Любовная зависимость

Сегодня мы рассмотрим тему: "Любовная зависимость" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Признаки любовной зависимости.

Любовная зависимость – это тип отношений, который можно охарактеризовать стойкой фиксацией на значимом Другом. Сущность таких отношений заключается в отсутствии интереса в росте и развитии партнера. Все взаимодействие в любовно зависимых отношениях сводится к удовлетворению личных потребностей, посредством ресурсов другого человека. Такие отношения так же называют созависимостью или эмоциональной зависимостью. Это слова, которые в этой статье будут использованы как синонимы.

Люди склонные формировать любовно зависимые отношения привыкают по-своему определять слово любовь. Наиболее важным ее оттенком становится обретение спокойствия, уверенности и безопасности в отношениях за счет значимого Другого. То есть, в своей сути любовь направлена не партнеру, а самому себе. Именно поэтому важную роль в любовно зависимых отношениях играют различные психологические игры и манипуляции, которые позволяют с помощью различных хитростей получать психологическую выгоду.

Такие отношения часто можно обнаружить по некоторым особенностям.

Основные признаки любовной зависимости:

1. иллюзия, что счастливым себя можно почувствовать только тогда, когда объект любовной зависимости рядом и проявляет теплоту, любовь, и заботу;

[3]

2. в любовной зависимости отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения в Другом;

3. эти отношения всегда приносят страдания, часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, которые не доходят до реальных действий;

4. в зависимых любовных отношениях плохо, а без них «смерть»;

5. отсутствие ответной реакции от партнера или его физическое отдаление (поездка на отдых, командировка, отдых с друзьями и т.д.) вызывают уныние, страх потери, гнев, депрессию;

6. в любовно зависимых отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как соперники, угрожающие отношениям;

7. теряется интерес к иным отношениям, при этом важность любовно зависимых отношений многократно увеличивается, возникает фиксация на единственном объекте отношений;

8. в любовной зависимости исчезает способность к реалистичной оценке недостатков Другого, при указании на них следует агрессивная реакция защиты;

9. любовно зависимый в беседе часто говорит о Другом, забывая о себе или говорит от его (ее) лица;

10. теряется способность самостоятельно завершить тяготеющие любовно зависимые отношения, поскольку разрыв приведет к боли утраты, а в случае личной инициативы к сильному чувству вины и самодеструктивному поведению.

Таковы общие особенности любовно зависимых отношений. Это описание и основные признаки помогают воссоздать общую картину любовной зависимости. Если перефразировать известное высказывание Габриэля Гарсиа Маркеса можно охарактеризовать любовную зависимость одним предложением: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, как мне, когда я с тобой».

Ниже немного подробнее рассмотрим отношения любовной зависимости. И, пожалуй, наиболее логичным будет выделить основные причины таких отношений. Но, это навряд ли возможно вне их типологии, поскольку причины, от типа к типу любовно зависимых отношений могут разниться.

Типы любовно или эмоционально зависимых отношений:

1. Мазохистическая любовная зависимость. Этот тип любовно зависимых отношений, в котором собственная индивидуальность и свои желания, потребности полностью отдаются на «попечение» Другого. Поскольку любовь объекта привязанности очень важна, любовно зависимый жертвует собой, только ради того, чтобы Другой оставался рядом. При этом демонстрируя подчинение и повиновение. Старается не высказывать сомнений в Другом и демонстрирует свою преданность и восхищение.

Люди склонные к такому типу любовной зависимости, имеют в основании этого типа отношений, негативное переживание чрезмерного родительского контроля в период от 1 до 3 лет. Этот контроль воспринимается ребенком как унижение, поскольку родители вторгаются в важные для ребенка аспекты жизни, не позволяя проявлять свободу в действиях. Так закрепляется устойчивая установка терпения, ради последующей теплоты и ласки. В этом состоит основа любовно зависимых отношений мазохистического типа. Это позиция ребенка ждущего награды от грозного родителя за его послушание и повиновение.

2. Оральная любовная зависимость. При таком типе любовно зависимых отношений доминирует стремление стать идеальным заботливым объектом, который принимает все решения во благо Другого и в частности за него. На самом же деле любовь посвящена не объекту привязанности, а самому себе. Здесь на лицо слияние со значимым Другим и стремление реализовать свое Я в любовно зависимых отношениях через решения и поступки Другого. Это попытка найти себя в другом, найти свое второе Я, поскольку свое собственное представляется слабым и беспомощным.

