Кризисы семейной жизни по годам и способы их разрешения

Сегодня мы рассмотрим тему: "Кризисы семейной жизни по годам и способы их разрешения" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры
    1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
    2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
    3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
    4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
    5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

    Кризис 3 лет семейной жизни

    Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой

    становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

    Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

    1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
    2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
    3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
    4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
    5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
    6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
    7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
    8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!
    Читайте так же:  Понятие и виды общения в психологии

    Семейный кризис 5 лет

    Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

    Кризис в семейных отношениях 7 лет

    Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

    Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

    Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как

    можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

    Кризис семейных отношений 10 лет

    Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

    На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

    Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

    Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

    Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

    Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

    Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

    Кризис семейных отношений психология развода

    В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

    • если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
    • если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
    • если супруги перестают уважать друг друга;
    • если кто-то из супругов отгородился от партнера.

    Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

    Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

    Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

    Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

    Кризис отношений — 1 год семейной жизни

    11.06.2015 10:54 | Комментариев: 0 | Мужчина и женщина

    Конечно, каждый человек, независимо от семейного положения, слышал о кризисах семейной жизни. Первый подводный камень для молодоженов – кризис первого года брака. В чем же его причины и как избежать развода?

    Кризис отношений — 1 год семейной жизни

    Семейные кризисы — время нелегкое для обоих, но это первый и потому зачастую неожиданный, хотя и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. Поскольку происходит «притирка характеров». Позади «конфетно-букетный период», когда вы пускали пыль в глаза, желая произвести друг на друга наилучшее впечатление, и всячески потакали желаниям любимого (любимой). Наступили обычные семейные будни. Причем не сложиться могут, как ранние, так и поздние браки. С одной стороны поздний брак обычно лишен финансовых проблем, свойственных раннему вступлению в супружество. Но тем, кто долго был «одиноким волком», очень сложно поменять образ жизни и подстроится под кого-то. А в ранних браках «притирка» характеров часто происходит легче, т.к. молодые пары обладают психологической гибкостью и не склонны защищать «насмерть» свои привычки и право на личную жизнь и пространство. Но на первый план обычно выходят финансовые проблемы.

    Кризис отношений 1 года семейной жизни — причины

    1. Различие привычек

    Она встает рано, а он любит смотреть телевизор до 3 часов утра, он разбрасывает вещи, а она ненавидит беспорядок. Она по два часа утром занимает ванну, а он опоздал на работу из-за этого. По выходным он любит встречи с друзьями, а она – не сторонница шумных компаний. Или наоборот — ей хочется, как до замужества сходить в ресторан или ночной клуб, а он говорит, что денег едва хватит на аренду квартиры и устраивается на диване перед телевизором. Есть еще множество причин ссор, связанных именно с различиями привычек и взглядов.

    2. Разница темпераментов

    Что поделаешь – характеры у всех разные. И если у вас горячий темперамент холерика, то у вашей второй половинки характер может быть «спокойный, нордический» – отсюда и разное восприятие происходящего, и разные реакции. А вам-то кажется, что вас не понимают или недостаточно поддерживают. Или просто раздражает, что на вашу просьбу не следует немедленного ответа и никто не кидается сходу ее выполнять. Даже если прежде ваш избранник ловил каждое слово и бежал сломя голову по первому взмаху руки – то теперь-то он вступил в законный брак. и расслабился. Невозможно же быть в состоянии «боевой готовности» каждую минуту на протяжении всей жизни. как бы нам этого не хотелось.

    Читайте так же:  Коммуникативная компетентность

    3. Бытовые и финансовые проблемы

    В первый год супружеской жизни происходит «притирка друг к другу», двое учатся жить под одной крышей, решать различные проблемы: финансовые, бытовые, да и просто использовать один шкаф или ванну перед выходом на работу, проводить свободное время вместе, и т.д. Молодые семьи часто сталкиваются с тем, что аренда квартиры стоит дорого, и почти весь доход уходит на ее оплату, но молодоженам все еще хочется получить удовольствие от жизни, веселится на полную катушку. А если молодые начинают принимать помощь от родителей, то часто муж не чувствует себя добытчиком и хозяином, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

    Пути преодоления кризиса отношений 1 года семейной жизни

    Если люди любят друг друга, и намерены жить вместе долго и счастливо, то этот кризис преодолевается достаточно легко путем нахождения компромиссов. Прежде всего, не стоит ставить ультиматумы: «Если ты не отойдешь от компьютера — никакого секса в течение недели!» Не стоит так же, в ответ на замечания супруга говорить: «Если тебе не нравится — давай разведемся!» Это очень глупо, во-первых, потому, что так проблему не решить. А во-вторых, еще и потому, что ваша половинка сгоряча вполне может сказать: » Давай! «. Если вы не хотите услышать такой ответ, не озвучивайте таких предложений! И, даже сказанное не всерьез, это останется в памяти, и всплывет при следующем конфликте.

