Как перестать страдать

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как перестать страдать" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Очень трудно отучить человека «есть кактус».

Почему иные-многие «любят» страдать, идут лишь сложными путями и постоянно стремятся «покинуть зону комфорта»? Почему сами себе создают проблемы, которые можно легко избежать? Кто и как на это запрограммировал?

На первый вопрос «кто» — ответ найдите сами, как и на вопросы «почему» и «зачем». А вот «как» я немного расскажу. Боюсь, вам это не понравится.

  • Привычка страдать. Откуда берется и что с этим делать?
  • Как прекратить страдать. Откажитесь от вектора страданий.
  • Что хорошего в страданиях? Кое-что есть.

Все просто. Нам внушили, что «плохо = хорошо». Нас заставили поверить в то, что, чем нам хуже [сегодня], тем лучше нам будет [завтра]. Подумайте об этом.

Это ужасное, мерзкое убеждение сидит очень глубоко. Оно заставляет людей портить себе Жизнь и оскверняет всё, с чем соприкасается. Очень трудно его искоренить самостоятельно. Хотя бы потому, что оно «невидимо» и маскируется под благие намерения. Те самые, которыми вымощена дорога сами-знаете куда.

На самом деле, каждый из нас настроен делать себе «хорошо». Но что такое хорошо? Со всех сторон [и незаметно и громко] нам вдалбливают, что это «плохо».

[1]

  • «Выходи из зоны комфорта!» = страдай, разве не так? Ниже — то же самое.
  • «Первое время работай за опыт [бесплатно]».
  • «Если тебе трудно — значит ты движешься в правильном направлении».
  • «Терпи казак, атаманом станешь».
  • «Мученики попадают в Рай».
  • «Страданиями душа совершенствуется».
  • «Первое время будет трудно. «
  • «Любви без боли не бывает!»
  • «За все хорошее придётся платить плохим [и наоборот]»
  • И т.д. и т.п. и мн.др.

Этот миф убеждает, нас в том, что наши страдания [обязательно] будут вознаграждены.

И веря в это, человек сам себе устраивает персональный ад, в надежде на вознаграждение. Вознаграждения не получает [ни от кого] и думает, что страдал недостаточно. И/или то, что «люди — козлы», а Мир ему должен [за страдания].

Почему же этот миф живуч?

[Это вам точно не понравится] Со временем у человека копится опыт и он волей-неволей начинает подозревать, что его личные страдания никто вознаграждать не собирается. Но отказаться от этой парадигмы и сменить курс на личное благополучие для него также значит нечто страшное.

Признать что «плохо = плохо, а вовсе не хорошо», значит признать что богатый груз страданий в прошлом — не имеет ни смысла, ни ценности. Он бесполезен и никогда и никем не будет вознаграждён.

Это очень неприятно, чувствуешь себя глупо и обобранным. Тяжело расстаться с надеждой, на то, что все плохое в прошлом [обязательно] обернётся хорошим в будущем. А мы по своей природе очень сопротивляемся любым потерям.

[Шаг в сторону] Все знают, что никогда нельзя пытаться отыграться в казино или на бирже. Но вместо того, чтобы зафиксировать убытки, большинство их только наращивает и усугубляет ситуацию.

Никто не хочет отказаться от вознаграждения за прошлые лишения. Иначе чего ради тогда страдал? Человеку нужно доказать себе, что все это было не зря. И он доказывает это действиям в настоящем, продолжая множить «благородный геморрой».

Отказ от «вектора страданий» обесценивает уже наработанные страдания, а также делает необходимым жить иначе. Т.е. самостоятельно работать над своим благополучием, вместо ожидания благ от мира. И самостоятельно нести за это ответственность. Страхи и лень очень мощная штука. Но это уже совсем другая история. Zinurov.Ru

p|s Невозможно разбудить того, кто притворяется, что он спит.

p|p|s Закажите вебинар Ильдара Зинурова

Культ Страданий Неудачника

  • Отправьте на [email protected] письмо с темой «Культ Страданий», в ответ Вы получите инструкцию по оплате.

При заказе до 3 октября 2018 года — стоимость составит 900 рублей вместо 1500. Вы сэкономите 600 рублей, действуйте сейчас.

