Как выстроить границы от манипуляций в общении

Сегодня мы рассмотрим тему: "Как выстроить границы от манипуляций в общении" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Манипуляции в общении

Понятие манипуляций, основные сферы их применения (культовые, политические, информационные, бытовые, рекламные). Способы манипуляции в обществе в зависимости от сферы ее использования: митинги, новости, политическая пропаганда и прочие методы воздействия.

Рубрика Психология
Вид реферат
Язык русский
Дата добавления 22.09.2014
Размер файла 16,9 K

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Манипуляции в общении

В наше время, в эпоху рыночной экономики все больше совершенствуются методы влияния на потребителя, часто эти методы далеки от понятия «честных». Одним из основных «нечестных» методов влияния на людей являются манипуляции.

[1]

«Манипуляция» от франц. Manipulation — и от лат. Manipulus — пригоршня, горсть; manus — рука — действие рукой или руками при выполнении какой либо сложной работы; сложный приём в ручной работе, в переносном смысле проделка махинация. Это настолько часто используемый способ воздействия что манипуляции вошли даже в наш быт. Кроме того все секты и культы в той или иной степени построены на манипуляциях. Бывает человек активно манипулирует другим сам при этом чётко не осознавая своих действий и если попробовать уличить его в манипулировании, он может возмутится таким «оскорблением» в свой адрес. Происходит это потому, что умению манипулировать мы учимся еще с детства.

Манипуляций так много, что в них можно потеряться, есть риск видеть манипуляции и манипуляторов во всем и во всех или не видеть и стать чем-то похожим на очень социализированную «марионетку», однако стоит упомянуть, что многие манипуляции изжили себя и поддастся им, значит выставить себя совсем уж недальновидным, а это уже антисоциально.

Манипуляции условно можно разделить по сферам их применения:

1. Культовые — т.е. те, что часто используются сектах и культах, для вербовки, зомбирования, обучения адептов;

2. Политические — используемые политическими партиями и отдельными политиками для влияния на избирателей.

3.Информационные — используемые СМИ для генерирования определенных эмоций или для произведения эффекта на зрителей.

4. Бытовые — применяемые в межличностном общении, в быту, как вариант в семье, часто отличаются тем, что манипулятор не полностью или вообще не осознает тот факт, что он манипулирует;

5. Рекламные — используются в торговле, предоставлении различных услуг как реклама, акции, промо-компании и т.д.

1. «культовые» манипуляции

. Когда какое-либо общепринятое, общеизвестное понятие подменяется другим, которое выгодно для секты. Например, такой очень простой призыв «твори добро», в обыденной жизни под словом «добро» мы воспринимаем морально-этические нормы и понятия, секта используя уже существующее у нас понятие о «добре» может собирать деньги, причем в крупных размерах, у своих адептов, мотивируя это тем, что люди творят «добро», правда тем самым деньги идут и так уже не бедным руководителям секты. манипуляция информационный рекламный пропаганда

Использование понятий или терминов, о которых человек не имеет никакого представления и часто никак не может проверить достоверность этих понятий. Например, в секте рассуждают о каких-то не материальных энергиях или сущностях, выводят какие-то закономерности их существования на которых и строится вся их «религия», при этом человек часто не понимает, что все его сектантское мировоззрение строится на том, что он в самом начале поверил в какую-то энергию или сущность, существование которой ничем конкретным, чем слова его «учителей» не подтверждалось, а далее на этот акт веры нанести уже логическую структуру было не так сложно. Отсюда получается, что человек думает, что его знания логично и последовательно.

Один из самых современных способов манипулирования, рассчитанный на взыскательного и интеллектуально развитого, а потому на состоятельного адепта основам на использовании научных фактов и открытий, он малодоступен для понимания простыми людьми, логически обоснован и запутан, апеллирует к фактам.

Одним из наиболее действенных методов манипуляции — присваивании лидеру секты сверхъестественных качеств и способностей. Иногда лидера представляют как святого, апостолов (мормоны), сверхчеловека, пророка — что вызывает священный трепет у адептов, иногда даже подстраиваются так называемые чудеса.

2. Политические манипуляции

. Формируется образ кандидата состоящий из внешних данных, одежды, движений, жестов, биографии и т.д. которые будут на психологическом уровне будут ассоциироваться у людей, например, с надежностью, уверенностью, добротой, заботой т.е. всем положительным, при этом данный кандидат не то что не обладает такими качествами, а как минимум как любой человек имеет еще и негативные особенности, но чаще обладает прямо противоположными чертами характера.

Политики взывают и манипулируют вопросами национальной принадлежности, языка, патриотизма — в прессе раздувая конфликты которых до этого не возникало. Например, политик в СМИ говорит, что одна часть страны враждует с другой и выступает с критикой одной из этих частей, а люди, которые даже не видели этих якобы ненавидящих сограждан потом выходят, тоже с подачи политиков на улицы, проводят демонстрации и т.д.

