Личное пространство — место, где я есть, и я могу позволить себе все

Сегодня мы рассмотрим тему: "Личное пространство — место, где я есть, и я могу позволить себе все" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Личное пространство – место, где я могу позволить себе все

У человека может быть только один хозяин, властитель и повелитель – это он сам. Однако для достижения такого уровня развития нужно оберегать свое личное пространство – место, где вы есть и можете позволить себе все. Что такое личное пространство? Почему оно исчезает? Как его сохранить? На все вопросы ответит интернет-журнал psytheater.com.

Как понять, есть ли у вас личное пространство? Ответьте на следующие вопросы:

  1. Решая проблему, к кому вы обращаетесь за советом и принятием решений?
  2. Кто говорит вам, что вы должны делать, как выглядеть и жить вообще?
  3. Способны ли вы отказывать и говорить «нет»?
  4. Умеете ли вы приглашать гостей и, когда вам это нужно, отказывать им в приходе?
  5. Есть ли у вас свободное время на себя?
  6. Есть ли у вас место, где вы можете отдохнуть, расслабиться, побыть наедине?

Если все в вашей жизни решают другие люди, у вас нет уголка, в котором бы вы всем распоряжались и повелевали, если у вас нет свободного времени и пространства, значит, у вас нет той территории, которая называется личной. Ведь если у вас нет пространства в материальном мире, то и внутри своей души вы собой не повелеваете. Там постоянно кто-то диктует, кем вы должны быть и что обязаны делать.

Что такое личное пространство?

Личное пространство – это место, территория, на которой вы являетесь повелителем, хозяином и единогласным решающим лицом. Личное пространство проявляется в том, что внутри своей души, головы или личности вы абсолютно автономны от других людей. Никто вами не управляет в плане мыслей, желаний и решений.

Если брать материальный мир, то у вас есть свой уголок, где находятся лишь ваши вещи, где вы можете побыть одни, куда вы никого не пускаете, а даже если и пускаете, то никто не имеет права там устанавливать свои правила. Личное пространство – это территория в вашей душе, мыслях или материальном мире, где вы являетесь единственным повелителем и хозяином.

Под личным пространством понимается внутренний мир человека: его мысли, желания, интересы, черты характера и т. д. В каком состоянии находится личное пространство, так и живет сам человек.

Многие пары терпят различные кризисные периоды в личной жизни лишь потому, что их личное пространство не гармонично. Под этим пространством понимается внутренне самоощущение человека, его желания, принципы, правила жизни, интересы, качества характера. Если человек занимается своим личным пространством, обустраивает его, облагораживает, делает красивым, тогда и внешняя жизнь наполняется яркими красками. Но если по каким-то причинам это пространство нарушено, заброшено или его вообще нет, тогда не только любовные отношения, но и прочие сферы жизни человека терпят неудачу.

Личное пространство – это ваш внутренний мир. В него входит абсолютно все: от желаний и просто мечтаний до взглядов, качеств и уникальных особенностей. Это такой же закрытый и непостижимый мир для других людей, как и душа. С этим пространством можете соприкасаться только вы и никто более. Однако люди не всегда оберегают и обустраивают свой мир. Они очень часто забывают о нем, занимаясь чужими делами, или разрушают его, когда стремятся с кем-то иметь одно и то же мнение, те же взгляды, желания, качества и прочее. Когда человек забывает о себе или пытается стать кем-то, но не собой, его личное пространство приходит в упадок.

Как обустроить личное пространство? Об этом написано множество статей и книг, озаглавленные красивым словом «совершенствование». Все, что касается роста и развития, относится к вашему личному пространству. Также можно и самостоятельно заняться его обустройством. Представьте, что это определенный участок земли, на котором вы можете делать все, что захотите. Приступайте к делу. Можете выращивать красивые сады, деревья, а можете обустроить развлекательный комплекс. Все, что только душе будет угодно, делайте. Это ваш внутренний мир, который виден только вам – и он будет таким, каким вы его сделаете.

Ваше личное пространство непосредственно влияет на ваше настроение, самочувствие, ощущение стабильности и т. д. Если вы не занимаетесь своим внутренним миром, то чувствуете себя недовольными и незащищенными. Отсюда идут все истоки того, что вы проявляете агрессию, злобу, жестокость, недовольство. Любое разочарование связано с тем, что в глубине души вы просто недовольны собой. И все потому, что вы не занимаетесь своим личным пространством, а забрасываете его или разрушаете.

