Как перестать себя жалеть

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как перестать себя жалеть" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

— Жалость к себе

— Жалость к себе
— 3 главные причины жалости к себе
— К чему приводит регулярное сочувствие себя?
— Как понять, что вы жалеете себя слишком часто?
— Как прекратить жалеть себя – инструкция к действию
— Как изменить отношение к себе: 5 простых шагов
— Как избавиться от жалости к себе? Советы психологов
— Заключение

Жалость к себе – невероятно опасная привычка. Она быстро приклеивается, а вот расстаться с ней не так уже легко. Многие думают, что пожалев себя, они смогут пережить трудный период, испытать облегчение. Пожалеешь себя, всю такую хорошую, и на душе станет светлее.

Жалость к себе не просто вредная привычка. Она мешает нам что-то реально изменить в своей жизни. Жалея себя, мы абсолютно не готовы брать ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. А нет ответственности и желания меняться, нет и перемен. Вот такой замкнутый круг получается.

Оставьте ее слабовольным людям. Такая жалость мешает улучшению нашей жизни. Она является преградой на пути развития. Пока вы не перестанете себя жалеть, вы не добьетесь успеха.

— 3 главные причины жалости к себе

Причин этого сложного и тяжелого психологического состояния множество. Вот самые распространенные:

1) Зависть.
Наблюдая за успехами и достижениями других, люди часто задаются вопросом о том, почему это происходит не с ними. Для одних такое наблюдение дает толчок к действиям, а другие начинают просто себя жалеть за то, что жизнь такая несправедливая.

2) Лень.
Зачастую ничего хорошего в жизни человека не происходит просто потому, что ему лень сделать хоть что-нибудь, выполнить хоть какое-нибудь действие для достижения цели. Хочется, чтобы все произошло само по себе. А когда это не случается, то весь мир вокруг в этом виноват, а сам человек так несчастен, что все вокруг, включая его самого, должны жалеть и сочувствовать.

3) Внимание и любовь.
Многие путают эти два понятия и не находят ничего лучше, чем, например, привлечь внимание объекта любви или симпатии с помощью жалоб и банального нытья: «я так устала, пожалей меня», «меня никто не любит, обними меня» и т. д. Второй половинке рано или поздно надоедает постоянно жалеть, отношения разрываются, и тогда самобичевание переходит на новый уровень: «я такая несчастная, я же говорила, что меня никто не может полюбить по-настоящему» и начинается глубокая скорбь и депрессия.

— К чему приводит регулярное сочувствие себя?

Постоянная жалость к себе может затрагивать, как наше психическое состояние, так и физическое самочувствие.

В психическом плане регулярная жалость к себе вызывает чувство раздражения, делает нас озлобленными и обидчивыми, а в тяжелых случаях даже подталкивать к совершению преступления, направленного против тех людей, которые «виноваты во всех наших бедах».

Психические последствия жалости к себе известны всем. А вот о физической стороне разрушения человека жалостью к себе люди задумываются намного реже.

Между тем, частая и продолжительная жалость к себе чревата такими явлениями, как:

1) приступы учащенного сердцебиения;
2) одышка и страх удушья;
3) головокружение и обморочные состояния;
4) тошнота и рвота.

Приведенный список можно дополнить и другими малоприятными симптомами.
Установлено, что жалость к себе – это очень тяжелое психическое состояние, расшатывающее вегетативную нервную систему, посредством усиленной выработки вещества, называемого ацетилхолин.

И все приведенные выше признаки представляют собой симптомы развития астенической депрессии и панического расстройства, которые возникают вследствие регулярного ослабления сосудистого тонуса и низкого арериального давления, провоцируемых высокими концентрациями ацетилхолина.

Стоит отметить, что на мужчин и женщин жалость к себе действует немного по-разному. У мужчин большую выраженность имеют психические симптомы, у женщин чаще страдает вегетативная нервная система, и происходит это просто в силу того, что вегетативная нервная система женщин изначально слабее мужской.

Вам может быть интересна статья о том, как пережить расставание.

— Как понять, что вы жалеете себя слишком часто?

Безусловно, совсем без жалости к себе не может прожить ни один человек. И потом опасна не жалость, как таковая, а ее количество.

Вы жалеете себя чересчур часто, если:

  1. вы постоянно произносите что-то вроде «я этого не заслуживаю»
  2. регулярно говорите или думаете о том, что жизнь несправедлива
  3. постоянно говорите или думаете о ком-то, кто причинил вам реальный или мнимый вред
  4. уделяете чрезмерно большое внимание своим проблемам, даже самым незначительным из них
  5. постоянно думаете о том, что-то или иное событие имеет все шансы закончится плохо для вас
  6. крайне сильно сосредотачиваетесь на себе, вообще упуская из зоны внимание чувства других людей
  7. оцениваете чужое несчастье только с позиции того, а может ли оно затронуть вас

Если вы находите у себя хотя бы половину признаков избыточной жалости к себе, вы в зоне опасности. И тут надо не умываться слезами, а научиться избавляться от зловредного чувства жалости к самому себе.

— Как прекратить жалеть себя – инструкция к действию

Итак, если вы серьезно хотите справиться с патологической жалостью к себе, то следующие простые советы помогут вам справиться с вредной привычкой.

Совет 1. Признайтесь, что жалеете себя.
Самое главное правило на пути изменения себя – это осознание своей проблемы.
Прежде всего, вам предстоит осознать, что жалость к себе превратилась во вредную привычку, отравляющую вам жизнь.

Совет 2. Проанализируйте, в каких ситуациях вы жалеете себя.
Осознав наличие чувства патологической жалости, вам потребуется отследить, в каких ситуациях ваше чувство проявляется наиболее сильно.

