Как спасти отношения

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как спасти отношения" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как спасти отношения на грани разрыва

Психология рассматривает множество тем, в которых человек пытается разобраться, чтобы улучшить свою жизнь. Основная масса проблем лежит во взаимоотношениях с окружающими. Как спасти отношения на грани разрыва? Это одна из животрепещущих тем, которая волнует человека.

Расставание или развод. Ни один человек не бывает готов к такому повороту событий. И когда наступает момент окончания отношений, будь то просто романтическая связь или уже состоявшийся семейный союз, люди задаются одними и теми же вопросами. Почему? Что делать дальше? И как можно восстановить отношения?

[1]

В данной статье на сайте psytheater.com раскрываются некоторые отдельные причины и способы разрушения отношений, протекание расставания и возобновление утраченного. Здесь вы прочитаете то, на что, возможно, не обращали внимания раньше, читая другие статьи и книги на данную тему. Но при этом стоит помнить, что не всегда отношения требуют восстановления. Иногда бывает самым наилучшим вариантом тот факт, что мужчина и женщина расстаются. От гнилых браков, отношений нужно, как от больных зубов, избавляться. К примеру, если вас унижали или били, не стоит тратить свою жизнь на партнера-тирана.

Как спасти отношения?

Если влюбленные чувствуют холод между собой, то неизбежно возникает вопрос: как спасти отношения? Конечно, он волнует лишь тогда, когда партнерам хочется сохранить отношения. Угасание чувств является всего лишь сигналом того, что пора что-то делать. Однако разрушение отношений не волнует того, кто уже в глубине души решил, что будет уходить от партнера.

Чтобы спасти отношения, нужно желание. Если желание есть только у одного партнера, то союз можно будет сохранить, однако он продлится недолго. В любой момент партнер уйдет, о чем знает тот, кто сохранял отношения. И скорее всего, данное понимание будет провоцировать дополнительные ссоры, которые будут разрушать отношения.

Если желание присутствует у обоих, тогда шанс сохранить союз увеличивается. Партнеры будут искать способы и пути, которые помогут им в решении задачи. Мужчина и женщина будут направлять свои силы в одном направлении, а значит, результат вероятнее всего будет достигнут.

Каковы причины расставания и разводов?

  1. Когда один приносит жертву, а другой этого не воспринимает, получаются однобокие отношения. Вклад в развитие связи должны вносить оба партнера! Только тогда это говорит о том, что отношения нужны и мужчине, и женщине.
  1. Надежда изменить партнера – еще одна причина неудачных браков и союзов. Люди не меняются, по крайней мере, не коренным образом. Однако отношения начинают портиться, когда один из партнеров начинает лезть в жизнь другого, командовать и строить ее на свое усмотрение. Ведь когда человек начинает руководить другим, тот начинает защищаться и отстраняться. Противоположный же эффект получается, когда партнеры просто находятся рядом друг с другом и не командуют. Когда дается полная свобода, тогда партнеры сами тянутся друг к другу, просят совета, помощи и внимания.
  1. Когда один из партнеров изменяет, это значит, что ему уже отношения не нужны. Нельзя полагаться на людей, которые предают! Подумайте сами: что бы могло вас сподвигнуть на то, чтобы изменить любимому с другим человеком? Зачастую ответом является желание быть любимым и нужным. А это значит, что существующие на данный момент отношения вас не устраивают.
  1. Когда человек не держит слова. Хуже всего любить человека, которому доверяешь и веришь, что он изменится, но не получаешь желаемого. Если вы не держите слова или ваш партнер не следует своему обещанию, значит, кто-то из вас не дорожит отношениями.
  1. Браки распадаются не из-за скуки, а потому что поначалу люди притворяются быть такими, какими их хотят видеть, а потом от этого устают.

Как проходит процесс разрыва отношений? Каждый человек имеет свой собственный опыт данных переживаний. И по большому счету развитие событий у всех пар одинаковое: мужчина и женщина кричат, ругаются и обвиняют друг друга. Чтобы вам легче было подготовиться к негативным результатам данного процесса, следует знать следующее:

  • Развод тем легче проходит, чем меньше приходится делить супругам. Если на кону стоят большие деньги, то развод может затянуться или завершиться печально.
  • Женщины предполагают расстаться ненадолго, чтобы уйти насовсем. Мужчины – чтобы еще с кем-то переспать, прежде чем их окольцуют.