Личное пространство – это ваша территория, где полноправным хозяином являетесь только вы. Там находятся ваши вещи, если речь идет о квартире. Там находятся ваши мысли и переживания, если речь идет о душе. Там находится ваше творчество, если речь идет о рабочем месте. Каждому человеку нужно свое личное пространство. И даже люди – родственники, друзья и любимый человек – в той или иной степени являются вашим личным пространством.

Привычкой многих людей является желание нарушить границы личного пространства окружающих. Так, многим мужчинам приходится нарушать границы женщин, которых они пытаются завоевать. Так, друзья нередко нарушают личные границы друг друга, когда лезут со своими советами. Часто и родители нарушают личное пространство своего ребенка, когда говорят ему, что делать и что чувствовать. Границы личного пространства не видны. Но человек чувствует, что будто другие люди начинают им руководить, манипулировать, переубеждать, заставлять – все это и является теми методами, при помощи которых люди вторгаются в чужое личное пространство.

Почему люди не уважают ваше личное пространство? Чаще всего потому, что так принято в обществе. Люди смотрят друг на друга, оценивают, критикуют, осуждают – это уже проникновение в чужую жизнь. Если люди считают, что кому-то плохо, они начинают лезть со своими советами и помощью, что тоже иногда является лишним, особенно если в ответ их просят не помогать. Люди часто думают, что окружающие без их советов и рекомендаций не проживут. Вот и лезут в чужие жизни, думая, что поступают правильно.

Часто причиной того, почему окружающие лезут в ваше личное пространство, является то, что вы сами не защищаете свои границы. Есть очень мягкие, доверчивые и слабые люди. Они сами позволяют другим людям говорить им, что делать, переубеждать и влиять на их жизнь. Человеку всего лишь нужно быть чуточку более агрессивным, эгоистичным и наглым в вопросе, чтобы его личное пространство оставалось той территорией, на которой он заправляет единолично. И это ваше право!

Люди никогда не будут уважать личное пространство окружающих. Это просто невозможно, поскольку, чтобы элементарно познакомиться или кому-то помочь, уже нужно залезть на чужую территорию. Только от вас зависит, насколько люди будут чувствовать себя хозяевами в вашей жизни. Если вы их сами не будете ставить на место «гостей», тогда они скинут вас с трона и начнут вами командовать.

Читайте так же:  Как успокоить ребенка, когда он плачет практические рекомендации

Что значит иметь личное пространство?

Как понять, что у вас есть личное пространство? На самом деле это ощущается и понимается достаточно легко. В своем личном пространстве царит та атмосфера, которую вы придумали. Там больше никто не повелевает, кроме вас, поэтому все правила и условия устанавливаете только вы.

В личном пространстве нет людей, с которыми вы вынуждены спорить, доказывать свою правоту и отвоевывать свое место под солнцем. Вы уже находитесь на своем месте. Вы уже обладаете своими территориями. Вам не нужно ничего доказывать, а вправе думать то, что вам удобно. Вы не обязаны ни с кем бороться, поскольку являетесь единоличным собственником своего пространства. Если кто-то посягает на вашу территорию, то вы преспокойно его оттуда выталкиваете. Только вы решаете, кому можно оказаться на вашей территории, а кого нужно оттуда выгнать.

[1]

Если вы с кем-то не хотите общаться, то просто прекращаете с ним контакты. Ваше личное пространство уходит вместе с вами, другие люди не могут его отнять, особенно если речь идет о вашем имуществе или внутреннем мире. Если у кого-то даже получилось стать хозяином ваших мыслей и желаний, то прекращение контактов с ним автоматически снимает с него все полномочия. Он не может на вас воздействовать, пока вы с ним не общаетесь. Ваш внутренний мир принадлежит только вам, никому его не достать.

Если вы обладаете личным пространством, творите в нем, бережете и обустраиваете, тогда у вас автоматически возникает способность видеть личные пространства других людей и не лезть на чужую территорию. У каждого человека есть свое личное пространство. И каждый решает, единолично там владеть или позволять окружающим там повелевать. Если вы умеете сохранять и беречь свое личное пространство от окружающих, то способны уважать и не лезть на чужую территорию.

Теперь вы не пытаетесь за кого-то зацепиться или с кем-то объединиться, чтобы наконец-то почувствовать власть и свободу. Вы уже являетесь хозяином и свободным человеком, поскольку у вас есть личное пространство, в котором вы можете делать все, что пожелаете. Вы теперь с другими людьми контактируете, а не пытаетесь к ним привязаться.

Когда стираются личные границы?

У каждого человека имеются личные границы. Они формируются в трехлетнем возрасте, когда каждый ребенок понимает, что является отдельной от родителей личностью, которая может жить и действовать автономно. Но первые попытки убрать личные границы ребенка осуществляются со стороны родителей, которые желают продолжать контролировать и подчинять себе дитя.

