Как освободиться от груза обид и простить человека

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как освободиться от груза обид и простить человека" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как простить обиду: советы психолога по освобождению и избавлению от прошлого

Пожалуй, каждый человек знаком с обидами. Но о них можно говорить в двух контекстах: обидчивость как черта характера и невозможность простить старые обиды. В данной статье речь пойдет о втором варианте: как простить обиды и начать свободно жить.

Обиды – камни, привязанные к шее и тянущие на дно. О каких бы обидах не шла речь, всегда хуже тому, кто их помнит, нежели тому, кто их нанес. Умение прощать жизненно важно, но дано не каждому. Это одно из высших умений. А чтобы было проще ему учиться, нужно понять: прощение нужно вам, а не обидчику.

Обида – переживание, связанное с тем, что кто-то не хочет или не может соответствовать вашим ожиданиям.

Как и каждая эмоция, обида необходима, но в меру. Она позволяет управлять своим поведением и адаптироваться к новым условиям, сигнализирует об изменениях. Через обиды мы познаем суть человеческих отношений и вливаемся в мир, растем личностно. Но так происходит при условии проработки, прощения и забывания обид. В противном случае человек страдает и не развивается как личность.

Можно выделить несколько причин обид:

  • Обиды нередко рождаются из-за ваших ошибочных ожиданий в отношении других людей. Учитесь адекватно оценивать ситуацию, отношения, людей.
  • Другая причина обид – конфликты, противоречия, разногласия. Поймите, что они есть всегда. Сами по себе эти явления нейтральны. Окраску они приобретают в зависимости от поведения участников. Тут-то и важно для того, чтобы противоречие вылилось в новый совместный продукт и личностный рост каждого, рационально решать вопросы в конфликтах.
  • Обида как манипуляция – третий вариант. Возможно, вам не хватает внимания или вы не умеете общаться, не знаете иных путей достижения желаемого.

Условия возникновения обиды

Обида возникает не всегда. Как минимум, обидчик должен быть значим для оппонента, то есть чаще обиды встречаются в близких межличностных отношениях. Но это не единственное условие.

  • «На дураков не обижаются». Не обижаются и взрослые на детей, не обижаемся мы на непогоду или насекомых. Для развития обиды важно видеть в оппоненте подобного себе человека, равного.
  • Соглашения (письменные или устные). Если по доброте душевной человек привык что-то делать, а потом не смог, то велика вероятность, что на него обидятся. Так как невольно его добрые дела в глазах партнера стали обязанностью. Или наоборот: вы помогали, а вам в помощи отказали. А ведь вы считали, что это само собой разумеется. То же актуально для подарков и поздравлений.

Итак, обида всегда возникает только в близких отношениях. В ситуации, когда человек для вас не значим или в целом плохо относится к вам, то возникает море других эмоций и чувств: раздражение, злость, возмущение, но не обида.

Зачем прощать

Что происходит с тем, кого обидели?

  • Обида отражается на здоровье психосоматическими заболеваниями.
  • Обида управляет вашим мышлением и поведением, которое становится ориентировано на уменьшение страданий от переживаний (включаются защитные механизмы).
  • Обиды чреваты ссорами и депрессией, так как за одним воспоминанием всегда следует море других.
  • Обиды – предвестники хронического эмоционального стресса. При стрессе активизируются все защитные силы организма, что хорошо в экстренной ситуации: мы лучше видим, сильнее бьем, быстрее бежим, креативнее действуем. Но для постоянной жизни такое состояние не годится, так как в таких условиях организм быстро износится физически и психически, иммунитет ослабнет.

Что еще испытывает человек при стрессе, какие две реакции популярны: страх (бегство) и гнев (нападение). При обиде мы испытываем то же самое, но убежать от нее нельзя, значит, остается нападать. Агрессия (скрытая, явная, внутренняя по типу «люблю и ненавижу») всегда сопровождает обиду.

Обиды делают нас злыми и больными. Потому и нужно уметь прощать. Отпуская обиды, вы:

  • очищаете свой организм от тех эмоций, которые уже вызваны образами обидчиков, ситуаций;
  • проводите профилактику появления негативных эмоций в будущем;
  • высвобождаете интеллектуальные, физические и психические силы для построения новых жизненных планов, саморазвития, творчества и достижения социального успеха (высвобождаете место в мыслях и силы в действиях).

План действий

Избавление от обид предполагает избавление от эмоций (положительных и отрицательных). Сначала важно сделать образ обидчика нейтральным, а позже он сам отойдет в бессознательное.

Цель работы над собой – развитие саногенного (оздоравливающего) мышления. Ваша задача – перехватить у обиды управление мышлением и поведением, то есть жизнью. Для этого важно не только простить обиды, но и понять принцип их формирования.

