Демонстрация нелюбви к ребенку каковы последствия гипоопеки родителей

Сегодня мы рассмотрим тему: "Демонстрация нелюбви к ребенку каковы последствия гипоопеки родителей" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Каковы последствия гиперопеки? К чему может привести чрезмерная забота о ребенке? (Итоговое сочинение)

Сэмюэл Джонсон когда-то сказал: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». И в ситуации, когда речь идет о чрезмерном опекании ребенка родителями. Я с ним полностью согласна. Почему? Дело в том, что чрезмерная забота, попытки защитить ребенка от любого негативного (с точки зрения мамы) контакта с внешним миром, обычно заканчиваются для ребенка полной неприспособленностью к жизни в социуме и инфантильностью.

Ярким примером плода подобного воспитания является образ Митрофана Простакова из комедии Д.И.Фонвизина «Недоросль». Донельзя избалованный юноша безволен и не стремится самостоятельно принимать решения, отличается крайним невежеством и невоспитанностью. Гиперопека со стороны госпожи Простаковой оборачивается эгоизмом и равнодушием сына, поскольку он привык к тому, что мать способна решить любые проблемы ребенка.

Образ еще одного инфантила представлен в романе И.А.Гончарова «Обломов».

Илья Ильич, уже достаточно зрелый мужчина, не добившийся ничего в жизни ввиду огромного запаса лени и неумения решать проблемы, с тоской вспоминает детские года, проведенные в Обломовке.

Маленький Илья отличается резвостью и любознательностью. Мальчику хочется бегать прыгать, играть со сверстниками. Но чрезмерный родительский контроль рубит эти естественные детские желания на корню. И постепенно ребенок принимает стиль жизни, навязываемый семьей, привыкает к постоянным запретам, боится реального мира, все больше погружаясь в пучину апатии. Можно сказать, что если бы не родительская гиперопека, то ребенок вырос бы в самодостаточного мужчину, ведь к этому были предпосылки.

Совершенно иным было детство другого героя романа – Андрея Штольца.

Строгое, временами даже суровое воспитание отца, считавшего труд неотъемлемой частью любого здорового человека, выточила из героя еще в юном возрасте прагматичного, серьезного человека. Вряд ли так получилось бы, если Штольц-старший был более лоялен к сыну.

Таким образом, забота о ребенке – обязательный труд каждого родителя. Но превращать заботу в гиперопеку не стоит, поскольку это, без сомнения, скажется на физическом и моральном облике будущего взрослого.

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

К чему приводит гиперопека ребёнка в семейном воспитании?

Последствия гиперопеки родителей

Излишняя опека, страх за своего ребёнка присущи многим родителям, особенно мамам, особенно если ребёнок — единственный в семье, но к чему приводит гиперопека в семейном воспитании? Последствия гиперопеки родителей можно часто наблюдать в жизни. Наверняка, каждый из нас видел женщин, которые не выходят замуж и остаются с родителями до старости. И молодых людей, а потом и мужчин, которые также не стремятся к самостоятельности, а предпочитают оставаться «под родительским крылом».

Это поведение детей, ставших уже взрослыми людьми, и есть последствие излишней родительской опеки, которой они подвергались в детстве и продолжают ощущать её на себе и во взрослом возрасте. Не все, однако, из таких детей живут с родителями. Многие из них вступают в брак, но оказываются несамостоятельными и неподготовленными для семейной жизни людьми.

Чаще всего, это оказывается причиной развода в семье. Ведь тяжело взять на себя ответственность за роль мужа или роль жены в семье. А тем более, исполнять роль матери или роль отца в воспитании ребёнка. Ведь человек привык, что вся ответственность лежит на родителях, они всё делают, они указывают, что делать, а что не делать, они всё контролируют. Т.е. раньше воспитывали тебя, а тут, вдруг ты сам уже должен воспитывать и наставлять «на путь истинный», а как это сделать — нет представления. И проблемы первых лет брака выявляют всю несостоятельность молодых людей.

Конечно, бывает так не всегда. Кто-то избавляется от излишней опеки, сбрасывает с себя родительскую заботу и начинает самостоятельную жизнь, как говорится, сам «вершит свою судьбу». Но, отголоски «излишней заботы» родителей всё рано могут проявляться, в той, или иной степени.

