Как противостоять человеку-манипулятору дома и на работе

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как противостоять человеку-манипулятору дома и на работе" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как противостоять манипулятору

Статья предлагает техники, при помощи которых вы сможете противостоять любым манипуляциям, когда таковые встретятся в вашей жизни. Подробнее о том, какие бывают манипуляции и манипуляторы, читайте в статье Манипуляции.

Откуда берутся манипуляторы

Манипуляторы берут начало из детства, этого чудесного времени, когда нас воспитывали родители, родные, школьные учителя, друзья и даже литературные герои. Мы исподволь впитывали правила поведения и общения в семье, в школе, на улице, да где угодно. Что-то мы с радостью принимали, а чему-то сопротивлялись, но были вынуждены подчиниться — и это уже можно считать манипуляцией по отношению к нам.

Например: «Не пойдёшь гулять, пока не выучишь уроки и не вымоешь посуду» — чем не манипуляция? По сути всё вроде бы правильно, потому что ребёнку нужно учиться, нужно получать и знания, и умения (вести домашнее хозяйство например), и родители стараются, как могут, прививать полезные навыки. Но при подобной постановке «воспитательной» фразы у ребёнка появляется странная мотивация — он делает уроки не для того, чтобы набраться знаний, которые пригодятся ему в будущем, а для того, чтобы его отпустили погулять. И помогать родителям по дому он начинает не из желания стать старше и быть ответственным, а потому что за это его куда-то отпустят, «освободят» на какое-то время для его собственных дел.

Таким образом, ребёнок растёт и понимает, что у него в руках появился мощный инструмент воздействия на окружающих. И с успехом начинает пользоваться им в своих целях по отношению к родным, к одноклассникам, а в дальнейшем — к окружающим вообще. Манипуляция — это инструмент влияния, и пользуются им практически все: родители по отношению к детям, жёны по отношению к мужьям, начальники по отношению к подчинённым, депутаты по отношению к избирателям и многие другие, как, собственно и те же пары в обратном порядке.

Определяем факт манипуляции

Можно ли самостоятельно определить, что вами манипулируют? Да, безусловно. Но в общем случае, это можно будет сделать только после небольшой подготовки. Суть её заключается в том, что сначала вам предстоит осознать свои истинные потребности, свои границы, свои желания и свои цели. Иными словами, необходимо научиться распознавать собственное Я.

На первый взгляд, это так просто, что может возникнуть удивление, почему этим вообще нужно заниматься и как вообще можно не понимать своих желаний. Но зачастую оказывается, что многие наши чувства и привычки, стиль поведения и общения, и даже благородные душевные порывы, — все они сформированы не нами самими, а кем-то извне.

Давайте разберёмся, как можно понять, что вами манипулируют. Для начала следует убедиться, что вы чётко представляете свои границы, свою зону ответственности, своё чувство долга. Понять это довольно просто. Если в вашей жизни бывают ситуации, при которых вас что-то или кто-то вынуждает бросать все дела и мчаться на другой конец города, чтобы , например, посидеть у постели отца вашего друга, а внутренний голос вам подсказывает, что вам это на самом деле не нужно, потому что друг может и не пойти на футбол именно в этот день — поздравляю, вами манипулируют, играя на вашем чувстве дружбы или на уважении к старшим. А ситуация, в которую вы попали — зона прямой ответственности вашего друга, но отнюдь не вас.

Если вам приходится задерживаться допоздна на работе, переделывая работу одного из коллег, потому что он что-то легкомысленно не сделал, не успел, забыл и т. п., а вы «так хороши, что справитесь с этим лучше всех» — вами снова манипулируют, но на этот раз играют на вашем желании быть лучше всех (умнее, умелее и т. п.). Соответственно, ситуацию эту следует разруливать не вам, а начальнику или коллеге, который обращается к вам с этой просьбой.

Если вы слышите от любимого человека фразу типа: «Если ты любишь меня, то сделаешь то-то и то-то» — грустно, но это снова манипуляция, основанная на ваших чувствах к любимому человеку, но также и на чувстве вины, которое вы будете испытывать, если в просьбе откажете.

[2]

Пробуйте анализировать различные ситуации, в которые вы попадаете время от времени и которые вызывают у вас внутренний дискомфорт. Этот дискомфорт означает нарушение ваших границ, внедрение в них некого чужеродного влияния. Вам нужно определить те свои слабые стороны, «струнки души», на которых играют опытные манипуляторы. Когда вы поймёте, кто и почему дёргает вас за ниточки, вы сможете противостоять — вежливо и умело. Об этом речь пойдёт чуть далее.

Итак, если попробовать разобраться в морально-этической стороне дела, то мы увидим, что любой манипулятор желает навязать свою волю тому человеку, которым он манипулирует. Это стремление в основе своей агрессивно, даже если манипулятор умеет проделывать свой «фокус-покус», прикидываясь невинной бедной овечкой. Можно ли справиться с агрессивным поведением манипулятора, направленным на вас? Можно.

Способы ухода от манипулятора

Способ 1. Интуиция против лжи. Итак, вас попросили заняться чем-то, что не имеет для вас значения и не входит в зону вашей ответственности. Прислушайтесь к собеседнику — и прислушайтесь к себе. Постарайтесь понять, ощущаете ли вы внутренний дискомфорт при общении. Если вы можете распознать искренние намерения того, кто обращается к вам за помощью, то скорее всего это не манипуляция. Если же вы не будете уверены в его искренности (ведь манипулятор по сути лжёт и, говоря одно, подсознательно транслирует совсем другое, именно так интуитивно мы и чувствуем ложь), то наберитесь смелости и откажите. Если вы ответите отказом, то искренне просящий не станет вынуждать вас испытывать чувство вины или призывать на вас кару небесную, а вот манипулятор наверняка скажет нечто подобное, чтобы выбить вас из колеи.

