Ответ на риторический вопрос что лучше — любить или быть любимым

Сегодня мы рассмотрим тему: "Ответ на риторический вопрос что лучше — любить или быть любимым" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Ответ на риторический вопрос: что лучше — любить или быть любимым?

Есть устойчивое мнение, будто в паре всегда кто-то один любит больше, а второй просто позволяет себя любить.

Утверждение спорное, и если разбирать его подробно, выяснится, что такое распределение чувств вполне выгодно каждому из партнеров.

Действительно, есть люди, которые сложно принимают равенство: они не умеют принимать и давать в равной степени, их ресурс может работать только в одну сторону.

Например, эти люди упиваются своей любовью к объекту обожания, и взаимность для них не самый ценный критерий. Так что же лучше: любить или быть любимым? Узнаем мнение экспертов.

Как отпустить человека, которого любишь? Советы психологов помогут вам!

Психология одностороннего чувства

Здоровые отношения определяются очень просто – я люблю, меня любит, я хочу сделать счастливым своего партнера, он хочет сделать счастливым меня.

Вполне понятное и разумное равенство, которое, однако, встречается далеко не всегда.

Как минимум каждый второй человек испытывает различные проблемы невротического спектра. И чем выше уровень развития общества, тем больше этих проблем.

Есть множество людей, которые не умеют пребывать в здоровых отношениях. Они не видели примеров такого понимания и принятия, либо когда-то получили важный акцент на чем-то другом, и теперь всю жизнь ищут тех же эмоций.

Для них неравенство любви – это самоценность. Их положение «я люблю, а меня нет» превращается в цель, навязчивую идею, смысл. Завоевание своего партнера, постоянные поиски все новых форм демонстрации своей любви становятся смыслом.

Многие люди, говоря проще, любят себя в этих страданиях, поисках, завоеваниях. Им нравится быть рядом с тем, кто до конца не становится их человеком. Это держит в некотором напряжении, придает их собственной жизни какой-то остроты.

Это держит любящего в постоянном тонусе, что для многих людей – необходимое поддержание «огня жизни». Словом, односторонняя любовь для человека не вынужденное страдание, данность, а вполне осознанный выбор.

Любить или позволять себя любить? Какая стратегия правильная? Мнение психолога:

Как отличить любовь от влюблённости? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему человек не нуждается во взаимности?

Всегда ли в отношениях один любит, а второй позволяет любить себя?

Здесь есть ценное замечание: огромное количество людей стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям.

Казалось бы, это одно и то же – но нет, между этими двумя понятиями целая пропасть подчас.

Судите сами: идеальные отношения в семье для многих включают и четкое распределение обязанностей, и следование определенным порядкам, и отсутствие ссор, и, образно говоря, гладкость семейного бытия. Какое отношение это имеет к любви?

Любовь – это живая и меняющаяся субстанция. Период увлеченности и познания друг друга сменяется притиркой, ценностью новых качеств друг в друге, узнавание партнеров в новых социальных ролях.

Сначала вы мужчина и женщина, которые просто встречаются. Потом вы живете вместе, в отношения вмешивается быт. Потом вы муж и жена, вы обретаете друг друга в новых ролях. Затем вы родители и т.д.

Процесс узнавания и принятия не может быть ровный. Живой организм меняется, растет, проходит какие-то препятствия. Любящие люди могут ссориться, но здоровая любовь – это стремление оградить другого от страданий.

Частые ссоры – это любовь к ссорам и зависимость от них, а не показатель высоких страстей горячо влюбленных людей.

Если вы считаете, что вы любите, а другой лишь позволяет себя любить, это вообще не история про любовь.

[3]

Запомните, в здоровых отношениях, в подлинной любви:

  • вы оба стремитесь сделать друг друга счастливее;
  • вы оба заботитесь друг о друге;
  • вы оба нуждаетесь в проявлениях своей любви;
  • вы оба ждете ответных чувств и принимаете их.

В чем же противоречие? А оно в том, что в силу своих особенностей и ожиданий вы можете расценивать действия другого человека в паре как недостаточные.

