Как пережить смерть близкого человека

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как пережить смерть близкого человека" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как пережить смерть близкого человека

Всамом начале хочется сказать отом, что внашем современном обществе невыработано здоровое иадекватное отношение ксмерти человека. Пожалуй, оней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается слюдьми среднего возраста, оней говорят реже итише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, обэтом чаще молчат. Счем это связано?

[2]

Во-первых, укаждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это неподдающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги ипереживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться оттемы смерти, чем думать или говорить оней. Здесь может работать магическое мышление: если янебуду сэтим соприкасаться, сомной или смоими близкими этого неслучится.

Во-вторых, внашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если ублизкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. Наних люди плачут, едят ивыпивают. Ичасто мысталкиваемся спроблемой, когда незнаем, что сказать или как себя вести вслучае трагедии унаших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».

В-третьих, тем, вчьей семье случилось горе, невсегда понятно, как себя вести слюдьми. Говоритьли освоей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна изних— закрыться, уйти всебя, переживать горе водиночестве. Вторая— игнорировать чувства иперевести все науровень интеллекта : здесь могут встречаться объяснения отом, что умерший сейчас находится натом свете, что ему хорошо, что все произошло непросто так.

Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:

  1. Хроническое горе. Человек неможет принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция навоспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина неможет выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек невыходит вреальную жизнь, живет воспоминаниями.
  2. Преувеличенное горе. Вданной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается ксмерти.
  3. Маскированное или подавленное горе. Человек непоказывает своих переживаний, сам неощущаетих. Обычно такое подавление выливается впсихосоматические заболевания , втом числе головные боли.
  4. Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего непредвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
  5. Откладываемое горе. Человек как будто откладывает навремя прохождение постадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это незначит, что онсправился сситуацией.
  6. Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится всостоянии шока.

Насамом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. Укаждого человека ихдлительность иинтенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять наодной изстадий либо ходить покругу. Но влюбом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать почеловеку, которого выбольше никогда неувидите. Существует две классификации вописании того, что происходит счеловеком, пережившим потерю. Япредлагаю рассмотреть обе.

Стадии переживания горя

Первая классификация

1. Отрицание. Человеку сложно поверить вслучившееся. Онкак будто отрицаетто, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого неможет быть», «Яневерю», «Онеще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. Идаже если онуже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть неслучилась.

Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3дня дома— это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят кгробу, целуют покойного влоб— это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку налоб, натело, почувствовать иощутить холод. Если выневидели тело умершего, невидели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Выбудете понимать, что человек умер, нонауровне чувств присутствует ощущение, что онжив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или небыло похорон.

2. Злость. Учеловека возникает агрессия. Издесь все зависит отпричин смерти. Онможет обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. Атакже себя, что, допустим, сделал что-то нетак. Может обвинять самого умершего, что тот был неаккуратен или неследил заздоровьем. Злость может быть направлена надругих родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Янемогу этого принять!», «Это несправедливо!»

Что делать: важно понять, что злость— это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана спотерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите еенабумаге. Разделяйте чувства ипоступки. Да, выимеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит посвоим закономерным стадиям. Все люди проходятих.

3. Торги. Наэтой стадии человеку кажется, что онмог изменить что-то всложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Еслибы ябольше уделяла времени своей матери, онабы могла прожить дольше». Вслучае спотерей близкого человек уходит всвои фантазии ипытается как будто договориться сБогом или судьбой.

Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда небудет рядом. Главное — вовремя остановиться, неуйти всекту. Помните случаи мошенничества своскрешениями солдат?

4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться вразной форме. Очень важно относиться ксебе бережно исвоевременно обратиться запомощью. Люди жалуются наплохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь онпонимает, что действительно ничего невозможно изменить.

Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.

5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что онпримет смерть. Смирится стем, что произошло, согласится иначнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, онбудет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, новсе сменьшей интенсивностью.

Что делать: быть благодарным себе зато, что нашли всебе силы честно пережить горе. Смерть— это неизбежность, скоторой мырано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет нехватать, нотеперь мысмотрим наситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4стадии негарантируют перехода кпринятию иинтеграции опыта. Человек может ходить покругу либо возвращаться ктому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует отом, что горе пережито.

Вторая классификация

Наверняка вызнаете, что обычно человека хоронят натретий день после смерти. Затем собираются на9-ый, 40-ой день, полгода игод. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти кпринятию ситуации.

9дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период— действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.

40дней. Наэтой стадии горюющий человек все еще неможет принять случившегося, плачет, ему снится покойный.

Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», иэто нормально.

Год. Происходит постепенно принятие ситуации.

Как помочь себе пережить потерю близкого человека

  1. Выплакаться. Неважно, женщина выили мужчина. Хорошенько поплакать иделать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
  2. Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть выирассказываете одно ито же уже десятому знакомому— неимеет значения, так выперерабатываете ситуацию.
  3. Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, нонеотключайтесь отжизни— очень поэтапно, день заднем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет ипомогает остаться наногах.
  4. Соблюдать режим. Когда увас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
  5. Писать письма умершему. Если увас есть чувство вины или другие сильные чувства кумершему, напишите ему письмо. Выего можете опустить без адреса впочтовый ящик, отнести намогилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, авыостались, позаботиться освоих чувствах.
  6. Обратиться кспециалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно идаже спомощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Небойтесь обратиться кпсихологу.
  7. Заботиться осебе. Жизнь продолжается. Неотказывайте себе впростых радостях.
  8. Ставьте цели. Вам важно понимать связь сбудущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели иначинайте ихреализовывать.

Что сказать детям?

Очень важно неврать ребенку. Малыш имеет право знать осмерти близкого человека. Психологи здесь расходятся вомнениях, брать ли ссобой ребенка напохороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания вземлю. Поэтому важно, чтобы рядом сдетьми находился эмоционально стабильный человек. Если уребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.

