Детский эгоизм

Сегодня мы рассмотрим тему: "Детский эгоизм" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Форум родителей:



Детский эгоизм

От “Я”, которое звучит гордо, до черствого эгоизма.

У детей младшего возраста бывает такой период, когда короткое Я не сходит с их языка: “Я бегаю быстрее всех”, “Я рисую лучше всех”, “Я могу быстрее всех переплыть через речку”, “Я ничего не боюсь”. Это еще пока не зазнайство, не хвастовство, а потребность заявить о своих силах, о желании сделать и то, и другое, и третье.

Взрослым трудно оставаться равнодушными к такой радости ребенка. Они ласкают его, хвалят, а иногда непомерно выделяют среди сверстников. Для них большое удовольствие рассказывать знакомым и родным, часто в присутствии ребенка, что он “очень умный или даже одаренный, талантливый, самый красивый, музыкальный” и т.д. При этом зачастую родители не замечают (или не хотят замечать), что таким образом сеют семена чрезмерного себялюбия (А, как известно, что “занадто, то не здраво!”).

Черты эгоизма начинают проявляться у ребенка и тогда, когда родители удовлетворяют все его прихоти и капризы, стремясь создать для него счастливое детство. Они задаривают его игрушками, отдают самое вкусное, потакают его “купи, хочу, принеси”. Когда ребенок маленький, эта тирания не тяготит родителей, а, скорее, приятно забавляет. Но ребенок растет. Забавные капризы становятся устойчивыми чертами характера. Растут требования, и уже нужны не игрушки, а дорогие вещи: фотоаппарат, модное пальто, велосипед, карманные деньги. Безобидные “хочу” превращаются в вымогательство. Сын или дочь не научились считаться с положением семьи, сочувствовать родителям. Они привыкли думать только о себе и принимать родительские заботы как обязанность. Это уже обижает родителей. И они не могут понять, почему их дети стали черствыми, жадными, эгоистичными.

В психологическую консультацию обратилась мама 10-летней Оли: “Дочь ничего не делает по дом — в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое не стирает, оставляет намоченным 2-3 дня. Все приходиться делать за нее. Вообще мы готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо видик смотрит, либо на телефоне висит, либо с подружками “языки чешут”. Скатилась на тройки и двойки, а ведь до шестого класса была отличницей. Мы с отцом пытаемся вникать в ее уроки, чтобы помочь ей разобраться, но ей не нравится с нами заниматься, и зачастую наши совместные занятия кончаются истериками”.

Согласитесь, очень стандартная ситуация. Но почему так происходит? Почему благие намерения родителей — вырастить ребенка не только упитанным, но и воспитанным (и к тому же образованным!) — упираются в глухую стену сопротивления со стороны ребенка? В чем просчет? В чем упущение?

А ошибка многих родителей состоит не в том, что они очень хотят, чтобы их дети учились (занимались спортом, играли на музыкальных инструментах, изучали иностранные языки, танцевали и т.д.), а в том, что они хотят этого вместо своих детей. Что же касается помощи по дому, то опять таки, тяжко вздыхая и возмущаясь внутренне (или вслух, что по сути ничего не меняет!) бездельем своих детей, — все делают за них.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо ему положенное — учиться, ухаживать за собой, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь “подкупа”. Они соглашаются платить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь не только опасен (в психологическом плане), но и малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут не по дням, а по часам — он начинает требовать все больше и “наперед”, — а обещанных изменений в его поведении так и не происходит.

Тут уместно будет рассмотреть один эксперимент. Группе студентов, которые увлеченно и с удовольствием играли в головоломку, предложили оплачивать каждую игру. В начале эксперимента количество раундов игры резко возросло (“шара прилетела!” — весело отреагировали студенты). Но вскоре они стали играть в нее гораздо реже, чем те, которые никакой платы за нее не получали, а потом и вовсе отказались. Не правда ли, несколько неожиданный результат?

А психологический механизм здесь следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не личным творчеством, а зарабатыванием денег.

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества работа “по заказу” с ожиданием вознаграждения и, наоборот, как меняется отношение к малоинтересной работе, если превратить ее в развлечение.