Способ 2. Время на размышления. Вы почувствовали, что вам некомфортно, когда вас о чём-то попросили. Не важно, о чём попросили, но важно, почему именно вам некомфортно. Ваша задача состоит в том, чтобы это выяснить. А для этого хорошо бы потянуть время, взять небольшой тайм-аут. Срочный вызов к начальнику, срочно выйти на кухню проверить готовящееся блюдо, в конце концов просто срочно выйти в туалет. Выигранное время поможет вам справиться с эмоциями, которые начинают разгуливать при игре на ваших «душевных струнах» — в это время вы и разберитесь, какие именно «струны» дребезжат. А справившись с эмоциями, вы сможете продумать свой отказ детально и обоснованно.

Вернувшись, вы, например, можете проверить свой ежедневник и сказать, что на нужное манипулятору время у вас запланировано важное дело, которое вы никак не можете перенести. Придумайте что-то действительно важное, что могло бы храниться у вас в запасе на подобный случай. И это нечто важное должно перекрывать важность того дела, из-за которого манипулятор как раз и просит вас сделать что-то вместо него. Иными словами, запаситесь отговорками.

Читайте так же:  Что делать, если девушка специально игнорирует вас

Я ни в коем случае не призываю вас проявлять свои худшие стороны, прибегая к обману. Этот метод не самый лучший для тех, кто старается всегда говорить правду. Конечно, если вы готовы сказать человеку в лицо, что не чувствуете в его просьбе искренности, что считаете его манипулятором, которому не важны ваши личные потребности и т. п., то скажите об этом прямо. Рано или поздно вы достигнете высот в искусстве изящного ухода от манипуляций. Но поначалу говорить с просящим человеком открыто вам наверняка покажется затруднительным. А показать с помощью пары хитростей, что вами нельзя помыкать при любом удобном случае, полагаю, будет вполне приемлемым выходом.

Способ 3. Уточняющие вопросы. Суть этого способа — завладеть инициативой в разговоре. Для этого примерьте на себя роль любопытствующего сочувствующего друга, и в ходе беседы перейдите в роль наставника, гуру, Учителя. Вам нужно выяснить, насколько в действительности вашему собеседнику требуется ваша помощь, или же он может справиться самостоятельно, но желает перебросить проблему на вас. Ваша задача в ходе разговора заключается в том, чтобы не оправдываться, почему вы не хотите делать что-либо, а давать мудрые советы, чтобы это «что-либо» делал сам просящий.

Задавайте просящему уточняющие вопросы. Любые! Почему ему нужно что-то сделать? Почему именно вас он об этом просит? В какое время нужно это нечто сделать? Что случится, если он это не сделает? Что произойдёт, если сделать с опозданием? И так далее в подобном духе. По реакции собеседника вы поймёте, манипулирует ли он вами (по крайней мере, старается ли манипулировать). Ещё вы сможете выяснить, понимает ли он сам суть своей просьбы. Выдвигайте идеи, предлагайте свои способы решения проблемы. Будьте искренни и настойчивы в своём желании помочь — но помочь словом, а делать дело предоставьте просящему. В лучшем случае, вам удастся логически убедить его, что он и сам справится, если захочет постараться. Возможно, вы выясните, что просящий лжёт, и дадите ему это понять, построив на этом основании свой отказ. Но в любом случае, поняв, что вы сопротивляетесь, манипулятор скорее всего переключится на кого-нибудь другого.

Конечно, существует вероятность, что вам станет жаль другую будущую жертву манипулятора, но и в этом случае не поддавайтесь. Старайтесь убедить его, что он в состоянии делать свои дела и решать свои проблемы самостоятельно. Покажите ему, что вы в него верите! Если убедить не удастся, ничего страшного — свою мысль вы до него донесли, и продолжайте её отстаивать, если он решится обратиться к вам в следующий раз.

Способ 4. Твёрдое и вежливое «нет». Этот способ основан на методике общения, называемой ассертивным поведением. Суть его сводится к нескольким принципам, но в нашем случае основными будут следующие: быть настойчивым, но вежливым, быть отстаивающим свои права, но уважительным. Ваша задача заключается в том, чтобы принять как факт, что все люди Земли пришли в эту жизнь для каких-то важных целей, все равны и достойны уважения, и вы точно так же достойны уважения.

Разговор следует вести с позиции уверенного в себе человека, знающего свою ценность и готового при необходимости пойти на компромисс к удобству обеих сторон. Быть твёрдым и гибким одновременно. Твёрдым — чтобы отстоять свои права, потребности, желания. Гибким — чтобы уметь предложить разумные уступки. Ассертивное поведение — это не такая уж хитрая наука, но требующая внутренней уверенности в своих силах, это образ жизни, это мировоззрение. Ассертивное поведение — это стиль жизни, противоположный агрессивно-жертвенному поведению, а ведь манипулятор находится именно в позиции агрессора, ставя в позицию жертвы того, к кому он обращается. Прибегая к ассертивному поведению, вы уходите с игрового поля манипулятора на своё игровое поле, где и лишаете манипулятора преимущества знания правил игры. А игра на своём поле — это уже половина успеха.

