Как найти общий язык с подростком, чтобы нормально общаться

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Как найти общий язык с подростком?

Часто во время подросткового периода родители сталкиваются с непослушанием их детей. Дети как будто показывают свою независимость, «крутость», они не хотят делать то, что им говорят родители и т.д.

Что же происходит на самом деле?

Подростковый период — пожалуй самый сложный период и для детей, и для их родителей.

Во-вторых, в теле подростка происходят колоссальные изменения. Его гормональный фон не стабилен, в связи с чем происходят постоянные перепады настроения (то эйфория, то уныние). Поэтому подросток бурно реагирует на многие ситуации, не может себя контролировать. Также его тело растет не пропорционально. И часто рост происходит болезненно. Ребенок превращается постепенно во взрослого человека. Но этот период бурного роста связан не с самыми приятными ощущениями (наверно, многие взрослые помнят это) и в этот период ребенок наиболее раним, подвержен стрессам из-за своего не стабильного состояния.

В-третьих, у подростка появляется интерес к противоположному полу, а также у него возникает желание самоутверждаться в компании таких же подростков. Ему становится очень важно, как он выглядит, какое место он занимает среди подростков (лидер или лузер). При этом внешность подростка часто меняется не в лучшую сторону, потовые железы работают усиленно, появляются прыщи, часто волосы засалены, тело не пропорционально (длинные руки, ноги). Короче, при всей своей вынужденной неуверенности из-за изменений в организме, подростку важно выглядеть хорошо.

И вот представьте себе ситуацию, когда Вам необходимо, чтобы подросток что-то сделал. Вы подходите к нему, хорошо, если с просьбой, а то и с приказом. А в ответ слышите: «Нет, я это делать не буду!». И тогда у взрослого появляется жгучее желание «завинтить гайки», заставить, вынудить, добиться своего, победить в этой битве, в конце концов. Потому что взрослый воспринимает ребенка не как не созревшую личность, а как конкурента, который не хочет подчиняться воле взрослого человека. Родители часто не учитывают, что перед ними находится ребенок, который еще не способен, также как взрослый рассуждать, который сопротивляется воле взрослого, но не с целью победить, а с целью отстоять свои интересы, свои потребности, свою жизнь.

Подросток пробует свои силы, он пытается понять свои границы и границы других людей. И сделать он может это только с помощью взрослых. А родители — это самые доступные и подходящие для этого люди. Ведь они, во-первых, могут создать подростку разные ситуации, у них есть опыт, взрослое мировоззрение и полное видение ситуации (то возникают вопросы правильного питания, то режима, то игры в компьютер, то уроков и т.д.). Во-вторых, родители никуда не денутся после разборок с подростком, они так и останутся его родителями, в отличие от таких же друзей-подростков. Поэтому подросток в противостоянии родителям не только начинает лучше понимать себя, но и отрабатывает необходимые навыки по защите своих интересов, своего Я для дальнейшей жизни в обществе других людей.

А что же делать родителям, когда им говорят «нет»? Во-первых, постараться преодолеть желание «закрутить гайки», ведь именно такой реакции от Вас и ждет подросток. Ну а дальше, дать время подростку принять решение, подумать. Дать ему свободу выбора. Тогда шансов, что подросток выберет то, что нужно Вам, станет значительно больше. Когда подросток понимает, что в данной ситуации он не подневольное существо, а человек, имеющий право выбора, он готов слышать Ваши доводы, готов идти на диалог, слышать Вас и высказывать свое мнение. Тогда есть шанс договориться.

Кроме того, любому ребенку важно понимать, что родители любят его не только, когда он хороший и послушный, но и когда он ведет себя плохо. Что любят его, а не его поступки. Любят без условий. И тогда ребенок ради похвалы со стороны родителей, будет стараться. Все дети хотят нравится своим родителям. И ради сохранения хороших отношений с любящими взрослыми, они действительно будут стараться быть хорошими. Но! Этим нельзя пользоваться, нельзя манипулировать любовью ребенка. Дети, также как и взрослые, прекрасно чувствуют, когда ими манипулируют и им, также как и взрослым, это не нравится.