Как и когда начинается гиперопека родителей?

Гиперопека детей в первый год жизни

Гиперопека родителей начинается с самого малого возраста, с первого года жизни ребёнка. Мамы стремятся оградить малыша от всего, что можно. От острых булавок, от горячей кружки с чаем, от горького перца или горчицы. Но от многих опасностей не нужно ограждать, а нужно, наоборот, познакомить с ними. Естественно, в рамках разумного, и под присмотром родителей.

Не нужно убеждать малыша, что булавки или иголки острые, не нужно пытаться оттащить от горячего утюга, всё равно вам не удастся это сделать. Наступит момент, когда вы не уследите за ребёнком, особенно, если ребёнок гиперактивный. Как бы хорошо вы не исполняли роль матери в воспитании ребёнка, но это произойдёт.

А если малыш, под вашим присмотром, уколется об иголку, или дотронется пальчиком до утюга, то это не причинит вреда его здоровью. Но так ребёнок сможет убедиться, что эти предметы действительно опасны, и надо обходить их стороной. И узнать это ребёнок сможет, только сам, познакомившись с ними. Со слов родителей он это не узнает. Он, конечно, услышит их, но не поймёт: «Как это острые?» или «Как это горячий?». А «познакомившись» с ними, сразу поймёт это, и что такое острые, и что такое горячий. И сам перестанет к ним лезть. И родителям самим будет спокойнее. Ведь они уже знают, что ребёнок не будет приближаться к опасным вещам.

Гиперопека детей дошкольного возраста

В дошкольном возрасте родители продолжают гиперопекать детей. Часто можно увидеть сцену, как мама пытается накормить своего восьмилетнего ребёнка. Мама упорно усаживает его за стол и наливает тарелку борща и макароны с котлетой на второе. Ребёнок утверждает, что он пока не голоден, но мама его не слушает и чуть ли не с ложки начинает его кормить.

Таким образом, мама сама, за ребёнка решила, что он голоден, что ему нужно поесть. И побуждает его обедать не потому, что есть необходимость для этого, а потому, что «так надо». Хотя ребёнок в восемь лет вполне способен оценить, голоден он или нет, сейчас ему обедать или позже.

Другой пример, два брата — семилетний Данил и пятилетний Матвей гуляют на улице. Летний день, на улице солнце, жара. Через некоторое время Данил обращается к маме: «Мама, дай, пожалуйста, нам денег, мы сходим в магазин за лимонадом». Но мама не согласна: «Я с вами пока не могу сходить, я занята. А одних я вас не могу отпустить». «Но мама, на улице жарко, мы хотим лимонада», — настаивает Данил. Но мама непреклонна: «Вы ещё слишком малы». Данил не сдаётся: «Но ведь магазин недалеко, за соседним домом». «Я вам сказала «нет» и повторять больше не буду», — ставит мама точку в споре. Когда они разошлись, Данил сказал Матвею: «Они не пустила нас, потому что боится». И Матвей согласился с братом.

Читайте так же:  Чувство дежавю - что это такое и почему возникает

Приведёнными примерами проявления гиперопеки родителей не ограничиваются. Их можно продолжать долго, до бесконечности. В некоторых случаях даже возникают конфликты между родителями и детьми. Но почему родители часто окружают детей излишней заботой?

Причины гиперопеки детей

Мама боится за детей. Так бывает часто. И страхи за детей — являются частой причиной излишней опеки и пристального внимания. Но насколько эти страхи обоснованы? Действительно ли ребёнку угрожают все те опасности, от которых их заботливо ограждают мать, а, бывает, что и отец? Вряд ли. И страхи необоснованны и забота чересчур сильная.

Вообще, в психологии и психиатрии страхи делятся на невротические и нормальные. Как они различаются? Очень просто. Нормальный страх — это когда мы боимся того, что нам угрожает. Невротический страх — когда мы боимся того, что нам может угрожать. Т.е. если мы идём по улице, на нас нападает дикий зверь, мы боимся и убегаем от него. Это страх нормальный, мы опасаемся зверя, который нам угрожает. А если мы идём по улице и боимся, что сейчас, вдруг, откуда ни возьмись, появится зверь и нападёт на нас — это страх невротический. Мы опасаемся вымышленного зверя, который, якобы, может напасть на нас.