«Чем хуже — тем лучше». Потребители массового контента в это [неосознанно] верят. Не потому ли стремясь [на словах] к успеху и искренне желая себе лучшего, иные-многие [на деле] только саботируют свой успех.

Бесполезны и бесплодны их попытки улучшений.

Не от того ли, что верят в ху@ню а-ля «за всё хорошее надо платить плохим», «через тернии к звёздам» и, конечно же, моё «любимое» — «успех лежит ВНЕ зоны твоего комфорта».

Нам так много раз повторили сценарий «ЛОХ -> НЕУДАЧИ-> СТРАДАНИЯ -> ГЕРОИЧЕСКОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ
-> УСПЕХ -> БЛАЖЕНСТВО», в книгах, фильмах, на тренингах и со сцен, что [почти] все в него поверили и примерили на себя.

Хотите избавиться от этих ограничений и выйти за рамки своих возможностей?

Прислушайтесь к себе — не кажется ли вам этап неудач, [временных] трудностей и лишений, мужественного преодоления сложных препятствий НЕОБХОДИМЫМ на пути развития, создания бизнеса, построения карьеры, творческой реализации и прочего личностного роста?

Не радуетесь ли вы возникающим [вначале] сложностям, как успокаивающему знаку «все в порядке, я на правильном пути»? Потому что «двигаться нужно в направлении в котором растет твой страх» — для вас ЭТО истина?

Подумайте-подумайте. Подумать об этом действительно полезно.

. ибо что просим, то и получаем, куда смотрим, то и видим. «По вере вашей воздастся вам». Чем воздается вера в хорошее через обязательное плохое? Ничем иным как убогой Жизнью, вечной ходьбой по кругу [по колено в дерьме, иногда по горло], а также постоянным самосаботажем.

Вы можете получить 2-х часовую запись моего вебинара «Культ Страданий Неудачника», в котором я жестко и без цензуры разбираю укоренившиеся мифы, мешающие жить и заставляющие страдать.

Как получить запись [и видеозапись] этого вебинара?

  • Отправьте на [email protected] письмо с темой «Культ Страданий», в ответ Вы получите инструкцию по оплате.

При заказе до 3 октября 2018 года — стоимость составит 900 рублей вместо 1500. Вы сэкономите 600 рублей, действуйте сейчас.

Получите личную помощь коуча Ильдара Зинурова в решении проблем, с которыми Вы не справляетесь самостоятельно.

Как перестать страдать и огорчаться?

Каким одним словом можно назвать причину страданий любого человека? Ожидание.

Я пришел на работу, улыбнулся и поздоровался с сотрудником, а он так недобро посмотрел на меня. Мое утро испорчено. Я ожидал, что он будет рад меня видеть, а он не оправдал моих ожиданий.

Просыпаюсь и понимаю: я заболел, температура и насморк. А я ожидал, что буду сегодня и всегда здоровым. Настроение на нуле. Подхожу к зеркалу и вижу седой волос. Мое тело опять не соответствует моим ожиданиям. Я думал, оно не будет стареть.

Открываю кошелек и вижу не ту сумму денег, которую я хочу видеть. Опять разочарование.

А что бы было без ожиданий?

Все просто: сотрудник не улыбнулся. Насморк. Седой волос. Деньги в кошельке. Все хорошо. Я могу исправить ситуацию или просто принять все. И здесь нет проблем. Нет разочарования. Жизнь дает нам то, что есть. Мы можем этим пользоваться и радоваться или возмущаться несправедливостью.

[3]

Беда в том, что ожидания рождаются мгновенно. Со скоростью света. И мы мгновенно реагируем на ситуацию. Откуда рождаются наши истории о том, каким должен быть наш мир и другие люди? Все эти истории достались нам в наследство от наших родителей, близких людей, книг и средств массовой информации.

Читайте так же:  Подростковая наркомания

Мы страдаем, потому что верим своим историям о мире. Верим своим мыслям. Верим, что знаем как должны поступать люди, Бог, мы сами. А потом мы сравниваем наши ожидания с тем, что происходит. Правда в том, что наши ожидания редко совпадают с реальностью. И мы включаем раздражение и агрессию. Мы меняем мир, который совершенен. Это очень тяжелая работа. И мы надрываемся. В этой борьбе нельзя победить. Жизнь всегда выигрывает.

Хотите быть всегда счастливыми?

