Как отпустить ситуацию

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как отпустить ситуацию" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как отпустить ситуацию и расслабиться? О том, как отпускать..

О том, как отпускать.

Меня об этом часто спрашивают и я каждый раз ловлю себя на ощущении небольшой растерянности и условно перебираю в голове мысли, идеи и алгоритмы о том, как же это сделать, как отпустить что-то…

И как правило, под вопросом человека «Как отпустить и не думать?», подразумевается еще и то, как же сделать это легко и безболезненно.

И когда я начинаю отвечать, то я чувствую и говорю то, что у меня нет ответа о том, как это сделать легко и без боли. У меня есть собственный опыт того, что отпускать не легко, отпускать больно и тяжело и это целый процесс, в котором важны детали и нюансы, к которым стоит уделить внимание и бережно к ним и к себе отнестись.

[1]

Прежде чем что-то отпустить важно это присвоить, присвоить себе свои чувства, свои переживания, свой опыт. Принять то, что это было частью моей жизни, то, что это именно мой такой индивидуальный опыт. Почувствовать как мне с таким опытом живется.

Сегодня я думаю о том, что когда уже хочется отпустить, с кем-то или с чем-то завершить отношения, с самого начала важно услышать себя и понять: А про что для меня был этот опыт, чему он меня научил, что в нем для меня было ценного и каким я стал после этого опыта? Что в этом было для меня важного, а что нет?

Присвоив себе свое, действительно сделав это частью себя, прожив и прочувствовав, мы уже можем решиться на то, чтобы завершать, отпускать и расставаться, горюя, печалясь и где-то может быть чувствовать светлую радость.

М не кажется важным еще в таком проживании понимать свои ресурсы, свои опоры, на которые действительно может получаться опираться, одновременно расставаясь и отпуская когда-то значимые отношения.

Как отпустить ситуацию?

Каждому из нас, живущему в мире стрессов и страстей, важно знать, как отпустить ситуацию. Речь идет, конечно, о неприятной – тяготящей и напрягающей – ситуации.

Значит ли это, что вам предлагается плыть по течению, отказаться от своих желаний, сдаться на волю судьбы? Вовсе нет, никто не требует от вас становиться безынициативным или беспринципным. Просто иногда полезней переместиться с первого ряда жизненного театра на галерку.

Не только потому, что там ощущаешь себя комфортней. Отдалившись от сцены, можно лучше ее рассмотреть и осознать происходящее действо, а значит – сделать верные выводы.

Как отпустить ситуацию – психология

Во время бурных сцен – выяснения партнерских отношений, семейных ссор, производственных конфликтов – мы часто находимся во власти своих эмоций. Возникает желание немедленно дать отпор, ответить грубостью на критику, заткнуть рот собеседнику.

Любые доводы оппонента в такие моменты только раздражают. Они априори не подходят под формат отстаиваемой нами истины. Поэтому отвергаются, не заслуживая нашего внимания.

Такая позиция изначально неверна. Природа создала нас разными. У каждого индивида свои убеждения, своя правда. Категоричность – серьезная преграда на пути к взаимодействию.

Поэтому на вопрос, как отпустить ситуацию, психология отвечает так: не стучитесь в закрытую дверь, подумайте лучше, как ее открыть. В противном случае можно просто расшибить себе лоб.

Как отпустить ситуацию – советы психолога

Ваши эмоции кипят, а мысли крутятся вокруг одного и того же болезненного сюжета? Похоже, вы на грани нервного срыва. Если не поработать над собой, можно довести себя и до депрессии .

Покончить с подтачивающим силы беспокойством помогут следующие рекомендации:

1. Переключитесь на другое

Представьте себе, что ваш ум, подобно неопытному гиду, завел вас в темный лес. Чтобы выбраться на свет, нужно свернуть с ошибочного пути. Иначе вы зайдете в настоящие дебри.

Что конкретно можно предпринять? Пойти в магазин, отправиться в кино, проведать друга, заняться уборкой. Неважно, каким будет отвлекающий маневр, лишь бы отказаться от обдумывания в сотый раз негативной ситуации.

