Несчастная любовь

Сегодня мы рассмотрим тему: "Несчастная любовь" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Как избавиться от несчастной любви?
Как избавиться от любовной зависимости?
Как избавиться от неразделенной любви?

  • Для тех, кто страдает от несчастной или неразделенной любви.
  • Для тех, кто попал в любовную зависимость.
Несчастная любовь — это не любовь, а любовная зависимость.

Несчастная любовь, она же любовная зависимость — это сильная болезненная привязанность к другому человеку, сопровождаемая комплексом негативных чувств (боли, страданий, ревности, страхов, тревоги). Уже само название «несчастная любовь» говорит само за себя. Несчастная любовь не может быть счастливой. В таких отношениях нет перспектив.

Человеку, попавшему в любовную зависимость, часто кажется, что его посетила сильная, великая любовь. Но на самом деле любовная зависимость к Любви, Настоящей Любви не имеет никакого отношения. Это не любовь, а зацикленность на другом человеке. Она больше похоже на наркотическую зависимость, только объектом зависимости является человек.

Зависимый не может жить без объекта своих чувств, постоянно испытывает душевные муки, сильный страх потерять «любимого». Более того, цель зависимого — сосредоточить ВСЁ его внимание на себе! В результате зависимый начиниет ревновать буквально ко всему: к родственникам, друзьям, коллегам по работе, к самой работе, к хобби, интересам, увлечениям. Но партнер в таких отношениях, как правило, не испытывает таких же сильных чувств к зависимому, часто ведет себя жестоко и холодно по отношению к зависимому, стремится избежать отношений. Как правило, отношения его утомляют, раздражают, ему не хватает свободы и независимости. Такие отношения несчастливы для обоих партнеров.

Неразделенная любовь — это тоже одна из форм любовной зависимости. Даже если объект любви не в курсе, что вы по нему страдаете.

Настоящая любовь — это светлое, радостное чувство. Любовь всегда взаимна! Это — миф, что в любви один, а любит другой позволяет, один целует, а другой подставляет щеку. В любви целуют оба и оба любят, берегут и ценят друг друга, заботятся друг о друге

В любовную зависимость могут попасть как мужчины, так и женщины любого возраста, образования, социального положения. Любовная зависимость — не только удел юности. Даже опытные в отношениях, взрослые мужчины и женщины, могут оказаться в любовной зависимости.

Несчастная любовь не только болезненна, но и разрушительна для зависимого, в том числе для его энергетики и здоровья. И чем быстрее человек избавиться от любовной зависимости, тем лучше. Если ваши отношения зашли в тупик или ходят по кругу, принося вам страдания, если у вас неразделенная любовь, если вы поняли, что на самом деле вы зависите от партнера, то вам необходима помощь психолога.

Как избавиться от любовной зависимости?

Избавиться от любовной зависимости или несчастной любви без помощи психолога невозможно. Любовная зависимость проходит два этапа. На первом этапе зависимому с «любимым» до безумия хорошо, а без него до безумия плохо. На втором этапе им плохо и друг с другом, и друг без друга.

Как вы заметили, объединяет эти этапы состояние зависимого, которому всегда плохо одному, наедине с самим собой. Вот именно потому, что ему плохо с самим собой, он убегает в любовную зависимость. Поэтому зависимый не может сам избавиться от несчастной любви. Ведь наедине с собой ему еще хуже, чем с зависимым. Когда он остается один, на него обрушивается непрекращаемая душевная боль, тревога, пустота, депрессия. Причины этого состояния уходят корнями в детство и не осознаются зависимым.

В самой зависимости он неосознанно ищет спасения от самого себя. Зависимые плохо переносят одиночество и испытывают огромный страх перед одиночеством (даже если в нем длительно пребывают). Вот почему для зависимого освободиться от несчастной любви недостаточно. Тогда он начнет искать (и обязательно найдет) другой объект зависимости и «наступит на те же грабли» или через некоторое время снова вернется в те же отношения.

Программа лечения любовной зависимости

Именно поэтому психологами нашего центра разработана краткосрочная программа по избавлению от любовной зависимости, помогающая не только избавиться от любовной зависимости к конкретному человеку, но и освободиться от душевной боли, которая постоянно сопровождает зависимого.

