Как научить своего ребенка постоять за себя и дать отпор обидчику

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как научить своего ребенка постоять за себя и дать отпор обидчику" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как научить своего ребенка постоять за себя и дать отпор обидчику?

У родителей дошкольников и даже школьников нередко возникает вопрос, как научить ребенка постоять за себя.

Как это сделать, расскажут психологи.

Что делать, если ребенок грызет ногти? Узнайте об этом из нашей статьи.

Психология и причины

Почему ребенок не может дать сдачи?

Взрослые, часто сами того не осознавая, формируют у ребенка различные комплексы и страхи.

Стараясь воспитать в малыше правильность и вежливость, мы иногда забываем про то, что нужно уметь постоять за себя.

Мама говорит: драться плохо, и, усваивая это, ребенок не может дать сдачи.

Пример. У ребенка в песочнице пытаются отнять игрушку. Малыш сопротивляется, не желая отдавать свое, но бабушка произносит: отдай, тебе что жалко? С каждой подобной ситуацией ребенок учится тому, что не надо бороться за свое. Вроде бы взрослые хотели, как лучше, а получилось наоборот.

Пример другой. Родители малыша очень деспотичные, ребенка воспитывают в жестких условиях. Ему не дают выражать собственное мнение, постоянно критикуют, принижают.

В итоге воспитывается заниженная самооценка. Ребенок боится быть сильным не только перед взрослыми, но и своими сверстниками. Страх наказания воспитывает в нем чувство неуверенности.

Если малыш по своей природе имеет слабую нервную систему, проблемы со здоровьем, то ему сложнее справляться с трудностями внешнего мира. Усугубляет проблему излишняя опека.

Взрослые хотят оградить от трудностей, а на самом деле не дают возможность ребенку научиться справляться с внешними воздействиями, сложными ситуациями.

Возникает реакция ухода от проблем.

Когда ребенка обижают сверстники, первая реакция мамы — спасти его. Но на самом деле он вполне способен постоять за себя.

А если его всегда будут защищать взрослые, это может вызвать насмешки со стороны других детей, что также бьет по самооценке ребенка. Правильное воспитание — целая наука, и родителям стоит осторожно выбирать методы воздействия.

Критика и обвинения со стороны родителей также негативно влияют на самооценку ребенка.

Его победили в драке — вместо того, чтобы поддержать и рассказать, как правильно действовать, родители ругаются — трус, слабак, тем самым провоцируя формирование неуверенности в себе и ощущения, что он ни на что не способен.

Для маленьких детей родители — авторитет, и все, что они говорят, — истина, поэтому так важны позитивные высказывания в сторону детей.

Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Для начала нельзя его ругать.

Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.

Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать конфликтов и не сможет защитить себя.

Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.

Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают. Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.

Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству.

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда. Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы.

В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение.

Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.

Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.

Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.

Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями.

Как научить чадо давать сдачу?

Что делать, если на вашего сына или дочь нападают, а он не отвечает:

  1. Прививать осознание себя полноценной личностью. Ребенок должен понимать, что он сильный и его нельзя обижать.
  2. Учить его защищать свои интересы: когда его оскорбляют; пытаются бить, щипать, оказывать любое физическое воздействие; когда отнимают принадлежащие ему вещи; в случаях, когда оскорбляют родителей и семью; унижают; заставляют делать то, что он не хочет; пытаются склонить к противоправным поступкам.

  • Обсудить с ребенком проблемы с обидчиком: по какой причине происходит конкретная ситуация, как ведут себя дети, что говорят, почему он боится дать сдачи. Рассказать, как правильно это делать, как рассчитывать свои силы, чтобы не причинить значительного вреда, но при этом остаться в выигрыше.
  • Нелишним будет обучение приемам самообороны.
  • Узнайте, не провоцирует ли ребенок сам ссоры. Возможно, более сильные обидчики сами были вынуждены защищаться.
  • Должно быть правило — нельзя брать чужие вещи без разрешения и вместе с тем не допускать, чтобы кто-то брал твои вещи без твоего согласия.
  • Обязательно поговорите с воспитателем. Узнайте, по какой причине допускается воздействие на ребенка со стороны сверстников.

    Если вы сменили сад или школу, а травля продолжается, значит, дело не в окружении, а самом ребенке.