Перестаньте ждать, что все будет идти так, как бы вы хотели. Этому учат нас все великие религии. Лао цзы, Будда, Христос, Магомед и другие просветленные люди.

Однажды я решил попробовать жить без ожиданий. Я ощутил такую легкость. Мир перестал быть тяжелым местом. Все стало просто и ясно. Есть ситуация, есть решение. Трудности никуда не исчезли. Но исчезла мысль, что это трудности. Это задачи, и я их решаю. Или не решаю. И все.

Карнеги хорошо сказал об этом:

Если Вы хотели сладостей, а жизнь дала вам лимон, сделайте из него лимонад. А если лимон гнилой, не беда. Посадите семечки лимона и вырастите лимонное дерево.

Супер рецепт! Подумайте, где в вашей жизни есть гнилые лимоны? Как вы на них реагируете?

Попробуйте один день жить без ожиданий

Конечно, вы знаете, какой должна быть ваша жизнь. Где и с кем вы должны жить. Каким должно быть ваше тело, каким доход. Какими должны быть ваши близкие и коллеги. Каким должно быть ваше настроение.

Но если вы не счастливы, то все просто. Ваши знания не совпадают с тем, что вы имеете. А откуда вы знаете, что все должно быть именно так? Вас так научили. Вам так сказали. Ну так счастья вам эти знания не добавили. Всегда можно переучиться.

Вот новая история: Жизнь дает нам самое лучшее. Жизнь это подарок. А мы морщим нос. Не то. Не так. Мало. Мы сравниваем картинку в голове с тем , что происходит в реальности. Картинки не совпадают. Вот и весь механизм страдания.

Замените сегодня привычную мысль: я знаю, каким должен быть мир и люди, на новую мысль: интересно, а что будет сейчас? Попробуйте насладиться тем, что не все идет по плану. Ожидайте сегодня, что ваши ожидания не сбудутся. Это именно то, что происходит всегда.

Попробуйте сказать спасибо жизни за то, что у вас есть. За ваше тело, за вашу жизнь, за ваши финансы. Почему? Потому что могло и этого не быть. Как только вы перестанете спорить с реальностью, вы ощутите глубокий покой и радость. Вы ощутите поток изобилия жизни.

Это не значит смириться и ничего не менять. Наоборот, вы сможете легко и с радостью все изменить. Потому что вам и так хорошо. Живите сегодня как младенец, который видит мир в первый раз. Который ничего не знает о мире.

Восхищайтесь и радостно удивляйтесь тому, что жизнь полна сюрпризов

LiveInternet

LiveInternet

Цитатник

Септик для дома http://septikbober.ru/septik-dlya-doma/ Септик для дома Септик для жилого д.

Ольга Бутакова. ТОП-30 способов заболеть раком Другими словами, это советы, которым ни в коем с.

КАК ВЫБИРАТЬ ПАРТНЕРА ДЛЯ ДОЛГОСРОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ Это конспект аудио — книги на английском языке.

Синдром разбитого сердца (стрессовая кардиомиопатия или кардиомиопатия такоцубо) — это реальное па.

1. «Мысли материальны» Все, что мы собой представляем – результат того, что мы думаем. Если че.

