Чужое мнение

Сегодня мы рассмотрим тему: "Чужое мнение" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Зависимость от чужого мнения: что это, причины, как избавиться и не зависеть от чужого мнения. Важно ли чужое мнение

Человек не может жить отдельно от социума. Общественное мнение важно для каждого индивида, оно влияет на самовосприятие, Я-концепцию личности. Но некоторые люди настолько поддаются чужому влиянию, что теряют собственные особенности. Так ли важно чужое мнение, как научиться жить для себя, а не для других? Давайте разберемся.

Что это такое, причины

Зависимость от чужого мнения заставляет человека не думать о собственных потребностях, интересах. Зависимый человек не задается вопросами, какой он, чего он хочет. Он желает узнать, как он выглядит в глазах других людей, каким его хочет видеть мир, каким его принимают окружающие.

Причины социальной зависимости кроются в детстве:

  1. Вероятно, ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей. Если внимание нужно было заслужить, то не удивительно, что установка «таким меня любят, а таким нет» перешла во взрослую жизнь.
  2. Вторая предпосылка подобного мышления – подавление самостоятельности ребенка. Когда у человека нет собственного мировоззрения, убеждений, он подстраивается под чужие представления.
  3. Ну и третья предпосылка – воспитание в условиях подавления, критики, оскорблений. Постоянные укоры со стороны родителей подавляют инициативу ребенка.
  4. Занятость родителей и стремление к созданию образа идеальной семьи, примерного ребенка, то есть воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и формальностей тоже в будущем вызывает зависимость от мнения других людей.

Итак, зависимость от чужого мнения имеет следующие предпосылки:

  • неуверенность индивида в себе;
  • инфантильность, несамостоятельность;
  • страх быть покинутым, отверженным;
  • страх одиночества;
  • страх ошибки;
  • несформированное мировоззрение;
  • неразвитая, несбалансированная Я-концепция;
  • потребность в похвале, одобрении, любви;
  • желание оставить о себе хорошее впечатление.

Иногда в зависимости виноват всего один случай, обернувшийся психотравмой. Притом не обязательно события развивались в условиях семьи. Так, отобранная учителем любовная записка, высмеянная перед всем классом, способна спровоцировать уход ребенка в себя. Он всю жизнь будет бояться признания в чувствах из-за страха быть снова высмеянным, непонятым, отвергнутым.

Важно ли чужое мнение

Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс эгоизма и альтруизма.

Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется психосоматическими заболеваниями, чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.

Как избавиться и не зависеть от чужого мнения

Чтобы определить зависимость от чужого мнения, подумайте, как часто вас посещает мысль «что люди скажут, подумают?». Если без нее вы не ходите даже на шопинг или в кафе, то вы очень зависимый человек. Хотя зависимость является большей проблемой, если, оглядываясь на других, вы живете в ненавистном городе, ходите на нелюбимую работу и вышли замуж за «выгодную партию», а не любимого человека.

Прежде всего, нужно понять, почему вы следуете за большинством, даже если это ущемляет ваши права и свободу. Вероятно, вы привыкли, что за вас принимают решения, значит, нужно обретать контроль над собственной жизнью:

Прямо сейчас возьмите листок, ручку и запишите последнюю проблему, в решении которой вы ориентировались на других людей. Заполните две графы: аргументы окружающих и ваши ответные тезисы. Регулярно проводите это упражнение. Вы должны научиться отстаивать, аргументировать свою позицию.

Потренируйтесь в отстаивании своих взглядов с помощью фильмов. Посмотрите какую-то картину, составьте свое представление о ней, определите, с чем согласны, а с чем нет, что понравилось, что показалось неуместным. Обсудите кино с друзьями. В такой ситуации правых и неправых людей не может быть. Каждый выражает свое отношение, свое видение сюжета. Любое мнение будет правильным, но что еще важнее – индивидуальным.

Послесловие

Зависимый человек не знаком с собой. В этом взрослые, но зависимые люди похожи на дошкольников. У тех еще не развита самооценка, выводы о себе они делают, исходя из оценок и суждений окружающих. Вот и вы пока смотрите на слова других как на свое зеркальное отражение.

Пора взрослеть. Для этого нужно провести большую работу по самопознанию. Изучите свой темперамент, характер, способности. Возьмите за правило анализировать, чьи суждения управляют вами: личные или знакомых людей. Поработайте над личностными границами.