В любом случае вы должны осознать, что чувство жалости к себе в такие моменты не сделает вас лучше или хуже, как и не изменит ситуацию в целом.

Совет 3. Замещаем негативные мысли.
Осознав наличие патологической жалости, и проанализировав моменты ее возникновения, переходим к следующему этапу – замещению.

Как только вы почувствуете возникающее чувство жалости к себе, начните заменять его позитивными мыслями. К примеру, говорите себе, что что-то хорошее для близких вы делаете не взамен чего-то, а просто так. И что работаете вы не за какие-то награды или медали, а потому что вам нравится ваша работа.

Перестав жалеть себя, вы начнете смотреть на мир под другим углом и сможете оценить ответную заботу близких людей.

— Как изменить отношение к себе: 5 простых шагов

Необходимо для начала разобраться, какие именно факторы вызывают это чувство. Для этого есть отличная методика:

Шаг 1. Уединиться.
Никого не должно быть поблизости – ни семьи, ни друзей, ни знакомых, ни просто прохожих. Можно закрыться ото всех дома, можно отправиться на природу или в немноголюдный парк. Главное – абсолютное одиночество.

[3]

Шаг 2. Убрать все раздражители.
Если мешают распущенные волосы, то их необходимо собрать в пучок или хвостик. Если возле уха жужжит муха или комар, то нужно найти другое место или прогнать вредителя. Мобильный телефон лучше на время отключить, а планшет и вовсе убрать с глаз долой.

Шаг 3. Успокоиться.
Тут у каждого свои способы: выпить чашку травяного чая или бокал некрепкого красного вина, сделать себе точечный массаж или посчитать до десяти. Важно достичь состояния спокойствия и умиротворенности.

Шаг 4. Когда искомое состояние достигнуто и ничего не мешает, нужно достать чистый лист бумаги и ручку.
Затем разделить лист на две половинки и начать записывать в одной колонке те факторы, обстоятельства и явления, которые вызывают или подпитывают жалость к себе. Например: лишний вес, большой нос, низкая заработная плата, отсутствие друзей, несчастная любовь и т. д. Список необходимо писать, не торопясь, обдумывая каждый пункт и анализируя все аспекты своей жизни.

Читайте так же:  Почему ваш ребенок постоянно капризничает

Шаг 5. Как только все горести и печали изложены на бумаге, можно приступить к заполнению следующей колонки.
Напротив каждого пункта необходимо указать способ устранения. Делать это нужно, не раздумывая над возможностями и перспективами, то есть немного отстраняясь, как будто речь идет о ком-то другом. Например: лишний вес – похудеть на 20 кг, заняться спортом и правильно питаться.

Если в списке есть сложные пункты, такие как потеря близкого человека или детская душевная травма, то в колонке с решениями следует указать посещение специалиста (психолога). Получится внушительный список проблем и их решений – это и будет инструкция к действиям под названием «Как перестать себя жалеть и начать жить». Теперь нужно действовать и выполнять написанное, при этом сам список необходимо сохранить для того, чтобы отмечать «плюсиком» выполненное и вычеркивать жирными линиями устраненные раздражители.

— Как избавиться от жалости к себе? Советы психологов

1) Напишите список того, что есть у вас, чему могли бы позавидовать окружающие вас люди: машина, квартира, хорошая работа, родители, дети, здоровье, семья, любимый человек, интеллект.

2) Подумайте о тех людях, кому гораздо хуже вас: бездомных, детях-сиротах, бездетных, инвалидах и т.д. А, может, вы могли бы чем-то им помочь?

3) Запишите пять вариантов того, какая польза может быть от сложившейся ситуации. К примеру, вас бросил парень. Плюсы этого: найдется лучший; мог бросить позже, да еще и с ребенком; открылась его сущность; вновь обладаете свободой.

4) Записывайте ежедневно все хорошее, жалость это плохое чувствочто произошло за день. Это можно превратить в своеобразную игру: 5 лучших моментов за день.

5) Запретите себе жалеть себя и жаловаться на других. Если придерживаться этого правила хотя бы неделю, можно будет заметить, как жизнь стала приятнее.

6) Разрешите себе пожалеть себя, но не более двух дней. В эти дни можно устроить себе праздник жалости: посидеть в кафе, купить новую одежду, поваляться в постели весь день и т.д. Главное, чтобы вы в полной мере себя побаловали и приготовились к дальнейшим действиям.

— Заключение

Очень часто, когда человек испытывает в жизни определенные сложности, вместо того, чтобы решить проблему, он упивается жалостью к себе. Есть и такие люди, которые занимаются этим постоянно. Они вечно жалуются на мир вокруг себя, но палец о палец не ударят, чтобы что-либо изменить.

К сожалению, наше общество любит убогих. Церковь пропагандирует то, что чем несчастней человек, тем сильнее его любит Бог. Через испытания он проверяет его веру. Глупость несусветная, но некоторые в это верят. Поэтому терпят все «превратности судьбы», не пытаясь как-либо изменить ситуацию в свою пользу.

Еще один миф, который бытует в обществе: «получить всеобщее признание и стать знаменитым, возможно только после смерти». По телевизору постоянно рассказывают о людях, которые всю жизнь прожили в нищете, а после смерти народ признал их заслуги. Тот же Пушкин хороший тому пример. Но ведь много людей стали успешными еще при жизни, которая, кстати, была очень счастливой. Вот только о них мало кто рассказывает.

Постоянно жалеть себя и умереть, так и не познав радость от прожитой жизни? Или перестать потакать этой пагубной привычке? Решать только вам. Я уверена, вы сделаете правильный выбор.

Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru

Почему мы жалеем себя? Как перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа?

