Как простить себя

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как простить себя" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как простить себя за прошлые ошибки и начать уважать?

Все люди ошибаются. Под ошибками понимаются поступки, которые привели человека к нежелательному результату. Когда человек становится причиной собственных неудач, это очень больно. Нередко люди подолгу корят себя, не уважают, не прощают себя за прошлое. Интернет-журнал psytheater.com напоминает читателям о том, что отсутствие прощения приводит к страхам снова совершить ошибку, очередным неудачам, отсутствию движения и достижения целей.

Простить ошибку другому человеку намного легче, чем самому себе. Это связано с тем, что другого человека обычно мы не знаем. Нам кажется, что он был движим благими намерениями. Очень легко найти оправдание поступку, даже самому гнусному, когда не знаешь, что на самом деле думал человек, который его совершал. Поскольку человек знает собственные мысли, которые у него были, пока он совершал тот или иной ошибочный поступок, то простить себя становится намного труднее. Вы знаете, чем были движимы, и порой это не добрые мысли.

Если человек не умеет себя прощать, тогда он постепенно теряет любовь к себе, уважение. Он всегда находит плохое слово, вместо того чтобы как-то себя подбодрить. Вместо того чтобы поддержать, человек вспоминает, как в прошлом он не смог. Вместо того чтобы успокоить, он еще раз говорит себе обидные слова.

Многие люди живут с такими мыслями. Они не дают себе прощения, всегда готовы себя откритиковать, никогда не дают ничего хорошего. Как можно быть уверенными в себе, любящими и уважаемыми? Даже окружающие люди не хотят ценить таких вечно обижающихся личностей.

Как простить себя?

Почему простить другого человека становится непосильной ношей? Почему люди не хотят прощать, а когда даже хотят, то не могут? На этот вопрос довольно-таки легко ответить: не простить – своего рода защита от того, кто обидел. Пока вы обижаетесь, другой человек не может к вам подступиться и снова обидеть вас. Таким образом, вы защищаете себя, не прощая.

С другой стороны, обида отнимает много сил и энергии. Пока вы обижаетесь, вы нервничаете, переживаете, злитесь, прокручиваете в голове неприятные события. Более того, пока вы обижаетесь, носите обидчика в своем сердце. Если вы не обижены, то не думаете о другом человеке, если только сами того не хотите. Но если вы обижены, то обидчик живет в вашем сердце, постоянно напоминая о себе.

Необходимо научиться прощать. Сложно простить, потому что обидой человек защищает себя от обидчика. А если он простит, то ему кажется, что еще должен понять мотивы действий другого человека и согласиться с ними. Нет, простить – это принять факт, что другой человек поступил с вами жестоко, плохо, неприятно. Но вам не нужно искать оправдания его поступкам, понимать и, более того, менять свое решение.

Вас обидели – и вы решили, что с этим человеком лучше не иметь тех дел, которые вы хотели бы с ним иметь. Простить – не значит изменить свое решение прекратить общение. Простить – значит принять факт совершения поступка/события, позволить человеку его свершить (то есть мысленно прокрутить в своей голове неприятную ситуацию, когда вас обидели, с мыслью о том, что обидчик имел право поступить так, как он это сделал). Любой человек имеет право делать то, что считает нужным. А то, что вас обидели, является показателем того, что действия другого человека причинили вам боль, вред. Но он все равно имел право сделать то, что сделал. Поймите это. Итак, после неприятного поступка вы решили больше не общаться с человеком, поскольку его действия вам чем-то вредят. Простите, но придерживайтесь своего решения больше не общаться.

Простить – это перестать обижаться на другого человека. Но решение, которое вы приняли во время обиды, вы имеете право дальше реализовывать. Простить – не значит изменить свое решение, просто вы перестали думать о другом человеке, поскольку ни на кого не обижаетесь. Но принятое вами решение сохраните. Это и будет ваша защита от человека, который причинил вам боль.

Чтобы простить себя, нужно быть немного эгоистичнее. На самом деле мир был бы намного лучше, если бы у людей присутствовал здоровый эгоизм. Часто тот, кто не прощает ни себя, ни других людей, не имеет здорового эгоизма. В нем может присутствовать «больной» эгоизм.

Большинство людей считает эгоизм пороком. Так думает общество, так предпочитают думать все, кто не желает выделяться. Об эгоизме, как о пороке, думают и те люди, которые не могут заставить окружающих делать то, что они от них хотят. В таком случае эгоизм становится преградой, которая мешает окружающим манипулировать «эгоистичным человеком».

Но в действительности ли эгоизм является пороком? Возможно, это – добродетель, которая защищает и дает человеку все то, чего он хочет? Эгоизм предполагает, что человек в первую очередь заботится о своих интересах и желаниях. Так ли это плохо? Нет. Когда вы болеете, вы ведь тоже в первую очередь задумываетесь над тем, как себя вылечить? Когда вы голодны, ваше внимание концентрируется на том, чтобы накормить себя? Или вы сначала пытаетесь вылечить и накормить других людей? Тогда в следующий раз вас уже не будет (вы умрете от болезни или голода), то есть некому будет кормить и лечить окружающих. Правильный ли данный подход?