Следующая форма манипулирования, которой сейчас уже многих не удивишь, создание впечатления у населения, что у данной силы очень большая поддержка среди населения. За деньги нанимается какое-то количество, в зависимости от времени и места, людей, происходит митинг или демонстрация, с флагами, рупорами, плакатами, иными словами с шоу, которое естественно освящается в СМИ.

Огромный манипулятивный эффект создает поддержка партии учеными, военными, звездами эстрады и кино т.е. к тем чье мнении влияет на избирателей, тех кого уважают и любят. Электорат полагает, раз этот уважаемый поддерживает эту политическую сил, значит и я (это в примитивном изложении). Замалчивается тот факт, что большинство из этих деятелей, участвует в политических акциях за деньги или другое бонусы.

Очень популярны политические ток-шоу, в которых не обсуждаются насущные проблемы и не достигается консенсус, а политики упражняются в ораторском искусстве т.к. кроме слов других аргументов не приводится.

Вообще в политике существует огромное количество манипулятивных методов, но поскольку тему статьи именно манипуляции, а не манипуляции в политике, на этом остановимся.

3. Информационные

манипуляции. В новостях часто звучит фраза «Как пояснил эксперт» или «По информации экспертов» в расчете на то, что зритель сочтет — раз эксперт значит правда. Хотя на самом деле не известно — Что это за эксперт? В чем именно он эксперт? Почему он вообще таковым считается? И для кого? Тем самым можно внушить любую информацию.

Тот же вариант с экспертом усложняют, когда приглашают какого реального эксперта. А здесь возможны варианты: 1. Выдернуть из контекста и воспроизвести то, что выгодно СМИ. 2. Элементарно подкупить. 3. Эксперт может говорить на малопонятном для обычных обывателей языке, используя сложную терминологии, которая вполне, для специалиста, может оказаться ахинеей.

«Принцип бутерброда», когда сначала подается объективная информация, потом явная дезинформация, проще говоря ложь, а затем снова правдивая информация. Тем самым человек воспринимает и то и другое. Это же принцип используется и в быту, и в политике. В газетах пишется вроде бы позитивная статья, но приправленная вроде бы невинными «едкими фактами» и замечаниями, которые целиком меняют представления о человеке или организации.

4. Бытовые манипуляции.

Манипулятор притворяется «жертвой», человеком более слабым, несведущем в этой области, нуждающимся в помощи. Затем вдруг набрасывается на оппонента с резкой критикой, ловит на словах, говорит: «Ты что самый умный?» или заставляет сделать работу за него. Манипулятор всячески льстит вам какой вы хороший, умный, мужественный, а просит сделать что-то за него. «Ты такой мужественный — проведи меня!» Поддразнивающие высказывания («Тебя что, так легко заставить подчинится»). Подзадоривающие высказывания («Вряд ли ты можешь позволить себе такое купить») — широко используется в продажах.

В группе людей манипулятор часто высказывается от имени всех, тем осуществляя давления на кого-то или утверждая свою идею. Выставляет одного человека, своего соперника на показ льстивыми выражениями, а потом планомерно свергает оппонента с явно завышенного пьедестала.

Читайте так же:  Сущность, процессы и функции воображения в психологии

5. Рекламные манипуляции

. Манипулируется на принадлежности к референтной группе. Например, в рекламе известный спортсмен пользуется кремом для бритья, на психологическом уровне нам говорят — пользуйся кремом и ты будешь таким как он. Хотя скорее всего звезда не пользуется кремом за 3 — 5 долларов. Это пример относится и к дорогим брендам. Используются факты которые неизвестны широкой аудитории.

Наведенные примеры служат лишь иллюстрацией происходящего вокруг нас. Хочется предостеречь людей слишком увлекающихся поиском манипуляций везде и у всех — не все люди к ним прибегают, многие добиваются своих целей без хитростей и уловок, но и не стоит сильно осуждать всех манипуляторов — в конце концов они придают нашей жизни новых красок, тем более если бы не было спроса не было бы и предложения.

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Характеристики манипуляции как метода духовного и психологического воздействия на партнера. Рассмотрение организационно-процедурных, психологических и логических манипуляций. Методы нейтрализации приемов психологического воздействия в деловом общении.

презентация [263,2 K], добавлен 27.05.2014

Особенности профессиональных манипуляций и мошенничества в социально-бытовой сфере. Изучение психологических основ, структурных элементов манипуляции личностью. Обзор механизмов ее реализации в процессе общения. Феномен социально-политических манипуляций.

