Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях

Сегодня мы рассмотрим тему: "Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Интересы партнера для вас всегда важнее ваших собственных

Те из нас, кто склонен угождать другим, для кого нужды и потребности партнера важнее собственных, особенно предрасположены к созависимости.

Такие люди «постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», — объясняет Андреа Миллер. Подобная форма созависимости — избыточная забота — встречается не только в любовных отношениях.

Миллер приводит пример отношений матери с дочерью: «Одна женщина рассказывала мне, как она каждый вечер задавала своей взрослой дочери, которая жила с ней, миллион вопросов вроде «Можно тебе ужин приготовить?». Дочь же всячески пыталась отстраниться, буквально задыхаясь от назойливой заботы».

Конечно, мать пыталась проявить заботу и сделать дочери приятное из самых лучших побуждений, но в результате она лишь наносила вред их отношениям, поскольку не доверяла ни себе, ни дочери право принятия самостоятельных решений.

Созависимость в любовных отношениях проявляется по такому же шаблону.

Ради партнера вы готовы поступиться принципами

У каждого из нас есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если вы замечаете, что регулярно нарушаете эти границы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.

К примеру, вы придерживаетесь правила никогда не давать в долг больше 50$. Но когда ваш партнер попросил одолжить ему более крупную сумму, при этом не назвав никакой серьезной причины, вы сдаетесь и соглашаетесь. И убеждаете себя, что делаете это из любви.

«Вы поступаетесь своими принципами — словно начинаете забывать, кто вы и что для вас приемлемо», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.

В вашей жизни большую роль играют увлечения партнера, которые вы не разделяете

Проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, чтобы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру. В тех парах, где партнеры поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают вас затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься: откуда возникает потребность сопровождать его на каждый футбольный матч или концерт тяжелой музыки?

«Если эти занятия никак не соответствуют вашим личным предпочтениям, спросите себя: с этим человеком вы действительно ощущаете себя желанной? Ощущаете ли вы спокойствие и безопасность?» — советует Хлоя Кармайкл.

Чаще всего готовность отказаться от своих интересов и ценностей ради любви партнера — это явный признак неуверенности.

Вы постоянно ревнуете

«Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники», — объясняет Миллер.

В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство. Обычно они не демонстрируют эти чувства партнеру, чтобы не ставить отношения под угрозу.

«Они думают: если у него есть какие-то отношения с другими, я уже не настолько нужна», — говорит Миллер. Это часто приводит к пассивно-агрессивному поведению.

Читайте так же:  Маргинал – кто он

В здоровых отношениях партнеры иногда могут ощущать зависть, глядя на близкие отношения их любимого человека с другом или родственником. Но они никогда не позволяют этой зависти разрушать пару. Если они высказывают свои возражения, то делают это безо всякой озлобленности и обвинений.

Вам нужно всегда знать, где сейчас ваш партнер

В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости.

«Конечно, если случится что-то плохое, вы хотели бы сразу об этом узнать, но постоянные текстовые сообщения в адрес партнера могут быть признаком недостатка доверия», — говорит Миллер.

Вполне нормально обменяться сообщениями несколько раз в день. Но если вы посылаете одно сообщение за другим, когда ваш партнер общается с друзьями, и начинаете злиться и тревожиться, когда не получаете ответа, это может означать, что ваши отношения стоят на шатком фундаменте.

Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.

Вы назойливо требуете, чтобы партнер изменился ради вас

Согласие с партнером по всем вопросам — один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что ваш партнер делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости.

«Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что он выбрал именно этого партнера — таким, какой он есть. И не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время и не быть «тряпкой», не способной за себя постоять», — говорит Миллер.

В здоровых отношениях с разумными личными границами вы всегда можете высказать свои мысли или поделиться своими переживаниями. Но нельзя ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой.

Если вас не устраивает его истинная сущность, стоит переосмыслить ваши отношения и их перспективы, а не ждать, что другой человек изменится ради вас.