[1]

Чтобы освободиться от любовной зависимости, очень важно начать любить, ценить и уважать себя, верить в себя, принимать себя и свой внутренний мир. Поэтому мы в свою программу включили также тренинги:

    Все эти тренинги самостоятельны и посещать их можно в любом порядке.

    На консультациях наши психологи помогут вам разобраться в ваших отношениях. Вполне возможно, что у вас не любовная зависимость, и отношения можно улучшить. С помощью специальных приемов можно проработать ваши болезненные, тягостные чувства, и вы по-другому посмотрите на себя и партнера.

    Если отношения восстановить невозможно, то вместе с психологом вы сможете разобраться, как выйти из любовной зависимости. В этом случае вам поможет наш трениг «Как пережить расставание?», расстановки по Хеллингеру и консультации.

    Кроме консультаций, мы советуем сделать расстановку по Хеллингеру на ваши отношения. Расстановка покажет, есть ли у вас потенциал на улучшение отношений. Расстановка — хорошая диагностика и коррекция отношений.

    Не пытайтесь самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Это нереально. Часто люди, страдающие от любовной зависимости, пытаются избавиться от нее с помощью алкоголя. Это дает только временное облегчение, но проблему любовной зависимости не снимает.
    Вторая ошибка, которую часто совершают любовно зависимые — пытаются избавиться от любовной зависимости с помощью другого мужчины или женщины. Но «клин клином не вышибить», особенно, в случае любовной зависимости. Конечно, это может помочь на какое-то время отвлечься, но саму проблему не решает. Более того, есть опасность, что вы попадете в зависимость от нового партнера и еще больше запутаетесь в отношениях.
    Не поможет и переезд в другой город (страну), от себя, от своих чувств убежать или уехать невозможно.

    Даже если вы уже расстались, но в душе ваши отношения продолжаются: вы страдаете, тоскуете, ревнуете партнера, следите за ним, собираете о нем информацию, преследуете его или просто мысленно общаетесь с ним, надеетесь, что он вернется, он вам снится, если вам неинтересны другие мужчины (женщины), то это означает, что любовная зависимость не прошла. И чтобы избавиться от любовной зависимости вам необходима помощь психолога.

    Какие этапы необходимо пройти, чтобы избавиться от любовной зависимости:
    • 1) Важно проанализировать свое поведение, его причины, осознать, что вы находитесь в любовной зависимости
    • 2) Обязательно снять невроз несчастной любви с помощью специальных техник и приемов, освободиться от любовной зависимости к конкретному человеку. Это можно сделать у нас на тренинге «Как пережить расставание?», и на консультациях.
    • 3) Необходимо проработать внутренние причины, которые вызвали у вас любовную зависимость. Этот шаг очень важен, так как, не проработав их, вы рискуете снова вернуться в состояние любовной зависимости от этого же партнера или попасть в любовную зависимость от нового партнера.
    • 4) Обязательно изменить свое внутреннее состояние, поведение и отношение к себе, миру, людям, мужчинам, женщинам.
    • 5) Реабилитировать себя, то есть «почистить себе перышки». Начать себя любить, беречь, уважать и ценить как личность. В этом вам помогут наши консультации и тренинги «Тренинг уверенности»,»Как себя полюбить»,»Ее величество, Женщина!», «Мы родом из детства». Только тогда вы будете готовы встретить настоящую, счастливую любовь.
    • 6)Научиться строить гармоничные, счастливые отношения
    Читайте так же:  Прием психотерапевта – как себя вести

    Без глубоких личностных изменений, невозможно полностью избавиться от любовной зависимости.

    [2]

    Лечение любовной зависимости всегда достаточно длительно. Но все очень индивидуально, невозможно заранее предсказать, сколько именно вам потребуется для этого времени. Мы уникальны, и каждые наши отношения уникальны. Многое зависит и от ваших индивидуальных особенностей, от структуры вашей личности, от особенностей вашего воспитания, от обстановки в вашей родительской семье.

    Наши психологи обладают достаточным опытом избавления от любовной зависимости (с 1999 года), и применяют в своей работе методы краткосрочной терапии, что значительно ускоряет процесс исцеления и повышает эффективность лечения.