Вот думает жена: «Да я ради него все успеваю – и убрать, и приготовить, и детей из сада забрать, и чистота у меня, и порядок. А он приходит с работы, поел и просто помыл посуду. Я люблю его больше!»

Скажите, а была ли в этой паре изначальная договоренность: как выразить объем своей любви? Скорее всего, нет, мало кто в реальности обсуждает это. Зачастую муж принимает заботу жены, но его забота не проявляется в соревновании «сделаю еще больше».

Он пришел, поел, из фронта работ увидел только невымытую посуду (а остальное все жена действительно успела сделать сама), он ее и вымыл. А она сидит, обижается. Что нужно делать? Разговаривать. И не наделять своими ожиданиями другого человека.

Восхищаться идеалом или быть им?

Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?

Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.

Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры. Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.

Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.

Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.

Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц, и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.

Любить самому: плюсы и минусы

Через любовь человек познает себя. И негативные черты, и положительные открываются через то, как человек любит.

Потому основной плюс любви, не требующей взаимности, это возможность понять – что ты есть сам.

Способен ли ты на бескорыстность, на поступок, на постоянство. Иногда получается так, что до возникновения первой сильной любви человек не понимает себя и не осознает, кто он.

Плюсы, если любишь ты сам:

  1. Человек счастлив в любви – она окрыляет, она создает смыслы, она делает твою жизнь интереснее и ярче, как бы банально это не звучало.
  2. Ты учишься любить – ты не терпишь чьих-то, возможно, удушающих тебя чувств, а нащупываешь свои проявления любви.

Редкий человек жалеет, что он когда-то любил. Но часто люди жалеют, что любили тех, кто их не уважал изначально.

Это из серии нездоровых отношений, которые не стоит переживать даже из-за опыта.

Читайте так же:  Как ухаживать за девушкой

Быть любимым: достоинства и недостатки

И это тоже самопознание.

Вы можете присматриваться к себе: как вы отвечаете на чувства другого человека, вас это радует или тревожит, питает или отбирает энергию.

Потому это несомненный плюс односторонней любви, если любят вас. Наконец, многие люди сами способны на сильное чувство только в ответ на чью-то любовь.

Они могут полюбить из чувства благодарности, и это вполне может быть счастливой историей. Это уверенность, что ты отдаешь свое сердце тому, кто тебя ценит и обожает.

Минус невзаимной любви – это неудовлетворенность. Многие люди испытывают неловкость оттого, что не могут ответить взаимностью любящему. Они чувствуют себя должными ему, и зачастую вступают в отношения из чувства долга.

Но ответного отношения не удается достичь. И это уже разрушительные процессы внутри себя, опять же, ничего хорошего из такого дисбаланса не получается.

Что важнее — любить или быть любимой? От чего зависит взаимность? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из видео:

Что делать, если влюбилась в преподавателя? Узнайте об этом из нашей статьи.

Советы психологов

Как вести себя в отношениях, где любишь ты? Стремиться нужно не к визуально идеальным отношениям, а к настоящей любви.

Эта история о чувствах, которые не будут неполноценны, если не демонстрировать их в соцсетях, если для себя самого не искать видимых доказательств любви.

Если любишь ты:

  1. Постарайся быть честным и объективным. Очень важно понять, любишь ты этого человека, или свой идеальный образ, который так удачно примерил на него.
  2. Подумай, чего тебе недостает в отношениях. Если первое, о чем ты думаешь, это взаимность, то ты готов к здоровой и настоящей любви. Но если в ответах – страсти, приключений, изменения самого себя (из серии «я недостаточно хорош для объекта своей любви»), значит, ты зависим от болезненных отношений. Нужно работать над собой и расставлять все по местам.
  3. Известный психолог Михаил Лабковский подчеркивает в своих выступлениях – не стоит тратить себя на человека, который тебя не уважает. А если он тебя не уважал изначально, то и не нужно было вовсе начинать отношений.

Невзаимные истории были, наверное, у всех. Вопрос в том, вы к ним «пристрастились» или сделали иные выводы в пользу сохранения стабильной психики.

А только со стабильной психикой можно рассчитывать на счастливые и долгие отношения.

Как вести себя в отношениях, где любят тебя? Начнем с того, стоит ли вовсе вступать в эти отношения?