За проработкой психологических травм, устранением посттравматического синдрома рекомендую обратиться к психотерапевту.

Чужое мнение

Над многими людьми нависает такая напасть, как патологическая зависимость от чужого мнения. Даже уверенному в себе человеку далеко не все равно, что о нем думают окружающие. Это вполне нормально, так как личность на подсознательном уровне стремится ко всеобщему уважению. Другое дело, когда мыслям о чужих суждениях уделяется чересчур много времени и внимания.

Это беспокойство постепенно входит в привычку. Жизнь человека начинает напоминать театр кукол, в котором ему отводится незавидная роль марионетки своей мнительности.

Зависимость от чужого мнения намного опасней, чем кажется на первый взгляд. Она подрывает веру индивида в себя и свои потенции. Можно ли избавиться от унизительного положения «младшего брата» по отношению к другим? Попробуем найти выход из этого психологического лабиринта.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Прежде всего, человеку нужно твердо усвоить прописную истину: людей гораздо больше интересуют их собственные жизненные перипетии, нежели чьи-либо еще. Попробуйте ответить себе для начала на простой вопрос: а часто ли вы сами в суете повседневности обращаете внимания на окружающих, скажем, прохожих? Одно из двух: либо вам они совершенно безразличны, либо вы думаете о них считанные минуты.

Если вы все же не можете избавиться от мучительных мыслей, связанных с мнением о вас других, осознайте следующее:

1. Мысли окружающих — их личное дело

[2]

Чужие суждения никоим образом касаться вас не должны. Даже если кто-то оценивает вашу персону далеко не с самой лестной стороны, не давайте этому мнению каким-либо образом повлиять на вашу жизнь. Перестаньте обращать чрезмерное внимание на пересуды, сосредоточьтесь, вместо этого, на себе.

2. Вы — уникальны

Возьмите эту установку за жизненный девиз и никогда не делайте бесплодных попыток подстроиться под кого-либо. Вы не золотой рубль, чтобы нравиться всем без исключения. Начните ценить себя, тогда и другие станут относиться к вам с уважением.

3. Станьте хозяином самому себе

Вы должны четко понимать, что ваше расположение духа зависит только от вас. Забудьте обо всех прошлых или настоящих обидах, не позволяйте им отравлять вашу жизнь. Каждый человек волен иметь свое мнение, но только вам решать, испортит оно вам настроение или нет.

4. У вас всегда есть тыл

[3]

Даже если кажется, что весь мир против вас, все равно найдутся те, кто вас выручит. Это могут быть близкие люди, родственники, знакомые или друзья. Они поддержат вас в самые тяжелые времена и вернут веру в себя. Умейте ценить их помощь.

Читайте так же:  Право на собственные мысли и суждения

И напоследок: не мучайтесь напрасными раздумьями на тему: «Как перестать зависеть от чужого мнения». Знайте: окружающие вас люди тоже зачастую испытывают подобные терзания. Критика ранит в одинаковой мере всех. Но кто-то зацикливается на самокопаниях, а кто-то умеет двигаться дальше, отбросив в сторону лишние терзания.

Как найти себя: советы специалистов

Для того, чтобы вырваться из-под власти чужих оценок, нужно стать зрелой личностью, имеющей насчет всего собственное суждение. Перестаньте быть вечным Молчалиным, соглашающимся со всем и вся. Помочь в этом могут следующие рекомендации психологов.

1. Побольше здоровой самоуверенности

Воспринимайте себя как полноценного участника социума. Развивайтесь и становитесь лучше, но не старайтесь угодить всем. Угодническая позиция гарантированно приведет к фиаско. Умейте видеть свои достоинства и грамотно ими пользоваться.

2. Своя точка зрения — must have зрелого индивида

Не давайте посторонним людям решать за себя, «что такое хорошо и что такое плохо». Объективно рассматривайте ситуацию со всех сторон и выносите вердикт на основе своего опыта и убеждений. Иные могут пытаться заставить вас поверить в то, что белое — это черное и наоборот. В таких случаях не бойтесь спорить и доказывать свою правоту.

