К чему приводит гиперопека матери над ребенком

Сегодня мы рассмотрим тему: "К чему приводит гиперопека матери над ребенком" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Портал для родителей о детях

Гиперопека: причины, последствия, советы

Иногда на каком-нибудь новостном сайте появляется заметка, что на Западе опять отняли ребенка от мамы по причине «чрезмерной любви к ребенку» и обязали ходить маму к психологу. И тогда комментарии просто взрываются от

негодования — как это так, много любви не бывает! А оказывается, бывает и много любви. И когда этой самой любви и опекания ребенка слишком много, то это плохо именно для ребенка. Любовью можно и задушить.

В России как-то принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша. А мнение самого малыша и его желания — это дело десятое. И это не правильно.

Признаки гиперопеки

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

[3]

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

— куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша — отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

Последствия гиперопеки

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации.

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «любящими» мамашами.

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

комплекс неполноценности

боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка.

нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе.

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

Избегайте выражения «мамочка всегда знает, что для тебя лучше».

Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.

Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.

Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Гиперопека — это форма морального насилия над ребенком.

Мамочка знает как лучше: причины и последствия гиперопеки

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Читайте так же:  Что делать, если ребенок бьется головой

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

  • Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
  • Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
  • Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
  • Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
  • Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
  • Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
  • Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

[1]

Последствия гиперопеки

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

  1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
  2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
  3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Гиперопека родителей: советы психолога для слишком заботливых мам

Большинство родителей, интересующихся темой воспитания детей, наверняка слышали о таком стиле взаимодействия с ребенком, как гиперопека. По данным статистики, гиперопекающими являются около 40% современных родителей, что является вполне внушительной цифрой. Такой стиль воспитания вызывает довольно много вопросов, ведь нам не всегда очевидно, где заканчивается любовь и начинается избыточная опека и контроль. Те самые, которые приводят в будущем к трудностям в жизни повзрослевшего ребенка, а в настоящем могут портить здоровое и гармоничное общение между ребенком и родителем.

В этой статье мы рассмотрим основные причины и признаки гиперопеки со стороны родителей. Узнаем, к чему приводит избыточная забота. И возьмем на заметку советы психолога о том, как вести себя родителю, обнаружившему себя внутри такого сценария.

Любовь или… Что такое гиперопекающий стиль?

Итак, как же можно распознать гиперопеку родителей? Психологи определяют гиперопеку как стиль воспитания, для которого характерна избыточная забота о ребенке, не согласующаяся с его возрастом.

  • в подавлении самостоятельности,
  • в родительской готовности окружить ребенка повышенным вниманием, больше чем нужно для его возраста и уровня развития,
  • в желании защитить тогда, когда нет реальной опасности и угрозы,
  • в желании удерживать удерживать возле себя.
Читайте так же:  Женская мудрость как наладить отношения с мужем или молодым человеком

Так ребенка полностью лишают возможности научиться преодолевать трудности самостоятельно, делать выбор, находить решения. Как следствие, замедляется развитие личности, нарушается идентичность, и на выходе мы получаем человека эгоцентричного, инфантильного, избегающего рисков, безынициативного, неуверенного в себе, с заниженной самооценкой и низким уровнем социальной адаптации.

Есть некоторые признаки, по которым родитель может заподозрить у себя наличие гиперопекающего стиля в общении с ребенком. Велика вероятность, что ваш стиль – гиперопекающий, если вы:

  1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
  2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
  3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
  4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
  5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
  6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
  7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
  8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
  9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
  10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

Откуда ноги? Причины гиперопекающего поведения

Как правило, «избыточной любовью» родители пытаются заменить свои собственные нерешенные проблемы. Причины гиперопеки – вовсе не в желании причинить вред, унизить ребенка и т.п. Это следствие той внутренней дисгармонии, которую чувствует в себе мать или отец. И если они не работают над собой, не разбираются с теми сложными эмоциями, травмами, страхами, которые носят в себе, – то сложно ожидать гармонии в их отношениях с детьми. Да и с окружающим миром в целом.

