Любовь к себе — вредно себя не любить

Сегодня мы рассмотрим тему: "Любовь к себе — вредно себя не любить" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Любовь к себе — вредно себя не любить

Любить себя не вредно, вредно не любить. Когда речь заходит о себе, о любви к себе, мы считаем это нормальным, хоть не всегда то у нас и получается. А вот если мы встречаем человека, который очень себя любить, то, скорее всего, о нем мы услышим много недоброжелательного. И вообще, про таких часто говорят: «Вот она эгоистка, думает только о себе». А что в том плохого, что плохого в том, чтобы в первую очередь думать о себе, нежели о других.

Не путайте понятие любовь к себе, самоуважение с такими качествами как высокомерие, гордыня, надменность, снобизм, заносчивость. В случае таких отрицательных качеств помимо любви к себе имеет место презрение к другим людям. Когда мы просто себя любим, нам ничего не мешает гармонично уважать других людей.

Также есть понятие скромность, которая часто возникает из-за заниженной самооценки, своих способностей, так есть понятие достоинства, когда мы дает адекватную и реальную оценку своим качествам. Скромный человек, например, в ответ на комплимент, скажет, что ему льстят, а человек, ощущающий свое достоинство — «спасибо, я знаю».

Нас с самого детства учили, что скромность — украшение человека. Но разве плохо — любить себя, быть уверенным в своих способностях. Ведь самолюбие — то не порок. Пока скромные люди страдают от излишества скромности, самолюбивые люди получают от жизни удовольствие. Наверное, вы нигде не встречали книг на тему: «Как стать скромным?», скорее, наоборот, об обретении уверенности книг написано куда больше.

Не судите людей за излишнюю самоуверенность, не спешите его ставить на место. Лучше приглядитесь к нему, поучитесь у него, возьмите с него пример, посмотрите на жизнь его глазами.

Нельзя жить стереотипами, страхами, чужими убеждениями. Надо жить такой жизнь, которой хотите вы. Те, негативные чувства, которые вы испытываете к успешным и уверенным в себе людям, это просто зависть, потому что вы так не можете. Необходимо срочно избавляться от таких чувств. Разрушайте привычный круг поступков, меняйте свое поведение, мышление, преодолевайте неуверенность в себе. есть очень замечательный тест на проверку самооценки. Необходимо взять лист бумаги, написать десять негативных качеств, которые вы считаете присущими себе. А потом попытайтесь выделить из списка те, которые навязаны вас вашим окружением. В итоге окажется, что к вас не так много недостатков, и вам с ними живется в полнее комфортно. Так выбросьте из головы чувство вины, живите в сове удовольствие, осознайте собственное совершенство.

Также можно поискать признаки самолюбия в своем поведении, например, вы не можете спокойно пройти мимо зеркала, не полюбовавшись на свое отражение. И самое главное, вам нравится то, что вы видите в отражении.

Вы думаете, и правильно думаете, что спортзалы и салоны открыты для того, чтобы поддерживать свою красоту. Вы всегда побалуете себя ванной с ароматной, душистой пеной, перед тем как выйти на улицу, вы делаете аккуратный макияж, тщательно укладываете волосы. В вашем доме полно различных тюбиков, кремов, тоников, всего того, с помощью чего можно ухаживать за телом, волосами, за кожей.

Если вы покупаете дорогую вещь и вас не терзают муки совести, ведь вы этого заслуживаете. Вы не экономите на нижнем белье, даже если его никто не увидит, в первую очередь оно подарит радость вам.

Вы не экономите на своем здоровье, регулярно посещаете зубного врача, не покупаете дешевую еду, тратите деньги на свежие фрукты и овощи для себя любимой.
Вы считаете себя красивой, успешной, умной и так далее. И вы не скрываете осознание этого от окружающих вас людей.
Вы не боитесь показывать свои фотографии другим людям. Вы никогда не будут убиваться из-за неудач, но всегда искренне радуетесь своим победам.

Вы никогда не будете делать того, что вам не нравится, и поэтому легко отказываете на неудобные вам просьбы.
Комплементы вы принимаете с достоинством, но без фанатизма. И комплементы, высказанные не в ваш адрес, вас не раздражают, не огорчают.

Вы не боитесь выступать перед аудиторией, ведь то возможность проявить себя.
Вы четко знаете свои достоинства и недостатки, работаете над ними, не разводите из них комплексы.