3. Определитесь со стилем

Не будьте «серой мышью», станьте яркой индивидуальностью. Не пытайтесь угнаться за ультрасовременными течениями в одежде, музыке, образе жизни. Следуйте только тем направлениям, которые приносят вам максимальное удовольствие. Жизнь одна, и каждый из нас должен прожить ее по своим лекалам, а не по меркам окружающих.

Избавьтесь от иллюзорного мнения, что ваша самостоятельность и независимость будут восприняты «в штыки» или с насмешками. Постоянно пребывая в пассивном состоянии безликого флюгера, вы вполне можете заслужить нескрываемое презрение.

Как не обращать внимание на чужое мнение

Следует заметить, что совершенно игнорировать суждения общества тоже не следует. Иначе можно перегнуть палку и прослыть человеком, не вполне адекватным. Всему должны быть разумные пределы.

[1]

Но постоянно переживать из-за того, что скажут другие и вечно подстраиваться под требования окружающих, — занятие недостойное. Да и к тому же, вы не центр Вселенной, вокруг которого вертится все мироздание. Так что хватит накручивать себя понапрасну.

Тому, кто хочет знать, как не обращать внимание на чужое мнение, следует усвоить одну истину. Некоторые индивиды преследуют только одну цель в своей жизни — самоутвердиться за счет других. Они становятся отъявленными критиканами не из стремления к справедливости, а только ради личного удовольствия. Нельзя принимать близко к сердцу мнения таких мелочных субъектов, а уж тем более ориентироваться на них.

Проявляйте избирательность в выборе советчиков. Прислушивайтесь к словам и рекомендациям только тех людей, кто по-настоящему вам дорог. Их бескорыстная доброжелательность и богатый опыт позволят вам разобраться в сложившейся ситуации.

Усвойте аксиому: идеальны только экспонаты в музее. У каждого есть свои «минусы». Вы в силах исправить некоторые из них, а те, которые вам не подвластны, превратите в свою «изюминку». И меньше оглядывайтесь на злопыхателей.

Заключение

Когда-то один мудрый человек верно подметил: если вы все в своей жизни делаете не так, как хотели бы, то и все это время живете тоже не вы. Перестаньте плыть по течению, пользуясь чужим компасам. Найдите свой собственный курс.

Не допускайте того, чтобы на пути к вашим желаниям возникали рифы критиканства и пересудов. Тогда вам нипочем будут все бури и штормы, уготованные вам судьбой.

Чужое мнение: должно ли оно много значить?

Чужая оценка может касаться всех сфер нашей жизни. Вы знаете, что чужое мнение не всегда может быть приятным и не всегда может быть правдивым. Уверенный в себе человек не обратит внимания, неуверенный – поспешит скрыться, угнетаемый собственными неприятными мыслями.

И в то же время, нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе человека, независимого от чужого мнения. Всегда оставаться при особом мнении – такая позиция не должна быть самоцелью. Мы живем среди людей.

Полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно. Правильно – адекватно оценивать чужое мнение, ведь высказываются все, в том числе родные и любимые люди. Взвешивайте услышанное, оценивайте сказанное. Анализируйте и отметайте ложное, чтобы чужие оценки не мешали вам идти своей дорогой.

Не смеете ступить и шага, не услышав правдивого суждения со стороны, или сами в любом деле ожидаете подсказки – подобная зависимость играет только против вас. Самое страшное для людей с этой проблемой – негативная реакция окружающих: открытое осуждение, озвученное в словесной форме или скрытое (взгляд, мимика, жест) не прозвучало, однако было замечено и принято к сведению.

Помните: где есть возможность найти негатив, обязательно есть и позитив. Чужое субъективное мнение не может быть выше вашего собственного. Мы люди и по природе равны, кто бы, что бы ни думал и ни говорил. Будьте увереннее в себе и не прислушивайтесь ко всему, что говорят, так как у всех разные мотивы.

Во-первых, негатив распространяют люди, на чью долю в это утро (час, минуту, миг) выпало хлебнуть горя:

1. Соседка сверху, желающая выместить на вас обиду, молча перенесенную от мужа.
2. Прямой начальник, натерпевшийся хамства от высшего руководства. 3. Люди, перенесшие несколько «приятных» часов в метро или простоявшие в пробке, уставшие и злые, и так далее.

Сдержать себя они не в силах и выплескивают негатив где попало, на кого попало, как попало. Можно пожалеть, можно войти в положение, можно обойти стороной и не обратить внимания, в любом случае не давайте чужому мнению достичь желанной цели и испортить вам настроение.

