Как пережить кризисы у детей полутора, 3 лет и старше

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как пережить кризисы у детей полутора, 3 лет и старше" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как пережить кризис полутора лет у ребенка?

Ну во первых, дети в таком возрасте еще слишком маленькие, и наверняка просто еще многого не понимают, так как для детей полтора года, все что они не хотят, должно сбываться. Приучать ребенка к этому не нужно, однако что же делать?

На мой взгляд, для начала следует обратить внимание на желание малыша. Что он хочет? Если его желание вполне выполнимое, и принесет хоть малейшую пользу для вас или для ребенка ( например, детская комната с игрушками, за 100 рублей, способна обеспечить родителям час другой отдыха). Если же пользы от каприза ребенка вы не видите, то не стоит сразу же кричать на малыша, ссылаясь на то, что вы не обязаны выполнять все его приказы, ведь это может сильно его ранить.

Никто, конечно, не говорит, что вы обязаны выполнять всего его капризы, будь-то поход куда-то, сладость. Дети в таком возрасте многого хотят, и например не знаю цену деньгам, и что не менее важное — родительским силам. Дав слабину сейчас, ребенок будет относиться к вам уже не так хорошо, однако побаловать свое чадо тоже нужно.

Думаю, что стоит говорить и нет, однако не сразу. Взвесьте все. Если вы заняты, а ваш ребенок просто подошел со своей просьбой просто не в нужный момент, то не отсылайте его, а попросите подождать, либо просто скажите, чтобы он подождал. В дальнейшем, вам это поможет, гарантирую.

Что же касается воспитания, то каждому родному человеку, вы должны уметь говорить «нет». Иначе ребенок, будучи намного старше, просто не будет понимать этого слова, как собственно и вы.

Мамы вместе

Мамские вопросы о психологии

кризис полутора лет

Очень часто родители, услышав или прочитав описание кризиса трех лет, говорят: “О, это про моего ребёнка. Только ему сейчас полтора!”

Про кризис трех лет нужно говорить отдельно долго и с удовольствием,пока поговорим о том, что его не может быть в полтора. потому что в полтора-два — свой кризис. Местечко, так чказать занято. То, что становится предметом борьбы в полтора-два лучше всего описывает и объясняет теория сепарации-индивидуции Маргарет Малер.

В возрасте приблизительно от 16 до 24 месяцев ребёнок уже накопил опыт взаимодействия с предметным миром (ребёнок, начинающий ходить, настолько увлечен исследованием мира и своими новыми возможностями перемещения, что не замечает падений и ушибов и иногда забывает о существовании матери, уходя на значительные расстояния). Ребёнок, когда спадает градус влюбленности в мир, приходит к осознанию того, что он не всесилен, и это порождает ощущение одиночества и беспомощности. Мать и ее эмоциональная доступность очень важны в этот период.

«Относительно безразличное отношение к присутствию матери теперь сменяется постоянной озабоченностью по поводу ее местонахождения и активными обращениями к ней. По мере того как возрастает осознание тоддлером своей отдельности, у него появляется сильное желание разделить с матерью каждое свое новое переживание и приобретение, а также огромная потребность в любви объекта…»

Теперь “подзарядка” ребёнка от матери происходит в беседе, озвучивании и других видах общения. Возрастает роль игры.

Некоторые дети в возрасте полутор-двух уже довольно восприимчивы к неодобрению (если маме не нравится какое-то поведение, ребёнок реже его реализует, чтобы не огорчать мамочку); в то же время автономия защищается с помощью слова «нет», усиливающейся агрессии и негативизма. Негативизмом иногда называют такие частые “нет”. сказанные по любому поводу. Но в полтора-два ребёнок говорит “нет”, а потом действует так, словно не говорил его. В три года произнесенное слово “нет” начинает довлеть над поведением — даже если ребёнок хочет, скажем, кашу, но сказал, что не будет — то уж и не будет, сквозь слезы отказваясь от собственного желания. “Нет” двухлетки — это просто способ обозначить границу между своим Я и мамой и ее требованиями.

Вспоминаю типичный диалог со старшей дочерью, когда той было год и девять месяцев:

— Доброе утро! Проснулась, Зайка?

— Будешь спать дальше?

громче и требовательнее: “НЕК!» (и так целый день)

Мать не понимает, почему ребенок постоянно требует от нее участия и вовлеченности. При этом невозможно не заметить, что ребёнок уже не такой зависимый и беспомощный, каким был всего полгода назад, и что явно стремится к большей независимости.

Полутора-двухгодовалый ребёнок постепенно осознает, что его родители отдельные люди со своими личными интересами. Ребёнку приходится постепенно и не без страданий отказываться от иллюзии своего величия и влияния на них, часто посредством яростных сражений с матерью и в меньшей степени, с отцом.

Этот поворотный момент Малер называет «кризис воссоединения».