курсовая работа [42,7 K], добавлен 11.09.2010

Психологические приемы манипулятивной подачи информации. Манипулятивные воздействия в зависимости от типа поведения и эмоций человека. Способы воздействия на масс-медиа-аудиторию с помощью манипуляций. Речевые психотехники манипулирования личностью.

реферат [41,2 K], добавлен 08.10.2014

Общая характеристика переговорного процесса. Подготовка к переговорам, определение их тактики и основных принципов проведения. Психологические особенности переговорного процесса, причины применения манипуляций. Признаки и принципы скрытой манипуляции.

курсовая работа [58,1 K], добавлен 23.06.2015

Основные способы защиты от психологической манипуляции, их разновидности и отличительные признаки, оценка практической эффективности. Механизмы специфических и неспецифических психологических защит. Методы распознавания манипулятивного воздействия.

курсовая работа [46,1 K], добавлен 27.12.2010

Понятие «манипуляция» и ее место в современной психологической науке. Предрасположенность психики индивида к манипулированию. Основные типы манипуляций. Правила поведения для защиты от воздействия манипуляции. Проведенный эксперимент и его результаты.

курсовая работа [66,3 K], добавлен 06.04.2014

Определение понятия «манипуляция». Представление различных авторов о манипуляции. Способы манипулирования психическим сознанием людей и методы защиты от манипулятивных воздействий. Основные характеристики манипуляторов. Позиция внешнего наблюдателя.

реферат [58,0 K], добавлен 11.05.2014

Манипуляции как средство общения. Виды манипулирования человеческой психикой. Примеры его применения в различных жизненных ситуациях, использования приемов принуждения, давления, лести, шантажа, чувства вины, беспомощности. Способы защиты от манипуляций.

конспект урока [17,0 K], добавлен 23.03.2012

Понятие и распространенные приемы манипуляции как скрытого психологического приема, целью которого является заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные вам действия. Мишени воздействия на человека, директивные и косвенные техники.

презентация [1,0 M], добавлен 17.05.2016

Характеристика приемов психологических манипуляций в деловом общении (раздражение собеседника, ошарашивание темпом, отсылка к «высшим интересам», ложный стыд, мнимое непонимание, принуждение к однозначному ответу). Приемы формирования аттракции.

презентация [2,3 M], добавлен 16.11.2015

Работы в архивах красиво оформлены согласно требованиям ВУЗов и содержат рисунки, диаграммы, формулы и т.д.
PPT, PPTX и PDF-файлы представлены только в архивах.
Рекомендуем скачать работу.

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

Автор: Александр Кузьмичев, психолог

Начнем с вопроса на засыпку. Что вам нужно, чтобы хлопнуть в ладоши? Вопрос банальный. Ответ – тоже. Вам нужна правая ладонь. И левая ладонь. И одновременное движение ладоней друг к другу. Все. Занавес. Элементарно и просто.

Теперь то же самое, но уже в отношениях между людьми. Психологи любят часто и обильно повествовать про важность наличия адаптивных психологических границ. То есть про умение общаться, жить, работать с окружающими, следуя своим интересам и уважая интересы других.

Номинально эта установка звучит просто. Живи и давай жить другим. Вот только статистика недопонимания, конфликтов и разрыв в отношениях говорит о том, что в процессе построении границ все далеко не так просто.

Как выстраивать границы в отношениях

Так вот. Я ни в коем случае не буду умалять значимость психологических границ. И не буду утверждать, что есть какая-нибудь простая методика, которая позволит вам настроить ваши границы быстро и легко. Ведь структуру характера, привычки, внутренние установки, жизненный опыт себя и своего партнера никогда не получится списать со счетов любым психологическим телодвижением.

Именно поэтому я предлагаю упростить там, где это возможно. Локализовать отношения до одного некоего стартового действия. Которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ. Притом не через «чистое» личностное саморазвития, а через совместную тренировку.

Когда вы чего-то хотите (или не хотите) от партнера, вы находитесь в суженном состоянии сознания. И если у вас спросить о том, почему вы этого хотите, то… вы ответите:

— я так хочу и все!

— мне будет хорошо!

— нам будет хорошо!

Согласитесь, варианты эмоциональные. Вот только обоснованностью в них и не пахнет.

Что можно изменить.

Добавьте элемент осознанности в свое общение. Вначале с одной стороны (одна ладонь).

Как только вы сталкиваетесь с напряжением у себя при контакте с другим человеком (особенно близким), четко формулируйте (про себя и вслух), чего и почему вы ХОТИТЕ.

Я хочу вместе посмотреть фильм (потому что я хочу отдыха и твоего внимания).

Я хочу переубедить тебя (так как хочу, чтобы ты понял, что я лучше понимаю ситуацию и хочу, чтобы она сбылась по-моему).

Я не хочу выполнять свое обещание (так как я понял, что его давал из желания получить одобрение и спокойствие, нежели исходя из планов его совершить).