* Самое очевидное в гиперопекающей маме – ее тревожность. Она остро чувствует угрозу, исходящую от мира, и хочет защитить самое дорогое, что у нее есть, – ребенка, она уходит в ребенка с головой и в этом успокаивается. Волноваться за малыша естественно, но гиперопекающая мама выискивает или выдумывает источники потенциальной опасности, это становится навязчивой идеей. Иногда это происходит после случая реальной опасности, когда мама чуть не потеряла ребенка или потеряла другого ребенка или близкого. Мамой могут руководить страхи. Страх одиночества, страх перед старостью, страх оказаться ненужной и всеми покинутой.

Есть способы отличить здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность управлять ею и обсуждать ее. И не впадать в гнев от того, что нас окружают беспечные глупцы, которые не понимают, как все это опасно. Еще одно важное отличие – способность отделить свою тревогу от нужд ребенка. Например, детка хочет впервые остаться ночевать в гостях. Понятно, что в первый раз родителю будет тревожно. Но гиперопекающая мама откажется от такой идеи без раздумий и только потом приведет ребенку аргументы, придумает их или «возьмет с потолка». А простая «достаточно хорошая мама» будет в состоянии честно обсудить идею, прежде чем принять решение. Она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли доверять этой семье и т.д. Она в состоянии понять, что ее тревога – не повод мешать ребенку жить и открывать для себя этот интересный мир.

* Иногда мама склоняется к гиперопеке из-за неудавшейся личной жизни. Она словно отключает для себя тему любви и отношений с мужчинами, и всю себя посвящает ребенку и отношениям с ним. Если при этом мама не дорожит друзьями, профессиональной практикой и другими сферами своей жизни, ребенку приходится особенно туго.

* Порой корни гиперопеки находятся в детстве самой мамы. У нее могли быть сложные отношения с собственной матерью, от которой она сама все еще не отделилась, не выросла внутренне. И тогда ее младенческая привязанность к собственной матери и детские надежды переносятся на взаимоотношения с собственным ребенком. В психоанализе это называют непроделанной «работой горя».

* Нереализованная потребность в любви и заботе – когда родителей самих в детстве недолюбили, и они хотят избежать подобного сценария со своими детьми, и их любовь оказывается чрезмерной.

* Сложности в коммуникации родителей с социумом – когда трудности в общении с людьми, конфликты с окружающими приводят к тому, что родители все свое внимание полностью сосредотачивают на ребенке.

* Страх одиночества – родительское послание «Не вырастай!». Желание родителя, чтобы ребенок всегда оставался маленьким и беззащитным, чтобы его можно было опекать. Во взрослой жизни это приводит к проблемам в сепарации, построении личной жизни, конфликтам с избранниками детей (мужьями/женами). Родители хотят быть полезными для ребенка, учат делать и поступать так, как они хотят, боятся, что ребенок не разберется, не сможет справиться с жизненными ситуациями без них.

* Тревога и пугливость – когда родителям кажется и видится во всем, что ребенок в смертельной опасности и с ним может произойти что-то плохое. И даже малейший ушиб вызывает панику.

* Заниженная самооценка и чувство неполноценности.

* Еще одна распространенная причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

А может, это нормально? Последствия гиперопеки для ребенка

Теперь давайте рассмотрим, что происходит в психике ребенка (в том числе – уже выросшего ребенка) под влиянием такого стиля воспитания и отношения со стороны старших.

Наверняка вы замечали, как много сейчас людей, мучающихся вопросом «чем заняться в жизни?», «а чего я на самом деле хочу?», «а какой я – настоящий?». Часто корни этой растерянности лежат именно в стиле воспитания.

Видео (кликните для воспроизведения).