Одно из проявлений кризиса (кроме постоянного”нет”) — феномен «следования тенью за матерью». Выраженный чрезмерно, он является с точки зрения Малер одним из угрожающих сигналов, признаком того, что осознание ребенком своей отделенности вызывает у него сильное напряжение. Ребенок пытается уцепиться за мать, реагируя на каждое ее движение и каждую смену настроения, а также предъявляя ей настойчивые требования.

«Ребёнок всё больше осознает свою отделенность от матери и использует всевозможные механизмы с целью противостоять этому чувству. Однако, сколько бы ребенок ни наседал на мать, факт остается фактом: ни он, ни она больше не способны эффективно функционировать как единое целое, а ребенок не может дольше поддерживать свою иллюзию родительского всемогущества, которое, как он временами ожидает, могло бы восстановить симбиотические отношения…»

Как же ребёнок справляется с тревогой отделения от матери?

Малер описывает некоторые механизмы, используемые детьми, чтобы справиться с ощущением отделения во время кризиса воссоединения.

Например, некоторые предметы и действия становятся переходными: Одна маленькая девочка стала требовать право полного обладания не матерью, но стулом, на котором та сидела. Слово «мое» стало важным для нее в это время. Другие дети демонстрировали многообразие переходных феноменов, которые были менее очевидно связаны с их матерями. Например, они потребляли большие количества крендельков и печений или, бывало, настаивали на том, чтобы носить с собой бутылочки.

Читайте так же:  Типология личности

Чтение книжек с историями стало другой переходной деятельностью, которой дети особенно полюбили заниматься, когда матерей не было в комнате. Можно предполагать, что книжки с историями выполняли роль переходных объек­тов, потому что, с одной стороны, они удовлетворяли потребность в дистанцировании и исследовании окружающего мира (путем символизации и фантазии), а с другой стороны, чтение позволяло создать близость, побыть рядом с тем, кто читает.

Источник самого большого для ребенка удовольствия смещается от независимого перемещения и исследований расширяющегося мира на социальные взаимодействия. Любимым времяпрепровождением становятся игры в «ку-ку» и игры, связанные с подражанием. Мать теперь воспринимается как отдельный человек в огромном мире, и это происходит параллельно с осознанием существования других детей, их похожести и в то же время отличий.

К 21 месяцу наблюдаемые Малер дети стали меньше проявлять признаков борьбы с родителями, признаков тревоги и менее выражены резкие качели от автономии к требованию близости. Дети находят оптимальную дистанцию с матерью, на которой он чувствует себя максимально комфортно, это разрешает кризис полутора лет.

Наталья Гусева, кандидат психологических наук, психолог-консультант.

Консультации по семейным вопросам, супервизии для психологов

Как пережить кризис трех лет у ребенка

Кризис трех лет. Сколько уже написано о возрастных кризисах ребенка, а многие родители продолжают воспринимать новоявленные сложности в отношениях с детьми как обычные капризы и проявления невоспитанности.

«Я тебе вот покажу, как капризничать!», «Совсем от рук отбился!», «Ну и неслух растет!» — восклицают мамы и папы, бабушки и дедушки, не подозревая о том, что внешнее непослушание, упрямство и протест могут оказаться обратной и крайне необходимой стороной позитивных личностных изменений.

Совершая скачок в психическом развитии, ребенок отвергает старые формы взаимодействия с миром, чтобы освоить новые. А этот процесс не всегда протекает безболезненно. И если вашему ребенку скоро три года и из «хорошего» он вдруг превратился в «невыносимого» (т.е. непослушного), скорее всего, приближается кризис трех лет.

Кризис трех лет далеко не первый в жизни ребенка. До него он уже преодолел кризис новорожденного и кризис одного года. Но именно в этот, третий по счету, сложный период развития ребенок демонстрирует не только и не столько достижения, но и полное непослушание (хотя бывают и исключения).

Все, что было интересно до сих пор, обесценивается. Ломаются не только любимые игрушки, но и весь установившийся порядок. Заботливые и любящие родители превращаются в скучных и противных.

Там, где еще вчера малыш с удовольствием помогал маме и папе, сегодня он претендует на главную роль. «Я сам! Дай!» — кричит недовольный отказом карапуз, и вот уже не за горами плач и истерика.

Основой же поведения становится стремление все делать наоборот. «Назло», — говорим мы, и, конечно, ошибаемся. Потому что ребенок далек от мысли «делать зло», он просто защищает свое «я», все более отчетливо прорывающееся сквозь лабиринты детского сознания.

Как пережить кризис трех лет

Подобная ситуация вполне типична для трехлетки. А что же должно стать типичным для поведения родителей? Как помочь ребенку перейти на новую ступень развития, пережить кризис трех лет, не сломав только начинающий зарождаться характер, но и не превратив его в деспота? Вот несколько практических советов психолога:

[3]

Кризис трех лет – явление временное и относиться к нему стоит по возможности философски.