Важно неговорить ребенку про маму, которая смотрит соблаков. Это может добавить тревожности кпроисходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться кдетскому психологу, который поможет впереживании травмы.

Как пережить смерть близкого человека

Смерть близкого человека – тема, на которую всегда трудно говорить, и для которой так тяжело подобрать правильные и корректные слова. Реальность такова, что каждому хоть раз в жизни приходится перенести эту страшную ситуацию. Как пережить смерть близкого человека, как найти в себе силы жить дальше, даже если этого не хочется – речь пойдёт ниже.

Невосполнимая утрата

Когда умирает близкий человек, жизнь теряет свой смысл. Мир становится пустым и серым, и кажется, нет ничего, кроме безысходности.

Потерявший любимого человека на какое-то время и сам выпадает из жизни: становится отрешённым, безэмоциональным ко всему, либо наоборот, не может взять себя в руки, постоянно пребывая в плаче и унынии. Выйти из этого состояния или хотя бы отвлечься от него чрезвычайно сложно. Стоит на миг забыться, и вот уже ты натыкаешься на вещь умершего или на предмет, напоминающий о нём.

Неописуемо больно терять родных людей. Но невыносимо бывает и смотреть на ближнего, страдающего от смерти любимого человека. Хочется как-то помочь, поддержать, вернуть к жизни. Но подобрать нужные слова бывает очень тяжело, а порой невозможно.

Психологический взгляд на утрату

С точки зрения психологической науки такое тяжёлое известие, как смерть близкого, вызывает у человека естественную реакцию, которая проходит в несколько этапов.

[1]

Первый из них – неверие. Потрясённый страшной вестью, человек подсознательно не хочет и отказывается принять факт смерти родного, как бы отрицая этот факт.

Второй этап – это гнев, обида за произошедшее. Люди на этой стадии ищут виновных в случившемся, нередко открыто упрекают других. Часто виновными признают самих себя.


Далее идёт так называемый «торг» – процесс, в ходе которого индивид мысленно пытается уговорить себя, объяснить самому себе случившееся.

Торг сменяется депрессией, которая происходит от осознания необратимости случившегося.

Завершающий этап – принятие. Кто-то достигает этой стадии раньше, кто-то – позже, это связано с психологическими особенностями личности. В среднем психологи называют цифру один-два года. Именно столько нужно, чтобы горе в душе утихло и человек смог жить полноценной жизнью.

Что советуют психологи

Каковы же главные советы психолога в такой ситуации?

  1. Позволить самому себе естественным путём пройти все стадии. Не сдерживать эмоции. Слёзы – природный механизм, позволяющий освободиться от тяжести случившегося.
  2. Не замыкаться в себе. Принимать поддержку и помощь окружающих.

  1. Оставить чувство вины. Многие винят себя за случившееся или за то, как они поступали по отношению к умершему при жизни, и это не даёт им принять ситуацию. Необходимо уяснить: ничего не изменить, и если так случилось, то иначе быть не могло.
  2. Осознать, что умершему не поможет ни ваш плач, ни то, что вы опустили руки и не можете нормально жить. Внушить себе мысль, что близкий был бы рад тому, что вы сумели собраться и нашли в себе силы жить дальше.

  1. Если прошло уже большое количество времени, а боль не отпускает, и человек не может самостоятельно справиться с ситуацией, обращаться за помощью к психологу. Это поможет избежать депрессий и других расстройств психики, самостоятельно избавиться от которых уже не получится.
  2. Сходить в храм. Как правило, верующие легче переносят подобные утраты. Вера в то, что после смерти тела душа продолжает жить, помогает людям.

Советы священника

Когда в жизни случается горе, верующие люди идут в храм. И как правило, находят там ответы на свои вопросы и утешение. Что же советуют священнослужители в связи со смертью близкого?

Читайте так же:  Буллинг в школе – что такое и как бороться

  • Как ни странно, один из первых советов – не бояться думать и говорить о смерти. Понимание расставания с физическим телом как стадии перехода души в царство Божие даёт надежду и силы жить дальше.

  • Молиться. За упокой души покинувшего этот мир, за здравие ныне живущих.
  • Делать добрые дела. Помогая нуждающимся в чём бы то ни было, человек излечивает свою душу от ран. Он пускает энергию скорби в созидательное русло.
  • Превратить скорбь и горечь в светлую память. Осознать, что человек жив, покуда жива память о нём, и подарить покинувшему этот мир вечную жизнь среди помнящих его.

Как помочь родным

Многие из нас сталкивались с проблемой как помочь родным пережить смерть близкого человека. Оказать поддержку, подобрать нужные слова и не оставлять скорбящего наедине с горем бывает так нелегко.

Мы не знаем, что сказать кроме формального «соболезную», боимся обидеть, задеть, лишний раз напомнить о горе. Напрасно. Потерявший близкого не забывает об этом ни на миг. Порой ему нужно именно выговориться, рассказать о светлых моментах, связанных с покойным, или о нанесённых обидах, или просто о своём состоянии в настоящий момент.


Не бойтесь предлагать помощь! Любую – физическую, материальную, но главное – психологическую: выслушать, обнять, поддержать. Теряя родного человека, мы чувствуем себя одинокими в этом мире, и, если кто-то может доказать нам, что это не так, это многого стоит.

На вопрос как помочь другу пережить смерть близкого человека ответ прост: не стесняйтесь проявлять своего участия! Не оставляйте товарища наедине с его трагедией.