Я хочу говорить (так, как я хочу понимания, принятия и поддержки).

Обосновывайте свое поведение. Привязывайте свое поведение к своим же потребностям.

— осознанность цели (у вашего поведения есть вектор, есть мотивация);

— осознанность вашей цели (есть вы и ваше поведение, его важно отделять от семьи, пары, группы людей);

— ответственность (перед собой и отношениями).

Второе действие. Вводите в поле контакта потребности вашего партнера (вторая ладонь).

Другой человек – это не препятствие в достижении ваших потребностей.

[3]

Другой человек – это другой ЧЕЛОВЕК. Который тоже постоянно чего-то хочет, что-то думает. И чувствует.

Да, вы не обязаны реализовывать потребности своего партнера. Но вы можете реализовать множество своих потребностей, если вы будете сотрудничать со своим партнером.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Поэтому, по аналогии с собой, спрашивайте о том, чего хочет ваш партнер. Какие потребности/желания им управляют. И помните! Потребности партнера – это не то, что вы о них думаете – это то, что он заявляет.

Действие третье. Оно же – основное. Сотрудничество (хлопок ладони).

Задайтесь одним вопросом:

Как мы можем реализовать обе наши потребности.

Возможно, это будет:

а) одновременно. Если потребности сочетаемы. Например, я даю тебе внимание, слушаю тебя, когда ты меня обнимаешь, даешь мне тактильные приятные ощущения, ощущение безопасности. Или мы общаемся, оба получаем возможность хвастаться и/или жаловаться. Или мы едим в торгово-развлекательный центр, где ты – смотришь кино, а я занимаюсь шопингом.

б) последовательно. Вначале реализуем мою потребность, потом твою.

в) параллельно. Мы оба реализуем свои потребности, не пытаясь пересекаться, не пытаясь давить и настаивать на том, что именно МОИ потребности важны и/ил должны быть реализуемы обоими партнерами.

Если вы думаете, что это просто, то задайтесь еще одним вопросом.

Как происходят все мои конфликты и эпизоды в отношениях, что вызывают у меня напряжение.

Ответов будет много:

— мне приходится терпеть,

— меня не понимают,

— мой партнер эгоист,

— я страдаю из-за его поведения,

— меня раздражает его/ее поведение,

— мы совсем разные люди.

И так далее и тому подобное. Так вот. Если вы будете на последних (или им подобным) вариантах, то это будет сродни попытке хлопнуть по воздуху. Азарт может быть. Результативностью там же пахнуть не будет вообще.

Читайте так же:  К чему приводит гиперопека матери над ребенком

Манипуляции в общении, их основные типы.

Основные виды воздействия делятся на:

· осознанные – человек понимает суть своего воздействия и видит конечный результат, к которому стремится (такой вид чаще встречается в деловом общении);

· неосознанные – человек смутно осознает конечную цель и смысл своего воздействия (такой вид чаще встречается в межличностном общении).

Второстепенные виды делятся на:

· лингвистические(иначе их называют коммуникационными) – это психологическое воздействие на человека с помощью речи (во время диалога, дискуссии);

· поведенческие – это управление сознанием с помощью действий, ситуаций, поступков (в этом случае речь служит лишь дополнением).

6 типов манипуляции в общении:

Манипуляция любовью.

В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели ввиду: «Слушайся меня». Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти».Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле ». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

Манипуляция страхом.

В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели ввиду:«Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки». Ваш мужчина говорит:«Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт».Хотя на самом деле имеет ввиду:«Приготовься, я скоро уволюсь» На работе вам говорят:«Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют ввиду:«Незаменимых нет, соберитесь, милочка».

Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.

Манипуляция неуверенностью в себе.

В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?».Хотя на самом деле имели ввиду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи». Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу ». На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Не зарывайся, я здесь начальник».

Манипуляция — это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я – начальник, ты – дурак», — так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов

В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.

[2]

Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:

  • она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
  • он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
  • она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.

Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.

Законы и правила: для кого?

Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:

  • Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
  • Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
  • Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
  • Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес!» Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор.«
  • Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе.«
  • Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет 🙂 Но у вас уже будет понимание своих собственных законов и правил.

Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?

Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.

Читайте так же:  Низкая самооценка

Концепция «Ты — не я. Мы разные.»

По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.

  • Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
  • Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь!«
  • Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.

Построение границ со сложными людьми

Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.

Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.

Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?

Держать в голове приоритеты

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.

Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:

  • Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
  • Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
  • Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на консультацию к профессиональному психологу.

Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым

Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.