С личностью, которая себя уважает и отделяет ото всех, необходимо договариваться и выстраивать равноправные отношения. Это неудобно для окружающих, которые не желают затрачивать много усилий на то, чтобы пользоваться чужими ресурсами и благами. Этими людьми в первую очередь становятся родители, которым некогда договариваться с детьми, чтобы те правильно оделись или начали выполнять домашние задания. Легче, когда другой человек подчиняется. Ему только скажи, что нужно делать, и он сделает.

Личные границы стираются всегда, когда человек вступает в контакт с другим индивидом. Будь это родитель, друг, любимый человек и даже ребенок, всегда возникает необходимость стереть свои личные границы ради установления контакта. Однако здесь прослеживаются две крайности:

  1. Человек продолжает защищать свои личные границы, что отражается в скрытности, замкнутости, холодности чувств.
  2. Человек полностью впускает партнера в свое пространство, позволяя ему повелевать.

Ставя на первое место цель ублажить других, человек достигает этого за свой счет. Занимаясь пожертвованием, забывает о себе. Он дает, когда необходимо брать. Он прощает, когда надо предъявить ультиматум. Он извиняет, когда нужно требовать извинений. Когда человек что-то делает ради себя, ему становится неловко, возникает чувство вины. Зачастую данное чувство навязывается окружающими, которые говорят: «Тебе не стыдно. Нам больно…». Это должно заставить отказаться от личных границ, то есть полностью стать подчиненными, рабами.

Стирание личных границ в большей степени отмечается у женщин, нежели у мужчин. Это объясняется воспитательными догмами, которые прививаются девочкам: «Ты выходишь «за-муж», то есть должна подчиняться мужу, слушаться его и т. д.». Женщин воспитывают так, чтобы у них не было своего «Я». Мужчины в свою очередь, обладая эгоизмом, умеют устанавливать границы, сохраняя свое «Я», несмотря на наличие у них вторых половинок.

Личные границы стираются всегда, когда человек забывает о собственных желаниях, отказывается от своего мнения, начинает сомневаться в самом себе. Стоит отметить, что люди всегда используют различные манипулятивные методики, которые позволят им проникнуть в личные границы друг друга и там установить свой диктат. Этим занимаются все, что не должно огорчать читателя. Важно просто установить защитный механизм, который позволит и границы сохранить, и отношения с нужными людьми установить: делайте добро окружающим тогда, когда они доказали, что достойны этого. Заранее, «в кредит» не нужно впускать на свою территорию незнакомых и гнилых людей.

Личные границы очень важны каждому человеку. Абсолютно любой здоровый человек стремится к автономности, независимости и самостоятельности. Вот почему у любого человека должно быть место в материальном мире, где он будет абсолютным хозяином, никто не сможет вступать на его территорию, а если и захочет, то сначала спросит разрешения.

Личным пространством в душе никто не имеет права повелевать, даже любимые люди и родители/дети. Каждый волен выталкивать всех, кто незаконно посягнул на его личное пространство.

7 способов, которые помогут отвоевать личное пространство в семье

Психологи доказали, что потребность в личном пространстве – не блажь и прихоть, а вполне себе реальное условие для нормального функционирования любого человеческого организма. Мы расскажем, как организовать себе комфорт и негу в отдельно взятой ячейке общества.

Иди в угол!

Пресловутый квартирный вопрос испортил многих, если не всех. Именно поэтому многие так любят заседать в туалете: ставят там книжные полки, подставки для ноутбука и чуть ли не кофейные столики – это попросту единственное место, где можно побыть в одиночестве (если ты не мать парочки детей, которые начнут туда ломиться через полторы секунды ровно). Дома у тебя обязательно должно быть место, где ты можешь остаться в одиночестве хотя бы на некоторое время и которое будет только твоим. Пусть это будет рабочий стол, любимое кресло или отдельная комната – все равно. Главное, чтобы муж знал, что это место исключительно и только твое. Если ты сделала классный ремонт, снесла все стены и теперь у тебя дома модный опен-спейс, то скрывайся на часок-другой в туалете. Несколько поколений россиян не могут ошибаться.

Моя прелесть!!

Предметное пространство – это вещи, которые твои, только твои и ничьи больше. Гаджеты, одежда, да что угодно. Важно помнить, что у всех все по-разному: кто-то превращается в огнедышащего дракона, если переложить его бумажки с правой стороны стола на левую, а кто-то совершенно спокойно относится к тому, что незнакомая женщина раз в неделю разбирает все вещи в шкафу и развешивает их так, что не найдешь. Определи границы своего предметного пространства и четко сообщи их супругу: твою косметику не трогать, трусы складывать на место и вообще, пусть прекратит, наконец, таскать на работу твоего кота!