Основы саногенного мышления

  1. Прежде всего нужно понять, что обижаемся мы в тех случаях, когда приписываемое нами человеку поведение (ожидание) не совпадает с реальными фактами (реальность).
  2. Вы находитесь в плену прошлого, что вредит вам и вашим близким в настоящем. Если постоянно воспроизводить в памяти обиды и переживать их снова и снова (а этим вы и занимаетесь), то время не вылечит никогда.
  3. Сведите ожидания к минимуму. Не приписывайте людям стереотипы поведения.
  4. Понятно, что совсем без представлений жить невозможно. В таком случае важно строить реальные ожидания.
  5. Ослабить эмоции позволит рефлексия. В расслабленном состоянии нужно вспомнить обиды и представить себя в этой ситуации, но отстраненно. Так, словно вы сторонний наблюдатель. Подробнее об этом читайте в статье «Саногенное и патогенное мышление – что это в психологии. Обучение концепции Орлова».
  6. Ослабить обиду позволит концентрация на ваших ожиданиях, а не на действиях оппонента.
  7. Теперь постарайтесь найти причину альтернативного поведения оппонента.
  8. После этого постарайтесь принять оппонента таким, каков он есть, и признать его право на свободу (альтернативное поведение).
  9. В спокойном состоянии проиграйте ситуацию еще раз, важно сохранять отстраненность.

Всему виной ожидания

Ваши ожидания относительно поведения другого человека требуют особого внимания. Проигрывайте не только саму ситуацию, но и обращайте внимание на свои мысли. После этого нужно ответить на ряд вопросов:

  1. Как должен вести себя человек, чтобы я не обижался?
  2. Откуда берутся мои ожидания?
  3. Насколько они реальны?
  4. Можно ли их больше приблизить к реальности?
  5. Может ли партнер соответствовать этим ожиданиям?
  6. Партнер знает о моих ожиданиях?
  7. Что мешает мне рассказать об этом и изменить ожидания?
  8. Почему оппонент так поступает?
  9. Какие мотивы его ведут?
  10. Ему известно о моих ожиданиях? Если да, то почему он так не поступает.
  11. У него другие интересы и желания, цели?
  12. Мои ожидания противоречат его убеждениям?
  13. В заключение обязательно произнесите: я не имею права судить и оценивать другого человека, в противном случае я не признаю в нем личность и пытаюсь подогнать под некий стандарт, лишить свободы. А такого права нет ни у кого.
Читайте так же:  Послеродовая депрессия

Как бы странно это не звучало, но если вы хотите отпустить обиду, то нужно найти оправдание обидчику, а не порицание. Если ничего не приходит в голову, то можно просто сказать: «Я уверена, у него были на то серьезные причины. Я его прощаю».

В завершение стоит проговорить и прощение к себе. А прощая обидчика, важно найти, за что поблагодарить его. В конце концов, вы всегда можете поблагодарить за опыт.

Послесловие

Механизм обиды таков: мои ожидания относительно другого человека, мое видение его поведения, рассогласованность этих элементов. Не станет одного компонента (звена) – не будет и обиды.

Избавиться от обид, отпустить прошлое и начать жить будущим можно только изменив мышление, перефокусировав внимание с обид и их подпитки на новые планы.

Всегда помните о том, что обиды бессмысленны.

  • Во-первых, они разрушают того, кто их удерживает.
  • Во-вторых, подумайте: вы считаете обидевшего выше вас, он указал в больное место? Если да, то не стоит ли адекватно воспринять критику и постараться дорасти до этого человека? А если он сказал неправду, оказался ниже вас, то зачем придавать этому значение и опускаться до такого же уровня?

«Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь», – М. Е. Литвак.

Прощение и прощание. Как освободиться от груза обид и несправедливости

«Неведение – это когда человек ничего не знает и тянется к добру.

Невинность – это когда человек все знает и все равно тянется к добру».

Когда человек вырастает из своего детского кокона, достигает определенного возраста и начинает взаимодействовать с людьми в различных жизненных ситуациях, то он неизбежно встречается с грубостью, несправедливостью и несовершенством нашего мира. Социальная действительность полна стрессов и раздражения, начиная с семейных ссор и заканчивая скандалами на международном уровне. Агрессия, соперничество любой ценой уверенно занимают свое «оправданное почетное» место в обществе, в кино, телевидении, в прессе, интернете. Страх выживания, борьба за лучшее место под солнцем подменяют истинные ценности и основы для простого человеческого счастья в современном обществе. Не иметь престижную профессию, дорогую машину, карьеру уже не модно. Но часто поднимаясь по лестнице успеха в конце жизни можно обнаружить, что лестница была приставлена не к той стене.