Пробуйте различные способы ухода от манипулятора, выбирайте тот, который вам более по душе, и отстаивайте свои интересы. Ваша жизнь — наивысшая ваша ценность. Живите в полную силу, пребывайте в счастье и гармонии с окружающим миром, и ни один манипулятор не осмелится раскинуть на вас свои сети!

Как защитить себя от манипуляций: 9 тактик + 7 способов противостоять им

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. В этой статье вы найдете 9 тактик и 7 способов противостоять им.

Манипуляторы есть везде – дома, в школе, на работе. Словом, их можно встретить везде, где есть люди. Какие тактики они используют? Некоторые из них наглые и неприкрытые, другие скрыты и менее очевидны:

Как противостоять манипуляторам?

Запугивание. Это прямой силовой подход, не тонкий и не скрытный. Основная идея, которую он содержит: «Если ты не сделаешь то, что я хочу, ты об этом пожалеешь».

  • Чувство обязанности. Это тактика включает посыл: «Вам следовало бы»: «Ты должен поступить так, чтобы считаться хорошим человеком. Ты должен удовлетворять мои потребности. Тебе следует… Ты обязан …».

Мысль, которая стоит за этими словами, заключается в следующем: если ты не сделаешь то, что «должен», это будет означать что ты ненадежный, подлый, не заслуживающий доверия и вообще плохой муж (жена, сын, дочь, друг и так далее).

  • Сарказм или резкий юмор. Проявляется в форме шутки, а когда вы упрекаете и обижаетесь, манипулятор оправдывается: «Ты слишком чувствительный. Ты что, не понимаешь шуток?».

Сообщение, которое содержит эта фраза, звучит громко и ясно: «Будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, а иначе я постараюсь пронзить тебя своими словами как штыком».

  • Играть роль жертвы. Это манипуляторы, которые постоянно давят на жалость и играют роль отчаявшихся и всеми покинутых, когда вы в очередной раз причиняете им неприятности (потому что, кроме всего прочего, вы бессердечный злодей).

Чтобы не чувствовать себя негодяем, вам нужно делать то/стать таким, как хочет манипулятор.

Тяжело вздыхать / хлопать дверями / барабанить пальцами по столу / рисованное вождение. Эта манипулятивная техника используется, чтобы наказать вас.

Основным посланием для вас, когда близкий человек хлопает дверью, вне себя от гнева, или сердито ударяет по тормозам, является следующее: «Ты не соответствуешь моим ожиданиям, но я не буду говорить с тобой напрямую, а выражу свое презрение к тебе через мои поступки и действия».

Чувство вины. Это заявления вроде: «Вау, как тебе повезло!» или «А его мама позволяет ему гулять допоздна. Я хочу, чтобы ты меня тоже меньше контролировала».

Управляя чувством вины, манипулятор точно знает, на какие кнопки нажимать. Если он чувствует, что вы беспокоитесь о том, чтобы не стать плохим, он будет давить именно на это.

  • Море любезностей. Этот тип манипуляторов пытается подкупить вас подарками и/или делая вам множество комплиментов.

Под его показной щедростью скрывается стремление сделать вас обязанным, а если вы не ответите взаимностью, как ожидалось, вы очень пожалеете об этом.

Читайте так же:  Этикет делового общения

Игра в молчанку / надуться / выражать недовольство. Эти тактики являются пассивно-агрессивным наказанием за проступок, который вы совершили. Эта манипуляция настолько болезненна, что жертва будет делать все, что избежать этого.

Намеренно тянет время. Вы когда-нибудь с нетерпением ждали партнера? А он медлил, тянул время, делал все неохотно и долго «раскачивался»?

Тогда, вероятно, вы имели дело с манипулятором, который хотел контролировать вас и ситуацию, но в неявной, скрытой манере.

Этот список не является исчерпывающим, и методы манипулирования различны, как разнообразны люди. Достаточно сказать, что манипуляторы могут приспособить свои тактики под особенности конкретного человека, с которым они взаимодействуют.

Почему манипуляторы манипулируют?

Для этого есть две основные причины:

чтобы контролировать отношения и/или ситуацию

чтобы избежать личной ответственности.

Если вы обнаружили, что вами манипулируют, не расстраивайтесь, есть способы защитить себя и позаботиться о своей безопасности.

Ключевым компонентом вашей защиты является понимание основной предпосылки:

вы должны перестать нуждаться в одобрении других.

И следующий из этого вывод:

не позволять другим оценивать вас определять за вас вашу ценность

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. Он знает, что вы хотите казаться заботливым, или прослыть героем, или быть великодушным, готовым на жертву и так далее. Он использует манипуляцию, чтобы эксплуатировать ваши слабости (и ваши сильные стороны) в своих интересах.

Единственный выход заключается в том, чтобы перестать переживать о скрытом смысле послания, которое манипулятор пытается донести до вас.

Вот некоторые тактики, которые помогут вам уменьшить власть манипулятора над вами:

Увидеть, для чего используются манипулятивные уловки – это стратегии, направленные на то, чтобы контролировать вас.

Не стараться изменить партнера. Просто позвольте ему быть манипулятором, если таково его желание. В конце концов, вы не можете контролировать другого человека больше, чем он способен контролировать вас. Примите это и смиритесь.

Перестаньте защищаться и оправдываться. Если вы начинаете замечать, что защищаетесь, заставьте себя замолчать и уйти.

Исключите контроль манипулятора над вами. Перестаньте нуждаться в том, чтобы соответствовать его требованиям.