Не зря мудрецы говорят, что «необходимо сначала себя сделать счастливым, чтобы потом осчастливить других людей». Как вы можете что-то дать другому человеку, если сами не обладаете этим? Вы не можете дать денег, если сами не имеете ни гроша. Вы не можете никого накормить, если самим нечего есть. А это говорит о том, что в первую очередь вы должны позаботиться о себе и потом уже об остальных. Если у вас чего-то не будет, вы не сможете этого дать другим людям. А для того чтобы что-то иметь, необходимо быть эгоистичным человеком, то есть в первую очередь думать о своих интересах и желаниях, не поддаваться манипуляциям окружающих.

Эгоизм – порок или добродетель? Для бедного эгоизм – это порок, для богатого – добродетель. И как результат, бедный человек пытается всем понравиться и помочь, не имея при этом ничего, что делало бы его жизнь счастливой и комфортной. А богатый человек счастлив и спокоен, поскольку достиг всего, чего хотел, и может дать другим людям то, чем сам обладает.

Как простить себя за прошлые ошибки и начать жить с чистого листа?

Если человек держится за прошлое, тогда он ограничивает себя, не позволяет жить полной жизнью, создает такое же несчастное будущее, которое станет похожим на его настоящее. Человек ответственен за то, как он жил, живет и будет жить. Если не уметь себя прощать за ошибки и не учиться жить с чистого листа, то можно значительно испортить себе жизнь.

Читайте так же:  Реально ли гипнотическое воздействие на человека виды и методы гипноза

Простить себя – значит оставить все ошибки в том времени, в котором они были совершены. Вы удивитесь, наверное, но абсолютно все люди совершают ошибки. Только одни живут дальше, а другие занимаются тем, что постоянно напоминают себе о содеянном.

Чтобы простить себя, нужно признать, что вы неидеальны. Увы, но вы тоже оказались человеком, который не все знает, понимает, умеет и пр. Вы тоже можете ошибаться, как и другие люди. Неужели теперь себя за это упрекать постоянно?

Ошибка совершена. Теперь проанализируйте ее, сделайте выводы и больше ее не повторяйте. Все – оставьте ошибку в прошлом. Живите дальше, больше не совершая ошибочных действий.

Вот такой алгоритм позволит вам не зацикливаться на прошлом, а просто жить. Ошибки присущи всем людям. Всем свойственно ошибаться. Если вы будете требовать от себя совершенства, то сами себе же будете мешать.

Что является ошибкой, а что – опытом? Обычно люди все называют личными ошибками, если после их действий и стараний получили негативные результаты. Любая неудача заставляет думать о том, что люди совершили ошибку. Можно согласиться с этим. Но как относиться к произошедшему? Ведь люди довольно часто после единственной ошибки опускают руки и не продолжают идти к цели, помня о своей неудаче.

Опыт — это когда вы не знали, что делать в той или иной ситуации, совершили действие и получили некий результат. Отрицательным этот результат оказался или положительным, уже не влияет на то, что вы просто обрели опыт, на котором будете в дальнейшем основывать свои решения и действия.

Ошибка — это когда вы знали, что нужно делать и чего не нужно, но из многообразия вариантов выбрали то действие, которое обязательно привело к негативному результату. Вы знали, что совершаете ошибку, поэтому, когда выполнили действие, получили ожидаемый результат.

Ошибка или опыт? По большому счету решать только вам. Даже повторно совершив неправильный поступок, когда вы догадывались, что приняли неверное решение, вы можете отнестись к этому, как к опыту. Как говорится, доверяйте собственным знаниям, не сомневайтесь в себе. Совершив ошибку и вновь достигнув негативного результата, отнеситесь к этому, как к уроку, который показывает, что вы правильно думаете и в последующем нужно доверять себе.

Все можно считать опытом. Только когда вы впервые попадаете в незнакомую для себя ситуацию, вы действительно действуете на ощупь, а в остальные разы, совершая те же действия и получая одинаковые результаты, вы уже не учитесь на собственных ошибках.

Не нужно корить себя за неправильные поступки. Лучше займитесь тем, чтобы проанализировать ситуацию и сделать выводы. Пора себя не обвинять, а уважительно к себе относиться даже тогда, когда вы совершили ошибку. Неправильные поступки совершают все. Но есть люди, которые все равно себя уважают и ценят, делая выводы для обретения опыта, чтобы больше через него не проходить.

Как простить и начать уважать себя?

Все люди совершают ошибки, но это не значит, что они не достойны уважения. Если вы делаете работу над ошибками и больше их не совершаете, тогда вы достойны уважения. Какие же люди не получают уважения? Которые не умеют себя прощать и зациклены на том, что когда-то совершили.

Чтобы начать уважать себя, признайте факт совершения ошибки. Да, вы сделали плохой поступок. Теперь подумайте, что стало причиной его совершения. На самом деле каждый человек поступает в каждой ситуации так, как считает наиболее лучшим для себя. Другими словами, если вы совершили определенный поступок, то в тот момент и в том месте это был самый удобный и лучший способ решить ситуацию, в которой вы оказались. Вы в тот момент не ошибались.