В самом начале пути, стремясь к совершенству с чистым сердцем и добрыми намерениями, человек как ребенок пытается открыть руки перед этим миром, наивно полагая, что его намерения и эмоции будут встречены теплом и с любовью. Но так как это первые шаги, он обязательно падает. Все эти падения вызывают у него разочарования и душевную боль, нежелание двигаться дальше или необходимость борьбы любой ценой, где все средства хороши для реализации собственных амбиций. Водоворот обид, злости, зависти утягивает человека в мир жестокости и невежества.

Человеку хочется быть первым, лучшим, сильнейшим, богатейшим, иметь власть и уважение, убирая на задний план здравый смысл и добродетель. Он оправдывает себя: «Все так делают. Иначе не выживешь». С этим человек связывает свое счастье. Но достигнув всего этого такой ценой, почему то легче не становиться. Инстинкты выживания все еще доминируют в сознании людей, превратившись, по сути, в стремление к самоуничтожению. Сейчас много фильмов на эту тему, где люди, попадая в экстремальные условия с угрозой для жизни, раскрывают свою низменную животную инстинктивную природу.

Шокирующий фильм «Звоните ДиКаприо!» 2018 г. режиссера Ж. Крыжовникова поражает деградацией души главных героев. Заразившись СПИДом по собственной безалаберности, не взяв на себя за это ответственность и не справившись с чувством ужаса, герои мстят, не щадя никого здорового, ни будущего детей, ни дружбы, ни родственной близости, чтобы страдать и умирать было не в одиночестве. После фильма остается жуткий осадок от того, что показана наша человеческая природа, с ее инстинктивной животной частью. Вопрос только в том, как человек ею распорядится, что возьмет верх: инстинкты первобытного дикаря или зрелая человеческая сущность, сострадание и ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

Человек — и приемник и излучатель: простой элемент сложнейшей системы. Что посеяли, то и пожинаем. Столкнувшись с серьезным испытанием в жизни, когда приходит жестокость и насилие, чаша как символ человеческой души трескается и из нее начинает вытекать бесценная эссенция души. Человек становится все более закрытым, сухим, пустым, бесчувственным и равнодушным. Освобожденное пространство в чаше становится фундаментом для агрессивных и корыстных ответных действий, эгоизма. Человек уже не может позволять себе иметь совесть и добродетель. Это делает его слабым среди других, является подтверждением его поражения среди альфа-самцов. Человек, получив такую власть и победу, и не понимает, что на самом деле он теряет, подменяя утраченное удовлетворением низменных инстинктов. Это духовная деградация, непонимание принципов эволюции души, основ для истинного ощущения счастья и гармонии человека, которая возможны только при осознании себя как части всего целого.

Что же делать со своими обидами, унижениями, ощущением несправедливости и жестокости? Как освободиться от этих чувств, разъедающих душу? Почему так трудно прощать?

Читайте так же:  Как отучить ребенка в 3 года и старше какать в штаны

Главное в жизни для достаточно зрелых людей – это не то, что с ними сделали, а то, ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ с тем, что с ними сделали. Способность прощать напрямую связана с развитием личности, уровнем ее зрелости. Это, прежде всего, умение признавать амбивалентность (т.е. наличие агрессии и любви к одному и тому же человеку) в себе и в других, принятие и добра и зла, и темного и светлого, и активного и пассивного, и побед и поражений, и женского и мужского… Это и принятие другого человека как другого, имеющего право на свои собственные интересы, мечты и суждения, не совпадающие с нашими ожиданиями.

Подлинное прощение – выражение зрелого морального чувства, принятие боли, сопровождающую утрату иллюзий относительно себя, других, своей жизни, вера в возможность возрождения доверия и поддержание любви, несмотря на ее агрессивные (или «неправильные») компоненты. Осознание собственных негативных чувств, признание своих ошибок и несовершенства – особое мужество. Многие предпочитают жить «на поверхности собственного «Я», купаясь в лучах славы иллюзорного представления о своей грандиозности, чтобы обеспечить достаточную степень стабильности и комфорта. Если человек жалуется на утрату интереса, скуку, неудовлетворенность собой, другими, жизнью – это может быть проявлением отсутствия соприкосновения с глубинными чувствами, потребностями. Но не каждый способен или готов открыть этот ящик Пандоры. Страшно увидеть там какой-либо неприглядный дефект или пустоту!

