Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Муж требует ребёнка, а я не хочу

Каждая женщина хочет детей. Да что там хочет – мечтает! Поэтому когда мужчина заявляет о своей готовности стать отцом, она просто обязана упасть в счастливый обморок. Однако на деле бывает совсем наоборот.

«Муж очень хочет ребёнка, а я не хочу. Муж уже серьёзно настроен: либо ребёнок, либо расходимся и остаёмся просто друзьями».

«Я не хотела детей. После свадьбы я сказала мужу, что нужно пожить для себя. Так мы жили почти 4 года. Муж настаивал на рождении ребёнка. Я сдалась. И вот с этого момента и начались все мои испытания».

«Мне 25 лет, мужу – 32, женаты 3 года, муж настойчиво просит родить ребёнка (и родственники все уже достали), а я пока не хочу. Ну нет у меня еще желания сесть дома и посветить себя стирке, готовке и воспитанию ребёнка. Поставил мне срок – 2 месяца, а потом, сказал, всё – расходимся. Я мужа, конечно, люблю, даже очень, но не могу себя пересилить».

Подобными постами просто завалены женские форумы (орфография и пунктуация авторов сохранены). Девушки советуют друг другу, как быть, а на деле ходят по замкнутому кругу.

Психолог-консультант, ведущий специалист психологического центра на Волхонке Илья Шабшин рекомендует начать издалека. Надо понять – почему у мужчины возникло желание завести ребёнка именно сейчас? Возможно, он смотрит на своих родителей, которые подарили ему жизнь примерно в этом же возрасте, или ориентируется на друзей, братьев и сестёр, которые уже «по второму родили, а мы всё никак».

Постарайтесь разобраться – им движет желание «быть, как все», «не отставать от большинства», или речь действительно идёт об искреннем желании стать отцом? Женщине и самой стоит покопаться в себе – почему она не хочет детей? Возможно, она не удовлетворена текущими отношениями, не уверена в мужчине.

«Женщина же понимает, что родив ребенка, она какое-то время будет от мужа сильно зависеть. И она себя спрашивает – я могу себя и малыша поставить в такие условия? Если у мужчины проблемы с алкоголем или азартными играми, или он часто ведёт себя безответственно, у него нет стабильной работы – как же она может на него положиться?» – поясняет Илья Шабшин.

Нежелание становиться матерью может быть связано с частыми конфликтами с мужчиной. В любом случае, осознав причину, надо сказать о ней своему избраннику, объяснить – что к чему.

Нередко женщины отказываются рожать детей из-за карьеры. Повышение, переход на новую должность, новые перспективы в плане амбиций, развития и финансов. Это тот случай, когда «не вовремя». Многие молодые, активные женщины занимают в таких ситуациях довольно жёсткую – другого шанса не будет.

«Ведь даже если достичь договорённости с работодателем о возвращении на работу через год-полтора, никто вам точно не скажет, что же там будет через год-полтора. Куй железо, пока горячо – тут женщину понять можно», – говорит психолог.

Кроме этого, женщина может просто бояться самого процесса родов, последующей ответственности за малыша – причин может быть масса.

Адвокат Андрей Соловьёв напоминает о юридической стороне этого вопроса. «Желающему завести детей мужчине стоит напомнить, что необходимо также быть готовым нести ответственность за него. Ведь в силу семейного законодательства родители обязаны содержать своих детей, обеспечивать их развитие, получение образования. Надо быть готовым обеспечить ребёнку жилье, одежду, питание, полноценное развитие. Гражданским кодексом предусмотрена обязанность родителей отвечать за вред, причинённый ребёнком», – уточнил Соловьёв.

Психолог Илья Шабшин подчёркивает – если возникла ситуация, когда он хочет, а она нет, не стоит сталкиваться лбами и бодаться до победного. Надо погружаться вглубь проблемы и разбираться – почему хочу, или почему не хочу, искать причины.

«И тут готового решения нет и быть не может. Когда двое разберутся в причинах, им надо будет сесть и серьёзно всё обсудить. Задать себе вопрос – видим ли мы будущее вместе друг с другом? Надо выйти за точку конфликта. Если «да», то надо искать компромисс. Обсуждать и договариваться», – добавляет специалист.

Но рожать ребёнка, если вам этого не хочется, не стоит, акцентирует психолог Евгения Скорых.

«Шанс, что у вас включится материнский инстинкт после появления малыша, есть, но для полноценного развития ребёнка очень важно эмоциональное состояние матери в период его внутриутробного развития и её принятие своей беременности», – говорит эксперт.

Что делать, если второй муж хочет ребенка, а вы нет?

Второй муж хочет ребенка, вашего общего, а у вас другие планы? Сегодня в женском клубе «Кому за 30» обсудим разные ситуации и попытаемся посмотреть на все не только своими глазами, но и глазами мужчины.

Для начала давайте разберемся, почему вы не хотите рожать во второй раз.

  • Воспоминание о мучительной первой беременности и родах как из самого страшного фильма ужасов.
  • Сложно было прийти в форму или вообще так и не удалось вернуть стройность.
  • Муж не занимается ребенком, и вы боитесь, что с двумя тоже придется «развлекаться» вам одной.
  • Хочется построить карьеру, а второй декрет сейчас не вовремя.
  • С детства мечтали о том, что будет только один ребенок.
  • Вы не любите второго мужа.
  • Вы боитесь, что не сможете материально «потянуть» несколько детей.

Бывают и другие ситуации – когда второе замужество, но у вас и от первого брака нет детей. Например, вы для себя решили, что вам это не нужно. Или не получалось забеременеть от первого мужа, второй муж хочет малыша, а вы нет, перегорело уже с первым разводом желание.

В этих ситуациях советы индивидуальные. Но по-хорошему нужно было еще «на берегу», то есть до замужества, обсудить вопрос с рождением детей. Здесь особенно важна откровенность и открытость.

Что можно сделать?

  • Избегать разговоров о ребенке.
  • Пить противозачаточные, правда, бывают случаи беременности и во время предохранения.
  • Договориться, что заведете общего ребенка позднее.

Клуб komy-za30.ru сразу предупреждает: можно, но не всегда нужно…

Конечно, если второй муж хочет ребенка, а вы нет, ситуация уже в каком-то плане конфликтная.