Случайна ли связь между эгоизмом и инфантилизмом?

Родители должны присматриваться к поведению своих детей как дома, так и в детском коллективе. Если вы заметите, что у вашего ребенка эгоистические черты характера проявляются довольно часто, то задумайтесь над тем — предоставляете ли вы ему возможность проявлять заботу о других? Не стоит рассчитывать на то, что ребенок сам все поймет, когда станет старше. Эгоизм — это черта характера, которая взращивается, лелеется и пестуется самими родителями, так что и “плоды” в виде ребенка-инфантила приходится пожинать родителям, ну и всем тем, кто в дальнейшем будет встречаться на его жизненном пути.

Кто такой ребенок-инфантил? Если очень коротко, то это взрослое Дитя, которое уже “устало” от жизни и ничего не хочет.

Такой ребенок, как должное, принимает все знаки внимания и заботу близких о себе, но ему и в голову не придет проявить подобную заботу о других. В опыте такого ребенка никогда не было ситуаций, в которых ему приходилось бы самостоятельно принимать решения и действовать — за него всегда думали, решали и действовали родители. Поэтому инфантил испытывает острое чувство незащищенности и родительская опека ему нужна до старости. Для такого ребенка характерна пониженная критичность по отношению к себе, потому что с самого детства он привык к тому, что он самый-самый.

Сочетание эгоизма и инфантилизма (т.е. психологической незрелости) у детей, родители которых обладают слишком большой воспитательной активностью, — очень типично и закономерно. Здесь “срабатывает” психологический закон: если родители все выполняют за ребенка, то у него просто нет возможности научиться принимать ответственность за свои действия (или бездействия). Ему не предоставляется возможность проявлять заботу о других, а значит у него просто нет шанса стать иным — не эгоистом. А ведь наша самая главная и священная обязанность (как родителей) — это научить ребенка обходиться без нас. Это сделает ребенка сильным, самостоятельным и уверенным в себе, а ваши отношения — спокойными и радостными.

Читайте так же:  Почему мужчины не хотят жениться

Подводя итог, разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не. (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, — это его заботы. Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы: “Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, — он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.

3. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.). Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: “Я рада была послушать о твоих успехах. А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?” Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, — значит эгоизм его не затронул и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.

Родительский лекторий во 2-м классе. Тема: «Причины детского эгоизма и пути его устранения»

Цели:

  1. Оказание родителям психолого-педагогической помощи и поддержки в образовании и воспитании детей.
  2. Усовершенствование способов передачи информации и приёмов изложения материала, сделав его понятным и доступным для родителей.

Оборудование: Презентация.

Ход собрания

Как случается, что чудесный, замечательный, любимый ребёнок становится эгоистом? Ведь это происходит не сразу? Почему родители замечают беду слишком поздно? Можно ли что-то поправить?

Давайте разберёмся. Детский эгоизм – совершенно нормальное и, главное, общее явление. Ребёнок рождается с генетически заложенной задачей – выжить в этом мире. Посмотрим, как складывается социальный опыт ребёнка в семье. (Слайд 2).

Здоровый эгоизм подразумевает стремление ребёнка ко всему положительному, радостному, приятному, что способствует его росту и самоутверждению. Именно поэтому он пристаёт к родителям с бесконечными просьбами посмотреть, как он что-то сделал, нарисовал, построил «сам». Слово «Я» не сходит с языка ребёнка. Это не зазнайство, не хвастовство – это потребность заявить о себе и найти своё место среди других людей. Ребёнку нужна ваша оценка, потому что он сам ещё не ориентируется: что такое «хорошо» и что такое «плохо». Только оценка со стороны помогает ему научиться оценивать себя, поэтому не останавливайте его в этом процессе адаптации. Здесь многое зависит от вас.

Если в семье преувеличивают значение личности ребёнка, восхищаются всеми его поступками, обсуждают в присутствии ребёнка его способности и таланты, сравнивают его с другими, менее успешными детьми, значит, неизбежно сеют семена чрезмерного себялюбия, формируют у ребёнка эгоизм. (Слайд 3).