У К.Юнга была любимая хасидская притча: «Однажды к духовному мастеру пришли ученики и спросили: «Учитель, почему раньше люди видели бога и ангелов, а теперь нет?». Учитель ответил им: «Потому что сейчас никто не хочет нагибаться так низко». Сейчас люди ищут совершенство «наверху», старясь быть богоподобными, безупречными. Чем больше стремятся к свету, тем большая тень падает от них на рядом стоящих. Человек забывает, что его ограничения, ошибки, слабости – часть его природы, законов целостности жизни, индивидуального пути взросления, развития духовной и личностной зрелости. «Раздутая грандиозность» винит всех других в своих несчастьях, помещая свою никчемность в окружающих. Или расточает бесценную энергию, агрессивные импульсы, недовольство в тренажерных залах, получая лишь временное облегчение. Где же выход?

Для начала необходимо начать принимать свои не только сильные, но и слабые стороны, свои ограничения (преодолевая страх последующего чувства вины и наказания из-за несоответствия своему Эго-идеалу). Понять, что счастье не связано с тем, чтобы быть первым во всем, научиться не сравнивать себя с другими, а найти свой собственный путь к радости, пусть даже серединный, но дающий удовольствие от процесса делания, опираясь на свои собственные интересы, вместо стремления угождать другим или чтобы произвести впечатление.

Научиться признавать свои ошибки, разочарования, переживая болезненно свое несовершенство и возможно потерянное время. Это тяжелый процесс, который должен быть подготовлен и происходить в окружении понимающих и поддерживающих людей, умеющих быть безоценивающими и принимающими. Если нет таких людей в окружении, можно обратиться к психологу, духовному учителю, который бы помог пройти эту темную ночь души. Только интеграция и своего идеализированного образа (представляющий собой компенсацию своих ран и неудач прошлого) и своего отвергающего, несовершенного «Я» рождает адекватную самооценку, уверенность в себе, которую уже никогда не собьют с пути ни критика, ни отсутствие одобрения, ни отвержение со стороны других людей. У человека появляется истинная внутренняя опора, собственный источник света и любви, которые позволяют ему справляться с трудностями в жизни, даже в одиночестве, оставаясь собой, с собственным самоуважением.

Что касается эмоций. Любые переживания, чувства обладают энергией и несут для нас какое-то послание. Если наше эмоциональное переживание не достигает объекта, не доносит послание и не получает отклик, остается недосягаемым, то происходит деградация влечений, которая приводит к различным физическим заболеваниям и депрессиям, эмоциональной глухоте, различного рода зависимостям. Поэтому битье безмолвной груши ничего, по сути, не решает, лишь истощает человека и опустошает, способствует еще большей закрытости, при которой обида и агрессия уходит еще глубже внутрь.

Другая крайность – месть или конкуренция с желанием причинить намеренно вред противнику. В данном случае облегчение происходит только в результате уничтожения другого, его унижения, обесценивания для подпитывания собственной грандиозности, власти и всемогущества. Такое зло возвращается как бумеранг его владельцу и бьет, как правило, в неподходящий момент и в самые больные места.

Вместо этого необходимо понимать природу своих чувств, которые являются по сути нейтральными. Позитивный или негативный аспект вносит в них сам человек. Нужно понять, какая потребность скрывается за чувствами и реализовать ее, донести до окружающих. В глубине души все мы хотим одного и того же — любви, но не всегда мы знаем как правильно этого достичь, сохраняя при этом свое самоуважение и не причиняя никому вреда.

Предлагаю один из способов освобождения от негативных чувств, достижения состояния внутренней умиротворенности и гармонии, прощения и прощания с внутренним дискомфортом.

Существует 5 основных групп эмоций:

  1. ГНЕВ, чувство мести, поиск виновного, обвинения.
  2. ОБИДА, горечь разочарования.
  3. СТРАХ, тревога, неуверенность.
  4. РАСКАЯНИЕ, сожаление, чувство ответственности.
  5. ЛЮБОВЬ, терпимость, прощение, понимание.

Это как подснежник, который должен пробраться сквозь холод, все слои снега, корочку льда, почти в одиночестве, когда другие цветы еще спят, под еще только начинающимися пробиваться лучиками весеннего солнца, вселяющего надежду на новую жизнь. Можно взять пример с этого удивительного чуда природы: «Расти и цвети несмотря ни на что!». Подснежнику приходится преодолевать непростые испытания, чтобы открыть миру свою природную красоту, чистоту и совершенство.

ДЛЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИСЦЕЛЕНИЯ:

  • Составьте список людей, на которых вы могли затаить обиду. Расскажите им всю правду о своих чувствах.
  • Составьте список своих претензий к окружающим.
  • Составьте список недостигнутых целей и несбывшихся надежд. Постарайтесь их реализовать, хотя бы символически.
  • Составьте список тех, кого вы обидели, осуждали, причинили вред или унижение. Попросите у них прощение, когда будете готовы (если образ этого человека будет вызывать у вас чувство радости и свободы).