Каждый человек в трудной жизненной ситуации, порой, жалел себя. Опустошающее чувство, возникающее из-за обиды на весь мир вряд ли можно назвать приятным. Но одно дело, когда мы жалеем себя в крайне трагических событиях, а другое – постоянная жалость к себе.

Что делать, если мир перед глазами погряз в грусти и унынии, а любая критика воспринимается через призму обиды? Так как же перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа?

Жалость к себе: какая она и что из себя представляет?

Чтобы начать эффективную борьбу с жалостью к себе, нужно понять, что она из себя представляет. Жалость не является негативным чувством, её не стыдно испытывать. Но постоянно себя жалея, оправдания, мы и не замечаем, как теряем целеустремленность, позитивный настрой, жажду жизни. Превращаясь в нытиков, мы опускаем все глубже и глубже – в мир пессимизма и унылости.

Итак, врага нужно знать в лицо, поэтому выделим основные виды жалости к себе:

Мотивирующий вид жалости встречался каждому человеку. Такая жалость возникает в трудной жизненной ситуации. Например, вас уволили с работы четко объяснив причины, с которыми вы категорически не согласны. Вы идете домой и по пути вас душит обида, чувство несправедливого решения, страх перед неожиданной ситуацией. В голове рой мыслей, и все они сводятся к одной – я этого не заслуживаю. Это мысль провоцирует анализ всех ваших положительных качеств, и, как нестранно, их великое множество. Так и приходит человек к мысли, что он хороший, трудолюбивый и добрый и много чего еще, но вот жизнь к нему несправедливо, да и люди тоже.

Однако мотивирующая жалость хоть и опускает нас на дно уныния и грусти на несколько дней, позже позволяет собрать все силы кулак и оттолкнуться от этого дна. Через несколько дней, как сказано выше, мы начинаем пересматривать ситуацию, меняем ее оценку, приобретаем уверенность в себе и решаем насущную проблему.

Наиболее тяжелой является патологическая жалость к себе. Такая жалость развивается на фоне длинной череды неприятностей из-за отсутствия возможности «оттолкнуться от дна».

Патологическая жалость к себе погружает человека в депрессивная состояние, в результате которого он перестает верить в себя, теряет адекватную самооценку и любовь к своему делу (хобби, работе). Люди, которые постоянно жалеют себя плохо выполняют порученную им работу, не находят контакта с окружающими и в итоге – теряют вокруг себя былое окружение.

Важно отметить, что искусные манипуляторы, которые существуют практически в любой группе людей, будь то семья или круг друзей, очень любят пожалеть себя и заслуживают упоминания в этой статье. Так, мы можем вспомнить пожилую бабушку или мать, которая хватается за сердце каждый раз, когда не удовлетворена ходом развития событий, или быть может, коллегу, которая готова весь рабочий день рассказывать про несуществующие болячки лишь бы не оставаться на внеурочное время.

Почему люди жалеют себя: причины

Так почему же люди жалеют себя? Может быть, если мы рассмотри причины, то сможешь предостеречь себя или близких от этого чувства. Существует множество причин, по которым мы ощущаем жалость к себе:

• Склонность к зависти

Зависть – двигатель самобичевания. Засматриваясь на успехи других, сравнивая себя с ровесниками, коллегами, родственниками, приятелями по школе или институту, мы понимаем, что не добились определенных высот. Таким образом, проще думать, что жизнь к нам чертовки несправедлива, чем признать, что ушедшие годы и возможности упущены.

• Склонность к лени

Конечно, гораздо удобнее обвинить в своих неудачах мать, отца, дальних родственников, религию, экономику, государство и саму жизнь. Но реальность такова: вы не добиваетесь успеха, потому что не прилагаете необходимых усилий. Простыми словами – ленитесь. Зачастую жалость к себе присуща людям, которые привыкли обвинять всех во всем.

Читайте так же:  Особенности, техники и примеры убеждающей речи

• Способ привлечь внимание

Если человек не умеет привлекать внимание противоположного пола, или даже друга, то зачастую он выбирает не самую лучшую тема для разговора – личные проблемы, нытье. Ошибочно полагать, что собеседнику интересно это слушать на протяжении длительного времени. Так вот к нытью и прибегают люди, нуждающиеся во внимание, но не представляющие, как получить его.

Как перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа

Чтобы перестать жалеть себя любимого нужно приложить немало усилий. Как минимум вам понадобится сильное желание и сила воли.

• Признайте наличие проблемы

Многие слышали, что осознание своей проблемы – первый шаг к успеху. И это действительно так. Борьба с жалостью к себе не будет эффективной, если бессознательно вы, в общем-то, и не будете считать себя нытиком. Важно не просто согласиться с доводами психолога, друга или родственника о том, что вы действительно склонны жалеть себя, а понять причины, последствия, потери и так далее. Реальное осознание проблемы – 50% её решения.

• Определите, какие ситуации вызывают жалость к себе

Очень важно понять, в каких конкретно ситуациях вы начинаете себя жалеть. Так, запомнив результаты анализа гораздо проще во время переломного момента осознать свое состояние и найти из него выход.

• Определите потери и награды

Ответьте на вопросы: «Что я потеряю, если перестану жалеть себя», «Что приобрету?», «Улучшит или ухудшит работа над собой мою жизнь?».

• План и образ

Гораздо проще начинать изменения, когда есть структурированная последовательность действий и идеальный наглядный образ. Составьте план и нарисуйте себя – счастливого и оптимистичного в тяжелые жизненные времена.

• Внешние изменения

Конечно, чтобы почувствовать «дух новой жизни» рекомендуется начать с внешних изменений, несмотря на то, что цель – изменения внутренние. Преобразите прическу, посетите курсы макияжа, купить красивое повседневное платье и жизнь заиграет новыми красками.