Так уж устроена наша человеческая жизнь, что новое приобретаем мы зачастую в муках и преодолении. И с этим ничего не поделаешь.

Главное, чтобы к возрастному кризису ребенка не добавился еще и кризис родительской любви.

Как пережить кризисы у детей полутора, 3 лет и старше?

У каждого ребенка случаются кризисы, в период которых он отстраняется от родителей, замыкается в себе и становится слишком эмоциональным.

Кризисы у детей по годам можно преодолеть, если прислушаться к советам психологов.

Зная определенные правила, родитель сможет найти общий язык с ребенком и предотвратит конфликты.

Что делать, если ребенок не слушается? Советы психологов подскажут вам!

Психология и понятие

Кризисный возраст — что это такое?

Кризисом детского возраста называют переходный период между возрастными этапами.

Происходит это при завершении определенных стадий развития. Возникает это явление из-за физиологических и психологических перестроек.

Как проявиться кризис, зависит от темперамента, характера, социальных отношений ребенка. Если в одном случае его проявление сильное, малыш стал нервным, то в другом его можно практически не заметить.

Психологи говорят о том, что в такие периоды даже самые спокойные дети становятся очень нервными, раздражительными и даже агрессивными. На привычные слова и фразы они реагируют эмоционально, пытаются доказать свою правоту.

Дети младшего возраста при этом плачут, топают ножками, бросают игрушки и ложатся на пол в истерике. Чадо старшего возраста обычно спорит с родителями, провоцирует конфликт, не пытается найти компромисс.

По мнению специалистов, таких явлений не избежать. Они важны для развития ребенка, формирования его психики и социальных отношений.

Длительность кризисов обычно не превышает нескольких месяцев, но под воздействием негативных факторов, определенных обстоятельств продолжительность увеличивается.

Признаки детского кризиса и как его пережить

Для каждого возраста характерны определенные признаки кризиса. Чтобы справиться с этим непростым периодом, необходимо прислушаться к психологам.

Первого года жизни

Кризис 1 года характеризуется несколькими признаками, которые родитель должен знать. Рассмотрим таблицу:

Отличительные признаки Нежелание подчиняться, плаксивость, резкие перепады настроения. Малыш может быть ласковым, а через пять минут начать плакать без причин. Появляется ревность: чадо требует, чтобы все внимание родителей было приковано к нему. Наблюдаются крики и плач, если мама или папа отвернулись, отвлеклись по своим делам.
Причины кризиса в этом возрасте Происходит активное физиологическое и интеллектуальное развитие. Малыш познает мир, перестраивается, что и сказывается на его поведении. Ему может показаться, что он стал взрослым и близким подчиняться не нужно. По этой причине дети закатывают истерики.
Какие действия совершать нельзя Родителям в этот период нельзя демонстрировать свою власть, кричать на ребенка, доводить его до слез. Они должны оставаться друзьями, а не врагами. В этом возрасте дети чувствительны к тону голоса близких, поэтому говорить надо строго, но не срываться на крик, иначе это негативно отразиться на психике. Стоит проявлять терпимость, не применяя телесных наказаний.
Читайте так же:  Вместе весело шагать по просторам или зачем нужны друзья

Дети в этом возрасте становятся очень обидчивыми, сильно расстраиваются, если на них кричит мама и за что-то ругает. Нужно быть ласковее, обнимать малыша во время истерик, ведь физический контакт для него важен: он чувствует тепло матери и успокаивается.

Если ребенок стал проявлять самостоятельность, не нужно ее запрещать.

Например: он хочет сам есть ложкой, берет ее в руку, надо разрешить ему попробовать кушать самостоятельно. Это благотворно скажется на его развитии.

Кроме того, надо стать для него другом: вместе играть, смотреть мультфильмы. Совместное времяпрепровождение и внимание родителей подарит чаду чувство защищенности. Он поймет, что его любят и ценят, тогда кризис получится преодолеть легче и быстрее.

Полутора лет

Распознать этот период в данном возрасте несложно. Появляются следующие признаки:

    Необъяснимое поведение. Дети могут сначала обнять близкого человека, а затем ударить его, либо внезапно выбросить на пол любимую игрушку.

Такие действия объясняются перестройкой работы нервной системы, взрослением.

  • Всегда рядом с мамой. Дети повсюду следуют за матерью, куда бы она не пошла и плачут, если вдруг мама отправилась по своим делам.
  • Упрямство. Ребенок начинает проявлять упрямство и нежелание следовать мнению родителей. Например: чадо может снять надетую на него рубашку и взять в руки другую, показывая, что ему нравится другая одежда. Бывают случаи отказа кушать определенную пищу: он выплевывает еду, плачет.
  • Познание мира. Малыш пытается изучить этот мир, не прибегая к помощи родителей: пытается выбраться из кроватки, убегает от мамы, делает все то, что ему запрещено. Если мама сказала не трогать определенные вещи, то он обязательно захочет к ним подойти и плачет, если эту вещь у него отобрали.
  • Причиной таких действий является интеллектуальное развитие ребенка. У него проявляется сильное желание познать мир, потрогать окружающие его вещи, но при этом проявляется детская капризность и стремление привлечь внимание родителей к себе, словно показывая, чему он научился, что он нашел.