На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души 🙂

Например, вы можете говорить так:

  • Спасибо за проведенное вчера время, но я не хочу развивать эти отношения. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше. На самом деле желаю тебе всего хорошего в жизни.
  • У меня есть такое правило: вы оплачиваете мои услуги авансом. Это делается не для того, чтобы наказать вас. Это делается для того, чтобы защитить мои интересы.
  • Мы договорились о встрече в 5 часов. Ты не пришел и не позвонил. Это происходит не первый раз. Поэтому я больше не хочу договариваться с тобой о встречах. У тебя, должно быть, были какие-то важные дела в другом месте, но я больше не хочу терять свое время.

Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё по теме: как разорвать токсические отношения)

Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три.

Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Самое популярное

Психологическая безопасность в общении — Защита от манипуляции
Работа психолога с педагогическим коллективом — Просвещение, консультации для педагогов
Индекс материала
Психологическая безопасность в общении
Виды и средства манипуляций
Защита от манипуляции
Все страницы

1.3. Защита от манипуляции

Первый общий принцип защиты от манипуляции — выведение общения на открытость и искренность. Реализация этого принципа призвана противостоять закрытому общению, навязываемому манипулятором. Превратить общение в открытое и искреннее может трехшаговая стратегия, предложенная Е.Л. Доценко.
Шаг 1. Манипулятору сообщается, что факт манипуляции зафиксирован.
Шаг 2. Используемая манипулятором тактика ставится под сомнение с точки зрения ее целесообразности и закономерности.
Шаг 3. Манипулятору предлагается другой путь взаимодействия.
Пример: «Я вижу, ты очень хочешь, чтобы я подписал документы именно сейчас. Я не уверен, что за такое короткое время я смогу достаточно внимательно их изучить или хотя бы просмотреть. Давай встретимся завтра с утра. К тому времени у меня будет возможность ознакомиться с материалами, и я их подпишу».
Другой способ прояснить суть дела и, соответственно, перевести общение в открытую форму известен как информационный диалог. Информационный диалог отчасти пересекается с предыдущим способом и заключается в последовательной постановке перед партнером серии вопросов, комментариях собственной позиции и формулировке своих предложений по характеру дальнейшего общения.
Вопросы, направленные на прояснение сути дела

    • Что вы имеете в виду, когда говорите о…?
    • Какие факты (условия, ограничения, преимущества) вы имеете в виду?
    • Что следует предпринять, чтобы изменить ситуацию?
    • Что именно вы считаете неконструктивным?
    • Как мы могли бы сформулировать нашу задачу?

Вопросы, направленные на прояснение целей манипулятора

  • Почему вы спрашиваете меня об этом именно сейчас?
  • Зачем ты говоришь мне об этом?
  • О чем в действительности ты хочешь меня попросить?
  • Что ты хочешь этим сказать?

Ответы и сообщения

  • Да, эта работа не была закончена в срок.
  • Это было мое решение.
  • Совещание было созвано для обсуждения именно этой проблемы.
  • Да этот успех очень важен для нас.

Предложения по существу дела

  • Предлагаю согласовать наши подходы до начала переговоров.
  • Предлагаю обсудить наши разногласия в свете новых данных.
  • Не могли бы вы еще раз сформулировать ваш вопрос?

Некоторые особенности поведения партнера, свидетельствующие о попытках манипулирования с его стороны.

  • Копирование вашей позы, жестов.
  • Попытки организовать ваше внимание, привлечь его к чему-то в ситуации, часто несущественному ее аспекту: «Посмотрите…».
  • Попытки стимулировать ваше ролевое поведение: «Вы же мужчина!», «Вы же женщина!», «Вы же руководитель!».
  • Рассогласование вербального и невербального поведения или несовпадение слов и жестов (свидетельство неискренности).
  • Создание дефицита времени.

Некоторые ваши собственные психологические проявления, свидетельствующие о попытках манипулирования вами.

  • Чувство обязанности по отношению к партнеру, как будто вы должны что-то сделать для него.
  • Беспричинное изменение эмоций: появление радости, легкости, необъяснимой симпатии к партнеру, либо, наоборот, возникновение чувства тоски и одиночества. Е.В. Cидоренко пишет, что наиболее симптоматична амбивалентность эмоций: одновременное переживание гордости и обиды, радости и недоверия, умиления и тревоги, а также неадекватность переживаемой эмоции сложившейся ситуации: например, ярость в момент обсуждения несущественного вопроса.
  • Повторяемость эмоций при встрече и общении с определенным человеком, например, регулярное переживание обиды, досады, унижения, профессиональной некомпетентности.