Удовлетворение прихотей и капризов, задаривание игрушками, потакание всем желаниям («купи», «хочу», «принеси») постепенно воспитывают домашнего тирана. С возрастом растут требования, вымогательство становится чертой личности, а привычка думать только о себе порождает душевную чёрствость. Не хочется запугивать слишком «заботливых» родителей, бабушек и дедушек, но эгоизм имеет и ещё более тяжёлые последствия, принимая разные формы. (Слайд 4).

Например, эгоизм иногда принимает форму эгоцентризма. Это полная неспособность принять или даже допустить возможность другой, отличной от своей, точки зрения. Это невозможность понять мотивацию или моральные основания поступков других людей. Это невозможность адекватно и объективно передать информацию другим людям. Согласитесь, что вступить в жизнь с таким багажом заведомо означает неудачу или серьёзные трудности в межличностных отношениях.

Ещё одно грозное следствие «воспитанного» эгоизма – инфантилизм. Инфантил как должное принимает знаки внимания и заботу о себе, но ему и в голову не придёт забота о других. В его опыте нет самостоятельных решений. Поэтому для него характерно острое чувство незащищённости и потребность в опеке до старости. Если исходить из того, что главной обязанностью родителей является научение ребёнка обходиться без них, то можно сказать, что родители, воспитавшие эгоистов, своей задачи не выполнили. Эгоизм расцветает в семье. В детской же среде он быстро обнаруживается и получает отпор. Поэтому не замыкайте ребёнка в семье, расширяйте зону его общения со сверстниками.

Попытаемся перечислить типичные ошибки родителей, которые ведут к формированию эгоизма у детей. (Слайд 5).

  1. Преувеличение значения личности ребёнка. Речь идёт, конечно, не о занижении, но об адекватности оценки: не хвалите без причины, но и не замалчивайте успехов реальных достоинств ребёнка.
  2. Навязывание ребёнку собственных прагматических установок и своих желаний снижает мотивацию и интерес к жизни у ребёнка. (Слайд 6).
  3. Выполнение необходимых дел за детей лишает их собственной инициативы. Продумайте с детьми систему домашних поручений: заправить постель, помыть посуду, сходить за хлебом, прибраться в своей комнате…
  4. Личный эгоистический пример родителей при декларации нравственных норм. Нравственные представления детей при этом становятся неопределёнными из-за внутреннего конфликта. (Слайд 7).
  5. Подкуп детей: плата за дела по дому, за школьные отметки. В этом случае ребёнок начинает ценить не свои поступки, а их стоимость. Кроме того, плата снижает энтузиазм и творческий потенциал человека. (Слайд 8).
  6. Большая (чрезмерная) воспитательная активность семьи снижает самооценку ребёнка, подавляет его и ведёт к психологическоё незрелости. (Речь об авторитарной педагогике).
Читайте так же:  Кто ты униженный или унижающий

Что делать, если вы уже заметили признаки эгоизма у своего ребёнка или хотите предотвратить его? Дадим несколько советов.

  1. Снимите мелочную опеку с ребёнка (разбудить утром, напомнить о необходимых делах, сидеть рядом при выполнении уроков, обслуживать за едой и после…)
  2. Дайте ребёнку возможность получить отрицательный опыт его действия или бездействия (без опасности для жизни). Дайте возможность самостоятельного выбора и принятия решения. (Слайд 9).
  3. Приучайте его к посильной помощи по дому, к «деланию для всех», а не только для самообслуживания. (Слайд 10).
  4. Интересуйтесь не только делами ребёнка, но и успехами его друзей. Поощряйте его позитивные оценки в адрес друзей. (Слайд 11). Попробуйте провести нехитрый опыт. Покажите своему ребёнку фотографию класса и попросите рассказать о своих одноклассниках. Какие моральные оценки будут преобладать: позитивные или негативные? Сделайте вывод.
  5. Расширяйте социальную среду ребёнка. Учите его жить в ней. (Слайд 12).