Чтобы прощение не было формальным, оно должно созреть, начиная с прощения себя, с собственного покаяния. «Очищение слезами» для облегчения и освобождения – самое мощное очищение, более действенное, чем «очищение кровью» – через самонаказания, физическую боль или саморазрушение. Намного сложнее чувствовать боль не из-за того, что тебе нанесли обиду, а из-за того, что ты кого-то обидел, причинил страдания другому (осознанно или не осознанно). Корни этой сложности, осознание и признание своей неправоты могут уходить в детство, когда взрослые наказывали ребенка за любые ошибки, не давали шанс исправить испорченное им или сломанное. Такие родители использовали самое страшное наказание – эмоциональный холод и безразличие. Пережив эту безымянную пустыню и ужас « что меня больше не любят», человеку очень трудно попробовать решиться признать свою неправоту еще раз, даже во взрослом состоянии и с другими людьми.

Читайте так же:  Развитие мышления

Иногда месть может проявляться мазохистически. Она состоит в том, что человек сам провоцирует другого на унижения себя, плохое обращение, терпит их, чтобы обидчику было плохо из-за чувства вины. Так изощренно мазохист наказывает своего «тирана». В данном случае истинным прощением будет являться собственное самоуважение, умение говорить «стоп» своему мучителю, спасая его от самонаказания. Иногда разрушающие отношения не могут закончиться из-за своей незавершенности: ожидания признания своей вины от обидчика или ощущения собственной вины за содеянное. Другого человека мы не можем изменить без его желания, но наши изменения находятся в наших руках.

Часто слезы являются маской для агрессии. Такие люди обычно заменяют гнев самоунижением. Другая разновидность маски для гнева – критичность и сарказм. Тем самым они уклоняются от необходимости проявлять ярость.

Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви. Если вы проскакиваете какой-то эмоциональный слой, конфликт остается разрешенным не до конца, в душе вновь накапливается эмоциональное напряжение.

Как избавиться от груза обид? Как самому справиться с обидой?

Почему не получается, просто так: взять и перестать обижаться. Как избавиться от груза обид из прошлого? Можно ли самостоятельно справиться с обидой? Решила написать про обиду, так как иногда вижу путаницу, когда речь заходит об этой теме.

Во-первых, хочу разделить два аспекта обсуждения обиды или работы с ней:

  • состояние человека, переживающего обиду
  • отношения между этим человеком и обидчиком.

И говорить отдельно о чувстве обиды, что с ним делать, как помочь себе в этом состоянии и отдельно об отношениях, чего хочется от этих отношений: прекратить их, оставить, как есть, попытаться наладить и т.д.

Этот текст будет про состояние обиды.

В начале полезно прояснить, что человек называет обидой и какие еще чувства сопутствуют этому состоянию. Определить их возможно, прислушавшись к ощущениям в теле. Часто это печаль, злость, возмущение, гнев, возможно и переживание стыда, страха, мучительного бессилия, безысходности, скорби.

Если человека воспитывали в духе: “злиться нельзя (неприлично)”, то он научается настолько подавлять/избегать проявления собственной здоровой защитной агрессии, что может не осознавать собственные агрессивные импульсы.

Если мы не защищаемся, в случае, когда нарушаются наши границы, рано или поздно мы испытываем неприятные чувства (бывает такая отсроченная реакция — почувствовал, что что-то не то в отношениях, и обиделся через неделю, например, после этого события).

Обида бывает неосознаваемой.

“Плохо, больно” от чьего-то действия/бездействия в отношении нас, а объяснить не могу про это плохо.

Как правило, если мы не выражаем здоровую агрессию вовне, то она превращается в аутоагрессию. То есть, оставаясь внутри, она обращается на самого себя в виде самообвинений. “А все потому что, я не такой и это всем сразу видно!” ”И зачем я вообще с ним связался?” “Никогда не могу постоять за себя!”.

Благие советы/призывы/увещевания простить, отпустить обиду не работают. Они лишь могут вызвать вину, стыд и раздражение у человека, который ощущает боль обиды и с удовольствием бы отпустил бы эту боль, если бы это было так просто.

Даже осознавая масштаб ущерба от застревания в обиде, желая отказаться от нее, невозможно просто взять и прекратить чувствовать обиду. Переиначив, детскую поговорку, можно сказать: “Обида — не картошка, не выкинешь в окошко”.

Дело в том, что если человек застревает в каком-либо чувстве, то выйти из этого состояния, освободиться от него можно только выразив его тому, кем это переживание вызвано и прожив эту эмоцию полностью.