Можете выполнить следующее упражнение. Примитесь проговаривать – мысленно или вслух – каждое производимое вами действие, концентрируйтесь на деталях. Если вы лежите, можно просто описывать или считать окружающие предметы.

Это перенесет вас из прошлого, где вы основательно застряли, в настоящий момент. Ощутив себя здесь и сейчас, вы почувствуете твердую почву под ногами.

2. Примите позицию стороннего наблюдателя

Когда ваши эмоции остынут и адекватность мозговой активности вернется, можно будет проанализировать ситуацию, выбившую вас из колеи. Только посмотреть на нее нужно как бы со стороны. Попробуйте выступить в роли бесстрастного свидетеля произошедшего.

Задайте себе следующие вопросы:

  • связано ли случившееся с моими жизненными приоритетами;
  • насколько важна для моего будущего благоденствия победа в этом злосчастном поединке;
  • что я не сделал для предотвращения конфликта;
  • что можно предпринять, дабы не усугублять положение.

В ходе этого диалога с самим собой вы наверняка выясните, что произошедшее – всего лишь временная неудача. Относиться к ней как к полному фиаско глупо и смешно.

3. Заявите о своей готовности не цепляться за ситуацию

Теперь, когда стало понятно, что между вашей глобальной целью и инцидентом нет прямой взаимосвязи, отпустите ситуацию. Внушите себе, что она была необходима вам как новый опыт, который поможет в будущем избежать допущенных ошибок. Примите это будущее – неизвестное, таящее много неожиданностей – с благодарностью к судьбе, доверием к самому себе и надеждой на лучший результат.

Эти три шага помогут вам отстраниться от случившегося и избежать навязчивых мыслей. В таком свободном состоянии вы сможете принять взвешенное решение – то, за которое вам не будет стыдно и которое поможет стать спокойнее и счастливее.

Как отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей?

Часто, расставшись с любимым, мы твердим, что не можем жить без него. Нам кажется: время остановилось в тот момент, когда он ушел. Ничего не хочется, ничто не интересует. Все кругом представляется серым и пресным.

Такие ощущения – путь к психическому расстройству. Чем скорее вы возьмете себя в руки, тем лучше. Прежде всего, нужно понять, что несложившиеся отношения не склеить. Все попытки только разбередят и без того кровоточащую душевную рану.

Самое разумное – помахать рукой поезду, уходящему за горизонт вашей жизни. Хорошо бы дать выход негативным мыслям и чувствам. Попробуйте выплакаться или выговориться. Если у вас нет надежного собеседника, выразите все на бумаге. Потом сожгите ее – вам обязательно станет легче. Затем примите решение начать новую жизнь.

Имейте в виду: вам придется измениться. Потребуется стать решительней и укрепить свою самооценку. Это поможет вам избавиться от душевных терзаний и реализовать замыслы, до которых прежде не доходили руки.

Читайте так же:  Кто такие люди-фетишисты и в чем проявляется их увлечение

Как отпустить ситуацию в отношениях?

Размолвки – вечные спутники любви и дружбы. Нельзя позволять недопониманию охлаждать теплые чувства. Ведь возникает оно чаще всего из-за иллюзий, разбивающихся о реальность.

Нам хочется, чтобы наши избранники были во всем идеальными, похожими на положительных персонажей любимых книг. Но рано или поздно оказывается: партнер или возлюбленный – такой же, как и все, и ничто человеческое ему не чуждо. Просто мы видели его сквозь призму собственных стереотипов.

Как отпустить ситуацию в отношениях? Нужно, безусловно, сперва охладить свой пыл, чтобы сгоряча не нарубить дров. Отдалиться, уехать, уйти в другую комнату – в зависимости от конкретной житейской ситуации. Оставшись наедине с самим собой, спросите себя: бывают ли у вас подобные минуты слабости? И еще: не стали ли вы сами косвенной причиной произошедшего? Наверняка вы ответите положительно на оба вопроса. А это значит, что вы научились видеть правду. Осталось только овладеть искусством принимать ее.