    Но, если вы не хотите наступать на одни и те же грабли, то не стоит в процессе лечения любовной зависимости торопиться. И тогда вы сможете встретить человека, с которым вы будете взаимно друг друга любить, заботиться друг о друге. Поверьте! Оно того стоит!

    КАК ПЕРЕЖИТЬ БЕЗОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕРАЗДЕЛЕННОЙ ЛЮБВИ.

    По поводу неразделенной любви лучше прийти на консультацию, и вместе с психологом разобраться, можно ли построить отношения с этим человеком. Бывает, что проблема лежит не в области безответной любви, а в неумении общаться с противоположным полом и строить с отношения с мужчинами/женщинами. Поверьте, этому можно и нужно научиться, чтобы стать счастливым.
    Если нет возможности выстроить отношения с любимым, то тогда выход один — избавиться от неразделенной любви на нашем тренинге «Как пережить расставание?».

    У нас многолетний опыт работы с этой проблемой. За эти годы наработаны специальные техники и приемы, помогающие человеку пережить неразделенную любовь. На затягивайте свой приход за помощью, так как чем дольше длятся ваши чувства, тем сложнее избавиться от неразделенной любви. Зато потом вы сможете встретить взаимную любовь и построить счастливые отношения.

    Зачем избавляться от несчастной или безответной любви?
    Важные рекомендации для тех, кто хочет избавиться от любовной зависимости:
    • — старайтесь не встречаться с «любимым», избегайте тех мест, где вы можете встретиться случайно
    • — Удалите все его контакты
    • — Удалите его фотографии, чтобы они не напоминали вам о нем
    • — Отдайте все его вещи
    • — Смените номер телефона

    Психологические тренинги для женщин:

    Психологический центр
    «5ДА!»

    5 ДА, которые изменят
    твою Жизнь!
      «ДА!» – СЕБЕ!
    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Москва
    Газетный пер., д. 9, стр. 7, оф. 1,
    м. Охотный ряд (5 мин.п.)

    т.(495) 506-37-99,
    506-62-48
    [email protected]

    Читайте интервью с психологом Дмитрием Витальевичем Сейновым:

    Избранные статьи по теме: «Несчастная и безответная любовь».

    Статьи, которые помогут Вам самостоятельно прояснить некоторые важные моменты, если вы оказались в ситуации несчастной любви:
    1. Если Вы считаете, что Вы любите больше, чем Ваш партнер, который «вкладывает» меньше в отношения.
    2. Если Вы не можете долгое время придти в себя после того, как завершились предыдущие отношения.
    3. Если Вы все время влюбляетесь в недосягаемых объектов, а те, кто вокруг, Вам не интересны.
    4. Если Вы не можете выйти из отношений, которые явно приносят в Вашу жизнь больше неприятностей, чем положительного.
    5. Если Вы любите настолько сильно, что готовы всем пожертвовать ради того, чтобы взять «Джекпот»

    Навигация по сайту:

    Люди часто спрашивают, какой срок требуется для того, чтобы забыть своего бывшего любимого. Срок зависит от глубины вашего чувства. Насколько оно вас захватило, сколько процентов вашей души было затронуто. Если это была поверхностная влюблённость или недолгое общение, то и отпустит быстро. Если же вы были поглощены предавшим вас человеком полностью, то и забывать его будете долго.

    Как правильно расстаться с парнем Обычно расставание происходит из-за того, что один из партнеров начинает настолько сильно тяготиться отношениями, что для него преимущества от общения уже не перевешивают тех неудобств, которые приносят. Процесс расставания можно (условно) разделить на три важные стадии

    Я уже полюбила себя. И что дальше-то? Я уже досконально изучила тему любви к себе, могу даже научить этому любого. Выполняю все рекомендации из разряда «как полюбить себя», но что дальше-то. Почему не происходит улучшений?

    Невротическая потребность в любви «Вчера я была просто поражена! Почему мне никто не сказал таких слов раньше? Конечно, я много читала по психологии, особенно психологии отношений, и много всего полезного и правильного я узнала за это время. Но это — нечто!» Сделал конспект для читателей сайта из недавней консультации с клиентом. Ненасытная жажда любви.