Расскажите подружкам

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Поддержите проект Womee, ведь мы вкладываем в него всю душу — поделитесь статьей с подружками нажав на одну из кнопок ниже

Как пережить смерть близкого человека

Популярные Фобии

  • Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
  • Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
  • Игромания – это аналог зависимости, своего рода вредоносное увлечение, чрезмерно.
  • Консультации

    • Петр к записи Как пережить смерть мамы
    • Александр к записи Констелляция
    • валентина к записи Маниакально-депрессивный психоз
    • Татьяна к записи Признаки измены жены
    • Ведмеш Н.А к записи Как пережить разрыв отношений
  • Пройдите наш опрос

    Как пережить смерть близкого человека

    Как пережить смерть близкого человека? Это беспокоит каждого, кто столкнулся с тяжелыми чувствами утраты. Когда горевание начинается при самой потере и длится недолго, не затягивается чересчур – оно естественно, как бы, если от нас отрезали кусочек тела. Однако если горевание долгосрочно, длится месяцами, годами, сильно – происходит это под воздействием негативных программ психики, которые подпитываются отрицательными эмоциями. Утрата близкого порождает целый комплекс гнетущих эмоций, переживаний, что поднимаются со дна бессознательного, часто вновь и вновь направляют мышление на момент утраты, ранят и перерастают в невротические состояния.

    Как пережить смерть близкого человека – советы психолога

    Горе, когда посещает человека, дает странную, часто очень индивидуальную реакцию. Что на этот счет говорит психология, как пережить смерть близкого человека? Практически все люди проходят через все этапы горевания. Сильные, волевые люди с привычкой все контролировать, часто занятые высокими должностями – сначала четко сконцентрируются, выполнят все необходимые дела, отдадут распоряжения, а потом впадут в ступор. Личности с сильной соматизацией, напротив, могут даже не найти силы двигаться, будут ощущать себя полностью раздавленными, отсутствующими, словно это происходит не с ними. Частая реакция – не верить, не представлять даже, как пережить смерть близкого, родного человека.

    За неверием, пришедшим на смену горя, следует поиск виновных в смерти, мысли, что следовало бы делать, дабы избежать ее. Психологи утверждают – больше винят себя те, кто практически не виноват. Затем приходит стадия расслабления и отторжения. Потом проходит год, и снова быстро шок, неверие, поиск виноватого, вина за себя, оцепенение, а затем переживания проходят. В норме через пару лет чувство горя должно человека покинуть.

    Как легче пережить смерть близкого человека, оставив о нем только светлую память? Оправившись от первого шока потери, вы начнете вспоминать хорошее, что ушедший после себя оставляет, сколько сделал он добрых дел, какие были смешные случаи. Такая светлая память дает возможность говорить нам об ушедших в нынешнем моменте.

    Хороня близкого, мы проходим через большие стадии своих внутренних трудностей. Правильная реакция очень важна. Пытаться сдерживать чувства или принимать седативные препараты не стоит – они лишь нарушат естественное течение процесса горевания, за каким в итоге придет облегчение. Плакать, если хочется, можно, нужно, даже высказывать свои жалобы, обвинения ушедшему, как же смог он покинуть. Это легче делать женщинам, мужчины же часто сдерживают эмоции, потому тяжелее проживают утраты, дольше находятся в тяжелой депрессии.

    Как пережить смерть близкого, родного человека, если кажется, что сил на это нет? Если ваши чувства крайне болезненны, кажется, что с ними справиться вы не в состоянии, прошел большой уже срок – вы просто обязаны избавиться от деструктивных переживаний, ведь так вы делаете плохо не лишь себе, а и памяти погибшего человека. Подумайте, что ушедший близкий желал, чтобы вы не переживали и плакали, а радовались, вспоминая ваши лучшие моменты. Сделайте это для него, рассмотрите хорошее в жизни, наслаждайтесь его памятью. Худшее, что вы выберете сделать – переживать и изводить себя. Вам стоит поработать над переживаниями, победив личные негативные программы, учиться быть счастливыми, принимая смерть как закономерное, естественное явление.

    Когда вы в тяжелых долгосрочных переживаниях, не можете прекратить их поток – возможно, вам пора обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на проживании травм, работе с состояниями горя. Сами или с помощью, но вам нужно отпустить ушедшего, вспоминать его лишь с позитивной стороны, со светлой памятью и легкими эмоциями.

    Как легче пережить смерть близкого человека? Вспоминайте его светло, продолжайте его дело. То, что наши любимые создавали – они делали, чтобы мы были счастливее. И правильно делают те родители, которые, отгоревав по малышу, рожают следующего. Правильно делают дети, которые живут месяц-два с матерью, если умер отец, или поддерживают отца, если умерла мать, помогают, сохраняя на время уклад жизни, но затем продолжают жить всей полнотой жизни, толкая к ней и оставшегося родителя.

    Как помочь пережить смерть близкого человека?

    Если друг или коллега проживает эту травму сейчас, вы наверняка столкнетесь с его агрессивной или отсутствующей реакцией. Теперь он не тот, что всегда, не желает проводить с вами время, выполнять обязанности по работе, состояние невменяемости может продолжаться и полгода. Ему требуется сейчас пауза, некое отдаление, чтобы побыть с собой – сделайте тогда шаг назад, дайте ему такую возможность. Обозначьте, что вы готовы будете прийти на помощь, но терпеть его агрессию вы не станете. Смерть близких родственников не оправдывает хамского поведения людей с утратой.

    Когда ваш друг сам не свой, не может управиться с ситуацией – не пытайтесь ему помочь лишь сами, сидя ночами на телефоне. Лучшей помощью будет, если вы найдете для него специалиста, который может вернуть в социум. Не нужно успокаивать его – пусть горюет. Если человек выплачет все в начальной части своего горевания – он укоротит весь период выхода из стрессовой ситуации.

    Здесь верна пословица – горю словами не поможешь. Когда утрата посещает человека – нужно, главное, помнить, что не виноват никто. Человек начинает часто анализировать, отчего произошла катастрофа, трагедия прорвалась в жизнь.

    Основная задача для вас, если вы находитесь рядом с проживающим горе человеком – дать возможность ему проживать свою утрату и, при необходимости, быть рядом, чтобы поддержать его. Конечно, на утрату близкого родственника каждый реагирует по-своему. Зачастую кажется, что реакция неадекватна. Однако это есть нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. И задача находящихся рядом – поддержать, помочь пройти горе, научиться жить без ушедшего.

