Как пережить предательство

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как пережить предательство" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как пережить предательство?

Легко ли пережить предательство? А ведь в той или иной степени это испытание приходится проходить практически каждому. Одних предает супруг, иных бросают в трудный момент друзья, третьих обманывают в бизнесе. А кому-то приходится пережить жестокое разочарование в собственных родителях. Как же справиться с болью и начать жить заново, не закрывшись навсегда от внешнего мира? Где взять силы избавиться от чувства обиды и несправедливости?

Что такое предательство?

Неверность, измена, жадность, лицемерие – все это ассоциируется с предательством. У многих, когда говорят о предательстве, в памяти возникает образ Иуды Искариота, который за 30 серебряных монет предал праведного Сына Божьего Иисуса Христа. Особенно вспоминают Иуду в тех случаях, когда тот, кто совершил предательство, притворялся другом.

Предательство называют одним из самых распространенных сегодня злых дел. И это не удивительно. Говоря о признаке «кончины мира», Иисус предупреждал: «Многие будут предавать друг друга». А апостол Павел подчеркивал, что в последние времена «люди будут неверными… и предателями» (2Тим.3:1-2,4).

Предательство – одна из самых разрушительных форм боли в жизни человека. Страдания, вызванные предательством, часто усиливаются чувством уязвимости, ущербности и отверженности. Для многих вероломство и измена даже хуже, чем физическое насилие. Ведь предают всегда самые близкие люди, которым мы безоговорочно доверяли. И чем ближе отношения, тем острее боль. «Предательство – это удар, которого не ждешь» – дал определение этому подлому человеческому поступку бразильский писатель Пауло Коэльо.

Как же пережить боль предательства?

1. Излить печаль Богу

Тот, кого предали, как правило, переживает целую гамму негативных эмоций: от обиды, беспомощности до ненависти и депрессии. В период острой боли нам кажется, что мир рухнул и жизнь остановилась. Мы можем чувствовать себя растоптанными, униженными и осмеянными.

Чего точно делать не стоит, так это впадать в крайности. Нельзя поддаваться негативным эмоциям — обиде, жалости к себе, депрессии, чувству вины. Но и сразу перешагивать через нанесенную обиду тоже бессмысленно. «Затолкав» свои переживания в «дальний угол», мы не избавимся от них, а еще долго будем страдать от последствий. Поэтому нужно излить печаль и освободить сердце. Можно поделиться своей болью с близким другом, но лучше всего рассказать обо всем Богу в молитве. Например, как это делал царь Давид, когда открывал свою душу перед Господом: «Голосом моим к Господу воззвал я, голосом моим к Господу помолился. Излил пред Ним моление мое; печаль мою открыл Ему» (Пс.141:2).

Господь поймет наше горе, потому что Сам не раз пережил боль от предательства. Он не только может нас понять, но способен поддержать особенным образом. «Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» – говорится во Втором послании Коринфянам (2Кор.1:3-4).

Уединитесь с Богом, расскажите Ему все, что чувствуете, не утаивая даже самые негативные эмоции.

Господь знает все, что происходит в нашем сердце. Но важно выговориться, довериться Ему как Самому близкому и родному. И мир Божий наполнит ваше сердце. Чудесный мир, который превыше всякого человеческого понимания и который приходит как подарок свыше. Этот мир поможет пережить вам боль предательства и отверженности: «И мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе» (Фил.4:7).

2. Попытаться простить

Второе, что необходимо сделать, это простить предавшего вас человека. Конечно, на это потребуется время и терпение. Скорее всего, некоторым будет нелегко простить, ведь пережили они действительно сильную душевную боль. Но Христос простил. Всех. И предавшего Его Иуду; и отрекшихся Апостолов; и тех, кто приговорил Его к казни; и тех, кто распинал Его на кресте.
Мы – люди. Неимоверно трудно простить предавшего. Но, подумайте: а мы бы хотели, чтобы простили нас? «Прости нам, Отец, как и мы прощаем должникам нашим», – произносим мы в молитве «Отче наш». Поэтому оставаться в обидах – не вариант для последователей Христа. Мы прощаем, потому что сами прощены Богом за наши грехи (Кол.3:13). Мы прощаем, чтобы освободить другого человека от нашего суда, но, в основном, чтобы освободить самих себя от рабства непрощения. Как Льюис Смидс, американский философ, однажды сказал: «Простить — значит освободить узника и осознать, что узником были вы сами».

Здесь важно помнить, что силу для прощения дает Бог.

3. Не обвинять себя

Не менее важно также не погрязнуть в самокопании, обвиняя себя и обстоятельства. Зачастую у того, кого предали, появляются негативные мысли такого рода:

. со мной что-то не так;

. это все из-за меня;

. меня невозможно любить;

[3]

. я не достоин нормальных отношений;

. в этой жизни все против меня.

В противовес таким разрушающим мыслям нужно напомнить себе простую истину: дело не в нас, а в той подлости, которая проснулась в душе предавшего. Ведь предают всех. Предают даже Бога.