Конечно, налаживать хорошие отношения с подростком, сохранять эти отношения — это постоянная работа. Но этот период закончится, Ваш ребенок вырастет, станет взрослым человеком и будет благодарен Вам за Ваше терпение, понимание и желание помочь ему, а не наказать.

Удачи Вам и да пребудет с Вами терпение и мудрость :)!

#какнайтиобщийязыксподростком #подростки #психологиядетей

Как найти общий язык с трудным подростком: 10 методов общения при полном непонимании

В период взросления родителям необходимо приложить массу усилий, чтобы наладить взаимоотношения с ребёнком. Подросток становится агрессивным, папа и мама теряют авторитет в его глазах.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

У девочки-подростка меняется мировоззрение. Она чувствует себя взрослой, просьбы родителей воспринимает в штыки. Конфликта избежать не удастся, если взрослые неправильно построят отношения в семье.

У девочки-подростка меняется мировоззрение

Чтобы наладить взаимоотношения с дочкой, необходимо придерживаться рекомендаций опытных психологов:

1. Следует оказать дочке заботу и поддержку. Мама и дочь должны стать лучшими подружками: тогда девочка научится доверять взрослым, будет рассчитывать на их помощь.
2. Не нужно запрещать дочери пользоваться косметикой. Лучше купить вместе с ней подходящие для ее возраста качественные наборы и дать совет, как правильно краситься.
3. Разрешайте ей побыть в одиночестве. Необходимо оставлять ребёнка на несколько часов дома одного, чтобы он морально отдохнул. Результат станет заметным сразу.
4. Не нарушайте территорию дочки. Пусть все в ее комнате будет так, как хочет она.

Девочка должна чувствовать поддержку со стороны родителей. Пережить изменения в одиночку непросто.

Как наладить отношения с сыном-подростком

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки»

Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:

• Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
• Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
• В семье нормализуется эмоциональная сфера.

Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции.

Психология подростка 12-16 лет

В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.

В общение с ребёнком следует:

• Разумно использовать язык тела. Не нужно ставить руки в боки, нависать над подростком, который сидит. Он подумает, что родители злятся, начнёт готовиться к скандалу.
• Чаще обсуждать важные для ребенка темы. Подростки, которым уделяют внимание дома, лучше учатся в школе, легче находят общий язык со взрослыми.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло

В психологии 13-летнего ребёнка также происходят характерные изменения:

1. Гормональная перестройка влияет на перепады настроения. Мальчики становятся резкими, напрямую высказывают своё мнение, кажутся агрессивными, девочки – плаксивыми и истеричными. Дети начинают ругаться матом, пробуют пить, курить.
2. Подросток считает себя взрослым, стремиться принимать решения и поступать так, как считает нужным. Его нужно поддержать, а не подавлять.
3. У детей наблюдается повышенная сексуальная активность. Они озадачены внешним видом, фигурой, их тянет на эксперименты с имиджем.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло. Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус.

Важно! Психологи говорят, что родители должны поддерживать ребёнка, даже если он совершил ошибку, а не наказывать за проступок.

Следующая стадия взросления – 15 лет:

• Подросток стремится дружить со старшими, особенно это наблюдается у мальчиков.
• Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться.

Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.

В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый интимный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.

Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться

Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении сексуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами.

10 советов родителям, как найти общий язык с подростками

Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать. Родители должны понимать, что подростки – это уже, по сути, взрослые люди, и вести себя с ними следует так же.

Подруге или другу вы бы вряд ли сказали: «Что ты надел/а?», «Выглядишь вульгарно, смой макияж, он выглядит кричащим и вызывающим», «Закрой двери, не подслушивай разговоры старших».