Много лет назад в нашем классе учился мальчик по имени Ян. Отношения с детьми не сложились с первого класса. Сначала он детей сторонился. Затем — пренебрегал. Разговоры с родителями плодов не принесли. Мама и папа проблемы не замечали, или старались не замечать. В очередной раз при моём общении с родителями мама мальчика произнесла фразу, которая заставила меня серьёзно задуматься: «Мой сын не для этого общества». А для какого? Иногда для некоторых людей поменять среду обитания (сменить класс, школу, переехать в другой город) – гораздо проще, чем изменить своё отношение к окружающим людям. Не повторяйте чужих ошибок.

Самый действенный и надёжный способ избежать формирования ненужного качества или черты личности ребёнка – воспитать в нём противоположное качество. Эгоизму противостоит альтруизм. Альтруизм обозначает формы поведения человека, ориентированные на сострадание и милосердие к другим людям. Многие родители могут подумать: «Зачем это воспитывать в детях?». Верно, в условиях социальной и психологической обособленности людей забота об интересах ближнего возможна лишь при ограничении собственного интереса. Зачем же своими руками ущемлять собственный интерес? Но ведь родители не хотят, чтобы их ребёнок был изолирован, обособлен от друзей, близких, вообще от других людей. Все вы хотите, чтобы ваш ребёнок был счастлив и любим своим окружением. Для этого он должен считаться с интересами других и даже помогать в их реализации. Для эгоиста это невозможно, а для альтруиста (или склонного к альтруизму человека) это легко, приятно и радостно. Можно ли воспитать в ребёнке альтруизм?

Можно начать с воспитания у ребёнка эмпатии. (Слайд 13). Эмпатия – это способность человека эмоционально отзываться на переживания других людей, умение поставить себя на их место, понять их состояние, мысли и чувства. В эмпатии нет места эгоизму. Различают два вида эмпатии: сопереживание и сочувствие. Если ребёнка научить сочувствию и сопереживанию людям, животным, растениям…, это обеспечит ему профилактику от эгоизма, облегчит жизнь среди других людей и даст ему больше шансов на успешную жизнь в обществе.

Нам хочется, чтобы все дети были добрыми, отзывчивыми, могли вовремя прийти на помощь. Но не всегда можно разглядеть рядом того, кто нуждается в твоей помощи; того, кто стесняется или боится. Нужно внушить детям, что попросить о помощи – не стыдно.

Есть такая притча. Однажды один из односельчан в разговоре с мудрецом посетовал на то, что окружающие его близкие люди слишком чёрствые и бездушные, не могут понять его проблем и переживаний, а сам он не решается им об этом говорить.

Позже, когда они уже говорили о чём-то другом, мудрец наступил крестьянину на ногу. Крестьянин запнулся, но, не высвобождая своей ноги, продолжал рассказ. Тогда мудрец сильнее надавил на ногу. Мужчина вздохнул, но так и не сделал мудрецу замечание. Спустя какое-то время мудрец всё ещё продолжал давить на ногу собеседника, и тот, наконец, не выдержав, возмущённо спросил:

-Учитель, почему ты стоишь на моей ноге? Мне же больно!

-Извини, — сказал, спешно убирая ногу, мудрец, — я не знал, что тебя это беспокоит, ведь ты молчал.

Не нужно замалчивать проблемы, нужно учиться общаться с разными людьми, быть толерантными. Это – длительный путь преодоления эгоизма, как такового. (Слайд 14).

Детский эгоизм

Принято считать, что эгоизм присущ только взрослым людям. В действительности эгоизм берет свое развитие с самого рождения, даже зачатия человека. Просто к его проявлениям родители изначально относятся положительно, лишь потом начиная упрекать ребенка в том, что он проявляет эгоизм. Детский эгоизм действительно имеет место быть. Если ваш ребенок таков, то вам непременно захочется получить советы психолога о том, как его преодолеть.

[2]

Каждому родителю следует отличать здоровый эгоизм от нездорового. Эгоизм присущ абсолютно всем людям. Он заложен природой в каждого человека с самого рождения. От здорового эгоизма не следует избавлять ребенка, поскольку тогда он станет безвольной жертвой всех людей, которые будут его окружать. При этом следует бороться с нездоровым эгоизмом, который делает из человека жадного, тщеславного, самовлюбленного и неадекватного индивида.