Читайте так же:  Экспозиционная терапия в лечении панических атак и фобий

Право на тайну

Плюнь в глаз тем, кто говорит о том, что право на тайну нужно только тем, кому есть что скрывать. Речь идет о твоем личном информационном пространстве – и это очень важно! Не рассказывать какие-то эпизоды из прошлого, семейные байки про Новый год-1989, когда папенька кому-то показывали жопу, и девичьи секреты ты имеешь полное право.

Эмоционируй как хочешь

Редко, что раздражает так же сильно, как попытка навязать тебе надуманные правила, что и как чувствовать. Ты имеешь полное право на собственное эмоциональное пространство, то есть на собственное представление о том, когда тебе грустить, когда веселиться, а когда пустить скупую девичью слезу, ограниченное лишь общественными нормами нравственности и морали (ну, то есть плясать и хохотать во все горло на похоронах лучше не стоит). Поэтому пусть муж стоически терпит твои крокодильи слезы по поводу победы наших на Олимпиаде или радостный заливистый смех по случаю его эпического падения со стремянки. Сам такую выбрал – пусть терпит!

Время для себя

Договорись с мужем, что у тебя есть личное время, которое ты используешь по собственному усмотрению – встречаешься с подружками, ходишь по магазинам с мамой, ищешь рецепт вечной молодости, организуешь закат солнца вручную или сенокос на льдине, короче говоря, делаешь все, что твоей душеньке угодно. Как показывает практика, разумной части мужчин достаточно сообщить, где ты и во сколько будешь дома.

Естественно, все эти законы пространства работают для твоего мужа ровно так же, как для тебя, поэтому умей уважать и его границы

Личное время для двоих

Если у вас есть дети, то обязательно выделите время только для себя: детей – к бабушке (или к няне!), а сами – в кино, в постель, в ресторан, гулять, куда угодно, главное – вместе. Штука в том, что муж – тоже часть твоего личного пространства, которая требует внимания, заботы и любви, так что не забывай про него в попытках отвоевать свою чашку, половину шкафа и место под солнцем.

Как защитить свои личные границы

Люди чувствуют себя более счастливыми, когда их окружают те, чьи взгляды на жизнь схожи с их мировоззрением. Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наши привычки, убеждения, близкий нам способ мышления и темп жизни. Это то, что объединяет людей и на основе чего создаются семья и дружба.

Поэтому в период, когда отношения только зарождаются и двое только узнают друг друга, сходство между двумя любящими превозносится, а различия не замечаются. Большое внимание уделяется созданию общего пространства: появляется общий круг друзей, интересы, совместное времяпрепровождение. Все это помогает создать прочную основу для дальнейшего развития отношений. Границы личного пространства каждого в этот период как-будто стираются. Каждый стремится приспособиться к другому и доставить ему удовольствие, не желая показаться эгоистичным.

Но со временем наступает этап, когда, создавая совместно общую территорию, каждый начинает более четко обозначать и свою личную. Начинают проявляться индивидуальные предпочтения и разница во взглядах на некоторые вопросы. Проявляются различия в образе жизни, вкусах, привычках, потребностях.

Хорошо, когда обоим удается сохранить как общее пространство¸ так и пространства для индивидуального личностного роста каждого. Сложности могут возникнуть, если один из пары так и не соглашается принять различия в некоторых вопросах, признать право другого человека на свое личное пространство, начиная «хозяйничать» на территории другого без его на то согласия.

Случай из практики

«Он смотрит телевизор, когда мне хочется поговорить, он сердится, когда я навожу порядок на его рабочем столе, он ходит с друзьями на футбол, в то время, как мне хотелось бы побыть с ним вместе дома. Я совсем ему не нужна…»

Подобные истории можно услышать довольно часто от супругов, которые так и не смогли установить границы внутри семьи. Эта женщина не понимает, где заканчивается ее территория и начинается территория ее супруга. Она так и не хочет признавать различия.

Желание избежать конфликтов и приуменьшать различия – стремление к слиянию – приводит к состоянию симбиоза. Союз при этом становится стабильным, но негармоничным. Возможен и обратный вариант — открытая враждебность и частые конфликты в отношениях с партнером.

Как же мы можем иметь привязанности и по-прежнему оставаться самостоятельными личностями? Что делать если мы хотим провести время отдельно от наших друзей или супруга? Как быть, если мы не хотим больше переносить обиды от тех, кого любим? Ответ может быть только один — научиться устанавливать и отстаивать свои границы. Людям, которые не установили личных границ, сложно ответить «нет» другому человеку, таким образом, они позволяют другим манипулировать собой.