Вы рождены для того, чтобы наслаждаться жизнью, а не страдать от нее.
Если вы так еще не думаете, меняйте свом взгляды на жизнь немедленно, любите себя, и тогда вас будут любить все. Только не перегибайте палку, как говорится от самолюбия дл самовлюбленности всего пару шагов.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Любовь к себе вредна?

Не раз слышала мнение: «себя любить нельзя — перестанешь развиваться».

И каждый раз, как это слышу, удивляюсь. Ведь если я себя не люблю, зачем мне ради себя стараться? Вы много хорошего делаете для тех, кого ненавидите? Я вот, признаться, не очень. И желания такого не испытываю точно.

Что это за любовь такая к «жёсткой мотивации»? Вы что, действительно испытываете желание подчиниться и во всем верить человеку, который вас оскорбляет и унижает?

Что вы сделали бы с тем, кто говорит о вас «слабый, тюфяк, ничтожество, ущербная»? Я бы дала в лицо. И была бы права. Ладно, я девочка приличная, в драку бы вряд ли полезла. Но общение бы точно прекратила. Тогда почему многие считают возможным так относиться к себе? В этом нет смысла.

Кто добьётся бОльших успехов — вечно скандалящая парочка или коалиция партнёров? Стоит ли тратить силы на бесконечную войну с собой?

Есть желание возразить? Как же так?! Я же разжирею, отупею, растекусь по дивану и начну творить черт знает что! А вот и нет. Это запугивание сильно преувеличено. Человек далеко не так плох, как ему иногда кажется.

Хватит расчленять себя на части и объявлять каждой из них войну.

Попробуйте не воевать с телом, а вступить в коалицию. Услышать его. Давать то, что телу хочется. Оно не глупое. Тело нам может рассказать много полезного о том, в чем мы сейчас на самом деле нуждаемся.

[1]

Попробуйте не воевать со своими чувствами, а вступить в коалицию и с ними тоже. О чем они говорят? Может, это действительно важно? Может, они подскажут, нужно ли мне то, что я сейчас делаю? Может, они подскажут, куда мне стоит двигаться?

С чем вы там ещё воюете? Даже если эта битва кажется правильной и естественной, попробуйте иначе. Можно договориться с любой своей частью.

Внимание к себе. Любовь к себе. Уважение к себе. Принятие себя. Это не какие-то неправильные черты мерзкого эгоцентрика. Это необходимые элементы жизни адекватного счастливого человека.

Читайте так же:  Как сохранять спокойствие в любых ситуациях

Я знаю, что начать любить себя по щелчку нельзя. Научиться этому — длительная работа. Но я призываю поставить для себя эту задачу. Хотя бы перестать считать фразу «как ты себя любишь!» ругательной.

Любовь к себе — вредно себя не любить

Здравствуйте друзья! Давайте сегодня поговорим о таких важных факторах успеха, как — повышение самооценки и самоанализе.

Люблю ли я себя?

Моё «Я» достойно такой же любви, как и всё то, что я люблю.

Задайте себе этот вопрос и постарайтесь ответить на него лично себе честно.

Уверен, что у большинства ответ будет положительным. Конечно, ответите Вы, я люблю себя.

Но так ли это на самом деле? Умеем ли мы вообще любить себя? Да, и вообще, нужно ли нам это? Как-то попахивает эгоизмом.

Действительно, ведь нас долгое время учили другой психологии. Сначала думай о Родине, о других, а потом уже о себе.

А что значит думать о Родине? Это значит ставить на первое место интересы общественные, думай о других людях, о производстве, о выполнении планов на работе, думай о семье, родственниках, детях. Да, я не призываю Вас выбросить это из головы.

Для людей старшего поколения все это годами вдалбливалось в подсознание усилиями « чести и совести нашей эпохи». Самопожертвование – как единственный правильный способ жизни, ежедневно вбивалось в наши головы, и как после этого вообще говорить о какой-то любви к себе.

Давайте разберемся, что такое любовь к себе, нужна ли она вообще и как развить это качество в себе.

Если говорить обо мне, так я сам долгое время не знал и не понимал, что первично — любовь к Родине или любовь к себе и насколько это важно для развития личности, для лидерства и успеха в жизни и в бизнесе. И только когда понял это и стал работать над этой проблемой, моя жизнь стала реально меняться к лучшему.