Для формирования хороших, уважительных взаимоотношений в семье рекомендуется придерживаться советов опытных психологов, которые составили 10 золотых правил в общении с детьми.

Не проявляйте свою слабость

Если родители что-то запретили ребёнку, сказали о том, что надо убрать комнату, он непременно должен послушаться.

Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать

Не стоит идти на уступки, делать работу по дому самостоятельно, жалея подростка, который не хочет трудиться. Ребёнок не должен нарушать договор. Иначе он быстро научится манипулировать и использовать слабости родителей против них же.

Не настаивайте на душевных разговорах

У подростка появляются секреты. Родители должны помнить, что сами были детьми и тоже имели тайны. Секреты есть у каждого человека, и к этому нужно отнестись с уважением.

Установите границы для подростка

Не стоит безгранично баловать сына или дочь. Ребенок должен понимать, что существуют запреты: на прогулки допоздна, на ночные игры за компьютером. Не рекомендуется баловать детей в финансовом плане. Они должны ценить деньги и понимать, что они тяжело даются.

Проявите уважение к ребенку

Подростку важно чувствовать, что родители считают его личностью. Дайте понять, что его самостоятельность уважается, и он имеет право на ошибку.

Запрещайте правильно

Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога.

Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога

Необходимо уметь разумно отказывать:

[1]

1. Подросток должен услышать не только слово «нет». Взрослые обязаны объяснить, почему так делать нельзя.
2. Нужно обдумать предложение ребёнка. Следует сказать дочке, что подумаете до завтра. Подросток убедится, что родители не просто воспринимают в штыки предложения, а взвешивают все «за» и «против».

Если взрослые на доводы получают агрессивную реакцию, значит, надо научиться работать с возражениями, подбирать убедительные аргументы.

Предоставьте подростку свободу действий

Важно научиться уступать. Старшеклассник хочет выбрать одежду – пускай выбирает. Не нужно решать за подростка, в чём ему ходить.

Мальчик выявил желание заниматься боксом – не следует бояться травм. Это его выбор. Лучше объясните ему правила безопасности при бое.

Если девочка решила походить на занятия по pole dance, это не значит, что она станет стриптизёршей. Возможно, ей просто нравится заниматься акробатикой под музыку. Пусть танцует и развивается физически.

Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Родители должны осознать – подросток уже не ребёнок, но ещё и полностью не сформированная личность. Не нужно пытаться командовать. Подросток не станет слушаться, проявит агрессию.

Дети, в отличие от родителей, хорошо разбираются в современных технологиях. Можно спросить совета при выборе нового телефона, скачивании приложения и пр. Ребенок почувствует, что его мнение важно для взрослых, начнёт сближаться с родителями.

Главное – подросток должен научиться самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

Найдите время для объятий

Замените критику обсуждением

В конфликтной ситуации не рекомендуется нагнетать обстановку, отчитывать ребёнка. Важно его выслушать. Не допускайте грубости, проявления неуважения.

Борьба с курением у подростка

Дети в разном возрасте проявляют интерес к сигаретам. У девочек это происходит лет в 13, а у мальчиков с первого класса. В таком возрасте у ребёнка своё мировоззрение и доводами о том, что курение наносит большой вред здоровью, его не переубедить.

Чтобы убедить юношу бросить курить, нужно разобраться с причиной, которая подтолкнула к этому.

Дети курят:

• от скуки;
• потому что так делают старшие, сверстники;
• из-за интереса;
• назло родителям;
• чтобы выглядеть взрослее.

Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.

Криком подростка не переубедить, интерес к сигаретам не исчезнет. Некоторые взрослые выделяют деньги на дорогие сигареты, чтобы ребёнок не курил что попало. Это неправильно: подросток может подумать, что заручился поддержкой, и будет продолжать курить.

Заключение

Наладить общение с подростком очень важно: постоянные ссоры причиняют страдания и окружающим, и ему самому. Нужно приложить усилия для создания дружеских, доверительных взаимоотношений.