• Внутренние изменения

Внутренние изменения – дело тяжелое. Можно прибегнуть к помощи психолога или же разобраться самостоятельно. Попытайтесь отходить от своей привычной точки зрения, смотреть на каждую ситуацию с другого угла, пробовать себя в новых увлечениях, примерять на себя различные манеры и тактики поведения.

Справиться с жалостью к себе сложно, но вполне возможно. Главное – иметь желание и не опускать руки.

Как перестать ныть и жалеть себя?

В этой статье: основные причины жалости к себе и постоянного нытья, цели жалоб, план шагов как перестать ныть.

Лет 10 назад, состояние жалобщика для меня было нормой. Потом я стала замечать, что окружающие не спешат разделять его. А разделяют его такие же жалобщики. И чем больше с ними говоришь — тем хуже становится. В то время я не понимала причин своего состояния и как из него выйти. Лучшее, что я могла придумать — просто затолкать эти мысли подальше и не обращать внимания.

Состояние нытья затягивает. Кто не знает или забыл — прочитайте и попробуйте прочувствовать, что если это так и есть: некому помочь, все плохо, ничего хорошего не жди, так все и останется . Чувствуете тяжесть, безысходность, бессилие, невозможность что-либо изменить? Как же не пожаловаться в этот момент?

Первый шаг: признать свое состояние. Если будите игнорировать — само по себе оно не исчезнет. Честно себе признайтесь — я ною. Второй: признать, что это ваш выбор. Вопрос: почему и для чего?

Почему мы жалуемся?

1. В детстве не хватало необходимой поддержки, заботы, понимания. Отсюда — отсутствие внутреннего стержня, опоры, уверенности в себе, своих силах, в своей ценности и нужности. А раз нет внутренней опоры, то мы перекладываем ответственность за свою жизнь на других и на внешние обстоятельства.

2. Привычка получать нужное через плач. Ребенок понимает, что реагируют именно когда плачешь — и вырабатывает привычку ныть, чтобы что-то получить. С этой привычкой мы вырастаем и переносим её во взрослую жизнь. Мы специально ищем и создаем такие условия, где сможем отыграть свою роль жалобщика. И, конечно, эти условия создаются в нашей жизни. Поэтому у нас всегда есть вполне объективные причины для жалоб. Берете ли вы за их создание ответственность на себя?

3. Привычка видеть во всем плохое.

4. Убеждения: я бедная/ый-несчастная, как мне плохо, как трудно, у других лучше, вам не так трудно как мне, другие мне не помогают, всем плевать на меня, я никому не интересна и так далее.

5. Ож идания к себе, другим и ситуациям не соответствуют реальности: нет надежности, стабильности, нет понимания как устроен мир, берем на себя слишком много (а сил и времени не хватает) или наоборот верим, что это слишком тяжело для нас.

Нехватка ресурса. Убеждения. Ожидания. Привычка

Для чего мы жалуемся?

1. Получить внимание, сочувствие, поддержку

2. Получить конкретную помощь

3. Выплеснуть свое разочарование от несбывшихся ожиданий

4. Изменить всё и сразу

Часто именно эти потребности скрываются за нытьем. Но мы их не говорим прямо. Почему? Загляните в глубь себя и вы увидите, что не верите, что достойны этого, боитесь отказа, обвинения в эгоизме, а может просто действуете по привычному шаблону. Помните: будучи ребенком вы четко усвоили, что простые просьбы не работают. Если вы просто просили отдохнуть от уроков — вас обвиняли в наглости или просто игнорировали. А вот если ребенок уже в истерике, болеет, то как же отказать?

Проблема в том, что для взрослых такая тактика уже не работает. Взрослый должен просить без нытья, обид и претензий, потому что никому наше нытье не интересно и детям своим надо достойное поведение показывать. К счастью для нас с вами, привычки и шаблоны мышления даже у взрослых можно менять. Доказано: нейронные связи в мозгу изменяются и у взрослых. Важно ваше намерение и регулярные действия.

Как перестать ныть и жалеть себя?

1. Выясните свою причину. Прислушайтесь к своим ощущением, к невозможности больше терпеть, пойдите за своей тревогой, болью, безысходностью. Вы встретитесь со своим внутренним ребенком, окунетесь в события давно прошедших дней, которые казалось давно забыты и прожиты. Вам нужно наладить контакт с собой маленьким, услышать его слова, чего он хочет.

2. Дайте себе то, что просит ваш внутренний ребенок. Пусть даже в воображении. Ваша задача — залечить раны внутреннего ребенка, а значит вас. Возможно, потребуется объяснять и договариваться как мудрый-взрослый, объясняя невозможность исполнения его желания.

Пожалуйста, не игнорируйте этот простой совет. Для себя лично и в работе с клиентами я вижу как от него душа буквально исцеляется, вырастают крылья, уходят обиды и претензии к миру, ощущение вины. Вот конкретные слова:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

3. Забудьте о справедливости в вашем понимании. Справедливость — понятие очень относительное. Повышайте свою осознанность с помощью книг, тренингов, работы с коучем, личными наблюдениями за жизнью (не забывая о правилах работы с информацией). Если у вас в голове не будет четкого представления о принципах мироустройства, вы будите ждать невозможного, срываться на обвинения, а толку от этого не будет и вас снова настигнет разочарование.

4. Переключите свои мысли с негатива на позитив. Для этого подводите итоги дня. Записывайте слова благодарности в специальный дневник, свои успехи, моменты радости. Настройте свой ум на поиск положительного, ведь у вас задача — сделать вечером запись, а если вы не будите этого искать и отмечать, что будите записывать вечером?

Читайте так же:  Капризный ребенок 2, 3, 4, 5 лет – что делать

Мы с детьми вводим такую привычку: в конце дня в 21.00 мы садимся и подводим итоги дня. Дети пишут в свои альбомы, а я в красивый дневник. Это приятное время для общения и окончание дня на позитивной ноте.