Созависимые отношения: правда и вымысел

Это слово каждый понимает по-своему. Одни считают, что это естественное состояние любящих людей, другие — что это нездоровое и разрушительное качество. Психотерапевт Шерон Мартин разбирает распространенные мифы, прочно связанные с этим понятием.

«Мне скучно одной»: это диагноз?

Начну с главного: мне решительно непонятно, как человек может скучать наедине с собой. Более того — такие люди вызывают у меня живой интерес и… небольшое раздражение. В том, что стоит за неспособностью находиться в одиночестве, пробуем разобраться вместе с психологом Ариной Липкиной.

Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях?

У здравомыслящих людей часто возникает вопрос: почему в нашей стране так много хороших женщин, которые живут с объективно никакими мужчинами: пьяницами, дебоширами, наркоманами?

Психологи объясняют этот факт термином «созависимость». До сих пор идут споры, болезнь это или нет (как алкоголизм).

И постепенно значение слова расширяется: если раньше им обозначали нездоровые отношения с алкоголиками, токсикоманами и другими аддиктивными личностями, то теперь круг употребления растет.

Как выйти из токсичных отношений? Узнайте об этом из нашей статьи.

Что это такое?

Психологи дают разные определения этому термину.

Ключевым во всех дефинициях является то, что поведение созависимого человека является не его собственным выбором, а определяется извне (чаще всего его психически нездоровой парой).

Это неэффективная модель действий, приводящая к разрушению личности, психологическому дискофморту.

Проще: поступки созависимого определяются не его собственными интересами и нуждами, а больным. В качестве примеров можно привести жен пьяниц, которые думают только о том, как скрыть порок мужа («что люди скажут»), старательно делая вид, что в семье все хорошо.

При этом они думают только о том, выпил или нет, сколько выпил, что пропил, а не о том, что от этих переживаний все чаще прихватывает сердце и надо бы сходить к врачу и позаботиться о своем здоровье.

Страдает не только созависимый (он забывает о своем здоровье, внешнем виде, увлечениях), но и ближайшее окружение: мать неспособна полноценно заботиться о детях, ведь вся её энергия направлена на мужа.

Малыши вырастают с психологической травмой, повышается возможность, что во взрослой жизни они сами вступят в деструктивные отношения.

Как уже сказано выше, необязательно партнерство с зависимым от алкоголя или наркотиков.

Можно «выбрать» психически больного, участника боевых действий с ПТСР и посвятить жизнь тому, чтобы читать книги по психологической помощи и стараться «залечить» душевные травмы.

Забывая при этом, что это время можно было бы потратить на собственное развитие.

Психология и причины

Основа созависимых отношений — это подавление собственного «я», сокрытие переживаний в угоду другому.

А давить его безнаказанно нельзя — оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.

Глобальная причина возникновения созависимых отношений — это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.

«Недолюбленные» родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются «заслужить» любовь.

Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль «спасителей». Это люди, которые стараются всем нравиться.

Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.

Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.

Другой вариант — вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.

Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.

Треугольник Карпмана

Схемы созависимых отношений хорошо вписываются в такую модель взаимодействия, как «треугольник Карпмана». Каждая из его вершин — определенная роль в социальном взаимодействии:

Первая — тот, кто «страдает». Вторая — тот, кто выдвигает требования и «мучает» её.

Читайте так же:  Причины невроза

Третья — тот, кто пытается «оказать помощь». Все эти слова взяты в кавычки, потому что у каждого в схеме свои собственные эгоистические мотивы.

Жертва наслаждается своей ролью, ведь она оправдывает нелицеприятные поступки и позволяет манипулировать окружающими за счет жалости.

«Спаситель» удовлетворяет свои собственные психологические потребности. Причем роли могут постоянно меняться.

Спасатель и жертва нередко оказываются в созависимых отношениях.

Пример: непризнанный писатель и его жена-муза. «Творческий гений» в данном случае играет жертву — он регулярно выдает шедевры, но издатели не принимают их.