Рубрики

  • ЦЕНТР ЗДОРОВЬЯ (39)
  • Академия красоты и здоровья (37)
  • Лара Галль Вопросы и ответы (20)
  • Альтернативное лечение микроволновой терапией (18)
  • ОН-ЛАЙН КЛИНИКА (47)
  • ОН-ЛАЙН КЛИНИКА СИСТЕМНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ (24)
  • ОНЛАЙН СПА (16)
  • СПОРТКЛУБ (12)
  • ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ОНЛАЙН (8)
  • ФИТНЕС НА ДИВАНЕ (8)
  • КЛУБ ВСТРЕЧ (5)
  • КАБИНЕТ ОНЛАЙН РЕЛАКСАЦИИ (3)
  • ДОМАШНЕЕ ЛЕЧЕНИЕ (50)
  • САЛОН КРАСОТЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ (37)
  • Быть женственной (14)
  • Верность и доверие (12)
  • Женская дружба (11)
  • Женская красота (23)
  • Женская магия (5)
  • Женская мудрость (10)
  • Женская энергия (6)
  • Женские секреты (10)
  • Женские судьбы (17)
  • Женский клуб (47)
  • ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ (37)
  • «Сильная женщина» (3)
  • Женщинам (14)
  • Жизненные ценности (7)
  • Здоровье (49)
  • Интересное (46)
  • Информационная медицина (41)
  • Истории из жизни (44)
  • Как выйти замуж (6)
  • Как пережить расставание (9)
  • Клуб здоровье семьи (23)
  • Красивая музыка (24)
  • Красота (12)
  • Красота женщины (10)
  • КРАСОТА ЗДОРОВЬЯ (32)
  • Лирика (22)
  • Личные отношения (36)
  • Любовный треугольник (12)
  • Любовь (38)
  • Любовь и отношения (35)
  • Медицина 21 века (38)
  • Мужчинам (50)
  • Мужчины с Марса женщины с Венеры (13)
  • Наша жизнь (31)
  • Наши дети (45)
  • Общение (14)
  • Общество (21)
  • Одиночество (14)
  • Он и Она (12)
  • Отдых (2)
  • Отношения (48)
  • Памятка ещё замужним и уже разводящимся (14)
  • Притчи (11)
  • Психология (58)
  • Ревность (7)
  • Семейные отношения (47)
  • Семья (36)
  • Семья и дети (3)
  • Сказки для взрослых (36)
  • Советы женщинам (25)
  • Создаём настроение (11)
  • Счастье есть (20)
  • Тёщи и свекрови (7)
  • Чего хотят женщины (10)
  • Чего хотят мужчины (6)
  • Чувства и эмоции (52)

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Как перестать страдать, расставшись с человеком?

Вторник, 14 Октября 2014 г. 12:11 + в цитатник

Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Читайте так же:  Этикет делового общения

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать, нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким, какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Процитировано 21 раз
Понравилось: 10 пользователям

Как перестать страдать в любовных отношениях

Казалось бы, что в любовных отношениях, слову – страдать, просто не может быть места, что в них вступают, чтобы любить и быть любимыми. Но не всегда так получается. Любить и быть любимыми, получать удовольствие от отношений и вместе радоваться жизни, получается только в здоровых любовных отношениях.

Страдать, плакать, чувствовать себя недостаточно любимым – это удел зависимых отношений.

Что это такое – зависимые любовные отношения?

Моя цель состоит в том, чтобы рассказать, как постепенно уйти от этих отношений, или хотя бы прекратить так сильно страдать в них. О глубинах такого страдания я не один раз выслушивала рассказы клиенток у себя на консультации.

Теперь я расскажу о стратегии изменения поведения в таких отношениях, а оно в свою очередь приведет к минимизации страдания или расставания.

Прежде всего, надо сказать себе, что если я в отношениях страдаю, то это не любовь, а зависимость. Потому, что любовь – это данность, а от зависимости можно избавиться при наличии сильного желания. Дальше надо осознать, что вы играете роль жертвы в этих отношениях, а Ваш партнер – агрессор. Теперь с этой новой позиции придется перестраивать отношения.

Когда мы любим, нам хочется делиться всем сокровенным, своими мыслями, чувствами и желаниями с партнером. Но какой смысл делиться всем этим с партнером, если по отношению к нам, он занимает позицию агрессора. Агрессор приносит жертве страдания, а она изо всех сил старается наладить с ним отношения, потому что в глубине души верит, что агрессор изменится и полюбит ее. Через слепую веру жертвы в скрытые хорошие качества агрессора, так порой трудно уйти из этих отношений.

Например. Молодая женщина Саша ходила ко мне на консультацию через проблему неудовлетворенности в личных отношениях. Ее молодой человек, которого она очень любила, сильно манипулировал Сашей. С одной стороны он вел себя как влюбленный мужчина, показывал, как она ему нравиться, а с другой стороны не впускал в свою жизнь. Он, назовем его Сергей, не знакомил Сашу ни со своими друзьями, ни с родственниками, говорил, что разведен с женой, просто проживает в одной квартире, и у него нет с ней никаких отношений. Саша даже ни разу не была у него дома, но у него всегда были на эту тему отговорки и обещания. На просьбу Саши поговорить о совместном будущем, постоянно увиливал и уходил от разговора. Когда Саша попросила Сергея показать паспорт, он и в этом случае выкручивался. Говорил, что паспорт у родителей или забывал взять с собой. Тем не менее, он звонил Саше каждый день, а то и по два раза на день, постоянно интересовался как у нее дела. Виделись они раз в неделю. Саша подозревала неладное и обман, но любящее сердце не хотело верить, что ее обманывают.