Ожидайте, что манипулятор будет использовать разные методы, что контролировать вас. Как только вы прекратите подчиняться обычным методам воздействия, манипуляторы непременно повысят ставки. Будьте готовы к этому.

Не старайтесь угождать людям. Позвольте окружающим остаться «недовольным» вами.

Сохраняйте твердую позицию. Не поддавайтесь давлению окружающих.опубликовано econet.ru.

By Sharie Stines

Изображения: Aykut Aydogdu

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Как противостоять манипулятору

  • Станислава Стариковская
  • 12.07.2016
  • 24687
  • 0 Комментариев

Манипуляция – это инструмент влияния, способ воздействия, грубое и насильственное изменение образа мыслей и поведения другого человека. Люди часто прибегают к такому неэтичному воздействию по причине того, что оно простое и эффективное. Как противостоять манипулятору?

Типы манипуляторов

Намного проще применить манипуляционные техники (ложь, шантаж, внушение и другие), нежели часами в спокойной беседе объяснять свою точку зрения, находить и предъявлять доводы и доказательства или помогать собеседнику осознавать какую-либо истину.

[3]

Например, мать может так манипулировать ребенком: «Пока не сложишь в шкаф все свои игрушки, не пойдешь смотреть мультики». Намерение доброе – развить в ребенке аккуратность и чистоплотность; способ (угроза) выбран быстродействующий, но далеко не самый лучший.

Манипулятор – человек использующий других как средство достижения личных целей. Но манипуляторы не всегда циничны и бесчувственны, как это может показаться из определения. Многие из них действуют «из любви»: «Я же тебе добра желаю!»

Типы манипуляторов по Э. Шострому (американский психолог и психотерапевт):

Тандем «манипулятор – жертва»

Как правило, между манипулятором и его жертвой есть некие продолжительные взаимозависимые отношения. Они не могут друг без друга и словно бы притягиваются. Это отношения власти и подчинения, то есть не партнерские и не равноправные.

Один человек считает, что имеет право руководить другим, а другой сознательно или неосознанно позволяет ему это. Причем руководить можно не только посредством силы, но и слабости.

Манипулятор не всегда осознает себя таковым и даже напротив, считает себя покровителем, помощником, соратником жертвы.

Чаще всего к манипуляциям прибегают:

  • родители по отношению к детям,
  • супруги по отношению друг к другу,
  • начальники по отношению к подчиненным.

Манипулятор только тогда имеет силу над другим человеком, когда понимает, что может оказать на него воздействие, то есть когда предполагает что человек поддастся на манипуляцию. И жертвы нередко сами провоцирует манипуляторов словами, поступками, поведением.

Жертвой манипулятора становится человек, который:

  1. Психологически не созрел или напрямую зависит от манипулятора. Поэтому детьми и подростками, чья личность еще не успела сформироваться и окрепнуть, очень легко управлять.
  2. Имеет явные «больные места»: слишком добр, жалостлив, импульсивен, гиперответственен, влюблен и прочее. Манипулятор выстраивает свое поведение так, чтобы затрагивать именно эти аспекты личности: «Ты меня любишь?», «Не в службу, а в дружбу!», «Лучше тебя этого никто не сделает!».
  3. Путает чужое и собственное «Я». Не имея собственных ориентиров, принципов, целей, твердых позиций, потребностей, желаний легко поверить и слепо последовать за тем, кто их предложит и разрекламирует как лучшие. Например, молодая женщина, которой родители твердят, что ей давно пора заводить детей, начинает думать, что действительно этого хочет, а достигнув цели, удивляется, почему не стала счастливее.
  4. Занимает пассивную позицию в отношениях. Не анализирует свои отношения с манипулятором, не воспринимает их критически, терпит дискомфорт в общении, не спешит противодействовать.

В отношениях «манипулятор – жертва» нет развития. Это замкнутый круг, который можно только разорвать, после чего отношения либо совсем прекратятся, либо выйдут на качественно новый, более высокий уровень (деловой или духовный).

Манипулятор использует жертву как средство достижения целей, выжимая из нее силы и энергию. Жертва манипуляции страдает не только от психологического дискомфорта, но часто и от физического недомогания после такого общения.

Длительные отношения с жестоким манипулятором нередко чреваты психическими или психосоматическими заболеваниями. Чтобы сохранить себя, нужно учиться противостоять манипуляции.

Способы борьбы с манипулятором

Чтобы суметь вступить в противостояние с манипулятором, придется найти и определить в себе черты потенциальной жертвы.

Видео (кликните для воспроизведения).

Для начала стоит ответить на вопросы:

  • Достаточно ли я независим от манипулятора и самостоятелен?
  • На какие мои «слабые места» давит манипулятор? Над какими из них нужно поработать?
  • Четко ли я представляю свою личную зону ответственности? Не перекладываю ли на себя чужую «ношу»?
  • Все ли мои желания и цели действительно мои, а не навязанные извне?

Чтобы противостоять манипулятору, нужно быть уверенным в себе. Уверенный в себе человек умеет взаимодействовать с собеседником по-деловому, на равных и сохранять самообладание в ходе общения.

Человек, который не поддается на манипуляции, не станет жертвой.