    Понаблюдайте, как он общается со сверстниками, расспросите учителей о его поведении, каким образом он провоцирует других ребят. Проведите с ним беседу, обратите его внимание на то, как он себя ведет и что именно его поведение провоцирует конфликты.

    Детей с комплексом жертвы заметно, как правило, сразу.

    У них опущенные плечи и голова, словно они желают спрятаться, они стараются отводить взгляд, потому что не любят зрительного контакта.

    Их голос тихий, монотонный, речь неуверенная, им сложно сразу ответить на обращенные к ним фразы. Они могут плакать, убегать, жаловаться воспитателям. Если вы видите, что у ребенка наблюдаются признаки жертвы, начинайте работать над его поведением.

    Важно: не допустима критика, обвинения, насмешки. Родители должны сделать все возможное, чтобы повысить самооценку.

    Предложите ребенку расправить плечи, обратите его внимание, что в таком состоянии он чувствует себя более сильным. Найдите ему хобби, которое поможет ему обрести уверенность и повысить самооценку из-за своих достижений.

    Читайте так же:  Как заставить парня ревновать

    Важна родительская поддержка. Дети, которые воспитываются в авторитарном стиле, не умеют ничего решать самостоятельно. У них возникают такие черты личности как подавленность, безынициативность, враждебность, отсутствие самоконтроля.

    Следствием гиперопеки становится инфантилизм, зависимость, неуверенность, пассивность. Именно поэтому родителям следует обратить внимания на то, какие методы воспитания и воздействия они используют.

    Советы психолога родителям

    Как научить ребенка постоять за себя в школе?

    С детства надо приучать ребенка быть лидером. Это не значит, что все вопросы решаются кулаками.

    Лидер способен повернуть ситуацию в свою сторону, используя всего лишь слова. Но если дело доходит до физического воздействия, ребенок должен уметь постоять за себя.

    1. Учите ребенка быть объективным — уметь оценивать ситуацию и выбирать — применять ли физическое воздействие в ответ на обиды.
    2. Учить не быть жертвой. Школьник вполне уже способен понять, что такое психология жертвы.
    3. Учтите, что дети копируют поведение родителей, в том числе в решении спорных вопросов.

    Станьте для сына или дочери положительным примером, научите не уходить от конфликта и прятаться, а решать его в вашу пользу.

  • Если ребенок физически слаб, его бьют, он проигрывает в драках, отведите его в спортивную секцию. Спорт сам по себе повышает самооценку, а занятия улучшат и физическую форму.
  • Учите умению отказывать. Объясните ребенку, что он не обязан соглашаться на все предложения сверстников. Если он не хочет что-то делать, его не имеют права заставлять. Особенно это важно для того, чтобы школьник не попал в неблагонадежную компанию с криминальными наклонностями.
  • Развитию положительной самооценки способствуют различные увлечения. Ребенок ощущает себя личностью, когда у него есть свое хобби. Учите его отстаивать свои интересы и увлечения, не бояться мнения окружающих.
  • Упражняйтесь с ним в остроумии, пусть школьник учится отвечать и реагировать в сложных ситуациях. Проводите занятия в виде игры, устраивайте соревнования с другими детьми.
  • Воспитывайте в ребенке веру в себя. Забудьте фразы: у тебя ничего не получится, ты ошибаешься, ты глупый, ты плохо учишься. Их не должно быть в вашей семье. Вместо этого говорите: ты сильный, ты справишься, я верю в тебя, посмотри, как у тебя хорошо получается.
  • Нужны хорошие друзья. Проведите с ребенком беседу, что такое дружба, как выбирать друзей, за что их следует ценить, как избегать негативных личностей и почему с ними не стоит общаться.
  • Учите школьника разбираться в людях, оценивать их положительные и отрицательные качества.

  • Не реагировать на попытки унизить и не оправдываться. Если ребенку придумали кличку, пусть просто игнорирует ее, через некоторое время дети забудут. Если же он станет оправдываться, то кличка может остаться с ними надолго.
  • Не показывать страх. Другие дети отлично чувствуют, когда их бояться. Страх — базовый инстинкт, он заставляет бежать и нападать на тех, кто боится.
  • Помните, что большинство детских проблем исходит из семьи.

    Обратите внимание на методы воздействия, внутрисемейные отношения, и вы поймете, по какой причине у ребенка развивается заниженная самооценка.

    Если не справляетесь самостоятельно, обратитесь к помощи психолога.