4. Попытаться

понять предателя

Кроме того, необходимо помнить, что пердавшему тоже приходится несладко. Не бывает счастливых предателей. В большинстве случаев все хорошо понимают, когда поступают подло. Только вот признаться себе в этом не могут, иначе невыносимо станет жить. И в некоторых особо тяжелых случаях предатели заканчивают свой земной путь так, как закончил его Иуда.

5. Посмотреть

на ситуацию иначе

Что есть предательство? Разрушение наших ожиданий относительно другого человека. Мы наделили его качествами, которых, как оказалось, в нем не было. На тот момент он поступил так, как считал правильным, исходя из своих представлений и картины мира. Вероятно, разрушил какие-то ценности, не являющиеся для него важными. Отсюда напрашивается вывод – нужно менять свое отношение к случившемуся.

Не стоит возлагать больших надежд на других людей. Люди не идеальны, а лишь стремятся такими стать. Возлагать свои надежды лучше только на Бога: «Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа. Он будет как вереск в пустыне и не увидит, когда придет доброе, и поселится в местах знойных в степи, на земле бесплодной, необитаемой.

Благословен человек, который надеется на Господа, и которого упование – Господь. Ибо он будет как дерево, посаженное при водах и пускающее корни свои у потока; не знает оно, когда приходит зной; лист его зелен, и во время засухи оно не боится и не перестает приносить плод» (Иер.17:5-8).

6. Принять решение

не мстить за себя

Еще один шаг к преодолению боли предательства – принять решение не мстить за себя. Мы должны отдать это дело Господу: «Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение» (1 Пет. 3:9).

Вспоминайте пример Христа. Иисус не стал мстить, Он не озлобился и не рассердился. Как раз наоборот: после поцелуя предателя Христос назвал Иуду другом (Матф. 26:50).

Наша греховная природа будет побуждать нас «отплатить злом за зло», но Иисус учил иначе: «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую… молитесь за обижающих вас» (Матф. 5:39,44). Христос «будучи злословим…не злословил взаимно» (1 Пет. 2:23).

Читайте так же:  Общение с мужчинами

Мы должны следовать Его примеру, не воздавая злом за зло: христиане стараются делать добро даже тем, кто причиняет им вред.

7. Восстановить

доверие

Только духовно зрелые люди способны дать аванс доверия предателю. Например, простить измену в браке и снова построить добрые отношения с супругом. Иногда наше доверие может помочь самому предавшему человеку измениться в лучшую сторону. Так получилось, например, с Петром, который трижды отрекся от Христа. Господь, видя сердечное раскаяние Петра, помог ему восстановиться духовно именно через доверие. «Любишь Меня? Паси овец Моих!» – сказал Христос Петру. Впоследствии бывший предатель Иисуса сделался одним из самых известных апостолов.

Те, кто сам испытал Божью любовь, понимают, что означает быть любимым безусловной и незаслуженной любовью, что значит прощать и давать аванс доверия. Только с помощью Духа Божьего мы можем любить и молиться за тех, кто предал нас и нанес нам обиду. «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром», – призывает Евангелие (Рим. 12:21).

Как пережить предательство близких

Поразмышлять об истоках и последствиях предательства меня побудили истории, которые рассказывают на психологических консультациях мои клиенты: мужчины, женщины, люди разного возраста и социального статуса. Им пришлось выпить горькую чашу предательства любимого, друга или подруги, потерять и вновь обрасти опору в жизни.


Предательство как явление: понять, чтобы пережить

Чтобы справиться с психологической проблемой, необходимо понять, ее суть. Давайте вместе разбираться, какие поступки люди смчитают предательством, и почсему они так думают и чувствуют.

К примеру, мы часто смотрим на любимых и друзей сквозь «розовые очки», бессознательно наделяем близких самыми лучшими качествами: они, супер верные, сверхнадежные и самые заботливые. Уж они точно НИКОГДА! Не откажут в помощи. Психологи называют это явление «идеализацией».

В реальной жизни, рано или поздно обязательно наступает момент, когда близкие не могут или не хотят жертвовать ради нас чем-то важным: своими чувствами, временем, деньгами (далее — по списку), и мы воспринимаем это как предательство.

Нередко бывает и так: мы приписываем своим любимым «телепатические способности»: дескать, они без слов могут и должны понимать, что нам особенно нужно сегодня и всегда. И, разумеется, мы рассчитываем, что нам обязательно предоставят необходимое.

Вывод: когда речь идет о близких людях, предательством часто называют несовпадение наших ожиданий с реальностью. Вот так-то.

Если копать глубже, можно прийти к парадоксальному, на первый взгляд, выводу: предательство — это разрушенная зависимость двух людей друг от друга. Вместе — хорошо, а врозь — плохо, одиноко, тревожно и пусто. И пустоту эту нечем заполнить.

Когда люди путают любовь или дружбу с зависимыми отношениями, им приходится решать в принципе невыполнимую задачу: «Партнеру должно быть всегда хорошо со мной». Как Вы думаете, такое возможно?

Эту информацию принять нелегко. Я не раз видела, какое потрясение испытывали мои клиенты, когда в процессе консультации психолога они понимали: дружба или любовь со временем незаметно превратилась в зависимость, в отношения «родителя» и «ребенка» или покровителя и потребителя.