В этом случае причина кроется в раннем детстве, в период от 1 до 2 лет. Если ребенок не получает должного внимания, заботы, уважения и любви от матери или лица ее заменяющего. В этом случае ребенок усваивает, что мир не дал того, что ребенку полагается и переносит это предположение на будущие отношения. Здесь любовная зависимость развивается как проекция. Чрезмерный контроль это попытка передать себе в Другом ту любовь, которой ранее в детстве не хватило, с одной стороны, и попытка получить в ответ уважение, благодарность и любовь, с другой. Такой тип любовно зависимых отношений наиболее часто встречается сегодня. Это позиция заботливого родителя, который «душит» своей заботой и своими объятьями.

3. Садистическая любовная зависимость. Данный тип любовно зависимых отношений характеризуется стремлением подавить партнера и распространить границы своего Я на значимого Другого. Это происходит, часто, по причине внутренней пустоты и стремление заполнить ее за счет обладания объектом любовной зависимости. Здесь имеют место крайняя ревность и требование абсолютной любви и доверия. Такой сильный страх потери объекта вызван внутренней пустотой, которая обнажившись, будет приносить страдания. Поэтому, в отношениях любовной зависимости этого типа, все потенциальные интересы партнера воспринимаются как угрожающие безопасности.

Причин склонности к этому типу любовной зависимости в отношениях может быть несколько: соперничество детей за внимание родителей, чувство эмоциональной отчужденности ребенка от мамы с папой, «предпочтение» родителями другого ребенка. В таких условиях ребенок привыкает к мысли о том, что он не нужен, но при этом потребность во внимании и эмоциональной поддержке все копится и копится, создавая бездонную пропасть, заполнить которую человек пытается через полное обладание Другим. Такой тип любовно зависимых отношений чаще встречается у мужчин, но и не является редкостью для женщин. Это позиция деспотичного родителя, который хочет реализовать через ребенка счастливую и наполненную, в его понимании, жизнь, которой у него никогда не было.

Любовная или эмоциональная зависимость в любых ее проявлениях сопровождается страданием, поскольку реализовать свои потребности через другого в полном объеме все равно не удается, да и попытки требуют неимоверных усилий. Тогда почему так сложно отказаться от любовно зависимых отношений? У того есть две основные причины. Первая – отсутствие осознания того, что любовно зависимый пытается получить, к чему прикладывается извращенное понимание психологии любви. Вторая – выгоды, часто так же неосознаваемые, от этих отношений. Ниже приведен основной перечень психологических выгод любовной зависимости.

Читайте так же:  Депрессия после расставания с любимым человеком как выйти из этого состояния

Выгоды любовной зависимости:

Отношения настоящей (истинной) любви:

Наиболее существенным отличием отношений любви от любовной зависимости является субъективное ощущение радости. Если любовная зависимость в себе содержит страдание, то любовь приносит лишь ощущение счастья. Причем это ощущение не зависит от того где находится объект любви и на каком расстоянии. Несмотря на желание быть рядом, временная разлука не вызывает крайне неприятных переживаний, как в любовно зависимых отношениях.

Следующее, что следует отметить – основная мысль или идея в отношениях любви заключается в простой фразе: «С тобой хорошо, но и без тебя хорошо». Причем это не означает обесценивания Другого, но в то же время отрицает построение своей жизни на опоре объекта любви, в отличие от любовной зависимости.

Подлинная любовь, в отличие от любовной зависимости, дает свободу обоим партнерам, в то же время этим и скрепляя их союз. В этой связи появляются тесные отношения, которые реализуются как в крылатой фразе: «Мы спина к спине у стенки и против тысячи вдвоем». Это означает, что в отношениях есть Я, есть Ты и есть Мы. Чем крепче Я и Ты, тем крепче Мы.

Истинная любовь в отношениях слышит Другого, а не себя в другом. Поэтому отношения строятся на взаимном уважении и компромиссах. В этом случае возможно приложение совместных усилий для решения семейных и личных задач. Это путь конструктивных отношений.