    В этот период нельзя проявлять негативные эмоции и кричать на детей. Стоит позволить им быть более самостоятельными.

    Мама должна наблюдать со стороны за действиями малыша, но не контролировать каждый шаг. Он будет рад, если его станут воспринимать, как равного, будут с ним играть.

    В два года

    В два года чадо еще сильнее проявляет свою самостоятельность.

    Появляются короткие слова и фразы, которые малыш использует для того, чтобы проявить независимость.

    Большинство детей в этом возрасте говорят: «не хочу», «не буду», «нет», «я сам». Они пытаются сделать все самостоятельно, помочь родителям и считают, что знают все лучше взрослых.

    Капризы появляются тогда, когда им что-то запрещают сделать. Тогда появляется плач, чадо стучит ножками о пол, чтобы ему позволили выполнить задуманное.

    Особенно нравится ему на все вопросы старших отвечать «нет». Это становится новой игрушкой, поэтому к таким ответам нельзя относится серьезно.

    Нужно только набраться терпения и не ругать ребенка, пытаясь объяснить, что это не всегда уместный ответ.

    Причинами такого поведения становятся первые проявления черт индивидуальности. Чадо постепенно начинает осознавать самого себя, формируются определенные предпочтения, закладывается модель поведения.

    Психологи рекомендуют находить общий язык с детьми, пытаться вести себя по-дружески. Запреты должны разъяснятся, произносится спокойно, поскольку строгость воспримется, как приказ.

    В три года ребенок становится еще самостоятельнее: пытается доказать взрослым, что является равным им, многое умеет делать сам.

    Основными признаками кризиса трех лет являются:

    1. Негативизм. Дети перестают слушаться родителей, отказывают на каждую просьбу: не хотят идти домой, хотя на прогулке уже устали, отказываются от еды, хотя давно проголодались. Им просто не хочется соглашаться в чем-либо с родными.
    2. Строптивость. Он перестает слушать кого-либо, делает вид, что обращаются не к нему, может убежать на прогулке, внезапно устроить беспорядок в комнате, разбросав игрушки.
    3. Деспотизм. Малыш идет на все, чтобы все в семье слушались только его: может забрать игрушки сестры, стукнуть кого-то из родителей, если они не дают осуществить желаемое. Ему кажется, что он главный и все должны ему подчиняться.
    4. Своеволие. Трехлетние дети делают все, чтобы походить на взрослых: пытаются включить электрические приборы сами, переходят дорогу, не держа маму за руку. В самый неожиданный момент они могут убежать, а на прогулке стараются не замечать присутствия взрослых.

    В этот период важно объяснить, что нельзя делать, какие действия категорически запрещены. Говорить надо строго и предупреждать о наказаниях.

    Кризис этого возраста кардинально отличается от того, что было в прошлом.

    Чадо уже не закатывает истерики, не станет плакать в общественном месте и стучать ножками.

    Перестройка организма проявляется по-другому:

    1. Резкое изменение поведения. Оно кардинально меняется: вместо рассказов всех секретов появляется скрытность, вместо послушания возникает грубость.
    2. Формирование страхов. Именно в этом возрасте начинают появляться страхи. Кто-то признается, что боится насекомых, а кто-то темноты.
    3. Нет интереса к игре. То, что нравилось раньше, теперь не вызывает интереса. Любимая кукла или машина могут лежать на полках шкафа, чадо к ним так и не подойдет.
    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Дети начинают грубить взрослым, становятся невыносимыми в общении.

    Но даже в этом случае грубить и кричать не надо, следует наказывать их, говорить максимально серьезно и строго, чтобы они понимали, что за проступки нужно отвечать.

    Появляется, когда ребенок понимает, что скоро отправится в школу и у него появятся новые обязанности, друзья, нужно будет принимать многие решения самостоятельно.

    Он понимает, что взрослеет, но к новым обязанностям еще не привык.

    Взрослость граничит с ребячеством, что сказывается на поведении негативно: ребенок может капризничать, становится неусидчивым, передразнивает взрослых.

    Возможны вспышки гнева, раздражительность, рассеянность, что сказывается на успеваемости в школе плохо: ребенок получается низкие отметки, боится сказать о них родителям, становится скрытным.

    В этот период ребенок теряет наивность и доверчивость. Он становится взрослее, появляются действия и фразы, которые свойственны для взрослого человека.