На консультацию Саша пришла в состоянии глубокой печали и с нежеланием жить. Она в глубине души понимала, что надо разорвать отношения, и что они являются причиной ее страдания. Когда она делала попытки разорвать отношения, Сергей в таких случаях начинал делать подарки и приближать ее к себе, проводил с ней больше времени, но ничего более существенного не происходило, ситуация с ним дальше оставалась туманной. Это положение дел подрывало настроение Саши и вгоняло ее в еще большую депрессию.

Моя первая рекомендация Саше заключалась в том, чтобы она не раскрывала перед Сергеем душу, когда он звонит, а вспоминать, что он ей не друг, а манипулятор, который ее просто использует. Таким образом, если она перестанет сближаться с ним эмоционально и помнить, что человек, с которым она делится собой, на самом деле использует ее слабости для последующих своих манипуляций, то ей станет легче. Другими словами, жертва перестанет ждать и просить любви у агрессора. Этот метод сработал. Потихоньку они отдалялись друг от друга. А один раз Саша даже сказала ему, что купила торт и собирается к нему в гости, что бы поговорить с его женой, что бы на самом деле выяснить, как у него с ней обстоят дела. После этого он исчез.

Саша заново учится жить без него и постепенно ловит на себе взгляды заинтересованных ею мужчин. Я искренне надеюсь, что у Саши все будет хорошо!

Читайте так же:  Как стать лучше всех

Консультируя Сашу, я вспомнила слова из книги Н. Д. Уолша «Разговор с Богом. Книга 3», что если всегда говорить себе правду, то она сделает тебя свободной!

Иллюзия любви, в которой жила Саша, чуть не погубила ее в прямом смысле этого слова. Потому, что за два года такой «любви» с Сергеем, она переболела почти всеми возможными болезнями. Она почти не выползала из болячек, так эта ситуация разъедала ее изнутри.

Возникает законный вопрос: «Зачем Сергею были нужны эти отношения?». Хороший вопрос. Ему нравилась Саша и ему нравилась ее любовь и ее внимание. Но, все — таки, нравилась не настолько, что бы менять свою жизнь ради нее. Таким образом, он поддерживал свою шаткую самооценку, потому, что сам страдал страхами и комплексами. Но эта стратегия приводит манипулятора со временем к потере желаемого.

Вывод такой. Стратегия выживания и выхода из таких отношений – это освобождение от иллюзий и понимания, что это не любовь, а зависимость, а зависимость лечится. Наверно никому не придет в голову — лечиться от любви! Это осознание, как коррозия металла, со временем сделает свое дело.

Я всегда готова помочь Вам, если Вы запутались в любви и страдаете.

Как перестать страдать от несчастной любви?

Несчастная, безответная любовь отзывается в душе такой острой болью, словно в сердце вонзается острый нож. Это чувство угнетает, принося с собой уныние, пустоту, беспомощность и бесконечные слезы.

Вне зависимости от того, что послужило причиной возникновения подобного чувства – отсутствие взаимности или расставание – перестать страдать от несчастной любви можно. Избавление от страданий – это сложный, но преодолимый путь.

Что делать, чтобы перестать страдать от несчастной любви?

В первую очередь осознайте, что вас не любят. Надеясь на взаимность, вы можете совершить много глупостей, о которых в последствие пожалеете.

[2]

Второе: поймите, что вас не любят не из-за ваших недостатков. Дело не в вашей внешности, скромности, наглости или других личных качеств – просто он видит рядом с собой другого и человека.

Отсутствие интереса с его стороны не означает, что вы недостойны внимание парней. И вообще, любовь – чувство, которое редко поддается логическому объяснению. Часто бывает так, что вроде все при вас, но объект обожания уходит к другой девушке. Так что гадать и искать причины в себе – бессмысленная трата времени, просто не сложилось.

Советы, способные избавить от несчастной любви

Полное избавление от страданий

Порою будет сложно придерживаться советов, захочется спрятаться в темный угол или забиться под одеяло и никого не видеть и не слышать. Но такое поведение усугубит ситуацию. Продолжая жить, вы со временем сами не поймете, как так получилось, что вы все меньше и меньше думаете о нем, и даже если вспоминаете, то уже без той боли в груди, что не давала раньше дышать.