    Ни в коем случае держите в себе обиды. Если вам что-то не нравится, озвучивайте проблему своей половинке (мягко, тактично, не задевая самолюбия), решайте вместе неприятную ситуацию. Скажите, например, что вы были бы рады, если бы ваш любимый делал то-то и то-то. вел себя так-то и так-то. Возможно, сказать придется не один раз. Или пересмотрите свое отношение к проблеме. Например, если вы не можете приучить мужа не разбрасывать вещи по квартире, у вас есть два варианта разрешения этой ситуации: первый путь – убирать его вещи самостоятельно (только не допуская чувства раздражения ), второй путь – попрекать этим мужа каждый день (и это самый короткий путь к разводу!).

    Кризис в отношениях по годам: поймать и обезвредить

    Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

    Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

    В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

    Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

    Чтобы победить семейные проблемы и сохранить брак, необходимо определить кризис на ранних стадиях. Его признаками являются:

    • конфликты, возникающие по любому поводу;
    • агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
    • отсутствие интимной близости;
    • потеря интереса к партнеру;
    • однообразие и скука.

    В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

    Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

    1. 1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
    2. 2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
    3. 3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

    Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

    Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.

    Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

    Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

    Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

    [1]

    Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

    1. 1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
    2. 2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.

    [2]

    Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

    Читайте так же:  Реактивный психоз

    В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

    После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

    На помощь могут прийти следующие советы:

    1. 1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
    2. 2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
    3. 3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
    4. 4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
    5. 5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

    За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

    Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

    1. 1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
    2. 2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
    3. 3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
    4. 4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
    5. 5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
    6. 6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

    Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

    Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

    Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

    После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

    Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

    Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

    В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

    Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

    Кризис в семейных отношениях по годам

    Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

    Кризис в браке: поиск проблем

    В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

    Читайте так же:  Демонстрация нелюбви к ребенку каковы последствия гипоопеки родителей

    Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

    Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

    • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
    • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
    • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
    • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
    • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
    • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
    • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

    Семейный кризис: виды и характерные черты

    Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

      Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!

    Кризис наступает: что делать?

    Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

    1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
    2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
    3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
    4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
    5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
    6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
    7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
    8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.


    Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

    Кризисы в семейной жизни по годам. Как наладить отношения и сохранить семью?

    27.08.2015 11:22 | Комментариев: 0 | Мужчина и женщина

    Семья развивается, как дитя, постепенно поднимаясь на разные ступени. И точки перехода с одной из них на другую и есть тот самый кризис семейной жизни. Но действительно ли кризис повод для расставания и как наладить отношения и сохранить семью?

    Кризисы в семейной жизни (в браке, отношениях) по годам

    Кризис первого года семейной жизни – в это время семья только-только начинает складываться, и вновь испеченные супруги познают друг друга в непривычных прежде ситуациях – совместное проживание, ведение хозяйства, планирование расходов, скрытые прежде стороны характера. Это первый и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. Поскольку происходит «притирка характеров».

    Кризис 3-7 лет семейной жизни – в это время накапливается утомление т.к. каждый день чем-то напоминает старый фильм «День Сурка», в котором герои ежедневно переживали одни и те же события. В семье и в жизни появляется с одной стороны стабильность, с другой – монотонность и однообразие: все тот же дом, все та же работа, все те же друзья. Обычно и накал чувств в это время снижается, а очень хочется переживать те же эмоции, что и прежде, во времена сильной влюбленности. Хочется цветов, свечей, романтики и одновременно страсти. Этот кризис зачастую осложняется рождением ребенка – сложности родительских обязанностей, накопившаяся усталость, меньше внимания уделяется друг другу (или мужу), т.к. много времени требует малыш. Возможно, жена меньше внимания уделяет и собственной внешности, что не всегда радует мужа. Иногда на этот кризис накладывается период выхода женщины из декрета – у нее появляется больше обязанностей, что, конечно же, сказывается и на ее нервах, а это влияет на отношения в семье. Часто накопившаяся от всего этого усталость становится поводом для поиска новых впечатлений вне дома, что иногда становится причиной появления так называемого «любовного треугольника», выход из которого довольно сложен.