Есть техника, которая поможет даже слабому и легко поддающемуся внушению субъекту противостоять манипулятору во время общения:

  1. Правильный настрой. Манипуляцию нужно уметь вовремя заметить. Как только в обычный разговор вклинивается манипулятивная техника, нужно сказать себе: «Мною пытаются управлять, но я смогу устоять».
Читайте так же:  Продажи — работа с возражениями клиента

Как заметить? Если знать манипулятивные техники, а также тип, к которому относится манипулятор, это несложно. К тому же, произойдет нажатие на «больные места»: появится жалость, сострадание, желание помочь, чувство вины, стыда, ущемленной гордости и иные проявления «слабых» черт характера.

  1. Разрыв цепи «давление-уступка». Манипулятор привык получать быстрый результат, он ждет, что жертва сразу согласятся и сделает, как он желает. Нельзя уступать! Нужно отвечать: «Я подумаю над этим предложением/просьбой/советом», взять паузу и не поддаваться на уговоры принять решение в настоящий момент.
  2. Выражение своей позиции. Выражать свою позицию нужно четко и настойчиво, но спокойно. Цель – показать манипулятору свою уверенность и твердость характера.

Делать это не просто, так как вряд ли манипулятор будет готов спокойно ее выслушать, напротив, он усилит воздействие и подключит все свои возможности. Но иного выхода, как набраться мужества и «держать оборону», нет. Придется терпеть крики, слезы, упреки, оскорбления и прочее.

  1. Выражение чувств. Нужно понимать и не стесняться говорить о тех болезненных чувствах, которые вызывает манипулятор. Не нужно винить его, например, так: «Из-за тебя я чувствую себя неблагодарным!», а постараться говорить с позиции-Я, например: «Твои слова и упреки вызывают у меня стыд, хотя стыдится мне не чего!».
  2. Разрешение ситуации. Если отношения с манипулятором дороги, придется идти на компромисс. Уступать полностью ни в коем случае нельзя, но научиться договариваться придется.

Решение должно удовлетворять обоих собеседников, а не способствовать достижению корыстных целей манипулятора. Если идти на уступки, то обоим партнерам, если разделять ответственность, то пополам, если общаться, то открыто, честно и на равных.

Любой, даже самый близкий, родной и любимый человек – отдельная личность. В общении с дорогими сердцу людьми не стоит забывать и о себе. Если полностью «слиться», стать слугой, жертвой или тенью другого человека, потерять можно не только свое «Я» и свою индивидуальность, но эти же сами близкие отношения.

Ни у родителей, ни у детей, ни у супругов, ни у друзей, ни у коллег нет прав манипулировать личностью другого человека.

О психологии манипулирования и о том, как не стать жертвой манипулятора написано немало книг. Вот некоторые из них:

  1. Л. Большакова “Осторожно! Психологическая мина! Все виды манипуляций и методы их обезвреживания”
  2. Н. Караваева “Влияние и манипуляции. Как атаковать. Как защититься”
  3. Н. Непряхин “101 совет по противодействию манипуляциям”
  4. И. Исайчева “Бей первым. Противостояние манипуляциям”
  5. В. Шейнов “Манипулирование и защита от манипуляций”
  6. В. Макишвили “Большая книга манипуляций. Изучаем секреты управления сознанием”
  7. Н. Грэйс “Как противостоять манипуляциям “

Скажи нет манипуляциям

Я вам уже рассказывала о женских манипуляциях и излишнюю доверчивость. Сегодня мы поговорим о её видах и техниках. Манипуляцией является не прямая угроза, а воздействие на человека через уловки, психологическое давление на слабые места. И при этом манипуляторы вынуждают вас делать то, чего бы вам не хотелось.

Манипуляции повсюду…

Чаще всего речь идет не о чужих людях, а о близких вам: это ваши друзья, члены семьи, дети, начальство, сотрудники по работе. Т.е. люди, с которыми вы общаетесь ежедневно.

В процессе манипуляции человек чувствует вину, неловкость, ощущение, что его обманывают.

Манипуляторы никогда не уговаривают и не просят. Но они что-то такое говорят, и вы начинаете исполнять то, что нужно этому человеку. У манипуляторов есть много приемов для воздействия. И первое, что им необходимо — поймать вас на крючок. Для этого манипулятор должен быть отличным психологом либо просто хорошо вас знать: ваши слабые места, ваши страхи, на чем вас можно поймать (на жалости, на вине, ответственности, лесть, признание, гордыня, слава).

Например, как различить скрытую манипуляцию, когда человек льстит, чтобы что-то получить от вас, и искреннее восхищение? Очень просто — это ваши ощущения. Когда восхищение искреннее, вы испытываете радость, восторг, и к этому чувству не примешивается ничего негативного (ощущение неловкости, стеснение). Также имеют значение и сказанные слова: манипулятор при лести никогда не скажет слов благодарности. Т.е. тот, кто льстит, он не благодарит. И слов «спасибо», «благодарен» не произносит.

  • Искренняя благодарность: «Спасибо тебе за то, что ты в прошлые выходные приехала и помогла мне на даче. Для меня это была большая помощь. Я тебе очень благодарна.» Что вы почувствуете? Радость, счастье. Никакого неприятного привкуса не будет, никаких обязательств.
  • Манипуляция: «Вот ты мне в прошлые выходные помогла — это было здорово. Ты мне всегда помогаешь. И у меня сейчас на даче столько дел, что я не знаю, как с ними буду справляться. Одна надежда на тебя.» Что вы почувствуете? Вину.

Почему люди манипулируют другими, ведь можно прямо попросить о чем-то? Часто им не позволяет гордость, или они просто не научены просить о помощи.