Каждый из нас является обладателем своей личной территории, которая распространяется на все сферы жизни – эмоциональную, интеллектуальную, духовную и физическую. Это значит, что каждый имеет право: на личное свободное время, на собственный стиль в одежде, свое мнение, личное пространство в доме, которое он обустроит так, как этого захочет, право на свои ценности и идеалы.

В физическом мире границы увидеть очень легко: заборы, ограды, запретительные надписи, стены. Благодаря ним мы точно знаем, где заканчивается наша собственность и начинается чужая. Как полноправные владельцы своей территории, мы несем ответственность за все, что на ней происходит. Если двор моего соседа не убран, я не могу позволить себе самостоятельно перелезть через ограду, разделяющую наши владения, и начать уборку без его ведома.

Те же самые принципы применимы относительно и к нашей психологической территории, они выполняют ту же защитную функцию, только в отношении нашего внутреннего мира. С одним только отличием, что границы этих владений невидимы для окружающих. Поэтому так часто возникают трудности с их определением и отстаиванием.

Человек, испытывающий трудности с ощущением собственных границ, также невнимателен и к чужим. Поэтому легко и часто вторгается на чужую территорию. Для того, чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, и не нарушаете ли вы чужие, ответьте на следующие вопросы:

1. Какое место ваши близкие люди занимают в вашем личном пространстве?
2. Какое место занимаете вы в личном пространстве близких вам людей?
3. Вспомните, есть ли в вашем доме места, про которые ваш супруг говорит «мое»? Часто ли вы вторгаетесь в эти места? Нарушаете ли вы порядок или беспорядок, который там создан? Есть ли такие места у вас? Нарушает ли там порядок ваш супруг?
4. Требуете ли вы от партнера постоянного непрерывного участия в ваших делах, постоянного выслушивания ваших рабочих и нерабочих проблем? Как он к этому относиться? Способны ли вы остановиться, когда видите, что партнеру скучно выслушивать подробности, которые вы ему сообщаете?
5. Часто ли вы пытаетесь добиться от партнера объяснения его настроения в то время, когда он это объяснять не хочет? Что будет, если вы перестанете делать это?

Читайте так же:  Измена мужа

Как правило, искажение в понимании своих границ происходит у людей, чьи границы неоднократно были нарушены. Человека били в детстве, не считались с его мнением, интересами, желаниями. Такие люди обычно не умеют отстаивать свои границы и уступают другим, исходя из следующих мотивов:

1. Страха потерять любовь или оказаться отвергнутым. Они соглашаются, чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
2. Боязни гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран, они не могут вынести, когда кто-то сердится на них.
3. Страха одиночества. Уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь.
4. Ложное представление о любви. Они не могут сказать: «Я люблю тебя, но это делать не хочу». Считая, что любить — значит всегда говорить только «да».
5. Способ доказать себе: «я хороший». Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому во всем соглашаясь с другими людьми.
6. Переживание чужой боли. Отказывая другому человеку, они чувствуют его печаль, которую, как им кажется, испытывает он. Не признавая, что другой может так вовсе и не чувствовать.
7. Стремления «отдать долг» — родители, давая, заставляли их чувствовать себя виноватыми, такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Также многие люди считают, будто другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий. Следует признать, что человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают. Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.

Как отстаивать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы – значит дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.

1. При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.
2. Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую. », вместо «Ты виноват в том, что …».
3. Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

ПсихотерапевтВ.Д Москаленко, выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
2.Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
3.Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.
4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
5.Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

• Делайте записи в дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без разрешения. Записывайте свои ощущения, чувства и реакции.
• Перечислите взаимоотношения, в которых люди нарушают и не уважают ваши границы.
• Что вы можете сказать другому человеку о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Что вы можете предложить сами?
• Выделите распространенные случаи нарушения ваших границ и попробуйте составить и опробовать варианты выхода из этих ситуаций.

С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.

Детская: территория его свободы

Личное пространство воспринимается человеком как часть собственного «я». Поэтому на вторжение в него и взрослые, и дети реагируют как на агрессию против «я». Кроме того, это место, где можно побыть исключительно наедине с собой, ведь даже самым близким вход сюда без разрешения хозяина запрещен. Крайне важно, чтобы родители с уважением и тактом относились не только к частному пространству своего ребенка, но и к личному времени, во время которого он хочет побыть один, к той сокровенной части его души, куда ему не хочется никого пускать. Тем самым они помогают ему стать самостоятельным, сохраняют его индивидуальность и закладывают фундамент будущих доверительных отношений со своим малышом. Своя территория – это еще и возможность почувствовать себя уверенно, ведь это своеобразное королевство, в котором можно полновластно править. Здесь есть место для увлечений крохи, мелочей типа бусинок и стеклышек, которые кажутся ненужным хламом родителям, но могут быть настоящим сокровищем для малыша. Здесь можно заниматься тем, что нравится. Все это и дает ребенку ощущение психологического комфорта на своей территории.