Только потому, что теперь другие люди говорят об ошибочности вашего поступка или вы видите, что могли поступить иначе, не говорит о том, что вы плохой человек и поступили неправильно. На тот момент вы поступили самым наилучшим для себя образом. Если вы теперь понимаете, что нужно было поступить иначе, в следующий раз поступите так, как намерены, а не так, как уже поступили.


Уважайте себя в любом случае. Сделайте выводы из случившегося и дайте себе слово, что обязательно в следующий раз поступите иначе. Не позволяйте другим людям упрекать вас, вспоминая о былом. Не позволяйте сами себе угнетаться мыслями о прошлом.

Как простить себя и других?

Чтобы простить себя и других, нужно просто осознать одну мысль: никто не идеален. Вы ошибаетесь – это естественно. Другие люди ошибаются – это нормально. Не нужно заострять внимание на том, что уже произошло. Важно делать выводы и больше не повторять ошибок.

Простить – значит признать, что произошло, и не держаться за это. Не нужно смиряться и принимать, любить, положительно относиться к произошедшему. Вам неприятно, больно, обидно – вы имеете право на подобные чувства. Теперь, если ошибочные действия больше не будут повторяться, можно попробовать отпустить прошлое, признавая его наличие («Да, именно так и было!»).

Переставайте обижаться. Это чувство естественное, но не нужно его лелеять в себе. Пообижались, теперь приступайте к тому, чтобы отпускать обидное прошлое. Просите прощение у других людей, если вы ошиблись. Учитесь принимать извинения у других людей, признавая их право на ошибку.

Ни один человек не может действовать идеально. Все люди несовершенны, а значит, способны совершить ошибку. Если перестать требовать от себя и от других людей совершенства и идеальности, то получится всех прощать.

Как простить себя

Как странно, но давно замечено, что прощать себя сложнее, чем других. Нас преследует чувство вины за ошибки, которые мы совершили в прошлом. Обида на себя за неверно принятые решения, внутренняя борьба, напряжение – все это приводит к постоянному недовольству собой и депрессии. Прощение самого себя может оказаться нелегким делом.

Вот несколько шагов, которые приблизят вас к цели:

Прежде всего будьте честны с самой собой.

Осознайте, что вы сделали не так, примите это. Очень полезно записать на бумаге все ваши мысли и эмоции по поводу этой ситуации, что позволит вам выяснить причину вашего негатива в свою сторону.

Не оправдывайте себя и возьмите ответственность за свои действия и слова.

Это поможет вам принять последствия вашего поведения, более спокойно воспринять реакцию окружающих людей и не обвинять во всем их.

Примите те чувства, которые вы испытываете .

Позвольте себе освободиться от обиды и чувства вины. Поймите, что все что вы сделали осталось в прошлом и вам не нужно себя наказывать всю оставшуюся жизнь. Это позволит вам реалистично посмотреть на ситуацию и свою роль в ней.

Определите ваши мотивы.

Обдумайте, что мотивировало вас поступить именно так. Что вами двигало? Могли ли вы поступить иначе в этой ситуации? Возможно были затронуты ваши глубинные ценности и поэтому вы так среагировали.

Подумайте, какие ваши потребности вы пытались удовлетворить.

Читайте так же:  Что такое комплекс электры в психологии женщины

Выпишите их на бумагу в один столбик, во втором напишите, как вы их реализовали в волнующей ситуации, а в третьем – как вы можете их реализовать благоприятным для себя и окружающих образом.

Не живите прошлым!

Живите здесь и сейчас, все уже произошло. Вы не в силах этого изменить! Но зато вы можете не допускать таких ошибок в будущем. Простите себя, сделайте выводы и радуйтесь жизни!

Именно ваши ошибки сделали вас тем, кто вы есть – ведь благодаря им вы получили бесценный опыт! Примите это и поймите, что прощение – это путь к личностному росту и внутренней гармонии.

Трансформационный коуч, женский тренер, Анна Спивак

Могу ли я простить себя?

У Хорхе Луиса Борхеса есть замечательный рассказ «Легенда». Встречаются Каин и Авель уже после смерти Авеля. Не узнают друг друга. Костер разводят, разговаривают. И вдруг Каин видит шрам на лбу Авеля. «Да ведь это я тебя камнем», – вскрикивает он. «Не помню», – спокойно отвечает Авель. Тогда Каин понимает, что брат Авель простил его, потому что по-настоящему простить – значит забыть. «Тогда постараюсь забыть и я», – решает Каин. На что Авель отвечает: «Пока жива совесть, живы и грехи».

Теперь давайте прочтем последнюю фразу наоборот: человек, забывший о своих проступках, потерял совесть.