Очень много людей пытается научиться этому Искусству, но, к сожалению часто так и не добиваются успехов в этом направлении.

Как можно полюбить по- настоящему кого-то, если мы даже себя любить не умеем вообще. А вы знаете, что без этого не может быть полноценных, ярких и насыщенных отношений с другими людьми. Когда это начинаешь понимать, происходит переоценка ценностей, и мы видим мир в других красках.

И так, что-же достойно Вашей любви.

Давайте начертим полосу и разделим её на сектора, куда впишем объекты нашей любви: наши вторые половинки (супруг (а), дети, родители, друзья, враги, другие люди вообще, солнце, звезды, восходы, закаты, времена года, деньги, машины, дома, путешествия, Родина – в конце концов.

А теперь подумайте, где же находится Ваше «Я» по отношению к тому всему, что Вы любите.

Давайте проанализируем возможные варианты.

Представим себе, что человек любит только себя. Если он решает свои проблемы и достигает своих целей за счет других людей, не задумываясь, разрушает все, что встает на его пути, разрушает семью, губит природу. Как Вы думаете, это значит, что он любит себя?

Нет, скорее я бы назвал это крайней формой эгоизма, и я думаю, что Вы согласны с этим определением.

Другой вариант — человек жертвует собой, живет для других. Он дает последние деньги в долг своим друзьям, а потом сам занимает для того, чтобы прожить до получки, решает проблемы своей семьи и своих родственников в ущерб самому себе, работает на работе, в ущерб отдыху, своему здоровью, в ущерб семейным отношениям и отношениям со своими детьми.

Как назвать этого человека?

Если первый эгоист, поскольку перекладывает ответственность за свои проблемы на других и эти люди просто вынуждены решать его проблемы в ущерб себе.

Второй, как не странно, тоже является эгоистом. Но, в данном случае, он взваливает проблемы других людей на себя, лишая их возможности учиться самостоятельности, ответственности, развиваться, самосовершенствоваться, получать новый жизненный опыт, вырабатывать в себе новые привычки и навыки.

Оптимальный вариант, это золотая середина, когда мы понимает, что моё «Я» достойно такой же любви, как и всё то, что я люблю. Ни больше, ни меньше.

Если мы не знаем, что значит любить себя, не понимает, как это чувство проявляется по отношению к себе, мы не сможем по — настоящему полюбить всё то, что нас окружает, мы не сможем научиться испытывать благодарность. Именно отсутствие чувства благодарности за всё, что происходит в нашей жизни, которую мы должны научиться искренне и постоянно посылать во Вселенную, мы утрачивает взаимосвязь со Вселенной. Разрывается звено и все в жизни идёт не так, как мы этого желаем в мыслях.

В мире все взаимосвязано. Закон Вселенной гласит: « Что во мне, то и во вне». Или обычными словами, как я в душе отношусь к миру, так и окружающий мир относится ко мне. Это касается всех сторон жизни человека.

Не случайно в Библии есть такая фраза : «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Лев.19:18)». Ключевая фраза – как самого себя.

И в конце я приведу реальный пример из жизни, о любви к себе.

Я когда-то присутствовал на выступлении очень успешного лидера в МЛМ бизнесе. Ему задали вопрос о том, для кого он строил свой бизнес, свой дом, где обустроил септик систему Evo Stok Bio, выступали ли для него мотивирующим фактором, благополучие семьи – жены и детей. Но эти вопросы он сказал, что единственным мотивом для него было его собственное благополучие, самореализация и успешность в жизни.

На сегодня, зарабатывая миллионы долларов, став огромной личностью и лидером команды, которая насчитывает сотни тысяч человек, скажите, решил ли этот человек все свои проблемы и проблемы своей семьи, в том числе?

Как полюбить себя – советы психолога

Зачем нужно любить себя? Если кто-то еще не нашел ответа на данный вопрос, то неудивительным становится то, что такой человек продолжает оставаться несчастным по жизни. Люди обращаются за советами к психологам, желая научиться любить себя. Однако в редких случаях этого получается достичь. Достаточно часто люди просто впадают в крайности:

  1. Либо они становятся эгоистами, которые думают только о себе. Ничьи интересы и желания им не нужны, они возвышаются над окружающими. Это приводит их к одиночеству.
  2. Либо они становятся жертвами, рабами, которых используют другие люди. Они читают себя глупыми, ненужными, слабыми, нуждающимися и пр. Их интересы и желания всегда задвигаются на второй план, и их это устраивает.