Таким образом, у всех детей есть потребность в уединении, но эта потребность выражается по-разному и появляется в разное время: например, один ребенок лишь в семь лет начинает закрывать за собой дверь туалета, а другой уже в пятилетнем возрасте избегает переодеваться у всех на виду. Но, несмотря на различия, есть и общие тенденции. Вот чего можно ожидать в каждом возрасте.

Читайте так же:  Как помириться и вернуть любимого человека на расстоянии

Зачем им это нужно?

Для младенца время, проведенное в одиночестве, – это время бездействия и возможность отдохнуть от общения. В период такой передышки малыш учится занимать себя сам. Так, в семье трехлетней Маши рассказывают историю о том, как, будучи еще совсем маленькой, она любила смотреть из окна на огромный старый дуб, на котором птицы свили гнездо. При этом есть дети, которые могут агукать, играть со своими пальчиками или с погремушками до 20 минут подряд, но есть и те, кому достаточно нескольких минут в день.

Как об этом узнать?

В самом разгаре игры ребенок может начать отводить глаза, отворачиваться или суетиться. Таким образом он дает вам знать, что переутомился и нуждается в некотором времени на восстановление сил и внимания.

Зачем им это нужно?

Обожаемый малыш, который не сводил с вас глаз и начинал горько плакать, как только вы выходили из комнаты, вдруг заявляет вам: «Я хочу побыть один!» Для родителей это может стать настоящим шоком. Тем не менее примерно с полутора лет всем детям действительно необходимо проводить какое-то время в одиночестве. На втором году жизни дети начинают осознавать свою независимость, отдельность от других. Поэтому малышу нужно дать возможность попрактиковать свою самостоятельность. Однако не забывайте, что мир кажется ребенку очень большим – он может просить вас уйти, но не слишком далеко. Он прикрывает дверь, но не захлопывает ее до конца.

[3]

Как об этом узнать?

Конечно, дети этого возраста еще не могут точно сформулировать свое желание побыть в одиночестве, поэтому не удивляйтесь, если ребенок начнет просто отталкивать вас или ни с того ни с сего расплачется. Тема уединения возникает в этом возрасте также в связи с приучением ребенка к горшку. Часто дети стараются спрятаться, чтобы сходить в туалет. Ребенок учится владеть своим телом, и в это время ему нужно побыть одному.

Зачем им это нужно?

Дети постепенно становятся более самостоятельными и начинают обучаться полезным навыкам – самостоятельно одеваться, наливать себе сок, пользоваться ножницами. Они хотят скорее вырасти и почувствовать себя взрослыми, а это очень сложно, когда вокруг тебя хлопочут мама с папой и ежеминутно предлагают свою помощь. Чтобы потренироваться в освоении бытовых действий, ребенок пытается выйти из-под тотального контроля взрослых.

Кроме того, дошкольники начинают разыгрывать различные ситуации и примерять на себя роли. Некоторые малыши очень смущаются, если знают, что вы наблюдаете за их игрой.

Как об этом узнать?

Не удивляйтесь, если ребенок пытается выпроводить вас из своей комнаты. Например, четырехлетняя Даша стала играть со своими плюшевыми игрушками в платяном шкафу, ведя с ними долгие разговоры. Если мама заглядывает к ней, она тут же говорит: «Мама, уходи» – и не начинает игру, пока снова не останется одна. Не стоит обижаться на такое поведение, ведь в нем нет ничего личного, и нужно лишь использовать возможность обучить ребенка, как вежливо просить, чтобы взрослые оставили его одного. Дети в этом возрасте обожают секреты – им приятно осознавать, что они знают что-то, чего не знает никто другой. Маленький Миша каждый вечер перед сном прячет свою любимую машинку, а утром, проснувшись, в первую очередь вынимает ее из тайника.

Что еще можно сделать? Придумайте доброго персонажа или воспользуйтесь вариантами из сказок: например, вполне подойдет Оле-Лукойе, который очень любит читать книги по ночам, рисовать, лепить и расстраивается, когда не может найти нужные ему вещи на «своих» местах.