Выразить обиду не всегда возможно напрямую обидчику. Если мы территориально не пересекаемся с ним, уехал если тот, на кого мы обижены, умер или это вообще какой-то незнакомый нам человек, просто прохожий, допустим, толкнувший в спину в метро. Или, к примеру, это родитель, старый и больной, который, уже в общем-то, и относится к нам уже по-другому, добрее, чем когда-то в далеком нашем детстве, когда он нанес нам эту обиду и мы не хотим обрушивать на него нашу накопившуюся злость за все, связанные с ним, болезненные для нас ситуации в прошлом. Или мы не хотим больше встречаться с обидчиком.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как помочь себе самостоятельно?

Можно попробовать написать письмо обидчику ( можно не отправлять, вы ведь работаете пока над изменением своего эмоционального состояния, а не с расстановкой точек над “i” в отношениях между вами и тем, кто стал причиной обиды). Писать лучше вручную, все-все, что вы переживаете по отношению к адресату: эмоции, мысли… Не стесняйтесь в выражениях! Не задумывайтесь и постарайтесь не оценивать себя в этот момент, сейчас вам все можно! Пишите, пока не почувствуете, что выразили все-все, что у вас было к обидчику. После того, как вы все выразили на бумаге, можно порвать это письмо с чувством в клочья.

Если этот способ не поможет уменьшить обиду, улучшить состояние, то можно обратиться к тому, кто профессионально предназначен для работы с обидами — к психологу. Эффективно работает с обидами такое направление практической психологической помощи как гештальт-подход или гештальт-терапия.

Возможности гештальт-терапии позволяют отреагировать чувство обиды без присутствия и необходимости непосредственного общения с обидчиком. И при этом, не имеет значения, сколько лет этой обиде.

  1. Есть два аспекта в теме обиды: эмоциональное состояние того, кто обиделся и отношения между обидевшимся и обидчиком.
  2. Нельзя просто так взять и перестать ощущать обиду, если человек в ней застрял, чтобы отпустить обиду и обида отпустила вас, ее обязательно нужно выразить, прожить.
  3. Невыраженная обида превращается в вину.
  4. Выражать обиду нужно по точному обратному адресу — тому, кто ее нанес, иначе она не пройдет.
  5. С помощью терапии с психологом можно избавиться от груза обиды, сколько бы ни было лет этому переживанию и даже при отсутствии возможности непосредственного контакта с обидчиком.
Читайте так же:  В чем причины, вызывающие стресс список стрессогенных факторов

И помните, пожалуйста, о том, что вы имеете право на любые ваши чувства! Не корите себя за обиду!

И если вы на кого-то обиделись, значит, для чего-то это было нужно.

Если вы хотите изменить свои отношения с обидами, я готова вам в этом помогать.

Автор: психолог, гештальт-терапевт Наталья Мищенко

Записаться ко мне на консультацию по скайпу можно по телефону: +7-985-417-71-98 (Viber, WhatsApp) или по почте: [email protected]

Как освободиться от груза обид и простить человека?

Всем людям свойственно обижаться — кому-то в большей степени, кому-то в меньшей.

И помимо всего, все мы иногда ошибаемся, ненароком задевая собеседника за живое.

В статье пойдет речь о прощении — как научиться отпускать негатив и принимать извинения.

В чем разница между выражениями «прости» и «извини»? Узнайте об этом из нашей статьи.

Что значит прощение в психологии?

Прощение — это решение, в процессе которого вы, условно говоря, «отпускаете грехи» обидевшему вас человеку.

[2]

Когда внутренне вы говорите: «Я больше не держу на него зла».

В этом моменте важна искренность, реальная вера и понимание факта, что вы отпустили прошлое и освободили сердце для новых положительных эмоций и впечатлений.

Что ответить, когда извиняются?

Принимать извинения не всегда легко. Ведь важно, чтобы они были искренними.

Плюс, и степень обиды бывает разной — где-то словом «Прости» и по-детски милым доброжелательным выражением лица не отделаешься.

[1]

Как научиться отвечать на извинения и определять их мотивы?

    Присмотритесь к невербалике.Жесты, интонация, акценты в предложении — вся это несловесная информация может охарактеризовать искренность обидчика, решившего сделать первый шаг для примирения. Если желание загладить вину идет от души, человек не станет использовать сарказм, шутки или иронию. Напротив, на его лице не будет ни единого намека на улыбку. Если он понял, что задел вас и принял решение извиниться — значит, осознал серьезность ситуации. Следовательно, в разговоре он будет собран, сосредоточен и вежлив.

  • Формулировка. «Я осознал, что мой поступок плохой, я нагрубил тебе и считаю это ужасным» — это от чистого сердца. Говорящий от первого лица понимает вину. Другой случай, когда: «Прости, я виноват, но…». Дальше идут оправдания (защитная позиция) в духе «Ты сам меня довел», «Ты тоже виноват» и так далее. Разумеется, зачастую в конфликте виноваты оба. Но подобное построение предложений не ставит целью извиниться, это попытка оправдать самого себя, а иной раз и вызвать чувство вины в вас самом. То есть переложить на вас ответственность.
  • После того, как вы мысленно определили искренность намерений, решите для себя — готовы ли вы принять извинения. Все зависит от контекста и формата отношений между вами.