4. Берите ответственность за свою жизнь маленькими порциями. Если вы всю жизнь жили с убеждением, что ничего не можете изменить, то взять тотально ответственность за все происходящее — будет непосильной задачей. Вы как маленький ребенок, которому надо сначала научиться ползать прежде чем начать ходить.

Поступайте просто: осознали, что, к примеру, ваше настроение утром влияет на события днем, — берите под контроль утреннее настроение. Делайте все, чтобы оно было прекрасным. Включайте музыку, делайте медитацию, йогу, бегайте, рисуйте, читайте, представляйте как классно пройдет день. что вас заряжает?

Как только это вошло в привычку и уже не осознается, берите следующий аспект — что думаете и делаете во время завтрака или прогулки. И так далее.

5. Пропишите себе простые алгоритмы. Силу правил, алгоритмов и планирования я осознала не так давно. Очень долго игнорировала, ведь это риск попасть под шаблоны и сделать свою жизнь механической. Такой риск действительно есть. Но на первоначальном этапе без них не обойтись. Правила, алгоритмы — как костыли, нужны на время выздоровления. Подбирайте их только под себя. А потом отбрасывайте/меняйте без сожаления!

Что это может быть: последовательность действий утром для переключения на работу, переход к отдыху, для детей сбор на улицу, уроки.

Подведем итоги. Чтобы перестать ныть и жалеть себя, нужно направить свое внимание на свои успехи и позитивные моменты в жизни, вводить новые привычки, брать ответственность за себя, повышать осознанность.

Кому удобнее слушать, кратко по теме была прямая трансляция:

На этом у меня всё. Пишите как у вас получается применять рекомендации в своей жизни.

Как перестать себя жалеть

Кому это нужно — перестать себя жалеть? Ведь так сладко, валяясь в томной неге на диване, жалеть о прошлом, думать о своей слабости и беззащитности, рассуждать о жестокости и несправедливости мира. Главное, предпринимать ничего не нужно. А как только перестал жалеть себя — придется взваливать всю ответственность на собственные хрупкие плечи.

Но если уж твердо решили расстаться с жалостью, разберем с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана сразу несколько проблем:

почему я себя жалею, пока другие реализуют мои желания;
почему важно перестать жалеть о сделанном и о своих утерянных мечтах;
почему не работают советы и рекомендации.

Для чего необходимо перестать себя жалеть

Конечно, мы не какие-то нытики. Просто момент такой. Как-то все навалилось… И вот уже вместо того, чтобы обратить силы на решение текущих проблем, ставим себя в центр системы координат и начинаем жалеть — холить и лелеять мысль о своей безупречности в условиях злонамеренного окружения.

Особенно это касается людей со зрительным вектором. Вот кому в первую очередь важно разобраться, как перестать себя жалеть. Их эмоциональная амплитуда столь велика, а чувственность столь мобильна, что достаточно пары секунд для разгона от смертной тоски до эйфории и обратно. Нет смены эмоций, чувств, впечатлений — нет жизни.

Если есть навык выносить свои эмоции наружу в виде любви, сострадания или «до последней капли» проживая роль на сцене, неинтересно жалеть себя. Иначе — «Любите меня!». Вплоть до истерики с битьем посуды. Чтобы потом жалеть о сделанном, в глубине души ощущая сладостную истому — отпустило. Или демонстративная обида и «Я с тобой не разговариваю».

Думаю, каждому понятно, какой вариант предпочтительнее. К тому же непрерывные попытки перетянуть одеяло на себя грозят еще и эмоциональным выгоранием.

Любить себя и жалеть — хуже не придумать

Бывает, обладатель зрительного вектора не умеет проявлять эмоции. Например, если в детстве запрещали «излишнее» проявление чувств. В этом случае жалость может оказаться единственно доступной эмоцией. Или пресловутой любовью к себе маскируется неспособность или страх показать чувства. А какое облегчение дают слезы, пролитые из жалости к себе! Но еще большее наполнение приносят слезы сострадания. Пусть даже мы сострадаем героям фильма или книги, ассоциируя их с собой.

[1]

Свойства зрительного вектора развиваются от состояния испуганной жертвы — к жертвенности и абсолютному бесстрашию. Высшее наслаждение и смысл жизни человека со зрительным вектором — любить. Впрочем, можно заменить чем попроще — жалеть котиков на фото, африканских детей, себя… Женщины иногда выбирают объектом для жалости мужчину, лишая отношения будущего.

А если чувства подавлены? Тогда, перед тем как перестать себя жалеть, не так уж плохо пожалеть других людей. Исключительно в качестве переходного этапа, чтобы «запустить» эмоции, научиться состраданию, сопереживанию, обрести любовь. Этот путь легко проследить и даже пройти на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Как перестать жалеть о прошлом

Когда в психике есть и анальный вектор, вполне нормально — жалеть о прошлом. Не нормально — бесконечно рефлексировать по этому поводу. Но как перестать жалеть о сделанном, если прошлое — моя ценность? Тем более если все аккуратно разложено в памяти: там — чувство вины, здесь — обиды, на этой полочке — первая любовь, которую не забыть.

Если добавить кожный вектор, вопрос будет ставиться иначе — как перестать жалеть об упущенных возможностях? Обычно обладатель кожного вектора недолго переживает: «Новый день — новые возможности», но присутствие анального вектора может задавать противоречие в мыслях. А если еще зрительный вектор эти внутренние метания усиливает всеми оттенками страхов и беспокойств — опыт прошлого рисуется заведомо упущенными возможностями будущего. И снова — отличный повод жалеть себя, вспоминая людей, что помешали добиться успеха.