Гиперопекающая модель заглушает в ребенке индивидуальность. Его личные желания и предпочтения игнорируются или вовсе наказываются. Потребность ребенка самостоятельно изучать и познавать мир постоянно наталкивается на ограничения. Это приводит к развитию так называемой «выученной беспомощности», когда возникает реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Такие дети, как правило, очень зависимы, не имеют своего мнения и не умеют его высказывать, часто попадают в дурные компании или под влияние авторитетных и более уверенных сверстников.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Психоаналитики говорят, что «нависающая» над ребенком мать, готовая удовлетворить все его потребности, не дает ребенку «просвета», чтобы почувствовать свое желание и найти способ попросить о нем – и тем самым ощутить себя как отдельное телесное и социальное существо. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может желать. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает свободу ребенка, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть, самой своей безграничной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Читайте так же:  Психастенический и другие типы личности в зависимости от телосложения

Детям, воспитанным в гиперопекающей семье приходиться не просто во взрослой жизни. Им трудно верить в себя, создавать семью, строить отношения с другими людьми, делать карьеру. Т.к. активная жизненная позиция у них слабо развита, а преобладает пассивное отношение ко всему происходящему («Я ничего не решаю», «Мое мнение не важно», «Мама лучше знает»). Также отсутствует мотивация и понимание, зачем что-то делать и напрягаться, чтобы получить от жизни какой-то результат («Все сделают за меня», “Он лучше справиться”).

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь. Тем более, если мама подавляет самостоятельность ребенка и у него не накапливается собственный опыт побед и преодолений, ребенку просто не на что опереться, остается только тревожиться и надеяться на помощь мамы. Детка впитывает страхи, которые культивируются в семье: «Упадешь, простудишься, порежешься, обидят, побьют, попадешь под машину!» Чем большим количеством правил и предостережений насыщен быт семьи, тем выше в ней тревожный фон, тем легче формируются детские страхи.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы. Ведь для формирования границ очень важно знать, что есть другие люди со своими желаниями, и их желания отличаются от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и закрывает его потребности, жертвуя своими, то ребенок надолго или навсегда остается убежденным, что другие люди созданы для него, у него создается иллюзия, что мир – всегда к его услугам. С такой иллюзией ребенок получает надежную социальную дезадаптацию и сложности с общением вне семейного круга. Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи. Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или благодарность. Часто дети выбирают инфантильных партнеров, которых мама сможет «удочерить/усыновить» и воспитывать вместе с ними. Или ребенок воссоздает в собственной семье отношения, похожие на детско-родительские, а потом возмущается, пугается и бежит из них или агрессивно подавляет партнера, как будто мстя маме в его лице.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию. Порой ребенку удается убежать из родительской семьи раньше: уехать в другой город на учебу или работу, вступить в скороспелый брак. Часто ребенок старается прервать общение с родителями, и только честная самостоятельная работа над собой, выход из инфантильных позиций может подтолкнуть его к возобновлению контакта с мамой, но уже с других позиций, которые мама не всегда готова принять. Скорее всего, она будет стараться «вернуть ребенка в семью», «образумить» его.

Задача родителя – позволить ребенку стать собой, помочь ему на этом пути и создать условия, благодаря которым он сможет раскрыть способности, таланты, умения и реализовать свой потенциал, а не мечты и ожидания любящих родителей об Идеальном Ребенке. Очень важно интересоваться мнением ребенка и уважать его, предоставлять ему свободу выбора, доверять, научить ответственности за свои поступки. Только так сможет вырасти зрелая интересная личность.

Хелп, или что делать родителям, застрявшим в «опекающем» сценарии?

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком все или отдельные описанные выше признаки гиперопеки, самое время перейти от осознания к действиям. Выработать новый сценарий отношений – не всегда быстрое и легкое дело, но оно всегда начинается с первого шага (сделать иначе) и осознанного контроля за собой.

В идеале, работу над собой можно проводить с помощью и поддержкой психолога. Это быстрее, эффективнее. И у вас меньше шансов бросить дело на середине пути.