    Если близкий человек обижает вас с завидным постоянством, то стоит задуматься о целесообразности такого контакта.

    Если же обидевший поступок случился впервые, случайно и вообще, такое поведение для человека нехарактерно — стоит простить.

    Как только вы преодолели этап «Принимать или не принимать извинение» и решили пойти навстречу, можно поступить следующим образом:

  • Благодарность. Когда мы действительно раскаиваемся — подойти к расстроенному нами человеку бывает непросто. Чисто психологически — стыдно, неловко. Поэтому извинения могут быть сдавленными, скромными, неуверенными. Поэтому, если у вас просит прощения честный человек, по которому видно реальное раскаяние — поблагодарите и похвалите его за смелость. Например: «Хорошо, извинения приняты. Ты большой молодец, я ценю твой поступок». Собеседник напротив уже сам поймет, что на сей раз искренны вы.
  • Акцентируйте внимание на причине обиды. Например, вас обидела ложь. Тогда после слов «Я ценю твои слова, хорошо, что нашел силы извинтиться» объясните конкретную причину, если она не была упомянута ранее. «Меня обидел факт вранья, давай больше так не делать».
  • Суть в том, чтобы донести до человека конкретную причины, дабы он мысленно сделал пометку — в дальнейшем подобным образом поступать нельзя.

  • Укрепление контакта. Если вы поссорились по случайности или недопониманию, процесс извинений и его принятий — хороший старт для продолжения укрепления отношений. Вы можете сделать первый шаг и пригласить человека провести время вместе. Но делать это сразу не рекомендуется, нужно выждать паузу (минимум день). Иначе может сложиться впечатление, что вы — человек отходчивый, а потому перенесете и еще пару обидных поступков и выпадов в свой адрес.
  • А вот чего точное делать не стоит — говорить «Ерунда», «Ничего страшного», «Все в порядке, забей».

    Дело не только в том, что это неправда. Ведь, если бы поступок не задел, то обижаться вы бы не стали.

    Отрицательный эффект подобных фраз в том, что вы в некотором смысле даете зеленый свет поступать также в будущем. Человек переступил границы в общении и вы, вместо того, чтобы условно сказать «Стоп», позволяете ему зайти дальше.

    Не стоит утаивать обиду или снижать ее значимость, если она реально вас оскорбила. Иначе окружающие примут сигнал к действию — начнут поверхностно и легкомысленно относиться к вашей персоне.

    Не могу простить: что делать?

    Зачастую, к вопросу прощения мы подходим формально, говоря внутри себя «Я прощаю». Но в душе — прекрасно понимаем, что злость, гнев, обида на человека по-прежнему осталась.

    Если вы никак не можете простить человека — перестаньте себя мучать. Ведь крайне сильная обида обычно имеет под собой веские основания и не может быть вызвана пустяком.

    Дистанцируйтесь от человека, перестаньте общаться и вспоминать о нем.

    Хорошо помогает переключение на труд, учебу, особенно — физические упражнения (бег, тренажерный зал). Кода вы чувствуете физическую усталость, валитесь с ног — впадать в меланхолию желания не наблюдается.

    Читайте так же:  Заниженная самооценка

    Заведите новые знакомства или проводите много времени с друзьями.

    Порой обида может еще и вызвать чувство неполноценности, понизить самооценку.

    Общение с теми, кто уважает вас как личность, поможет избежать потери уверенности в себе.

    Почему важно научиться прощать?

    Казалось бы — не хочется прощать, не нужно. Почему эта тема так важна и все больше людей стремиться научиться прощать?

    Дело в том, что помня об обиде, вы копите негативные эмоции. Регулярно вспоминаете досадную ситуацию, в которой вам нанесли психологический ущерб.

    [3]

    Могут пройти годы, но в душе можно вновь и вновь переживать те обстоятельства, не давая разуму успокоиться.

    И все же, научиться прощать крайне важно по следующим причинам:

    1. Прошлое не вернешь. Как бы вы не относились к ушедшим событиям, изменить их не выйдет.
    2. Накопление отрицательных эмоций. Оно приводит к повышению стресса, особенно если вам по характеру свойственна рефлексия, частое вспоминание и чувственное переживание событий минувших дней. Испытывая негатив, вы будете капля за каплей подтачивать психику. И в результате можете превратиться в раздражительного, циничного, апатичного человека.