В качестве иллюстрации, приведу историю из практики, изменив имена ее участниц:

Две подруги, Людмила и Ирина дружили со студенческих лет. Первая стала состоятельной женщиной, и много лет помогала менее успешной подруге, в том числе и финансово: нашла хорошую работу, обставила квартиру, одевала дочку Ирины. При этом облагодетельствованная подруга принимала заботу, как должное, и не спешила на помощь Людмиле в трудные моменты ее жизни. А однажды Ирина полностью прекратила общаться с Людмилой: не звонила и не отвечала на звонки.

Вы можете спросить: А дружба ли это?

Нет, это зависимость. Перестав общаться, Ирина, разорвала затянувшиеся отношения покровителя и опекаемого, а не дружбу, как полагала Людмила.

Предательство близких людей: как вынуть нож из спины и жить дальше

Когда человек осознает, что его предали любимые люди, душу его переполняют сильные и противоречивые чувства: гнев и смятение, желание отомстить и сожаление об утраченных отношениях.

В такой момент нельзя оставаться наедине со своей болью, напротив необходимо предпринять все возможное, чтобы вновь обрести веру в людей и уверенность в себе.

  • В первую очередь, нужно взять на себя ответственность за свою жизнь, и поблагодарить «предателя» за избавление от зависимости;
  • Если вести дневник или написать серию «гневных» писем предателю, то можно постепенно освободиться от негативных эмоций;
  • Стоит каждый день делать то, что приносит радость: заняться хобби, или отправиться в путешествие;
  • Кроме того, необходимо осознанно отказаться от обобщений: «Людям не стоит доверять», «Любой может предать» и т.п., постарайтсь освободиться от этих разрушительных убеждений;
  • Чтобы выйти из замкнутого круга страданий, стоит прибегнуть к помощи психолога, который поможет трансформировать Ваши негативные эмоции, чтобы Вы смогли выйти из ситуации победителем.

Статья была напи сана мной для блога Еленыт Колобковой.

Как пережить предательство любимого человека

Жизнь каждого человека наполнена разными событиями, и кроме радостных и счастливых дней порой приходится испытать неприятные чувства, боль и обиду. Многие не понаслышке знают, что такое предательство и не раз испытывали на себе эмоции, связанные с ним.

Предательство – понятие с широким смыслом, и каждый понимает его по-своему. Так, к предательству часто относят измену второй половине, невыполненное обещание, раскрытие личных секретов, содействие в попадании в неприятную ситуацию, частую и серьезную ложь и многое другое. И только одно объединяет все эти случаи – после предательства на сердце остается глубокий след и доверять близкому человеку становится все сложнее. Так как же пережить эту ситуацию, как не опустить руки, не потерять веру и двигаться по жизни дальше?

Предательство любимого/любимой

Любимый человек – это тот, кто всегда находится рядом, поддерживает в трудную минуту, является нашей опорой и надеждой. Каждый из нас ждет от своего партнёра понимания и слов одобрения в ситуации сложного выбора. Когда случается горе, или в дом приходит беда, никто не хочет оставаться один, всем нужно тепло и забота. Именно поэтому самым тяжёлым видом предательства является предательство любимого человека.

По своей сути любое предательство – это измена, физическая или моральная. Последняя, кстати, оставляет гораздо более глубокую рану в душе пострадавшего человека. В один момент рушатся все мечты. Когда ты паришь от любви и думаешь, что вашу пару ждет светлое будущее, внезапно все заканчивается. Очень часто эту ситуацию сравнивают с ударом ножом в спину, потому что она такая же резкая, неожиданная и болезненная. Предугадать это не в силах никто, поэтому остается только страдать и жалеть об упущенном.

Когда вас предали…

После того, как все тайное становится явным и предательство раскрыли, пострадавшего человека захлестывают эмоции. Представьте женщину, которая узнала об измене мужа. Сейчас она делает все в состоянии аффекта, не контролирует ситуации, подвластна лишь чувствам. Первые ее мысли связаны с причинами измены. Раненная женщина задает себе вопросы: почему это случилось, что во мне не так, почему это происходит со мной? Следующий этап – ненависть к себе и предателю, а затем депрессивное состояние, горечь и чувство обиды.

Для того чтобы пережить предательство, нужно следовать нескольким советам.

Волю эмоциям

Ни в коем случае нельзя оставаться один на один со своими мыслями, корить себя и ждать, когда все само собой уляжется. Скопившемуся разочарованию нужно дать выход. Кричите, бейте посуду, режьте фотографии, выбрасывайте старое или найдите другой способ освободиться от негатива. Кому-то можно попробовать написать письма самой себе и перечитать их вслух.

Если сохранить отрицательные эмоции в себе и не выплеснуть их, все это останется в вашем теле и рано или поздно проявит себя в виде истерики, депрессии или даже физической болезни. Вы можете дать волю чувствам, вы живой человек, и вы можете быть слабым. А предательство – жестокий урок в вашей жизни.

Читайте так же:  Психозы вызывают психические зависимости

Единственное правило – лучше, чтобы выход чувств не видели ваши дети, на них это может оставить сильное впечатление.