Помню, меня как-то спросили – злопамятный ли я? Я ответил, что памятливый. То есть помню все – и хорошее, и плохое. И не только по отношению к себе, но и что я сам сделал в отношении других. Я не могу забыть стыдные эпизоды своей биографии, даже те, где я ничего такого не совершал, но был на грани или подумал про это. И этот груз меня не тяготит – он находится в пассивной памяти, и я не испытываю чувство вины, так как давно осознал, отрефлексировал и дал свою оценку. Но не забыл. Ибо это как шрам – давно зарубцевался, не беспокоит, даже не краснеет. Но отметина на память о том, что случилось, осталась. А память предостерегает.

Так что у того, кто просит прощения и кто прощает, разные истории и разные смыслы. Для одного это важный акт любви и милосердия. Для другого искреннее раскаяние, которое является гарантией неповторения содеянного. К слову, Януш Корчак в своем «Доме сирот» создал детский суд, где важнее всего был перечень того, что считалось проступком, а не наказания, которых в буквальном смысле почти не было, ибо признание вины уже означало прощение. То есть осознал, раскаялся – прощен. Но это не означает, что человек автоматически прощает сам себя, может забыть о случившемся, самому отпустить себе грехи и вымарать из памяти содеянное. Нет, его память должна все сохранить, как залог того, чтобы это не повторилось вновь.

Человек не обязан всю оставшуюся жизнь посыпать себе голову пеплом и согбенно нести на себе вину за все проступки. Но быстро и легко все забыть – тоже: было и сплыло, случилось и случилось, а жизнь продолжается. Она продолжается, но не с чистого листа. Страница перевернута, но не вырвана. Прощение, как писал Борхес в другом рассказе («Молитва»), очищает обиженного, но не обидчика, к которому оно почти не имеет отношения. Оно для него лишь кредит доверия.

Не умение прощать себя – гордость или слабость?

Совершенные ошибки надолго остаются в нашей памяти как неприятные моменты нашей жизни. А иногда они просто не дают нам покоя, разрушая нас изнутри. Мы можем винить себя за обман, смерть близкого человека, за то, что причинил боль и страдания близкому человеку. Если можно было бы что-то изменить и вернуть то время, то поступили бы по-другому. Эти мысли бесконечно вьются в сознании человека и бьют его в сердце. Какой бы поступок не был совершен в прошлом, сегодня он стал историей.

Каким бы не был совершенный вами поступок, в любом случае он стал уже историей. Хорошая она или плохая – строго не судите себя. Вам не известно прошлое других людей и поэтому не можете знать, как бы поступил каждый из них, оказавшись в вашей ситуации. На ваш поступок у вас были определенные причины и обстоятельства. Мы не в силах изменить прошлое. Настоящее – вот что сейчас и сегодня имеет большое значение.

Даже не завтрашний день, потому что мы не можем знать, что случиться завтра. Мы можем что-то планировать или предполагать, но точно никто не может знать о завтрашнем дне. Возможно, вчера допустили ошибку или кому-то причинили боль. Нужно осознать свою вину, попросить прощение у того кого обидел. И если есть возможность исправить эту ошибку. Но даже тогда, когда исправить ничего нельзя, нужно принять для себя решение, с этого момента жить так, чтобы каждый день кому-то становилось лучше рядом со мной.

Вопросы прощения всегда были высоко духовными, не зависимо от того верите Вы в Бога или нет. Человек не простив себя, не может выздороветь. Прощение дает возможность преображения крови и сердца в физическом теле. Новая кровь, наполняется энергией любви, омоет всё тело и оздоровит все клетки организма.

Как простить себя? Пройдя этапы истинного прощения:

  1. Осознай, собственную вину или вину другого человека, для того чтобы определить, какие это у тебя вызывает переживания.
  2. Определи эмоции.
  3. Возьми ответственность на себя, нужно понять, как реагировать на эту ситуацию со страхом или с любовью. Возможно, у тебя появился страх быть обвиненным в тех же поступках, в которых ты обвиняешь другого человека.
  4. Пойми поступок другого человека, представь себя на его месте. Подумай о том, что может быть, он также винит и тебя, и себя, и также боится, как и ты.
  5. Самый важный этап прощения — ПРОСТИ СЕБЯ. Принимай себя таким, какой ты есть.
  6. Нужно встретиться с человеком, у которого необходимо попросить прощения. Рассказать ему обо всех своих переживаниях и попросить прощения.

Чтобы пройти все эти этапы, необходимо время. На прохождение одного этапа может потребоваться день, а на другой – год. Главное условие, чтобы твоё желание пройти все этапы было искренним.

Не нужно переживать, если реакция человек, у которого ты просишь прощения, будет не такой, как ты ожидал. Отнестись с пониманием к чувствам этого человека. Если он не принимает твою просьбу о прощение, значит, он сам не может простить себя.

Важно помнить о том, что простив кого-то, совсем не значит согласиться с его обвинениями. Принимая прощение, ты как бы глазами своего сердца смотришь в глубину души этого человека и видишь большее, чем его обвинения.

Это прощение даст право быть самим собой и проявлять свои истинные чувства.

Принять прощение бывает тоже достаточно не просто, также как, и просить его. Тот, кто просит прощение, должен быть готов к тому, что он его может не получить.