    Зачастую в подобных ситуациях люди теряются, не зная, как будет верно вести себя, чтобы не сделать хуже, не сказать лишнего. Это собственный страх ошибки, потому проще помогают при утрате взрослые люди, которые сами уже пережили утрату. Стоит сказать простые слова, что вы соболезнуете. Это нужно для горюющего, ведь соболезную – значит болею, переживаю твою боль, как и сам ты. Горюющей тогда чувствует, что он не остался один в тяжелой ситуации.

    Важно ли проговорить чувства или пытаться отвлечь человека, переключить его на практическое русло? Здесь мы дело имеем с чувствами, с внутренней реальностью человека. Если помогает разговор – стоит разговаривать. Если молчание – молчать. Если вы просто сядете рядом, выказав свое сочувствие, человек часто сам начнет говорить, изливая свою боль. Даже может часто дойти до слез, которые нельзя пытаться прекратить, ведь с помощью них человек получает облегчение.

    Как ребенку пережить смерть близкого человека?

    Смерть идет с жизнью об руку, умирают отцы, остаются неполные семьи, от болезни умирают мамы, и тогда папы вынуждены сами воспитывать ребенка. Как сказать ребенку о смерти, что он не увидит папу больше, маму, бабушку, дедушку, брата или же сестру? Особенно тяжело найти, что сказать ребенку, если погибли папа или мама, какими словами, с помощью кого? Чаще всего близкие люди обманывают детей, сообщая, что папа, например, уедет и приедет не скоро. Ребенок ждет, может ждать годами. Потом появляется вина, ему кажется – сам он сделал что-то не так, потому папа не приезжает. Он продолжает надеяться, строить какие-то планы. Затем надежда теряется, появляется гнев на обманувшего. Чаще всего это оставшийся родитель. Здесь уходит доверие.

    Желательно говорить правду, правду в контексте семьи, в какой случилось горе. Если для взрослых приемлема идея, что душа на небе, видит тебя, помогает тебе и сопровождает тебя сейчас – говорим ребенку об этом. Но если у взрослого есть ощущение, что ушедший не вернется, никогда не обнимет – так и стоит мягко сказать ребенку.

    Чтобы сообщить о смерти без травматизации детской психики, психологи предлагают такие шаги. Первое – разделить эмоциональные переживания ребенка, проговорив, что вы ясно понимаете, как ребенок мечтает, чтобы папа, например, приходил в садик за ним, играл, помогал, и затем объяснить для ребенка, по-детски, где на деле папа, что случилось. Частое объяснение – сказать, что папа сейчас на небе, заботится, наблюдает, рядом. И также показать фотографии отца в разном возрасте, где вы вместе, поговорить с фотографиями папы. Вы можете начать рассказывать про свой день, где вы были, чем с ребенком занимались. Вы позволите ребенку сформировать позитивный образ отца, какой поможет ему далее в жизни.

    В социуме сейчас неприлично плакать. Взрослые, дети прячут слезы в себе, потом мы видим целый ряд болезней: энурезы, гаймориты, бронхиты, астмы, неврозы, психозы. Получается, что ребенок впервые сталкивается со своими очень яркими переживаниями, не находит объяснения им, не находит поддержки. Взрослым свойственно затолкать чувства, ведь они чаще не готовы сейчас встретиться с переживаниями ребенка. Взрослый часто боится за личную реакцию, что не управится с переживаниями, не сможет оказать ребенку помощь.

    Вспомним, как наши бабушки в прежнем обычае говорили «горе-то какое, поплачь». И действительно, у бабушки на плече дитя сразу выплачет огромную часть боли, ему становится легче, ведь слезы очищают. Освобождается от зажимов тело, приходит понимание происходящего, смирение, что никогда как прежде не будет. Это определенный период созревания, дорога к зрелости.

    Когда появляется понимание, что есть смерть? Примерно в интервале от пяти и до семи лет. До пяти лет ребенок пока не понимает, что исчезновение близкого из жизни может быть уходом навсегда. Потребности в том, дабы немедленно вернуть, настоять, чтобы человек этот был рядом, у дитя не возникает – вокруг так много вещей, которые отвлекают внимание ребенка. До пяти этот период проходит без тяжелого ощущения чувства утраты.

    В возрасте около трех лет ребенок испытывает потерю, и когда из его жизни исчезает значимый взрослый – он испытывает утрату как потерю в жизни стабильности. Это травмирующе для него, но осознать, что близкий умер, он пока не может. Потому до полутора примерно лет психологи настаивают не пытаться объяснить ребенку произошедшее, достаточно дать ощущение стабильности благодаря другому взрослому. Даже если малыш спрашивает, зовет родителя – объясните, что он далеко. Сочувствовать утрате ребенок пока не сможет.

    Читайте так же:  Я есть и я живу

    К пяти годам ребенок начинает осознавать утрату близкого человека как его уход. Однако понять, что уход этот навсегда, пока очень сложно. Теряется чувство стабильности, видно, что взрослые нервничают, часто плачут, переживают – ребенок подстраивается под такое ощущение взрослых непроизвольно. Частая ошибка, какую допускают взрослые, стремясь уберечь ребенка – отсылка к родственникам или наем няни, которая с ним уезжает, что делать нельзя, поскольку тревога, которую естественным образом испытывает ребенок, находясь рядом, должна быть вами же успокоена. Если ребенок уезжает в иное место, остается в неведении о происходящем – впоследствии тревога эта может часто перерасти в боязнь потери близкого. С ребенком непременно в такой момент рядом должен находиться близкий родственник, какой его поддержит, в случае вопросов просто сможет объяснить произошедшее.

    С шести лет ребенок уже вполне понимает существование смерти, что уход близкого – это навсегда. Здесь может зародиться страх смерти, боязнь утратить еще кого-то близкого. Важно тогда проявить внимание, дать ребенку символический образ ушедшего – например, сделать памятный красивый альбом вместе.

    Как пережить смерть близкого человека, когда свет без него не мил

    Смерть близкого человека – невосполнимая утрата. Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась, и счастье без него попросту невозможно?