Противоречий может быть и больше — векторов восемь, возможны любые их сочетания, разные уровни развития свойств, условия их реализации, разный темперамент. Самостоятельно распутать этот клубок можно при помощи тренинга «Системно-векторная психология», осознавая особенности своей психики. Иначе перестать жалеть о прошлом вряд ли получится, ведь там, как скажет обладатель зрительного вектора, осталась частичка души.

Чтобы не жалеть ни о чем

Не всегда мы осознаем свои чувства, потому и потребности перестать себя жалеть может не возникать, пока кто-нибудь не скажет, что пора уже это прекратить. Жалость к себе порой маскируется за мыслями о жестокости мира и черствости окружающих. А что в итоге?

Я себя жалею, пока другие реализуют мои мечты, потому что сосредотачиваюсь на себе, вместо того чтобы обратить внимание на взаимодействие с окружающими, на решение текущих задач.
• Порой мне жалко всех вокруг, потому что жалеть проще, чем любить. Любовь требует усилия — действия, работы чувств, а жалость — делает слабым и беспомощным.
• Я не могу перестать жалеть о сделанном и строю вокруг себя стены из прошлого опыта. Моя память и аналитическое мышление нуждаются в работе, а я их нагружаю обидами или чувством вины.
• И, да, мне не помогут рекомендации, пока не пойму собственных желаний — чего именно недостает. Можно читать аффирмации, отправиться на прогулку, порадовать себя пирожным… Но от себя не убежишь.

Зато можно изменить мышление и навсегда по-настоящему перестать себя жалеть — на онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Жизнь человеку дана, чтобы ей наслаждаться, а не сожалеть о потерянных годах, отношениях . Чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг. Результатов тренинга уже более 22 тысяч, и каждый из вас может получить свои.

«… Самое главное — это то, что я избавилась от истеричных состояний, слез в себя, чувств жалости к себе, от панических атак, о которых даже не знала, что это такое, что состояния и ощущения, которые испытывала, имели такое определение, а на тот момент было только одно: Что происходит? Это Что не давало мне покоя. Все началось с отношений, которые начались незадолго до знакомства с свп…»
Дарья У., техник отдела закупок, Полярные Зори

Читайте так же:  Как общаться с мужчинами

Автор Янина Буракова
Корректор Наталья Коновалова

Психология неудачника: как перестать себя жалеть?

Жалость к себе — распространенное явление. Люди жалеют себя по разным причинам: обидел любимый человек, проблемы на работе, нет денег или счастья. В этом нет ничего страшного, если жалость к себе не становится привычкой. Такая психология мешает найти мотивацию и тормозит развитие. Есть ряд тревожных «звоночков», которые помогут понять, что жалость в себе становится настоящей проблемой.

Психология неудачника и заниженная самооценка

Принято считать, что низкая самооценка — повод обратиться к специалисту, изменить свою психологию. Но иногда люди используют ее как прикрытие, чтобы пожалеть себя. Можно оправдывать себя недостаточной красотой, скверным характером, отсутствием способностей. Убедить себя, что это жизнь виновата, судьба, стечение обстоятельств, не составит труда. Низкая самооценка — оправдание на все случаи жизни. Кажется, что все вокруг должны жалеть и сопереживать — такова психология человека. Если нет желания работать над осознанием своей самоценности — это тревожный симптом.

Хронические переживания

Беспокойство относительно проблем, которые реально существуют — это нормально. Но иногда люди из малейшего повода делают настоящую трагедию. Им нравится переживать, страдать, они упиваются своими негативными эмоциями. Им хочется, чтобы весь мир ощутил глубину их переживаний, посочувствовал. Они с легкостью придумывают новые поводы для страданий, но такая психология разрушает эмоциональное здоровье.

Книги по психологии: привычка обвинять

Когда люди с маниакальной настойчивостью жалеют себя, они в своих бедах винят окружающих. Книги по психологии объясняют это тем, что они снимают с себя ответственность. Им проще обвинить в свои неудачах родителей, начальника, друга, коллег и обстоятельства, чем признать собственные ошибки. Если моральные травмы хочется возвести в культ, а не бороться с ними — это свидетельствует о том, что человеку нравится себя жалеть.

Бесконечное сравнение с другими

Трезвый анализ — это конструктивный подход, который помогает найти слабые стороны и проработать недостатки. Но если человек постоянно сравнивает себя с другими не в свою пользу и страдает — это разрушительная психология. Если сравнение дает массу поводов для самокопания, зависти и обиды, стоит провести работу над собой. Книги по психологии помогут понять, в чем кроется причина.

Психология человека: страсть к слезливым историям

Когда люди слишком жалеют себя, любят проводить параллели, проецируя различные романтические истории на себя. Они увлекаются мелодрамами и фильмами о любви, сравнивают судьбу несчастного главного героя со своим жизненным сценарием. Им кажется, что судьба несправедлива к ним, и скоро случится чудо, которое изменит всю их жизнь. Поэтому они смиренно терпят все унижения судьбы в надежде, что скоро все будет как в любимом фильме. Психология человека заключается в том, чтобы просто ждать, плыть по течению и ничего не менять.

Прошлое важнее настоящего

Когда жалость к себе становится патологической, человек начинает жить прошлым. Он все время вспоминает былые неудачи, переживает их с новой силой. Человек не способен видеть возможности и перспективы, он полностью сконцентрирован на прошлом.

Если вы замечаете, что настоящий момент вас совершенно не радует и мысленно продолжаете переживать былые события, стоит серьезно задуматься.

Привычка манипулировать

Люди, которые любят жалеть себя, часто жалуются окружающим на несправедливость мира. Их психология проста — создать образ бедных и несчастных. Тогда люди будут их жалеть, сочувствовать и идти на уступки. Они пытаются вызвать у людей чувство вины — это помогает ими манипулировать.