Во-вторых, большинство людей высказывают свое мнение, преследуя исключительно определенные цели. Например, энергетический вампир, который ищет жертву, дабы подкрепиться. Предпосылки те же, что и в первом пункте, поведение иное. Вампиры не останавливаются на одном пробном «укусе-высказывании», преследуют жертву в течение дня, могут под предлогом расположиться возле вас. А с этим шутки плохи, если вы не готовы постоять за себя, не выходя из терпения.

В-третьих, если вы зависите от чужого мнения, то этим непременно смогут воспользоваться манипуляторы! Люди, умеющие распознать, где в вашем защитном поле брешь, будут давить на болевые точки, дабы достичь своего.
Пример: совещания, переговоры, дебаты. Когда ваши аргументы в пользу дела непробиваемы. Вы как представитель одной из сторон крепко стоите на своем и не сдаете позиций. Если у противника закончились все козыри, он начинает переходить на личное. Нечестная игра.

Читайте так же:  Психоз у ребенка

Поднимает вопрос:
1. «Возможно ли на честно заработанные деньги купить новую машину?» – Таким образом, указывая на вашу ненадежность.
2. «Всегда было интересно, а не влияет ли Ваша личная жизнь на профессиональные качества?» – Попытка задеть ваши проблемы в семье, личной жизни.
3. «Не пора ли уступить место молодым?» – Возрастная и профессиональная дискриминация вас как работника.
4. «Давно ли Вы читали газеты и новостные сводки?» – Утверждение об отсталости ваших суждений.

Услышав подобные суждения, вы можете быть уверены – победа в вашем кармане. Верните собеседника к обсуждаемой теме, ведь ваша личная жизнь его не касается.

Необходимо мысленно повторять про себя – это их проблемы, это их мнение, это не касается вас, у вас другое мнение, и вообще, их мнение субъективно.

Можно немного хулиганить про себя мысленно их посылая: «На хутор бабочек ловить! В баньку, париться! На кулички к старому знакомому! К бабушке старого знакомого за пирожками!» Или просто уважительно и ласково: «Идите Вы полем, идите Вы лесом!» Сразу полегчает. Особенно, если воображение развито и карикатурную картинку выполнения вашего посыла получится представить.

Как реагировать на чужое мнение

Чужое мнение может вызвать в нас разные эмоции. Мы радуемся когда нас хвалят и огорчаемся когда критикуют. Еще хуже, когда о нас сплетничают. Как же научится реагировать на чужое мнение без ущерба для своей нервной системы? Давайте разберемся!

Сколько человек столько и мнений. Далеко не каждое чужое мнение вызывает в нас неприятные ощущения. Если мы не согласны с мнением человека по нейтральной теме это одно. Совсем другое, когда чужое негативное мнение задевает наши действия, чувства, внешность, семью. Вот тогда становится по-настоящему неприятно. Именно от такого чужого мнения нужно уметь защищать себя.

Чье мнение для нас важнее всего?

Чтобы научиться реагировать на чужое мнение, не растрачивая свои нервы, нужно разобраться в том, чьи советы для нас важнее всего.

Каждый из нас не раз слышал фразу «Мне его мнение не интересно!» или произносил ее сам. Но так ли это на самом деле? Произнося эти слова, человек защищает свое «личное пространство». Может быть, поступит он по своему, но все же потратит некоторое время на то, чтобы обдумать услышанное.

Самым важным для нас является мнение близких людей. В их число входят близкие друзья и близкие родственники. От этих людей нам очень важно услышать похвалу, а если они критикуют, мы сильнее огорчаемся. Даже когда близкий высказывается болезненно для нас, мы все равно стараемся сохранить эти отношения. Больше всего бы боимся обидеть близкого человека.

Да и за советом мы, скорее всего, обратимся к людям «первого круга». Близкие люди и сами не будут ждать, когда их спросят. Однако если они часто позволяют себе высказываться резко и в основном критикуют нас, то это может привести к напряженным отношениям. В таком случае их мнение попросту обесценится.