Прежде чем соглашаться на них, подумайте, для чего вы это делаете.

В чем истинная подоплека такого согласия. Если это чувство благодарности, то она должна быть очень сильной, и не стоять только на ваших комплексах. Отношения не могут начинаться из посыла «а вдруг больше никто не полюбит».

Если любят вас:

  1. Оцените здраво шансы, насколько реальна ответная любовь. Если это вообще не ваш человек, но я попробую, будьте готовы к пути, полному разочарований уже для обоих.
  2. Попробуйте понять, чем руководствуется человек. Если это тихая и деликатная любовь – имеет смысл присмотреться к этому человеку, но если это изматывающее, разрушительное чувство, и ваш потенциальный партнер искусственно раздувает ситуацию страдания и печали, возможно, дело не в вас и не в желании любить и заботиться о вас. Вы просто удобная пешка в игре, завязанной на собственном неврозе.
  3. Бывает так, что человек просто не готов к новым отношениям. Вы не можете принять любовь другого, пока сердце ваше, мозг, душа не оставили прошлое в прошлом. Иногда время – это лучшее, что вы можете выбрать.

Болезненные отношения – это в будущем дорога к онкологу и кардиологу. Психологи уверены в этом, и не стоит проверять точность высказывания.

Если человек душит вас своей любовью, и говорит, что вы заменяете ему весь мир, задумайтесь, а есть ли у него свой мир вообще? Иногда болезненной любовью человек просто заполняет свою пустоту.

В нормальных отношениях все просто. Вы сразу понимаете, кто вы есть.

И любите друг друга не хорошими, а такими, какие есть. Понять это стоит до того, как вы родили детей, обзавелись общей недвижимостью.

Любовь не требует жертв. Как и красота не требует жертв. Как и здоровье тоже их не требует (жертв требует уже нездоровье). Выбирайте себя самого во всем.

Это не относится к эгоизму, это повод приоритета здоровой психики всегда. А она возможна при балансе, когда ты сам отдаешь, и сам получаешь. Только так достигается целостность отношений.

Как избавиться от любовной зависимости? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Что лучше для женщины — самой любить или быть любимой? Мнение специалиста:

Лучше любить, чем быть любимым

Любовь – одно из прекраснейших чувств на Земле. Она бывает разная: взаимная и неразделенная. Многие думают, что первое – счастье, а второе – горе, причем, быть любимым считается лучшей участью, чем любить. Но давайте перестанем говорить “штампами”, попытаемся разобраться в этом вопросе, найти все “за” и “против” двух понятий: “любить” и “быть любимым”.

Есть такое выражение “любовь греет”… Но какая любовь? Та, что испытывается, или та, что даруется кем-то? По-моему, согреть может только любовь собственная, потому что в медицине считается, что любовь – это явление, изменяющее определенные химические процессы в организме человека, ускоряющее биохимические реакции, благоприятно воздействующие на homo sapiens,в то время как любовь даруемая в организме подобным изменениям не способствует. Значит, для физиологии человека лучше любить, чем быть любимым.

Люди постоянно меняются, а перемены зависят от обстоятельств, окружающих человека. Любовь – чудесное, я бы даже сказала, целебное чувство. Любящий человек открывается миру, свету, добру, его душа “цветет”, он с легкостью преодолевает все невзгоды, его чувство становится дополнительным стимулом для достижения благих целей, духовный уровень повышается и на лице чаще сияет улыбка – символ радости и прекрасных мыслей, желающих вырваться наружу. Что же касается человека любимого, то здесь не наблюдается подобных перемен, а порой от любви подаренной даже портятся, потому что, осознавая, что кто-то беззаветно любит его, готов на многое ради его блага, зазнается, становится более жестким, грубым и высокомерным. Значит, для натуры человека лучше любить, чем быть любимым.

Чистота перед своей совестью – один из главных аспектов для счастливой жизни. Любящий человек чист перед самим собой, более того, его переполняет желание дарить добро, он от всей души хочет счастья для того, кому предназначается его любовь. Если же человек является предметом воздыхания для кого-либо, иногда он чувствует угрызения совести, осознавая, что причиняет боль тем, что не отвечает взаимностью, он искренне переживает за того, кто его любит, потому что боится сломать чью-то жизнь. Значит, для душевного спокойствия человека лучше любить, чем быть любимым.