Взгляд со стороны

Постарайтесь держать дистанцию от всего, что произошло. После того, как вы нарыдались и накричались, сделайте вид, что все это было не с вами, что это просто сюжет драматического фильма. Отойдите от проблемы, не контактируйте с тем, кто предал вас или сведите общение к деловым вопросам.

Для того чтобы «вылечиться», необязательно бежать из родного города и уезжать куда-то далеко. Постарайтесь не думать о том, что с вами произошло, пока болезненность ощущений не утихнет. Вспомните, что вокруг вас много других людей, которые желают вам добра и хотят видеть вас в хорошем настроении. Человек ушел, а жизнь продолжается. У каждого человека, кроме любимого, есть друзья, соседи, родные и коллеги по работе. Проводите время с ними. Но постарайтесь избегать долгих личных встреч с лучшими друзьями, чтобы не мусолить произошедшее и не изливать им душу часами.

Организуйте встречу с тем, кого вы давно не видели. Головой окунитесь в работу, найдите в ней что-то увлекательное и интересное. Сейчас самое время задуматься о продвижении по карьерной лестнице. Не пытайтесь решать слишком сложных задач, ведь малейший неуспех может вызвать в вас повторную бурю эмоцию. Ищите новые впечатления, не сидите в четырех стенах, заливая свое горе алкоголем и забыв о своем внешнем виде. Посетите новые места в вашем городе, сходите в театр, отправьтесь в небольшое путешествие. Все это приободрит вас, поднимет ваш дух и подарит чувство облегчения.

Откройте глаза

После того, как стабилизовалось ваше душевное состояние, перестаньте задаваться вопросами. Как вы допустили это? Как превратили свою жизнь в страшный сон? Почему вас никто не любит?

Простите себя, не вините себя. Найдите свои ошибки, проанализируйте их, вынесите урок и живите дальше.

Попробуйте понять того, кто вас предал. Возможно, для него измена лишь способ повлиять на ситуацию, и ни о каком разводе или расставании мужчина не думал, и уж тем более не хотел обижать вас. Может быть, ваша оплошность в том, что перестали следить за собой, окунулись в работу, унизили любимого или ничего не делали по дому. Измените это в себе. После переосмысления произошедшего вы можете двигаться дальше.

Вступите в диалог

Сядьте за стол переговоров с любимым человеком, не выясняйте причины его поступка, а спросите о его планах на будущее. Если вам слишком тяжело, обратитесь к психологу за помощью в налаживании контакта. Сделайте выводы и перешагните это.

Начните все с чистого листа

Будет сложно, но нужно стараться начать новую жизнь. Зачастую измены в долгосрочных парах с детьми, прошедших огонь, воду и медные трубы ведут к сближению партнеров. Но происходит это только в том случае, ели люди не впадают в истерику, включают разум и пытаются услышать друг друга.

Помните, что предательство можно пережить, а также вынести из него уроки и опыт на всю оставшуюся жизнь.

[1]

Как пережить предательство?

Многим из нас в своей жизни случалось пережить предательство близкого человека. Чувства, которые мы переживаем в этот момент, запоминаются навсегда. Они сравнимы с обратной стороной зеркала, на которой не видно нашего улыбающегося отражения, а одна пустота и темень.

На первом этапе предательство опустошает душу, затем приходит обида, гнев и жажда мести. И лишь спустя некоторое время на смену им может прийти прощение. Но это уже как повезет. Ниже мы рассмотрим самый первый этап состояния людей после предательства близких – пустоту, когда из души уходит вера, а вместе с ней доверие к людям.

Что представляет собой предательство?

Классическое определение предательства звучит как грубое неисполнение долга перед тем, кто на него рассчитывает или как нарушение верности кому-либо, будь то любимый человек, ребенок, родители, близкие друзья или коллеги по работе. Младенцы приходят в этот мир беспомощными и первые несколько лет своей жизни они доверяют только своей матери, ища у нее помощи и поддержки. Затем по мере повышения их социальной активности расширяется круг лиц, с которыми ребенок вступает в контакт. Он уже осознает, что в мире, кроме любящих его родителей, есть и другие люди, с которыми ему предстоит научиться взаимодействовать. Это и маленькие друзья по песочнице, и воспитатели в детском саду, и чужие дяди, и тети, с которыми общаются его родители, и т.д. И маленькому человечку нужно научиться разбираться, кто из них ему друг, а кто – нет. Но как бы хорошо ребенок не научился бы в детстве разбираться в людях, от предательства в течение жизни он не застрахован. И в любой момент он может оказаться перед обратной стороной зеркала, в которой ничего нет, одна лишь пустота. И в этот момент он может почувствовать, что его мир рухнул. И это состояние нужно с достоинством пережить.

Как происходит предательство?

Неоднократно проводимые соц. опросы показали, что предательство для большинства людей оказывалось неожиданностью. Их доверие нарушалось в важнейших для них вещах. И вместе с ним пропадала и вера в людей. Из этого можно сделать вывод, что предвидеть предательство невозможно. И, соответственно, застраховаться от него тоже нельзя. Любое предательство, даже если мы уже переживали его раньше, является для нас полной неожиданностью. И разрушающие нашу душу чувства вновь вспыхивают с прежней остротой.