Но даже если у вас пока нет психологической поддержки, давайте проговорим основные правила поведения и отношений, на которых стоит держать фокус и учиться действовать именно так (для удобства, правила можно распечатать и повесить на видное место):

А для закрепления материала – для тех, кто любит смотреть и слушать – видео с рекомендациями гиперопекающим родителям от психолога Сергея Оганезова.

Также рекомендую к прочтению книгу Анатолия Некрасова “Материнская любовь”, в которой гиперопекающие отношения нарисованы образно и прозрачно (мой личный отзыв на эту книгу опубликован здесь).

Гиперопека у родителей

За этой комичной ситуацией скрывается реальное многолетнее материнское беспокойство: бесконечная суета (“Ты надел шапку?!” и тому подобное), чрезмерная забота о ребенке заполняет все мысли мамы. Даже в тех ситуациях, в таком возрасте, когда он может справиться сам. Тревожная мама, которая контролирует каждый шаг своего ребенка — довольно распространенная проблема.

Гиперопека проявляется в том, что маме сложно отпустить и позволить ему сделать что-то в отдалении, без ее контроля. В самом маленьком возрасте это выглядит как невозможность оставить младенца просто полежать, но хочется постоянно держать его на руках, занимать его внимание. В более позднем возрасте гиперопека — это желание защитить от новых знакомств, детских конфликтов, реальных и надуманных опасностей. Знакомые чувства? Тогда эта статья будет для вас полезной!

ГИПЕРОПЕКА РОДИТЕЛЕЙ: ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ

Знакомая ситуация: мама с округлившимися от страха глазами, с вытянутыми для ловли летающих предметов руками, страшными картинками в голове кричит:

Не упади! — когда манюня взбирается на самую обычную лесенку — турник. Это только начало ряда запретов выходить со двора, дружить с кем интересно, ходить на дискотеку, выбрать профессию по душе.

Ноги ватные, не могу ни о чем думать, дрожь внутри, пульс высокий, сердце бьет до звона в ушах… Узнали? Это признаки тревоги! Такое чувство повышенного внутреннего напряжения возникает, когда мы попадаем в зону невыносимой неопределенности или опасности. Это невротическое состояние преувеличенной заботы о детях свойственно мама, переполненным внутренним напряжением. Они как-бы привязывают к себе детей, компенсируя его.

Читайте так же:  Как человеку изменить свой характер до неузнаваемости

Иногда маленький действительно не справляется, но иногда тревога мамы застилает глаза, и она не видит реального положения вещей. Как результат — ноющий малыш, не верящий в свои силы. Он кричит “Я не могу!” или даже отказывается попробовать с уверенностью, что у него все равно ничего не получится. Ведь его лишают возможности прочувствовать “Я могу!”. Этот феномен называется выученная беспомощность.

Определить свой уровень родительской тревожности и побуждает ли он вас совершать 3 ошибки, которые убивают доверие детей, можно здесь:

«3 ошибки, которые убивают доверие вашего ребенка» — проверьте, есть ли они у вас!

“Любить слишком сильно нельзя!” — слышали такое высказывание? Так вот, это касается и материнской любви. Для такой мамы сын или дочь — это кумир, ему все позволено, он “лучше всех” и “пуп Земли”, которому все служат и поклоняются. Такая усиленная любовь портит маленького человека: от отсутствия дисциплины у него складываются сложности характера, которые во взрослой жизни могут принести ему немало страданий.

Существует три типа гиперопеки

Демонстративная. Это склонность к публичному показу своей заботы и часто происходит в неполных семьях с единственным ребенком. За такой демонстрацией чувств скрывается страх одиночества матери или отсутствие любви в браке, когда дитя “привязывают” к себе.

Построенная на страхах. Навязчивая боязнь за жизнь, здоровье и благополучие чада показывает прежде всего ранимость и психологическую беззащитность самого родителя. В ряде случаев (при реальных недугах) такое беспокойство оправдано, но все же влияет негативно на малыша, порождая в нем ответную тревожность и зависимость от родителей.