Каждый из нас желает стать частью истории, принести какие-то плоды обществу, оставить память о себе. Часто эмоции, переполняющие любящего человека, выплескиваются наружу с помощью творчества, так создаются стихи, пишутся картины и сочиняются музыкальные произведения. С помощью любви, а точнее ее благоприятных факторов, влияющих на человеческую натуру, люди порой делают открытия творческого потенциала внутри себя, тем самым, даруя обществу, быть может, гениальные плоды. В то время как в человеке, которого любят, это прекрасное чувство его обожателя таких открытий не производит и подобных произведений искусства не создается, разве что появляется некая гордыня от мыслей о том, что он воспет, а от таких изменений в людях в мире вряд ли станет теплее и уютнее. Значит, для общества человеку лучше любить, чем быть любимым.

Читайте так же:  Каким бывает мировоззрение или мировоззренческий взгляд

“Любовь губит”…нет, я не думаю, что это высказывание верно, потому что любовь дарит самые прекрасные минуты жизни, счастливые минуты. И, если Бог одарил человека этим чудесным всепоглощающим чувством, значит, он его заслужил, его, того, что можно целиком ощутить на себе, испытать все его действие, узнать мир любящим сердцем и пылающими страстью глазами. Благодарите Бога, если он позволил Вам любить. Помните: “Лучше любить, чем быть любимым”

Попытка ответить на риторический вопрос о любви

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Что такое любовь?Все веками пытаются найти ответ на риторический вопрос. А я не хочу и думать, даже верить в то, что она существует. Любви нет, есть только помешательство.

Сейчас мне сразу захотят противоречить множество особей по поводу того, а как же любовь к родителям, родным.. По моему, это чувство гораздо более важное и сложное, в отличии, от любви, как таковой, как её все себе представляют. И оно делиться на несколько этапов.
Когда ты маленький, ты просто чувствуешь зависимость, теоретически, не представляя свою жизнь без них. И, изначально, потому что они тебя кормят, будь то родители, развлекают – бабушки, дедушки, браться, сестры.. Пускай даже тебе порой надоедает эта зависимость, если у тебя нормальная жизнь и достойное воспитание, ты не станешь особо что-то менять.

Когда ты взрослеешь, ты начинаешь понимать, что ты зависим от этих людей не только материально, но и кровно, а то и духовно. Ты осознаешь то, что в тебя вложили, какой необъятный гранит жизни растет в тебе, благодаря которому ты здесь сейчас. Ты ценишь это и пытаешься возместить, толи делом, толи словом. И это замечательно. Это прекрасное чувство говорит о том, что ты повзрослел. Если же ты где-то там, глубоко, в дебрях своих извилин это понимаешь, но ничего не делаешь, то ты ещё мал. Спеши взрослеть, иначе не успеешь. Как говорят, мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна.

Если возвращаться к началу, то любовь, по моему, это некие связи между нейронами, которые несут в себе информацию, наделенную определенной энергией. Что приводит к тому, как мы реагируем на человека. Какая энергия будет проходить по клеткам, зависит от того, какие гормоны были выделены у человека в тот или иной момент. А это в свою очередь отталкивается от каких-то факторов, касающихся индивидуально каждого. Тех же эндорфинов, выделяющихся человеком, определенного запаха, который неосознанно может действовать на наше подсознание. Ну, это уже можно расширять и расширять, что там и где выделяется. Сам факт остается фактом. И вообще..почему бы нам не сделать акцент на таких позициях как уважение, ценности, приоритеты. Ведь это тоже очень важно. Браки, которые строятся на основе этих моментов, являются более прочными и долговечными. А Кант вообще утверждал, что уважение устанавливает норму человеческих взаимоотношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание. И это же так очевидно. Да и выбор своего возлюбленного нужно делать головой, а не чем-то другим. Там есть гораздо больше структур, позволяющих нам мыслить правильно, чем в других органах.