перейти наверх

Как спасти отношения с любимым человеком?

Рассматривая тему, как спасти отношения с любимым человеком, следует понимать, что у каждой пары случается своя история. У каждого есть причины, почему нужно расстаться. Давать однозначные советы просто невозможно. Однако некоторые аспекты помогут в восстановлении понимания между партнерами.

Прежде чем что-либо сохранять, следует понять, а нужно ли это делать. Если отношения стоят того, чтобы за них бороться, тогда можно попробовать что-то сделать.

Как строить отношения, чтобы они не развалились? Как не доводить до развода? Просто не совершайте ошибок, которые являются причинами таких неприятных событий. При этом прислушивайтесь к своим желаниям и желаниям своей второй половинки. Поставьте цель – строить отношения, а не разрушать! Если оба партнера так будут думать, тогда они преодолеют любые препятствия. Выберите тактику проговаривать во время конфликтных ситуаций слова: «Зачем ссориться? Давай лучше решим вопрос, выслушав друг друга!».

Но если все-таки результатом ваших отношений стало расставание или развод, тогда постарайтесь не тратить время на уныния. Приучите себя говорить следующее: «Что значит, не получилось? Все было, просто закончилось не так, как того хотелось!». Помните, что все, что вы чувствуете, обязательно пройдет. Поэтому не стоит губить из-за этого свою жизнь!

Помните прекрасное выражение: разрушить отношения легко, а вот построить и сохранить намного сложнее.

Чтобы не разрушить то, что долго строилось, предлагается принять партнера таким, каков он есть. В конфетно-букетный период многие люди смиряются с теми качествами, которые им демонстрируются. Что-то нравится, а что-то отталкивает. Если вы решили строить с кем-то отношения, то примите этого человека целиком. Желание изменить его может помешать счастью. Кардинально изменить ничего не получится: установки и убеждения не меняются. Однако можно повлиять на незначительные повадки, здесь можно что-то поправить.

Следующим этапом должно стать отпускание прошлого. Отношения разрушаются, потому что люди помнят и хранят обиды друг на друга. Если вы поссорились, но помирились, пообещав, что все изменится, следует дать шанс. Посмотрите, меняет ли партнер в себе то, что обещал изменить. Если да, тогда стоит жить дальше, отпустив все обиды в прошлое.

Берите на себя ответственность за те поступки и слова, которые непосредственно влияют на ваши отношения! Вы и ваш партнер являются творцами собственного союза.

Отсутствие понимания приводит к разрыву отношений. Если вы постоянно говорите, что не понимаете своего партнера, а он не слышит и не уважает ваших мнений, то неудивительным становится развод или расставание. Пока люди не стараются понять тех, кого любят, сами по себе отношения не построятся.

Читайте так же:  Как добиться девушку

Не стоит забывать о том, что другой человек – это комплекс недостатков и достоинств. Надеяться на то, что ваш партнер окажется исключительно положительным человеком, который вас не будет ничем раздражать, не стоит. Заметив недостатки, вы разочаруетесь. У любого человека есть достоинства и недостатки. Отношения строятся между теми людьми, которые заостряют свое внимание на достоинствах, предпочитая не зацикливаться на недостатках.

Причиной для расставания может стать страх близости. Все люди хотят быть любимыми и строить отношения, однако у многих может быть подсознательный страх приблизить к себе кого-либо. Это будет мешать в построении отношений. В данном случае лучше устранить страх совместными с партнером силами.

Немаловажным в отношениях является внимание, которое уделяется любимому человеку. Часто этим грешат мужчины, которые мало времени и внимания уделяют своим женщинам. Однако и женщины могут позабыть о своих кавалерах, увлекаясь, например, воспитанием детей. Отношения строятся людьми, которые в них находятся. Если люди не уделяют друг другу внимания, то их связь разрушается.

Важно, чтобы в отношениях у партнеров были четкие и однозначные представления о том, ради чего они вместе. Союз подвергается разрыву, если один желает временных утех, а второй настроен на создание семьи. Хорошо, когда ожидания у партнеров совпадают и они желают одного и того же. Для этого требуется искренность.