  • Здоровый эгоизм направлен на рост, развитие личности, познание окружающего мира, сохранение своего благополучия и счастья.
  • Нездоровый эгоизм направлен на потребительское отношение к окружающим, самовозвышение за их счет, пренебрежение. Здесь говорят о том, что человек (ребенок) думает только о себе, а когда не получает желаемого, начинает капризничать, агрессивничать или обижаться.

Здоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок начинает плакать, когда голоден, желает все делать сам, чтобы развить у себя определенные жизненно важные навыки, интересуется теми видами занятий, которые развивают его как личность. Если родители начнут мешать ребенку в его развитии и росте, тогда уничтожат его как личность.

Нездоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок отбирает чужие игрушки, заставляет родителей выполнять его домашние задания, относится к окружающим как к обслуживающему персоналу. Если родители не возьмутся за воспитание ребенка, тогда могут вырастить тирана, эгоиста, преступника или изгоя общества.

Что такое детский эгоизм?

Детский эгоизм чаще всего относят к негативному качеству. Что это такое? Это качество характера, когда ребенок удовлетворяет свои личные потребности и желания. Если проявляется нездоровый эгоизм, тогда это вызывает негодование у взрослых. Ребенок думает исключительно о собственной выгоде и пользе, ставя личные желания превыше чужих. Это отличается от здорового эгоизма, когда ребенок занимается удовлетворением своих потребностей, которые помогают ему расти, совершенствоваться, самоутверждаться.

Читайте так же:  Где эпилепсия, там и психическое заболевание

Каким будет эгоизм у ребенка, зависит от воспитания родителей. Данное качество приобретается, хотя и берет корни от инстинктивных импульсов – инстинкта выживания.

В начале жизни детский эгоизм является нормальным проявлением, которое базируется на инстинкте выживания. Если ребенок голоден, ему что-то не нравится или дискомфортно, он об этом заявляет громким плачем. Его не интересуют потребности родителей, их желания и состояние здоровья. К этому следует относиться нормально, поскольку только таким образом малыш может выжить, пока не обладает всеми необходимыми навыками самообслуживания.

Однако по мере роста ребенка начинается его воспитание. Если родители потакают всем капризам и желаниям ребенка, удовлетворяют все потребности, восхищаются его личностью, сравнивают с другими детьми и называют самым лучшим, хвалят за малейший поступок, тогда они развивают в нем самодовольство и себялюбие. Это развивает нездоровый эгоизм, когда ребенок не знает о границах и рамках.

Психологи считают, что вполне нормально во всем потакать малышу и реагировать на его капризы, пока он не достиг 3-летнего возраста. Приблизительно к 3 годам ребенок начинает отделять себя от других людей, осознает свое «Я», начинает разграничивать собственное пространство. Именно с этого возраста следует предпринимать все меры, которые сочетают в себе и уход за ребенком, его обеспечение, и воспитание как не эгоистичного человека.

[3]

Лучше всего эгоизм устраняется в детском коллективе. Здесь другие дети не позволят ребенку их обижать, хотя бывают исключения. Только внутри семьи процветает детский эгоизм, когда родители во всем потакают и поощряют ребенка. Со временем такой развитый эгоизм понравится ребенку, который теперь будет считать себя «крутым» из-за того, что «строит взрослых». В подростковом возрасте он сделает подростка трудно управляемым, а во взрослом – создаст многочисленные проблемы во взаимоотношениях с окружающими.

Эгоизм делает человека душевно черствым, что также не понравится родителям, которые продолжают делать из своего ребенка эгоиста. Эгоистичный человек не способен принимать чужую точку зрения и уживаться с людьми.

Детский эгоизм – как его преодолеть?

Чтобы преодолеть детский эгоизм, родителям придется изменить свои меры воспитания. Следует понимать, что именно мама и папа сделали все, чтобы их ребенок стал эгоистом. Перевоспитание начинается с них, когда они меняют тактику воспитания своего малыша. Заключается она в следующем:

Родители могут совершить ошибку и не заметить, как развили в своем малыше эгоизм. Типичными родительскими ошибками являются:

  • Неадекватное оценивание ребенка. Не следует его возвышать по сравнению с другими. Не хвалите за то, чего нет.
  • Навязывание ребенку своих желаний и интересов, что снижает мотивацию и интерес у него.
  • Оплата деньгами работы по дому или получения положительных оценок в школе.
  • Выполнение за ребенка его работы.
  • Самим быть эгоистичными, поскольку ребенок всегда копирует своих родителей.
  • Снижение самооценки ребенка, что может привести к бунту.