    Неравные отношения в любви Эта статья окажется очень полезной в следующих случаях: Если Вы услышали фразу «Давай останемся просто друзьями» или другую подобную фразу от того, кого хотели бы видеть партнером в любовных отношениях. Если Вам кажется, что Вы вкладываете в отношения все больше и больше, а Ваш партнер все меньше и меньше. Если Вам кажется, что Вы являетесь для Вашего партнера просто запасным вариантом до той поры, пока он не найдет кого-то получше. Особенно же полезна будет данная статья для тех, кто оказывается в подобных ситуациях регулярно. Вы узнаете способ, которым можно выходить из отношений дисбаланса.

    Женщина, живущая только ради других. Иной взгляд на жертвенность. К несчастью, работа над изменением личности другого человека привлекает нас гораздо больше, чем работа над собственной личностью. Но пока мы не откажемся от первого, мы никогда не сможем приступить к последнему.

    Является ли страдание неотъемлемой частью любви Для женщины, которая любит слишком сильно, главной болезнью является ее пристрастие к страданиям и к нездоровым взаимоотношениям с мужчинами. Конечно, это происходит благодаря поведению, усвоенному с детства, но, чтобы начать выздоравливать, она должна прежде всего разобраться в своем теперешнем положении.

    Несчастная любовь, или любовь-зависимость. Причины несчастной любви Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле.

    Любовь к другому и любовь к себе Научившись по-настоящему любить себя, человек сможет так же относиться к другому.

    Несчастная любовь. Причины несчастной любви Давайте еще раз посмотрим на характеристики женщин, которые любят слишком сильно, в ущерб самой себе. Разберем их подробно и по очереди.

    Сумасшедшая любовь. Безответная любовь Я называю сумасшедшей такую любовь, при которой вы совершаете нечто безумное, чтобы завоевать ответную любовь женщины. Обычно такой метод не срабатывает.

    Любовь и удовольствие. Впусти удовольствие в свою жизнь Способность испытывать удовольствие — необходимое условие для того, чтобы влюбиться в подходящего человека. Любовь начинается тогда, когда вы способны получать удовольствие от простых повседневных радостей. На биохимическом уровне любовь — это растущее ощущение наслаждения. Любовные отношения возникают, когда партнеры испытывают удовольствие от общения друг с другом.

    Как вернуть парня? Единственно возможный способ Как вернуть мужчину? Это вопрос №1 на психологических форумах, и это же вопрос №1 у ненормальных людей, обращающихся за помощью к колдунам и прочим экстрасенсам. У меня есть ответ на данный вопрос.

    Развод. Когда нужно расстаться Иногда случается и так. О том, как сделать это менее болезненно, написано в статье.

    Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это из-за проблем во взаимоотношениях. Несколько отрывков из очень полезной книги:
    Парадоксы любви и страсти. Дин К. Делис, К. Филипс. Начало
    Одиночество. Что делать? Преимущества и недостатки состояния одиночества

    Глубокое межличностное общение Чем глубже наше постижение «человеческого в человеке», тем яснее становится понимание того, что человек многократно сложнее любых наших теорий и абстрактных рассуждений о нем. Поэтому невозможно достигнуть полноты человеческого существования, не участвуя в общении, которое затрагивает самые глубинные слои нашей личности.

    Несчастная любовь, или любовь-зависимость. Причины несчастной любви.

    Статьи о психологии любви на сайте о любви с точки зрения психологии, философии, религии и искусства
    Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Автор статьи: Дорота Высочанская.

    Навигация по сайту:

    1. Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе.

    2. Любовь и голод.

    Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

    * Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, «у всех есть, а у меня ещё нет», или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, — обманывать себя, — что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

    3. Детские сценарии.

    Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

    * Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

    4. Влюбленность и любовь – разные вещи.

    Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь — это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

    * Фишер пишет: «Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные». На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе — очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое — совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

    5. Жертвенность или фанатизм.

    В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать — обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь : «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью». Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    * Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

    * Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

    6. Болезнь безупречности.

    В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

    * И другая сторона болезни безупречности, — это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

    7. Негибкость психики.

    8. Просто не повезло.

    Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

    * В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, — если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
    проницательных мыслителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

    * Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый — единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. Статьи о психологии любви могут помочь вам научиться любви.

    * Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это — люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви. © Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

    Неразделенная любовь

    — Да, он не любит меня. Но это не важно. Главное, что я его люблю, и это дает мне силы. Мне от него ничего не нужно.
    — Тогда почему тебе так больно?
    Молчание в ответ.

    Неразделенная любовь. Сразу оговорюсь — речь пойдет о такой ситуации, когда один человек объяснился перед другим, когда так или иначе произошел разговор, после которого четко стало понятно — один любит, а другой — нет. Часто бывает так, что человек решил, что любит, но это свое чувство тщательно скрывает, а потом страшно переживает из-за того, что он/она не отвечает взаимностью на невысказанные и непроявленные чувства. Нет, это не безответная любовь — так как здесь нет вопроса.
    [/url]
    Самая большая ловушка подстерегает в начале, сразу после осознания факта, что твои чувства — безответны, и что в лучшем случае можно рассчитывать над дружбу (на нее, кстати, рассчитывать тоже не стоит, но об этом позже). Ловушка заключается в выборе: добиваться любви дальше, или завершить отношения. Здесь крайне сложно что-либо определенное сказать. Ведь любовь, вопреки стереотипам в нашей культуре, вполне может «взращиваться», рождаться постепенно, а не вспыхивать «сама собой». Поэтому вариант «добиваться любви дальше» вовсе не является безнадежным, а выбор в пользу «уйти, и не возвращаться больше» — единственно верным.

    И когда женщина с прекрасным лицом,
    Единственно дорогим во Вселенной,
    Скажет: «Я не люблю Вас», —
    Я учу их, как улыбнуться,
    И уйти, и не возвращаться больше.

    Но никто не гарантирует, что ухаживание и соблазнение дадут «результат». Как много времени должно пройти, чтобы понять — есть результат, или нет? Полгода, год? Да и что это за «результат»? Можно ли в этой ситуации вообще говорить о нём? Если да — то есть ли тут любовь в принципе, или же присутствует неуемное желание добиться своего, взять неприступную крепость, насладиться чужим чувством? Если нет, нельзя вести речь о «результате»- то можно говорить о том, чтобы просто выражать свои чувства по отношению к тому, кого любишь — через слово, действие.

    Но. Зачем другому человеку — твоя любовь? Ты протягиваешь свои чувства и почему-то уверен, что он/она должна быть рада этому. Почему? Обращаюсь к своему опыту невзаимности, когда любили меня. Помню огромное чувство неловкости, и то, что радости эта ЧУЖАЯ, не моя, не разделенная мною любовь — не приносила. Я как-то общался, чтобы не обидеть, но это напоминало ситуацию, когда в гостях ешь еду, которую есть не хочешь, но делаешь это, чтобы угодит хозяйке. А если любимый человек видит твои чувства и знает о них, сам ответить не может, но наслаждается тем, что вы ему даете — что можно сказать об этом человеке. Как правило, безответно любящие редко когда пытаются взглянуть на ситуацию глазами того, кого любят.

    Вспоминаю теперь себя в ситуации своей неразделенности, когда был влюблен уже я. И про свой эгоцентризм, зацикленность на собственном чувстве. Не на девушке, которую «любил», а именно на чувстве. Какое это было мучительно-сладостное чувство, придающее моей жизни смысл и значительность. Сочиняются стихи и музыка, слушаются печальные песни о печальном чувстве, и ты, отождествляя себя с лирическим героем, придаешь своей унылой тоске значение высокой скорби («Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы..»). Ведь вся культура наша так или иначе воспевает «высоту» неразделенной любви, ее красоту и трагичность. Теперь же я думаю, что в неразделенной любви красоты нет, как нет и любви как таковой. И несчастный влюбленный — не романтически велик и значителен, а просто несчастен.

    Любовь может быть, на мой взгляд, только взаимной, так как она — производное от реальных ВЗАИМООТНОШЕНИЙ реальных людей. В данном случае нет двух составляющих: нет взаимоотношений и нет реальности. Есть иллюзии, идеализация недостижимого «объекта» и надежды. Надежда, что все-таки что-нибудь как-нибудь вдруг произойдет, и «зазвенят опять колокола, и ты войдешь в распахнутые двери».