Состояние после предательства

Однозначного совета, как вести себя после предательства, опытные психологи до сих пор дать не могут. Несмотря на то, что этот вопрос в наши дни углубленно исследуется. Предательство принято считать сложной жизненной ситуацией, поэтому проблема эффективного поведения после него стоит довольно остро.

Практикующие психологи, разбирающие наиболее тяжелые случаи, применяют теорию копинга, разработанную в 1987 году известным американским психологом А.Маслоу. Именно он ввел термин копинг-поведение, который означает использование различных поведенческих попыток для решения внутренних и внешних проблем, мучающих человека. Другими словами, копинг поведение можно назвать готовностью человека решать накопившиеся у него проблемы, используя для этого разные методы. И чем раньше он к этому придет, тем лучше.

Представим обратную ситуацию, когда поступками человека управляет не здравый смысл, а голые эмоции. Поведение в этом случае будет экспрессивным. К примеру, брошенная женщина сначала будет чувствовать глубокую обиду, затем – праведный гнев, а после него впадет в депрессию. Причем при прохождении всех этих трех этапов она будет действовать под влиянием тех эмоций, которые в данный момент бушуют у нее в душе. А именно – умолять вернуться и проклинать, ругать последними словами и прощать, запутывая тем самым и без того сложную ситуацию. Но это не поможет решить проблему. Поэтому нужно постараться совладать с эмоциями и постараться избавиться от того негатива, который накопился в душе.

Правильное поведение после предательства

Ответ на вопрос, как вести себя после предательства, до смешного прост. В первую очередь, нужно успокоиться, а затем подумать о том, что делать дальше. То есть, сначала думаем, а потом делаем. И ни в коем случае не наоборот. И самое главное, нужно разобраться, что именно побудило другого человека вас предать. Может вы что-то делали не так?

Читайте так же:  Почему ребенок в 2-4 года истерит по любому поводу

Предать может лишь близкий человек, которому мы доверяли, без опасений поворачивались спиной, делились тайнами и секретами, возлагали определенные надежды. Вот только стоило ли это делать? Психологами подмечено, что сила наших переживаний по поводу предательства близкого человека прямо пропорциональна добровольно переданной ему ответственности за нашу судьбу. Ведь чаще всего предают именно тех людей, которые беспомощны и зависимы, чем тех, которые сами управляют своей жизнью и судьбой. Даже уход из семьи мужа женщины воспринимают по-разному. Для одних — это катастрофа вселенского масштаба, для других – превратности судьбы. В этом случае, его можно даже воспринять как подарок, позволив убедиться в своей самодостаточности и попробовать пожить без него. Картина мира довольно быстро восстановится и уже в скором времени женщина будет счастлива с новым мужем, но доверять ему всю себя без остатка она на этот раз уже не будет.

Предательство по ошибке

Эффективно помогает избавиться от переживаний по поводу предательства обычный пересмотр ситуаций, из которого можно сделать вывод, что ваш предатель вовсе не хладнокровный злодей. Он мог просто ошибиться, поэтому его можно и понять, и простить.

Как показывает практика, при предательстве близкого человека страдают обе стороны. Ведь мотив этого некрасивого поступка, как правило, печальный и его можно расценивать, как слабость. Если речь идет о предательстве в супружеской жизни, то слабостью партнера может оказаться его коллега по работе, к которой он испытывает нешуточную симпатию. А дальше уже в дело вступают обстоятельства, по которым они оказались вдвоем в подходящем месте и подходящее время, и злой рок, когда супруга узнала о том, что ее обманывают. Другими словами, муж не хотел обидеть свою жену, просто так сложились обстоятельства. Он проявил слабость, а слабых нужно прощать.

Если же понять и простить у вас не получается, и вы по-прежнему желаете мстить, считаете его на 100% виновным, то подумайте о степени своей вины в том, что произошло. Ведь именно вы допустили создание этой печальной ситуации, доверившись предателю. Вы позволили злоупотребить своим доверием, а значит тоже ошиблись так же, как и он.

Как заставить себя простить?

Бывают такие ситуации, когда человек, переживший предательство, никак не может простить своего обидчика и продолжает думать о мести. Как бы это странно не звучало, но месть не только не поможет, но и усугубит всю эту непростую ситуацию. Она не добавит вам исключительности и не решит проблему. Поэтому, если не можете простить, то постарайтесь хотя бы понять предателя. Для этого нужно подумать и покопаться в себе, чтобы наконец-то понять, что именно вы сделали не так, что ваш обидчик решился на такой некрасивый поступок. Ему, вероятно, в этот момент тоже было очень плохо по каким-то серьезным причинам. И этими причинами, скорее всего, были именно вы. А это значит, что вы, в свою очередь, тоже, сами того не ведая, причинили ему зло. Теперь остается только понять, как именно это произошло. Как поймете, так и сможете простить. И сразу после этого вам станет легче.

Все, что нужно знать о манипуляции

В течение жизни многим из нас приходилось сталкиваться с манипулированием. Этот процесс еще можно назвать психологической победой сильного человека над более слабым. Манипулирование — это способ психо…

Особенности правильного общения с ребенком

Многие, жалующиеся на непослушание ребенка родители на самом деле просто не знают, как нужно с ним правильно общаться. Ниже приведем примеры так называемых «других» слов, которые можно использовать, к…

Как достойно пережить разрыв отношений?