    Как научить ребенка давать сдачи? Узнайте из видео:

    Ребенок не дает сдачи. В чем причина?

    Ребенок не дает сдачи. В чем причина?

    «Однажды Малыш вернулся из школы злой, с шишкой на лбу.

    [2]

    Мама хлопотала на кухне. Увидев шишку, она, как и следовало ожидать, огорчилась.

    — Бедный Малыш, что это у тебя на лбу? — спросила мама и обняла его.

    — Кристер швырнул в меня камнем, — хмуро ответил Малыш».

    (Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»)

    Наверно, нет ни одного родителя, который бы не встретился с ситуацией, когда его ребенка обижают. Как защитить своего родного, любимого? Как научить его заступаться за себя?

    Первое, чему мы учим ребенка – «давай сдачи!» Но бывает, что ребенок, совсем неожиданно для нас, не спешит следовать этому совету. К нашему величайшему огорчению, мы узнаем, что обижают его часто – товарищи во дворе, ребята в детском саду.

    «Что делать? Наш ребенок не умеет постоять за себя. Как научить ребенка все-таки давать сдачи?» – такой вопрос достаточно часто звучит на встречах с психологом.

    Одна из главных причин такого «бездействия» ребенка в том, что он затрудняется вступать в открытое противостояние с обидчиком. По сути дела, речь идет об умении, а точнее — неумении ребенка защищать свои границы, давать отпор.

    Чтобы ребенок мог справляться с этой нелегкой задачей защиты своих границ не только в детском возрасте, но и в дальнейшем, в течение всей своей жизни, родителям очень важно научить ребенка, что

    Защищать себя – хорошо! Отвечать, когда тебя обижают – правильно.

    Как часто в песочнице мы слышим: «Дима, отдай машинку мальчику, пусть он поиграет! Не будь жадиной! Будь хорошим! Уступи!»

    Нет сомнений, что постепенно Дима научится «быть хорошим». «Быть хорошим» для него – это значит нужно терпеть, молчать, «нельзя защищать свое», «нельзя защищать себя». Ах, как нам хочется, чтобы потом ребенок делал совсем наоборот!

    «Зачем ты стукнул Мишу? Не смей драться! Не распускай руки!» — учат родители своего малыша при первых же попытках постоять за себя. Потому что взрослые точно знают — «драться – не хорошо».

    При этом мы, взрослые, забываем, что ребенок живет «здесь и сейчас», его реакция – непосредственна и незамедлительна («забрал машинку – получи сдачу немедленно»). Под влиянием взрослых, со временем у ребенка формируется внутренний запрет на непосредственное проявление своих эмоций, особенно агрессивных, ведь они – «нехорошие». И ребенок становится не в состоянии ответить обидчику. Да и вообще, как можно защищаться, если нельзя даже разозлиться?

    [3]

    Ребенок в силах постоять за себя сам!

    Конечно, первая реакция мамы, когда обижают ее любимое чадо – спасти его от агрессивных, невоспитанных детей. И мама «вступает в бой»: «Вася, если ты еще раз обидишь моего Петеньку, я тебя ……! Петенька, пойдем отсюда, это плохой мальчик! Погуляем в другом месте, с хорошими детьми».

    Таким образом, именно мы, родители, не даем возможности своему ребенку самому научиться решать конфликты. Малыш привыкает к тому, что рядом есть защитник. В итоге ребенок просто не умеет бороться. Не научился. И зачем ему это, если мама (бабушка, няня) постоянно наготове? К сожалению, мы не сможем ему обеспечить свою защиту всегда и везде.

    Если у ребенка не получилось защитить себя – родители не осудят его. Он всегда может рассчитывать на их помощь.

    Когда ребенок раз за разом не может дать сдачи, выходит из конфликта побежденным, родители очень расстраиваются, и даже порой (от собственного бессилия) — злятся. «Трус! Слюнтяй! Что это за мужчина, который не может подраться?» — слышит ребенок, и особенно часто — сын от отца.

    Читайте так же:  Корсаковский синдром

    И малыш зажимается, он изо-всех сил старается, чтобы никто не узнал о его «позоре». Страх быть отверженным родителями все увеличивается и увеличивается. К кому пойти, кто поддержит? Ребенок остается один на один со своими переживаниями, со своей бедой. Без поддержки, в одиночку не каждый взрослый найдет в себе силы бороться. А малыш – тем более.