Помните: все в ваших руках и в первую очередь – ваше счастье!

Как перестать страдать? Счастье жить здесь и сейчас.

Как перестать страдать? Счастье жить здесь и сейчас, или как жить с драйвом.

Еще не успев родиться, человек начинает получать информацию о себе и окружающем его мире через органы чувств. В пренатальной (внутриутробной) среде это органы слуха и осязания, именно поэтому ребенок узнает голос матери сразу после рождения, и в подсознании отпечатываются ощущения, пережитые до родов.

Маленький человечек, появившийся на свет, понятия не имеет ни кто он такой, ни где он оказался, все что у него есть — это органы его чувств, и все необходимые для жизни знания он получает с их помощью: это зрение, слух, обоняние, осязание и т.д. И, замечу, это самая объективная информация об окружающих нас вещах, когда и где бы мы не находились. Позднее ребенок собирает сенсорные знания о каждом предмете в единый образ, и начинает воспринимать его как нечто целое. Например, это не что-то с приятным запахом, но щиплющее глаза, а шампунь. Ему объясняют, что шампунь — это такая хорошая вещь для мытья волос, а мыть их надо обязательно. По сути, эта странно пахнущая и щиплющая глаза жидкость оказывается объектом с положительным смыслом. И только еще позднее он будет делить шампуни по производителям, и считать, что этот шампунь качественный и стоит его покупать, а тем лучше не пользоваться, и опять же на основании внешней информации — сам же он все шампуни не перепробовал, в конце концов, неизвестно какой из них самый лучший и подходит конкретно ему больше всего.

Таким образом, единственная объективная информация о мире и о нас самих — полученная от органов чувств, т.е. сенсорная. А все остальное уже результат влияния культуры, общества, где мы живем. Причем в разные эпохи и даже в наше время разные объекты и события имеют различный смысл в зависимости от менталитета конкретного общества. Например, у нас черный — это цвет траура, в то время как в Индии — цвет траура белый.

Помимо того, что в каждом обществе всем объектам и явлениям придается положительный, отрицательный и реже нейтральный, неоднозначный смысл, еще у каждого человека на базе его личного опыта складывается свое отношение к тем или другим вещам. Например, если вы не умеете плавать, вы будете с опаской относится к большим водоемам, хотя и знаете, что плавание полезно.

Становясь взрослыми, мы забываем, каким образом мы впервые начали открывать мир, в котором мы все живем. Люди чаще всего оперируют только значениями объектов и явлений, причем теми, которые получили ранее, на основе чужого опыта и общественных стереотипов. Кстати, производителям (и не только) было бы очень удобно, если все люди походили друг на друга, думали одинаково, поступали одинаково и т.д. Понимаете почему.

Наши душевные страдания возникают из-за того, что мы «присвоили» себе чужой субъективный смысл и значение реальных вещей. Оставаясь культурными людьми, мы не можем игнорировать правила общества, но мы можем сознательно выбирать, как реагировать на те или иные события. Что для этого нужно — вернуться к объективной, личной информации о происходящем. Другими словами «включить» все органы чувств и смотреть за течением своих мыслей, как если бы вы стояли на берегу реки и разглядывали предметы в воде, проплывающие мимо вас. Причем без оценочно, констатируя как факт. На этом принципе, кстати, построена медитация и релаксация.

Как еще можно оказаться в «здесь и сейчас»?

Наверно вы замечали, что бывают такие периоды, когда работа спорится, все горит в руках, получается блестяще, душа поет, вас подхватывает волна везения и успеха. За целый день вы переделали кучу дел и к вечеру даже не чувствуете усталости, только приятное возбуждение. Кстати, а день пролетел как мгновение. Такое состояние называется потоком (англ. flow). Оно возникает, когда человек полностью включён в то, чем он занимается, сосредоточен, увлечен, нацелен на успех, уверен в нем. Потоковое состояние постоянно испытывают многие ученые, исследователи, успешные бизнесмены, руководители. Человек и его деятельность не отделимы, поэтому он даже теряет счет времени. А все благодаря тому, что внимание (в каждый момент здесь и сейчас) целиком сконцентрировано на том, чем он занимается, происходит полное погружение в процесс, работа захватывает как приключение или игра, и поэтому затраченные усилия — не в тягость, возникает ощущение полного контроля за ситуацией.