С ребёнком также. Мы ограждаем его от вымышленных опасностей, которых, на самом деле, не существует, это, во-первых. А во-вторых, нельзя ограждать ребёнка ото всех трудностей подряд. Если мы всё будем делать за ребёнка, если мы все трудности преодолеем за него, то он просто привыкнет к этому. И сам, во взрослом возрасте будет неспособен к решению задач и преодолению сложностей в жизни.

Ещё одна причина гиперопеки детей — это недоверие к ребёнку. Мы не доверяем ребёнку выполнить те, или иные задачи, считая, что он ещё слишком мал. Но, если ребёнок чувствует в себе силу и желание их выполнить, то почему бы ни дать ему попытать свои силы? Пусть попробует, а задача родителей — помочь ему, чтобы он добился положительного результата, а не запрещать. А в случае неудачи — поддержать его, сказав: «Ты молодец. Мы сейчас ещё раз с тобой попробуем, и у нас всё получится».

Вопрос о доверии к ребёнку, вообще, очень важный. В счастливых семьях родители и дети друг другу доверяют. И чем больше доверяем ребёнку мы, тем больше он начинает доверять нам. И эту тему мы, обязательно, затронем на других страницах нашего сайта.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Ужасные последствия гиперопеки, и что делать родителям, которые перешли грань

Беспокоиться о своем чаде вполне природное явление. Когда малыш появляется на свет, то выходит из постоянного наблюдения мамы и может уже самостоятельно что-то предпринимать, например, кричать не по расписанию и что-то требовать.

С каждым днем малыш взрослеет и отделяется от мамы. Как это пережить? Для одних родителей даже вопрос такой не стоит. Все течет, все меняется, и ребенок потихоньку превращается в самостоятельную личность. А вот в некоторых мам такой подход не срабатывает. Она и дальше пытается все делать за ребенка и превращает всю жизнь в тотальный контроль. Мы не зря говорим о мамах, ведь у пап, как правило, нет такого заболевания, как гиперопека.

Что такое гиперопека

Тревога родителей – явление естественное. А вот гипертревожность, уже можно отнести к расстройству психики. Во всех родителей есть “тревожная кнопка”. В одних она включается редко, в других – часто, а в некоторых не выключается совсем. Все что делает малыш может принести травмы, отравления и таит в себе разные опасности. Мама заполняет весь свой лексикон фразами “не беги”, “не кричи”, “выплюнь”, “съешь”, “стой тут”, “осторожно!” и, конечно же, “дай я сама сделаю”.

Мама все время проводит с малышом. И это время наполнено стопроцентной тревогой. Такое поведение называют гиперопекой. А все что имеет приставку “гипер” можно отнести в разряд отклонений.

Гиперопека проявляется не просто так, а по явным причинам.

  • Это может быть вызвано страхом.

И, как правило, это самая главная причина. Допустим женщина пыталась забеременеть лет десять подряд, потом решилась на Эко, и вот оно долгожданное чудо. Или носила крайне тяжело, под вечным страхом “вдруг что-то пойдет не так”. Или с первым ребенком что-то произошло плохое и теперь такого она точно не допустит.

  • Вторя причина – это лишенная смысла жизнь.

Допустим, женщина дожила до 40 лет и поняла, что никого не было. Или наоборот ушел муж, и она решила вместить всю свою любовь в нового человечка.

  • Ребенок является главным достижением жизни.

И третьей причиной может быть то, что сама женщина не состоялась в жизни и думает, что точно состоится с материнским инстинктом. Пусть она плохой сотрудник, у нее нет друзей и люди к ней не тянутся. Но она родит себе того, кто сделает из нее хорошую мать, лучшую. Она родит себе того, для кого она будет незаменимой, главной и идеальной.

  • Женщина мечтает, чтобы ее чадо осуществило ее мечты.

Она сделает из своего ребенка медалиста, призера и отличника. Ребенок будет выполнять ее программу, ту, которую она не осуществила сама. Дочь станет балериной, а сын скрипачом, потому что она не добилась на этих поприщах высот. Но добьется ее дитятко, и тем самым она выполнит свою программу.

  • Наследственность, вернее сценарий собственного воспитания.

Девочку мать растила в системе гиперопеки, вполне вероятно, что именно этот сценарий и будет у выросшей девочки к своим чадам.