Разумеется, исключительно в силу сговора в мастодонтами пера, боящимися конкуренции, а не потому, что произведения сырые и художественной ценности не представляют.

Он страдает, а раз так — можно и не устраиваться на работу и не обеспечивать семью.

Жена всячески поддерживает несчастного и тянет все на себе: так она становится «спасителем» гения, а не женщиной, которая выбрала инфантильного мужчину и настолько не ценит себя, что боится потерять даже эти отношения.

В алкогольной семье

Классический пример созависимости: семьи пьяниц. Тут могут быть две схемы:

  1. Алкоголик-жертва (я пью, потому что меня не признают/я воевал/было трудное детство и тысячи других причин) и партнер-спаситель (он не виноват, ему нужна помощь, а я помогу ему и заслужу любовь).
  2. Алкоголик-преследователь (я пью, потому что ты меня довел(а)) и партнер-жертва (я так страдаю, но несу свой крест, пожалейте и полюбите меня за это).

Чаще всего дети, рождающиеся в таких семьях, повторяют судьбу родителей. Маленькая девочка видит, как мать пытается спасти отца-алкоголика, но тот продолжает пить. Она бессознательно отождествляет себя с самым близким человеком, и неудача матери — её.

Только если взрослый способен пережить это, рационально осмыслить, то ребенок — нет.

В будущем она попытается вновь пережить травмирующий опыт и разрешить ситуацию: найдет такого же алкоголика и начнет заботиться о нем.

Если он бросит пить, это равносильно тому, что бросил бы папа. Боль исчезла, ведь она справилась! Но проблема в том, что люди крайне редко меняются, и скорее всего её постигнет неудача.

[1]

Контрзависимость

Потенциально созависимые люди очень часто вступают в отношения с контрзависимыми.

Это будто два полюса: созависимые полностью растворяются в партнере, забывая о себе, а контрзависимые избегают любой близости.

Здесь тоже чаще всего сказываются душевные травмы первых лет жизни. Но если созависимыми становятся «недолюбленные», то контрзависимыми — те, кому любовь принесла боль.

Это жертвы гиперопеки со стороны родителей, когда контролировался каждый шаг, инцестов; те, кто потерял родных.

Как только эмоции становятся слишком сильными, подсознание выдает предупреждение: боль будет не менее сильной, нужно сохранить контроль. Сбежав.

Сочетание созависимого и контрзависимого практически идеально: второй быстро приходит к своей «точке невозврата», первый находит ему оправдание и соглашается ничего не требовать, еще раз подтверждая собственную низкую самооценку.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И все бы хорошо, но у обоих невроз. Отношения без настоящей близости и партнерства всегда деструктивны.

Контрзависимый страдает от недостатка эмоций, созависимый — от необходимости их подавлять.

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость — еще одна грань деструктивных отношений.

Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.

Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта — того, кого он принял как предмет обожания.

Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер — может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж («Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!», «Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление»).

Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.

Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.

Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда — панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.

Как выйти из созависимости?

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Чтобы выбраться из деструктивных отношений, нужно прежде всего понимать, как они родились.

Как мы уже сказали, чаще всего это последствия заниженной самооценки, так что придется учиться любить себя, принимать и понимать, что заслуживаешь большего.

Каким образом это сделать — другой вопрос. Обычно нужна помощь психотерапевта, который вскроет детские травмы и поможет пережить и осмыслить болезненный опыт.

Еще один вариант — группы поддержки созависимых. Они представлены в соцсетях, есть личные собрания. Там люди делятся своими историями, проблемами, тем, как решили их.

Жертвы созависимостей объединяются в пары и звонят друг другу, как только чувствуют вероятность «срыва» (правда, это чревато новой формой деструктивных отношений с эмоциональной привязанностью).

Это может быть чтение литературы по проблеме, самоанализ и рефлексия, но путь достаточно сложный — без поддержки с него трудно не свернуть, оставив все как есть.

В любом случае, все начинается с осознания «Мне плохо» и решения изменить это, даже если в процессе нарушится относительно равновесная система, где все психологические демоны удовлетворены положением, а сам человек страдает.