Последний фактор, который может спасти отношения с любимым человеком, является ослабление контроля. Союзы разрушаются, когда кто-то кого-то контролирует. Хочется убежать от постоянной опеки, контроля и надсмотра. Отношения строятся взрослыми мужчиной и женщиной, а не между родителем и ребенком.

Как спасти отношения на грани разрыва – психология

Если грамотно подходить к вопросу, как спасти отношения на грани разрыва, тогда следует серьезно отнестись к советам, которые дает психология. При желании сохранить отношения начните с диалога.

  1. Обсудите причины того, что у вас возникли проблемы. Следует уделить внимание не тому, как плохо вам становится, когда указывают на ваши ошибки, а тому, что конкретно заставляет вашего партнера задуматься о разрыве отношений. Уберите эмоции, включите уши, чтобы услышать причины, которые побуждают вашего партнера бросить вас.
  2. Поймите, что другое мнение тоже является правильным. Ошибкой будет ваша позиция, что мнение партнера неправильное. Оно такое же правильное, как и ваше. Просто вам неприятно слышать о себе плохое. Партнер не ошибается, а говорить неприятную правду.
  3. Обговорите, как вы совместно можете решить все проблемы, которые разрушают ваш союз. Проблемы в отношениях должны решать оба, а не кто-то один. Что-то потребует ваших изменений, что-то должен сделать ваш партнер. Изменения с обеих сторон ради сохранения отношений являются укрепляющими союз.

Только через изменение себя можно вернуть доверие партнера. Только через старания со стороны партнеры вы поверите в то, что он хочет быть с вами. Можно сказать, что это является доказательством вашей любви, которую вы уже не ощущаете.

Если самостоятельно не удается справиться с проблемой, то можно обратиться к психологу. Он поможет со стороны увидеть ваши ошибки и рассказать о них. Только стоит помнить об одном: к психологу должны идти оба. Если только один партнер решает проблему, ситуацию это может не исправить. Либо стараются оба, либо один жертвует собой ради мнимого будущего.

Отношения возможно спасти лишь в том случае, если этого хотят оба. Это можно определить по стараниям, которые каждый совершает ради решения проблемы. Если о сохранности отношений думает только один партнер, тогда союз обречен на провал. В одиночку с проблемой не справиться, поскольку второй партнер будет постоянно саботировать и обесценивать старания первого.

Рецептов для спасения любовных отношений существует большое количество. Возврат романтики в отношения, преображение собственного внешнего вида, делание сюрпризов, изменение своего поведения, которое раздражает партнера, и пр. Любые усилия приведут к положительному итогу, если отношения нужны обоим партнерам.

Однако печальным становится результат, если над сохранностью отношений работает только один. В данном случае его партнеру союз не нужен. Он будет продолжать совершать поступки, которые уничтожат их отношения, что бы при этом партнер ни делал. Тот, кто старается спасти отношения, будет постоянно наталкиваться на непонимание, жестокость и грубость в свой адрес.

Следует видеть, когда ради отношений стараются, а когда они уже не нужны партнеру. Если над сохранностью союза работает только один партнер, ему следует прекратить бесплодные попытки.

[2]

10 вопросов помогут понять, можно ли спасти отношения

Когда в общении с любимым человеком возникает напряжение, зачастую трудно понять, можно ли решить накопившиеся проблемы или отношения исчерпали себя. Прежде чем оставить прошлое и двигаться дальше, задайте себе вопросы.

1. Могу ли я сказать, что партнер большую часть времени меня раздражает?

Постоянное раздражение со временем может перерасти в озлобленность и презрение. Нужно пресечь процесс на раннем этапе.

2. Часто ли бывает, что он(а) обращается со мной не так, как я ожидал(а)?

У каждого есть ожидания и предпочтения. Неспособность проявить гибкость, пойти на компромисс, учитывая интересы партнера, гибельна для отношений. Нужно понять, какие из ваших ожиданий представляют собой «финальную черту», которую нельзя пересекать.

3. Завидую ли я отношениям окружающих?

Если да, нужно задуматься о своих отношениях с партнером. Дают ли они вам что-то важное и нужное? Или на самом деле в них нет ничего, ради чего их стоило бы поддерживать и дальше?

4. Бывает ли, что я боюсь высказать партнеру то, что на самом деле думаю?