Обе крайности приводят к одиночеству. Люди могут оставаться в окружении близких, однако искренние чувства никто не проявляет. О любви здесь невозможно говорить, поскольку человек в первую очередь не любить самого себя. Как изменить ситуацию и как научиться себя любить, расскажет интернет-журнал psytheater.com.

Что значит любить себя?

Многие психологи, философы и мудрецы советуют людям любить себя. Но человек не всегда может дать четкое определение любви хотя бы к противоположному полу, связывая это чувство с какими-то охватывающими эмоциями, безумным желанием быть всегда вместе и поглотить или быть поглощенным любимым человеком. Многие люди даже не понимают, что такое любовь. Тогда что можно говорить о том, почему они не любят самих себя? Ведь себя не будешь поглощать? Или не будешь безумно жаждать общения наедине с самим собой! Поэтому сначала следует выяснить, что такое любовь и что значит любить себя, чтобы суметь полюбить другого человека.

Читайте так же:  Ажитированная депрессия - что это такое и как лечить

Любовь – это не просто чувство, это еще и действия по отношению к объекту любви. Если вы любите, то испытываете не только положительные эмоции по отношению к человеку, но и чувствуете потребность что-то делать для него. Вы ему хотите отдать все то, чем можете поделиться, при этом вас не заботит, будет ли он вам что-то давать в ответ. Вы его принимаете целиком со всеми недостатками, потому что это тоже он.

Точно так же и с любовью к самому себе. Любить себя – это не оборонять, не защищать, не ограждать себя от других. Это принимать и ценить себя сейчас (не в будущем, когда вы кем-то станете или достигнете какого-то успеха, а с теми недостатками и достоинствами, которые у вас есть сейчас).

Любить себя – это не унижать и не завышать других людей. Это значит принимать их индивидуальность такой, какая она есть сейчас, а не в будущем. Любить себя – это опираться на свой внутренний стержень в трудных ситуациях. Не избегать проблем, не прятаться от них, а решать их, позволяя себе право на ошибку. При этом быть самому себе союзником и помощником. Вы не боитесь быть несовершенным, поскольку и так уже уникальны сами по себе, что и цените в себе больше того желания, чтобы стать идеалом, который рисует общество. Вас заботит ваша личность, а не то, каким вас видят другие люди. И вы бережете себя, сохраняете свою целостность, которая вам дана просто фактом вашего существования, не позволяя закрываться от добрых к вам людей, но и защищая себя от желания окружающих изменить вас.

Познайте себя – и вы полюбите себя! Вы должны изучить себя с ног до головы. И это касается не просто анатомии человека, но и ваших внутренних желаний, страхов, комплексов и прочих составляющих личности. Любящий человек всегда понимает своего любимого: он знает его желания, свойства характера и причины того или иного поведения. Точно так же познайте и самого себя: понимайте, почему вы действуете так, а не иначе, каков ваш характер и каковы ваши истинные желания.

Вот что значит любить себя! Это не самолюбие и не внешнее проявление любви к себе. Это не оборонительная позиция человека, когда он просто закрывается от окружающих, лишь бы те его не ранили. И это даже не всегда то внешнее, что можно увидеть – красота тела. Сохранение здоровья и формирование красивого внешнего образа – это любовь к себе. Но если вы замечаете, что вы или кто-то другой занимается физическими упражнениями через силу, сидит на диете нехотя, одевает неудобную одежду, а зимой вообще открывает свою голову и поясницу для мороза, тогда знайте, что это не любовь к себе, а желание привлечь любовь другого человека, поскольку сам индивид себя не любит, но готов пользоваться чувствами своего партнера.

Почему человек перестает любить себя?

Все маленькие дети умеют себя любить! Вы не найдете ни одного малыша, который скажет, что он себя не любит. Но уже в школьном, подростковом и тем более взрослом возрасте можно заметить, как люди умело себя критикуют, ненавидят. Находят в себе недостатки. У некоторых людей это проявляется в том, что они начинают обвинять и унижать окружающих. Если не себя, так других, если не других, так себя. И в том, и в другом случае человек не любит себя.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Почему человек перестает себя любить? Ведь в детстве все детки себя любят. Разгадка как раз и кроется в этом самом детстве. Родители воспитывают своих детей, воспитатели и учителя обучают – и все они прививают людям мораль, этику, правила нормы и не нормы. Другими словами, ребенка приучают к тому, что нужно делить мир на правильное и неправильное. И загвоздка заключается в том, что каждый человек имеет в себе что-то из того, что является правильным, и что-то, что является неправильным.