Таким образом, мы заканчиваем рассмотрение темы любовной зависимости. Если вы узнали себя в некоторых пассажах этой обзорной статьи, у вас сейчас в руках осознание того, что вы можете изменить в своих отношениях. Если этого окажется недостаточно для изменения отношений, вы можете посетить тренинг-семинар Психология любви, который поможет вам полно осознать, что такое любовь и как привносить ее в отношения или записаться на консультацию психолога, чтобы решить проблему любовной зависимости.

Любовная зависимость

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

[2]

  • Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
  • Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
  • Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Читайте так же:  Известные психологи, внесшие существенный вклад в развитие науки

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Любовная зависимость: 3 признака

Любовная зависимость — бегство от страданий

Зависимость от любви маскируется социально приемлемыми стандартами. Любимый, с которым делить радости и горести – это прекрасно. Вместе с тем, когда любимый становится единственным удовольствием в жизни, когда все мысли направлены на то, как с ним встретиться, как его влюбить посильнее, как удержать или чем привязать покрепче, тогда это не любовь, а любовная зависимость.

В зависимости никакого удовольствия нет, только временное облегчение после приема «дозы». У наркомана кайф в первый-второй прием наркотика, затем наступает короткое облегчение от ломки или «кумара» после приема наркотика.

Кумар – выражение наркоманов о состоянии, когда физической ломки нет, но есть психологическая – грусть, печаль, тревога, тоска.

Алкоголь для алкоголика снимает абстиненцию или апатию трезвого состояния.

При любовной зависимости человек боится потерять любимого, испытывает боль разлуки или отторжения. Зависимый человек испытывает временное облегчение, когда получает дозу внимания любимого. Взаимодействие с любимым снимает стресс, как с наркотической и алкогольной зависимостью — ломку, абстиненцию.

Постепенно зависимый человек стремится к любимому на любых условиях, готов на многие жертвы, лишь бы не потерять. Кайф, радость и удовольствия уходят из отношений. Остается уныние, боль, тоска и психологический голод по любимому.

Он пишет мне – я летаю на крыльях. Не пишет – я не могу есть, спать и нормально жить.

Из терапевтической беседы

Потеря жизненных опор при любовной зависимости

Человек переносит внимание на фигуру любимого и теряет жизненные опоры. Жизненные опоры – это увлечения, спорт, здоровье, любимая работа, благосостояние, дети, семья и друзья. Для наркомана наркотик в приоритете. Для любовной зависимости – любимый в приоритете перед всем остальным. Это же ради любви!

Ради него я готовила еду, на работе не приняла предложение о повышении с увеличением занятости, ребенком занималась… и стала ему не интересна.

Из терапевтической беседы

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Призывы заняться собой люди, страдающие любовной зависимостью, «не слышат». Пропускают мимо ушей разговоры о здоровье, спорте, внешнем виде или увлечениях, повторяя вопросы «как мне его привязать?», «как мне его влюбить»?

Любовная зависимость и создание иллюзий

Никакой иной пищи, кроме внимания любимого не нужно. Наркоман ненавидит наркотик, но зависит от него. Так же, когда любимый избегает зависимого, тот преследует и домысливает за любимого, строит иллюзии.

«Он меня любит, но не может уйти от жены из-за детей». Мужчины, как заводят любовниц, вдруг становятся очень привязанными к детям, ага. «Я сказала, что он идеален для меня, потом кричала на него по работе, игнорировала, банила. Он делает комплименты, но что любит — не говорит». Мужчина в шоке от страстей, вежливо делает комплименты, опасаясь сильно обидеть, вдруг еще девушка под поезд кинется. Девушка не в его вкусе, ничего страшного, не все всем нравятся. Но девушка жаждет слов любви, припирая мужчину к стенке.

Взаимные влюбленные говорят о верности и уверенны друг в друге. Есть волнение, влечение, желание преодолеть расстояние и посвятить время другому. Нет острой тревоги, болезненного внимания к смс-кам, сообщениям в социальных сетях, и времени пребывания в сети он-лайн, постоянных сомнений. Если человек уверен в любимом, он спокоен и занят делами. Взаимное чувство дает поддержку, влюбленные подталкивают друг друга заниматься собой, любимой работой или увлечениями.

Когда гормональные процессы стихают и влюбленность проходит, остается пара партнеров, и если они осознанно создают совместную реальность — это и есть здоровая любовь. Любовь — это не результат везения или «судьбы», это результат осознанного выбора и совместного творения жизни.