В одной притче о двух старцах, говорится о том, что они достаточно долго жили в дружбе, а потом рассорились так сильно, что даже не один смотрел в сторону другого. Один из старцев рассказал обо всем мудрецу и тот посоветовал ему найти силы раскаяться и попросить прощение.

Читайте так же:  Клиническая депрессия

Отправился первый старец ко второму, а тот его даже слушать не захотел и дверь не открыл. Первый старец вернулся к мудрецу и обо всём ему рассказал. Мудрец спросил у него, а сам он простил второго старца? И первый старец понял, что он сам до сих пор держит обиду в своем сердце. Поняв это, он мысленно простил своего обидчика и вновь пошел к нему с радостью, а в это время второй старец уже спешил ему на встречу, с распростертыми объятьями.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Переживание любой обиды сопровождается страхом, гневом и печалью. Человек всячески их контролирует, старается подавить или скрыть. Появлению этих эмоций способствуют следующие психологические факторы: предательство, несправедливость, одиночество, унижение.

Человек не может позволить себе быть несовершенным и поэтому страдает от душевных ран, обвиняя в этом других людей, считая, что они являются причиной его страха, печали и гнева. Все эти негативные эмоции вызывают различные болезни.

Отрицательные эмоции можно использовать и во благо:

  • Страх может помочь понять, что вам нужна помощь и защита. Страх может подсказать, что защиту можно найти и в самом себе.
  • Гнев указывает на потребность в самоутверждении, для этого нужно просто внимательно прислушиваться к потребностям.
  • Печаль помогает человеку свои страдания, страдаешь ли ты от страха или от чувства потери. Печаль говорит о том, что не нужно привязываться.

Каждому из нас очень важно простить самого себя. Многие стараются взыскать с себя больше, чем с других. Это не всегда хорошо, может быть даже ненормально. Ненормально, когда вы находите множество оправданий другим, даже за самые отвратительные поступки и при этом не находите оправданий для себя, за какие-то не значительные нарушения. Это может быть проявлением гордости. Если вы прощаете других, но не можете простить себя, тем самым вы говорите что вы умнее, проницательнее, осторожнее – а это есть проявление гордости.

Уважаемые гости и читатели блога « Быть здоровым легко! » поделитесь своими наработками в этом, довольно ответственном вопросе «Как простить себя?» Возможно, у кого-то из Вас были подобные случаи обиды на себя или другого человека и как Вы разрешили эту ситуацию.

Ваши советы помогут многим другим в решении этой задачи! Спасибо за Вашу помощь в поиске ответа на вопрос: «Как простить себя?»

Подпишитесь на обновления и поделитесь с друзьями!

Оставить комментарий Х

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

15 комментариев

Алина, благодарю за ваши мысли, за ваш опыт и искреннюю помощь людям!

Как простить себе прошлые ошибки

Недавно я ходила на встречу выпускников с первым мужем. Там мы столкнулись с его коллегой, которого я раньше не встречала. Майк представил меня: «Знакомься, это Кристина», — а потом, замешкавшись, добавил: «моя бывшая жена». Когда мы остались наедине, он начал извиняться: «Прости, что представил тебя как бывшую жену. Это ужасная характеристика. Я мог бы представить тебя как маму Молли, но с Молли он не знаком, так что я растерялся и не знал, что сказать».

Мы с ним в разводе десять лет, каждый нашел счастье во втором браке. Я не расстроилась из-за того, что Майк назвал меня бывшей женой. Но меня тронула его доброта и чуткость, Майк прекрасный мужчина, сейчас мы отлично ладим друг с другом. Сторонний наблюдатель ни за что не догадается, что когда-то отношения сводились к острому конфликту, наполненному злобой и критикой.

Я могла рассказать сотни старых историй о том, что пошло не так браке. Но чаще всего меня преследовала история, в которой брак распался по моей вине. Я слишком много критиковала Майка, часто провоцировала конфликты. Я должна была заметить, что мои претензии к нему были претензиями к себе. Я должна была принять то, что романтика неизбежно развеется. И в то же время должна была усерднее работать над тем, чтобы сохранять романтику как можно дольше.

История была наполнена страхом. Мне казалось, что я вела себя эгоистично и нанесла травму детям. Она провоцировала стыд и сожаления, направляя на скользкую дорожку самокритики, заставляла меня чувствовать, что я недостаточно хороша.

Десять лет назад у меня не было навыков, необходимых для спасения брака. Когда я это осознала, мне стало легче простить себя

Неделю после школьной встречи я думала об этом. Я осознала, как глупо сожалеть о том, что произошло десять лет назад, поняла, что пришло время отпустить старые раскаяния и сожаления. Три шага, которые я для этого сделала.

1. Простить себя. Сделать это мне помогли рекомендации психолога Рика Хэнсона. Во-первых, он советует признать все факты, связанные с причиной сожалений, включая те, что признать нелегко. Я разрешила себе вспомнить, как проходил развод, и подумала о тех, на кого он повлиял тогда и продолжает влиять сейчас.