Если вам страшно высказать то, что у вас на уме, вы можете научиться преодолевать этот страх. Вызван ли он реакциями партнера или чем-то иным?

5. Ощущаю ли я недостаток взаимного доверия, мешающий достичь настоящей близости?

Если в этих или прошлых отношениях партнер уже вас обманывал, разоберитесь, вызван ли недостаток взаимного доверия в данный момент реальными причинами.

6. Пытаемся ли мы с партнером постоянно «исправлять» друг друга?

Если да, вряд ли можно ожидать открытости и честности в отношениях. Достаточно усилий одного из партнеров, чтобы прекратить это.

7. Склонны ли мы «зарывать» проблемы поглубже, пока один из нас не взорвется?

Если постоянно откладывать решение проблем, рано или поздно произойдет взрыв. Не нужно до этого доводить. Будет достаточно усилий одного из партнеров.

8. Часто ли «сбегаем» от проблем эмоционально или буквально?

Склонность бежать от проблем может создавать серьезное напряжение в отношениях, особенно если один из партнеров хочет все обсудить. Компромисс всегда возможен.

9. Мы ищем предлог, чтобы избежать общества друг друга?

Это признак взаимного недоверия. Вам обоим надо ответить на вопрос, чего вы хотите от отношений.

10. Бывало ли, что друзья спрашивали, почему я вообще все еще живу с этим человеком?

Друзья обычно желают нам самого лучшего, и их мнение стоит учитывать. Но все же только вы можете принять окончательное решение, подходит вам этот человек или нет.

Читайте так же:  Причины и симптомы депрессии у женщин

Результаты

Если вы ответили «да» на 6 или более вопросов, отношения находятся в «зоне повышенного риска». Не нужно немедленно их разрывать, но вам и партнеру пора обратить внимание на проблемы и научиться их решать.Возможно, также подумать, чего вы хотите от жизни на данном этапе и дают ли отношения то, что вам нужно.

Если вы ответили «да» на 2-5 вопросов, ваши отношения не попадают в «зону повышенного риска», но стоит уделять им больше внимания. Развивайте коммуникативные навыки: это сможет придать отношениям второе дыхание.

Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт.

Жир: откуда столько эмоций?

Большинство современных женщин постоянно озабочены своей фигурой. Похудеть нередко стремятся даже те, чей вес соответствует норме. А те, кто обладает безусловно стройным телом, панически боятся поправиться. Почему так происходит?

В каких случаях стоит спасать отношения?

Отношения между мужчиной и женщиной подчас так сложны и запутаны, что можно лишь теряться в догадках, что именно стоит предпринять для того, чтобы ваши отношения продолжились. И стоит ли? Попробуем разобраться в том, в каких случаях отношения все же стоит сохранить.

Критические периоды для отношений

Как известно, в отношениях есть несколько этапов. И один из них — это раздражение. В этот период в паре уже есть накопленный негатив и недовольство друг другом. Расстаться в такой момент достаточно легко. Традиционно психологи выделяют три основных кризиса отношений в паре:

Это периоды, когда вы наиболее склонны к разрыву отношений. Вам может показаться, что партнер вам не подходит, что это не ваш человек, что у вас нет перспектив. Но стоит обратить внимание вот на что:

— у многих ныне счастливых пар был такой период, но они, тем не менее, остались вместе;

— вспомните, были ли в вашей совместной жизни положительные моменты, когда вы ощущали, что ваш партнер и есть ваша вторая половинка? Что же изменилось теперь?

— задумайтесь о том, насколько серьезны ваши ссоры и противоречия. Возможно, это ситуация «развода из-за не закрытого тюбика зубной пасты». Часто партнеры, желая продемонстрировать другому свой яркий и неординарный характер, слишком заигрываются и начинают его обижать своим отношением (например, непримиримостью к его привычкам или образу жизни). Это можно скорректировать, и это нужно отличать от действительно серьезных проблем с характером;

— ну и в конце концов, вспомните о том, что ломать — не строить. Что даже если вы пойдете на поводу у эмоций и прекратите отношения, то со следующим партнером вы будете проходить те же стадии отношений. И стадию раздражения в том числе.