    Ему кажется, что он может ошибиться в важных делах, теряется самовлюбленность и самоуверенность, может появиться недовольство собственным обликом. Малыш может отказаться надевать ту или иную одежду, дольше собирается в школу, подолгу выбирает, что надеть.

    Читайте так же:  Саморазвитие личности как добиться успеха в жизни

    Может появиться критика к себе, окружающим и даже учителям.

    Это выражается недовольством общения, частыми конфликтами.

    Неадекватное поведение со вспышками гнева и склонностью к дракам нарастает.

    Очень важно близким сразу решать такие проблемы, больше говорить с чадом и объяснять ему, что он будет наказан. Хорошее поведение, наоборот, должно поощряться.

    Мнение доктора Комаровского

    Доктор Комаровский говорит о том, что ребенку нужно давать возможность быть самостоятельным, нельзя ущемлять его права, свободу и контролировать каждый шаг.

    Важно быть рядом, но как наставник или друг, а не враг или деспот. За проступки его не ругают, а строго с ним разговаривают, давая понять, что именно сделано неправильно, как себя вести правильно.

    Нельзя навязывать свое мнение, особенно если идет вопрос выбора одежды, игрушки.

    Следует с ним максимально часто советоваться, чтобы он смог выразить свое мнение.

    Необходимо установить контакт с чадом, стать друзьями, чтобы он мог доверять близким людям.

    У детей случаются кризисы, которые проявляются в каждом возрасте по-разному. Изучив их признаки, прислушавшись к советам психологов, преодолеть эти периоды станет значительно легче.

    Кризисы детского возраста. Советы психолога:

    Кризис у 3-х летнего ребенка: как справиться с его проявлениями

    Вашему ребенку больше 2 лет, он перестал вас слушать и постоянно говорит «нет»? Как себя правильно вести и что с этим делать читайте в этой статье.

    Кризис 3 лет — основные проблемы и решения

    Задача так называемого детского кризиса трех лет – это сепарация, обретение своего «Я». Когда ребенок начинает ощупывать свои границы:

    • что он может;
    • насколько влиятельно его слово;
    • насколько он может говорить «нет»;
    • как он может повлиять на ход той или иной ситуации.

    И в дальнейшем, уже во взрослом возрасте, если правильно сформировались все эти этапы его развития, и если родители помогли ему грамотно справиться с этим периодом – ребенок может быть уверенным в себе, ответственным, он может сопротивляться.

    У него вырабатываются такие качества, как:

    • способность говорить «нет»;
    • способность не создавать себе кумира;
    • способность всегда отстаивать свою точку зрения;
    • уважать границы других людей, и при этом очень четко понимать свои границы – куда допустимо и куда недопустимо ходить тому или иному человеку.

    Как определить кризис у ребенка

    Признаками, так называемого кризиса трех лет являются такие качества как:

    • упрямство;
    • негативизм;
    • обесценивание;
    • жадность;
    • ворчливость;
    • и конечно, бесконечное и постоянное «нет», когда ребенок на все предложения: «ты хочешь сок», говорит — нет, «пошли одеваться», говорит — нет, «мы сейчас идем папу встречать», говорит — нет.

    Родителям в этот момент нужно понимать, что ребенок не говорит «нет», он не бунтует и не делает что-то специально, чтобы нас разозлить. В этот момент он пробует себя, он пробует, насколько он может повлиять на ход событий, как его слово может отразиться на том, что будет происходить в реальном мире. Это такая первая, но очень важная проба пера.

    Рекомендуем прочитать статью о кризисе 2-х лет у малыша.

    Почему кризис 3-х лет – это важно

    Именно в этот период, к четырем годам у ребенка окончательно формируется 85% нейронных связей. Когда детки рождаются, у них сформированы только 15%. И вот именно эти ключевые 85% формируются, как раз на момент кризиса.

    Поэтому именно от того, как родители будут себя вести с ребенком, сколько он получит принятия, любви, будет сформирована дальнейшее его отношение к миру.

    8 проявлений кризиса и как с ними справляться

    1. Основной удар на самого близкого человека.
    2. Ребенок не может сам успокоиться.
    3. Дети развиваются через игру.
    4. Дети становятся «прилипалами» или «бунтарями».
    5. Дети не способны слышать в этот период.
    6. У ребенка формируется самооценка.
    7. Перегрузки опасны для ребенка.
    8. У каждой истерики есть свои причины.

    Рассмотрим их конкретнее.

    1. Основной удар на самого близкого человека

    Тот человек, к которому больше всего привязан ребенок, с тем он и будет вести себя хуже всего. Потому что именно к этому человеку у него наибольшее доверие. Именно с этим человеком он будет чувствовать, что может в безопасности проявлять все свои негативные эмоции. И как ни странно, именно от этого человека он, своего рода, как будто получает разрешение перейти на следующий уровень и устанавливать те или иные границы своего поведения.