[3]

Надо дать понять ребёнку, что, если он доверится взрослым, ему всегда смогут помочь.

7 причин, которые мешают ребенку легко общаться и дружить со сверстниками.

7 причин, которые мешают ребенку легко общаться и дружить со сверстниками. У любой проблемы есть свои причины и последствия, давайте разбираться, что может мешать ребенку легко и непринужденно общаться и дружить со сверстниками.

1) Ребенок стесняется и не уверен в себе. Стеснение в школьные годы тяжело переживается ребенком, поскольку в школе поводов для этого предостаточно. Робким детям страшно сделать что-то не так — например, поднять руку и ответить или выйти к доске, когда вызывает учитель. Им сложно заводить новые знакомства и налаживать отношения с одноклассниками. Уверенный в себе ребенок может легко начать общаться с другими детьми, попросить помощи или наоборот сам предложить что-то другому, обычно таким способом дети начинают больше взаимодействовать и дружить, а если вашему ребенку не комфортно элементарно поговорить с одноклассником, то существует риск остаться без друзей в классе. Причина стеснительности кроется прежде всего в низкой самооценке ребенка и неумении правильно взаимодействовать в коллективе.

2) Немаловажным фактором, влияющим на общительность ребенка является семья. Семья это среда, где ребенок учится самовыражению, а следовательно и общению. Общение это одна из сфер самовыражения человека. Какая роль отведена вашему ребенку в семье? Является ли он полноправным членом семьи, к мнению которого прислушиваются и берут во внимание? Или наоборот мнение ребенка никого не интересует и его инициативность постоянно подавляется? От этого будет зависеть его общение со сверстниками и его успешность во взрослой жизни. Отношения между членами семьи откладывают отпечаток на личность ребенка. Если дома он привык, что его слушают и уважаю, то при общении с другими людьми он будет стремиться к такой же позиции. Если же в стенах дома ребенок привык быть «никем», то в компании сверстников ему будет сложно общаться на равных.

Он скорее всего будет вести себя также неуверенно, как дома, либо примет противоположную модель поведения и будет подавлять других ребят, что тоже будет создавать трудности в общении. Большая редкость, когда ребенок из семьи с дисгармоничными отношениями, умеет правильно выстраивать хорошие взаимоотношения со сверстниками.

3) У ребенка не развиты базовые навыки общения. К ним можно отнести:

-умение слушать и правильно реагировать на услышанное

-вежливо присоединяться к разговору

-правильно высказывать свое мнение, не обижая, собеседников

-четко и грамотно говорить

4) Ребенок ведет себя агрессивно, обзывается. Возможно, ответ Вас удивит, но обычно ведут себя агрессивно те дети, которые сами испытывают сильные страхи. Агрессивное поведение ребенка формируется дома, если ребенок периодически наблюдает сцены насилия дома и по телевизору — соответственно, сам он тоже будет причинять боль другим и решать конфликты с помощью

драки. Еще одна причина — это неумение справляться со своими отрицательными чувствами: ребенок не знает, как выйти из непонятной и неприятной для него ситуации, и начинает драться.

5) Ребенок не может за себя постоять Его обзывают, а он молчит. У него отбирают карандаши — он либо идет жаловаться, либо переключается на другое дело, будто бы ничего не происходит. Ситуаций может быть много разных, но причина одна, ребенок не умеет или не хочет защищаться. Стоит отметить, что такому ребенку в коллективе труднее всего, потому что если он не ответил одному обидчику, то обязательно задираться начнут и другие дети. Такое поведение может быть связано с различными причинами, например: дома ребенка не слушают и не позволяют выражать свое мнение, соответственно, в школе он этого сделать тоже не может, возможна и противоположная ситуация, когда домочадцы чересчур мягко обращаются с ребенком и он совершенно не умеет реагировать на агрессивное поведение других детей. В любом случае, я рекомендую в подобной ситуации обратиться к психологу, чтобы как можно скорее разобраться в причинах сложившейся ситуации и начать помогать ребенку.