Человек перестает любить себя, потому что ему прививают мораль, которая говорит лично каждому, что он – плохой. Все люди обманывают, лицемерят, что-то скрывают и т. д. Получается, что все люди плохие. Кто-то к этому относится спокойно, но большая часть людей по этому поводу переживает. Общественная мораль заставляет людей не любить себя до тех пор, пока они не избавят себя от тех сторон личности, которые в обществе считаются плохими.

А что было бы, если бы общество не говорило, что такое хорошо и что такое плохо? В таком случае люди все любили бы себя, обладая теми качествами, которые в современном мире считаются недостатками.

Сами по себе качества не являются плохими или хорошими. Это начинает оценивать любой взрослый человек, который достиг своего зрелого умственного развития. Не общество нужно слушаться, а смотреть на свою жизнь необходимо. Только ваша жизнь скажет вам, какие ваши качества вам полезны, а какие нет. Более того, неполезные качества не нужно ненавидеть. Можно просто научиться эти качества не проявлять либо переводить их в достоинства.

Человек себя не любит, потому что считает себя плохим из-за того, что общество указало ему на его недостатки. На самом деле все это бред и ерунда. Легче продать таблетки для похудения человеку, который думает, что он толстый. Легче продать ненужную вещь тому, что будет думать, что она ему нужна. Общественная мораль тем и занимается, что пропагандирует идеи о том, что люди несовершенны. Им нужно в себе обязательно что-то менять! И пока человек не достигнет некоего совершенства, с точки зрения общества, он не может себя любить!

Это – полная чушь, которая делает вас идеальными потребителями тех товаров и услуг, которые абсолютно вам не нужны. Вы еще и вредите своему организму, из-за чего вам становятся необходимыми другие товары и услуги. Это – замкнутый круг, где вы должны быть кем-то, чтобы наконец-то себя полюбить.

А что было бы с вами, если бы вам никто никогда не говорил, каким человеком вы должны быть? Ваша детская любовь к себе продолжилась бы на все годы. Вы любили бы себя толстыми, ненакрашенными, не одетыми в дорогие костюмы. Какая разница? Одежда, какой бы дорогой она ни была, — это всего лишь одежда. Качество характера, каким бы оно ни было, в одних ситуациях вам помогает, а в других — мешает. Знания не всегда и не всем нужны. В обществе бытует множество стереотипов. И все они внедряются в людей, чтобы они жили в угоду чужой воле, удовлетворяли чужие интересы, были всегда недовольными собой, что заставляло бы их стремиться к тому, что им на самом деле не нужно.

Читайте так же:  Почему не везёт в жизни

Зачем нужно любить себя?

Эгоистичность, жертвенность и любовь к себе – как вы думаете, что означают эти три понятия? Эгоистичность и жертвенность – это крайности, в которые впадает человек. Не умеючи давать людям радости и учитывать их интересы, человек становится эгоистичным, желающим только брать и требовать. Не умеючи просить и отстаивать ценное, человек впадает в другую крайность – жертвенность, когда он только отдает и ничего не просит для себя.

Эгоистичность и жертвенность – это отсутствие любви к себе, хотя многие возразят, мол, эгоистичный человек себя любит. На самом деле это не так. Эгоистичный человек стал таковым именно потому, что не умеет любить себя, но при этом не хочет давать себя в обиду. В жертвенности человек тоже не любит себя, поскольку полностью заботится об интересах своего партнера, забывая о своих желаниях. Другими словами, жертвенность и эгоистичность – это крайности. Но что же находится между ними? Где золотая середина?

Любовь к себе – это и есть золотая середина между эгоистичностью и жертвенностью. И любовь к себе необходима, даже если вы находитесь в любовных отношениях. В первую очередь необходимо любить себя, а потом уже любимого человека, детей, родственников и т. д.

Зачем нужно любить себя? Этот вопрос является удивительным, поскольку многие люди все-таки не видят смысла в любви к себе, если их любят другие люди.