Нельзя пройти мимо, не коснувшись с нежностью, нельзя хотя бы несколько раз в день не найти повода для восхищения и не оформить его в слова, нельзя обойтись без комплимента, шутки, подчеркивающей умиление, нельзя не совершить хоть какое-то действие заботы, облегчить в чем-то жизнь другому и в ответ на это все не получить новую волну тепла, нежности, заботы, восхищения, радости от твоего присутствия, которую ты отчетливо читаешь во взгляде снова и снова….

Из записи Антона Несвитского в социальной сети, с разрешения автора

Небольшая часть внимания любимого снижает страдание, затем оно возобладает с новой силой. Зависимые люди вырывают «клещами» свидание с любимым, лезут с душещипательными разговорами, внимание направлено только на объект любовной зависимости. Связи с миром ослабляются, они бросают спорт, увлечения, не вовлечены в работу как раньше, ссорятся с друзьями и родственниками. Любимый превращается в черную дыру, поглощающую внимание зависимого.

Как преодолеть любовную зависимость?

Прокачка жизненных опор

Не отказываться от своих жизненных опор. Любовные отношения – часть жизни, но не вся жизнь. Как только возникает желание посвятить всю энергию любви, есть опасность возникновения зависимости.

Если вы уже в зависимости, то первый шаг — признание этого. Замечайте, как вы вырастили в сознании фигуру любимого настолько, что она стала равна Богу. Переключите внимание на другие вещи, пусть даже поначалу это трудно и скучно.

Читайте так же:  Что делать, если не с кем поговорить по душам

Любовная зависимость подменяет собственные интересы чужими. Спросите себя — живете ли вы своими интересами или интересами вашей половинки? Ваши друзья рядом или его? Если вашего визави не станет рядом, будете ли вы заниматься тем, чем занимаетесь сейчас? Если нет, то постепенно вы становитесь пустыми изнутри, теряя внутреннее творчество. Вскоре окажется так, что вы и любимому перестали нравиться, даже если изначально он интересовался вами.

Наполнение содержанием

Внутренняя пустота и бессодержательность отвращает, так как такие люди только тянут внимание на себя, но сами дать ничего не могут – они пусты. Наполняйте себя – знаниями, творчеством, любимой работой, заботой о теле и здоровье, красивым внешним видом, разнообразными эмоциями.

Взаимная здоровая любовь наполняет энергией – появляются желание работать, учиться, поддерживать красоту и здоровье, расширяется кругозор.

Работа с причинами любовной зависимости

Важны причины возникновения любовной зависимости. Что произошло?

Любая зависимость вторична — это попытка справиться с невыносимой психологической реальностью. Алкоголики заливают депрессию или нереализованность, наркоманы – непрожитое горе и травмы, пищевые зависимые заедают стресс или пустоту. Любовная зависимость также симптом травм, горя, привязчивости, проблем самооценки или наполненности жизни.

Начинаются отношения нормально, но один из пары настолько изголодался по любви, что вялый интерес партнера рассматривает, как желание жениться. Приписывает свои желания другому. Визави пугается, и даже если был изначально интерес, то он тает от прилипчивости партнера.

«Он пригласил меня к себе, а потом познакомил с другом. Я думаю все серьезно» — девушка восприняла знакомство с другом парня как признак серьезных отношений и будущей женитьбы. Хотя обычно мужчины не скрывают от друзей свои связи, даже если меняют женщин каждый день.

[1]

История из жизни

Ощущение собственной грандиозности приводит разочарованиям и зависимости. «Я настолько хороша и прекрасна, что меня невозможно не полюбить. Он точно меня любит, только почему то в ножки не кидается». Важно понимать, что вы обычный человек – девушка, женщина или мужчина каких пруд пруди. При завышенной самооценке трудно принять свою обычность и признать, что возможно кому-то не нравиться.

В моем окружении много мужчин, которым я нравлюсь, они ставят мне лайки в социальных сетях. Но они либо женатые, либо не выходят на контакт и все страшно занятые. Фраза девушки, принимающей лайки за отношения. То, что она никому не нужна – больно осознавать.