Многие даже утверждают, что он может найти на стороне другую женщину, которая не откажется исполнить его желание. Но это уже крайняя мера, к которой придет мужчина из-за ваших же ошибок.

А ошибки могут как раз вытекать из того, как вы решаете возникший между вами вопрос.

Избегать разговоров об этом не стоит, потому что так незаметно вы можете копить недопонимание, недомолвки. Со временем это может вылиться либо в бурный скандал, после которого вы помиритесь или разведетесь, либо в его уход из семьи «по-английски». То есть так же, как и вы с ним все время улаживали важный для него вопрос. Вам это надо?

Если ответ отрицательный, то рассмотрим пункт про откладывание рождения второго ребенка.

Второй муж хочет ребенка, а я нет… пока

То есть вы действительно разговариваете с ним, что пока не время, но в будущем собираетесь зачать малыша. Тогда нужно установить приблизительный срок, когда (или после каких обстоятельств) появится новый человек в вашей семье.

Когда вы поговорите с ним и конкретно объясните, почему сейчас вы не хотите торопиться со вторым малышом, любящий мужчина обязательно поймет.

С другой стороны, если второй супруг хочет ребенка, а вы нет, то вы можете придумывать невероятные отговорки:

  • пока у вас не будет пятикомнатной квартиры, виллы, несколько автомобилей и пр. – вспомните тут сказку про золотую рыбку,
  • пока не отложите деньги на обучение всем детям,
  • пока не облетите всю Европу.

Мужчины — неглупые люди и будут воспринимать все эти условия как «пока рак не свистнет» сами знаете где.

А вот если у вас вполне реальные условия, другое дело:

  • ждете, когда пройдет нужный срок после кесарева сечения,
  • хотите заработать побольше денег – например, у вас это получается на отлично, а муж приносит маленький заработок,
  • планируете, чтобы у детей была большая разница в возрасте, потому что… (аргументируйте),
  • хотите переехать в квартиру побольше, чтобы создать комфортные условия для всех членов семьи.
Читайте так же:  Психические расстройства у детей

Тогда, если он действительно хочет пополнения в семье, приложит все усилия, чтобы побыстрее приблизить этот момент.

Ситуация другая: второй муж хочет ребенка, а я нет… КАТЕГОРИЧЕСКИ!

Категорически нет, но при этом выбрали тактику откладывания на потом?

Поразмыслите глобально: если всегда будете кормить супруга только «завтраками», он может в один прекрасный момент просто не поверить.

Не будьте так категоричны. А вдруг со временем что-то в вас поменяется, вы безумно захотите общего малыша, но что-то не будет получаться. И он уйдет – просто потому, что не поверит, что вы действительно хотите ребенка от него. Как в сказке про пастуха и волков.

Как все выглядит глазами вашего мужа?

По сути, в этом вопросе вы должны положить на две чаши весов интересы мужа и ваши личные. И еще – поставить себя на его место.

Допустим, у вас есть уже ребенок, а у него – нет. Он женился на вас, как говорят, «взял с ребенком» (да, многим такое выражение не нравится, но то, что оно существует, вы не станете отрицать). Неужели за всю свою заботу и понимание он не заслуживает испытать радость отцовства?

Позиция «второй муж хочет ребенка, а я нет» во многом эгоистична. Конечно, если вы не будете препятствовать тому, чтобы он нашел себе ту единственную, которая ему родит, эгоизма нет.

А если хотите его переубедить и лишить навсегда такой радости… Не слишком ли вы много на себя берете?

Итак, если для мужчины ребенок – не просто какая-то прихоть или каприз, а осознанное желание, но вы не хотите рожать из-за внешних обстоятельств вроде нехватки денег или его внимания, попробуйте мягко объяснить ему, что ждете от него. Помощи, не только материальной, но и моральной, например.

Но не допускайте главную ошибку многих женщин – категоричного отказа, молчания или лжи, когда второй муж хочет ребенка.

Хочу ребенка, но не от мужа.

Мне просто не с кем обсудить такое. Очень стесняюсь и боюсь всего этого.

По порядку: Мы с мужем расписались недавно, живем неплохо, жизнь потихоньку налаживается в материальном плане. Он работает, я домохозяйка. Жизнь спокойная, размеренная. Муж меня любит, души во мне не чает. В целом я тоже его люблю, но без страсти: тихой, спокойной любовью, которая больше похожа на привычку. Мне с ним хорошо, спокойно и беззаботно. А разве это не главное в семейной жизни? Человек он — золото. Добрый, заботливый, любит удивлять меня, на все руки мастер, любит меня до безумия, буквально на руках носит. Запрещает мне работать, обеспечивает нас сам. Насчет детей — полностью всё перекладывает на меня: «захочешь — будут, не захочешь — поживем для себя». А я хочу ребенка! Очень хочу. Но.. не от него. Поэтому и говорю ему, что пока не хочу детей. А время идет, и эта тема мучает меня.

У мужа есть некоторые болезни, которые могут передаться ребенку, к тому же у нас с ним разные резусы и большая вероятность резус-конфликта с ребенком. В общем целый букет факторов. Я уже предположила, от кого хочу ребенка: от своей первой любви. Этот мужчина из другого города, но встретиться и забеременеть от него будет не сложно. Он — мой бывший мч. Здоровый, высокий, очень красивый мужчина. (У моего мужа же — вполне обычная не страшная, но и не раскрасивая внешность). В мыслях у меня постоянно крутится идея — родить от Бывшего. Потому что я понимаю, что и ребенок будет здоровым, красивым, и милее моему сердцу, чем ребенок от мужа. Но скрывать это действо от мужа я тоже не собираюсь.

Я понимаю одно: Если действовать так — то не за спиной мужа.

Когда мы общались с мужем по-душам, состоялся такой диалог:

Он: — Я люблю тебя. Безумно. Я всё бы тебе простил, лишь бы быть с тобой всегда.

Я (как бы невзначай): — А если я изменю тебе? Или захочу ребенка от другого? Ты бы и это простил что ли?!

Он: Мне было бы очень тяжело. Ну а что делать.. Простил бы. И ребеночка бы вместе воспитывали. Ну и что, что не от меня, он же твой, поэтому любил бы и тебя и его.