Во-первых, любовь к себе позволяет отстаивать свои интересы, границы, желания и личное пространство. Обратите внимание, что, когда вы только знакомитесь с людьми, вам необходимо прощупывать почву в отношениях с ними: что вам можно делать и говорить, а чего нельзя. Представьте себе, если у другого человека нет никаких правил, рамок, принципов, то есть вам все позволено, а он при этом будет любить вас (это жертвенность). Вы в таком случае себе позволили бы самые аморальные и неприятные действия, а потом все-таки начали искать другого человека, который мог бы вас бросить в случае вашего неуважения, поскольку он уважает себя.

Любовь к себе помогает вам понять, чего вы хотите от отношений, любимого человека, что приемлете, с чем сможете смириться, а чего никогда не потерпите. Другими словами, у вас есть свой набор правил, чего нельзя делать ни вам, ни вашему любимому человеку, если вы хотите иметь гармоничные отношения. И это хорошо, поскольку лучше будут присутствовать ограничения, нежели вы будете страдать, и от этого ваша любовь к партнеру угаснет.

При этом любовь к себе заставляет вас беречь свои границы. У вас есть личное пространство, свое мнение, свои желания. Все это имеет место быть, каким бы правильным или неправильным оно ни было. Лучше быть с тем, кто уважает ваше личное пространство, нежели с тем, кто пытается его взять под свой контроль и диктовать вам, о чем вы должны мечтать и как обязаны жить.

Другими словами, любовь к себе позволяет вам строить любовные отношения только с тем, кто будет подходить вам по образу мышления, мировоззрения, самим иметь личное пространство. Берегите границы своего личного пространства и не передавайте главенство «вашего царства» в чужие руки, каким бы любимым человеком ни был этот индивид.

Во-вторых, любовь к себе заставляет вас развиваться. Вы становитесь совершеннее, лучше, а вместе с тем у вас появляется все больше возможностей, которыми вы можете порадовать своего партнера.

Многие могут подумать, будто любовь к себе очень похожа на эгоизм. Но это не так. На самом деле любовь к себе взяла от эгоизма лишь желание отстаивать свои интересы, границы личного пространства и стремление желать себе самого лучшего. Вместе с тем любовь к себе берет от жертвенности желание отдавать и заботиться об интересах любимого партнера. Вы не думаете только о себе, а совмещаете свои желания с желаниями своего партнера. Совершенствуя себя, у вас появляются новые возможности, которыми вы можете порадовать своего партнера. Ведь невозможно, к примеру, дать любви другому человеку, если сам ею не обладаешь.

Другими словами, быть эгоистами или жертвами в любви – это крайности, которые не приносят хороших результатов. А вот любовь к себе позволяет вам и самого себя чувствовать полноценной личностью, и партнера уважать таким, каков он есть.

Как полюбить себя – советы психолога

Посоветовать психолог может, как полюбить себя. Однако без реальных действий не достичь результатов. Если вы хотите обрести любовь к себе, тогда необходимо воспользоваться следующими упражнениями:

  1. Напишите на листке бумаги все свои достоинства и почаще вспоминайте о них.
  2. Проходя мимо зеркала, делайте себе комплименты и улыбайтесь.
  3. Ставьте достижимые цели хвалите себя за их достижение.
  4. Занимайтесь спортом, делайте себя красивыми, совершенствуйте свое тело.
  5. Занимайтесь саморазвитием, формируйте в себе качества, которыми желаете обладать.
  6. Позвольте себе быть неидеальными, прощайте за ошибки и учитесь их исправлять, а не наказывать за них.
  7. Стройте отношения с самим собой так же, как вы это делаете с другими людьми. Учитесь договариваться, держать слово, радовать себя и т. д.

перейти наверх

Итог любви к себе

Жизнь многих людей изменилась сразу после того, как они полюбили себя. Люди, в первую очередь, стали счастливыми, спокойными и гармоничными. Во-вторых, им удалось понять собственные желания и мотивы. Итоги зависят полностью от человека, который прикладывает усилия или ищет оправдания, чтобы ничего не делать.

С любви к себе начинается жизнь. А до этого человек занимается выживанием в мире людей, где все сделано для того, чтобы он оборонялся, закрывался, замыкался или жертвовал собой.