Во-вторых, Хэнсон советует различать моральные проступки и неумелость. Осознание этой разницы принесло облегчение. Оглядываясь на разрушенный брак, я вижу много неумелости. Теперь я понимаю, что поступки, которые окружающие могли бы счесть аморальными, я совершила из-за нехватки эмоциональных навыков. Оказалось, что список вещей, которые сейчас я сделала бы иначе, не такой длинный. Десять лет назад у меня просто не было навыков, необходимых для спасения брака. Когда я это осознала, мне стало намного легче простить себя.

2. Принять ответственность. Я вижу, что вела себя неумело. Это позволяет взять ответственность за ошибки, которые я совершила, вместо того чтобы застревать в попытках оправдать себя. В то же время это не дает ошибкам определять, кто я есть. Я выше своих ошибок и дурных привычек. Также принятие ответственности дает мне направление для развития. Сейчас я могу развивать и практиковать навыки, которые нужны были мне тогда. Это помогает строить новые отношения. Наблюдая, как мы с Майком прекрасно воспитываем дочь, люди часто спрашивают, не жалеем ли мы о разводе. Но я понимаю: сейчас мы не те люди, какими были десять лет назад. Развод дал нам возможность стать более умелыми в отношении друг друга.

3. Практиковать принятие. Это предшественник искупления. Я преодолела внутреннее сопротивление и приняла развод, свою эмоциональную неумелость и горечь, которую испытывала по этому поводу. Также я обрела умиротворение и приняла тот факт, что многого не знаю. Я предпочитала думать, что наш брак изначально был обречен, так что мои поступки не имели значения. Десять лет я сочиняла истории, которые превращали мои воспоминания в категоричные черно-белые картины. Они помогали утвердиться в мысли, что я все сделала правильно, но это не так.

Я наконец приняла прошлое вместе со всеми ошибками. Это позволило мне отпустить то, что я давно потеряла

Я не знаю, как сложился бы наш брак с Майком, будь я более умелой, но сделай я другой выбор десять лет назад, у меня не было бы моей нынешней жизни, которую я люблю, в которой я счастлива и реализована. Люблю нынешнего мужа и его большую еврейскую семью, наш брак, даже когда наступают тяжелые времена. Не могу представить жизнь без детей мужа, которых я обожаю без причин. Точно так же мои дочери не представляют жизни без сводных братьев и сестер и двух пар родителей. Это жизнь, от которой я сознательно не отказалась бы, но бессознательно отказывалась от нее каждый раз, когда лелеяла старые страхи и горести. Я приняла прошлое вместе с совершенными ошибками. Это позволило отпустить то, что я давно потеряла.

[3]

Мне удается сдвигать завесу прошлого и фокусироваться на настоящем, прошлое и истории о нем больше не актуальны. Я больше не подвешена на эмоциональном крючке, в этом вижу свое искупление.

Читайте так же:  Как научиться прощать

Кристин Картер — социолог, автор книги «Золотая жила: как обрести гармонию дома и на работе» («The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work», Ballantine Books, 2015).

Почему нам проще обвинить других в своих ошибках

В детстве мы легко перекладывали вину за сломанные вещи или съеденные сладости на других. Но вырастая, некоторые по-прежнему не любят отвечать за свои промахи. Почему так сложно удержаться от соблазна обвинить других в собственных ошибках?

Как отличить здоровые границы от эмоциональных стен

Никто не хочет, чтобы ему причиняли боль. Выстраивание границ в этом помогает, пока они не превращаются в неприступные стены, которые скрывают нас не только от боли и разочарований, но и от любви, счастья и новых возможностей. Об этом рассказывает психотерапевт Одри Шерман.

Как простить себя

Прощать не просто. Но если кого-то простить можно, можно найти в себе на это силы, то простить себя, очень сложно, а порой и вовсе невозможно. Религиозные представления о таких понятиях, как «рай» и «ад» рисуют обывателю страшные картины грядущего. Натурам впечатлительным вообще не рекомендуется изучать подобные трактаты, тем более, что этого самого «ада» полно и здесь, в мире проявленном, в мере, где мы с Вами живём.

Наш ад в нашей же голове, в наших мыслях, в нашей памяти, которая вновь и вновь возвращает нас в дни, что давно остались позади, в дни, которые теперь то уж человек бы точно прожил иначе, поступил по другому, не сказал бы тех слов, не поехал бы туда или напротив, пришёл бы раньше. У каждого «ад» свой, так сказать, персональный. «Ад» многолик. И один из его ликов – это невозможность себя простить. С грузом вины, ошибок и воспоминаний так мы и влачим свои дни, словно бы доживая.

Кто-то научился на свой «ад» закрывать глаза, игнорировать его, словно бы «ада» не существует. И тот действительно отступает, правда, на время, но потом накатывает с удвоенной, а то и утроенной силой, сметая на своём пути всё и вся. Именно по этой причине многим людям столь неприятно состояние одиночества. Мы сейчас не об одиночестве в глобальном смысле слова, а об одиночестве, когда человеку не комфортно оставаться одному даже на непродолжительное время. Одному богу известно, какие мысли и чувства он испытывает, оставаясь один на один с собой, со своими мыслями, со своей виной и своим «адом».