В общем мне очень тяжко на душе. Не знаю что делать. Ребенка от бывшего очень хочу. Даже представляю себе очень часто этого ребеночка: миленький, красивый, любимый. Но как сказать это мужу? Как он отреагирует. Как я буду ему в глаза смотреть, когда забеременею не от него. А как буду реагировать, когда ребенок подрастет и будет бежать к нему с криками «папа!»?

Может мне попытаться отвадить от себя мысли о такой беременности?

Или честно обсудить всё с мужем, всё это провернуть, а когда появится ребеночек, то все плохие аспекты забудутся как в страшном сне?

Помогите советом пожалуйста.. Или хотя бы разговором.. Мне очень тяжко на душе.

Извините за большой объем текста. Очень жду ответа.. Спасибо.

С Уважением, Виктория.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Все решения в своей жизни может принимать только сам человек. Но поскольку Вы обратились на наш сайт с письмом, я позволю себе написать Вам свое мнение по Вашей ситуации. Это не более, чем мнение и решать, конечно, только Вам.

Когда человек не может выбрать между двумя вариантами (например, рожать от мужа или от бывшего мужчины, быть с этим мужчиной или со вторым), психологи обычно советуют выбрать третий вариант, которого изначально вообще нет. В Вашей ситуации это может быть получение образования, выход на интересную работу или обучение в музыкальной или художественной школе. Если мы не можем с уверенностью выбрать из двух вариантов, надо на время отложить эти альтернативы и выбрать третий путь. В последствии выбор между первыми двумя вариантами станет очевидным.

Сейчас Вы сидите дома и мирная, спокойная жизнь с мужем не кажется Вам такой уж привлекательной. Хочется взрыва эмоций и страстей. И это вполне понятно. Тот способ, который Вы видите для получения этого взрыва, весьма рискованный (мы еще поговорим почему). Но всплеск интереса к жизни можно получить и другими способами, например от работы или образования. Возможно, Вы выберете специальность, связанную с языками или туризмом и путешествиями или с работой с людьми — главное, чтобы это было Вам интересно. Насыщенная собственная жизнь может дать возможность по-новому взглянуть на то спокойствие, которое дает Вам муж. В нашей жизни мы всегда ищем баланс: изменений и покоя, ярких впечатлений и спокойных, уютных, семейных вечеров. У Вас сейчас спокойствия слишком много и Вы ищете приключений (найти их можно очень разными способами — выбирайте тот, который Вам подходит).

В Вашем письме много про Ваши желания, предлагаю Вам ради эксперимента максимально подумать про других людей в этой ситуации. Вот Ваш муж узнает об измене, вот видит Вас беременную, потом каждый день видит чужого ребенка. Как ему в этой ситуации? А теперь бывший мужчина. Как ему будет знать, что его ребенок растет в другой семье? Готов ли он к этому? и Наконец, представьте себе в деталях картину: Ваш ребенок узнает, что человек, которого он считал своим отцом, ему не родной по крови, что где-то живет его биологический отец. Ему будет легко? Стоит ли это все Вашего желания родить от красивого мужчины?

И еще подумайте при желании о том, завершены ли для Вас отношения с бывшим мужчиной? именно психологически завершен? Почему он Вам кажется сексуально привлекательным, красивым? Если Он достоин быть отцом Вашего ребенка, почему Вы не с ним?

Не получится, чтобы вся выгода была только на Вашей стороне (и стабильная, обеспеченная жизнь и рожаю от другого, красивого, здорового мужчины) — это против законов природы и за это придется дорого платить. Научитесь выбирать. Постарайтесь думать не только о своих желаниях и научиться испытывать радость от заботы о других людях ( а не только принимать заботу, любовь, внимание).

Пишите нам, если будут еще вопросы.

Третий вариант — может показаться Вам непонятным и вообще не про то (Вы спрашиваете про беременность, а Вам отвечают про образование и работу). Но именно в этом варианте реальный ответ.

Муж очень хочет ребенка, а я не готова забеременеть.

Что делать в этой ситуации? Забеременеть на свой страх и риск, наблюдать за тем, что ему скажут родители делать дальше? Или развестись с человеком? Ведь если появляются такие мысли как дальше жить с ним? Но как жить без него? Этого я тоже представить не могу? Или подскажите как до него донести, что мне надо подготовится к этому серьезному событию и что он должен помочь мне в этом, а не вызывать у меня обратную реакцию своим напором?

Читайте так же:  Кто такие люди-фетишисты и в чем проявляется их увлечение

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Постарайтесь поразмышлять и понять, что является основной причиной Вашего нежелания сейчас иметь ребёнка, стремления отложить, отсрочить это, как Вы называете, «событие». Вы пишете, что боитесь самих родов (родовых болей). Обычно этот страх появляется, как результат рационализации нежелания иметь детей, то есть понятного объяснения неготовности стать мамой. Но страх этот – не причина. Конечно, чтобы понять себя, нужно очень внимательно и максимально честно взглянуть на себя, но и то не факт, что мы сможем увидеть в себе истинные мотивы и причины того или иного.

Я скажу Вам, что то, что Вы чувствуете – нежелание, неготовность, — это не что-то ненормальное, так бывает, и довольно часто. Вам не нужно упрекать себя, и тревожиться по этому поводу. Поразмышляйте не для того, чтобы «исправиться», а для того лишь, чтобы лучше понять себя.

Конечно, исходя из обстоятельств, и чувствуя потребность в том, чтобы обрести готовность стать мамой, можно определённым образом поработать в этом направлении, но не насильно. Это хорошо сделать с психологом, то есть с человеком, который поможет разобраться в себе и найти ростки «спящего» желания стать мамой, стать родителем. Повторюсь, что это возможно при условии, что сама женщина стремится «захотеть иметь ребёнка».

Анна, по поводу Вашего мужа… Зря Вы думаете, что у него «установка» от родителей. Пожалуйста, допустите, что это не так. Мужчина может хотеть иметь детей, и стремиться к этому без какого-либо влияния на него.

Возможно, хоть вы с мужем и «обсуждали и договаривались», но всё-таки не договорились. Возможно, что не услышали друг друга, не внимательно отнеслись друг к другу, а возможно, что понадеялись на то, что всё само собою образуется, и партнёр будет вынужден приспосабливаться к тому, что есть. Я не только Вас, Анна, имею в виду, но и Вашего мужа. Но это моё предположение.