Если вы ждете от окружающих одобрения, хотите, чтобы они вас хвалили, подумайте, зачем вам это нужно. Книги по психологии говорят, что таким образом люди пытаются поднять свою заниженную самооценку, почувствовать собственную значимость. Но этот способ не поможет обрести внутреннюю гармонию — всегда найдется тот, кто не захочет стать объектом для манипуляций.

Неумение видеть хорошее

Патологическая жалость к себе заставляет видеть лишь негативные моменты жизни. Потому что только так можно находить бесконечные поводы почувствовать себя жертвой обстоятельств. Любая проблема приобретает огромные масштабы и кажется, что выхода просто нет.

Психология человека, который чрезмерно себя жалеет, имеет особенность. Ему всегда кажется, что любое везение — это случайность, которая больше не повторится. Он не умеет радоваться приятным мелочам, потому что концентрируется исключительно на трудностях.

Позиция слабости, которая разрушает психологическое здоровье

«Жертвы» считают себя недостаточно умными, красивыми и успешными, чтобы брать лидерскую роль. Им проще переложить ответственность на других и жаловаться, что жизнь к ним не благосклонна. Это отличительная черта психологии человека, который живет жалостью к себе.

Как избавиться от патологической жалости к себе?

Книги по психологии говорят, что первый шаг к тому, чтобы перестать чрезмерно себя жалеть — признать проблему. Важно осознать, что предстоит работа над собой.

Поверьте в себя

Осознайте свою ценность — ваша значимость не определяется поведением других людей. Развивайте в себе чувство ответственности за свою жизнь. Ежедневно совершайте маленькие подвиги: принимайте решения, расставляйте собственные акценты, рассчитывайте только на себя.

Демонстрируйте уверенность

Продемонстрируйте людям, что вы уверенны в себе: смотрите собеседнику в глаза, говорите четко, без пауз и сомнений. Держитесь уверенно, следите за своей мимикой и жестами. Когда вы поверите в свою внутреннюю силу, окружающие тоже начнут ее чувствовать.

Ваши интересы — в приоритете

Учитесь уважать свои интересы и отстаивать их. Не бойтесь отказывать людям и не позволяйте себя использовать. Соблюдайте здоровый баланс и не перекладывайте ответственность за свои действия на других.

Жалость к себе — это разрушающая позиция. Она мешает стать счастливым и гармоничным человеком, поэтому от такой психологии стоит избавляться.

Как перестать себя жалеть и почему от жалости — жалкая жизнь

Куда податься, на чье плечо бы приткнуться, чтобы выплакать, вынести из себя накопившуюся боль? Посетовать на унылую, жестокую и нелепую судьбу. Горькие слезы и сладкая жалость хоть на время облегчат боль.

Ненадолго. Потом всегда становится хуже. Противно и тошно, что ничего не можешь изменить. Кажется, что бежишь по замкнутому кругу. Как перестать жалеть себя и построить полноценную жизнь?

Какая она — жалость к себе любимому?

Все знают, что жалость — чувство негативное, разрушительное. Что регулярная жалость к себе лишает сил. Сводит на ноль любые попытки начать жить по-человечески. И все равно мы идем на поводу этого чувства. Почему?

Потому что сердцу не прикажешь. Душа болит: тебе плохо, обидно, больно. Ищешь, с кем разделить переживания. Получить хоть малую толику сочувствия. А когда ни одной отзывчивой души вокруг не нашлось — начинаешь жалеть себя сам. Где еще силы брать, чтобы выдержать удары судьбы?

Попытки «позитивно мыслить» и любые другие самоуговоры не помогают. Наша психика им не подчиняется. В критический момент срабатывает привычный сценарий жалости к себе. И все повторяется снова.

Единственный выход из патологической жалости к себе — разложить по полочкам сам механизм, как и почему она возникает. Когда удается осознать скрытые разрушительные процессы в психике, они перестают управлять человеком.

Когда мы начинаем жалеть себя?

«Спусковым крючком» для жалости становятся жизненные ситуации, которые причиняют боль, выбивают из колеи. Это случается, когда:

Читайте так же:  Почему люди суеверны и верят в приметы

1. Не оправдываются наши ожидания от других людей. Когда сталкиваешься с предательством самых близких, равнодушием самых любимых.

2. Постоянно не оправдываются наши ожидания от жизни. Когда годами не складывается достойная работа и зарплата. Не ладится личная и семейная жизнь. Не исполняются самые сокровенные желания сердца.

3. Случилось непредвиденное. Когда ты проживаешь сложный период жизни, например, смерть кого-то из близких. В такой момент человек естественно нуждается в сопереживании. Но если жалость к себе и раньше была присуща, то есть риск стать хронически жалеющим себя долгие годы.

Кажется, что наши беды и неурядицы и есть причина жалости к себе. Но на самом деле это просто поводы. Разные люди в одной и той же ситуации ведут себя совершенно по-разному. Мы наблюдаем это каждый день.

При проблемах в семье или на работе один раздражается, другой обижается, третий уходит в себя, четвертый воспринимает это как вызов от жизни и удваивает усилия в достижении цели. А кто-то плачет, чувствует бессилие и жалость к себе.

Итак, почему именно жалость?

Почему мы жалуемся?

Есть люди, которым от природы задан более широкий эмоциональный диапазон, чем остальным. Они нуждаются в душевных, чувственных связях с окружающими. Стремятся любить и быть любимыми.

Но особый талант тонко чувствовать настроение и состояние других дан немногим — им обладает лишь 5% людей. Обладатель таких свойств ждет такой же способности от всех остальных. А когда не получает, испытывает сильную боль, страдание. Со временем пережитая боль отталкивает его от самого желанного — открываться душой, сопереживать другим, испытывать сильные эмоции.