Родители должны изменить свое поведение по отношению к малышу, что может заключаться в следующем:

  1. Устранение мелочной опеки: разбудить утром, покормить с ложечки, сидеть рядом при выполнении уроков, все объяснять и пр.
  2. Приучение к помощи родителям по дому, что не оплачивается.
  3. Позволение ребенку совершать ошибки и сталкиваться с негативным опытом. Позволяйте ребенку принимать какие-то решения самостоятельно.
  4. Расширение социальной среды ребенка, где он контактирует с другими людьми, которые могут скорректировать его эгоизм.

Детский эгоизм — советы психолога

Следует помнить о том, что ребенок вскоре вырастет и выйдет в большой мир людей, где никто не будет за ним ухаживать, обхаживать и потакать его капризам. Чтобы вашему ребенку в будущем было легче выстраивать отношения с другими людьми, следует избавлять его от детского эгоизма. Здесь помогут советы психолога.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Не следует относиться к эгоизму как исключительно к отрицательному качеству. Если ребенок развивается, совершенствуется и познает окружающий мир, в таком случае его эгоизм оправдан. Следует понимать, что ребенок может проявлять нездоровый эгоизм примитивными способами: плачем, обидой, капризами, истериками. Именно при их проявлении следует сохранять спокойствие и стойкость в позиции «нет – значит, нет». Ребенок тогда многому научится.

Вполне естественно каждому ребенку сначала различными способами капризничать, когда он не получает своего. Здесь проявляется эгоизм. Однако спокойствие и устойчивая позиция взрослых может показать ребенку, что в этом мире не все крутится вокруг его «хочу», «дай» и пр.

Не рекомендуется делать своего ребенка «самым лучшим» или, наоборот, сравнивать его с другими, указывая на недостатки. С вашим ребенком все в порядке, он нормальный. Он не может быть лучше или хуже других, иначе подобные меры воспитания лишь вызовут у него себялюбие или агрессию.

Не следует приучать ребенка к любви к ближним. Это сделает его жертвой в руках окружающих. Не забываем о том, что люди, которые желают всем нравиться, становятся жертвами в руках манипуляторов. Если не желаете, чтобы вашим ребенком пользовались и манипулировали, взрастите в нем любовь к себе и уважение к окружающим, а также навык замечать, когда его используют другие эгоисты.

Ваш ребенок живет в том же мире, в котором живут все взрослые люди (в том числе и вы). Следует понимать, что подрастая и выходя во внешний мир, малыш постепенно сталкивается с различными ограничениями, рамками, правилами и запретами. Если ребенок эгоистичен, то он этих ограничений не понимает, пытается с ними бороться капризами и сам же страдает от этого. При этом весь гнев за собственные неудачи и неуспех он направляет на тех, кто его искренне любит. Зачастую в данном случае речь идет о родителях.

Если не удается своими силами перевоспитать эгоистичного ребенка, следует обратиться за помощью специалиста. Это можно сделать на сайте психологической помощи psymedcare.ru, где консультанты первоначально проработают всю ситуацию и дадут полезные советы.

Детский эгоизм является естественным проявлением ребенка, который борется за собственное выживание. Однако постепенно желания и потребности ребенка растут, из-за чего он начинает желать большего, чем нужно ему для жизни и благополучия. Именно в корыстных и эгоистических желаниях рекомендуется пресекать ребенка. Это приведет к положительному итогу, когда ребенок поймет, как поступать можно и нельзя.

Данная задача ложится на родителей, которые могут мягкими мерами помочь ребенку стать «здоровым эгоистом». В противном случае перевоспитанием займется общество, которое будет бить намного сильнее и больнее по его «эгоистичной» натуре.