Анна, Вы сейчас старайтесь успокоиться и не накручивайте себя. Первые месяцы супружеской жизни – они очень часто бывают самыми сложными. Важно пережить этот период максимально «сообща». Как я понимаю, Вы оба и совсем недавно, и сейчас, намерены оставаться вместе, продолжать строить свою семью. А значит, где-то в чём-то нужно уступать друг другу, и не пугаться того, что «человек стал другим». Мы все становимся другими и раскрываемся с новых сторон, новыми гранями, когда меняется наша жизнь, тем более семейный статус. Значит, нужно заново узнавать и себя, и другого, и помогать друг другу привыкать к новым ролям. В вашем случае – к ролям мужа и жены.

Кроме того, как Вы сами правильно заметили, Ваш отказ заводить ребёнка усугубляется давлением мужа. Конечно, ему бы сейчас другую стратегию выбрать… Но в рамках ответа Вам, я не могу заочно что-либо предлагать ему…

Анна, попробуйте всё же договориться с мужем ещё раз. И уже максимально открыто, будучи готовой не только выдвинуть свои пожелания, но и понять и поддержать его самого. Не стоит при этом упоминать его родителей, потому что Вы наверняка преувеличиваете его зависимость от них. Вы можете ещё раз проговорить мужу, что пока не чувствуете желания иметь детей, и никак не можете его в себе «нащупать». Скажите прямо, что его напор и постоянные разговоры о ребёнке мешают Вам это сделать, Вы нервничаете, и это не способствует появлению этого желания. Попросите (именно попросите) мужа на какое-то время прекратить обсуждать эту тему, и предложите пока переключиться на другие, не менее важные, моменты. Например, на то психологическое поле, которое образовалось между вами после свадьбы, к которому нужно привыкнуть и сделать максимально комфортным для вас обоих. Договоритесь о сроке, когда Вы сможете опять вернуться к разговору о детях.

Постарайтесь быть дружелюбной, любящей. Да, бывает, что кто-то из супругов не хочет ребёнка, не готов. Бывает и так, что любовь к ребёнку возникает уже после того, как он родится, и так очень часто бывает. Потому что у человека нет инстинктов, он способен только на осознанную любовь. И любовь эта по нашему желанию не возникает, но возникает обычно сама по себе, и это чудо.

Желание иметь ребёнка, это, по сути, уже признак того, что любовь к ребёнку (пока будущему) уже возникла. Повторю, что не со всеми так бывает.

Я не буду забегать вперёд и что-либо предлагать Вам на дальнейшее, потому что по-разному может дальше развиваться Ваша готовность к материнству. Желание может возникнуть, а может и не возникнуть. Многие женщины беременеют без этого желания, но после рождения ребёнка к ним приходит материнская любовь, очень сильная и крепкая. Поразмышляйте об этом и «примерьте» на себя возможное развитие событий, настраивайте себя, что в любом случае тревожиться не нужно.

Анна, то, что Ваш муж хочет детей – ведь само по себе это замечательно. Значит, он любит Вас, он дорожит семейным союзом, который вы с ним создали, а самое главное, он готов брать на себя родительскую ответственность. Прекрасные качества для супруга.

Удачи Вам и всего доброго.

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу?

Спасатели разбитых сердец
Сообщество взаимопомощи в трудных любовных ситуациях.

Вольный ветер
Свободное общение на любые темы.

Администраторская
Техподдержка. Вопросы по сайту. Отзывы. Полезные файлы. Объявления.

[1]

Секс-форум (18+)
Общение на темы, связанные с сексом.

—> Независимость от зависимостей.
Освобождение от алкоголя, табака, наркотиков и других зависимостей.

Последние обновленные темы

Новые Вопросы

Правила Доски Вопросов

1. Каждое новое предложение начинайте с заглавной буквы.

2. После точки, запятой, восклицатгельного или вопросительного знака обязателен пробел.

3. Запрещены сокращения, многоточия, скобки, отсутствие знаков препинания.

4. Запрещены медицинские, юридические вопросы и просьбы о толковании снов. Для этого есть соответствующие темы в форуме.

5. Вопрос не должен нарушать Правила сайта.

6. Все вопросы и ответы на них являются собственностью сайта.

*При несоблюдении этих требований вопрос будет удален, а его автор получит замечание.

Возможности Сайта

Фотоальбомы
Вы можете загрузить ваши фотографии в закрытые фотоальбомы сайта.

Видео и фильмы онлайн
Видеоматериалы сайта, ссылки на фильмы и трейлеры онлайн.

Спроси Ясновидящего.
Задайте свой вопрос и получите на него ответ в течении нескольких дней. (Платная услуга.) Модуль на сайте Сергея Калмова.

Разбор ситуации.
Подробный разбор ситуации. (Платная услуга.) Модуль на сайте Сергея Калмова.

Информация и правила сайта

Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами. Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество. Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!

Администраторская

Техподдержка
Вопросы по сайту, техническая поддержка.

Поддержать сайт
Добровольные пожертвования на развитие сайта.

  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Форумы сайта Lubov-Lubov.ru » Спасатели разбитых сердец » Семья и брак » Я не хочу детей а муж хочет (Он всё надеется, а я тяну с этим вопросом уже несколько лет)

Я не хочу детей а муж хочет

Mercury Дата: Пятница, 27 Сентября 2013, 12:20 | Сообщение # 1

Добрый день! Всё долго думала обращаться ли за советом или самой решить, но чувствую, что сама окончательно запуталась.
История не совсем стандартная — муж очень хочет ребёнка, а я не хочу. Да, обычно бывает наоборот, но у меня вот так. Ещё перед замужеством он стал заводить тему насчёт ребёнка, я сразу сказала, что хочу пожить какое-то время для нас, он особо не настаивал, но спустя года 1,5 (мы уже тогда поженились официально) вопрос снова всплыл, я каждый раз старалась уйти от этой темы, но проблема с мужем зрела и я сдалась по принципу «пусть будет так, как решит природа». Мы перестали предохраняться, но беременность (к моему счастью) не наступала, всё это длилось около 2-ух лет. И вот в начале прошлого года, к своему удивлению, я-таки забеременела (ещё и двойней. о ужас!), муж был счастлив, родители просто не верили в эту радость, ну а я практически смирилась с ролью матери. Но судьба распорядилась иначе — на 12 неделе произошла замершая беременность.