Природные свойства и таланты даны нам для отдачи: только тонко чувствующий человек может стать «природным психотерапевтом». Он способен выслушать, поддержать, разделить чью-то боль. Когда постоянно реализуешь себя на этом поприще и сосредоточен на переживаниях других — люди доброжелательно настроены в ответ. И сами к тебе тянутся.

Но если весь свой уникальный чувственный диапазон человек замыкает на собственных переживаниях — окружающие отдаляются. Люди как нарочно отворачиваются и не желают выслушивать эту бесконечную жалость к себе.

Или вообще «отшивают»: хватит нюни распускать, давай соберись уже, иди и меняй свою жизнь! И снова больно, снова кажется, что никто меня не любит. Снова жалко себя — до слез.

Жалкая жизнь с «отягощающими обстоятельствами»

Помимо душевной ранимости, есть и другие свойства психики, которые могут усугублять привычку жалеть себя:

1. Особая, феноменальная память. Она хранит самые мелкие подробности событий и пережитых чувств. Хотелось бы открыться навстречу новым отношениям и людям — но в тот же миг ураган памяти выносит наружу из прошлого пережитую боль. До мельчайших деталей и ощущений. Попытка наладить отношения с людьми терпит крах. И снова вместо радости эмоционального общения — одиночество и жалость к себе.

2. Обиды. Вы ожидали, что близкий сердцу человек ответит добром на добро. Но получили черную неблагодарность или вообще предательство. В душе поселилось чувство несправедливости. А если была не одна такая ситуация? В конце концов обиды накапливаются: «Да за что же мне это все? Ну чем я заслужил?» Снова жалко себя до слез.

3. Нерешительность, неуверенность. Если вы от природы человек ведомый, не принимаете решения, не посоветовавшись со значимыми людьми, — это тоже играет свою роль. В проблемной ситуации так хочется получить совет. А еще лучше — чтобы кто-то сильный и уверенный взял бразды управления в свои руки. Но никто не берет. Возникает чувство, что ты вообще никому не нужен, и так жаль себя.

4. Неспособность выражать чувства. Она может быть связана с тем, что еще в детстве вас стыдили за слезы или обсмеивали за открытое проявление чувств. Получается тупик: выразить свои эмоции близким, рассказать о своих переживаниях — стыдно, тяжело, неудобно. Но после долгого «подавления» эмоций они взрываются фонтаном жалости к себе.

5. Вы живете «не в своем» ритме жизни. Например, вы человек неторопливый, обстоятельный, склонный делать все неспешно, но качественно. А современный ритм жизни другой: «кто не успел — тот опоздал», «хочешь жить — умей вертеться». Вы стараетесь подстроиться под реальность, но ничего не выходит. Копится напряжение. А через какое-то время прорывается через слезы и очередную попытку пожалеть себя: «Да что же у меня все не как у людей-то?!».

Что предпринять самостоятельно

Порой кажется, что вся твоя судьба летит «под откос». Ведь такие состояния оказывают глобальное влияние на всю жизнь: на отношения с друзьями и членами семьи, на учебу и работу. Хочется как-то оградить свою душу непробиваемой броней. Желательно найти рецепт, как вообще ничего не чувствовать.

Но пытаться наращивать «железный панцирь» — путь в никуда. На то есть серьезные причины:

— Усилия воли дают мизерный эффект. Нельзя «уговорить» или убедить себя в том, чтобы перестать жалеть и оплакивать свою жизнь. Чувства сильнее доводов разума. Нами живет бессознательное, и противостоять ему невозможно.

— Сильные эмоциональные переживания — природная роль для тонко чувствующего человека. Если заковать их в «броню», со временем ситуация станет еще хуже.

Но избавиться от жалости к себе и научиться строить счастливую, реализованную жизнь все-таки можно. Условие всего одно: требуется осознать скрытую психику, которая управляет мыслями и чувствами каждого человека.

Как перестать жалеть себя и плакать?

Если научиться видеть душу человека как открытую книгу — это решает все. Вместо того, чтобы открываться первому встречному с риском снова получить «удар под дых», — вы можете точно прогнозировать, как поведет себя тот или иной человек. Снимаются любые неоправданные ожидания, вы строите отношения осознанно, и жалость к себе уходит.

Понимая психику любого человека, можно найти ключи к обладателю самого каверзного характера, уметь расположить его к себе.

А главное — вы сможете досконально разобраться в причинах своих переживаний. Детально разобрать механизм, как и в какой момент срабатывает жалость. Когда скрытый механизм психики осознается — бессознательные переживания перестают управлять вами.

Познание собственных заложенных природой свойств поможет вам максимально реализовать свои таланты. Найти точный способ, как реализоваться в обществе, стать счастливым в парных и дружеских отношениях. Поводов жалеть себя будет все меньше: на их место придут реальные достижения, качественные перемены в жизни. Тогда даже при неожиданных поворотах судьбы у вас всегда будет достаточно сил держаться устойчиво и достойно.

[2]

Фундамент успеха в современном мире — это психологическая компетенция. Чтобы узнать больше о себе и других людях, регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции.

Статья написана с использование материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Автор Евгения Астреинова
Корректор Ирина Щербакова

Источники


  1. Чеховских, М. И. Психология делового общения / М.И. Чеховских. — М.: Инфра-М, Новое знание, 2016. — 256 c.

  2. Руденко, А. М. Психология делового общения / А.М. Руденко. — М.: Дашков и Ко, Наука-Спектр, 2016. — 264 c.

  3. Гуревич, П. С. Психология. Учебник / П.С. Гуревич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 336 c.
Как перестать себя жалеть
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here