    1. Ребенок не может сам успокоиться

    [2]

    В этом возрасте ребенок не способен самостоятельно успокоить свою истерику. Поэтому такие фразы, как «успокойся», «сколько я тебе сказала, сколько это может продолжаться» — они абсолютно бесполезны. Потому что у него, на данном этапе работает правое полушарие, отвечающее за эмоциональность и за вопрос «как», а не левое полушарие, отвечающее за вопрос «зачем и почему».

    И когда вы пытаетесь его успокоить в такой форме, то он не слышит, что вы ему говорите, он слышит — каким тоном вы ему говорите, он слышит ваше настроение и слышит тембр вашего голоса. Поэтому если мы хотим успокоить ребенка, то мы должны перед этим обязательно успокоиться сами.

    1. Дети развиваются через игру

    Основная фаза развития ребенка в этот момент только через игру. И в задачу ребенка не входит сохранение санэпидрежима у нас в доме. Поэтому задача родителя — обеспечить ему пространство, где он может исследовать этот мир и играть.

    Насыпайте в большую миску крупы. Очень хорошо в этот период все игры, связанные с мелкой моторикой, оригами, которые позволяют формировать связь между двумя полушариями, которой так необходимо в этот момент формироваться. Все то, что поможет вашему ребенку максимально развиваться, и в то же время не создавать излишние конфликты в вашей семье.

    1. Дети становятся «прилипалами» или «бунтарями»

    Четвертое, что нужно знать – современные дети, зачастую, или «прилипалы», или «бунтари». Почему так получается?

    «Прилипалами» дети становятся потому что сейчас детям тотально не хватает родительского внимания. К сожалению наше поколение погрузилось в телефоны, планшеты, а ведь никуда не денешься – ребенку очень необходимо и тактильное наше внимание, и наше эмоциональное внимание.

    И компенсируя это, очень многие дети начинают «прилипать». Причем часто, к четырем годам они могут быть прилипалами не только к маме и папе, когда они их хватают за ногу, или виснут на шее, за ними тащатся.

    Читайте так же:  Как оказать первую помощь при истерическом неврозе

    Они могут точно так же липнуть ко взрослым, к воспитателю – тому человеку, к которому они чувствуют безопасную зону, на которую они могут подойти.

    Не стоит на ребенка обижаться, злиться. Стоит понимать, что это происходит потому что мы сами с вами, в силу каких-то объективных или не объективных причин, не додали ему то, что ему необходимо.

    «Бунтарями» — дети становятся по той причине, что родители постоянно говорят «нет». Опять же, из-за того, что он берет, что им не нравится, делает, то что им не нравится, говорит, тогда, когда им не хочется. И после многих «нет» ребенок начинает бунтовать, он уже не слышит нас, не способен сотрудничать. Он уже слышит наш голос и понимает, что сейчас будет очередной запрет.

    Помните, самое важно правило – на каждое «нет» должно быть два «да». И тогда ваш ребенок не будет бунтовать. Если вы что-то запрещаете, вы должны тут же что-то разрешить, или дать ребенку альтернативу того, что он может делать.

    1. Дети не способны слышать в этот период

    Наши дети могут в этот период нас не слышать. И не слышать не потому, что мы для них не авторитеты, и они нас не уважают — не слышать, потому что они очень глубоко поглощены какими-то своими действиями, мыслями или какими-то занятиями.

    Поэтому мы не кричим, мы не выходим из себя, мы подходим, трогаем малыша за плечо, поворачиваем его к себе лицом.

    1. У ребенка формируется самооценка

    Важно знать, что в этот период для малыша очень важна самооценка. И она сейчас активно формируется.

    Поэтому, дорогие родители, мы не культивируем у ребенка в период кризиса 3 лет чувство вины. Мы не говорим ему «как так можно было сделать», «посмотри, кто такой грязный стоит». Это не его задача сохранять в чистоте одежду, не его задача в этот период, когда он формирует все свои навыки, беречь наше пространство. Это наша задача, как взрослых, обеспечить ему комфорт и уют для его развития.

    Мы малышу объясняем, мы рассказываем ему, показываем ему, что, допустим, «ты сломал игрушку, но к сожалению, у нас была только одна такая игрушка, но мы можем с тобой попытаться с тобой ее починить».

    Мы не просто говорим ребенку что произошло, мы даем ему навыки, как исправить эту ситуацию. Не лучше ли сказать «ты это рассыпал, давай теперь вместе с тобой уберем, я тебе помогу, я покажу тебе как убирать». И показать ему, что это его действие приведет за собой причину.

    Какие еще ошибки важно не допускать родителям читай в другой статье.

    1. Перегрузки опасны для ребенка

    Седьмое, и очень важное – не перебарщивать с ранним развитием. Потому что сейчас миллион кружков и очень огромный соблазн. И нужно помнить, что в этот момент у ребенка формируются физиологически очень важные процессы в организме: формируются внутренние органы.