    Итак, как же все-таки научить ребенка давать отпор?

    Научите ребенка, что он имеет полное право защищать свое. «Ты можешь не давать свои игрушки, ведь они – твои». Вы можете предложить малышу поделиться игрушками с другими детьми, организовать для них совместную игру, объяснить, как это интересно – играть всем вместе. Но не требуйте от ребенка, чтобы он хотел отдать свое сам.

    Обсудите с ребенком, как еще можно дать сдачи. Фантазируйте, разыгрывайте сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше у ребенка будет вариантов поведения, тем более вероятно, что один из них он использует в следующий раз.

    Дайте ребенку возможность самостоятельно общаться с другими детьми. При этом будьте всегда рядом, не уходите далеко. Малыши еще плохо умеют разбираться сами, поэтому при необходимости подскажите, как можно разрешить разногласие мирным путем.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Детям постарше можно попробовать вариант словесного отпора. Научите ребенка уверенно говорить «не трогай меня!». Уверенность в себе очень важна. К уверенному в себе человеку не так просто подойти, чтобы ударить или обидеть.

    Обсуждайте с ребенком случившееся. Постарайтесь подробно разобрать с ним ситуацию, в которой его обижали. Многократное обсуждение, прояснение ситуации снижает эмоциональную окраску события. Кроме того в такие моменты укрепляется контакт с ребенком, формируются доверительные отношения с ним. Ваше принятие и понимание, Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

    Проанализируйте свою родительскую позицию по отношению к ребенку. Доминирующая позиция взрослых может привести к тому, что ребенок не будет чувствовать себя сильным, смелым, уверенным в себе, и в результате — не сможет ответить тому, кто его обижает.

    Формируйте у ребенка самостоятельность и высокую самооценку. Чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Показывайте ребенку, что вы доверяете ему, видите в нем человека, способного решать свои проблемы самостоятельно, при этом вы всегда готовы помочь ему.

    Занятия в любых спортивных секциях, в том числе и занятия боевыми искусствами, в первую очередь полезны для здоровья ребенка, для развития его силы и ловкости. Кроме того занятия в таких секциях способствуют повышению у ребенка самооценки и уверенности в себе.

    Родительская поддержка очень важна для ребенка. Главное, чтобы он знал – вы всегда поймете и поможете ему.

    Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

    Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

    Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

    Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

    Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

    Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя . Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя. », это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

    Правило третье. Не показывать страх.

    Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков . Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

    Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

    Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо . Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

    Читайте так же:  Жизненные ценности

    Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

    У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи . Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

    Правило шестое. Привить любовь к спорту.

    Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него . Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

    АиФ.ru | Объясняем, что происходит

    Популярные публикации

    Последние комментарии

    Постоять за себя. Как научить тихоню давать отпор

    Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

    Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности.

    [1]

    Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.

    Ищем других друзей

    Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.

    Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается – тот сам так называется».

    Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.

    Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.

    Случай из жизни

    А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.

    – Ты что, хулиганка? – спросил он.

    – Н‑нет. – опешила девочка.

    – Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть – скажи вежливо.

    И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).

    Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?

    Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм – признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.

    Читайте так же:  Понятие, примеры и область применения софизмов

    Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

    Как научить ребёнка постоять за себя: 9 важных советов от родителей

    Конечно, они не защитят от всех хулиганов мира, но сделают ребёнка увереннее, активнее и помогут ему противостоять чужой агрессии. Итак, чему нужно научить чадо?

    1. Не быть жертвой

    Это очень важное правило. Дело в том, что другие люди считывают наши эмоции – и уверенность, и страх. И если человек изначально демонстрирует уязвимость, готовность быть обиженным, подчиниться, признать главенство другого – это делает его жертвой. Объясните ребёнку, что нет таких вещей, которые позволяют одному человеку дразнить и обижать другого. Если ты младше, смешно выглядишь, плохо учишься, имеешь какие-то особенности – это не даёт право обижать тебя или относиться неуважительно. Не надо бояться хулиганов и уж тем более считать, что ты не можешь рассчитывать на вежливое отношение.