    Кризис среднего возраста или кризис 14-15 лет семейной жизни — это период, когда подводятся серьезные жизненные итоги, он совпадает с личным кризисом, когда человек задается вопросом – «Чего я добился?». Это время, когда мы подходим к своеобразной границе и подводим итог своей жизни. И если женщины могут похвастаться рождением детей, то мужчин мучает вопрос: «что я создал за свои 40 лет?». Чаще всего кризис среднего возраста подстерегает и женщин и мужчин, но критичнее для последних.

    Кризис одиночества вдвоем, он случается через 20-25 лет семейной жизни – дети вырастают и «разлетаются» кто куда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Им нужно многое строить заново, искать общий смысл жизни, совместные интересы.

    Как наладить отношения и сохранить семью?

    Мы перечислили кризисы в семейной жизни (в браке, отношениях) по годам. Какими бы сложными не были кризисные периоды, они необходимы для созревания семьи. Конечно, во времена кризиса у каждого из супругов могут возникать мысли: «Того ли человека я выбрал?» и «Хочу ли я и дальше жить с ним?». Появляются мысли о разводе, который, как кажется, способен разрешить все накопившиеся проблемы или помочь убежать от них. Желание новизны и свежести чувств подогревает ситуацию. Человек зачастую думает, что в новых отношениях все будет по другому. Но кризисные моменты происходят в любом случае в любой семейной жизни, и эти периоды нужно уметь пережить вместе и вместе же искать пути к компромиссу. Как наладить отношения и сохранить семью? Для каждого кризиса есть свои пути выхода — вы можете прочесть о них, перейдя на страницы, указанные в статье.

    Читайте так же:  Какие бывают отношения между людьми

    Кризисы семейной жизни по годам

    Что такое кризис? Несовпадение ожиданий и достигнутых разрешений. Невозможность достижения целей имеющимися средствами. Нехватка внутренних ресурсов для ответа на вызовы внешнего мира. Неспособность почувствовать «течение» и дозировать действия «против».

    Кризис семейных отношений имеет ту же природу. При внимательном рассмотрении можно найти черты сходства с периодами в развитии ребёнка. Рождение, осваивание навыков общения и смена форм связанности с миром, самоидентификация, обретение самостоятельности, стремление к личностному признанию, готовность вступить на арену мировых событий.

    Любые формы затрат психической энергии направлены на достижение желаемых целей. И подчиняются принципу сохранения энергии. Поэтому стоит отнестись внимательно к качественным составляющим процесса ухаживания и вступления в брак.

    Предбрачная пора характеризуется яркими проявлениями романтизма и идеализации. Избранница – вершина. Совершить восхождение и растопить вековой лёд – задача каждого рыцаря. Рыцарь – мужчина из сновидений и грёз, самый замечательный и очень родной.

    Но если отбросить поэтические окраски, то всё становится на свои места. Идеализация, взгляд через «розовые очки» диктуются возрастающим нервным напряжением. Оно сохраняет направление до момента апогея отношений и достигает цели или отклоняется в случае неразрешимости.

    Решение пожениться принято. Что ожидать?

    Психология даёт понимание, что такое семейный кризис по годам, а также – как происходят изменения внутри личности с течением времени.

    Кризисы семейной жизни

    • основное проявление – видение «другими глазами», не восприятие на фоне быта. Притирка. Вчерашняя принцесса в объёмной футболке, Принц два дня не брился. Совместное пробуждение выставляет задачи:
    • вынести мусор;
    • помыть посуду;
    • прогулять собачку.
    • необходимость возвращаться к определённому времени, снизить интенсивность в общении с друзьями и родителями, поменять соотношение своих интересов с учётом пожеланий партнёра.

    В этот период становится понятным – что означает брак. Накал личностной потребности достигает уровня апогея, претерпевает «выхлоп». Освободившаяся часть энергии уходит на решение других проблем, более насущных в данный момент времени.