[3]

Нужно ли искать другого партнера

И кстати, этого нового и подходящего вам человека, который к тому же ответил бы вам взаимностью, еще нужно найти. Ведь когда вы состоите в паре, кажется, что окружающий мир полон прекрасных партнеров, и все они хотят с вами встречаться, и каждый может стать вашей второй половинкой . Кажется, что как только вы расстанетесь/разведетесь, к вам выстроится очередь из женихов или невест. Но это всего лишь огромное заблуждение, которое, к сожалению, встречается как у мужчин, так и у женщин.

Вам так сейчас кажется только потому, что рядом есть человек, которому вы нужны и который вас любит (почитайте о признаках любви мужчины ). Если же вы останетесь в одиночестве, то скорее всего сразу поймете, что на самом деле потенциальных новых партнеров вокруг вас не так уж и много, и что часть из них просто флиртовала без серьезных намерений. Одни вам не подойдут интеллектуально или по характеру, у вторых есть вредные привычки и проблемы с работой или родственниками, у третьих есть дети от предыдущего брака (на что вы совершенно не рассчитывали), четвертые при более близком знакомстве могут не ответить взаимностью и не захотят продолжать общение, пятые испытывают финансовые проблемы и не смогут содержать семью, а шестые во всем вам подходят, но не хотят начинать серьезные отношения…

Стоит прекращать отношения или нет?

Все это реальность, поэтому прежде чем прекратить нынешние отношения, пребывая в заблуждении о якобы прекрасных перспективах в личной жизни, стоит очень хорошо подумать. Но, конечно, есть ситуации, когда прекращение отношений будет вам во благо. Это те ситуации, когда ваш партнер:

  • пьет;
  • поднимает на вас руку;
  • имеет серьезные проблемы и не решает их — например, не хочет работать;
  • если партнер тиран и плохо к вам относится;
  • систематически изменяет;
  • и т.д.

Во всех этих случаях отношения уже вряд ли будут гармоничными, а вы только зря потратите время своей жизни, пытаясь спасти ситуацию.

Но есть и случаи, когда партнер вас хоть и раздражает, но при этом за отношения стоит побороться:

  • у вас есть согласие в основных жизненных вопросах;
  • у вас есть совместимость на физическом, интеллектуальном и духовном уровне;
  • он может финансово обеспечить семью, имеет стабильную работу, не висит на вашей шее;
  • у него нет плохих привычек — его характер вас в целом устраивает;
  • в ваших отношениях отсутствуют ВСЕ пункты, приведенные выше (т.е. он не пьет, не тиран, не изменяет и т.д.).

Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает. На пути к настоящей любви нужно преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера. Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.

В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие. И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи). Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В данной статье мы не говорим о тех ситуациях, когда развод уже почти решенное дело и вы ясно понимаете, что ужиться друг с другом не сможете. Мы говорим о ситуациях существующего, но при этом преодолимого кризиса в паре, когда партнер вроде бы надоел и постоянно раздражает, но глобально вы не хотите все менять (ну разве что в период плохого настроения).

Подумайте, чего в ваших отношениях больше — позитивного или негативного. Сверьтесь с пунктами выше. Можно даже какое-то время пожить отдельно или пойти на консультацию к психологу (как самостоятельно, так и вместе с партнером). Но если вы понимаете, что отношения все же стоит сохранить — и не потому, что вы зависите от партнера эмоционально и просто не можете собраться с силами чтобы уйти от тирана и манипулятора, — а потому, что вам хорошо рядом с ним, то не спешите с окончательными выводами о расставании. Возможно, что пройдя через этот период, ваши чувства станут только крепче, а любовь расцветет с новой силой!

Читайте так же:  Серотониновый синдром

Как спасти отношения?

Даже самые теплые отношения рано илипоздно проходят стадию кризиса. На этомэтапе тот, без кого жизнь невыносимастановится чужим и не таким. Чувства, которые раньше затапливали и заставляликупаться в теплых волнах радостистановятся как будто притупленными. Наэтой стадии отношений обычно становитсянепонятно, странно и страшно. Неужелипрошла любовь?

Сегодня мы обсудим, что происходит и как быть.

Как писалось выше, кризис – нормальная стадия отношений. Одна из совершеннонормальных стадий отношений. Всего таких стадий психологи выделяют семь. И для каждойнормальны, если не обязательны, определенные процессы и чувства.