Любить себя не вредно. Вредно не любить

Но вы должны понять разницу. Человек, ни сомневающийся в своих достоинствах, безоговорочно любящий и принимающий себя таким, как он есть, похож на самовлюбленного болвана. Такое отношение к себе – остановка в развитии, ведь он доволен всем и не видит смысла работать над собой, самосовершенствоваться. Нормальному, думающему человеку, свойственны сомнения и недовольство собой. Но в отличие от постоянно ноющего неудачника, он готов работать над исправлением своих недостатков и знает, как это сделать.

Человек, который не любит себя, не хочет прилагать усилий к исправлению тяжелых ситуаций. Он будет жаловаться окружающим на свою неудачную жизнь, некрасивую внешность, непослушных детей и тирана-начальника. И при этом он будет воспринимать все это как данность, ведь по его понятиям, лучшей доли он не заслуживает. Своим жалобами он сначала будет вызывать сочувствие окружающих, но через какое-то время они просто начнут избегать его – давать советы, которые никто не собирается выполнять, надоест всем.

Читайте так же:  Советы по трудоустройству где может работать человек с дипломом психолога

Себя надо любить. Никто не рождается совершенным. Люди приходят в этот мир одинаковыми, маленькими, плачущими комочками. Что из них получится, в какой-то степени зависит от родителей и условий, в которых они родились. Но в большей степени, человек делает себя сам. Любя себя, вы относитесь бережно ко всему – к своему здоровью, внешности, душе,природе, к тому – что вас окружает. Это экология души и того мира, который вокруг вас. Вы стремитесь повысить качество своей жизни. Но это не обязательно то качество, которое можно купить за деньги.

У человека, который себя любит, всегда будет интересная работа, хорошие и верные друзья, любящие и любимые им люди. Любя себя, вы постоянно хотите стать еще лучше. Вы работаете над своими недостатками, вы преодолеваете трудности, воспринимая их как возможность стать сильнее и закалить свой характер.

И еще: любя себя – вы любите и других людей, признавая за ними те же положительные качества, которыми обладаете сами. И окружающие вас прекрасно чувствуют это. Вам комфортно с самим собой, а окружающим – комфортно с вами. Поэтому любить себя гораздо приятнее и полезнее, чем упиваться своими недостатками и переносить свою озлобленность на окружающих.

Почему мы привыкли не любить себя

Часто встречающийся в популярной литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается как приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В большинстве своем все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы либо пытаемся человека переделать, либо сбегаем. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.

А вот когда дело касается нашей персоны, все оборачивается куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей, особо ни у кого не получается. Все попытки обычно сводятся к самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

Популярные советы

В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (аффирмации), потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Почему все это не работает?

Волевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и избеганий, желание со своими проблемами разобраться.

Самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

Любить или гордиться?

Следовало бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во Вселенной, следует естественному ходу вещей.

Как полюбить себя?

Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, с привычными виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом заключается одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

Читайте так же:  Что показывает колесо эмоций роберта плутчика

Важно помнить, что чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально утруждаться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.

О любви к себе

Любовь к себе — это то редкое стечение обстоятельств внутренней и внешней гармонии, приводящее к чувству безопасности и проявлению внутренней самоценности.

Ко мне часто приходят клиентки с вопросом — как полюбить себя, и что это значит?
Я много работаю с созависимыми отношениями и, конечно, именно созависимость козырь нелюбви к себе.

Чем чревато отсутствие любви к себе?

  • Привлечение токсичных партнеров, несчастливые отношения
  • Неуверенность в себе в работе: вы боитесь претендовать на более престижную должность, повысить зарплату, поспорить с руководством, переработка
  • Неумение подать себя и завести новые знакомства, друзей
  • Отсутствие заботы о себе, которое выражается в качестве и количестве покупаемых себе вещей, услуг
  • Проживание чужой жизни — нехватка времени на себя

Строго говоря, вы лишаете себя своей собственной жизни, просто потому, что Любовь к себе — это в первую очередь признание — Я живой, Я существую.

Живое и существущее кормят, одевают, жалеют, наряжают, балуют. Неживое и мертвое можно игнорировать — а ему уже все равно. Очень часто мы так относимся к самим себе, несмотря на то, что по факту — мы живые. Мы забываем об этом.

На постсоветском пространстве люди часто рассуждают так: любить себя — значит быть мохровым эгоистом, а это очень плохо. Разница в том, что любить себя и унижать других, обижать других — это про разное.