Чем грозит

Гиперопека – частая тема у психологов и родителей. Объяснять мамам с гиперопекой, что такое поведение никакого отношения к любви не имеет, психологам явно уже надоело.

Это скорее желание всецело обладать, постоянно владеть своим продуктом труда, а не истинная любовь. В результате, жизни нет ни в мамы, ни в ребенка.

Свою жизнь женщина подменяет жизнью ребенка. И это еще сносно. Допустим, кроме малыша у нее никого в жизни нет и посвятить всю себя, кажется, вполне нормальным. Не было смысла в жизни, а теперь появился – розовощекая кроха. А вот касательно ребенка, дело обстоит гораздо хуже. У него вообще нет жизни, а есть прямая и единственная обязанность – дать женщине смысл жизни, полностью лишившись смысла собственной жизни для себя. Если в такой семье есть папа, то ему просто нет места. Женщина его не подпустит ни к себе, ни к малышу. У нее не будет времени на мужчину, а если он станет заниматься ребенком, то явно все сделает не так.

Читайте так же:  Почему мужчина не звонит

Два сценария

  • Если маме удалось воспитать “овоща”.

Делая все за своего ребенка, женщина подавляет в нем личность. А со временем личность сменится на потребителя. Ребенок поймет, все что от него требуют, это неукоснительно выполнять все, что говорит мама и получать за это конфетку. Мама – авторитет, а значит, все что она говорит – истина. Мама хозяйка, а он – любимый питомец.

Ребенок становится для женщины неким терьерчиком, которого она всегда носит с собой, кормит с рук и укладывает под бочек.

Что ждать от такого ребенка в будущем? Он вырастет и станет взрослым терьерчиком, и будет либо под бочком у мамы до пенсии, либо (если осмелится!) поменяет хозяина. Выросшая девочка будет искать себе “папика”, который все будет решать за нее, а она будет служить лишь украшением. Это если с внешностью повезет. А мальчик найдет себе вторую “маму” и будет украшать ее жизнь, конечно, если будет чем. Если вы хотите воспитать в своем ребенке ленивого, трусливого, жадного, озлобленного и конечно, беспомощного человека, то гиперопека лучший сценарий воспитания.

  • Если дитятко выходит из под контроля.

Дети рождаются со своим набором хромосом, характером и потенциалом. И то, что мама выбрала для себя систему “гиперопека” еще ничего не значит, если ребенок родился сильной и волевой личностью. Его можно ломать и до какого-то времени женщине это удастся. Но в переходный период, все станет на свои места. Ребенок выйдет из под контроля и будет носить гордое имя “бунтарь”. Он станет неблагодарным человеком, для которого мать столько всего сделала, а он! Как он мог?! В ход могут пойти и истерики и слезы и хватания за сердце.

Чем опасна родительская гиперопека?

Каждый родитель желает дать своему ребенку только лучшее. Но даже самые идеальные и любящие мамы и папы не всегда застрахованы от ошибок в воспитании. Эти ошибки могут быть вызваны недостаточным пониманием того, к чему в результате приведут те или иные благие намерения и родительские порывы. И чтобы понять связь причины и следствия, поговорим о родительской гиперопеке.

Что же такое гиперопека? Это стиль воспитания, для которого характерна избыточная забота о ребенке, несогласующаяся с его возрастом. При таком стиле семейных взаимоотношений ребенка чрезмерно опекают и контролируют. По данным статистики, гиперопекающих родителей более 40%.

Гиперопека проявляется в подавлении самостоятельности, в родительской готовности окружить ребенка повышенным вниманием, желании защитить тогда, когда нет реальной опасности и угрозы, удерживать возле себя. Так ребенка полностью лишают возможности научиться преодолевать трудности самостоятельно, делать выбор, находить решения. Как следствие, замедляется развитие личности, нарушается идентичность, и на выходе мы получаем человека эгоцентричного, инфантильного, избегающего рисков, безынициативного, неуверенного в себе, с заниженной самооценкой и низким уровнем социальной адаптации.

На первый взгляд может показаться, что гиперопека – это много любви, заботы и внимания. Но если присмотреться поближе, то мы увидим, что рядом с гиперопекой шагает тревога, беспокойство и неуверенность. Гиперопекающий Родитель, как правило, посылает ребенку следующие установки: «Без меня тебе не справиться!», «У тебя не получится! Только, если я буду рядом», «Я боюсь за тебя! Боюсь, что ты не справишься!», «Не вырастай (будь маленьким)!».