Подростковый эгоизм

анимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.
Читайте так же:  Самоуважение – потребность и уровень

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях. Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

Почему это происходит?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

Как взрослые усиливают подростковый эгоизм

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

  1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».
  2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.
  3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.
  4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!
  5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

Когда бить тревогу?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

  • Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.
  • В любом деле он заботится только о собственной выгоде.
  • Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.
  • Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».
  • В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.
  • Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

Что еще можно предпринять

Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Детский эгоизм

Все чаще от родителей можно услышать фразу, что их ребенок – эгоист. Но произнося эти слова, каждый закладывает в них свой смысл. Одни родители говорят про эгоизм, совсем не понимая, что это такое на самом деле. Другие понимают, но гордятся происходящим, а третьи, понимая сложность ситуации, просто не знают, как ее исправить. Так что же это — детский эгоизм?

Юлиан Тувим: «Эгоист — это человек, думающий о себе больше, чем обо мне». Эгоистом можно назвать человека, который думает только о себе и своих потребностях. Такой человек не умеет сопереживать, и ему неважно, что происходит вокруг.

Постоянное захваливание приведет к тому, что малыш будет думать, что он самый-самый, а все окружающие — ничто. Удовлетворение прихотей и капризов, задаривание игрушками, потакание всем желаниям («купи», «хочу», «принеси») постепенно воспитывают домашнего тирана. С возрастом растут требования, вымогательство становится чертой личности, а привычка думать только о себе порождает душевную черствость. К тем же последствиям приводит и привычка родителей демонстративно отдавать ребенку все самое вкусное, первому подавать за столом еду и т.п. Вредной ошибкой является стремление освобождать ребенка от любого физического усилия, от самообслуживания, от участия в труде. Это лишает детей собственной инициативы. Так формируется иждивенческая жизненная позиция. Холодное и безразличное отношение к ребенку порождает бездушие к окружающим, агрессивную готовность отстаивать даже самый незначительный собственный интерес.

Часто встречаются родители, которые специально растят эгоиста. Они убеждены в том, что в современное время по-другому просто не выживешь. В такой ситуации стоит подумать о следующем: человек, что с детства не знает ни в чем отказа, в будущем не сможет получить желаемое по той причине, что просто не знает, как этого добиться. К тому же общение с людьми эгоистами в обществе сводится к минимуму.
Подкуп детей: плата за дела по дому, за школьные отметки. В этом случае ребенок начинает ценить не свои поступки, а их стоимость. Чрезмерная воспитательная активность семьи снижает самооценку ребенка, подавляет его и ведет к психологической незрелости.
Самый же действенный и надежный способ избежать формирования ненужного качества или черты личности ребенка – воспитать в нем противоположное качество.

Читайте так же:  Эссенциальный тремор

Эгоизму противостоит альтруизм. Альтруизм у дошкольников проявляется в симпатии, доброжелательности, готовности помочь, принять условия игры другого ребенка». А лучше всего начать воспитывать в ребенке эмпатиию – способность человека эмоционально отзываться на переживания других людей, умение поставить себя на их место, понять их состояние, мысли и чувства). Если ребенка научить сочувствию и сопереживанию людям, животным, растениям и т.д., это обеспечит ему профилактику от эгоизма, облегчит жизнь среди других людей и даст ему больше шансов на успешную жизнь в обществе.

Детский эгоизм — особенности

«Дети – цветы жизни» – эту поговорку мы слышим очень часто. И ведь на самом деле, дети – это счастье для родителей, продолжение рода, родная кровь. Каждый родитель безгранично любит своего ребенка и хочет дать ему все самое лучшее.

Но все чаще мы начали встречаться с такой проблемой, как детский эгоизм. Ребенок думает только о себе, добивается желаемого любыми способами и никак не хочет считаться с мнениями и желаниями других людей, будь то родитель, друзья или случайные прохожие. Его главными и часто произносимыми словами становятся слова «Я», «Моё», «Хочу». И тут родители, которые души не чают в своем ребенке, начинают задумываться, что же произошло с их малышом? Некоторые начинают уверять окружающих, что у ребенка такой колючий характер с рождения. Но можно ли назвать эту черту характера врожденной? Определенно, нет. Эгоизм – качество приобретенное, и зарождается оно, как правило, под влиянием родительского воспитания. Каковы же основные ошибки родителей, взращивающих маленького эгоиста? Рассмотрим некоторые из них.