История из жизни

Лечение зависимости начинается с признания таковой. Как в программе 12 шагов анонимных алкоголиков – признание зависимости, понимание необходимости помощи, смена окружения «собутыльников» и поддержка других людей, поиск вкуса к жизни.

Любовные отношения – когда хорошо вместе и по отдельности тоже может быть хорошо. Любовная зависимость в итоге – вместе мало и плохо, по отдельности еще хуже.

Близкие отношения так или иначе содержат элементы зависимости – невозможно быть абсолютно независимым от другого. Но возможно отличать в целом здоровые отношения и зависимые.

У вас есть вы – самый главный человек в жизни. Другие люди идут своими дорогами, возможно, вам по пути, а, может, и нет. Долгий совместный путь проходит тогда, когда каждый умеет быть один, но свободен в самовыражении и доверяет другому, а не переживает и тревожится, когда партнер не отвечает или не рядом.

Как избавиться от любовной зависимости

Любовь – сильнейшее чувство, которое не всегда является величайшим благом. Когда объект любви не выходит из головы даже после давнего расставания, когда вас тянет к человеку невидимым магнитом, когда вы готовы простить абсолютно всё, лишь бы начать заново – возможно, вы переживаете не любовь, а зависимость.

Как отличить любовь от зависимости?

Если вы задались вопросом, любовь вы переживаете или зависимость, скорее всего речь идет о несчастных отношениях, потому что в счастливых и гармоничных отношениях такой вопрос попросту не возникнет. Зависимость от человека – мучительное состояние, к сожалению настолько романтизированное популярными мелодрамами, что жертва зависимости долгое время принимает происходящее за любовь и отношения. Именно зависимость, а не любовь удерживает жену возле мужа-тирана и побуждает терпеть унижения. Любовная зависимость не позволяет вам уйти из отношений, которые исчерпали себя, она же не даёт вам покоя и вызывает страдания, если отношения закончились.

Признаки любовной зависимости

  • Вы много думаете об объекте любви, вплоть до того, что мысли носят навязчивый характер, и вам трудно от них отделаться
  • Ваши поступки теряют логику в присутствии или под влиянием любимого человека
  • У вас иногда возникает чувство, что объект любви имеет власть над вами
  • Вы часто уступаете партнёру, делая то, что вам не нравится. Например, агрессивные сексуальные практики или бесплатная работа на его бизнес
  • Вы готовы пойти хоть на край света за этим человеком
  • Вы готовы причинить себе вред ради этого человека. Например, бросить учёбу или отказаться от выгодного контракта, чтобы проводить с ним больше времени.
  • Вы готовы изменить свою внешность, чтобы подстроиться под его вкус. От смены стиля в одежде до похудения и пластических операций.
  • Вы готовы принести в жертву других ради отношений с этим человеком. Например, не кормите грудью ребенка, чтобы нравиться партнёру сексуально. Отказываетесь от общения с лучшим другом, потому что он не нравится избраннице.
  • Ради отношений с этим человеком вы отказываетесь от некоторых граней своей жизни – хобби, работы, меньше общаетесь с друзьями и родственниками
  • Свои действия вы рассматриваете с точки зрения объекта любви: понравится ли ему, будет ли это ему полезно, впишется ли это в его планы
  • Ваше «Я» уменьшается в пользу «Мы». Вы всё меньше думаете о себе и всё больше о вас как о паре
  • Вы не уверены в партнере, он может появиться и исчезнуть, ведёт себя непредсказуемо
  • Вы вступаете в конкуренцию с другими мужчинами / женщинами за право быть с вашим партнёром. Даже в случае измены вы стремитесь отвоевать его обратно
  • Ваши отношения наполнены эмоциями, как счастливыми, так и тяжёлыми, что делает отношения яркими и необычными

Чем больше «да» в ваших ответах, тем больше вероятность зависимости.