Причинами гиперопеки могут выступать родительские комплексы:

  • Нереализованная потребность в любви и заботе – когда родителей самих в детстве недолюбили, и они хотят избежать подобного сценария со своими детьми, и их любовь оказывается чрезмерной.
  • Сложности в коммуникации родителей с социумом – когда трудности в общении с людьми, конфликты с окружающими приводят к тому, что родители все свое внимание полностью сосредотачивают на ребенке.
  • Страх одиночества – родительское послание «Не вырастай!». Желание родителя, чтобы ребенок всегда оставался маленьким и беззащитным, чтобы его можно было опекать. Во взрослой жизни это приводит к проблемам в сепарации, построении личной жизни, конфликтам с избранниками детей (мужьями/женами). Родители хотят быть полезными для ребенка, учат делать и поступать так, как они хотят, боятся, что ребенок не разберется, не сможет справиться с жизненными ситуациями без них.
  • Тревога и пугливость – когда родителям кажется и видится во всем, что ребенок в смертельной опасности и с ним может произойти что-то плохое. И даже малейший ушиб вызывает панику.
  • Заниженная самооценка и чувство неполноценности.

Гиперопекающая модель заглушает в ребенке индивидуальность. Его личные желания и предпочтения игнорируются или вовсе наказываются. Потребность ребенка самостоятельно изучать и познавать мир постоянно наталкивается на ограничения. Это приводит к развитию так называемой «выученной беспомощности», когда возникает реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Такие дети, как правило, очень зависимы, не имеют своего мнения и не умеют его высказывать, часто попадают в дурные компании или под влияние авторитетных и более уверенных сверстников.

Детям, воспитанным в гиперопекающей семье приходиться не просто во взрослой жизни. Им трудно верить в себя, создавать семью, строить отношения с другими людьми, делать карьеру. Т.к. активная жизненная позиция у них слабо развита, а пассивное отношение ко всему происходящему наоборот («Я ничего не решаю», «Мое мнение не важно», «Мама лучше знает»). Также отсутствует мотивация и понимание, зачем что-то делать и напрягаться, чтобы получить от жизни какой-то результат («Все сделают за меня», «Он лучше справиться»).

Задача родителя – позволить ребенку стать собой, помочь ему на этом пути и создать условия, благодаря которым он сможет раскрыть способности, таланты, умения и реализовать свой потенциал, а не мечты и ожидания любящих родителей об Идеальном Ребенке. Очень важно интересоваться мнением ребенка и уважать его, предоставлять ему свободу выбора, доверять, научить ответственности за свои поступки. Только так сможет вырасти зрелая интересная личность.

Читайте так же:  Советы психолога о том, как вернуть парня, которого любишь, после расставания

Если вы, как родитель, часто испытываете чувство беспокойства, раздражения, тревогу, сталкиваетесь со сложностями в процессе воспитания, приглашаю на специальный курс для осознанных родителей «4 шага успешного Родителя», а также на индивидуальные консультации.

[3]

Рада быть полезной!

Автор: Ольга Левко, психолог

[1]

P/S. Регистрация на Родительский курс по ссылке:

Чрезмерная опека родителей: в чем опасность?

  • Как проявляется гиперопека
  • Причины возникновения гиперопеки над детьми
  • Возможные последствия гиперопеки
  • Что делать?
  • Гиперопека: за и против

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.


Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени, хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

А каковы последствия гиперопеки? (Итоговое сочинение)

Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. Я полагаю, что гиперопека- это отрицательное понятие, именно она не даёт раскрыться личности ребенка и является препятствием для самостоятельности чада. Иногда родители слишком опекают своих детей, контролируют и не позволяют решать проблемы самостоятельно, что и является причиной неприспособленности к жизни и будущем трудностям, попадающиеся на пути людям, которые в детстве были подвержены гиперопеке.

Читайте так же:  В чем причины, вызывающие стресс список стрессогенных факторов

В правильности такой точки зрения меня убеждает художественная литература. Обратимся к комедии Д.И. Фонвизина «Недоросль», в котором говорится о Митрофанушке и его матери- госпоже Простаковой, которая слишком опекает своего сына, не даёт ему решать проблемы самому, как раз к чему мальчик и привык, стал ленив, неприспособлен к жизни, не хотел решать самостоятельно проблемы, зная, что все сделает за него мать или прислуга.