Читайте так же:  Тремор рук

Почему визуализация, которую многие хвалят и рекомендуют, не всегда работает? Потому что человек не входит в состояние здесь и сейчас. Представляя то, что вы хотели бы получить, надо уже сейчас отдавать себе отчет, как это выглядит, слышится, пахнет, осязается, как вам дышится в этот момент, и естественно у вас в настоящем времени появятся положительные эмоции, сопутствующие этому приятному будущему. Между прочим, позитивные эмоции являются лучшим источником сил и энергии. Кроме того, детально и ясно представляя то, чего хотим достигнуть, мы становимся лучше мотивированы и более настойчивы на пути к цели, а препятствия и неудачи отходят на второй план.

Довольно часто наши душевные страдания связаны с тем, что было раньше, осталось в прошлом, но благодаря памяти мы восстанавливаем неприятные моменты, заставляя переживать их вновь и вновь, но уже здесь и сейчас. К счастью в нашей памяти хранится еще много других, положительных событий и мы также можем вспомнить их по своему желанию, приложив небольшое, сознательное усилие. И опираясь на базу сенсорной информации, мы способны создать в уме мысленную картинку комфортного, безопасного места (например красивый уголок природы), и побыть там, чтобы восстановить спокойствие и душевные силы. Главное, вам необходимо задействовать воспоминания от всех органов чувств. И вы там окажетесь, но уже здесь и сейчас.

Смотрите, как часто бывает:

— песня напоминает о счастливом дне,
— запах напоминает о близком друге,
— мелодия будильника вводит в уныние,
— прикосновение человека заставляет вас улыбнуться и т.п.

Все это называется якорение. Т.е. здесь и сейчас в памяти всплывает вся ситуация из прошлого, благодаря лишь минимальной сенсорной информации.

Чтобы якорь установился естественным образом, достаточно одного раза: яркое, болезненное или очень приятное событие запоминается отчетливо и надолго. Вспомните свой первый ожег о горячий чайник. Это, кстати, одно из первых якорений в жизни практически каждого человека.

Итак, как целенаправленно создать и использовать якорение в повседневной жизни. Например, вам нужно произвольно вызвать состояние душевного подъема или легкой радости. Улучите момент, когда вы погружены в такое состояние и дотрагивайтесь пальцами до мочки уха (вы также можете выбрать что-то другое). Чтобы эффект был устойчивый и значительный, лучше проделать это несколько раз. И тогда прикосновение к условному месту станет кнопкой-включателем нужного настроения.

Как перестать страдать даже тогда, когда все плохо

Жизнь не может состоять только из белых полос. Как бы мы ни сопротивлялись, рано или поздно нас поглощают чувство разочарования и сомнения. Самое простое продолжение такого банкета — сдаться и погрязнуть в самобичевании. Но дальше стоит ожидать либо глубокой депрессии, либо серьезного психологического расстройства. Пока вы ничего не делаете с придуманной тщетностью бытия, терзания будут становиться все более мучительными. Как исправить ситуацию и перестать страдать?

Тяжелый опыт, безусловно, есть у каждого. Его необходимо прорабатывать, иначе именно он станет причиной неуверенности в себе и замкнутости. Душевный дискомфорт может быть спровоцирован и недавними событиями. У любого человека после очередного провала могут возникнут мысли, что он бессилен. Но как бы ни обстояли дела сейчас, в будущем жизнь станет более радужной. Достаточно только не опускать руки.

Неуверенность и чувство безысходности, пока руководят ходом мыслей и действиями, отдаляют нас от самой жизни. Это похоже на поведение человека в конфликте: им начинают двигать эмоции, и пока он находится у них на поводу, конструктивности ему не достичь. Поэтому нужно взять себя в руки, перестать страдать и заняться обезвреживаем таких мыслей. Их основная задача — это вызвать боль. Поэтому необходимо ее ликвидировать. Мысли неуверенных и сдавшихся людей зачастую имеют один и тот же характер: “Мне не суждено быть счастливым”, “Все ужасно, я ужасен”, “Мне ничего не достичь”. С содержанием, конечно, мало что можно сделать, но с формой можно поиграться. Попробуйте пропеть такие мысли на веселые мотивы, и они уже не будут казаться такими разрушительными.