Не стоит торопиться идти на разрыв, раскрыв все карты. Возможно, близкий человек оступился. Дайте ему возможность исправиться. Если все же вы не можете смириться с провинностью любимого, тогда лучше всего расстаться с ним.

Только, приняв это решение, не нужно вновь пытаться реанимировать прошлое. Отпустите его и идите дальше, навстречу новым знакомым и другим отношениям.

Впустите в свою жизнь то, чего, возможно, в ней не было до сих пор: любовь и уважение к себе, ощущение своей значимости, доверие к миру. Как только вы избавитесь от навязчивого желания контролировать ситуацию – жизнь изменится к лучшему. Как говорила парадоксальная Ф. Раневская, «все сбудется, стоит только расхотеть».

Как отпустить ситуацию и не думать о ней?

Вы уже давно пытаетесь разобраться в проблеме. Безрезультатно ищите выход из сложного положения, пытаетесь принять хоть какое-то решение. Если вы поделитесь этим со своим другом, что вероятнее всего он вам ответит? Самый распространенный совет в таком случае – просто отпусти! Но что это означает? Как отпустить ситуацию и не думать о ней, если вы месяцами никак не можете перестать делать именно это? Не так-то это просто, как может показаться со стороны.

О каких ситуациях идет речь? Например, вы давно без отношений, и никак не можете найти себе партнера. Или наоборот, вы расстались, но никак не можете оставить отношения в прошлом. Не можете найти хорошую работу. Восстановить хорошие отношения после ссоры, хотя много раз пытались это сделать. В общем, любая ситуация, которая длиться достаточно долго, вызывает у вас ощущение усталости от нее, не дает спать ночами. Но разрешить ее не получается.

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Почему так происходит?

Как вообще возникают такие ситуации? Понятно ведь, что если вы не спите ночами, постоянно думаете о случившемся, совет «отпустить» не имеет смысла. Значит, проблема обладает для вас столь высокой значимостью, что просто перестать о ней думать вы не в состоянии.

Нужно в первую очередь разбираться с тем смыслом, который она заключает в себе для вас. И понизить значимость этого смысла или вовсе его нивелировать. Тогда решение вопроса обязательно найдется.

Вы зацикливаетесь на одном или нескольких уровнях. На уровне мыслей о ситуации, поиске ее разрешения. На уровне чувств, эмоций, которые переживали или переживаете по этому поводу. И на подсознательном уровне. То есть на уровне тех чувств, которые вы запрещаете себе осознать и прожить, по ряду причин. Вы отрицаете их, загоняете в глубины своего подсознания.

Но они никуда не исчезают. Так устроена человеческая психика. Они влияют на вас – на ваше настроение, ваши решения и поступки. Оставаясь, напомню вам, вне «зоны видимости». Огромное количество людей поступают так с обидами, злостью, агрессией. Они приучаются подавлять и прятать негативные эмоции, а не проживать их.

В результате, вы думаете, что простили человека, который вас предал. А на самом деле обида продолжает грызть вас изнутри. Вы возвращаетесь к мыслям о предателе снова и снова, не понимая, почему это происходит. Потому что вы все еще обижены. Потому что, для того, чтобы полноценно простить и жить дальше, вам нужно пережить эту обиду.

И таких подводных камней, лежащих на самом дне, у вас может быть очень много. Некоторые из них живут в вас очень давно, с раннего детства. Кто-то обижен мамой, недолюблен. Кто-то не пережил и никак не может пережить утрату, смерть близкого человека.

Если вы думаете, что это никак не связано с тем, что происходит в вашей жизни сегодня – вы заблуждаетесь. Влияет, и механизм этого влияния описан чуть выше. Разбираться с такими древними проблемами сложно, и их нужно суметь найти. Если чувствуете, что никак не можете разобраться – найдите хорошего психолога, он владеет знаниями и техниками для работы с проблемами такого рода.