Данный пример характеризует гиперопеку, как неправильный метод воспитания.

Также, в пример приведу Роман И.А Гончарова «Обломов», повествование идёт об Илье Ильече Обломове, которого мать слишком опекала в детстве, да и окружающее его люди неперестанно лелеяли мальчика, одаривая поцелуями. Это привело к тому, что будуче взрослым, Обломов так и остался в душе маленьким мальчиком, очень ленивым, не желающим решать какие-либо проблемы самостоятельно. Это также показывает нам то, как плохо гиперопека влияет на будущее ребенка.

Все приведенные мной аргументы, основанные на читательском опыте, убеждают нас в том, что опека-это важно, но она не должна превращаться в гиперопеку, так как этот метод воспитания пагубно влияет на ребенка, на его мировоззрение и самостоятельно, а именно сводит самостоятельность на нет, поэтому родителям очень важно видеть границы между опекой, которая является естественным методом воспитания и даже помогает детям приобрести какие-либо положительные личностные качества, приспособленность к жизни, и между гиперопекой, которая делает из детей ленивых и не готовых решать проблемы самостоятельно, такие дети, сталкиваясь с трудностями, не умеют их преодолевать, так как привыкли к чужой помощи и к тому, что за них эти трудности и проблемы обязательно решат.

Убойный стиль воспитания детей: гиперопека и гипоопека

Не знаете, как воспитать и вырастить человека с психологическими занозами?

Здравствуйте,

уважаемые читатели!

Продолжаю свой рассказ о том, как воспитывать ребенка.

В этой статье опишу очень неприятные и неэффективные, но при этом самые распространенные стили воспитания.

Все примеры из моей практики семейного консультирования я привожу с любезного разрешения моих клиентов.

Стиль воспитания детей

Гиперопека

Это стиль, в котором доминирует чрезмерная забота о ребенке.

И непомерный уровень его защиты от любых мало-мальски неблагоприятных обстоятельств.

Родители сильно тревожатся о здоровье ребенка, отдают ему все свое внимание и энергию.

При этом родители избегают наказаний.

Многие думают, что такой воспитательный стиль строится на очень сильной любви к ребенку.

Да это так. Но чаще всего это не просто сильная любовь – это чрезмерная или симбиотическая любовь.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Этот тип любви предполагает психологическое слияние родителей и их ребенка. По-другому это называется созависимость.

У меня на приеме двое: шестидесятилетняя женщина и ее сын – тридцатипятилетний «молодой человек».

У него проблемы в отношениях с коллегами. Его привела мама. Он сидит и молчит. Рассказывает за него она. Прямо так и говорит: «МЫ часто ссоримся с сотрудниками!».

Хорошо видно, что мама практически отождествляет себя со своим ребенком – она и он – это единое «МЫ».

Очевидно, что ее сыну давно уже пора стать самостоятельным и оторваться от мамы.

Но он – ее инфантильная жертва , а она – женщина-тиран . Обоим нужно психологически взрослеть, но выходить из зоны комфорта очень не хочется.

Подобные варианты чрезмерной опеки часто формируются в неполных семьях или в семьях, где присутствует очень сильное отчуждение между супругами.

В таком случае кто-то из родителей, чаще всего мать, переносит свои нереализованные с супругом чувства на ребенка.

Психологически слиться с ребенком ее также заставляет чувство одиночества и покинутости.

Еще одной причиной симбиотической гиперопеки могут быть амбивалентные (противоречивые) чувства родителей к своему ребенку.

Например, когда ребенок был нежеланный. С одной стороны его надо любить, но с другой – он не нужен, поэтому и вызывает негативные реакции.

Пример этого смотрите ниже по тексту.

Существуют разные варианты чрезмерной опеки. Давайте рассмотрим их.

Или жесткая и требовательная протекция.

  • «Защищаю властной заботой и всевластным контролем!»
  • «Родители лучше знают, что и как делать!»
  • «Ты маленький и ничего не понимаешь!»
  • «Слушай меня, и все будет хорошо!»

Это самый распространенный стиль воспитания в нашей стране. Часто его используют родители-тираны.