Одна из самых распространенных манипуляций — это когда жена манипулирует мужем (женщина своим партнером). «Какое красивое платье в магазине! Вот бы оно на мне красиво смотрелось!» Что почувствует мужчина после этой фразы? Приятное ли это будет чувство? Нет, он почувствует раздражение, обязанность купить. Многие мужчины устойчивы еще с детства к такого рода манипуляциям. Мужчина просто может не понять, что от него хочет женщина. Он может и готов купить это платье, но реально «не врубается», что от него хотят.

При манипуляциях вы не дождетесь от человека благодарности, потому что он вас ни о чем не просил, он вами манипулировал. Т.е. вы сами решили и сами сделали — за что вас благодарить?

Техники манипуляции

Выше мы уже рассмотрели пару техник манипуляции. Разберем еще несколько самых популярных, которые используются на работе, дома и т.д.

  • Техника случайной утечки информации. Вам кто-то по секрету что-то рассказывает.

Пример: «Я случайно узнала, что на работе всем премию дали, а тебе и мне не дали». Т.е. коллега по работе, зная, что у вас боевой характер, манипулирует вами, чтобы вы пошли к начальству «выбивать» премию для себя и для нее.

  • Техника утаивания части информации. Когда манипулятор сообщает вам неполную информацию о чем-то.

Пример: «Дорогой, я проколола колесо». Хотя на самом деле она въехала в ограждение, повредила бампер, капот и колесо.

  • Техника предположений + недоверие. Когда манипулятор делится с вами своими предположениями, которые закладывают зерно недоверия по отношению к другим людям. И вы не можете это проверить.

Пример: Новая коллега на работе. Манипулятор сообщает вам: «Я слышала, что новенькая проворовалась на бывшей работе, поэтому ее и уволили». В итоге у вас в голове уже есть недоверие к новой сотруднице.

  • Принятие чужой оценки ситуации.

Пример: наше телевидение — Первый канал, вести, НТВ.

И если вы поступили в согласии с этой оценкой, например, не поехали отдыхать в Египет, потому что по телевизору сказали, что там опасно, манипулятор своего добился. Деньги остались в стране. Это типичный случай, как манипулирует государство.

Читайте так же:  Что является формами чувственного познания примеры

Как противостоять? Т.е. нужно думать своей головой. Вам нужно послушать чужую оценку, там всегда есть доля правды, полностью по телевизору не врут. И затем спросите себя: «А что я думаю? Что там действительно может быть?»

  • Шантаж. Человек шантажирует вас. Это чистой воды открытая манипуляция.

Пример: Человек, знает, что вы вчера опоздали на работу, а начальство не заметило этого. И тут на работе происходит какая-то неприятность по вине манипулятора, и он говорит вам: «Прикрой меня перед начальством, я ведь не сказала, что ты вчера опоздал(а) на работу».

  • Демонстрация слабости и беспомощности, которая вызывает у вас жалость или чувство вины. Часто это детско-родительские отношения. Дети очень любят вызывать у родителей чувство вины, и наоборот.

Примеры: «Я слабая…», «Я без тебя никак не разберусь, потому что здесь очень трудно».

Т.е. как только кто-то начинает прибедняться, что он весь бедный несчастный, сразу насторожитесь — вами пытаются манипулировать!

[1]

Когда вы знакомитесь с человеком, и он тут же становится вам лучшим другом, в первый же день знакомства. Запомните, таких случаев не бывает. Такого мгновенного «люблю» не бывает! Внезапная любовь, доверие, дружба — такого не бывает — вами манипулируют!

Новым личностям всегда нужно время, чтобы установить доверие и дружбу. По другому просто быть не может.

Поэтому если вдруг в вашем окружении возникла внезапная любовь или дружба, скорее всего, это манипулятор.

  • Говорят слово «все».

«Ну все же так делают! Все это празднуют! Все это носят! Почему ты так не делаешь?» Эти типичная манипуляция. Вы должны отделять себя от всех, если хотите быть личностью и прожить свою жизнь, а не ту, которую навязывают вам извне.

Как противостоять манипуляциям?

Рассмотрим несколько распространенных техник.

1. Техника бесконечного уточнения.

Когда манипулятор от вас что-то эмоционально требует или вас в чем-то обвиняет, вам необходимо как можно подробнее и точнее выяснять, что с ним происходит. При этом не вступая с ним ни в какие пререкания, оправдания или объяснения. Т.е. вас будут призывать к сопротивлению, но вы должны твердо удерживаться на позиции «нудного человека». Бес конца переспрашивайте, вдавайтесь в детали — что же все-таки от вас хотят?

Постоянно задавайте уточняющие вопросы: «Я тебя правильно поняла, что…», «Что ты имеешь ввиду?», «Ты действительно считаешь, что это так…». Как только вы начинаете задавать вопросы, общение переходит от манипуляции к интеллектуальному общению.

Техника также позволит вам самим не выйти из себя. Ведь когда вас пытаются «выбить из седла», нажать на ваши больные «кнопки», вам как раз необходимо переключиться на разум.

2. Техника внешнего согласия.

Техника очень эффективна против критики, когда вам откровенно хамят, грубят, просто «наезжают». Примеры: «Ты дура безголовая!», «Ты ничего в этом не понимаешь!», «Зачем я вообще согласился на это?!», «Я всегда знал, что ты ничто из себя не стоишь!»

Т.е. манипуляция рассчитана на то, что вы сейчас эмоционально взорветесь и подкормите своей энергией самого манипулятора. А может еще и сделаете что-то, что от вас требуют.