    Попадая в ловушку надежды, многие — и мужчины, и женщины — начинают использовать следующие «стратегии»

    а) Просто ждут и верят. Можно уверить себя в том, что от Него/Нее ничего не нужно, что любовь «чистая» и ни на что не претендующая. Но тогда откуда этот ожог в груди, когда видишь Её с другим? Когда в очередной раз получаешь подтверждение безразличия или того, что ты занимаешь в ее мыслях очень небольшое место? «Прости, я забыла позвонить тебе» — страшные слова, когда ждешь и надеешься, когда все мысли — с нею, а она просто забыла.

    б) Играют в «друга». Притворяясь, что ничего такого нет, что мы просто друзья. Эта игра может вестись и до подлинного объяснения, и после, и вместо него. Главное — пытаться быть не просто другом/подругой, а лучшим и незаменимым. Можно с сочувственным видом выслушивать слова «любимой» или «любимого» про их проблемы в личной жизни («мы же просто друзья»), но внутренне сжиматься от восторга («у тебя проблемы в личной жизни? Сейчас ты узнаешь, что я лучше, что лучше меня нет никого! Это мой шанс!»). Втянувшись в эту игру, можно воспринимать любую улыбку или любой доброжелательный разговор с ничего не подозревающей «жертвой» как новый этап в «развитии отношений». Что вот-вот, и крепость падет, и что она вдруг раскроет глаза и осознает свою любовь к тебе. Реальной дружбы здесь нет.

    в) Просто пытаются жить и выражать свои чувства — радость от того, что он или она рядом, поздравлять с праздниками. Именно такой вариант видится многим идеальным в этой ситуации. Но мимо проходят другие люди — тоже достойные любви, или даже более ее заслуживающие. Они проходят мимо. И почему-то боль по-прежнему прячется где-то в глубине души. Любовь не может без взаимности, без нее она или вырождается в зависимость — тяжелую и тягучую (но о ней как-нибудь в другой раз), или угасает.

    Как прожить эту неразделенность? Как обычно — нет простых ответов. Ведь что «болит», когда нас отвергают? Чувство собственной значимости, наша нарциссическая составляющая? Боль от осознания невозможности слияния с любимым человеком? Чего больше — жажды самоутверждения или слияния. Ответ во многом зависит от того, чего больше в этой боли неразделенной любви.

    — Странно, — сказал молодой человек. — Я представляю мир без нее, и чувствую грусть и. облегчение.
    — Любопытно, а что же тогда заставляет тебя снова и снова взваливать на себя эту ношу? Скинул бы и пошел бы дальше.
    — Действительно, любопытно.

    Боли от того, что тебя отвергли, не избежать. Можно ее заглушить надеждой и новыми планами, можно — прожить, осознать, пропустить сквозь себя — и открыться для новых отношений. Каждый выбирает сам.

    Несчастная любовь

    4.3 Неразделенная (несчастная) любовь

    (из книги Ю.Щербатых «психология любви и секса»)

    В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный — максимум, на что он может рассчитывать — это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

    К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких “случайных” встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ним по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало.

    Как ни банально, но не стоит забывать и старую пословицу “Клин клином вышибают”. Или, как писал Эрих Мария Ремарк, “любовь нельзя победить философией, это можно сделать только при помощи другой женщины”. Это не значит, конечно, что при несчастной любви следует прыгать из одной постели в другую, пытаясь забыться в чаду сомнительных удовольствий (Кстати, алкоголь в этом состоянии противопоказан!). Речь идет о другом: есть смысл вспомнить, что на Земле живет около трех миллиардов лиц противоположного пола, а значит именно теперь у вас появляется шанс найти свой идеал. Новые встречи, новые лица, новые эмоции — все это помогает отвлечься от своих бед и обрести новый интерес к жизни. Лучше всего взять отпуск, уехать куда-нибудь подальше от мест и предметов, напоминающих вам о прежней любви.

    Подпишись на полезные рассылки по психологии и получи подарок: книгу «Стресс — молчаливый убийца. Что вы должны знать, чтобы не стать его жертвой».

    Несчастная любовь

    Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто приносит одни страдания? То мы любим не тех, то нас любят не те… В результате возникает состояние сродни наркомании, весьма опасное для здоровья. Но есть ли спасение от несчастной любви, в том числе и медицинское излечение? Что по этому поводу думают психологи?