Таким образом, детский эгоизм является очень важной проблемой, которая мешает не только самому ребенку в процессе взросления, но и окружающим. Воспитание – невероятно трудный процесс, требующий от родителей много сил, терпения и знаний. Не стоит сразу паниковать, если вдруг заметили у своего малыша признаки детского эгоизма. При правильном и ответственном подходе, все можно исправить и воспитать доброго, заботливого и понимающего ребенка.

Проявление эгоизма у детей: перевоспитываем или наблюдаем?

Рада приветствовать вас, дорогие родители!

Интересная тема на мой взгляд — детский эгоизм. Я заинтересовалась ей, когда стала замечать за своим ребенком ему около 2 лет, что если, к примеру, он кушает булочку и вторая булочка лежит на тарелке, то взять ее просто не считается возможным, прозвучит такая сигнализация, что ты готов будешь убежать подальше от этой тарелки и о булочке вообще забудешь. И подобная ситуация касалась не только еды, но и игрушек, одежды и всего прочего. Что же будет дальше, если ничего не предпринимать?

Когда человек заботится о своём благе – это хорошо, но если он может с лёгкостью пренебречь чужими желаниями, «пойти по головам», думая исключительно о своей выгоде — это прямой путь к нездоровому эгоизму.

[1]

Конечно, ни один родитель не хочет, чтобы ребёнок вырос эгоистичной личностью. В будущем это может принести немало трудностей, человек не умеющий замечать чужое мнение, достоинство и пространство, скорее всего, обречён на одиночество или отсутствие настоящих друзей. Это довольно частое явление, но для одного возраста – это норма, а для другого – нежелательная данность.

Когда все начинается?

Первые проявления эгоизма у детей начинаются ещё в младенчестве – они абсолютно нормальны и даже необходимы. В первый год жизни малютка нуждается в постоянном внимании, находится в полной зависимости от мамы: ведь она и кормит, и веселит, и даёт чувство защищенности.

Примерно с 2 лет малыш частенько «якает», но это так же показатель нормы, он проявляется как отдельная личность, с приходом осознания себя, акцентирование только на собственной персоне проходит.Но часто период этот настолько затягивается, что перерастает в черту характера.

Это вполне предсказуемая ситуация если родители и остальные взрослые, участвующие в воспитании, допускают ряд ошибок в своём поведении:

Наиболее частые ошибки родителей

Что же делать?

Разобравшись с основными причинами, узнав себя и приняв свои промахи, стоит разобраться с дальнейшими действиями. Воспользуемся некоторыми рекомендациями:

Советы по воспитанию

И конечно, всегда разговаривайте со своим ребёнком. Если вы чем-то недовольны, вас беспокоит или даже злит его поведение, он имеет право знать об этом, а не читать или угадывать ваши мысли.

Я начала разговаривать и расспрашивать своего сына, почему он так поступает, когда мне казалось, что он поступает как единоличник.

Я не говорю ему, что он делает неправильно, а нужно сделать по-другому. Хочу разобраться в его поступке, почему он так поступил. Сначала он отвечал односложно: не хочу, не нравится и пр. Но затем ответы стали более агрументированными. А затем и поступки тоже изменились, он стал их контролировать.

Говорите всегда откровенно, спокойно и лучше наедине. Аргументируйте мнение. Помните, что разговор подразумевает не только ваш монолог, но и ответ, приготовьтесь выслушать и принять сказанное.

Уважительные и доверительные отношения в семье – лучшее, что вы можете сделать для развития гармоничной и здоровой личности.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

А ваш ребенок — эгоист?? Пишите в комментариях.

Источники


  1. Ты и я. — М.: Молодая Гвардия, 2009. — 368 c.

  2. Хоган, Кевин Психология влияния. Техники манипуляции в бизнесе и личном общении / Кевин Хоган. — М.: Вильямс, 2016. — 352 c.

  3. Макеев, В. А. Психология делового общения / В.А. Макеев. — М.: Либроком, 2016. — 272 c.
Детский эгоизм
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here