Любовная зависимость, как избавиться самостоятельно

Для начала просто необходимо признать, что это зависимость. В её основе лежат схожие принципы и реакции, что и у других зависимостей. Лучшим средством поэтому будет обращение к терапии. Гипноанализ, который поможет вам понять и проработать глубинные причины зависимости, является проверенным и эффективным методом для такой ситуации. Если у вас нет возможности обратиться к терапевту даже по скайпу, то вот несколько действенных советов психолога, которые помогут вам избавиться от любовной зависимости:

  1. Внимательнее присмотритесь к партнёру. Любовная зависимость нередко возникает в отношениях с представителями «тёмной триады» (нарциссизм, макиавеллизм, психопатия). Здоровый и чуткий человек вряд ли будет изводить своего партнёра постоянными уходами, оскорблениями и шантажом.
  2. Перестаньте романтизировать любовную зависимость и приукрашивать реальность. Не так уж и прекрасны эти чувства, если учесть заложенную в них долю страдания.
  3. Смотрите правде в глаза и не придумывайте оправданий. В зависимых отношениях часто живёт отрицание реальности: «Нет, он не мог так поступить». А что если мог?
  4. Не стремитесь наверстать упущенное и отыграться за пережитые страдания. Примите как факт, что это пройденный этап, это поможет вам сэкономить силы для будущего.
  5. Уделяйте больше времени себе и своим желаниям.
Читайте так же:  Типы конфликтов

Задайте себе вопрос: насколько реальны ваши отношения? Нередко мы влюбляемся в вымышленный образ, достраиваем то, чего нет, домысливаем желаемую взаимность. Не бойтесь отпустить то, чего нет, так вы откроете дверь настоящим чувствам и полноценным отношениям.

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку «Записаться».

Любовная зависимость

Любовь – самое светлое чувство, к которому человек стремится с самого детства. Однако по мере своего взросления и впитывания в себя представлений о том, что такое любовь, человек нередко начинает страдать от любовной зависимости. Причиной тому является искаженное понимание того, что такое любовь и как она должна проявляться. Чтобы избавиться от нее, нужно начать с выявления признаков любовной привязанности, а затем перейти к желанию с ней распрощаться.

Проблемой читателя сайта психологической помощи psymedcare.ru может быть то, что он просто не захочет избавиться от своих чувств. Ему кажется, что он любит. А как можно добровольно отказаться от светлого чувства? Зависимый от любви человек просто боится ситуации, когда он будет вынужден расстаться со своим партнером. Даже если в отношениях с ним он страдает, человек готов терпеть, лишь бы продолжать поддерживать иллюзию наличия любви между ними.

В любовных отношениях обязательным атрибутом являются страдания. Люди не всегда могут найти общий язык со своими любимыми, поэтому нередко очень сильно ссорятся, ругаются или расстаются. После таких событий неизбежно наступает момент страдания. Именно на нем очень многие люди останавливаются, особенно после распада отношений. Даже спустя несколько месяцев люди продолжают страдать, хотя внешне выглядят спокойными и даже веселыми.

Внешнее проявление страданий всем людям известно. Человеку хочется плакать, вспоминать о больных моментах, в чем-то обвинять себя, в остальном – своего партнера. Он замыкается в себе, позволяя как можно детальнее и глубже обдумывать произошедшее. При этом у него нет желания смеяться и чему-то радоваться. Внутреннее страдание, которое часто преследует людей, проявляется не во внешнем выражении своего горя, а в отношении к миру, к людям, к ситуациям и т. д. Пессимисты, равнодушные люди или так называемые реалисты очень часто перегибают палку в своих суждениях, вдаваясь в другую крайность, которая противоположна всем любовным и романтическим идеям. Но именно эта крайность говорит о том, что внутри человек страдает, поскольку окружающий его мир не прекрасен, бессмысленен своей эмоциональностью, стремлением к любви и т. д. Другими словами, страдающий внутри человек пытается отвергнуть и обесценит все, что принесло ему страдания.

Внутренние процессы горя зачастую не замечаются самим человеком. Но на внешнем уровне это проявляет себя в том, что человек неоднократно начинает попадать в ситуации, которые схожи с ситуацией, которая принесла ему страдания. Судьба как будто пытается показать человеку, что он еще страдает из-за первопричины своего несчастья, посылая ему одни и те же ситуации.

Но хватит. Зачем вам это нужно? Разумеется, после разрыва отношений вам необходимо немного погоревать. Но когда вы уже успокоились, зачем продолжать этот процесс? Если вы снова и снова попадаете в ситуации, которые вас только огорчают, задайте себе вопрос: «А что если не страдать? Почему бы сразу не перейти к следующему этапу после страданий – смирению и повышению самооценки?».