Первой стадией является влюбленность. Ее можно описать как краткосрочную эйфорию или«конфетно-букетный период». Интенсивность эмоции на этой стадии очень высока. Ключевыми из них является радость, печаль, удивление, нежность. Причем если радость илиудивление, то почти восторг, если печаль, то вселенская, если нежность – то почтиматеринская. Очень сильные чувства! На стадии влюбленности чаще всего происходитидеализация. Партнер кажется идеальным, как будто «слеплен» под наш индивидуальныйзаказ за большие деньги. Кажется непонятным, как вы раньше могли находится с кем-тодругим, ведь вот он, идеал! Влюбленности обычно сопутствует сексуальное влечение, долгоиграющие планы и клятвы в вечной любви и верности. Но проходит год (иногдаменьше) и наступает суровая реальность…

Реальность приходит к влюбленному в виде второй нормальной стадии отношений – пресыщение. Из названия суть понятна – даже самое вкусное и любимое блюдо приедается, если есть его семь дней в неделю и 24 часа в сутки. Правда? Вот и в отношениях так же. Идеальный партнер после длительного разглядывания становится, мягко говоря, реальным. Вот у него и недостатки прорисовываются, и ест он некрасиво и на свидания опаздывает… Эмоции тут утихают практически все, кроме разве что печали. Да и печаль переходит изразряда печали влюбленного в печаль о былой любви. Хочется вернуть светлое чувство, ноне выходит.

Когда реальность становится не просто заметной, но и осязаемой наступает стадияотвержения. Тут остатки терпимости разрушаются и остается именно отвержение. Связанооно с тем, что держаться за розовые очки, которые на стадии пресыщения все таки остаются, уже сил нет и остается только одно – суровая реальность в виде всего набора недостатков, ранее игнорируемых. Нормальное дело в этом случае – конфликты и разбирательства. Главное – понимать, что это стадия. А значит – пройдет.

На этом этапе возможно два пути развития – либо пара расстается и проходит все этикруги отношений позже и не друг с другом, либо же они проходят эти преграды идвигаются дальше вместе.

Если пара с терпением и мудростью проходит стадию отвержения – они переходят на новыйуровень – на стадию толерантности. На ней в отношения приходит такое ожидаемоеособенное принятие. Как к дождю за окном. дождь есть и несет в себе определенныенеудобства. но у вас всегда есть выбор – остаться дома, взять зонт или полюбить дождь. Такое же отношение вырабатывается и к недостаткам партнера. Тут конфликты уступаютместо компромиссам и жить становится проще, жить становится веселее.

Следующий этап развития отношений – стадия служения. Это служение не имеет ничегообщего с видом кармического предназначения. Служение в отношениях подразумеваетболее глубокий уровень принятия партнера, новый, свежий интерес к другому человеку. Этастадия похожа на влюбленность, с той лишь разницей, что принятие распространяется нетолько на достоинства. Так что, если Вы находитесь на грустной стадии пресыщения – наберитесь терпения, чувства вернутся, стоит просто подождать с мудростью.

Немного позже приходит время шестой стадии – взаимоуважения. Тут важную роль играетразделения качеств человека и его личности. Уважение – это принятие и уважение человекавне его качеств, как целостную личность. Это ощущение безусловного принятия. «Я люблютебя потому что ты есть» — вот ощущение, которое характерно для этой стадии.

У пары, которой хватило смелости, мудрости и терпения прожить предыдущие стадии, просто нет другого выхода, кроме перехода к седьмой фазе – истинной любви. На стадииистинной любви принятие является истинно безусловным, чувства – глубокие и сильные. Истинная любовь возводит отношения (семью, партнерство) в ранг наивысшей ценности.

Переживаем кризисные времена

Как понятно из вышенаписанного, наиболее кризисные стадии – это пресыщение, отвержение и служение. Почему? Потому что на каждой из этих стадий чувствапереживают испытание реальностью. А это, поверьте, самое сложное испытание в жизни.