Как реагировать на такую манипуляцию? Просто согласитесь с манипулятором, не давайте ему шанса продолжить манипуляцию: «Я согласно с тобой», «Дай мне возможность исправиться/доказать тебе…», «Я подумаю над твоими словами». Здесь главное не слиться в иронию или сарказм — этим вы еще больше разозлите человека.

3. Техника повторения.

В ответ на выпады в вашу сторону вы отвечаете все время одну и ту же фразу. Эта техника замечательно работает с детьми, потому что они бывают невыносимы просто до безобразия: «Купи игрушку…», «Мамочку, купи мне, пожалуйста, эту машинку». Ваша задача — говорить ребенку одну и ту же фразу, можно в разных видах: «Извини, я не могу».

Т.е. всегда одна и та же фраза на любые выпады со стороны манипулятора.

4. Отвечать фразой «Если я это сделаю, это буду уже не я».

Пример: Муж говорит «Ну сколько можно собираться, давай быстрее!» Вы говорите «Если я это сделаю, это буду уже не я» или «Я не могу, потому что медлительность — это часть моей личности» или «Это не согласуется с моими представлениями о самой себе».

5. Техника спокойствие.

Т.е. когда на вас давят, наезжают, важно сохранять спокойствие. В таком состоянии вы сможете рассуждать здраво и ответить человеку здраво.

6. Предварительные тренировки на чужом поле.

Если вы знаете за собой какие-то слабые места (например, можно надавить на ваше чувство вины, вы всегда безотказно всем помогаете, или всегда ответственно выполняете все роли, которые вам дают), то начните нарушать свой обычный ролевой образ, нарушайте свои правила.

И когда вы натренируетесь в этом, то когда манипулятор попытается надавить на ваше слабое место — это уже не сработает. Вы будете знать — я не всегда так поступаю, иногда я нарушаю свои правила — манипуляция не сработает.

7. Не принимать обязательства, которые навязаны извне.

Нужно исходит из того, что обязательствами вы повязаны прежде всего перед собой. Когда вам пытаются вменить извне какие-то обязательства, сразу скажите себе «Стоп!» Пусть вы даже что-то от этого потеряете. Но выполнять чужие обязательства не стоит.

8. Отношения в паре.

Когда ваш партнер пытается вами манипулировать, нужно четко понимать — человек это дело не прекратит, пока вы на это не укажете. Открыто скажите партнеру: «Я смогу жить без тебя, без твоей любви/помощи, даже если будет очень трудно. Но я буду жить без тебя, если ты не прекратишь делать вот это и это…»

Т.е. совершенно четко дайте человеку понять, что вам не нравится, когда с вами так себя ведут.

9. «Сделай это немедленно!»

Еще один известный прием манипуляции, но уже из маркетинга: акции, распродажи, только сегодня, только на этой неделе и т.д. Когда кто-то от вас требует немедленного согласия на какое-то действие.

Как противостоять? Вам нужно настаивать на подробных объяснениях, почему вы должны поступить так, а не иначе. И когда человек не может вам внятно объяснить — это совершенно точно манипуляция.

  • Чтобы избежать манипуляций, действуйте нетипично. Если вы предсказуемая личность, вами очень легко манипулировать. Если вы живете, как все, по стандарту — вами можно манипулировать как «нефиг делать». Потому что ваши действия шаблонны.
  • Пытайтесь разнообразить свою жизнь. В самых типичных ситуациях ведите себя нетипично.
  • Всегда адекватно реагируйте в любой ситуации.
  • Будьте готовы к открытому неподчинению, пойти против толпы, против большинства, встретить сопротивление окружающих. Вас невзлюбят/возненавидят, когда вы начнете нарушать общепринятые нормы и выходить за рамки.
  • Если вы хотите чего-то добиться в своей жизни, вы должны быть личностью. Нестандартной личностью, отличной от других.

Я считаю, что манипулировать людьми нужно только в двух случаях: если это дети или старики, т.е. вы в ответе за них. В остальных случаях живите открыто, без манипуляций. Даже на работе с сотрудниками, будь они неладны.

Читайте так же:  Корсаковский синдром

Излишняя доверчивость: как понять, что у вас «сидят на шее»?

Манипуляторы на работе: 10 правил взаимодействия

Никто не любит, когда им беззастенчиво манипулируют, но так или иначе мы все постоянно являемся объектами чужих манипуляций. В личной жизни от этого бывает никуда не деться, а вот в деловом общении хочется свести этот процесс к минимуму. В противном случае сотрудники будут без конца использовать нас в своих интересах, перекладывать ответственность и достигать собственных целей, не заботясь о том, каково это нам. Чтобы противостоять манипуляторам, прими во внимание эти рекомендации.

1. Учись сходу распознавать манипуляцию. Если ты осознаешь, что человек давит на твои чувства, пытается использовать слабые места (чувство ответственности, взаимовыручки, благодарности, вины, тщеславие, желание считаться «хорошей» и пр.) в целях добиться от тебя чего-то, то сразу произноси внутреннее: «Стоп! Сейчас мною манипулируют». Если ты этого не хочешь и не чувствуешь за человеком права на тебя давить, то знание основных способов манипулирования и осознанное отношение к процессу уже даст тебе сильный козырь.