Однако решить, где же в комнате будет находиться то самое «свое» место у карандашей и книжек, должен сам ребенок. В игровой форме предложите малышу построить гараж для его автопарка или склейте вместе кукольный дом. Пусть он выберет подходящее для него место. Вечерами напоминайте о том, что куклам и плюшевым мишкам неуютно ночевать на улице, а машинкам пора на покой в гараж. В любом случае не стоит делать уборку в комнате ребенка в его отсутствие – это может повышать у него тревогу, он чувствует себя выбитым из колеи, беспокойным. Кстати, для того чтобы избежать тревоги, чтобы малыш чувствовал уверенность в постоянстве вещей и его власти над ними, в комнате должна быть мебель «по его мерке»: легкие стулья, стол без острых углов, этажерки по росту и, конечно, низкая, удобная кровать – чтобы он мог подняться, когда на заре его охватит желание предаться какой-нибудь игре, не будучи вынужденным звать на помощь.

В сложных случаях, когда уборка стала яблоком раздора, детям постарше можно дать возможность самим оценить по достоинству жизнь в грязи. После одной-двух ночей, проведенных под липким, вымазанным вареньем одеялом, ребенок начнет протестовать.

Зачем им это нужно?

К пяти годам дети гораздо более уверенно чувствуют себя в обществе, и один из способов научиться дружбе – общаться со своими сверстниками, по возможности, без участия взрослых. Конечно, даже школьников нельзя оставлять без присмотра на долгое время. Родителям важно научиться быть рядом, но вмешиваться только в том случае, если под угрозой безопасность ребенка.

Как об этом узнать?

Наверняка ваш ребенок захочет спрятаться от вас где-нибудь со своим другом. Так, мама семилетнего Вити и пятилетнего Никиты рассказала, что папа мальчиков построил им домик на дереве, с веревочной лестницей, которую можно поднять наверх и не пускать незваных гостей. По субботам в этот домик забираются 4–5 мальчишек и устраивают там какую-нибудь игру, пока мама читает внизу. Мама всего в нескольких метрах, но, поскольку она не может к ним подняться, им кажется, что они совершенно одни.

Этот возрастной период характеризуется как возраст бурного развития воображения, активного формирования внутреннего мира. Так, когда в солнечном луче, проникающем через шторы, плавают пылинки, ребенок видит в них звезды, а взрослый представляет себе акарид пылевых клещей. Ваше чадо строит себе палатку, ложится спать на полу в спальнике, тогда как у него в распоряжении хорошенькая кроватка? Для вас это смешно и бессмысленно, для него игра, которая вовсе не является баловством. Благодаря ей он строит себе психологический кокон, в котором нуждается; осваивает новые, еще незнакомые ощущения. Все дети когда-то строили шалаши. И своя комната – это лучший из шалашей. Чтобы расти, человеку нужно иметь секреты, личную жизнь, защищенную от взгляда остальных. Вот откуда на дверях детских красноречивые таблички: «Всем, кроме меня, вход воспрещен!», «Стучать, прежде чем войти!» и другие надписи или рисунки, угрожающие бестактным пришельцам. Что ж, малыш подрос, и взрослым придется меньше контролировать и больше договариваться. Именно мудрость взрослого позволит удержать равновесие между детской свободой и тем, что ребенок должен помнить, что вы его родители и что у его частной жизни есть границы.

Читайте так же:  Примеры упражнений телесно-ориентированной терапии

С развитием фантазии связано и желание разрисовывать стены, наклеивать переводные картинки – в общем, переделывать и украшать. Почему бы и нет? Увы, родители часто убивают стремление ребенка к творчеству. Не ограничивайте малыша в желании оформлять комнату по своему вкусу. Даже если этот вкус пока небезупречен. Кроме того, нам трудно согласиться с тем, что малыш испортит то, что мы создавали для него с любовью. Чтобы принять то, что мы считаем неуважением, вспомним слова известного врача-педиатра, детского психолога Франсуазы Дольто: «Ребенок должен портить. Если его слишком рано начинают учить уважать вещи, купленные задорого, то это помешает ему быть живым». Ценность вещей он поймет постепенно, по мере того как будет учиться по-хозяйски распоряжаться своими. Но вы можете рассказать ребенку о том, как сочетаются друг с другом цвета, показать картинки в журналах и книгах, где комнаты обставлены со вкусом, посоветовать, как сделать в комнате больше места для игр.Но последнее слово в оформлении пространства должно остаться за ребенком.