Любая женщина старше 25 лет хотя бы раз в жизни переживала мучительное расставание с любимым человеком. Разрыв отношений – это всегда болезненно, а если он происходит по инициативе мужчины, то тогда о…

Почти все мы травматики. Травматик — это человек, который пережил психическую травму. Психическая травма — это эмоционально значимое событие, связанное с негативным переживанием. Угроза жизни, потеря …

Как пережить предательство

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В списке того, что никогда бы не смогли простить, большинство людей называют предательство. Именно оно чаще всего лидирует в рейтинге самых тяжелых «грехов» в межличностном общении.

Мало кто из взрослых людей не испытывал его резкий металлический вкус и неожиданный удар клинком в спину. За предательством закрепилась зловещая роль страшного монстра, и немногие готовы увидеть те ценные ресурсы, которые скрыты в нем, и позитивную роль, которую оно несет нам.

Нет, я ни в коем случае не призываю вас начать предавать своих родных и близких. Но с удовольствием поделюсь рекомендациями, которые помогут менее болезненно пережить предательство и увидеть это явление с разных сторон.

Что же мы воспринимаем как предательство?

1. Не сдержанные обещания и обязательства

Что за этим может стоять?

Мы навязали, уломали, уговорили другого сделать как нам удобно. Он вроде согласился, более или менее охотно, мы успокоились — дело сделано. А он обещаний не сдержал, обязательств не выполнил.

Ему это не надо, не важно, не интересно, его это не мотивирует, он не видит в этом смысла. Человек пересмотрел не подходящий ему «договор» и вышел из него в одностороннем порядке.

Почему не предупредил? Подумайте, а вы бы услышали? Поняли? Приняли бы? Вы действительно не заметили, что он не горел желанием? Или предпочли не обращать на это внимания?

Или человек думал, что сможет. Поспешно ответил, не взвесил. Потом понял, что не потянет. Решил не ввязываться в нежелательное для себя. Отказал, вышел из игры. Возможно, тем самым показал вам пример — не везти на себе тюки всех неудобных обещаний. Уметь отказываться от лишнего. Или не брать.

2. Измена

Она всегда показатель того, что в отношениях что-то пошло не так и не туда, утрачены взаимопонимание, близость, искренность, доверительность. Увы, на все это мы часто закрываем глаза, а измена колокольным набатом возвращает в действительность.

3. Иллюзии

Помните у Пушкина? «И обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад». Мы сами часто делаем выбор видеть желаемое, а не очевидное.

4. Сбой в коммуникации

Надо всегда проверять, говорим ли мы об одном и том же и поняли одинаково задачи и предмет разговора или нет. Не стесняйтесь уточнить, проверить, иначе простое недопонимание может привести к нежелательным последствиям.

Какой ресурс можно найти в предательстве?

Предательство протирает нам глаза. Жестко, отрезвляюще. Заставляет перенести ответственность на себя, а не на другого. Заставляет трезвее смотреть и на себя самих, и на мир и людей вокруг нас. Парадокс в том, что оно помогает выработать «мускул» ответственности за себя самих и постоянно его использовать.

Но большинство людей тренируют вместо этого другие «мускулы»: недоверчивость и подозрительность. Везде ждут подвоха — и в результате снова попадают в его распростертые объятия.

Вспомните, как часто после того, как предательство накрыло вас ушатом ледяной воды, вы себе говорили: «Я же чувствовал(а) это! Это же было очевидно! Как я мог(ла) не заметить?»

Предательство помогает нам:

* Прозреть, избавиться от иллюзий, с которыми мы не готовы расстаться добровольно.

* Избавиться от неоправданных ожиданий, возлагаемых на других людей и отношения с ними.

* Научиться больше брать ответственность за собственную жизнь на себя, а не делегировать ее.

* Расстаться с людьми, общение с которыми превратилось в тягость, привычку или неприятную обязанность.

* Расстаться с людьми, чуждыми духом, но маскирующимися под единомышленников.

* Уберечься от более сложных ситуаций и потерь.

Читайте так же:  Как перестать ревновать девушку

Предательство пробуждает — часто через боль, глубокую, острую, забирающую сон. Эта боль заставляет нас анализировать ситуацию, рассматривать ее со всех сторон и делать выводы.

Мы получаем множество подсказок и инсайтов. То, что раньше было где-то рядом, но не давало поймать себя, приобретает отчетливые очертания и вызывает размышления и импульс для работы над собой.

Четкость, умение спокойно видеть реальную картину, а не только желаемое, осознанность и умение делать выводы превращают предательство в ресурс для понимания себя и мотивов своих действий.

В любой, даже самой болезненной ситуации есть что-то полезное. Предательство — это часто хирургический инструмент, который избавляет нас от того, что мы не можем отпустить добровольно.

А теперь предлагаю вам небольшое упражнение:

  1. Вспомните историю предательства из своей жизни.
  2. Пройдитесь по пунктам этой статьи.
  3. Что нового вы узнали о той ситуации? О себе? О предателе?