    Бытовые детали могут поглотить динамику развития чувств. Довести их смысл до состояния ошибочности жизненного выбора. При отсутствии принципов построения семьи – происходит «выход». При наличии – «работа над ошибками».

    Семейные кризисы 3 – х лет

    Если первый кризис не нашёл разрешения, то второй усугубляется. Как правило, в течение трёх лет семья обзаводится ребёнком. Отношения «супруги» меняются на статус «мама – папа». Всё внимание уделяется новорождённому. Материальное обеспечение ложится на отца. Могут возникнуть не только кризис понимания, но и сложности в постели. Эмоциональное состояние матери всегда в пользу малыша. А мужчина подвергается недостатку внимания.

    [3]

    Решение – включиться в процесс воспитания и принять в себя роль – «не только возлюбленный, но отец».

    Кризис семи лет

    Прекрасная возможность реализоваться, как личность. Ребёнок подрос, супруги изучили друг друга. Где нужно постелить солому? В области чувствования новизны. Самое время формировать совместные интересы или приводить имеющиеся в систему.

    Основная предпосылка: ребёнка можно теперь брать с собой или оставлять одного, отправлять на время к родственникам.

    Для укрепления отношений и формирования совместной деятельности открыты спортивные площадки, музыкальные фестивали, концертные залы, кинотеатры и выставки.

    Скорее всего – и отдельная спальня.

    Физическая близость – одна из важнейших сторон в супружеских отношениях. Страсть юности, медовый месяц оставляет отпечаток не только в памяти. С рождением ребёнка или с формированием «диванной» привычки постельные утехи утрачивают свою остроту. Но близость должна сохраняться. Объятия, нахождение рядом, держание за руки, поцелуи – средства для формирования психического здоровья.

    Кризис семьи, спустя 10-20 лет

    Отягощается переживанием личностных кризисных состояний среднего возраста.

    Дети стали взрослыми и сущность заботы изменилась. Во главу становятся помощь и поддержка или действия, побуждающие молодое поколение к самостоятельности.

    Это время подведения промежуточных итогов. Собирания взращенных плодов.

    Моменты неудовлетворения/гордости достигнутыми результатами, попытки осознать упущенные возможности. Привычность и обустроенность. Страх перед переменами.

    В такой период могут возникнуть новые чувства (чаще у мужчин) и стремление к построению новой семьи.

    • преувеличенное количество ссор или полное отсутствие таковых;
    • обсуждение проблем неконструктивны;
    • при разрешении конфликта проявление защитно–агрессивных способов решения;
    • зацикленность на одной теме или полное молчание;
    • трудоголизм;
    • вытеснение одного из партнёров из сферы принятия решений;
    • нежелание близости одного из супругов;

    Любой кризис имеет ограничение по времени – длительность около года. Предшествует сензитивный период – время наибольшей чувствительности к ассимиляции психических реакций.

    Чтобы предупредить кризисы семейной жизни по годам, необходимо осознать цели, которые найдут воплощение в семье. Союз двух влюблённых – не площадка для реализации удовольствий. Семья – это не только чувства, уважение, забота и желание быть вместе. Супружеские отношения не терпят застоя.

    Аргумент в пользу «антиромантичности» семейных отношений – 70% разводов, большая часть которых приходится на 3 года совместной жизни.

    Семья – прежде всего личностная и партнёрская ответственность. Постоянная работа над собой и осознание собственных ощущений, чувств, мыслей. Создание множественности точек соприкосновения. Отсутствие идеализаций.

    По сути – создавая семью, люди знакомятся заново. Образы «конфетно – цветочной» фазы претерпевают изменения.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Сохранить отношения возможно только при условии наличия общих интересов, восприятия семьи, как «Цитадели», умения вести диалог.

    Источники


    1. Эйдемиллер, Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — М.: Питер, 2017. — 672 c.1. Базылевич, Т. Ф. Дифференциальная психология. Учебник / Т.Ф. Базылевич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 224 c.

    2. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.

    3. Рюриков, Юрий Яд и мед семьи. Семья и любовь на сломе времен / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2016. — 466 c.
    4. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 1 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 424 c.
    5. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.
    Кризисы семейной жизни по годам и способы их разрешения
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here