Перестаньте пилить опилки!

Сегодня нам бы хотелось поговорить о том, как простить себя. Где найти те самые силы, которые помогут выбраться из замкнутого круга, где найти силы, чтобы принять своё прошлое. Ведь если человек принимает всё то, что с ним было, он принимает себя, он принимает свою Судьбу и свой Опыт, пусть даже значение (отрицательный, а не положительный) его человеку не совсем по душе.

Прощая себя, мы себя принимаем. Принимаем такими, какими мы есть. Год за годом, сколь «праведно» бы мы не жили, всё равно накапливается огромное количество ошибок больших и малых, которые мы, словно бы тяжёлый мешок, тянем на собственной спине. В такой поклажей далеко не уйти. Так не проще ли присесть, развязать свою ношу и заглянуть в мешок? Не проще ли вынуть из него всё то, что уже давно случилось и произошедшего уже не изменить? Не проще ли посмотреть всем своим страхам, обидам и своей вине в глаза, сказав им: «Я тебя вижу. Я о тебе знаю. Я принимаю тебя. я тебя благодарю».

Опыт. Вся наша жизнь – это опыт. НЛПисты говорят: «Нет ничего однозначно плохого и нет ничего однозначно хорошего, но всё есть опыт». Если вдуматься в данную фразу, то мы с ней согласимся, ведь так и есть.

Живя с повёрнутой назад головой, пытаясь вот в таком положении двигаться вперёд, человек далеко не уходит. В его жизни, как минимум, просто не происходит ничего. Решительно ничего, словно бы он и не живёт вовсе, а так, существует, просто влачит свои дни, в тягостном ожидании того самого – последнего дня, который станет, как ему кажется, избавлением о всего и вся.

Вина блокирует жизненные потоки. Она словно грязь разъедает изнутри. Медленно, но верно. И только человеку решать – жить с виной дальше или сделав работу над ошибками, обрести свободу и шанс на счастье.

Страдающие или даже страждущие, обожающие вечно страдать, вздымая руки к небу, то и дело театрально произносят: «Как? Как мне себя простить? Я не могу! Нет, я не могу этого сделать! Это выше моих сил! Я вообще не знаю, что мне делать»!

Когда человеку, который сам себя поедом ест, говорят: «Тебе нужно себя простить», он тут же говорит: «Оооо, нет, я не могу! Это вообще не для меня»! понимать это нужно примерно так:»Нет, Вы что, мне так приятненько ощущать себя бедненьким, так приятненько себя жалеть, так приятненько быть жертвой обстоятельств, да и вообще быть несчастненьким».

Что ж, все те, кто не желает себя прощать, кто не желает над собой работать, оставайтесь, как говорит Радислав Гапдапас «в жопе». Заранее «сори» за его французский.

[1]

Тем же, кто устал уныло брести по жизни с рюкзаком ненужного барахла за спиной, посвящается всё то, о чём будет сказано ниже.

Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ за тот ВРЕД, который мы причинили сами себе

Часто вред, который мы причиняем самим себе, является более скрытым и тонким, чем очевидный ущерб, который мы наносим своему телу или образу «Я».

Во многих статьях на тему самопрощения я старалась помочь читателям, особенно пережившим насилие в детстве, простить себя за тот вред, который они причинили окружающим. Основная идея заключалась в понимании того, что самопрощение – это один из самых эффективных шагов, с помощью которых мы можем освободиться от изнурительного стыда. Я предлагала читателям, в частности, расценивать вызванные травмой «симптомы» как объяснимые попытки справиться с ее последствиями или адаптироваться к патологическим обстоятельствам. Многие модели поведения, за которые мы критикуем сами себя (и нас осуждают окружающие) на самом деле являются механизмами, позволяющими справиться с пережитой травмой, или попытками саморегуляции.

Читайте так же:  Как избавиться от негативных мыслей

Как простить себя

Примеры таких моделей поведения, в первую очередь, включают:

— попытки справиться с высоким уровнем тревожности (например, курение, алкоголизм, склонность к самоповреждению)

— поведение, которое является результатом попыток самоутешения (злоупотребление алкоголем или наркотиками).

Пережившие травму делают все, что в их силах, чтобы справиться с ее разрушительными последствиями.

В этой статье мы обсудим, как простить себя, и на этот раз речь пойдет об ущербе, который мы нанесли себе сами. Это не менее важно, чем простить себя за вред, который вы причинили другим.

Это включает ущерб, который вы причинили своему телу вследствие:

— чрезмерного пьянства, курения, употребления наркотиков

[2]

— переедания или употребления нездоровой пищи

— нанесения себе повреждений

— незащищенного или беспорядочного секса.

Простите себя за всю боль, которую вы причинили себе. Вы не любили и не уважали свое тело из-за огромного количества стыда, который переполнял вас. Вы ненавидели ваше тело, потому что оно было источником стыда и боли. Вы морили себя голодом, потому что изголодались по любви, уходу и подлинной заботе, которых были лишены в детстве.