Если Ваши отношения переживают стадию кризиса – попробуйте следовать моимрекомендациям – станет проще:

  • поймите для себя, в чем для вас ценность этих отношений, почему вам важно ихсохранить;
  • давайте друг другу время, место и возможность соскучиться. серьезно, непытайтесь вернуть интерес и чувства постоянным пребыванием рядом друг сдругом – так вы будете больше злиться и грустить;
  • неконсервируйтесь в отношениях, жизнь ими не ограничивается. Развивайтесь, ходите в кино, в театры, на выставки, на спортивные соревнования или в горы – что вашей душе угодно!
  • принимайте свои чувства. Вы злитесь? Хорошо. Грустите – тоже неплохо. Этоваши чувства, свидетельство значимости отношений и человека. Ведь самоестрашное – это наступление равнодушия;
  • принимайте чувства партнера, пусть это и очень сложно. Разрешите партнеруобижаться, злиться, быть в депрессии. Ведь и он столкнулся с реальностью Вашегонесовершенства. Вы же тоже не бриллиантовые;
  • ищите общие точки соприкосновения (только без фанатизма). Ну любит вашмолодой человек футбол, а вы сходите с ним на стадион (или даже без него) – зарядитесь атмосферой. И поговорить будет о чем, и разнообразие все-таки;
  • говорите друг с другом о тех разочарованиях, с которыми сталкиваетесь, ислушайте о разочарованиях партнера. Это тяжело, но это первый шаг к томучтобы понять, принять и полюбить.

Помните, что отношения тем крепче, чем большее количество преград вы успешно прошливместе. Ключевое слово – вместе. Будьте отдельными цельными личностями, счастливыми ивместе и по отдельности. Тогда любой кризис будет пройден с минимальными жертвами.
/Статья опубликована в издании «Психология и Я»/

Как спасти отношения? 5 советов психолога

Начало отношений – романтика, страсть, нежность, огонь в глазах… Все это по истечении некоторого времени утихает, и парам кажется, что любви больше нет. Сколько таких пар расставались и не думали, что можно было спасти свои отношения. И, правда, зачем что-то выдумывать и стараться что-то вернуть, если можно просто разойтись. Но ведь не будешь же каждый раз искать кого-то нового, кто сможет разжечь в душе огонь.

Некоторое смиряются с отсутствием романтики и влечения друг к другу, и тогда совместная жизнь напоминает рутину мучительных дней. А что если можно все вернуть? Что если есть способы для возрождения отношений?

Читайте так же:  Виды и функции воссоздающего воображения

Никогда не нужно отчаиваться и опускать руки. Если пришло осознание, что отношения уже не те, то нужно что-то делать.

Во-первых, попробуйте узнать друг друга заново.

Со временем вкусы и интересы людей меняются, это иногда и бывает причиной расставания. Человеку кажется, что вторая половинка изменилась и стала чужой. А может вовсе не чужой, а просто немного изменилась? Сходите на свидание в кафе или кино. Также можно просто прогуляться по парку, главное не молчать, а разговаривать. Неважно, о чем, просто говорите – это разрушит барьеры, и подарит ощущение близости.

Во-вторых, устройте партнеру романтический вечер.

Это может быть расслабляющая ванна с последующим ужином и массажем. Просто ужин при свечах в романтической обстановке. Просмотр любимого фильма. Не важно, что это будет, главное, чтобы это было от чистого сердца и направлено на доставление удовольствия второй половинки.

В-третьих, разнообразьте свою сексуальную жизнь.

Со временем сексуальное влечение друг к другу утихает. Партнеры знают все желания друг друга в процессе близости. Кроме того, некоторые не всегда хотят вносить что-то новое в сексуальную жизнь. Но не нужно заниматься сексом в одной и той же позе и только дома в кровати. Такое поведение партнера в интимной близости наскучит кому угодно и даже может оттолкнуть партнера. Может стоит внести разнообразия в интимную жизнь. К примеру сексом можно заниматься не только в спальне, но и на кухне, в ванной, в машине. Также не стоит забывать о наличие в продаже огромного выбора эротического белья как для девушек, так и для мужчин.

В-четвертых, все недосказанности и обиды в итоге выходят наружу.

Не нужно скрывать от второй половинки свои проблемы или боль. Любая недосказанность не только чувствуется партнером, но и отдаляет друг от друга. Конечно не стоит рассказывать партнеру абсолютно обо всем, но и не нужно скрывать свое общение с давними друзьями или поход с коллегами в бар. Добрые языки всегда все преподнесут в ином свете.

В-пятых, обратитесь к психологу.