Что мешает нам отпустить ситуацию?

Вы осознали корень проблемы. И даже поняли, как действовать, чтобы ее разрешить. Но ничего не получается все равно. Как так? Очень просто. Помимо причин, запускающих механизмы зацикливания на ситуации (или человеке, или чувстве), которые описаны выше, есть еще причины, поддерживающие вас в этом состоянии на протяжении долгого времени. Как бы вам ни было дискомфортно. Поговорим немного и о них.

Как всегда, во главе угла страх. Точнее страхи самые разные. Вы сами подсознательно удерживаете ситуацию от решения. Например, вы безнадежно влюблены, и никак не можете справиться с отказом. Годами убеждаете себя, что никто кроме него вам не нужен и лучше вам не найти. Чего вы боитесь?

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Если вы отпустите ситуацию и разрешите себе больше его не любить – что дальше? Страх неизвестности. А вдруг действительно никого не встретите? Страх одиночества. Надо будет искать, строить отношения, и еще не известно, получится ли. Страх взять на себя ответственность за свое будущее.

Если подобным образом рассмотреть любую нерешаемую ситуацию, которую вы никак не можете отпустить, уверяю вас – с десяток страхов, сдерживающих вас в ней, вы обнаружите легко. Так действительно ли вы хотите и пытаетсь отпустить ситуацию и перестать думать о ней? Или на самом деле это какая-никакая, но зона комфорта для вас. За пределами которой – тьма непролазная?

Ложные убеждения

Здесь тоже можно привести массу примеров. Если говорить об отношениях, мы часто зацикливаемся на человеке, потому что искренне убеждены, что только рядом с любимым можем быть счастливы. Юные девушки идеализируют и чувства, и отношения. Поэтому разрыв ассоциируется у них с тяжелой утратой.

Читайте так же:  Потеря сознания

Если здраво смотреть на вещи, в нашей жизни очень мало действительно серьезных проблем, в корне меняющих ход вещей. К ним относятся пожалуй только тяжелые недуги. Все остальное можно пережить. Как бы мы не любили человека, мы рано или поздно научимся жить без него. И снова будем счастливы, в одиночестве или с кем-то другим.

Практически любая утрата восполнима. Мы сами забиваем свою голову эмоциональным мусором, позволяем себе годами ничего не решать и не менять в своей жизни под прикрытием эмоциональных ударов.

А ведь удары судьбы – всегда отличный повод собрать себя и начать сначала. По-другому построить свою жизнь. Начать жить так, как мы давно хотели. Делать то, о чем мечтали.

[2]

Но ведь есть еще и убеждение в необходимости страдать. Тебя бросили – ты несчастна. И должна не отпустить ситуацию и жить дальше, а переживать, биться в истерике и другие необходимые атрибуты расставания. А если ведешь себя иначе – ты не любила.

Опять же, вот такие скрытые убеждения живут в нас тысячами. И мы совершенно не осознаем их. Следуем им автоматически, не пытаясь даже попробовать понять, что чувствуем и чего хотим на самом деле.

Отпускаем ситуацию – «вредные советы»

В любой статье по поводу нерешаемых ситуаций вы найдете список из ряда примерно одинаковых советов. Отвлекайтесь, сохраняйте позитив, думайте о будущем. Ну и конечно, простите обидчика и больше радуйтесь жизни.

Не то, чтобы эти рекомендации никуда не годились. Просто я полагаю, что вы и так занимаетесь всем этим. Бегаете в спортзал и салоны красоты, ездите отдыхать или много работаете. Строите планы и движетесь к ним каждый день.

И тем не менее, отпустить ситуацию по-прежнему не получилось (иначе зачем вы все это читаете?). Тогда какой смысл говорить о таблетке обезболивающего, когда требуется ампутация?

Действуйте от обратного

Попробуйте обратную технику. Например, вы не можете забыть любимого и очень страдаете по этому поводу. Я предлагаю вам, на полном серьезе, страдать как следует. Вы же жить без него не можете, правильно?