Мнение психолога о созависимости:

Почему я одна, или что такое контрзависимость

Одиночество бывает разным, сегодня мы поговорим об одиночестве, которое называется контрзависимостью.

Контрзависимость — противоположность любовной зависимости (о любовной зависимости подробнее можно узнать здесь). Таким образом, контрзависимость — это противозависимость. Относительно отношений с партнером контрзависимость — это противозависимость любви.

Контрзависимость — это форма поведения, при которой человек с трудом допускает в свою жизнь близкие отношения, он как бы всегда настороже, закрыт от любого проникновения в его жизнь и личное пространство.

Причина. Контрзависимое поведение — это защитная реакция, которую ребёнок освоил ещё в детстве. В ответ на сложные отношения, недоброе обращение к ниму окружающих ребёнок научился избегать ситуаций, где близкие могут сделать больно, он научился контролировать окружающих таким образом, чтобы его нельзя было «достать», задеть, предать, обидеть. Он научился не доверять никому.

Читайте так же:  Перцепция – механизмы и эффекты социальной перцепции

О контрзависимости говорят и пишут не так уж и много, как правило, в контексте лечения всевозможных зависимостей от химических веществ или, например, от игр. Гораздо лучше изучена и широко обсуждается тема созависимости (любовной зависимости), хотя контрзависимое поведение распространено так же широко, как и созависимое. Если сказать больше, огромное число людей, по некоторым данным до 80%, всю свою жизнь чередуют признаки контрзависимого и созависимого поведения попеременно.

Надо сказать честно, контрзависимость подарила своим обладателям некоторые весьма и весьма ощутимые преимущества. Если контрзависимость не приводит человека к тяжелым зависимостям от алкоголя, наркотиков и прочих тяжёлых вещей, то она помогает своему обладателю добиться высоких профессиональных и карьерных достижений. Люди с контрзависимыми привычками сильны, умны, склонны много и добросовестно работать, они знают, чего хотят, быстро осваивают пути достижения своих желаний. Это хорошо!

Контразависимые люди успешны, но, как правило, одиноки внутренне и часто внешне.

Контрзависимость сильно мешает своему обладателю в личных отношениях. Как?

Боязнь и избегание близости. Мы уже говорили о том, что человек с контрзависимыми привычками в детстве пережил жестокое обращение или предательство со стороны любимых и значимых взрослых. Он прочно усвоил урок: не люби — предадут/обидят. Соответственно, во взрослой жизни такой человек будет всеми силами избегать ситуации, когда предательство будет возможным. Он предпочитает просто никого к себе близко не подпускать, чтобы не сделали больно. Он не раскрывает своих чувств, он не доверяет.

В отношениях контрзависимые люди достаточно поверхностны, они не допускают других в свою душу и, по большому счету, не проникают в душевные глубины своих партнёров. Как правило, контрзависимые легко вступают в отношения, но также легко и часто из них выходят. Угроза близости, смешанная со страхом предательства, заставляет их покидать отношения раньше, чем начнутся любые трудности.

В случае разрыва отношений контрзависимый считает, что он-то сам всё сделал правильно, а вот его партнёр не справился, был не прав, был плох практически во всём.

Плохой контакт со своими чувствами. Поскольку контрзависимость заставляет своего обладателя быть настороже, то многие чувства оказываются недоступными и неизвестными. Это чувства, которые делают жизнь счастливой. Доверие, нежность, спокойствие, умение расслабиться, искренность, умение принять любовь, заботу, помощь — всё это остаётся за «бортом» чувствования. Контрзависимым хорошо известен гнев, досада, напряжение, преодоление, борьба.

Контрзависимый может казаться разным и непоследовательным — он может быть нежным и заботливым, но потом вдруг закрывается и снова устанавливает «безопасную» для себя дистанцию. Он не любит говорить о чувствах — он чаще шутит, саркастирует, подтрунивает.