Именно смирение, отпускание прошлых отношений и повышение самооценки происходит с человеком тогда, когда он наконец-то встречает хорошего партнера, который его уважает и любит. Но до тех пор человек может ходить и постоянно страдать внутри себя, причиняя боль другим людям, потому что так ему становится легче. Так, зачем горевать и при этом притягивать негативных людей в свою жизнь? Займитесь лучше тем этапом своего обновления, который бы наступил, если бы вы встретили человека, который бы вас полюбил и «отогрел». Повышайте самооценку, отпустите прошлое, почувствуйте себя достойными любви и будьте бесстрашны. А страдания? Оставьте их в прошлом. Вы уже отстрадали свое. Теперь пора начать жить без этого!

Что такое любовная зависимость?

Под любовной зависимостью понимается сильная привязанность и страсть к объекту своих чувств. Человек не испытывает любви, а просто зависит от наличия в его жизни индивида, который будет вызывать у него соответствующие эмоции и переживания. Нередко для любовной зависимости выбирается человек, до которого индивид будет в чем-то не дотягивать. В такой паре будут возникать страдания, что и нужно в любовной зависимости.

Любовную зависимость еще называют аддикцией или созависимыми отношениями. Аддикция нередко является следствием внушаемости людей, которые на основе сериалов и произведений о любви начинают подобные отношения выстраивать в своей жизни. Аддикцию не нужно лечить, однако она имеет прогрессирующий характер, когда человек постепенно сходит с ума от происходящего и теряет контроль над собой. Можно потеряться в любовных отношениях, утратить свою индивидуальность, стать посмешищем, в итоге потерять любимого человека.

Созависимые отношения являются одним из видов отношений современных людей. Созависимость может быть абсолютно в любом союзе: между детьми и родителями, между мужчиной и женщиной, между друзьями и даже деловыми партнерами. Зависимость часто проявляется в привычках. Например, алкоголик не может жить без горячительных напитков. Но как оказывается, зависимость в человеке может проявляться и к другим людям. Если вы не можете без кого-то жить, с кем-то не общаться, кого-то не видеть, значит, вы зависите от этого человека. И часто в таких союзах тот, от кого зависите вы, зависит от вас.

Признак созависимых отношений – вы живете не своей жизнью: так, как говорят важные вам люди, или вопреки их слову. Например, в отношениях между родителями и детьми последние либо подчиняются взрослым, либо идут наперекор их слову. Дети зависят от своих родителей в материальном плане. Но порой созависимость возникает на психологическом уровне, когда ребенок уже не может жить без указок своих родителей, без их наставлений, когда он не позволяет себе жить так, как хочется ему, и т. д. А родители со своей стороны тоже не могут не звонить своему ребенку, не причитать, не указывать и т. д.

Читайте так же:  Как понравиться мальчику

В любовных парах тоже часты созависимые отношения. Женщина, например, зависит от того, что подумает о ней мужчина, а мужчина считает нужным указывать женщине, как ей жить. Вот и получается, что женщина начинает быть, вести себя так и жить, как скажет ее мужчина. При отсутствии такой зависимости мужчина бы не имел никакого влияния на женщину. Обмен мнениями происходил, но как мужчина, так и женщина каждый сам решал, как ему жить, себя вести и каким человеком быть.


Если вы не живете своей жизнью, если вы живете по чьей-то указке, если вы не чувствуете в себе жизни, пока в вашей жизни отсутствует человек, который будет вами руководить, — это говорит о вашей созависимой природе.

Чтобы убрать созависимость, не обязательно разъезжаться по разным квартирам, поскольку созависимость – это психологический аспект, а не физический. Это касается отношений родителей и детей, мужчин и женщин. Если вы заметили, что созависимы, нужно решать этот вопрос на психологическом уровне. Вы можете разойтись или разъехаться, но созависимость останется. Так, нередко дочки продолжают каждый день общаться по телефону со своими матерями, а мужчина периодически появляется в жизни женщины, чтобы она еще раз ему дала ту порцию нравоучений, без которых он не может жить.