Возьмите отпуск за свой счет. Думаю, трех дней будет достаточно. Закройтесь дома, выключите телефон, интернет, оборвите все связи с внешним миром. Никакого телека или музыки. Сосредоточьтесь на страдании. Плачьте, катайтесь по полу, рвите волосы, жалейте себя. В общем, убивайтесь как следует.

Прерывайтесь только на сон. Даже есть не обязательно. Отвлекаться ни на что нельзя, только слезы и скорбь. Но без внешних раздражителей. Никаких совместных фотографий, «ваших песен» — только вы и ваша голова.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Посмотрите, как долго вы протянете. Как скоро вам захочется плюнуть и побежать к подружке. Или глянуть сериальчик. Или…ну не важно. Я не издеваюсь и не шучу. Любая утрата – удар для психики, и она сопровождается душевной болью и соответствующими переживаниями. Но не три же года?

Можете рассматривать эту технику как аллегорию. То есть не воспринимать буквально. А просто сделать вывод. Что покажет вам такое поведение (ну, если вы все это проделаете всерьез)? Оно покажет вам, что вы переоцениваете значимость ситуации. Что у вас есть другие потребности, и некоторые, например потребность в пище, гораздо менее иллюзорны, чем желание быть вместе с человеком, обманувшим вас два года назад.

В двух словах, если вы хотите перестать накручивать себя и отпустить некую ситуацию, которая давно вас терзает, вам нужно сделать следующее. Найти и осознать причины, по которым вы никак не можете отпустить эту ситуацию. И понизить значимость ее смысла для вас. Дальше процесс отпускания запуститься сам собой. Он в принципе и так идет полным ходом, но описанные выше моменты просто сильно его тормозят. Разберитесь с ними – и все получится.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

«Пространство вариантов»

Тематика: Эзотерика

Отпустить ситуацию

Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов: необходимости рационально решать проблемы и постоянно контролировать ситуацию. Конечно, при условии, что он позволит себя освободить. Чтобы разум это позволил, ему требуется более-менее рациональное объяснение. Как вы заметили, в этой книге очень много иррационального, не согласующегося с позицией здравого смысла. И хоть целью Трансерфинга не является объяснение строения окружающего мира, мне так или иначе постоянно приходится обосновывать все эти шокирующие разум выводы.

[3]

А как же иначе? Монолит здравого смысла поколебать очень трудно. Разум не привык принимать все на веру. Он требует обоснований и доказательств. Доказательства вы получите сами, если проверите принципы Трансерфинга на практике. Я же могу привести только некоторые обоснования, чтобы успокоить недоверчивый разум. В противном случае вы бы не стали не только проверять эти принципы, но и вообще читать дальше. А ведь это еще только начало. Впереди вас ждет много удивительных открытий.

Два упомянутых груза возложены на разум еще с детства. Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет в том, что делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.

Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.

А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум — целесообразность. Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления. Разум стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.

Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет ошибаться. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства. Это и называется отпустить ситуацию. Другими словами, нужно ослабить хватку, снизить контроль, не мешать течению, дать больше свободы окружающему миру.

Читайте так же:  Воспитание чертёнка что делать, если ребенок не слушается

Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.

Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий. В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это опять же нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.

Целесообразность, с точки зрения разума — это когда все идет по запланированному сценарию. Все, что не согласуется, воспринимается как нежелательная проблема. А проблему надо решать, за что разум и берется с большим усердием, порождая новые проблемы. Таким образом разум сам нагромождает на своем пути массу препятствий.

Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача. Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!» Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрач-ные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!

Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула типа «хочешь быть счастливым — будь им» для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.

Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.

Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия — их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как разум пытается управлять течением. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь, что-то пытаются сообщить — отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите, кто-то делает по-своему — наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то мешает — и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием — и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Может, для вас лично все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?

А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.

Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.

Ну и, конечно, вдобавок ко всему сказанному вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что сам поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание, — это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.

Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.