    Никто не хочет прикасаться к теме смерти – она сама прикасается к нам! Бывает внезапно и ошеломляюще. Тогда ее удар еще сильнее, а шок от пережитого потрясения оставляет шрамы не только в душе, но и на теле. Как пережить смерть близкого человека и не сойти с ума от горя? Как помочь тому, кто испытывает боль потери? Ответ дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая показывает, что вся наша психика, как тонкое кружево, сплетена из двух сил – силы жизни и силы смерти.

    Смерть близкого человека – невосполнимая утрата

    За что такая невыносимая боль? Пусто внутри и пусто снаружи. Просто не понимаешь, как жить дальше. Смерть любимого словно выбрасывает в другую реальность: в бессмысленный и пустой мир, в котором дорогого сердцу человека – нет.

    Когда человека внезапно настигает уход близкого, он забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается, и он ходит как сомнамбула, натыкаясь не только на вещи близкого человека, но и на воспоминания о нем.

    А воспоминания захлестывают волной эмоций, и в сердце снова и снова возникает боль от утраты близкого. И вот уже слезы душат, ком стоит в горле, слов нет, ноги просто подкашиваются. Как пережить потерю близкого человека?

    А если утрату переживает кто-то из вашего окружения, вам тоже горько и больно, но уже за него. Хочется помочь, но не знаешь, как найти слова утешения.

    Ты видишь, как все его существо сопротивляется известию об утрате. Ты будто слышишь, как он мысленно кричит: «Не верю! Этого не может быть! Несправедливо, что такой хороший человек ушел из жизни!» И тут же одиночество, тоска, безудержное горе засасывают его в свою трясину. Хочется достучаться до него, вытащить его оттуда. Но как?

    Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась и счастье без него попросту невозможно? Разберемся в этой статье.

    Психологические аспекты переживания смерти

    Большинство людей тяжело переносят смерть. Каждый реагирует на смерть по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики. Системно-векторная психология Юрия Бурлана классифицирует все эти свойства и бессознательные желания, называя их векторами. А поскольку люди не одинаковы, то и рекомендации, как пережить смерть близкого, тоже зависят от психологии человека.

    Человек живет среди других людей. И все мы обладаем врожденным набором векторов для выполнения своей роли в социуме. Кому-то дана великолепная память, другому – повышенная эмоциональность, третьему – гениальный ум и т. д. Смешение разных векторов создает неповторимый узор психики.

    Именно поэтому каждый человек переживает утрату по-своему. Одни начинают мельтешить, другие безудержно рыдать, третьи впадать в ступор, а некоторые уверенно берут на себя все хлопоты по организации прощания.

    Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, человек – это всегда желание выжить и продолжить себя во времени. В состоянии сверхстресса – а смерть, безусловно, такое состояние – в действие вступают бессознательные программы адаптации.

    Это неосознаваемые реакции, и человек просто не понимает, что с ним происходит. Почему его затягивает в пучину страха, почему он впадает в ступор или, наоборот, начинает мельтешить?

    От чего же это зависит? От тех врожденных свойств, которыми наделила нас природа. И у всех они разные. Пережить потерю любимого человека, справиться с тоской и безысходностью будет легче, когда вы осознаете, что происходит с психикой.

    Когда человек испытывает чувство вины

    Среди нас есть особенные люди, для которых сверхценностью являются семья, дети, друзья, благодарность, справедливость. Все события жизни проходят через этот важнейший для них фильтр восприятия. Такому человеку легко погрузиться в чувство вины, испытывая боль оттого, что он не поблагодарил при жизни ушедшего. Особую, невыносимую боль обладатели этих свойств переживают от смерти любимого ребенка – она ощущается как утрата смысла жизни.

    Такой человек также склонен погрузиться в воспоминания, особенно если это приятные воспоминания. В этом состоянии человек теряет точку опоры. Ему необходимо помочь вновь обрести баланс. Смерть – это огромный шок для него, он бессознательно старается вернуться в прошлое, когда было все хорошо. В таком состоянии он начинает жить воспоминаниями.

    От одного известия о смерти близкого у такого человека подкашиваются ноги, начинается сердцебиение, одышка. Ему может даже стать плохо с сердцем. Особенно сложно для обладателя анального вектора бывает пережить смерть матери. Чтобы адаптировать потерю любимого человека и снова вернуться к жизни, носителю этих свойств всегда нужно больше времени, чем остальным.

    Кто проваливается в истерику от утраты близкого человека

    Преодолеть внезапную потерю особенно тяжело людям, обладающим зрительным вектором. Потому что в основе их психики лежит корневой страх – страх смерти. Именно они от боли утраты очень часто начинают рыдать, погружаться в жалость к себе или впадать в истерику, то есть замыкаться на нижних состояниях зрительного вектора. Внезапный обрыв эмоциональной связи с ушедшим – огромный стресс для таких людей, они не владеют собой, не понимают, как пережить эту смерть и выйти из тяжелых состояний.

    Когда они идут по нисходящей, их все больше и больше затягивает воронка страха смерти. Выбраться из таких сложных состояний можно, только понимая весь механизм и амплитуду зрительных состояний, которым на тренинге Юрия Бурлана уделяется больше 20 часов.

    Именно люди со зрительным вектором рискуют погрузиться в состояние жалости к себе, что на самом деле очень деструктивно, потому что замыкает страдальца на себе и еще раз на себе несчастном. А зрительный вектор относится к четырем экстравертированным векторам, для которых замкнутость неестественна и вредна.

    Это одна из самых больших ошибок, которая влечет за собой впоследствии проблемы со здоровьем для того, кто переживает утрату. У него начинаются психосоматические заболевания.

    Так как же не потерять рассудок от горя, а также помочь другому пережить эти состояния и не провалиться в безудержную жалость к себе и бесконечную тоску?

    Пережить смерть близкого помогают слезы

    Но слезы бывают разные. В состоянии утраты, когда невыносимая трагедия туманит разум, мы начинаем плакать от страха за себя. Целый хоровод мыслей проносится в голове: а как же я буду жить без близкого, любимого, родного человека?