Как бы далеко вы ни были от человека, от которого зависите, вы все равно найдете ему такую же замену. Если вы убежали от авторитарной мамы, то обязательно заведете себе подругу, которая будет выполнять «материнскую» функцию. Если вы убежали от деспотичного мужчины, то обязательно найдете другого деспотичного партнера (либо, наоборот, очень мягкого мужчину, который теперь будет подчиняться вам). Созависимость не убирается расстоянием. Она убирается на уровне вашего ума. И начинается данный процесс с того, что вы осознаете свою зависимость и начинаете самостоятельно принимать решения, жить своей жизнью, без оглядки на то, что скажут важные вам люди.

Причины возникновения любовной зависимости

Почему люди становятся склонными к развитию любовной зависимости? Рассмотрим причины данного явления:

  1. В детстве родители недолюбили.
  2. Есть другие зависимости.
  3. Развита низкая самооценка.
  4. Отсутствует готовность к зрелым отношениям.
  5. Отсутствует умение защищать себя, из-за чего человек чувствует себя незащищенным.
  6. Есть психологическая травма с детства, когда взрослые интимно домогались.
  7. Есть нежелание принимать и отвечать за решения.
  8. Есть другие детские травмы.
  9. Присутствует страх быть отвернутым.
  10. Присутствует страх одиночества.
  11. В детстве родители не давали тепла, а лишь проявляли контроль и жестокость.
  12. Человек зациклен на своих недостатках.
  13. Человек готов подчиняться.
  14. Человек преуменьшает личные достоинства.

Как распознать любовную зависимость?

Распознать любовную зависимость очень легко. Человек с таким чувством не ощущает себя полноценным, пока он находится в одиночестве, не имеет отношений или находится в расставании с бывшим партнером. Он ощущает себя комфортно и полноценно лишь в присутствии другого человека.

При любовной зависимости человек не желает иметь личного пространства, не общается с другими людьми, больше ничем не интересуется. Того же он требует от партнера и обижается, если тот продолжает сохранять свои личные интересы и привязанности.

В любовной зависимости чувства идут от отчаяния. Человек любит, потому что иначе придется расставаться с партнером, который на самом деле ему не знаком и не интересен. В любовной зависимости человек постоянно страдает и испытывает боль. Он желает контролировать своего партнера, не позволяет ему иметь свои тайны и интересы. Человек пытается заботиться больше об интересах партнера, полностью игнорируя свои желания и потребности.

Следует отличать любовь от любовной зависимости:

  1. В любви людям хорошо вместе и порознь. В любовной зависимости хорошо только тогда, когда партнер рядом. Но даже и в его присутствии человек нередко страдает, поскольку находит причины.
  2. В любви люди чувствуют радость, наполненность, уверенность, стабильность. В любовной зависимости люди испытывают страхи, неуверенность, нестабильность, дисгармонию.
  3. В любви люди независимы. В любовной зависимости настроение партнеров зависит от взглядов, слов и поступков друг друга.
  4. В любви люди равноправны и независимы. В любовной зависимости люди находятся в позиции доминирования или подчинения.
  5. В любви человек творит, а в любовной зависимости чувствует, как деградирует, разрушается.
  6. В любви человек приходит к успеху, а в любовной зависимости – к деградации.

перейти наверх

Как избавиться от любовной зависимости?

Самостоятельно выйти из любовной зависимости очень сложно. Чтобы избавиться от нее, нужно воспользоваться помощью психотерапевта или психолога. Самостоятельно можно потрудиться над тем, чтобы выявить другие интересы и ценности в жизни, помимо любимого человека, а также начать с любви к себе. Человеку предлагается реально посмотреть на того, кого он якобы любит, адекватно оценить своего партнера, а не строить иллюзии и идеалы.

В итоге любовная зависимость разрушает человека. Он ничего не видит и ничем более не интересуется, кроме как партнером. Однако нередко партнер этим пользуется, позволяя себя любить. Он тоже зависим, но скорее не чувствами, а на уровне благ, которые ему предоставляются.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники


  1. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.

  2. Людмилина, Юлия Как выйти замуж через Интернет / Юлия Людмилина. — М.: Попурри, 2005. — 946 c.

  3. Грюйер, Фредерика О счастье физической любви. Как обогатить свою сексуальную жизнь / Фредерика Грюйер. — М.: Этерна, 2014. — 206 c.
  4. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 336 c.
  5. Чеховских, М. И. Психология делового общения / М.И. Чеховских. — М.: Инфра-М, Новое знание, 2016. — 256 c.
Любовная зависимость
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here