Вот какие сигналы «плохой» (иначе говоря, манипулятивной) сделки перечисляют Э.Аронсон и Э. Пратканис:
— продавец предлагает бесплатные подарки,
— предмет продажи внезапно оказывается недоступным, но «гораздо лучший» товар случайно доступен за «чуть большую сумму денег»,
— продавец обращает внимание на сумму каждой отдельной оплаты, а не на общую сумму продажи,
— на чтение контракта вам почти или совсем не дают времени,
— продавец заставляет вас испытывать чувство вины из-за того, что вы задаете вопросы или спрашивает: «Неужели вы мне не доверяете?».
Закономерен еще один вопрос, возникающий в связи с защитой от манипуляции: всегда ли надо от нее защищаться, если мы ее зафиксировали? Вероятно, ответ на этот вопрос отрицательный. В некоторых случаях целесообразнее разрешить человеку применять по отношению к нам манипулятивные приемы, поскольку защищаться – значит в некоторой степени рисковать вызвать у него недовольство. Иногда действия, которые хочет вызвать у нас манипулятор, не настолько тяжелы, чтобы ради избегания их разворачивать защитную стратегию.

Источник: Конева Е.В., Луканина М.Ф. «Психология эффективного руководства». Практическое пособие для специалистов социальных учреждений молодежи. г.Ярославль, ООО «Издательство «Литера», 2008, — 199 стр

Манипуляции в общении: основы самозащиты

Что такое манипулятивное общение?
Манипуляция в общении – это любое скрытое воздействие с целью получения какой-либо выгоды или желаемого действия. Манипулятор целенаправленно вводит выбранную «жертву» в особое эмоциональное состояние в зависимости от своих потребностей. Если его цель — получить энергетический заряд – будет громкий скандал. Вызывая страх, манипулятор может получить нужную ему информацию, вынудить жертву дать ложные показания, совершить необдуманный поступок. Иногда для манипулятора привлекателен сам факт подчинения чужой воли. Он не получает никакой весомой выгоды. Ему нужна власть.

Манипуляторы более высокого уровня действуют через положительный настрой. Они ненавязчиво хвалят вас, всячески подчеркивают вашу исключительность и незаменимость. И вот вы уже выполняете половину их обязанностей. Открытого конфликта нет. Вы добровольно взялись за дело. Но у вас внутри постепенно начинает нарастать недовольство. К тому моменту, когда оно станет очевидным и достигнет критических объемов, будет уже затруднительно определить, когда все началось, и как такое могло случиться. Именно таким способом людей заманивают в секты. Причем, если манипулятор выполняет свои функции качественно, большинство людей уверены, что приобретают больше, чем теряют. Постоянное положительное подкрепление собственной значимости становится для них важнее близких, карьеры, материального имущества, привычного уклада жизни. Они готовы пойти за своим манипулятором на край света.

Не стоит думать, что с вами такого никогда не будет. Мнение о том, что внешнему воздействию подчиняются только внушаемые люди, глубоко ошибочно. Да, люди с «податливой» психикой скорее попадут под влияние. Но при желании можно, подобрав верное средство, манипулировать любым человеком. Видимо пока вы и ваши ресурсы еще не понадобились кому-нибудь на столько, чтобы подбирать к вам ключи.
Всевозможные манипуляции буквально пронизывают наше повседневное общение. Этому искусству мы обучаемся с детства. Плач и улыбка младенца – не что иное, как попытка привлечь внимание взрослых.

Подрастающие детки и вовсе являются признанными гениями межличностного общения. Еще толком не умея говорить, один маленький очаровательный деспот, может держать под своим контролем родителей, бабушек, дедушек и других родственников. А парочка подростков без труда наводит ужас на весь педагогический коллектив. Дети манипулирую родителями, женщины — мужчинами, подчиненные – начальством, и наоборот.

Большинство из этих манипуляций относительно безвредны. В конечном итоге каждый из нас хочет получить порцию любви, понимания, уважения или признания. Просят – дайте! Что вам жалко, что ли?
Но встречаются и совершенно иные варианты. Далее речь пойдет о вредоносных манипуляциях, которые могут нанести существенный урон личности и психическому здоровью человека.

Признаки манипуляции в общении
Для того, чтобы признать некоторое взаимодействие вредоносной манипуляцией, должны присутствовать два фактора:

Читайте так же:  Примеры и области применения абстрактного мышления человеком
  • Вред для жертвы: эмоциональный, материальный, моральный, физический, социальный и т.д.
  • Выгода для манипулятора: эмоциональная, материальная, моральная, физическая, социальная и т.д.
    Первым и основным признаком опасного манипулятивного общения является резкое изменение эмоционального состояния «жертвы», при появлении манипулятора. Настроение может меняться как в сторону негатива, так и в сторону эйфории.
  • Манипулятор – энергетический вампир поглощает отрицательные эмоции человека: раздражение, гнев, страх. Негативные эмоции легче спровоцировать. В особо тяжелых случаях нарушение эмоционального равновесия жертвы может сопровождаться физическими ощущениями, такими как тошнота, повышенное потоотделение, боли в различных органах, тремор конечностей, учащенное сердцебиение. У манипулятора же наблюдается подъем сил. Чем хуже жертве – тем лучше манипулятору. Иногда энергия выкачивается быстро и резко. Покричали и разошлись. Вампир – совершать подвиги, а жертва – восстанавливать ресурсы. А может происходить постепенное, внешне почти незаметное, изматывающее и опустошающее воздействие.