    Мы часто плачем от жалости к себе. Но слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Зрительные люди обладают уникальным талантом сопереживания и сострадания: стремление поддержать и успокоить другого принесет вам огромное облегчение в том, как пережить потерю близкого человека.

    Конечно же, потеря родного человека – тяжелейшее состояние. Важно понимать все психологические особенности этих состояний, тогда вы сможете не только сами справиться с болью, но и помочь другим людям, пережившим утрату.

    Когда смерть близкого человека – самая большая трагедия

    Но особенно сильно переживает утрату человек с анально-зрительным сочетанием векторов. Для анального вектора самая большая ценность – это семья, мама, дети. Для зрительного – это эмоциональные связи с другими людьми.

    Когда человек обладает такой связкой, для него утрата – это огромный удар по его сверхценностям, это разрыв эмоциональной связи, которую уже никогда не восстановить.

    Тут сплетаются в тугой узел и воспоминания о прошлом, и потерянные эмоциональные связи. Его просто затягивает в водоворот воспоминаний, где он вспоминает и все хорошее, и какие-то обиды, и разочарования. Все это одновременно имеет очень яркий эмоциональный окрас, и ему становится все хуже и хуже, вплоть до панических атак и невозможности передвигать ноги.

    Естественно, об утрате узнают сослуживцы, родные и знакомые. Они, разумеется, всегда предлагают помощь и поддержку. Но человек, погруженный в горе, часто неосознанно отталкивает руку помощи. Наверняка вы сталкивались с такими ситуациями. Здесь важно понять, что человек все равно нуждается в помощи. Как же ему помочь?

    Человек в горе – нужен особый подход

    Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.

    Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».

    Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.

    Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.

    Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.

    Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.

    Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.

    Пережить смерть близкого можно

    Прежде всего, если кто-то из ваших близких страдает от утраты, разговаривая с ним, говорите о том, что жизнь продолжается и пережить тяжелые времена лучше всего в социуме.

    Ведь утрата близких – это естественный и закономерный этап жизни. Жизнь продолжается! И только мы выбираем, какой энергией наполнить жизнь: энергией радости, света, который останется после нас, или тоской и горем, когда от вас будут шарахаться в сторону и стараться обходить стороной все окружающие.

    Вот что говорят участники тренинга, которые избавились от боли, и уход родного человека стал для них страницей светлой печали вместо жуткой и невыносимой боли сердца.

    [3]

    Смерть близкого – трагедия или новый аккорд жизни?

    Человек делает все, чтобы продолжить себя во времени. И естественным образом каждый из близких оставляет свой след. Кто-то в своих детях, другой в науке или искусстве, а некоторые вообще оставляют глубокий след в душе всего человечества.

    Трагедия смерти близкого – это не завершающий аккорд вашей жизни, а возможность подумать о том, насколько ваша жизнь звучит в настоящем. Нет ли в ней фальшивых ноток, все ли вы делаете, чтобы оставить свой неповторимый след на земле.

    Жизнь после смерти

    Жизнь – это круговорот энергии, которая, как известно, не исчезает бесследно. Так что на самом деле смерти нет. Вселенная устроена по голографическому принципу. Даже от кусочка маленького листочка остается голографический след целого листа.

    Так что мы не исчезаем в никуда – мы оставляем свой след: и материальный, и духовный.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Человеку гораздо легче пережить потрясение от смерти, когда ему есть ради чего жить. Когда есть нечто такое, что зависит только от него, от его усилий и что гораздо больше его самого. И не всегда это бывают дети или другие родные, иногда человека заставляет жить идея, воплощение которой является смыслом его жизни.

    Читайте так же:  Как можно познакомиться с девушкой или парнем, если ты стесняешься

    Избавиться от боли утраты, а главное, пережить ее без потери для здоровья можно, когда мы осознаем бессознательные механизмы, управляющие нашей жизнью. Начать знакомство с этими мощными силами, восстановить их природный баланс можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

    Записывайтесь здесь прямо сейчас.

    Избавьте себя от страданий и душевной боли.

    Как пережить смерть близкого человека

    При потере близкого болит обычно не сердце, а душа. В ней поселяется тоска, она чахнет и грустит. Невозможно найти такое средство, которое поможет утихнуть боли. Скорее всего, потеря близкого никогда не забудется, лишь покроется налетом времени. Важно знать, как пережить смерть близкого человека по православному правильно, чтобы она не стала жизнеутверждающей.

    Научный подход

    Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

    Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

    1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
    2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
    3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию, а после появляется чувство вины перед умершим.
    4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

    Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

    О загробной жизни:

    Советы священства

    Главная проблема сегодня — это страх перед смертью. Люди боятся умереть или потерять кого-либо из близких. Предки современного православного верующего воспитывались в атеизме и не имеют правильного понятия смерти, поэтому многие из них не могут справиться с горем, когда оно приходит.

    Например, человек может постоянно сидеть на могиле умершего или даже ночевать там, он сохраняет все вещи и обстановку как она была при жизни усопшего. Это оказывает разрушительное действие на личность и происходит из-за того, что человек не понимает, что произошло и как с этим жить.

    На это непонимание наслаиваются суеверия и возникают острые проблемы, часто суицидального характера. Рождение, жизнь и смерть — это звенья одной цепи и нельзя этот факт игнорировать.

    Важно! Необходимо как можно раньше осознать, что смерть — неизбежна. И только приняв ее человек сможет справиться с утратой и не получить невроз.

    Необходимо удалить от себя все суеверия. Православие не имеет ничего общего с завешиванием зеркал или оставлением рюмки водки на могиле усопшего. Эти суеверия придумывают люди, которые были в храме пару раз в жизни и пытаются превратить смерть в некое представление, в котором каждое действие имеет сакральный смысл. На самом деле смерть имеет лишь один смысл — это переход от мирской жизни на Земле в вечность. И важно заранее подумать, где эту вечность человек будет проводить, чтобы пересмотреть всю свою мирскую жизнь.