    Зависимость, сродни наркомании

    Они считают, что безумная, «роковая» любовь, которая приносит боль и страдания даже в самом начале отношений, вовсе не любовь, а… зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким чувством, а дурманит, как наркотик. Так что это предостережение всем девушкам, мечтающим о «всеохватывающем» чувстве. Оно, конечно, вас может охватить, если вы сами того захотите, но выход можно и не найти. Зависимый человек так же не может без своего «любимого», как алкоголик без рюмки. Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и физически: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, «женские» и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

    Кто становится жертвой?

    Как правило, этим страдают люди, которым в детстве не хватало родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Вот несколько опасных мифов о любовных отношениях.

    1. Для полного счастья нужно найти свою вторую половинку. На самом деле мы все — вполне самодостаточные, а вторых половинок вокруг нас очень много.

    2. Если я люблю, то и меня должны любить. На самом деле -никто никому ничего не должен. Не старайтесь отдавать все больше и больше своему партнеру, все равно не получите столько же в ответ и, недополучив, будете страдать.

    3. Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. На самом деле — жизнь может вмещать в себя несколько эпизодов любви.

    4. Счастье может подарить только любимый человек. На самом деле — счастье — это внутреннее состояние.

    Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера появляется желание контролировать каждый шаг своего любимого. «Больному» все становится неинтересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей «второй половины»). Страдание становится лакмусовой бумажкой любви: «Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю. Не буду страдать, только если перестану любить».

    Найди отличия!

    Настоящая любовь — это свобода. Каждый свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если партнеру будет лучше без вас, вы должны понять и отпустить его с пожеланиями счастья. Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: «Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга».

    На самом деле — нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. Симптомы зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — вместе плохо и врозь плохо.

    Любовь делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: «больного» переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения («Счастье — это только миг»).

    Настоящая любовь сохраняет внутреннюю свободу человека. А зависимость — это всегда подчиненность настроению «любимого», его взгляду, тону, словам, жестам, поведению…

    В любви отношения строятся на равных: «Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь: мы равны». При зависимости складываются отношения «хозяин — раб». Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом: он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит — лишь бы «хозяин» не бросил его.

    При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если он надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий. Признак же зависимости — необходимость все время видеть, слышать партнера, иметь возможность его потрогать: он тут, он не исчезнет!

    «Отвал башни»

    Уже после нескольких первых встреч у «больного» наступает эйфория — такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально «сносит голову». С этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!

    Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). А партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с вами и ежеминутно демонстрировать свою любовь! В итоге то, что «наркомана» радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. Без «любимого» плохо, и с ним плохо, так как он дает мало.

    У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою «вторую половину». Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг: чем больше «наркоман» пытается изменить «любимого» и переживает по этому поводу, тем больше «любимый» сопротивляется, из-за чего «больной» еще больше страдает. На этом этапе появляются чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

    В чем спасение

    [3]

    К сожалению, эту «болезнь» самим вылечить трудно. Нужно идти к психологу, который научит прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие «наркоманы» становятся очень интересными… тем же «любимым». И все потому, что «выздоровевший» человек обретает себя. Ведь раненая птица притягивает к себе только раненых птиц. А гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения.

    Не забудьте включить MedPulse.Ru в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

    Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

    Добавьте «MedPulse» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

    Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Одноклассниках.

    Последние обновления в нашей Энциклопедии лекарств:

    Источники


    1. Мальцева, Т. В. Профессиональное психологическое консультирование / Т.В. Мальцева, И.Е. Реуцкая. — М.: Юнити-Дана, 2010. — 144 c.

    2. Ричард Не переживайте по пустякам в любви / Ричард, Кристин Карлсон. — Москва: Высшая школа, 2016. — 416 c.

    3. Мантегацца, Паоло Физиология наслаждений / Паоло Мантегацца. — М.: Профит Стайл, 2012. — 480 c.
    4. Вачков, И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек / И.В. Вачков. — М.: Ось-89, 2016. — 176 c.
    5. Семья. Книга для чтения. Книга 2. — М.: Издательство политической литературы, 2008. — 528 c.
    Несчастная любовь
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here