    И если мы сейчас те силы, которые должны были идти на формирование, направим на концентрацию внимания, хотя в этом возрасте нормальная концентрация внимания — это 10-15 минут, именно наша задача – так кратко, и так интересно преподнести информацию в виде сказки, в виде игры, в виде какого-то совместного веселого действия.

    Только таким образом сейчас малютку можно чему-то научить. И если мы его сажаем за парты, на какие-то долгосрочные программы обучения, то мы делаем ему это только во вред.

    1. У каждой истерики есть свои причины

    У каждой истерики есть свои причины, и это абсолютно объективные причины.

    Ни один ребенок не устраивает истерику просто так, для того, чтобы просто вас позлить или сделать вам неприятное. Родитель должен не просто знать эти причины, не просто понимать, что происходит с его ребенком, но и помочь малышу успокоиться, помочь крохе исправить ситуацию, и сделать все возможное, для того, чтобы ребенок не чувствовал себя плохим.

    4 фразы, которые помогут ребенку справиться с кризисом

    1. Я тебя люблю таким, какой ты есть. Со всеми твоими негативными эмоциями, со всеми проявлениями – я люблю тебя целостно.
    2. Я тебе даю право пробовать себя. И ты можешь сейчас пробовать разные роли, разные способы поведения, и я всегда тебя подстрахую. Я тебе подскажу, какие будут последствия. Я всегда буду рядом, что бы не произошло.
    3. Ты можешь задавать мне любые вопросы и говорить то, что ты чувствуешь. Потому что я с радостью буду отвечать на твои вопросы. Я здесь для того, чтобы тебе рассказать, как устроен этот мир, и я могу принять твои эмоции. У меня хватит сил, потому что я взрослый, и у меня больше намного ресурса, чем у тебя.
    4. Я могу принять твои чувства. Твои чувства приемлемы, это нормально, я могу их выдержать, я знаю, что с этим делать.

    Самое важное, дорогие родители, что любому ребенку, из любой страны, из любой семьи, в первую очередь нужна родительская любовь. Уверенность в том, что кто-то любит его всем сердцем, и примет его таким, какой он есть в любой ситуации. Поэтому мы желаем вам всем сил, желаем, чтобы вашего ресурса всегда хватало, чтобы понять, поддержать своих деток, и вместе с ними с легкостью переживать все кризисные периоды.

    Если вы чувствуете, что вам не хватает ресурса, что вы не можете сдерживаться в каких-то кризисных ситуациях, читайте статьи нашего сайта – у нас есть и будет еще очень много полезной информации, где мы рассказываем вам, как сделать себя сильнее, увереннее, как выйти из разных кризисных ситуаций. Оставляйте комментарии, если вы знаете, что такое кризис трех лет. Вместе вам легче разобраться с этим периодом и легче с ним справиться.

    Смотрите видео о проявлениях кризиса в возрасте 3-х лет, когда он хочет делать все сам:

    В следующей статье поговорим о том, как приучить малютку к чтению с ранних лет.

    Добавить комментарий Отменить ответ

    Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

    Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

    Сложный рубеж одного года миновал, бессонных ночей стало меньше, вы научились понимать малыша с полужеста? Поздравляем! Из молодого родителя вы постепенно превращаетесь в родителя «со стажем воспитания».

    Читайте так же:  Чем психологический опыт отличается от эксперимента

    Важный период взросления вашего малыша – это известный «кризис 3 лет». Именно в этом возрасте начинает проявляться личность ребенка. Порою такие изменения сопровождаются криками, истериками и даже агрессией. Родители в растерянности начинают задавать вопросы психологам: что делать, если малыш стал совершенно неуправляемым?

    Отсутствие послушания в три года – норма для большинства детей. Значение имеет ваша правильная реакция на капризы ребенка, – считает Ирина Григорьева, семейный психолог и эксперт сайта Я – Родитель.

    Развитие малыша в 3 года

    Трехлетний малыш – уже маленький человек: он достаточно автономен, самостоятельно играет в комнате и со сверстниками в садике, помогает вам застегивать пуговицы на кофточке, завязывать шнурки и застегивать молнию на куртке.

    Ребенок в три года уже обладает следующими навыками:

    • умеет ясно излагать свои мысли;
    • имеет обширный словарный запас;
    • легко запоминает новые слова;
    • может начать и поддержать диалог;
    • знает, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо»;
    • знаком с базовым счетом и может назвать цвета одежды;
    • малыш осознает свою половую принадлежность;
    • может слепить поделку, самостоятельно одеться, соединить точки на бумаге линиями, что говорит о сформированной мелкой моторики.

    Почему ребенок 3 лет устраивает «бунт»?

    В период кризиса трех лет у малышей обостряется чувство собственного достоинства. Некоторые психологи называют этот период «Я сам(а)».