Читайте так же:  Атипичные панические атаки

Год с тех пор прошёл, когда вопрос снова встал. Муж уже был серьёзно настроен, либо ребёнок, либо расходимся и остаёмся просто друзьями. В эмоциях я высказала, что не хочу и не буду рожать, муж собрался и ушёл. Собирались подавать на развод. Неделю я взвешивала все «за» и «против», понимая, что муж человек непростой, но хороший, а кидаться хорошими мужиками как-то глупо. И вроде бы я решилась, что да, я согласна на материнство (хотя честно, скрепя зубами), муж вернулся, мы сдали все необходимые анализы, я сделала УЗИ, у обоих по здоровью всё отлично и вроде жизнь наладилась, но.

В общем сейчас я всячески стараюсь не забеременеть (на моё счастье мой организм так устроен хитро, что это не лёгкое дело, обрюхатить меня) Но муж-то ждёт результата, а я его, выходит, обманываю и вот не знаю, может всё-таки стоит сесть и поговорить, что я не готова к этой «женской радости», но я же понимаю, что он человек принципиален и как бы он меня не любил, но уйдёт, т.к. не видит со мной, но без детей, будущего. Самое ужасное, что секс с ним для меня стал просто пыткой, расслабиться я с ним вообще не могу, мысль, что я забеременею именно сейчас, меня не отпускает, о какой тогда страсти может идти речь?

Видео (кликните для воспроизведения).

К слову сказать, у меня ещё любовник есть, вот с ним я расслабляюсь по полной программе, т.к. понимаю, что он ну никак не заинтересован в продолжении рода (во-первых у него уже есть сын, а во-вторых он просто не особо любит детей в принципе) Я запуталась окончательно, мужа не хочу терять, но и жить в постоянном стрессе — тоже не вариант. И да, мне уже 29 лет, как бы часики тикают и это тоже усугубляет ситуацию.

Может кто-нибудь даст толковый совет, потому что среди моих друзей и родных мнения разошлись, кто-то советует наступить на собственное горло и родить (мол материнский инстинкт возьмёт-таки вверх), а кто-то говорит, что дети — это ад и не ведись на все эти разводки об этом счастье. Мама уже давно перестала на меня давить с этим вопросом, т.к. понимает, что решение всё равно за мной. Но вот что же решить, это большой вопрос.

Англичане говорят, что за чашкой чая можно решить любую проблему. Ну, я так и представляю:
— Милая,что за мужик в твоей постели?
А ты такая:
— Может чайку?

[3]

Почему муж не хочет детей?

Каждая женщина мечтает не только создать семью и состояться как жена, но и, родив ребенка, быть счастливой мамой. Однако не каждый мужчина стремится к продолжению рода. Некоторые представители сильного пола не имеют ничего против заключения брака, но вместо рождения ребенка предпочитают построение карьеры или жизнь в свое удовольствие.

Женщина в такой ситуации начинает сомневаться в искренности чувств своего супруга и целесообразности отношений с ним в целом. Но не стоит делать поспешных выводов, для начала необходимо выяснить причину нежелания иметь детей.

Почему муж не хочет детей: мнения психологов

Психологи утверждают, что мужчины не стремятся обзаводиться детьми в силу собственной неподготовленности к столь серьезному шагу. Проблема не в том, что мужчина совсем не планирует становиться отцом, дело именно в психологических аспектах, которые вызывают у него ярое отторжение идеи рождения малыша.

Возможно, причина кроется в детстве, а именно в правильной установке родителей. Если с юности мужчине прививали другие цели или не заложили установку того, что полноценная семья не может существовать без детей, то и особой потребности в их рождении он испытывать не будет.

Также причиной может быть и неуверенность в собственных чувствах или чувствах избранницы. Мужчина может испытывать опасение, что беременность и роды могут негативно повлиять на отношения в семье, что женщина перестанет нуждаться в нем и поставит в приоритет исключительно ребенка.

Однако, все возможные «отговорки» говорят об одном: мужчина психологически не созрел для продолжения рода. Он просто не готов, должно пройти какое-то время, чтобы он начал планировать рождение ребенка. В большинстве своем, только ближе к 30-35 годам мужчины начинают серьезно задумываться о том, что пора бы обзавестись детьми.

Финансовые трудности

Одной из самых распространенных отговорок является финансовая несостоятельность. Рождение и воспитание ребенка – удовольствие не из дешевых и требует регулярных затрат.

Мужчина может ощущать тревогу и неуверенность в своей способности обеспечить семью с ребенком. Он предлагает не торопиться и сначала упрочить свое финансовое положение: решить квартирный вопрос, купить машину и дачу, озаботиться денежными накоплениями. Подобное поведение актуально для мужчин, которые столкнулись в детстве с нехваткой денег или считают материальное благополучие своей приоритетной целью.

Многие женщины, услышав такую причину, устраивают скандалы с криками «всех денег не заработаешь, а годы идут!» и пытаются настоять на своем. Подобный подход может привести в первую очередь к ссоре и, как вариант, сильно испортить отношения между супругами.

Для начала женщине стоит как следует задуматься: а действительно ли она готова и желает родить ребенка, почему она не готова подождать немного. Конечно, даже при отсутствии денежной стабильности можно родить и воспитать прекрасного человека, но такое возможно только в случае наличия желания обоих родителей.

Психологи советуют женщинам не торопиться в своем рвении и не давить на своих партнеров. Если он не хочет, значит, он не готов. Дайте ему возможность «дозреть», а сами в это время задумайтесь над такими вопросами как:

  • способен ли ваш супруг стать хорошим отцом и послужить для ребенка достойным примером;
  • не испугается ли муж навалившейся ответственности;
  • будет ли он помощником в уходе и воспитании ребенка или все заботы свалятся на плечи молодой мамы, а муж самоустранится при решении этих проблем.