Если у вас не получается самостоятельно преодолеть проблемы в отношениях, то стоит обратиться к профессионалу. Иногда, партнеры так «застряют» в своих обидах или в бытовых проблемах, что не слышат друг друга. Иногда на проблему нужно посмотреть со стороны. Иногда просто нужно проговорить все, что накопилось. Но важно, чтобы оба партнера понимали, что в их отношениях есть проблемы, и оба хотели спасти эти отношения. Потому что, когда один хочет, а другого и так все устраивает, то желаемого результата не будет.

И, в заключение, просто проводите вместе больше времени. Не важно, что вы будете делать: убираться в квартире, гулять по парку, готовить, заниматься спортом и т.д. Делайте все вместе — это позволит не отдаляться друг от друга! Говорите друг с другом, и никогда после ссоры не уходите. Будьте рядом и боритесь за свою любовь.

Как не надо спасать отношения

Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент. В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, — рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. — Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям?

Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

1. Выяснение отношений

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, — цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. — Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».

К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать.

Чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение, требуется пять позитивных сообщений

Разговор поможет только в том случае, если оба партнера понимают: у них кризис, случилось что-то серьезное, например измена. В ситуации, которую оба воспринимают как критическую, выяснение отношений выглядит естественным и в какой-то мере неизбежным.

Что же делать, если вы по-настоящему мучаетесь, а партнер воспринимает происходящее как очередной трудный период? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно)… когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы предотвратить его худшие выводы).

Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.

2. Романтическое путешествие

Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров.

«Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, — рассказывает Марианна, 36 лет. — Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод».

Читайте так же:  Ответ на риторический вопрос что лучше - любить или быть любимым

Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.

Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение. Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже.

Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений — комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий — и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.

3. Временное расставание

Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом.

Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».

Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так — проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь — причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места. Даже много времени не потребуется — выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

Есть еще один простой способ посмотреть на отношения по-новому — упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит. У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером. И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.

4. Рождение ребенка

Сюда же можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома, — словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там — сцементирует пару совместными обязательствами.

Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности

Рождение ребенка меняет статус отношений от партнерских к семейным, явно затрудняя уход одного из партнеров. Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы испытаете радость от появления ребенка или от реставрации дома, но каждодневные проблемы, которые вы поставили на паузу, вернутся снова, отягченные еще и новыми разочарованиями.

Конечно, сотрудничество сближает партнеров, но почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное, чем рождение ребенка? Такой, например, краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как путешествие с палатками, или поездку на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий — эмоциональных, физических или финансовых.

5. Ультиматум

Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить — включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. Но эта отчаянная попытка обозначить предел мучениям не меняет в отношениях ровным счетом ничего.

Когда Кристина поставила ультиматум Евгению, что, если ничего не изменится, через год они разведутся, он был сбит с толку: «Почему это должно зависеть только от меня?» На консультации Кристина объяснила: «Ему надо быть более внимательным!» На что последовал логичный ответ: «Все, что бы я ни сделал, будет недостаточным!» Они оказались в тупике. Выход — конкретизировать свои пожелания. Например, просьба «выносить мусорное ведро каждый вечер».

Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет. Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад, то есть Кристина должна предложить и со своей стороны делать что-то полезное. Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности — это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.

Что разрушает наши отношения?

Разочарования — неизбежная часть жизни. Однако боль, нанесенная самыми близкими, переживается особенно остро. Семейный психолог Джефри Бернстейн выделяет «черную триаду» — три причины, по которым разрушаются отношения.

50 оправданий людей, которые не хотят меняться

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Что мешает нам стать другими, даже если мы знаем, что перемены необходимы и могут улучшить жизнь? Почему на предложение изменить мир, начав с себя, мы отвечаем «да, но…»? Делимся списком наиболее частых отговорок.

Источники


  1. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.

  2. Энциклопедия домашнего хозяйства. — М.: Квадрат, 2013. — 480 c.

  3. 10 целей, которые преследует женщина, вступая в брак. — М.: Харвест, АСТ, 2005. — 524 c.
  4. Высоков, И. Е. Психология познания. Учебник / И.Е. Высоков. — М.: Юрайт, 2014. — 400 c.
  5. От заботы до власти. Мамочка, пожалуйста. Как стать лучшей мамой. Мысли многодетной мамы. — Москва: Мир, 2016. — 983 c.
Как спасти отношения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here