У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь прежде всего самому защитнику истины.

Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если это делать сознательно, сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили как мудрый родитель с неразумными детьми.

Читайте так же:  Депрессия и анализ крови

Приведем еще один пример. Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто. Это правильно, но, взявшись за дело слишком рьяно, скорее всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем — вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.

Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.

Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя и вообще не стоит высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось, что нельзя изменить. В остальном принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться.

© Все права принадлежат авторам и издателям.
Информация на данном сайте предоставлена исключительно в ознакомительных целях, чтобы Вы могли читать книги онлайн бесплатно без регистрации.

Отпустить ситуацию, как?

Думаю многим знакомо, когда стараешься чего-то достичь, ищешь различные способы стремишься и добиваешься поставленной цели, но как ни стараешься, что только не предпринимаешь — ничего не получается. И вот говорят что нужно «отпустить ситуацию». А как это сделать?

Отпустить ситуацию. Мне сейчас вспомнилась история, когда родители одного мальчика-школьника очень старались помочь парню в учебе. Чтобы и оценки хорошие обязательно были. И накануне его дня рождения случился у них спор: дарить ли сыну велосипед? Что, если он совсем перестанет учить уроки и делать домашнее задания, проводя все время на улице, играя и катаясь? А сын очень хотел новый велик и просил давно. В итоге родители решили, пусть это будет неким авансом и подарили ребенку долгожданный подарок. И каково было их удивление, когда сын, проводя много времени, катаясь на велосипеде, стал лучше успевать в школе. Мало того, он начал участвовать в соревнованиях по велоспорту, что не мешало, а, наоборот, давало больше энергии и сил для школьных занятий.

Как Вы понимаете, такого рода феномен, «заняться тем, что мне очень нравится, о чем я мечтаю, от чего я получаю удовольствие» и есть один из способов «отпустить ситуацию». Если звучит «стараюсь достичь», «добиваешься поставленной цели «, то ориентация здесь не на процесс, а на результат. Если провести параллель с тем ребенком, то цель занятий в школе — оценки и аттестат. А занятия велоспортом — удовольствие от процесса и результат не важен.

Для психологического здоровья важно удовлетворение базовых потребностей, в которые также входят занятия любимым делом, хобби, от которых улучшается физическое здоровье, настроение и, как следствие, легче усваивается учебный материал, меняется отношение к обязательному и должному. Есть ресурс, чтобы выполнять поставленные задачи и идти к намеченным целям.

И отсюда возникают вопросы: «А есть ли у меня подобное занятие?». Это может быть чтение книги, не связанной с профессиональной деятельностью, вязание, прогулка после дождичка и т.д. А замечаю ли я, что происходит, что меняется в процессе занятий любимым делом?» (эмоции, настроение, отношения с другими людьми, мои реакции при конфликтах, сон, аппетит и т.д.). Сколько времени в день, в неделю, в месяц, я уделяю лично себе и своим нуждам?

Порой, пытаясь добиться какой то цели, мы загоняем себя в угол, забывая про то, что радость – лишь одно из следствий нашей деятельности и сам процесс имеет более важное значение. Мы нуждаемся в занятиях, которые приносят нам радость, являются фундаментом для выживания, топливом развития и достижения поставленных целей.

Способы отпустить ситуацию и любимого человека

Человек, который пытается понять, как отвлечься от постоянных мыслей о проблеме, должен осознать, что не имеет значения, какой она давности или насколько масштабная. Если ситуация беспокоит и не оставляет в покое, следовательно, она имеет смысл.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Тот, кто живет воспоминаниями, не отпускает прошлые отношения, предательство, старую обиду, не сможет найти новых друзей, обрести гармонию с близкими людьми и открыть свое сердце для встречи со своей половинкой.