Страх потери свободы

Пока семья состоит только из двух человек, мужчина может ощущать некое подобие свободы. Он может уехать с друзьями на рыбалку или провести субботний вечер в баре за бутылкой пива. Однако, как только в семье появляется ребенок, список доступных развлечений для мужчины заметно сокращается. Теперь он не может просто предложить жене переехать в другой город или рвануть на рождественские каникулы в южные страны. Ему придется учитывать наличие ребенка и его потребности. Подобная «ограниченность» в свободе действий сильно давит и пугает ощущением потери.

Не стоит забывать и о том, что если раньше в то время как муж встречался с друзьями, жена могла заниматься тем же. Теперь же женщина постоянно занята ребенком и начинает испытывать нехватку общения и внимания, особенно это касается молодых мам, находящихся в декрете.

Многие молодые мамы считают несправедливым то, что они вынуждены сутками сидеть с ребенком в то время, как муж ходит на работу и общается с друзьями. Все это может привести к появлению обид и разногласий в отношениях между супругами. Подобные ситуации случаются практически в каждой семье, поэтому мужчины, видя чужой опыт, не стремятся обзаводиться потомством.

Неуверенность в себе

Мужчина может и не быть против ребенка, однако он не уверен в том, что сможет стать хорошим отцом и не готов взять на себя такую ответственность. Он может в глубине души мечтать о большой семье, шумных праздниках с присутствием всех близких родственников, однако боязнь разочаровать супругу пересиливает, и он старается оттянуть появление малыша до последнего.

Также возможно, что его просто устраивает нынешний порядок вещей. Он хочет пожить в свое удовольствие, он не готов взваливать на свои плечи дополнительные обязанности, считая, что слишком молод для этого. Он нуждается в заботе и ласке со стороны любимой женщины, он хочет насладиться жизнью в свое удовольствие, а рождение ребенка – ответственность, которая лишит его привычного уклада жизни.

Боязнь ухудшения отношений

Беременность и роды – трудоемкий для женщины процесс и мужчины прекрасно это понимают. Многие молодые мамы кардинально отличаются от своей «дородовой» версии, у них меняются жизненные приоритеты. Теперь для нее самый ценный человек не муж, а новорожденный малыш. Женская психика известная своей гибкостью, так что способность женщины адаптироваться под новый ритм жизни не является тайной.

Читайте так же:  Как можно успокоить больную душу советы психологов

Мужчина может опасаться того, что отношение к нему со стороны жены испортится, она может перестать испытывать потребность в интимной близости, посчитает, что он не выполняет функцию отца в полном объеме. Если говорить простым языком, то муж боится придирок и недовольства женщины, что может привести к разрыву отношений.

Проблемы со здоровьем

Статистика утверждает, что каждый третий мужчина имеет проблемы, связанные с репродуктивной функцией. Немало мужчин страдают и бесплодием, но не готовы признаться в этом. Боязнь потери любимой женщины из-за его проблемы толкает его на различные отговорки от рождения ребенка.

Очень многие мужчины, страдающие бесплодием, мечтают завести ребенка. Для них невозможность зачать своего малыша является серьезной проблемой, которую они не способны решить в одиночку.

Однако, найти выход из этой ситуации можно только с помощью усыновления, а для этого придется признаваться жене, что стать отцом возможности нет. И тут снова активируется страх быть брошенным. Как результат – замкнутый круг. И жена, которая все чаще и чаще станет говорить о том, что давно пора бы уже подумать о детях. В итоге, обиды, претензии, ссоры и конфликты.

В подобной ситуации очень важен настрой женщины, ей предстоит «вывести на чистую воду» своего мужа и добиться правды. Не стоит забывать, что мужское бесплодие – не приговор, и оно поддается лечению.

Что делать, если муж не хочет детей?

Если женщина с полной уверенностью может сказать, что она готова стать матерью и уверена в своем партнере, то, прежде всего, стоит чаще с ним разговаривать. Не стоит через каждую фразу вздыхать и намекать на то, что для полного счастья не хватает карапуза. Беседы должны носить доверительный характер и служить для супругов способом дать понять друг другу, что они любят и заботятся о своей семье.

Не лишним будут и советы психологов, которые помогут решить имеющуюся проблему:

  • Если муж не хочет ребенка, мотивируя это нехваткой денег, то скажите ему, что денег не будет хватать всегда и не факт, что полная материальная стабильность вообще когда-нибудь наступит.
  • Если мужчина психологически не готов становиться отцом, то данную проблему можно решить совместными усилиями. Супругам стоит обсудить планы на будущее и пути их достижения, а заодно постараться в список семейных приоритетов вставить воспитание ребенка и показать мужу, что его рождение не поставит крест на вашей жизни.
  • Если мужчина говорит о том, что не уверен именно в вас, то нет смысла продолжать строить с ним отношения. Свою позицию он не изменит никогда, и проблема тут либо в отсутствии любви с его стороны, либо в его трусости.

Женщина – это не только хранительница очага и мать. Женщина должна быть опорой и поддержкой своему мужу, он должен понимать и чувствовать, что дома его всегда ждет верный союзник.

Все проблемы можно решить, если оба партнера имеют на то желание. Однако, если несмотря на все ваши усилия, муж не изменил своей позиции в вопросе рождения ребенка, то крепко задумайтесь: а не пора ли вам найти себе другого мужчину.

Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу?

Правила форума
В связи с глобальным обновлением форума исповедальня временно работает по новому принципу. Чтобы анонимно открыть тему и отвечать в ней необходимо авторизоваться под специальным аккаунтом.

Пользователь: Аноним
Пароль: aaaAAA123

В теме анонимно может писать только автор темы, под ником «Аноним». Присутствия в теме нескольких пользователей под ником «Аноним» не допускается. Сообщения под Анонимом не авторов темы удаляются без предупреждения.
PS Знаем что это не удобно, но пока новая модификация исповедальни в разработке.

  • Перейти на страницу:

Муж очень хочет второго ребенка, а я. нет.

Сообщение Мама доченьки » 13 июн 2013, 00:36

Почему муж не хочет заводить детей?

Сложно представить счастливую семью без детей. Ведь дети — это продолжение родителей.

Малыши наполняют жизнь матери и отца новым смыслом, объединяют супругов и дарят возможность состоявшейся паре реализовать себя в роли родителей.

Но бывают и такие ситуации, когда мужчина отказывается заводить детей, мотивируя свой отказ самыми разными причинами.