    Так, например, строгий начальник ежедневно «достает» нерадивого сотрудника придирками, дает и отменяет задания, меняет критерии оценки. Результат не важен. Важно, чтобы сотрудник был в тонусе. Измученная жертва теряет вес, не спит ночами, срывает зло на близких. А руководитель неизменно бодр и свеж.

    Некоторые манипуляторы подходят к «делу» весьма осознанно, с трезвым расчетом. Им не нужна энергия. Их цель – конкретные практические действия. Такие люди могут быть особо опасны в силу своей циничности. Воздействие может происходить как лично, так и через непосредственное окружение жертвы. Прикрываясь маской дружеских отношений, манипулятор может сталкивать людей между собой, передавать искаженную информацию, настраивать коллектив против одного человека.

    При манипулировании посредством положительных эмоций в присутствии манипулятора жертва «расцветает», испытывает желание активно действовать. Это состояние чем-то напоминает влюбленность. Впрочем, некоторые любовные отношения могут быть чистой манипуляцией с целью получения материальной выгоды или статуса. Анализируя особенности своих взаимоотношений с близкими, помните: по настоящему любящий вас человек в большинстве спорных ситуаций принимает решение в вашу пользу. Манипулятор в любой ситуации преследует свою выгоду.

    Читайте так же:  Депрессия после расставания

    Во-вторых, потенциального манипулятора можно определить по уверенности в своей правоте. Сомневающихся манипуляторов не существует. Манипулятор не просто верит в то, что говорит, он пытается навязать свое мнение окружающим. К примеру, представим, что одного вашего знакомого очень привлекает идея здорового питания. Он с удовольствием рассказывает о своем личном опыте в данном вопросе. Когда его об этом спрашиваю. При этом он спокойно воспринимает возражения и в свою очередь с интересом выслушивает аргументы оппонента. Он не стремится навязывать свое мнение каждому встречному как единственно верное. Манипулятор же сам инициирует разговор на нужную тему и всеми силами старается убедить собеседника, склонить его на свою сторону. Почувствовав, что вы готовы согласиться, он начинает еще более активно предлагать вам определенные действия или рекламировать товары. Отказать человеку, который якобы так искренне о вас заботится, согласитесь, сложно.

    Третьим признаком, обнаруживающим манипулятора, является падение самооценки жертвы. Это происходит, как в случает с отрицательными эмоциями, так и при позитивном варианте. Жертва попадает в зависимость от манипулятора, воспринимает себя неспособной к самостоятельным решениям, стремится заслужить похвалу и одобрение, боится не оправдать доверия. Возникают отношения подчинения. Здесь необходимо заметить, что некоторых людей такие отношения вполне устраивают. Сначала они добровольно передают кому-либо ответственность за свою жизнь. В качестве «распорядителя» выступают строгий супруг, уверенная в себе подруга, и даже не по годам взрослые дети. Некоторое время все идет по плану. Но рано или поздно наступает момент, когда желания расходятся. Жертва пытается проявить волю. Манипулятор – стремительно и безжалостно подавляет мятеж, во избежание повтора инцидента.

    Определенные споры и трения возможны в любых взаимоотношениях. Но именно манипулятивное общение отличается особой категоричностью. Манипулятор, не взирая ни на что, твердо и уверенно движется в своем направлении. По этой причине часто разрушаются отношения между родителями и повзрослевшими детьми. Вступая во взрослую жизнь, ребенок должен научиться самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Задача родителей – вовремя отступить в сторону и принять роль внимательного наблюдателя, готового при необходимости оказать эмоциональную поддержку. Родители, не готовые к тому, что их дети выросли, продолжают практиковать авторитарные методы воспитания. Нередко они пытаются шантажировать собственных детей жалобами на состояние здоровья, вызвать у них чувство вины, угрызения совести. Детям в подобных обстоятельствах достается выбор из двух вариантов: остаться «маменькиным сыночком» или прекратить всяческое общение.

    Ошибки в воспитании и неадекватный стиль детско-родительских отношений могут привести к тому, что склонность к манипулированию станет привычкой и даже чертой характера ребенка. Не зная других способов удовлетворения базовых потребностей, дети пойдут по стопам родителей. Потом они воспитают своих детей. А те воспитают своих. Новые и новые манипуляторы будут изобретать дополнительные пути решения личных проблем за чужой счет.
    На самом ли деле все так печально? К счастью противоядие есть! С манипуляторами можно и нужно бороться.