Передается из поколения в поколение. Устойчив и по глупости считается самым эффективным и надежным.

В этом случае и внимание к ребенку очень много и контроля хоть отбавляй. Но проблема в том, что и внимание, и контроль – авторитарны.

Требуют полного подчинения и послушания. Подчинение – это единственное, что может делать ребенок.

Его действия, поступки, слова и чувства жестко контролируются.

Вплоть до выбора профессии вуза, супруга и жизненного пути. Чаще всего кто-то из родителей

Как этот стиль воспитания влияет на судьбу ребенка, и каким он может вырасти,

вы прочтете в статье:

В этом случае ребенок – центр семейной жизни. Его любят, исполняют все его прихоти, восхищаются им. Дарят очень дорогие подарки.

В отличие от доминирующей или авторитарной опеки, где слишком много наказаний и мало поощрений, при потворствующей слишком много поощрений, а наказаний почти нет.

При этом поощрения всегда явно не соответствуют достижениям. А сами достижения ребенка сильно преувеличиваются.

Родители и другие родственники ограждают ребенка от проблем и трудностей, делают все за него. Он на пьедестале семейного почета.

С ранних лет ребенок усваивает сценарий: «Я самый-самый!» — это сценарий эгоцентрика. Ему кажется, что мир крутится вокруг него.

Этому сценарию сопутствует еще один:

«Все, кроме меня, плохие и недостойные!» — это сценарий эгоиста.

Подробно об этом вы можете прочитать в статье про твой сценарий жизни.

Каким вырастет ребенок:

  • инфантилизм, неумение решать свои проблемы
  • завышенная самооценка , эгоцентризм и эгоизм
  • чрезмерные требования к окружающим, конфликтность
  • болезненная потребность во внимании со стороны окружающих
  • комплекс славы и достижений, непомерные притязания при отсутствии целеустремленности, упорства и силы воли
  • постоянная невротизация на фоне критического несоответствия уровня притязаний уровню достижений
  • злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости

или не родительская гиперопека

Этот чрезмерно опекающий стиль чаще всего используется прародителями – бабушками и дедушками. Может быть как доминирующей, так и потворствующей опекой.

Чаще всего можно наблюдать второй вариант.

Читайте так же:  Цели и задачи тренинга личностного роста примеры упражнений

При этом «бабушко-дедушкин» способ воспитания может сильно отличаться от родительского и даже противопоставляться ему.

Так, родители могут сильно контролировать ребенка и очень сильно его ограничивать.

А бабушка и дедушка баловать и все разрешать.

Конфликт стилей воспитания часто выливается в реальные внутрисемейные конфликты . А когда ребенок вырастет, то преобразуется в конфликты внутри его личности.

Часто, вырастая, дети несут сильную обиду на родителей за их авторитаризм и жесткость. Ведь они воспринимали их на фоне «доброго» отношения бабушки и дедушки.

Впрочем, бывает и так, что «бабушкин» стиль воспитания компенсирует недостатки родительского стиля и уравновешивает его.

Но это редкое явление.

Каким вырастет ребенок:

  • неуверенность в себе
  • внушаемость
  • повышенная тревожность
  • импульсивность и агрессивность
  • размытость ценностей, жизненных оценок и ориентиров
  • злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости

Теперь рассмотрим еще один стиль воспитания. В сути своей он противоположен предыдущему. Но схож с ним тем, что так же травмирует ребенка.

Наносит ему тяжелые психологические раны. Это …

Стиль воспитания детей

Такой стиль воспитания детей характеризуется недостатком заботы и защиты.

Родители эмоционально холодны и отстранены от ребенка.

Находясь в семье, тем не менее, такой ребенок чувствует себя брошенным и ненужным.

В чистом виде этот стиль похож на индифферентный или попустительский стиль воспитания.

Но есть и отличия. О них чуть ниже.

Какова психологическая основа гипоопеки или отстраненного стиля воспитания?

Все просто: это негативное отношение к ребенку. В самых крайних случаях к нему испытывают отвращение и ненавидят его.

У меня на приеме семья: мама 32 года, папа 34 года и их 5-летний сын.

Он – непослушный ребенок . Плохо учится, конфликтует со сверстниками и учителями.