Когда в семье двое подросших детей, комната может стать местом ожесточенных сражений. Если комната достаточно большая, разделите ее надвое с помощью ширмы. Это позволит им быть вместе, когда им этого хочется, и в то же время иметь свой отдельный уголок, скрытый от взглядов, для хранения сокровищ, которые они не хотят делить на двоих. Дизайнеры часто используют прием зонирования пространства в небольших помещениях. Определите, где вы обедаете, где работаете, где спите, какой уголок комнаты принадлежит маме, а какой ребенку. Малыш должен твердо знать, что это папин стол и его нельзя раскрашивать в цвета радуги, а это бабушкино кресло-качалка и его придется освободить от машинок по первому требованию. Договоритесь, что ребенок волен устанавливать свои порядки у себя в комнате, но не будет разбрасывать игрушки по всей квартире и рассаживать кукол за столом во время приема гостей. Такое соглашение научит и вас, и ребенка бережно относиться к внутреннему миру друг друга.

Популярные публикации

Последние комментарии

Личное пространство

Квартира убрана. Обед приготовлен. Тишина. Я брожу по квартире, ловя свой взгляд в зеркалах. Поправила покосившуюся рамку на стене. В гостиной интересная картина: ветер вырывает занавески сквозь открытое окно. Затихая, ветер вталкивает занавески обратно. Я наблюдаю за этой игрой и размышляю, с чего начать статью, которую давно хотела написать.

Наверняка, все вы замечали, что в вашем доме есть особенное для вас место. Кому–то такой уголок помогает расслабиться, прийти в себя после суеты прожитого дня, подумать о планах на завтра…

Кто-то спешит на «свое место», чтобы собраться и принять важное решение. Место, которое дает силы и заставляет поверить, что ты способен на невозможное,- особенное. Мне всегда было любопытно, в какой обстановке творили великие писатели. Где они находились в тот момент, когда из их пера выходили шедевры, отмеченные печатью гениальности? Принято считать, да в кинокартинах мы часто видим сцены, что писатель сидит за дубовым столом, в правой руке держа длинное перо, левой рукой подпирая сморщенный от дум лоб.

В 20 веке картина повторялась, только лишь перо вытеснила пишущая машинка.

В современном мире пишущие тексты люди не расстаются с клавиатурой, играя на ней, словно пианист суетливыми пальцами. Неважно, какое средство под руками, главное – мысль и вдохновение, которые приходят к человеку, когда он на «своем месте».

Иногда мы находим такой закуток случайно, присваиваем его себе и уже ревностно просим не занимать другого члена семьи или любимого питомца свое пространство. Правда, в моем случае дети по очереди подкладывали себе под спину подушку, пододвигали поближе разваливавшуюся стопку книг, и сидели у камина, пытаясь понять, почему я облюбовала это место. Когда пытался сесть туда и муж, я забила тревогу. В тот же вечер мне пришлось подкинуть ему мысль о собственном месте в квартире. С тех пор вечерами он пропадает в крошеной мастерской, оборудованной в чулане, где сосредоточенно собирает по крупицам макеты военной техники, с гордостью начищает свои монеты и в сотый раз перебирает марки со всех концов света… Когда муж выходит из чулана, светящийся и счастливый, я понимаю, что сделала все правильно. Каждому, порой, необходимо, после тяжелого дня побыть в «своем месте», в своем маленьком мире, чтобы выйти оттуда с новыми силами и свежими мыслями.

Все мы настолько разные, насколько разные наши предпочтения и вкусы. Кому-то достаточно будет сесть за семейный стол со свисающей до пола вышитой прабабушкой скатертью, с низко висящим над столом абажуром, остывающим чаем и вареньем в розетке, сваренным в августе на даче…

Кому-то необходимы книги, много книг, которые одним своим только видом способны заставить человека творить…

Натуры особо чувственные, наверняка, захотят спрятаться под душистой пеной, всклоченной в ванне. Включить любимую музыку, налить бокал вина, зажечь свечи…

А кому –то будет хорошо в самом необычной обстановке…

Наше подсознание часто нас ведет в то самое место в доме, которое может стать особенным, нашим. Стоит лишь прислушаться к себе…Расскажите о своем любимом месте в доме! Как вы нашли его?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источники


  1. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.

  2. Вачков, И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек / И.В. Вачков. — М.: Ось-89, 2016. — 176 c.

  3. Матвеева, Наталья Освобождение от иллюзий. Легкие шаги к жизни-мечте. Счастье быть женщиной (комплект из 3 книг) / Наталья Матвеева , Римма Хоум , Маруся Светлова. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 816 c.
  4. Иванова, Ольга Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака. Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать свое тело (+ CD). Путь Четырех. Часть 1. Создайте баланс стихий в своей жизни (комплект из 3 книг) / Ольга Иванова , Ошо, Дебора Липп. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.
  5. Толстая, Наталья Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены / Наталья Толстая. — Москва: Мир, 2013. — 320 c.
Личное пространство — место, где я есть, и я могу позволить себе все
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here