Противостояние новому. Контрзависимые с трудом переносят перемены, не принимают новые идеи, с трудом впускают в свою жизнь новых людей. Внешне они достаточно гибки, потому что им хватает силы и ума, чтобы подстроиться под любую ситуацию, но внутри они почти всегда говорят «нет» всему новому. Если контрзависимый человек наделён властью над другими, то «нет» из его уст звучит очень и очень часто.

Стремление быть лучшим. Контрзависимые ужасно боятся совершить ошибку, а ещё больше они боятся того, что окружающие узнают об этом. Контрзависимость заставляет человека быть самым-самым во всём, что он делает. Конечно, стремиться быть лучше — это хорошо, но в случае с контрзависимостью стремление к совершенству выливается в невозможность признавать свои ошибки. А ещё контрзависимый человек внутри себя боится, что если окружающие узнают, что на самом деле внутри он не такой, как снаружи (не такой успешный, сильный, профессиональный), то от него обязательно отвернутся и не будут иметь с ним дело.

Трудоголизм и увлеченность. Трудоголизм, как правило, рождается из стремления быть хорошим и самым-самым. Контрзависимый много работает, во-первых, для того чтобы не оставаться наедине со своими чувствами и как можно меньше времени быть в отношениях. А во-вторых, чтобы добиться Успеха, который является важным и делает его самым лучшим!

Сильная занятость помогает убежать… от себя и от других.

Боязнь контроля и ограничений. Контрзависимый человек очень боится контроля со стороны другого человека. Даже элементарная забота любящего может казаться ему контролем и попыткой посягнуть на его личное пространство.

Повышенная тревога в отношениях. Контрзависимые, как и все люди, хотят любви, ищут её, находят… Но потом, в отношениях, они чувствуют себя тревожно, они ощущают свою уязвимость, они ощущают опасность. Они ревнуют, подозревают, перепроверяют. Ведь с детства они усвоили: отношения — это опасно.

Неумение просить и принимать. Контрзависимый не умеет принимать помощь, даже когда она ему действительно нужна. И уже тем более попросить помощь (то есть признать свою слабость!) — вообще немыслимая вещь!

В сущности, контрзависимый человек одинок. Он не хочет одиночества, боится его. Но страх близости и последующей боли гораздо больше, чем боязнь быть одному.

Итак, если вы узнали в наших описаниях себя или своего партнёра, то пришло время задуматься и осознать проблему.

Для начала, чтобы получить объективную оценку, пройдите тест. Который поможет определить насколько вы контрзависимы. А потом вы сможете подумать о результатах теста, о собственной жизни, о том, чего вы действительно хотите.

Счастье – в отношениях! И мы желаем вам Счастья!

Контрзависимость

Признаки контразвисимости

Есть такие девушки, которые очень гордятся своей независимостью. Даже если они находятся в отношениях с мужчиной, прилагают максимум усилий, чтобы иметь свой собственный источник дохода, своих друзей и только свои увлечения. Они, как правило, стараются не привязываться к партнеру — любимый механизм защиты бессознательного “обесценивания“. Часто пытаются подчеркнуть то, что не особо нуждаются в муже, да и в отношениях в целом. Все вышеперечисленное — признаки контрзависимости.

На самом деле у объекта такой сильный страх стать уязвимым, что он просто близко к себе не подпускает. Такие люди вечно чем-то заняты и со стороны кажется, что у них все отлично, что они ни в чем ни от кого не нуждаются.

[3]

Кстати, люди с доминирующим созависимым поведением часто строят свои взаимоотношения с людьми контрзависимого поведения. Это выливается в конфликты и непонимание. Взрослые с контрзависимыми паттернами часто имеют в своем прошлом опыте серию неудачных взаимоотношений. Часто такие взаимоотношения поверхностны и перестают поддерживаться сразу же, как только возникает угроза «независимости».