Следующим по важности является мнение людей, с которыми мы общаемся регулярно. В этот круг людей входят родственники, знакомые и коллеги. Значимость их мнения зависит от того насколько мы испытываем к ним уважение. К человеку, которого мы уважаем, мы обязательно прислушаемся. Если же человек для нас мало значит, то и мнение его будет для нас малозначительно. Это не означает, что мнение людей, входящих в этот круг ничего не значит для нас. В ответ на бестактное или несправедливое мнение мы можем ответить в более грубом тоне, перебить человека. Так происходит потому, что отношения с этими людьми менее важны для нас.

Мнение остальных окружающих людей иногда тоже может быть важным. К этой категории можно отнести дальних родственников, попутчиков, случайных знакомых, интернет-собеседников. Иногда малознакомым людям мы можем доверить то, что происходит у нас на душе. В Интернете часто можно встретить людей, которые нуждаются в совете окружающих. Почему же мнение малознакомых людей может быть таким важным для нас? Потому, что эти люди являются для нас посторонними. Их мнение независимо и поэтому более объективно. Посторонние люди не имеют в нашей жизни личных интересов. Если вдруг нам покажется, что их суждения неверны, то мы легко идем с ними на конфликт, не боясь испортить отношения.

Чужое мнение «за спиной»

Не все мнения о себе мы можем услышать прямо в лицо. Иногда случайно можно узнать, что о нас говорят за спиной. Конечно, если мы узнали, что в отношении нас высказались положительно, то это радует. Но зачастую мнение «за спиной» бывает нелицеприятным. В таком случае возникает вопрос: как относится к человеку высказавшему его? Нужно ли выяснить отношения напрямую и высказать недовольство?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Возникшая ситуация дает нам возможность по новому посмотреть на отношения с этим человеком. Даже если вы не станете выяснять отношения, то в дальнейшем все равно стоит быть осторожнее в общении с этим человеком. Естественно степень доверия к нему значительно уменьшится. С вашей стороны будет ошибкой, если вы и дальше будете делиться с ним подробностями личной жизни.

Если вы все же решите выяснить отношения, постарайтесь сначала узнать была ли на самом деле такая ситуация и почему так получилось. После того, как выслушаете оппонента, попросите его, чтобы в следующий раз он обсудил эту тему вместе с вами.

Людям свойственно обсуждать других «за спиной». Важно в такой ситуации определить значимость чужого мнения для себя. Подумайте, является ли оно объективным, насколько оно тактично. В любом случае чужое мнение, высказанное «за спиной», это еще один жизненный урок, из которого нужно сделать выводы.

Как бы там ни было нам никуда не деться от мнения окружающих. Главное, что мы должны уметь делать – это определять насколько эти мнения являются конструктивными, отстаивать свою точку зрения, делать надлежащие выводы.

Чужое мнение

Всегда найдётся тот, кто будет о нас думать: хорошо или плохо, и мы не можем этого избежать, но мы можем решать, как поступить с его мнением.

Большинству женщин нужно точно знать , как они выглядят. А именно , как выглядят в глазах противоположного пола. Мы смотрим в мужчин будто в зеркало , стараясь найти там словесную поддержку своей внешности. Восхищение , азарт или даже сексуальную похоть. Мы верим , что от этого поднимется наша самооценка.
Но так ли важно чужое мнение вопреки своему собственному?

Читайте так же:  Как уговорить маму, чтобы не идти завтра в школу

Из книги « Марина М. в поиске счастья»

Успех — понятие относительное и зачастую иллюзорное. Но тот, кто оглядывается на других, ожидая одобрения и поддержки, рискует прожить не свою жизнь.

девушка 28 лет сказала. что потеряла абсолютно интерес к жизни, при этом имея все что нужно! Почему? Что еще нужно?

Женщины обычно подсаживаются на алкоголизм по дофаминовому типу. Наркологи навыдумывали кучу сказок про то как это трудно лечится ( исключительно из шкурных соображений), но на самом деле решается все элементарно — достаточно пересадить на любой заменитель дофамина или стимулятор его выработки ( кокс , шоколад), чтобы забить нужные рецепторы на пару недель. И станет как новенькая. Если в остальном всё устраивает — карты в руки , но эти « излеченые» потом обязательно ударяются в какую-нибудь другую крайность , типа карьеры например , ну или тебя залюбит до смерти. Зависимые они , потому им обязательно нужен какой-то объект для удовлетворения своего запроса на зависимость. Хотя можно убедить что она мастер ландшафтного дизайна например…

Чужое мнение

На чужое мнение всегда имей сомнение
На чужой роток накидывай платок))

Одиночество вдвоём

Жизнь нелепо проходила
В мелочах обидных фраз,
Одиночество томило
Под одною крышей нас.
Взять бы, да и всё разрушить,
И друг друга отпустить…

Только страх, что скажут люди,
Был сильнее нелюбви…

Зависимость от чужого мнения сломала немало судеб.