6)Неадекватные притязания на лидерство Ребенок с неадекватными притязаниями на лидерство очень хочет быть главным и первым во всем, но по каким-то причинам он не является настоящим лидером — он только претендует на эту роль. Для того, чтобы занять лидерскую позицию, он раньше всех начинает тянуть руку на уроке, даже если не знает ответ. Может начать активно командовать и критиковать других детей. Часто отпускать шуточки в адрес непопулярного ребенка, чтобы показать свое превосходство. На уроке физкультуры самостоятельно может назначать себя капитаном и начинать командовать. Естественно, другим детям не нравится такое отношение и они начинают отдаляться. При этом родители часто не могут понять причин, почему у казалось бы активного и общительного ребенка возникают проблемы в отношениях с одноклассниками.

7) У многих на слуху такие понятия, как «экстраверсия» и «интроверсия». Данные

характеристики имеют большое влияние на общительность ребенка. Общение экстраверта, будет сильно отличаться от общения интроверта. Ребенка экстраверта можно определить по его активности в обществе, энергичности, желанию быть в центре внимания, умении быстро заводить знакомства и вступать в игру(общение) с малознакомыми людьми. Ребенок интроверт-спокойный, избирательный в контактах, дома может быть активным, а в обществе сдержанным и молчаливым.

Деткам интровертам комфортно быть с самим собой, он может спокойно играть один, без других детей. Слабыми сторонами экстраверсии является поверхностность, могут сначала что-то сделать и лишь потом подумать. Интровертам сложно вступать в контакт с новыми людьми и сложно быть естественным в присутствии большого количества людей. Учитывая, особенности разных типов личности можно предугадать сложности, с которыми ребенок может столкнуться и заранее помочь ему их предотвратить. Так например, экстраверта необходимо научить контролировать и правильно выражать свои эмоции, а интроверта заранее планировать свои действия в обществе малознакомой компании детей(это поможет ему чувствовать себя увереннее и комфортнее).

Четыре самых грубых ошибки родителей в разговоре с подростком

Весь контент iLive проверяется медицинскими экспертами, чтобы обеспечить максимально возможную точность и соответствие фактам.

У нас есть строгие правила по выбору источников информации и мы ссылаемся только на авторитетные сайты, академические исследовательские институты и, по возможности, доказанные медицинские исследования. Обратите внимание, что цифры в скобках ([1], [2] и т. д.) являются интерактивными ссылками на такие исследования.

Если вы считаете, что какой-либо из наших материалов является неточным, устаревшим или иным образом сомнительным, выберите его и нажмите Ctrl + Enter.

«Словом можно убить, словом можно спасти» — эта фраза особенно актуальна при разговоре родителей с подростком, у которого очень ранимая и хрупкая психика. Если родители говорят с ребенком-подростком неправильно, он не только не услышит их, но и сделает наоборот. Давайте узнаем о самых грубых ошибках родителей в разговоре с подростками.

Борьба родителей за власть

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

Неэффективный пример разговора

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

1. «В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?»
2. «Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?»
3. «Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?»

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

«Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

«Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду «

Через десять минут.

«Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем «.

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

«До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам «.

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

«Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как «недостаточно хорошего», «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

«Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. «

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку » Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. » Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

[2]

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Важно знать!

Если бы родители знали, что существует кризис подросткового возраста, они бы гораздо спокойнее реагировали на все проделки и каверзы своего незаметно подросшего малыша.

Источники

1. 
   Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.
2. 
   Морозова, Елена Как развестись за неделю / Елена Морозова. — М.: Невский проспект, 2017. — 128 c.
3. 
   Тасуева, Татьяна Королева мужских сердец, или Из мышек в кошки! (комплект из 2 книг) / Татьяна Тасуева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 480 c.