Чтобы начать заново жить полноценной жизнью и отпустить нагнетающие чувства, необходимо:

  1. 1. Проанализировать проблему. Поразмышлять, какие конкретно она вызывает эмоции и что изменится, если ее отпустить. Найти варианты, как жить дальше без своего бремени, и что поможет сделать жизнь еще лучше.
  2. 2. Написать о ситуации на листке бумаги и уничтожить его. Это эффективный метод освободиться от своих негативных мыслей и разложить для себя ситуацию по полочкам. Достаточно выписать все свои отягощающие чувства или написать письмо конкретному человеку, а после сделать из него самолетик и выпустить или просто сжечь.
  3. 3. Научиться ценить и дорожить собственной жизнью. Чтобы избавиться от проблемной ситуации, необходимо занять себя и отвлечься. Жизнь очень быстро проходит, поэтому не стоит тратить свое время на печаль и уныние. В ней есть много интересного: можно начать учить новый язык, найти себе увлекательное хобби, завести новых друзей, отправиться в путешествие, заняться самосовершенствованием и стать лучше. Если у девушки долго не получается завести ребенка, необходимо переключиться на какое-то интересное увлечение и отпустить ситуацию, чтобы не думать о беременности.

Важно научиться отдавать любовь и вниманием окружающим. Члены семьи, друзья, коллеги будут рады ощутить на себе поддержку и помочь. Даря другим заботу, тепло и любовь, человек не только отвлекается от своих проблем, но и развивает независимость, чувство собственного достоинства и получает огромную радость.

Научиться отпускать — значит, перестать держать человека в мыслях, контролировать его и владеть своими эмоциями, чтобы они не зависели от его действий.

Читайте так же:  Описание доброго человека что значит быть милосердным и великодушным

Главная причина негативных реакций — это восприятие ситуации, а не сама проблема или человек. Поэтому важно научиться очищать свое сознание и уметь расслабляться.

Чтобы отпустить проблему в отношениях с мужчиной, психологии рекомендуют:

Один из популярных способов попрощаться с прошлым — трансерфинг реальности. Это курс обучения, в основе которого лежат следующие принципы:

  • жить так, как желает душа;
  • не поддаваться тем, кто навязывает чужие цели;
  • не вести борьбу со всеми, а правильно пользоваться тем, что предлагает жизнь;
  • не бояться, не сомневаться, а действовать;
  • вместо того чтобы чрезмерно переживать, нужно найти цель, ради которой нужен этот человек.

Самая простая истина в том, что на земле нет ничего вечного. Появление и уход людей — это естественные и неизбежные процессы. Посмотрев на разлуку с этой стороны, будет намного легче забыть человека. Лучше принять расставание и поблагодарить мужчину за жизненный урок. А если это ваш человек, то он никуда надолго не исчезнет.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Как отпустить ситуацию?

Потоки течения вариантов помогают разуму сбрасывать груз постоянного контроля над происходящим и исключительно рационального способа решения проблем.

С малых лет детям вдалбливают не самую плодотворную идею о возможности достижения успеха исключительно за счет умственных усилий. Разум привыкает действовать, лишь руководствуясь здравым смыслом, причем делает это топорно, нескладно, излишне прямолинейно.

Разуму сложно осмотреться по сторонам и заметить нестыковки, противоречащие такому подходу. Он упорно не собирается замечать собственную неспособность защитить людей от неблагоприятных случайностей.

Наш ум убежден в собственной непогрешимости, и в этом – его главная ошибка. Окружающий мир гораздо мудрее и не расходует энергию зря.

Исправить положение несложно: довериться потокам течения вариантов, которые подчинены законам целесообразности и следования путем наименьших энергозатрат.

В бытовом отношении речь идет о том, чтобы ослабить хватку и отпустить ситуацию, позволив проблемам решаться без навязчивого вмешательства извне.

Что значит «отпустить ситуацию»?

Несогласие с миром порождает избыточные потенциалы. Их можно избежать, если (1) планомерно снижать важность и (2) обходить неподдающиеся контролю препятствия стороной. В последнем случае полезно присматриваться к путеводным знакам.

Все, что не вписывается в нарисованную разумом картину достижения цели, автоматически причисляется к препятствиям и воспринимается в штыки, из-за чего ситуация лишь усугубляется.