Читайте так же:  Зона комфорта

Причины возникновения контрзависимости:

  • Родительский антисценарий. Девочка в детстве видела, как мама зависима от отца, и решила пойти другим путем — стать независимой
  • Отождествление себя с мамой
  • Родительские установки. Например, “все мужики сво. им верить нельзя. Рассчитывай только на себя“
  • Глубокая обида на отца, который предал
  • Неудачный опыт в прошлом. Например, первая любовь закончилась предательством со стороны МЧ, и девушка решила в дальнейшем не открывать душу

Контразвисимость в отношениях: что делать

Если в двух словах — осознать, что не получится насладиться ароматом цветов в кислородной маске.
Пребывая в подобных отношениях, вы не можете расслабиться и получить удовольствие от настоящей близости душ и единения с партнером.
Я не призываю ходить за ручки с мужем 24 часа в сутки, речь не об этом. Но позиция проживания жизни с мыслью “а вдруг я доверюсь, а он предаст“, не защитит вас от подобной ситуации.
Так есть ли смысл носить маску независимости и безразличия?

Если в описании вы узнали себя, приходите на мои психологические курсы, я помогу вам проработать эту травму.

Если близкий — алкоголик

Созависимость, контрзависимость или взаимозависимость?

Набрела сегодня в Сети на интересный материал — статью психолога Анны Узбековой «Мучительная привязанность», которая, как мне кажется, может быть очень полезна близким попавших в алкозависимость, хотя повествуется в ней об отношениях в целом, без привязки к алкоголизму. Модели, описанные у Анны, особенно первые две, созависимость и контрзависимость, типичны для семей с алкоголиком. Я в свое время прошла через все три, с матерью-алкоголиком с 15-летним стажем, от отчаянных попыток всеми правдами и неправдами вырвать ее из зависимости (созависимость, 13 лет), к почти полному умыванию рук, отстранению — отказу от борьбы и участия в ее алкоголизме, которое, к слову сказать, было скорее вынужденным (истощение, моральное и физическое, + обстоятельства), чем осознанным (контрзависимость, 2 года), до принятия решения не бежать от проблемы, развернуться лицом к ней и, объединив усилия, свои и мамы, дать ей достойный отпор. И все три, как я теперь вижу, были по-своему оправданы и объяснимы, вытекали естественным образом одна из другой и являлись необходимым условием для достижения желаемоего результата — выхода близкого из алкоголизма. Чтоб было понятней, приведу здесь недавнюю переписку с одной девушкой:

«Здравствуйте, я прочла Ваше сообщение на форуме про мать алкоголичку, моя мама пьет около 3 лет, наблюдаю серьезные изменения в психике, мне очень тяжело и больно, расскажите как вы справились с этим недугом и как дела обстоят сейчас? Заранее спасибо за ответ»

«Здравствуйте, Александра. Этому сообщению уже несколько лет. С мамой сейчас все нормально, не пьет, живет своей жизнью, я своей. Сдвиги у нас начались только после того, как мама начала просить ей помочь, оказавшись на дне, с которого мало кто поднимается, после 15 лет пития. У меня есть свой блог, где, среди прочего, я поместила рассказ об этом куске моей жизни. Будет желание, прочтите. Если коротко, справились мы совместными усилиями. Она хотела выжить, я хотела жить, обычной человеческой жизнью. Без желания и усилий с ее стороны ничего бы не вышло. Это обязательное условие – желание алкоголика выбраться, пусть слабенькое, но искреннее, и усилие, пусть мизерное, но свое. Иначе все Ваши потуги напрасны. Можно сподвигнуть ее на трезвение, помочь осознать ей проблему, беседами или, оставив один на один со своею бедой. Но прежде Вам нужно понять, с чем Вы столкнулись, что представляет собой эта болезнь – алкоголизм. Благо, в интернете сейчас полно информации. Посмотрите у меня в разделах Книги и Статьи. Если будут вопросы, пишите. С уважением и наилучшими пожеланиями, Таша».