    Поэтому любое проявление родительского контроля, ранее считающееся нормой для ребенка, теперь перестает ей быть. Малыш начинает рушить все правила. Выражается это по-разному: от желания самостоятельно одеться до отказа идти в детский сад или ложиться спать.

    Очень часто кризис сопровождается упрямым желанием добиться своего любой ценой, в том числе с применением капризов и истерик.

    Как быть, если ваш ребенок переживает кризис трех лет?

    Кризис 3 лет: рекомендации психолога

    Самое главное правило «кризиса трех лет» – поощряйте самостоятельность ребенка. Подробнее об этой и других рекомендациях для родителей детей трех лет вы можете прочесть в статье «Как справиться с кризисом трех лет у ребенка»

    Но что делать, если эти правила не помогают, и малыш все больше испытывает ваши нервы на прочность?

    Как прекратить истерику

    Чтобы предотвратить истерики, родителям необходимо выполнить лишь четыре пункта:

    1. Установить в семье четкие правила
    2. Сообщить о них ребенку
    3. Выработать при необходимости систему учета сроков
    4. Строго следовать правилам

    Например, если вы установили, что мультфильмы можно смотреть не более часа в день, не стоит делать исключения в будущем. То же самое касается отхода ко сну и других спорных моментов. Можно объяснить ребенку, как работает таймер, или часы, и использовать их. Так он лучше будет понимать, что время, отведенное для развлечений или бодрствования, заканчивается.

    Если ребенок все равно «требует своего» криком и плачем, можно воспользоваться тремя нехитрыми приемами:

    1. Уведите ребенка в безлюдное место в том случае, если он раскричался у всех на глазах. Здесь работает правило – чем больше посторонних, тем ярче может быть «театральное представление».
    2. Чтобы прекратить истерику, сделайте что-то необычное: например, начните говорить шепотом или рассмейтесь. От неожиданности малыш на время успокоится, и вы сможете спокойно донести ему свою мысль.
    3. Обозначьте эмоции малыша словами: «Сейчас ты злишься», «Ты плачешь, потому, что тебе обидно». Сочувствуйте ребенку по поводу всего, что он испытывает: «Я знаю, как можно расстроиться из-за того, что нужно идти в детский сад/ рано вставать/ рано ложиться спать».

    Как правильно запрещать ребенку 3 лет

    Запреты «нет» и «нельзя» в этом возрасте воспринимаются особенно болезненно: вы ограничиваете свободу, не давая ребенку выбора. Малыш делает вывод, что мама и папа его не любят.

    Однако часто случается, что запретов избежать невозможно. Как правильно устанавливать границы?

    Обозначьте, что проблема – не сами эмоции, а поведение ребенка: «Это нормально, что тебя злит, когда я заставляю тебя рано вставать. Меня бы тоже это злило».

    Поставьте ограничения, касающиеся поведения малыша: «Ты можешь злиться, когда Коля берет твою игрушку, но бить его за это – неправильно».

    Наконец, используйте принцип «от обратного»: рассказывайте ребенку о том, какое поведение вы ожидаете, что будет для него безопаснее.

    Как справиться с ревностью ребенка?

    Около трех лет у детей просыпается интерес к противоположному полу: ребенок первый раз осознает свою гендерную принадлежность. Одним из проявлений «кризиса трех лет» может быть ревность к родителю одного с ребенком пола.

    Ревность – это почти всегда недостаток внимания того родителя, которого ребенок ревнует. В этом случае родителю следует уделять малышу больше времени, играть с ним.

    Мамам и папам полезно рассказывать ребенку о правильных ролях в семье и о том, чем отношения между родителями отличаются от отношений между мамой и ребенком, папой и ребенком.

    Если у вас все еще остались вопросы по воспитанию трехлетки, вы можете их задать нашим экспертам в разделе «Консультация психолога»

    Справиться с кризисом трех лет будет проще, если вы узнаете, какой темперамент у вашего ребенка.
    УЗНАТЬ!

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Ирина Григорьева
    Психолог, психотерапевт. Магистр психологии.
    Стаж работ психологом более 5 лет.
    Основная специализация: экстремальный психолог, педагог-психолог, коррекционный психолог.
    Сертифицированный специалист в области экстремальной психологии, арт-терапии, рилив-терапии, тренинговой работы.
    Консультант Психологических центров «Искусство гармонии»
    Эксперт сайта «Я – Родитель»

    Источники


    1. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.

    2. Харриет Лернер Всё сложно / Харриет Лернер. — М.: Альпина Паблишер, 2015. — 288 c.

    3. Хигир, Борис Имя и счастье в браке. Путеводитель по именам / Борис Хигир. — М.: Яуза, Константа, 2011. — 224 c.
    Как пережить кризисы у детей полутора, 3 лет и старше
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here