Люди счастливы, если планы сбываются. Отклонения от намеченного вгоняют их в депрессию. Из-за внутренней важности разум отказывается допускать возможность отклонений.

И когда подворачиваются возможности люди принимают их с неохотой, ведь они не были запланированы… Нам дарят не те подарки, назначают не на те должности, предлагают не те отношения. И каждый раз находится повод для недовольства.

Фото 1. Способность отпускать ситуацию напрямую зависит от умения отказываться от важности

Главная ошибка разума – в стремлении управлять течением, что ему явно не по силам, а не собственным движением по течению. Бестолковый ум не находит себе покоя, придумывая все новые и новые препятствия.

При этом он умудряется отказываться от дельных предложений, вступать в дебаты с каждым встречным, беззубо отвергать ниспадающие варианты решения проблем и пребывать в непреходящем состоянии недовольства и агрессии…

Трансерфинг предлагает сместить акценты: вместо вязкого и душащего контроля практиковать спокойное и выдержанное наблюдение за ситуацией. Вместо дурацких споров и стремления доказать правоту, неспешное созерцание.

Отказ от контроля не только не ослабит, но и позволит его укрепить. Наблюдатель всегда лучше контролирует ситуацию, нежели ее участники.

Вот почему важно сдавать себя в аренду. Выяснится, что огромное число проблем способны разрешаться без нашего участия, а развитие событий вне планов может оказаться исключительно полезным и продуктивным.

Дополнительный бонус – душевный комфорт и сохранение энергии, которая в противном случае была бы изничтожена в межличностных склоках и конфликтах.

Борьба с течением – это всегда потери энергии, в которой так заинтересованы деструктивные маятники. Именно они и являются главными «подстрекателями» к тому, чтобы впустую молотить руками по воде или грести против течения.

Движение в потоках течения вариантов маятникам невыгодно, так как энергетическая подпитка от этого нулевая.

Доказывание правоты и карьеризм

Стремление доказывать свою правоту каждому встречному часто ошибочно воспринимается как признак внутренней силы. В действительности эта привычка ослабляет человека, делая его уязвимым для козней маятников.

Особенно рьяно отстаивают в словесных баталиях собственные убеждения и мнения люди с болезненно завышенным чувством собственной важности. Им-то невдомек, что излучаемый в конфликтах негатив рано или поздно вернется к ним бумерангом.

Фото 2. Доказывание правоты ни к чему, кроме ссор и скандалов, обычно не приводит…

Трансерфинг требует решительного отказа от бессмысленных споров и доказывания собственной значимости. Пусть другие впустую колотят кулаками по воде…

Излишний карьеризм и стремление проявить себя в служебной деятельности столь же вредны, как и откровенное разгильдяйство. Можно легко надорваться, неверно оценив свои возможности, и по итогу завалить проект. Разочарование в собственных силах и стресс будут обеспечены…

Чрезмерно бурная деятельность на рабочем месте ломает устоявшееся положение вещей и рушит привычный уклад жизни коллег, которые вряд ли будут рады такому развитию событий. Они-то уж точно постараются нейтрализовать свалившийся им на голову избыточный потенциал…

Открыто критиковать лишь то, что лично вам мешает, при условии, что благодаря критике можно изменить ситуацию. В противном случае роль наблюдателя принесет больше пользы, нежели роль контролера. Во всем важна мера. Ее соблюдение – вопрос привычки.

Видео о том, как отпустить ситуацию:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники


  1. Шереметьев, Константин 100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена. Таро любви. (+ колода из 78 карт и книга с комментариями). Посланник. Правдивая история про любовь / Константин Шереметьев и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 704 c.

  2. Садовская, В. С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум / В.С. Садовская, В.А. Ремизов. — М.: Юрайт, 2016. — 210 c.

  3. Елена Туник Психодиагностика супружеских отношений / Елена Туник. — М.: Питер, 2014. — 187 c.
Как отпустить ситуацию
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here