Одно дело, когда проблема придумана. Но в той ситуации, когда все страхи и сомнения обоснованы, одними “все будет хорошо” человека не спасти от саморазрушения. Для таких случаев профессор психологии университета Невады Стивен С. Хейс вывел терапию, которая способна помочь перестать страдать даже безнадежно запутавшимся. Ценность мысли не измеряется тем, насколько она правдива или какой эффект она имеет. Негативные мысли способны делать нас лучше, и наоборот. Например, вы понимаете, что в личной жизни у вас последние несколько лет только хаос. Это может сподвигнуть вас на то, чтобы зарегистрироваться на сайте знакомств. А уверенность в собственной фантастичности может испортить отношения с близкими вместо того.

Мы все грешим плохим настроением время от времени. Порой душа даже требует немного поныть. Такие мысли не обязательно приносят только боль. Главное — это то, к чему они приводят. Важно не позволять своему внутреннему критику оглушать вас, ведь можно лишиться чувства собственного достоинства. Но черная полоса рано или поздно пройдет. И только вы можете заставить себя перестать страдать, чтобы избавиться от нее.

Поделитесь постом с друзьями!

Изображая жертву: как перестать страдать и начать жить

Вам нравится, когда вас жалеют? Когда приходят на помощь, спасают и защищают от агрессивных людей и других сложностей этого опасного, страшного мира? Поздравляем: вы играете одну из самых видных и значимых психологических ролей, роль Жертвы. InStyle расскажет о том, как так вышло и что с этим делать.

ВСЕ ИЗ ДЕТСТВА

Наверняка вы тысячу раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов — родом из детства. Привычка страдать в образе Жертвы, конечно, оттуда же. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-Жертвы встречаются также очень часто (говоря откровенно, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности).

Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует себя семье. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, возятся с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь (отношений ли, работы ли, учебы ли) с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.

Читайте так же:  Экспрессивный человек - какой он и каковы причины такого поведения

Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция Жертвы имеет и свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию, распознают и учатся повторять ее.

Часто Жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, — почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли Жертв.

КТО ТУТ ЖЕРТВА

На самом деле Жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то.

Также Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители.

КАК РАСПОЗНАТЬ ЖЕРТВУ?

Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают Преследователь Жертвы и ее Спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает.

Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?

Прежде всего, обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», « у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы — гордый исполнитель роли Жертвы.

Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни, поздравляем, вы — манипулятор, желающий в роли Жертвы получить то, чего вам недостает.

Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью Жертвы вы примеряете и роль Преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность Спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Надо признаться: быть Жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция Автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление — болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для иных людей, заигравшихся в Жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что Жертве никогда не ощутить той мощной радости бытия, которая случается у деятельного Автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов.

Начните работать с речью. Выше мы перечисляли характерные для Жертвы обороты. Ловите себя на страдальческих фразочках, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские. «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…». Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется» и т. д.).

Перестаньте оправдываться. Совсем. Забудьте о том, что так можно общаться. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому!

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем.

Как быть, если вы поняли, что в Жертву играют близкие вам люди? Не вовлекаться в процесс, ведь если повестись на манипуляцию, легко можно скатиться в жертвенность и агрессию. Итак, чтобы конструктивно общаться с тем, кто изображает Жертву, научитесь давать ему четкие, понятные инструкции, которые невозможно интерпретировать. Не ведитесь на поводу у чувства вины, которое Жертвы очень эффективно вешают на окружающих. Если выяснения отношений не избежать, задайте тон: попросите Жертву общаться исключительно в формате «я-сообщений», транслируя лишь собственные ощущения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Не позволяйте Жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать Жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы.

Источники


  1. Б. Мандель Сердцу не место в пятках / Б. Мандель. — М.: Попурри, 2006. — 812 c.

  2. Тасуева, Татьяна Королева мужских сердец. Мужчина и Женщина. Мужчина vs Женщина (комплект из 3 книг) / Татьяна Тасуева и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 784 c.

  3. Д. Еникеева Как воспитать хорошего мужа / Д. Еникеева. — М.: Рипол Классик, 1998. — 256 c.
Как перестать страдать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here