Нежеланный ребенок: каковы последствия? Узнайте об этом из нашей статьи.

Психология и причины

Почему мужчина не хочет детей? Женщина уже готова к материнству и чувствует, что рядом с ней подходящий мужчина.

В ее глазах любимый муж или парень имеет потенциал к тому, чтобы стать великолепным отцом.

Но на предложение завести совместного ребенка мужчина реагирует негативно, агрессивно или просто избегает данной темы.

Причина, как правило, заключается в личных установках и убеждениях, которые сформировались в голове человека на почве собственного опыта, чужого примера или мнения значимых для него людей:

    Жена перестанет уделять мужу внимание. Мужчины часто опасаются того, что после рождения ребенка всю свою любовь женщина будет дарить малышу. А вот о своем супруге она позабудет, погрязнув в пеленках, распашонках и детских смесях. И пока новоиспеченная мать будет в очередной раз трясти погремушкой над колыбелью, голодный и недолюбленный отец будет идти на работу в мятой рубашке.

И если раньше мужчина мог в любой момент поговорить с женой или попросить ее что-либо сделать, то теперь «главным человеком» в семье стал малыш.

Жена станет некрасивой/неинтересной. Мамы часто страдают от нехватки личного времени. Когда ухаживать за собой, если грудной сын или дочь постоянно требует внимания и ухода? Да и роды зачастую влияют на внешность женщины не самым лучшим образом. Здесь и лишний вес, и растяжки, и прочие прелести материнства. А мужчина, имея в женах красивую и ухоженную девушку, боится получить вместо своей принцессы толстую тетку с грязной головой и опухшим от очередной бессонной ночи лицом.

  • Круг интересов женщины после родов также сужается до «детского мира». И муж понимает, что приходя домой после работы, он уже не будет вести с женой задушевные разговоры или обсуждать любимые до боли темы. Теперь на повестке дня всегда будет крохотный член семьи (как малыш поел, сколько раз сходил на горшок, как долго он спал).
  • Я не справлюсь. Страх не прокормить семью — один из самых распространенных страхов у мужчин. Ведь после рождения ребенка придется тратиться на памперсы, кроватку, коляску, игрушки и проч. Да и жена уйдет в декрет. А если супруга примет решение выйти на работу, то воспитанием наследника будет заниматься няня, услуги которой придется оплачивать из семейного бюджета.
  • Я лишусь свободы. До появления детей женщина лояльно относится к увлечениям мужа. Пока любимый уезжает на встречу к друзьям, она встречается с подругами. Супруг на рыбалку — жена в салон красоты.
  • Но после рождения малыша женщина оказывается в изоляции. Она вынуждена подчиняться определенному расписанию (сон, кормление, различные процедуры). Да и не все друзья охотно проводят время с молодыми мамочками.

    Сюда можно добавить еще и проблемы с транспортабельностью, ведь кататься с малышом в общественном транспорте неудобно, а носить его на руках довольно тяжело. Ну а у мужчины мало что меняется. Он также ходит на работу, хочет посмотреть на выходных футбол и планирует поехать на рыбалку. Жена начинает копить обиды, просить помочь с малышом и высказывает недовольство: «Я сижу дома, а ты ходишь куда хочешь!». Как итог — ссоры с любимой и вездесущие ограничения.

  • Испортятся отношения с женой. Гормональные перестройки, усталость, проблемы со здоровьем (жены или ребенка), недосып, страхи и переживания. Все это может серьезно испортить характер жены. И если раньше она была ласковой кошечкой, мужчина привык к такому раскладу. Жить с ворчливой и озлобленной женщиной он не хочет.
  • Я это уже проходил. Такая ситуация возникает в семьях, у которых уже есть дети (или муж имеет детей от бывшей жены). Возможно, бывшая жена стала невыносимой после рождения ребенка. А может во времена «голой молодости» остро не хватало денег, и семья вынуждена была во всем себя ограничивать ради детей. Или мужчина стал заложником своего статуса «отца» и был лишен любых радостей и развлечений. Негативный опыт отложился в подсознании и теперь супруг всячески протестует перед желанием любимой стать матерью.
  • Рядом не та женщина. Бывает и такое, что состоя в отношениях или браке с женщиной, мужчина не видит ее в качестве матери своих детей. Ведь мужской организм устроен иначе, чем организм представительниц слабого пола. Нет никаких возрастных ограничений и «биологических часов», а стать отцом можно и в 40, и в 50 и даже в 60 лет. И пока мужчине хорошо рядом с избранницей, он будет состоять с ней в отношениях.
  • Читайте так же:  Как верить людям

    Но при этом он будет понимать, что рано или поздно расстанется со своей спутницей ради более подходящей на роль матери кандидатуры.

  • Я не хочу, как у других. Если перед глазами мужчины постоянно мелькает негативный пример семьи с детьми, он не захочет заводить собственных детей. Ведь плохой пример пугает. А что если любимая жена станет такой же злой и раздражительной, как жена соседа? Или тоже пополнеет и станет ходить в застиранных халатах? Или карапуз будет вечно кричать, плакать и изводить родителей как сын лучшего друга?
  • к содержанию ↑

    Что делать?

    Муж не хочет ребенка: что делать?

    Если муж не хочет чтобы вы рожали ему сына или дочь, это еще не значит, что стоит похоронить мечты о материнстве.

    В первую очередь стоит выяснить, почему супруг не планирует становиться отцом.

    Задавайте больше вопросов

    Если мужчина готов к откровенному разговору, необходимо без ссор, истерик и обид поговорить с ним. Супруг или парень прямо говорит, что не хочет детей?

    Спросите почему. А если любимый увиливает от темы, можно подключить женскую хитрость.

    Используйте косвенные или наводящие вопросы, интересуйтесь мнением мужчины по поводу ситуации в других семьях, которые имеют детей или только ждут пополнения.

    Постепенно получится собрать информацию, на основании которой можно будет работать, и менять негативные установки на позитивные.

    Договаривайтесь с мужчиной

    Что пугает супруга? Необходимость вставать по ночам после тяжелого рабочего дня?

    Можно договориться с бабушками, которые будут несколько раз в неделю забирать малыша к себе. Можно нанять няню или поделить обязанности.