Родители отстранены от него. Ведут себя очень сдержанно, полагая, что проявление чувств к ребенку еще больше его избалует

При этом недоумевают: «Что еще ему (сыну) нужно? Почему он так себя ведет? Ведь у него все есть! Мы все ему даем!».

Да, действительно, дают они ему все. Роскошные подарки, дорогие репетиторы, частная школа, поездки за границу и т.п.

Только вот оказывается, что выходные и все каникулы он проводит у бабушки и дедушки или в дорогом лагере.

Родители очень редко бывают дома, поскольку заняты построением карьеры.

Выясняется, что брак – стимулированный, т.е. они поженились, поскольку она забеременела.

По сути, ребенок не был нужен ни ему, ни ей. Ведь оба были настроены на карьерный рост и переезд в другой город.

А с ребенком это проблематично.

Они не любят его. Он – препятствие, барьер, камень, о который они преткнулись.

Признать эти негативные чувства очень тяжело и не приятно (-бьет по самооценке).

[2]

Поэтому используется рационализация: «Почему я не люблю ребенка? – Да потому что он плохой и недостоин моей любви!».

Так вся ответственность за ситуацию перекладывается на ребенка, а родители оказываются чистыми и незапятнанными.

А дорогие подарки и исполнение всех прихотей ребенка – это попытка откупиться от него. Заменить этим отсутствие настоящей заботы и теплоты в отношениях.

Ну а его бунт и капризы – это способ привлечь к себе дополнительное внимание родителей

И хоть немного объединить их. Иллюзорно сделать семью счастливой .

Ведь и друг друга они тоже ненавидят.

То, что мы находим в этой семье, называется…

или монетизированная гипоопека

Этот когда родители (или кто-то один из них) хотят отгородиться от ребенка.

Они создают эмоциональную дистанцию и не подпускать его к себе.

При этом задабривают ребенка подарками и исполнением его желаний.

Но в отличие от потворствующей гиперопеки, здесь нет любви и настоящей заботы.

Это попытка откупиться. Это подмена истинных чувств материальными благами.

явное послание звучит так: «Вот тебе деньги, сходи, погуляй и купи себе что-нибудь!».

А скрытое послание таково: «Исчезни с глаз моих долой! Видеть тебя не хочу!»

что негативные чувства к ребенку

могут вообще не осознаваться родителями.

Они могут искренне полагать, что любят его и заботятся о нем.

Демонстрировать эту любовь и заботу.

Но это всего лишь демонстрация.

Дети это хорошо чувствуют. Но плохо осознают.

Ведь крайне тяжело и травматично знать, что самые близкие люди тебя не любят, и ты им совсем не нужен.

Большинство детей бессознательно обвиняют в нелюбви со стороны родителей самих себя.

Так рождаются личности, исковерканные ложным чувство вины.

В наше время очень распространенное явление.

Отличается от монетизированной формальной заботой и любовью к ребенку.

С виду кажется, что родители любят его.

Эмоционально близки к нему и по настоящему заботятся о нем.

Но если чуть внимательнее присмотреться, то окажется, что свои обязанности родители выполняют формально.

Вся забота – это опять таки лишь декорация.

В большинстве случаев она сводится к удовлетворению лишь насущных потребностей ребенка.

Нередко под предлогом усталости и сильной занятости они передают его в руки бабушек и дедушек или воспитателей и репетиторов.

В наше время таким способом избежать своего ребенка стали различные гаджеты.

Часто можно наблюдать ситуацию, когда ребенок часами смотрит телевизор или занят компьютерной игрой.

А мама с папой, под предлогом того, что они устали на работе, уходят с головой в планшето-смартфонный мир интернет-иллюзий

Каким вырастет ребенок:

  • с постоянным ощущением своей ненужности и брошенности
  • с недоверием к людям и самому себе
  • переполненным внутренними конфликтами
  • вечно переживающим вину
  • неспособным заполнить жизненную пустоту личными смыслами и ценностями

На этом я прерву свой рассказ о то, что такое стиль воспитания детей.

Продолжим в следующей статье.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В ней я расскажу о таких сценарных типах детей, как:

Источники


  1. Дарья Федорова Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках (комплект из 2 книг) / Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 416 c.

  2. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.

  3. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.
Демонстрация нелюбви к ребенку каковы последствия гипоопеки родителей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here