Инертная. Это когда маленький вырастает, и к его воспитанию требуется уже другой подход, а родителей пугает сама мысль о его взрослении и независимости. Особо остро проявляется проблема в подростковый период, когда конфликтов не избежать.

Последствия разного рода гипертрофированной заботы предсказуемы, но небезнадежны. Тревожность родителей заразна и легко передается детям: они становятся не уверены в себе, не самостоятельны, необщительны, зависимы от авторитетных людей (родителей), а в старшем возрасте начинают ненавидеть их. Подобные психо-эмоциональные искажения приходится прорабатывать с психологом, причем, желательно и детям, и родителям.

Тревожная мама становится тираном для своего чада. Ее запреты со временем начинают жить своей жизнью в нем самом, становятся источником страхов и сомнений. Со стороны кажется, что он послушный, хотя по сути он испуганный. А для такой мамы он всегда непослушный, и она пугает его бабайкой и прочей нечистью “ради его же безопасности”. Воспитание “сверхтребовательностью” способствует формированию у детей аномалий личности.

Мама сама всего боится: прячет малыша за спиной на прогулке, если рядом большая собака или пьяный прохожий — она невольно демонстрирует “как страшно жить!”.Так понемногу формируются фобии и тревожные состояния маленького человека, появляется апатия и депрессия. Помимо этого у него пропадает “собственное Я”, он позволяет маме решать, что он хочет и что чувствует, собственных желаний его лишили…

При подобной подавляющей опеке самый неблагоприятный прогноз. Сильнейший материнский контроль за действиями сына (дочери) здесь является не проявлением любви и заботы, а стремлением подчинять и властвовать. Мама не ласкает, не интересуется его делами, но требует беспрекословного послушания. При таком воспитании взрослый человек — это пассивная, внешне холодная личность “не от мира сего”.

ЧТО ДЕЛАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Выросшие дети с радостью бегут из родительского дома, переезжая в другие города и страны, учатся принимать самостоятельные решения и выстраивать границы. Правда не все находят в себе силы противостоять привычному давлению, приспосабливаясь и теряя себя. Родительская гиперопека мешает детям нормально развиваться, думаю это теперь понятно.

Как перестать чрезмерно опекать свое чадо? Для начала признайтесь себе в этом! Ведь вы наверняка все еще делаете за него то, что он вполне может и без вас. Развивайте доверие — Богу, интуиции, природе, жизни, чаду. Иногда помогают ослабить хватку новые знакомства, увлечения и … новая беременность. Вам поневоле придется делегировать некоторые свои материнские обязанности и предоставлять больше самостоятельности всем членам семьи.

Чтобы утолить излишнюю тревогу у вас есть два пути:

  1. Понять причины тревоги и сформировать новые опоры, которые восстановят чувство безопасности. Иногда достаточно просто “продышаться”, вернуться в “здесь и сейчас” и убедиться, что все в порядке, это разыгралось воображение.

В более сложных случаях нужно вернуться в ситуации из детства, которые запустили тревогу или воспринимаются так, и завершить ее, отстоять себя в ней. Этот путь проделывают участницы нашей программы “Живое воспитание”.

Причины и последствия гиперопеки родителей

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают меланхолическим или флегматическим типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Читайте так же:  Цели и задачи тренинга личностного роста примеры упражнений

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются инфантильными, неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

[2]

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Видео (кликните для воспроизведения).

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина

Источники


  1. Арнольд, Ольга Почему убегают мужчины / Ольга Арнольд. — М.: Эксмо-Пресс, Яуза, 2007. — 176 c.

  2. Еникеев, М.И. Основы общей и юридической психологии / М.И. Еникеев. — М.: ЮРИСТЪ, 2016. — 631 c.

  3. Винокуров, Борис Нагая. История сексуальных катастроф / Борис Винокуров. — Москва: РГГУ, 2012. — 320 c.
К чему приводит гиперопека матери над ребенком
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here