    Как противостоять манипулятору?
    Самый лучший способ нейтрализовать манипулятора – перестать удовлетворять его потребности. Что же касается конкретных рекомендаций, если на вашем профессиональном пути, в семье, среди друзей или знакомых притаился коварный манипулятор, придерживайтесь следующих правил поведения:

    1. Сохраняйте дистанцию. У каждого человека есть свое личностное пространство. Манипулятор старается подойти к жертве как можно ближе, встать на ступеньку выше, нависнуть над сидящим человеком. Чтобы сохранить комфортное расстояние, сделайте шаг назад или в сторону, встаньте и выпрямитесь в полный рост, поднимите подбородок. В крайнем случае, вы всегда можете покинуть помещение, сославшись на срочную необходимость.

    2. Разорвите контакт. Манипулятор притягивает внимание жертвы при помощи взгляда или физического контакта: заглядывает в глаза, прикасается к вашей руке, похлопывает по плечу. Чтобы разорвать контакт, отведите взгляд в сторону. Сделайте вид, что изучаете важный документ или разговариваете по телефону. Старайтесь, чтобы между вами располагался большой физический предмет: стол, стул, шкаф, цветок, принтер и т.д.

    3. Постройте мысленный барьер. Если реального физического укрытия нет, вообразите его. Например, представьте, что между вами и манипулятором плавно вырастает кирпичная стена. Рассмотрите каждый кирпич, проверьте прочность кладки. Пока ваши мысли заняты, манипулятор не сможет оказывать на вас воздействие. Выбирайте подходящий именно вам изоляционный материал. Достаточно легко представить бронированное стекло, метал, вату. Чем чаще вы будете тренироваться, даже в отсутствии манипулятора, тем эффективнее будет ваша защита. Физически вы находитесь в одном помещении, а мысленно в параллельных вселенных.

    4. Отвлеките внимание. Старайтесь меньше находиться наедине с манипулятором. Попросите коллегу или кого-то из близких присутствовать при разговоре. Пусть ваш помощник отвлекает манипулятора всевозможными вопросами, уточнениями, предложениями и идеями. А вы тем временем приходите в себя, включайтесь в активное общение со своим помощником и по возможности максимально игнорируйте манипулятора.

    5. Захватите инициативу. Если избежать контакта не удалось и манипулятор уже направляется в вашу сторону – начните говорить первым. Подробно расскажите обо всех своих родственниках, о том, чем вы сегодня завтракали, как добирались до работы, сколько всего успели сделать. Говорите на любую малозначимую тему, которую считаете безопасной: о пользе и вреде манной каши, космическом мусоре, глобальном потеплении и т.д. Главное, чтобы тема беседы не затрагивала ваши эмоции. Используйте монолог. Не задавайте вопросов, не давайте манипулятору возможности высказаться. Пусть лучше вас сочтут невоспитанным и недалеким человеком. К таким людям манипуляторы быстро теряют интерес.

    6. Делайте вид, что соглашаетесь. Вступать в спор с манипулятором опасно. Велик риск потерять контроль. Вам важно отстоять правду, а ему интересен сам процесс спора. Манипулятор — мастер психологических ловушек и провокаций. На любой вопрос или предложение задумчиво отвечайте размытыми фразами: «В этом определенно что-то есть», «Это может быть правдой», «Возможно, это имеет смысл». Помните: манипулятора не переделаешь. Его бесполезно учить, даже его собственными методами. Для него это не игра, а способ проживания жизни.

    7. Удивите манипулятора. Применяйте для нейтрализации манипулятора возможности своего творческого мышления. Вместо ожидаемой реакции одарите манипулятора самой чарующей улыбкой, практикуйте странные поступки. Например, в ответ на замечание о том, что эта юбка вас сильно полнит, лучше ответить: «О! Спасибо, что заметили! Я специально так оделась, чтобы на моем фоне вы выглядели стройнее».

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Подходите творчески к решению жизненных задач и верьте в себя! Тогда ни один манипулятор к вам и близко не подойдет!

    Источники


    1. Соколков, Е. А. Психология познания. Методология и методика преподавания / Е.А. Соколков. — М.: Университетская книга, Логос, 2007. — 244 c.

    2. Юрчук, В. В. Женское искусство околдовывать, соблазнять и обирать мужчин / В.В. Юрчук. — М.: Современное слово, 2008. — 480 c.

    3. Теплицкий, А.Ю. Зеленый коридор. Таможенные правила. Трудовое законодательство. Жилищное право. Семейное право. Нотариат / А.Ю. Теплицкий, А.Б. Гурович, Е.Г. Карпова. — М.: Л. ИКА Здравствуйте, 2011. — 128 c.
    Как выстроить границы от манипуляций в общении
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here