Вот это и есть свобода — чувствовать то, чего желает сердце, не заботясь о чужом мнении.

«Коту всё равно, что о нём думают мыши»

Многие мнят себя котами, но думают как мыши…)

Прислушиваясь к чужому мнению
не отвергай возможность ,
что именно оно может испортить
тебе жизнь.

чтобы взять и навязать мне чужое мнение,
очень надо постараться, это без сомнения,
и еще потратить время, чтоб оно прижилось,
но поверьте попадёт в страшную немилость.

Чужое мнение для вас прямо пропорционально вашему уважению к человеку , поэтому иногда оно равняется нулю.

. если не «падает» в минус.

Чужое мнение — самый дешёвый товар. ©

Не паранойя это, не шиза, не бред —
Другим, и вправду, делать нечего,
Как днём и ночью думать о тебе.

Однажды лягушки решили посоревноваться между собой , кто первый взберется на вершину высокой горы. Лягушек желающих поучаствовать в этом соревновании оказалось не мало. Со всего леса собрались его обитатели , чтобы посмотреть , как лягушки потерпят фиаско и посмеяться над ними , так как задание казалось невыполнимым. Соревнование началось и лягушки ринулись взбираться на вершину. И тут же начались насмешки со стороны лесных гостей: — «Ты посмотри на них , они же сейчас упадут все!» — «Это же невозм…
… показать весь текст …

Если ваша мечта способна разбиться о чужое мнение, то это не мечта была, а так… робкий каприз.

Как всё же хорошо, что есть эти хаямы, губерманы, достоевские, гоголи, пушкины, ошо, рокфеллеры и иже. Даже не представляю, как бы мы жили без их цитат!;)))

Очень плохо быть зависимым от чужого мнения.
Но ещё хуже зависеть от самомнения

Самооценка менее объективна, чем оценка со стороны

Кто обижается — тот глуп

Понять стараясь оппонента,
Ты ловишь в жизни два момента:
Во-первых , учишься терпенью,
Плюс уважать чужое мненье,
Поскольку мнений на земле
Побольше , чем в тебе и мне.

Мне обижаться недосуг:
Кто обижается — тот глуп.

24 мая 2013 И-Ф-М

Copyright: Ирина Фетисова-Мюллерсон , 2019
Свидетельство о публикации № 119062007655

А быть может , разбить все стеклянные двери и потолки своего страха , и выбраться наружу?
Быть может , перестать раз и навсегда просчитывать каждый шаг , думая , что возможно предсказать непредсказуемое?
Быть может , с улыбкой посмотреть на то , как сносит , наконец , твою крышу , которую ты припаивал гранями разумного и общепринятого к своей не становившейся от этого счастливее голове…

У каждого из нас , ребята , наступает однажды время , когда ты понимаешь , что можно долго прятаться за нейронные св…
… показать весь текст …

— Ты ведёшь неправильный образ жизни! — Вот только не надо мне завидовать!

Очень часто мы слишком большое значение придаём тому , как оценивает наши поступки общество. Привыкая постоянно оглядываться на оценку окружающих , мы начинаем терять самих себя. «Вы слишком рано решили пожениться», «Вам пора заводить детей», «Эта работа не для тебя» — знакомые слова , правда? Мы не успеваем оглянуться , как проживаем чужую жизнь , которая не делает нас счастливыми.

Перед вами перевод очень честной статьи о 10 вещах , которые произойдут с вами в тот день , когда вы перестанете волно…
… показать весь текст …

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Читайте так же:  Какие таблетки принимать от депрессии

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

Читайте так же:  Что это на самом деле значит, если мужчина говорит, что соскучился

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Источники


  1. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

  2. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2013. — 192 c.

  3. Котова, А. К. Как стать правой рукой шефа. Настольная книга секретаря по психологии общения и делопроизводству / А.К. Котова. — М.: Феникс, 2016. — 288 c.
Чужое мнение
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here