2. Старайся соблюдать дистанцию со всеми без исключения сотрудниками: от уборщицы до генерального руководства. Как только ты вступаешь с кем-то в тесные доверительные отношения, то автоматически создаешь почву для манипуляций. Если же ты настолько общительный искренний человек, что обязательно начинаешь с кем-то дружить, выбирай себе друзей очень тщательно; не раскрывай душу перед каждым. Помни, что среди сотрудников (а тем более начальства) есть прирожденные манипуляторы, которые обязательно воспользуются этим в своих целях.

3. Восточный мудрец сказал: «Слушай слова людей, но смотри на их действия». У манипуляторов очень часто одно расходится с другим. Старайся любую информацию пропускать через внутренний фильтр, концентрируясь на сути и отбрасывая все побочное. Как бы цветисто и ласково коллега ни излагал свою просьбу, не стесняйся перефразировать ее в максимально конкретном ключе. Если человек постоянно хочет от тебя чего-то, что не входит в твои прямые обязанности, а ответных действий, означающих взаимовыручку, от него не дождешься, то такие отношения и такие просьбы надо называть своими именами.

4. Всегда фильтруй и проверяй сомнительную информацию о ком или о чем либо, полученную в виде сплетен и слухов. Зачастую, анализируя твою реакцию, слова и действия, манипулятор проверяет тебя на предмет того, насколько ты предсказуема и как тебя можно использовать. Если ты поднатореешь в плетении интриг, то сможешь выяснить, как стать стервой или жертвой чужой игры, но помни: удар по хорошим отношениям нанести очень легко. А вот восстановить их не в пример сложней.

5. Поставь внутреннюю защиту на проявления чужой враждебности, стервозности и неадекватно агрессивного поведения. Многие люди привыкли добиваться своего исключительно благодаря манипулированию другими. Поскольку собственных козырей у них маловато, они идут на нечестные приемы, в том числе и на «энергетический вампиризм», тайный или явный. Не упрощай задачу тем, кто выводит тебя из чувства психологического равновесия и не поддавайся на их провокации. Наткнувшись на стену, от которой все отлетает рикошетом, «нечисть» понимает, что здесь ей подпитаться не удастся.

6. Научись говорить твердое «нет». Очень многие проблемы вызваны неумением сказать «нет», в мелочах и по-крупному. Манипуляторов отказ обычно бесит, ведь он ломает их сценарий, но это надо знать и не бояться. Отказывать нужно дипломатично, но четко, не юля и аргументируя. Это вызывает гораздо большее уважение, чем проявление мягкотелости, когда человек не отказывается, но и не делает.

7. В случае, если возникает спорная ситуация, не стесняйся высказывать и отстаивать свою позицию. Конечно, это не касается четких приказов и указаний со стороны начальства, в этом случае дискуссии неуместны. В остальных случаях наличие собственного мнения и внутреннего стержня убережет тебя от манипулятивных ухищрений. Однако надо понимать, что активное противодействие означает конфликт, оно уместно только в том случае, если этот конфликт служит на пользу делу.

8. Мысли конструктивно. Если тебе не хочется что-то делать или говорить, а тебя к этому принуждают, мгновенно включай мыслительный процесс. Спроси себя: «Чего от меня хотят добиться? Кому выгодно решение, к которому меня склоняют и действие, о котором меня просят?» В случае, если то, чего от тебя хотят, лежит в зоне твоей ответственности и не идет вразрез с твоими принципами, то ничего страшного. Но если это впрямую сулит манипулятору выгоду, материальную или психологическую, а тебя он лишь пытается использовать, то четко это для себя сформулируй. Расставив точки над “i”, легче принять верное решение.

9. Не бойся эмоций и чувств. Проблема многих хладнокровных манипуляторов в том, что они подавляют в себе подлинные чувства, замещая образовавшуюся пустоту всякого рода психологическими концепциями и псевдознаниями, которые используют для оправдания своего поведения. Порой они действительно уверены, что обладают инструментами влияния на других наивных людей, позволяющими поймать их в свою ловушку, после чего — управлять ими. Не давай таким людям себя зомбировать, а уверенно проговаривай те эмоции, которые в тебе рождает их поведение (при условии, что ты сама эти эмоции контролируешь). Если при соблюдении всех предыдущих правил ты понимаешь, что соблюсти свои интересы не удается, то возможно, что и не удастся. От хладнокровных манипуляторов лучше держаться подальше.

Видео (кликните для воспроизведения).

10. Не пытайся нравиться всем и казаться лучше, чем ты есть. Проблемы всегда ждут тех, кто пытается создать некий образ и соответствовать ему в глазах всех окружающих. Человек, который пытается всем круглосуточно нравиться – постоянный объект для манипуляций. И наоборот, если ты сама все про себя знаешь, хорошо работаешь, обладаешь живым характером, честна, интересна и самодостаточна как личность, то можешь успешно противостоять любым манипуляциям, не заводя себе при этом врагов.

Источники


  1. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2013. — 192 c.

  2. Геген, Николя Наука нравиться. Любовь и флирт в зеркале психологии / Николя Геген. — М.: Ломоносов, 2012. — 192 c.

  3. Кашук, Лариса Язык любви: Любовная открытка XX века / Лариса Кашук. — М.: СЛОВО/SLOVO, 2009. — 224 c.
  4. Анатолий, Некрасов Проектируем счастливую семью. Семьеведение / Некрасов Анатолий. — М.: АСТ, 2012. — 512 c.
  5. Нескуба, И. Б. Почему уходят мужья? Анатомия замужества и одиночества / И.Б. Нескуба. — М.: Феникс, 2005. — 256 c.
Как противостоять человеку-манипулятору дома и на работе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here