Вдумчивый ответ на эти вопросы поможет вынести из своей истории предательства максимум пользы.

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, — лишь несколько типичных примеров.

В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию это вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.

Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне — особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.

Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

10 видов предательства в семейной жизни

В представлении многих самый страшный грех, который может совершить партнер, — физическая измена. Но видов предательства в семье гораздо больше. Оправиться от некоторых из них бывает еще труднее, чем от супружеской неверности.

12 ключей к благополучию

Все исследования, проведенные на эту тему на протяжении многих лет, подтверждают одно: благополучие не достается нам сразу целиком. Оно складывается день за днем из мелких, но важных деталей.

Как пережить предательство любимого человека

За столиком напротив меня сидела приятная женщина лет пятидесяти. Красивое открытое лицо, а в больших выразительных глазах давно поселилась боль. Вместо жизненного огня, интереса, надежды в них стоял один далеко не простой и мучительный вопрос: как пережить предательство.

Ее истории около тридцати лет, но казалось, что каждое слово до сих пор причиняло ей физические страдания. Как получилось, что эта привлекательная, образованная женщина уже долгие годы одна, без всякой надежды на счастье, на избавление от терзающих душу страхов и обид? Красавица и умница, она выросла в благополучной семье, окончила школу с золотой медалью и институт с красным дипломом. Что же пошло не так?

История одной измены: как забыть предательство

Мы познакомились, когда мне было 19. Я была очарована, чувства пьянили меня. Внимание, цветы, подарки, луна, поцелуи, предложение руки и сердца — все сулило бесконечное счастье. Потом были кольца, фата, веселая музыка, пьяные гости и крики «горько!»

Но где же молодой муж? Путаясь в белоснежном шелке, я искала его в нашем новом доме, заглядывая в каждую комнату. Будущая детская, кухня, спальня. Щелчок выключателя, вспышка света — а в ней переплетенные тела, такой знакомый изгиб его сильного тела, терпкий запах страсти и платье лучшей подруги, зеленым ядом струящееся по полу.

А дальше — как в бреду, в страшном сне, от которого не проснуться, когда не можешь ни двигаться, ни дышать. Когда кажется, что ты уже умер, потому что эту боль невозможно стерпеть, а эти странные люди вокруг с их нелепыми оправданиями и пустыми словами зачем-то глумятся над твоим несчастным телом.

Как жить дальше, когда жизнь остановилась? Когда у тебя отняли самое главное — любовь, дружбу, веру в людей. Можно ли простить измену любимого человека, едва успевшего стать твоим мужем? Как пережить предательство лучшей подруги, ближе которой у тебя никого не было?

Улажены формальности, расторгнут не сложившийся брак, навсегда вычеркнуты из жизни подруги и выжжено каленым железом желание создавать отношения, строить планы, мечтать и любить. Кроме боли и страха в моем сердце больше ничто не живет.

С тех пор я никому не верю, от каждого жду подвоха. Пытаясь обезопасить себя от очередного разочарования, я просто избегаю людей. Со временем я стала бояться не только новых встреч, общения, близости — я стала бояться всего! Меня пугают переполненные автобусы и тесные лифты, я падаю в обморок при виде пауков и трясусь от страха, если нужно задать безобидный вопрос прохожему. Да что говорить, если я, взрослая женщина, даже заснуть не могу без света!

Можно ли простить предательство?

С помощью знаний, полученных на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», легко понять, почему тяжелее всех простить предательство любимого человека обладателям анально-зрительного сочетания векторов — как у нашей героини.

Читайте так же:  Советы психолога - как полюбить себя свою внешность и тело

Женщина с анальным вектором — это лучшая дочь, жена, мама. Это человек, для которого семья имеет особую важность, являясь тылом, надежной крепостью, гарантией безбедного будущего. Такая женщина — идеальная хозяйка, чистота и порядок важны для нее не только на полках шкафа, но и в отношениях с мужем.

Может ли простить предательство человек, для которого чистота отношений, честность и преданность являются основными жизненными ориентирами? Для такой женщины измена мужа, которого она хочет видеть гарантом стабильности и верности, — это катастрофа мирового масштаба. А так как мы смотрим на мир и на людей через себя, то у нее возникает еще и полнейшее непонимание происходящего: «Как он мог?!»

Анальный вектор — это желание жить ровно и правильно, а любое нарушение равновесия ведет к неизбежному возникновению чувства обиды как компенсации пережитой несправедливости. Кажется, что, обижаясь, наказываем обидчика, выносим ему приговор, указываем на его вину, и от этого он тоже почувствует боль, подобную нашей. Мысль о том, что, нарушая внутреннее равновесие обидевшего нас человека, мы восстанавливаем свое, должна, по нашему мнению, принести нам некое облегчение.

Но на самом деле этого не происходит, так как наш оппонент чаще всего обладает другими свойствами психики, по-другому воспринимает мир, иначе оценивает ситуацию, не понимает нашей реакции и не особо тяготится чувством вины.

А мы, страдая от неспособности прощать, мучаемся в одиночестве или обращаемся к психологу за советом, нужно ли прощать измену мужа и как это сделать. Но мнения психологов на этот счет расходятся, а современные методики проработки обид и предательств не учитывают индивидуальных психических особенностей обратившихся за помощью людей, и потому часто не приносят облегчения.