  • Альтернатив — нет. В конфликтной ситуации хочется ответить обидчику встречной агрессией. А если ссора миновала, проскакивают мысли о месте. Проблема в том, что даже если вы нанесете ответный урон, пусть и спустя время — вы не успокоитесь. Более того, вы можете ухудшить ситуацию. Поэтому важно научиться отпускать обиды — искренне и спокойно.
  • к содержанию ↑

    Как освободиться от обид?

    Чтобы научиться прощать, необходимо воспользоваться простым пошаговым алгоритмом:

      Осознать обиду. Признать, что ваши чувства задеты. Понять, какие именно слова задели и на что они направлены.

    Это полезно еще и потому, что помогает определить слабые места в личности, болевые точки. И в будущем — не допустить, чтобы по ним пришелся новый удар.

    Проанализируйте причины, по которым человек причинил вам боль. Это поможет защититься от возникновения комплексов. Некоторым из нас свойственно принимать все на своей счет — «Меня обижают, значит, я какой-то плохой». Возможно, проступок обезличен — и обидчик является токсичным сам по себе. Может случиться и так, что вы окажетесь вовсе не жертвой и осознаете часть своей вины в произошедшем.

  • Зафиксируйте выводы. Поняв причины и свои уязвимые места, в следующий раз ваша задача — вовремя расставить границы. Хоть с прежним оппонентом, хоть с незнакомцем.
  • Отпустите прошлое. Его уже не изменишь, а терзаться и прокручивать в голове давно случившиеся события — не только бессмысленная трата времени, но и причина стрессов и ухудшения настроения.
  • Прощение — не означает, что вам нужно нестись к насолившему недругу с распростертыми. Вы не обязаны налаживать дружеские или приятельские отношения, укреплять контакт.

    Самое главное — отпустить ситуацию, смириться с тем, что прошлое не изменишь. И вздохнуть свободно. Обидчик же — пусть живет своей жизнью.

    Если есть возможность — попробуйте поговорить с обидчиком по душам, наедине. Иногда в разговоре тет-а-тет выясняются истинные причины конфликта, устранив которые можно избежать ссор в будущем.

    Советы психологов: как простить?

    Бывшего мужа или жену

    Важно понимать, что отношения между супругами — уже закончились.

    И если это произошло по тому же поводу, по которому нужно простить человека — первым делом важно разобраться в ситуации.

    Понять, кто был виноват и что послужило причиной поступка. Если прошло достаточно времени после расставания, можно выйти на открытый живой контакт с человеком и попытаться поговорить.

    Возможно, он тоже осознал свои ошибки и готов принести извинения. Если времени прошло мало или обида еще сильна — можно только внутренне отпустить ситуацию, поскольку реальное общение сведется к эмоциям и выяснениям отношений. Как освободиться от обид было описано выше.

    Помимо прочего, неплохой способ — переключиться на работу, хобби, воспитание детей, встречи с друзьями. То есть на ту деятельность, которая поглощает, куда уходишь с головой и забываешь о самых тяжелых неприятностях.

    Своих родителей: отца, мать

    Родители нередко оказываются единственными людьми, по-настоящему заботящимися и беспокоящимися о нашей судьбе. Но даже в крепких семьях случаются ссоры и разлады. Как легко будет простить маму или папу зависит от двух факторов:

    • возраст;
    • степень обиды (тяжесть проступка).

    Чем старше человек, тем ярче в его характере проявляется склонность к укреплению связей с близкими.

    С возрастом мы становимся сентиментальнее, новых друзей уже не ищем, а напротив — стараемся быть поближе к старым.

    То же самое с родителями. Если вы взрослый самостоятельный человек, живущий отдельно и независимый — простить будет легче, чем будь вы ребенком или подростком.

    Второй момент — тяжесть обиды. Одно дело, когда причина ссоры — недопонимание, совершенно другое — когда родитель бросил ребенка еще в детстве или не занимался воспитанием полноценно.

    Иногда предательство родителя, его уход из семьи оставляет психологическую травму и не проходит в течение всей жизни.

    Так или иначе, лучший способ — встретиться с родителем лично и попытаться построить конструктивный спокойный диалог.

    Руководствуясь описанными советами, вы сможете научиться прощать. Сможете отпускать прошлое и забывать о причинивших когда-то боль людях. Тем самым — сделаете жизнь светлее и насыщеннее, освободившись от негатива и впустив в сердце яркие положительные эмоции.

    Как простить и освободиться от обиды:

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Источники


    1. Мы и наша семья. — М.: Молодая Гвардия, 2017. — 367 c.

    2. Леонтьев, А. Лекции по общей психологии / А. Леонтьев. — М.: Смысл, Академия, 2010. — 520 c.

    3. Леонидова, Б. Развод! Почему? / Б. Леонидова. — М.: Московский рабочий, 2009. — 224 c.
    Как освободиться от груза обид и простить человека
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here