Вы нападали на ваше тело, потому что другие нападали на него, и вы считали, что именно этого оно и заслуживает. Вы безответственно относились к своему телу и пренебрегали его потребностями, потому что никогда никто не заботился о нем, когда вы росли.

Простите себя. Простите себя за поступки, посредством которых вы разрушали вашу душу, ваш образ себя и вашу личностную целостность.

Часто вред, который мы причиняем самим себе, является более скрытым и тонким, чем очевидный ущерб, который мы наносим своему телу или образу «Я». Вот некоторые типичные примеры подобного поведения:

— отталкивать людей, которые любили вас

— не верить в себя

— быть слишком жестоким и строгим к себе

— иметь необоснованные ожидания в отношении себя.

Вам нужно простить себя и за это тоже. В то время вы не знали ничего лучшего. Вы делали все, что могли. Вы делали то, что вас научили делать. Вы отталкивали людей, потому что вы боялись доверять окружающим, и не верили, что достойны любви. Вы не верили в себя, потому что никто не верил в вас, когда вы были ребенком.

Это не ваша вина, что вы слишком строги к себе, потому что ваши родители были чрезмерно критично настроены к вам и имели завышенные ожидания. Простите себя.

Есть еще более скрытые способы, посредством которых вы нанесли себе ущерб, и за которые вам нужно простить себя. Простите себя за то, что вас так часто неправильно понимали – и окружающие люди, и вы сами. Вас не понимали, потому что между вами и окружающими находился огромный слой стыда, который прятал вас от других, мешал вам быть самим собой, то есть прямо говорить то, что вы действительно имели в виду, и вести себя так, как вы действительно хотели себя вести.

Глубокий внутренний стыд заставлял вас вести себя определенным образом, когда на самом деле вы хотели поступить по-другому, стыд заставлял вас говорить одно, когда вы имели в виду совершенно иное.

Простите себя за то, что вы долгое время оставались неправильно понятым. Вы хотели, чтобы люди узнали вас настоящего и приняли вас таким, какой вы есть. Вы хотели, чтобы люди принимали ваши чувства и ваше восприятие. Вы хотели быть увиденным и услышанным. Простите себя за то, что вы не знали, как показать окружающим, кто вы такой на самом деле и как выразить себя так, чтобы другие люди могли увидеть вас подлинного.

Упражнение: «Письмо самопрощения»

Напишите письмо, попросив у себя прощения. Перечислите все способы, посредством которых вы пренебрегали потребностями вашего тела и обращались с собой так же, как обращались с вами абьюзеры в детстве. Вспомните способы, посредством которых вы причиняли ущерб себе, будучи слишком строгим к себе, отталкивая других людей или ведя себя таким образом, что оказывались неправильно понятыми окружающим.

Не ожидайте, что напишите это письмо в один присест. Это может занять от нескольких дней до нескольких недель. Потратьте время на то, чтобы выявить все способы, с помощью которых вы вредили себе.

Пока вы пишите, проявите столько сочувствия к себе, сколько сможете. Если вы чувствуете, что начинаете относиться к себе критично, прекратите упражнение. Вспомните, что вы имели веские причины поступить так, как поступили. Затем вернитесь к письму с состраданием к себе — в душе, сердце и сознании. Вместо того, чтобы обвинять себя за попытки справиться с реакцией на травмирующие события в прошлом, осознайте адаптивную функцию ваших симптомов.

Например, пьянство и другие формы злоупотребления психактивными веществами часто возникают из-за усилий бывшей жертвы насилия справиться с высоким уровнем тревоги – который иногда становится непереносимым. Осознание этого и сострадание к себе будут первым и самым значительным шагом навстречу изменениям.

Как только вы решитесь на это, вы сможете сосредоточиться на изучении стратегий, которые позволят вам чувствовать себя более комфортно, и контролировать свои эмоции, например, описать свои чувства в дневнике, принять теплую ванну, приложить холодное полотенце ко лбу или практиковать упражнения на самосознанность и глубокое дыхание – все, что поможет вам справиться с дефицитом самоутешения. опубликовано econet.ru .

Beverly Engel L.M.F.T.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники


  1. Правдина, Наталия Я люблю секс! Любовь — страна, где сбываются мечты. Уникальная энциклопедия счастья. Книга 1 / Наталия Правдина. — М.: АСТ, Астрель, 2016. — 304 c.

  2. Дрентельн, Е. С. Этюды о природе женщины и мужчины. Основания полового и женского вопросов в их взаимной связи / Е.С. Дрентельн. — М.: Либроком, 2011. — 304 c.

  3. Шнейдер, Л. Б. Основы семейной психологии / Л.Б. Шнейдер. — М.: МПСИ, МОДЭК, 2016. — 928 c.
  4. Зберовский Андрей Викторович Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью / Зберовский Андрей Викторович. — М.: Поликом, 2015. — 511 c.
  5. Столяренко, Л. Д. Психология общения / Л.Д. Столяренко, С.И. Самыгин. — М.: Феникс, 2013. — 320 c.
Как простить себя
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here