Алкоголики, кстати, проходят похожие стадии, от постепенной утраты себя и контроля над собственной жизнью (чем не созависимость?), к максимальному выпадению из реальности (контрзависимость не по названию, а по сути), до (в случае отказа от спиртного) возвращения себя себе и миру (взаимозависимость). Теперь, собственно, обещанный материал.

Многим хочется избавиться от своих привязанностей, стать свободными и независимыми. Кажется, что непривязанность и независимость — это счастье. И кажется, что оно вполне достижимо! Однако возможно ли в реальности быть полностью самодостаточным и независимым.

Считается, что зависимость, привязанность — это плохо. Страшно же зависеть от кого-то — работодателя, родителей, мужа/жены, друзей и прочих.

Страх зависимости

Например, если зависишь финансово — вдруг финансовая поддержка внезапно прекратится? Или, вдруг за помощь (любую) придется расплачиваться чем-то неприятным? Унизительно зависеть от милости другого, особенно если он манипулирует этой милостью, а тебе позарез нужно. Больно зависеть от любви, вдруг разлюбит и бросит? Досадно зависеть от порядочности и ответственности другого, вдруг обманет, кинет?

Бывают такие ситуации, например, в близких отношениях, в семье, когда хочется от мучительной привязанности к человеку — выть и лезть на стену, потому что его поведение вызывает бурю невыносимо неприятных переживаний.

Например, человек практически НЕ хочет проводить время с вами, когда вам этого хочется; разрушает себя (алкоголь, сигареты); периодически или постоянно осуждает, обвиняет, критикует вас; НЕ хочет делать то, что вам очень важно и нужно; требует от вас то, что вы НЕ хотите или НЕ можете дать, и прочее. При этом он очень дорог вам и вас многое связывает.

В качестве «лекарства» люди в основном используют две типичные стратегии совладания с мучительной привязанностью:

1. Терпеть ради благ (созависимость)

Зачем? Чтобы избежать одиночества, ограничений комфорта, трудностей, бедности, и т.п. В глубине души человек, соглашающийся на постоянной основе терпеть то, что ему НЕ подходит, НЕ верит, что кто-то может согласиться быть с ним, любить его, работать с ним, дружить и прочее, СЧИТАЯСЬ с его особенностями. Это неверие человек, скорее всего НЕ будет осознавать, однако при попытке прекратить терпеть и все бросить, переживание «да кому я нужен?» обязательно всплывет.

Читайте так же:  Культура, типы и проблемы межличностного общения


Как? Чтобы на постоянной основе терпеть то, что НЕ нравится, человеку приходится выключать/притуплять свою чувствительность. Отключать эмоции, впадая в состояние общей прострации, «успокаивать» себя бесконечными размышлениями и фантазиями, переключать себя от тягостных переживаний с помощью телевизора, переедания, алкоголя, компьютера, работоголизма, занимать себя любовными связями, чрезмерной заботой о других, посвящения себя близким.

2. Избегать зависимости, расплачиваясь некоторой изоляцией (контрзависимость)

Другая стратегия и крайность справляться с мучительными привязанностями – это НЕ привязываться. Ограничивать воздействие окружающих людей на себя. Создать свой мир, уйти в него, никого особо НЕ впуская. А если что НЕ так в отношениях – сразу их рвать.

Зачем? Чтобы избежать переживаний дискомфорта, тревог, конфронтаций, отвержений, неизбежно сопровождающих любые человеческие отношения, особенно близкие. Изолирующийся человек в глубине души, на неосознанном уровне, чувствует себя слишком хрупким, чтобы выдерживать и полноценно участвовать во всех этих отношенческих перипетиях.

Как? Часто слушая музыку, уткнувшись в книгу, планшет и т.п., отгораживаться от людей. В ответ на сложную ситуацию внушать себе: мне все равно, я буду думать и делать по-своему, НЕ переживая и вытесняя реальную свою реакцию. Вести несколько отшельнический образ жизни, иметь малое количество или поверхностное качество социальных связей. Или вести себя провоцирующе конфликтно, отталкивая людей (агрессивная критика, обесценивание).