    Нельзя делать какие-то выводы и искать причину случившегося, тем более нельзя такое говорить горюющим. Нельзя говорить, что Бог забрал ребенка из-за грехов родителей или отнял мать, потому что ребенок вел себя неправильно. Этими словами можно травмировать человека и навсегда отвратить его от церкви.

    Если потеряли мать

    Мать — это важная личность в жизнь каждого. Важно понимать, что для христиан смерть — это временная разлука, после которой будет долгожданная встреча с близкими. Поэтому, когда приходит время человека, он отправляется к Небесному Отцу и там будет встречать своих близких.

    Утратив маму на этой земле, следует помнить, что она не исчезла, а лишь перешла в другую часть своего путешествия, завершив свою миссию тут. И теперь она с небес будет заботиться о своих детях и ходатайствовать перед Богом о них.

    Совет! Лучший способ пережить эту утрату — больше времени проводить в храме и в домашних молитвах. Необходимо заказать поминание в литургии, панихиду, чтобы должным образом почтить усопшего родителя, а также раздать милостыни, чтобы люди помолились о нем также.

    Если потеряли мужа

    Оставшаяся в одиночестве жена переживает все стадии горя, которые проходят все горюющие. Однако ей важно помнить, что она не осталась одна — с ней ее любящий Господь и Он поможет ей пережить все трудности и испытания.

    Не стоит отчаиваться, следует понимать, что Господь не дает сверх сил и обязательно помогает в тех испытаниях, что посылает.

    Если в семье остались дети, то вдова должна собраться и вернуться к нормальной жизни ради них, ради того, чтобы помочь им преодолеть эту утрату. Обычно, семья возвращается к нормальной жизни в течение одного года, поэтому вдове придется взять на себя двойную роль мамы и папы, чтобы их дети могли преодолеть утрату и нормально жить.

    Рекомендованный срок траура для вдов 1-3 года, по истечению которого ей советуют снова выйти замуж.

    Как помочь близкому справиться с горем

    Очень важно для человека и целой семьи иметь кого-то, кто поможет им преодолеть все стадии горя и вернуться к нормальной жизни, приняв и пережив утрату близкого.

    Молитвы об усопших:

    Что означает помочь семье пережить горе? Это, прежде всего, означает пройти вместе с ними все эти стадии горя. Как сказал апостол Павел «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим.12:15).

    Каждая стадия горя имеет свои симптомы, поэтому важно следить за поведением горюющего человека и не дать ему зациклиться или совершить опасный и эмоциональный поступок. Очень важно помочь семье или отдельному человеку найти тот способ, который поможет ему справиться с утратой.

    Кроме этого, важно следить за человеком и помогать ему переходить от стадии тоски и горевания к грусти и нормальной жизни. Важно следить за тем, чтобы он вовремя кушал, достаточно спал, отдыхал и высвобождал свою тоску. Люди часто в своем горе забывают про себя, семьи начинают разрушаться из-за постоянного стресса, в котором себя держат.

    Важно! Помощники должны мягко направлять горюющих от разрушения к созиданию, к Богу и помогать им смириться с утратой.

    Как пережить смерть близкого?

    Закономерности процесса горевания

    К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания. И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.

    Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты. Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:

    3. «Договор с богом»;

    На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили.

    Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания.

    Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.

    Например, человек злится, что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние, и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т.п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом».

    И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.

    Патологическим считается «застревание» на одной из стадий. Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.

    Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников.

    Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.

    Поэтому важно говорить о том, что произошло. При разговоре с детьми стоит обратить внимание на возраст ребенка, так как существуют возрастные особенности восприятия информации. А наша цель не напугать и не травмировать малыша, но рассказать о случившемся в доступной для ребенка данного возраста форме. Подробнее в статье Говорить с ребенком о смерти. Как?

    В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты. Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью. Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.

    Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках.

    Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств.

    Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!»

    Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает».

    Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания.

    Читайте так же:  Как подтолкнуть своего мужчину к развитию отношений

    И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.

    Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе, никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу, который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку.

    Как помочь себе пережить смерть близкого?

    В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:

    1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

    Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.

    2. Проговорите свои чувства.

    Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться.

    Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали иили увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану.

    3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете.

    Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил.

    Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете.

    И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем.

    В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах.

    Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.

    4. Делайте самые простые обычные дела.

    Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.

    5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

    Горе тяжелее всего переживается в одиночку.

    6. Подумайте о будущем.

    Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?

    7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.

    Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить.

    Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.

    И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?

    8. Заботьтесь о себе.

    Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка.

    Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.

    Как пережить смерть близкого человека

    Всамом начале хочется сказать отом, что внашем современном обществе невыработано здоровое иадекватное отношение ксмерти человека. Пожалуй, оней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается слюдьми среднего возраста, оней говорят реже итише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, обэтом чаще молчат. Счем это связано?

    Во-первых, укаждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это неподдающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги ипереживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться оттемы смерти, чем думать или говорить оней. Здесь может работать магическое мышление: если янебуду сэтим соприкасаться, сомной или смоими близкими этого неслучится.

    Во-вторых, внашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если ублизкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. Наних люди плачут, едят ивыпивают. Ичасто мысталкиваемся спроблемой, когда незнаем, что сказать или как себя вести вслучае трагедии унаших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».

    В-третьих, тем, вчьей семье случилось горе, невсегда понятно, как себя вести слюдьми. Говоритьли освоей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна изних— закрыться, уйти всебя, переживать горе водиночестве. Вторая— игнорировать чувства иперевести все науровень интеллекта : здесь могут встречаться объяснения отом, что умерший сейчас находится натом свете, что ему хорошо, что все произошло непросто так.

    Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:

    1. Хроническое горе. Человек неможет принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция навоспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина неможет выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек невыходит вреальную жизнь, живет воспоминаниями.
    2. Преувеличенное горе. Вданной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается ксмерти.
    3. Маскированное или подавленное горе. Человек непоказывает своих переживаний, сам неощущаетих. Обычно такое подавление выливается впсихосоматические заболевания , втом числе головные боли.
    4. Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего непредвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
    5. Откладываемое горе. Человек как будто откладывает навремя прохождение постадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это незначит, что онсправился сситуацией.
    6. Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится всостоянии шока.

    Насамом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. Укаждого человека ихдлительность иинтенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять наодной изстадий либо ходить покругу. Но влюбом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать почеловеку, которого выбольше никогда неувидите. Существует две классификации вописании того, что происходит счеловеком, пережившим потерю. Япредлагаю рассмотреть обе.

    Стадии переживания горя

    Первая классификация

    1. Отрицание. Человеку сложно поверить вслучившееся. Онкак будто отрицаетто, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого неможет быть», «Яневерю», «Онеще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. Идаже если онуже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть неслучилась.

    Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3дня дома— это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят кгробу, целуют покойного влоб— это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку налоб, натело, почувствовать иощутить холод. Если выневидели тело умершего, невидели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Выбудете понимать, что человек умер, нонауровне чувств присутствует ощущение, что онжив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или небыло похорон.

    2. Злость. Учеловека возникает агрессия. Издесь все зависит отпричин смерти. Онможет обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. Атакже себя, что, допустим, сделал что-то нетак. Может обвинять самого умершего, что тот был неаккуратен или неследил заздоровьем. Злость может быть направлена надругих родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Янемогу этого принять!», «Это несправедливо!»

    Что делать: важно понять, что злость— это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана спотерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите еенабумаге. Разделяйте чувства ипоступки. Да, выимеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит посвоим закономерным стадиям. Все люди проходятих.

    3. Торги. Наэтой стадии человеку кажется, что онмог изменить что-то всложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Еслибы ябольше уделяла времени своей матери, онабы могла прожить дольше». Вслучае спотерей близкого человек уходит всвои фантазии ипытается как будто договориться сБогом или судьбой.

    Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда небудет рядом. Главное — вовремя остановиться, неуйти всекту. Помните случаи мошенничества своскрешениями солдат?

    4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться вразной форме. Очень важно относиться ксебе бережно исвоевременно обратиться запомощью. Люди жалуются наплохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь онпонимает, что действительно ничего невозможно изменить.

    Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.

    5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что онпримет смерть. Смирится стем, что произошло, согласится иначнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, онбудет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, новсе сменьшей интенсивностью.

    Что делать: быть благодарным себе зато, что нашли всебе силы честно пережить горе. Смерть— это неизбежность, скоторой мырано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет нехватать, нотеперь мысмотрим наситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4стадии негарантируют перехода кпринятию иинтеграции опыта. Человек может ходить покругу либо возвращаться ктому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует отом, что горе пережито.

    Вторая классификация

    Наверняка вызнаете, что обычно человека хоронят натретий день после смерти. Затем собираются на9-ый, 40-ой день, полгода игод. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти кпринятию ситуации.

    9дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период— действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.

    40дней. Наэтой стадии горюющий человек все еще неможет принять случившегося, плачет, ему снится покойный.

    Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», иэто нормально.

    Год. Происходит постепенно принятие ситуации.

    Как помочь себе пережить потерю близкого человека

    1. Выплакаться. Неважно, женщина выили мужчина. Хорошенько поплакать иделать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
    2. Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть выирассказываете одно ито же уже десятому знакомому— неимеет значения, так выперерабатываете ситуацию.
    3. Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, нонеотключайтесь отжизни— очень поэтапно, день заднем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет ипомогает остаться наногах.
    4. Соблюдать режим. Когда увас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
    5. Писать письма умершему. Если увас есть чувство вины или другие сильные чувства кумершему, напишите ему письмо. Выего можете опустить без адреса впочтовый ящик, отнести намогилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, авыостались, позаботиться освоих чувствах.
    6. Обратиться кспециалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно идаже спомощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Небойтесь обратиться кпсихологу.
    7. Заботиться осебе. Жизнь продолжается. Неотказывайте себе впростых радостях.
    8. Ставьте цели. Вам важно понимать связь сбудущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели иначинайте ихреализовывать.
    Читайте так же:  Обсессивно-компульсивное расстройство

    Что сказать детям?

    Очень важно неврать ребенку. Малыш имеет право знать осмерти близкого человека. Психологи здесь расходятся вомнениях, брать ли ссобой ребенка напохороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания вземлю. Поэтому важно, чтобы рядом сдетьми находился эмоционально стабильный человек. Если уребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.

    Важно неговорить ребенку про маму, которая смотрит соблаков. Это может добавить тревожности кпроисходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться кдетскому психологу, который поможет впереживании травмы.

    Как помочь пережить потерю близкого человека?

    Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».

    Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:

    1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита;
    2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
    3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
    4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
    5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
    6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.

    Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы. Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

    1. Шок и оцепенение

    «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор. Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».

    Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

    • Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

    • Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

    • Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость.

    2. Гнев и обида

    Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?». Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

    3. Стадия вины и навязчивости

    Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.

    4. Стадия страдания и депрессии

    Чем можно облегчить страдания горюющего?

    • Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.

    • Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.

    • Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.

    • И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек.

    5. Стадия принятия и реорганизации

    Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни.

    Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.

    То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов.

    • Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.

    • Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть.

    • Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка.

    • Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом.

    • Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер, «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».

    • Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.

    Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:

    • Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
    • Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
    • Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
    а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
    в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
    • Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

    Материалы по теме

    Дина Корзун: «Детский рак – не проклятие, а руководство к действию»

  • Источники


    1. Станкин, М. И. Психология общения / М.И. Станкин. — М.: Институт практической психологии, 2016. — 296 c.

    2. Кичаев, Александр Как сохранить семью. Источник любви (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Свагито Р. Либермайстер. — Москва: РГГУ, 2012. — 688 c.

    3. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2013. — 455 c.
    Как пережить смерть близкого человека
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here