    Муж переживает из-за того, что останется без внимания и ласки жены? Или боится лишиться свободного времени? Всегда можно найти компромисс и договориться с супругом.

    Главное — не молчать, а заранее предупреждать конфликты, обиды и страхи с помощью продуктивного обсуждения проблемы.

    Покажите положительный пример

    Избегайте общения с семьями, в которых дети стали причиной ссор или раздоров. Не стоит ходить в гости к парам, у которых непослушные, избалованные и вечно орущие дети.

    Посмотрев на такую «анти-идиллию» муж точно не захочет заводить собственных малышей.

    А вот наблюдая за парами, которые воспитывают своих детей в любви и гармонии, сохраняют любовь и страсть по отношению друг к другу, ваш избранник постепенно откинет все страхи и предубеждения.

    А если мужчина боится, что вместо красивой и раскрепощенной жены он получит расплывшуюся домохозяйку, докажите обратное. Покажите фотографии известных актрис или знакомых девушек, которые успешно вернули былую форму после родов и ведут активный образ жизни.

    Не «спугните»

    Распространена ситуация, при которой женщина отпускает комментарии по поводу знакомых семейных пар с детьми, вставая при этом на сторону матери.

    «Да я бы на ее месте мужа из дома выгнала!», «И почему она его отпускает с друзьями? Лучше бы заставила всю ночь с маленьким сидеть!», «Что значит неухоженная? Она же ему ребенка родила! Должен теперь любить и неухоженную, и с грязной головой и в растянутых штанах!».

    Говоря такие слова сгоряча, женщина не думает о том, что мужчина примеряет подобные высказывания на свою семью. И желание заводить детей замещается страхами и предубеждениями.

    Не торопитесь

    Важно не только мотивировать мужчину завести наследника, но и разобраться в себе. Многие женщины страдают от подмены понятий.

    Из-за давления родственников, разговоров с подругами о «радости материнства и внешней пропаганды представительницы прекрасного пола начинают думать, что они хотят детей.

    На самом деле это лишь навязанная извне установка. А подсознательно женщина стремиться избежать беременности и подбирает мужчину, который не готов стать отцом.

    Советы психологов женщинам

    Я хочу ребенка, а муж нет.

    Если муж не хочет детей, важно обсудить эту тему с ним и попытаться найти компромисс.

    Худший вариант поведения — пытаться давить на жалость, устраивать истерики и скандалы.

    Лучше уделять мужчине как можно больше внимания и показать, что ваша любовь к супругу сильна и после рождения малыша она не ослабнет.

    А если у мужчины есть какие-либо психологические блоки (неудачный опыт отцовства, тяжелые отношения с родителями и устойчивые фобии), лучше обратиться за помощью к семейному психологу.

    Парень не хочет детей. Не стоит строить иллюзий по поводу того, что парень захочет детей позже или еще не созрел. Молчание со стороны женщины и надежда на светлое будущее, в котором будут малыши и домашний уют, ведут в никуда.

    Спросите у парня о том, какой будет ваша совместная жизнь. Есть ли в ней место детям?

    Если избранник не хочет детей и ставит перед собой другие цели (путешествия, наука, карьера и т.д.), то придется принять его позицию, или разорвать отношения.

    [2]

    Я беременна, а муж не хочет ребенка. Если в семье господствует любовь и взаимопонимание, но мужчина не хочет ребенка, объясните ему, почему вам так важно стать матерью.

    Затроньте тему здоровья (ведь аборт может привести к бесплодию и проблемам с зачатием в будущем). Если мужчина планирует заводить совместных детей (пусть и не сейчас), для него это станет весомым аргументом.

    Сделайте шаг навстречу мужчине, активно проявляя свои чувства к нему.

    Важно подбадривать мужчину, говорить, что он станет хорошим отцом и сможет обеспечить семью всем необходимым.

    Имеет смысл умереть свои финансовые аппетиты, и не заглядываться на брендовые ползунки и дорогие коляски, чтобы не обострять у мужчины страх ответственности.

    Муж не хочет второго ребенка. Негативный опыт мешает мужчинам решиться на второго ребенка. Если у вас нет общих детей, значит, виновата бывшая жена.

    Объясните мужу, что малыш не всегда является проблемой, и в вашей семье мнение мужа будет учитываться, как и мнение жены. Покажите супругу, что вы готовы идти на компромиссы.

    Если у вас есть совместный ребенок, и после его появления в семье пошел разлад, необходимо обсудить это с мужем. Скорее всего, у него сформировались определенные претензии.

    Узнайте, какие ошибки, обиды и проблемы возникли после рождения малыша? Может быть, вы перестали уделять ему внимание? Или срывались по пустякам? Ограничили интимную жизнь?

    Объясните супругу, что родив второго ребенка, вы будете учитывать все негативные нюансы и в паре с любимым начнете «учиться на своих же ошибках».

    Рекомендации мужчинам

    Жена хочет ребенка, а я нет.

    Если жена мечтает о детях, а вы являетесь сторонником течения «чайлдфри», то совместного будущего с данной женщиной у вас не будет.

    Рано или поздно просьбы и уговоры перейдут в стадию хронической обиды и депрессии, а семейная идиллия даст трещину.

    Ну а если в планах есть совместные дети, однако сейчас неподходящее время для рождения потомства (финансовые трудности, проблемы с жильем, перспектива карьерного роста и т.д.) можно объяснить ситуацию любимой женщине.

    Установите конкретный срок, когда вы будете готовы к рождению и воспитанию наследников, сможете обеспечить семью всем необходимым.

    Дети — это прекрасно. Они позволяют вывести отношения на новый, более высокий уровень. Но важно воспринимать ребенка не как центр вселенной и единственный смысл жизни, а как еще одного члена семьи, равного супругам по статусу.

    Тогда дети будут радостью, а не тяжким бременем и угрозой для личной жизни и профессиональной реализации супругов.

    Мой мужчина не хочет иметь детей, как быть и что делать?! Психотерапия:

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Источники


    1. Синягина, Н. Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений / Н.Ю. Синягина. — М.: Владос, 2015. — 885 c.

    2. Карнеги, Дейл Как быть счастливым в семье / Дейл Карнеги. — М.: Попурри, 2002. — 432 c.

    3. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
    Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here