Терпи или будь одиноким

Понятно, что оба варианта стратегий никак НЕ могут устроить человека, так как цена обоих выборов чрезмерно высока. Ведь в первом случае — человек слишком много терпит (и страдает), а во втором – он слишком одинок (тоже страдает, но по-другому).

Преждевременное урегулирование конфликта привязанности

С точки зрения психологии, и та, и другая стратегия является преждевременным, невротическим разрешением конфликта привязанности/зависимости.

Также как использование анестезии физически НЕ спасает нас от повреждения тканей и ожога, если мы сунули руки в огонь, так и психологически отключение и игнорирование своей чувствительности, НЕ спасает нас от психологического и эмоционального (обжигания) воздействия людей. Мы ВСЕГДА РЕАГИРУЕМ на любые ситуации, просто НЕ всегда это осознаем, и тем опаснее, так как над неосознанными своими реакциями мы окончательно теряем контроль.

Быть полностью независимым — невозможно

Даже просто присутствие людей – уже есть тот огонь — разрушительно обжигающий, или, при умелом обращении — согревающий, спасительный, страстно подогревающий.

[2]

Пример: Вы едете на метро — сидите в вагоне. Напротив сел мужчина, вытаращился на вас, и – вас накрыло смущением/страхом/злостью. По вагону прошла старушка — нищая, стало жалко её до слез. Вошел необычно одетый мужчина, и — стало безумно интересно его разглядывать.

Хотите вы или нет, а люди, даже совершенно незнакомые, одно лишь присутствие их, влияют на нас, а мы на них откликаемся. Иногда это приятно, а иногда мучительно и хочется прекратить откликаться, особенно если откликаемся болью, бессилием, стыдом, обидой, раздражением и т.п.

Люди ТАК зависимы друг от друга, что за это они имеют основания ненавидеть друг друга и ПЫТАТЬСЯ УНИЧТОЖИТЬ эту ЗАВИСИМОСТЬ — естественное положение вещей, которое уничтожить без вреда для себя невозможно.

Мы зависим от огромного количества людей в реальности (а НЕ в своем больном воображении). Начиная от тех далеких, кто обеспечивает подачу электричества в дом, и до тех близких, с кем живем. Изменение в их работе, их поведении, их отношении, несомненно, вызовет эмоциональный отклик. Если мы живем среди людей, то зависим от них. Если на необитаемом острове, то невероятно усиливается зависимость от природы!

Взаимозависимость

Избежать периодической боли, будучи привязанным (или псевдонепривязанным) к другому человеку невозможно, однако — возможно в мучительно зависимых переживаниях искуснее обращаться с собой и другими, и именно на это стоит направить свои силы.

Осознание своих реально возникающих чувств и привязанностей, переживание и грамотное их выражение — сделает возникающую боль НЕ такой мучительной, и даже, светлой, красивой частью отношений, придающей им глубины.

Здоровый вариант разрешения конфликта привязанности/зависимости – это решиться на взаимозависимые отношения. Согласиться подвергаться воздействию людей, откликаться, рисковать испытывать всю гамму чувств, в том числе — оказаться ранимым, и, быть грамотным выразителем своей реакции, которая, в свою очередь, будет правильно влиять на окружающих.

Заключение

Также как клетка организма физически страдает (или даже умирает), если связь с другими клетками ограничивается – так устроен организм, так и человек страдает от отсутствия привязанностей (одиночества). Он нуждается в том, чтобы быть частью этого мира/социума. Только так он может развиваться, быть счастливым и здоровым.

Звучит просто, но часто, чтобы действительно начать так жить, необходимо почувствовать свою самоценность и право быть любимым в своем естественном виде, свою способность держать психологический удар в контакте с окружающими, свою силу реально заботиться о себе (а НЕ только о другом) внутри отношений.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Автор: Узбекова Анна — психолог, гештальт-терапевт

Источники


  1. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.

  2. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.

  3. OZON. От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном (2 шт.) (1183). — Москва: РГГУ, 2016. — 201 c.
Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here