Говорят, время лечит. Но не всех. Обладая хорошей памятью и особенным отношением к прошлому, человек с анальным вектором ничего не забывает. Как не забывает он и предательства. Наоборот, снова и снова прокручивает в голове события, вспоминая детали и терзая себя мучительными подробностями. Ему трудно расстаться с обидами — они являются частью его прошлого, его грустной и болезненной историей.

Полностью парализованный своей болью и неумением прощать, он не может двигаться дальше, строить новые отношения еще и потому, что склонен обобщать свой плохой опыт и проецировать его на других. Для обладателя анального вектора особую значимость имеет первый опыт. Он становится эталоном, ориентиром при оценке людей и событий.

Пережив измену мужа и предательство близкой подруги, наша героиня уверена, что предательство и измена ждут ее во всех последующих отношениях. Ситуация осложнилась еще и тем, что женщина пережила двойной удар — предательство сразу двух близких и значимых в ее жизни людей.

Дружба для обладателя анального вектора также имеет невероятную ценность. У такого человека редко бывает много друзей, но те, что есть, — часто с детства и на всю жизнь. Однажды впуская кого-то в свое сердце, человек с анальным вектором прорастает в него, пускает корни, открывается, проникается безграничным доверием. Такой друг, верный и преданный, того же ждет и в ответ.

Пережив предательство любимого человека и лучшей подруги, женщина окончательно потеряла веру в людей. Чего ждать от чужих, если предают самые близкие?

Как переживает измену и предательство человек со зрительным вектором

Зрительный вектор — это любовь, эмоциональная близость. Зрительному человеку важно чувствовать себя любимым, ведь любовь для него — сама жизнь, обратная сторона смерти, которую зрительник боится от природы. Его психика устроена таким образом, что он не в состоянии сохранить себя сам, и только получая внимание и заботу, чувствует себя в безопасности.

Так, женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужчины, вступая с ним в близкие отношения. В процессе общения, истинного узнавания друг друга через открытость и доверие между ними постепенно создается эмоциональная связь. Эта связь в дальнейшем становится гарантом длительных и счастливых отношений, прививкой от измен и предательств.

Создание эмоциональных связей между людьми — задача зрительного вектора. Вытесняя тем самым из души страх за себя, за свою жизнь, зрительник учится сам и учит других добру, состраданию, любви.

Разрыв еще не окрепшей эмоциональной связи и предательство мужа полностью лишают женщину спасительного чувства защищенности и безопасности. А когда в сердце нет любви, страх вновь поднимает знамя. Он может принимать разные обличья — от страха за свою жизнь и здоровье до панических атак, фобий, мучительного страха одиночества.

Задыхаясь от ужаса, бедный зрительник мечется в поиске спасения — от медицины до эзотерики и магии, ищет ответы в книгах и в интернете, обращается за советами к психологам, но, не понимая природы своих проблем, нигде не находит помощи.

Но не все так безнадежно. Выход есть. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана каждый человек может научиться разбираться в себе и в других.

Обладая этими знаниями, вы:

— поймете, что привело к подобной ситуации и что двигало каждым из ее участников;

— осознав механизм обиды, избавитесь от ее власти;

— узнаете все о природе всевозможных страхов и о способах борьбы с ними;

— сможете определиться, нужно ли прощать измену мужа и спасать отношения;

— или, наоборот, осознаете, что построить свое счастье вы сможете с другим партнером;

— узнаете, как создавать крепкие и здоровые отношения на всю жизнь.

«…Когда дочке было 3 месяца, муж признался, что изменяет мне с другой женщиной, потом я узнала, что она была не одна у него. Несколько раз я собирала его вещи, выгоняла из дома, но разойтись не получалось, в последний момент страх остаться одной брал надо мной верх, и я сдавалась. Проходила пара дней, все возвращалось на круги своя, он продолжал общаться с любовницами, врал мне…

…Расставание для меня прошло абсолютно безболезненно, без скандалов и взаимных упреков. До сих пор я ужасаюсь от мысли, что если бы я не разошлась с ним, то, наверное, уже сошла бы с ума или убила бы его. Отношение к мужчинам поменялось полностью. Я перестала видеть в мужчине волшебника, который должен выполнять мои желания. Теперь я знаю, как можно самой создавать свое счастье. А это дает сумасшедшую уверенность в себе и в будущем…»

[2]

Часть этих вопросов вы сможете разрешить на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Регистрируйтесь — по ссылке.

Автор: Наталья Димент
Редактор: Янина Буракова
Корректор: Ирина Щербакова

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источники


  1. Столяренко, Л. Д. Психология общения / Л.Д. Столяренко, С.И. Самыгин. — М.: Феникс, 2013. — 320 c.

  2. Садовская, В. С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум / В.С. Садовская, В.А. Ремизов. — М.: Юрайт, 2016. — 210 c.

  3. Эйдемиллер, Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — М.: Питер, 2017. — 672 c.1. Базылевич, Т. Ф. Дифференциальная психология. Учебник / Т.Ф. Базылевич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 224 c.
Как пережить предательство
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here