    2. Обращаться за помощью

    Родители, педагоги, случайные прохожие – в детской и подростковой среде бытует убеждение, что свои проблемы надо решать без привлечения взрослых. Если, конечно, ты не трус и слабак. Но если в какой-то ситуации ты не можешь защитить себя – можно и даже нужно обратиться к другим. Если обидчики превосходят тебя по числу или силе, если ты не знаешь, как дать отпор – расскажи тому, кому доверяешь. Каждый имеет право попросить защиты.

    3. Не реагировать на дразнилки

    Часто уязвимыми и слабыми нас делает высокая чувствительность к насмешкам. Неудачная шутка, меткое прозвище – и ребёнок уже лезет в драку. Но это не сила, это – слабость. А сила и уверенность заключаются в том, чтобы не реагировать на обидные слова. Ведь они характеризуют того, кто обзывается, а вовсе не того, кого обижают. Да, это обидно, сложно не вспылить или не заплакать, но важно понять, что эти обидные слова не делают тебя хуже. Объясните, что если игнорировать слова обидчика, он куда быстрее оставит в покое.

    4. Защищать своё имущество

    А вот порча имущества – совсем другое дело. Нельзя безнаказанно брать чужие вещи, а уж тем более ломать или портить их. Расскажите ребёнку, что его имущество неприкосновенно, он не обязан ни с кем делиться, и имеет право забрать свою вещь или попросить взрослого сделать это.

    5. Уметь отказывать

    Нарушение границ бывает разным. Ребёнка могут не обижать, не дразнить, но при этом он будет чувствовать себя некомфортно – потому что его заставляют делать то, что он не хочет. А отказать по каким-то причинам не может. Например, боится прослыть маменькиным сынком, если не сбежит с уроков. Трусом – если не пойдёт в опасное место. Плохим другом – если не захочет угостить всю компанию конфетами. И детям, и взрослым очень полезно уметь говорить «нет». Спокойно, вежливо, не объясняя причин. Просто «нет» – потому что не хочется делать что-то.

    6. Иметь увлечение

    Уверенность в себе помогает ощутить собственную ценность. И нет лучшего способа для этого, чем достижения в какой-то сфере. Посмотрите, что хорошо получается у ребёнка, и помогите ему развить это качество. Спорт, танцы, шахматы, лепка – не столь важно, что именно это будет. Важно, чтобы ребёнок чувствовал себя там комфортно и уверенно.

    7. Упражняться в остроумии

    Острое слово тоже может стать оружием. Остроумный ответ может выставить обидчика глупым, нелепым или странным. Удачная шутка способна разрядить даже самую напряжённую атмосферу, а самоирония – прекратить насмешки. Ведь если ты сам смеёшься над собой, тебя сложнее обидеть.

    8. Верить в себя

    Чаще хвалите ребёнка, демонстрируйте уважение к нему, поддерживайте в сложных ситуациях. Пусть ребёнок знает, что достоин именно такого уважения, что он хорош и любим.

    9. Иметь хороших друзей

    В компании, где нас ценят и принимают такими, какие мы есть, всегда хорошо. Друзья подбодрят, поддержат, а иногда и помогут справиться с обидчиками. Учите ребёнка строить крепкие хорошие отношения с людьми, выбирать хороших друзей и, что не менее важно, самому быть верным и понимающим другом.

    Как научить своего ребенка постоять за себя?

    Не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание в ответ обидчику, драчуну, задире. Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя.

    Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …» В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

    Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

    Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

    Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

    Как научить своего ребенка постоять за себя?

    Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

    Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же всетаки это так?

    Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

    Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности. Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды. То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

    Читайте так же:  Как избавиться от негатива

    Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

    Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет агрессировать на весь мир, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

    Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр. Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое. Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

    Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д.

    В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

    Совет №5. Защищать пока он маленький!

    Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя. Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его.

    Совет №6. Оградить его.

    Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

    Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

    Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так, но об этом мы поговорим в моей новой книге.

    Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

    — Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

    — Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

    — Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

    Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

    Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

    Чем помочь ребенку?

    1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

    2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

    3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

    4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

    Источники


    1. Ван, Пелт Н. Найти и удержать / Ван Пелт Н.. — М.: Источник Жизни, 2002. — 971 c.

    2. Вулфолк, Джоанна Медовый месяц на всю жизнь / Джоанна Вулфолк. — М.: ИнтерДайджест, 2007. — 256 c.

    3. Моррис, Хью Искусство поцелуя / Хью Моррис. — М.: Серебряные нити, 2015. — 110 c.
    Как научить своего ребенка постоять за себя и дать отпор обидчику
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here