Если при развитии любви к себе вы начинаете чувствовать, что вам нужно оттолкнуть каких-то людей из своего окружения — возможно, это непросто истерический каприз, а истинная здоровая потребность. Уйти подальше от токсичного человека — это забота о себе.

Я живой, я существую — это про уважение к себе. Про внимание к своим потребностям. Знакомо ли такое? Ребенку куплю дорогие ботиночки, а себе уже семь лет не покупала, и так сойдет. Или — мужа покормлю столом из трех блюд, а сама потом тихонько в уголочке поем? А как же радость от совместного времяпрепровождения? А гордость ребенка за свою красивую и счастливую маму?

Наши близкие, и особенно дети, наиболее счастливы с нами, когда мы счастливы. Это когнитивное искажение: считать, что если вы все лучшее отдадите детям, особенно в ущерб себе, то тогда дети начнут вас любить сильнее. То же касается и партнеров. Что бы вы ни делали, как бы «сильно не любили», как бы сильно не жертвовали — о вас все равно могут вытереть ноги.

Что получает человек от любви к себе?

  • Самоуважение, самоценность, радость быть собой
  • Умение сказать НЕТ тому, что токсично
  • Умение сказать ДА приятным людям и возможностям
  • Не зависит от чужого мнения
  • Свое мнение имеет ценность

Как же я буду любить себя — тогда у меня времени не будет на других?

Есть крайность — упоенная собою мама, которая дорвалась до благ и позабыла о детях. Такое мы часто видимо в телепередачах. Как насчет того, чтобы принять: да, я могу заботиться о себе и при этом любить окружающих и находить время на всех? Сейчас Вы находитесь в крайности «все для других, ничего себе», или в том самом мохровом эгоизме. Помимо двух крайностей есть прекрасный баланс. Где есть время и детям, которые нуждаются в этом, и для ваших интересов, друзей, работы, партнеров и время для себя.

1. Подумайте о ком-то, кого вы любите, кому Вам нравится уделять время. Пусть это будет любимая подруга, кот, ребенок или любимый человек. Напишите, как Вы ласково его или ее называете

2. Опишите, что вы делаете для заботы об этой персоне. Опишите ваш идеальный день вместе — что вы делаете вместе, как вы делаете что-то для него или нее, чтобы порадовать, насмешить, побаловать, удивить.

3. Прочитайте пункт 2 и подумайте, что из этого вы бы хотели дать себе.

4. Дайте это себе.

Относитесь к себе как к любимому существу. Тому живому, милому, классному. Для начала, безусловно, нужно убедить себя в том, что вы этого тоже заслуживаете. И тут на помощь нам снова приходят другие люди! В вашем окружении 100% есть тот человек, который заботиться о вас, поддерживает, говорит комплименты.


Следовательно, фраза «меня никто не любит «, «меня никогда не поддерживают» — это ваше когнитивное искажение. Токсично, вредно. Будьте честны с собой. Вас кто-то когда-то любил? Значит, вас можно любить. Меня любит моя собака. Мне уже можно любить себя.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вытирают ноги только о тех, кто сам вытирает их о себя. Люди при этом чувствуют любящих себя, тянутся к таким. Вспомните свою коллегу с работы, которая как правило в хорошем настроении, улыбается, хорошо выглядит, шутит и словно порхает вокруг вас. Есть такая? И не та, которая кричит на каждом углу «Я так счастлива, посмотрите на меня, я, я!», а именно та, которая со спокойной уверенностью ведет беседы с начальством, одевает хорошую одежду, ходит на свидания со своим мужем и т.д. Фальш от истинной жизненной энергии вы точно отличите. И вот эта самая спокойная уверенность — и есть кредо любви к себе.

Источники


  1. Дрентельн, Е. С. Этюды о природе женщины и мужчины. Основания полового и женского вопросов в их взаимной связи / Е.С. Дрентельн. — М.: Либроком, 2011. — 304 c.

  2. Ковалев, А. Г. Психология семейного воспитания / А.Г. Ковалев. — М.: Народная асвета, 2015. — 256 c.

  3. Хорват, Франтишек Любовь, материнство, будущее / Франтишек Хорват. — М.: Прогресс, 2010. — 629 c.
  4. Столяренко, Л.Д. Психология общения / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2015. — 376 c.
  5. Ричард Не переживайте по пустякам в любви / Ричард, Кристин Карлсон. — Москва: Высшая школа, 2016. — 416 c.
Любовь к себе — вредно себя не любить
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here