Я не отрицаю существование так называемых «вторых половинок». И это круто. Потому что есть люди, которые могут понять тебя с полуслова, правильно воспринять то, что ты говоришь, что ты делаешь. Подобрать нужное слово, в правильный момент или просто промолчать. Сделать тебе приятно или указать на ошибку, не обидев. Так давайте же мыслить здраво и искать именно таких вторых половинок. А не тех людей, от которых мы получаем кучу негатива, переживаний, портим нервы, но уверяя себя в том, что мы любим, терпеть и жить дальше. Человек, который по-настоящему несет в себе то, что все называют любовью и то, что описала я, никогда, слышите, никогда не сделает Вам больно, подняв голос или опрокинув перед Вами стол, нервничая. Будьте в этом уверенны.

Что я люблю больше всего в жизни.

На днях вот задали мне совершенно неожиданно такой вопрос — Аня, а что ты любишь больше всего в жизни, в этом мире. Чесно, вопрос выбил землю из-под ног. Вот так живу, получается, без смысла, логики. А ведь не так все быть должно! Где же все то прекрасное, возвышеное, любимое наконец.
На вопрос не смогла ответить. Такой необычный он, мне кажется. Не могу выкинуть его из головы, размышляю. Когда решу, напишу ответ сюда.

Мальчики-девочки! А вот вы можете дать ответ на этот вопрос? Ну, во всяком случае, за себя мне стыдно, что я этого ПОКА не могу сделать.

Последние статьи

  • Душа
    12.09.2009, 23:21
  • Не зарекайся!
    21.01.2009, 01:20
  • Природе вопреки!
    16.01.2009, 23:32
  • Es muss sein!
    15.01.2009, 00:43

Комментарии

Я больше всего люблю читать, общаться, гулять. и много-много всего. А больше всего я люблю зарабатывать большие деньги))))))

люблю читать. кушать мороженое с клубникой. целоваться. слушать на ушко шепот любимого. валяться на пляже. заниматься любовью. когда мне делают массаж. ездить на авто на большой скорости под классную музыку. танцевать. беситься с детьми. пить пиво с креветками в хорошей компании. жить! просто жить!

Я больше всего люблю читать, общаться, гулять. и много-много всего. А больше всего я люблю зарабатывать большие деньги)))))) нет, ну конечно, ятоже это вся люблю делать. вот только для самого любимого в мире они не тянут.

главное любить жизнь постоянно, а в остальном:

любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

5 5.02.08, 15:47 Ответ на 2 от Гость: BrusNika

люблю читать. кушать мороженое с клубникой. целоваться. слушать на ушко шепот любимого. валяться на пляже. заниматься любовью. когда мне делают массаж. ездить на авто на большой скорости под классную музыку. танцевать. беситься с детьми. пить пиво с креветками в хорошей компании. жить! просто жить! и это конечно все люблю (не все — частично,т.к. детей нету еще ) . Но это как то в очень узком свете. бубу еще размышлять

6 5.02.08, 15:48 Ответ на 4 от Гость: HyperActive

главное любить жизнь постоянно, а в остальном:

любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. не ценим мы жизнь свою, как это нужно делать по-настоящему! я это постоянно ощущаю, но не могу с этим ничего поделать! поэтому жизнь в качестве ответа мне тоже не подойдет. а вариант хороший)))

засыпать рядом с любимым: он поворачивается спиной, я прижимаюсь к нему и обнимаю сзади, коленками упираясь в его согнутые ноги. он берет меня за пальцы, целует и говорит «Сладких снов, Кузька моя» и через пару секунд засыпает. я еще 2 минуты слушаю его желание и тоже засыпаю.
Наверное со стороны мы похожи на зародыш младенца.

Читайте так же:  Будешь как великий нехочуха что делать, если вообще не хочешь работать

Вот это я люблю больше всего. это та мысль, которая первой пришла мне в голову. а все остальное, да я люблю читать, пить горячий кофе по утрам, звонить и встречаться с друзьями, люблю маму, сестру и кота. но именно в этот момент засыпания за те 2 минуты, когда я слушаю его ровное дыхание, я ощущаю себя самой счастливой в мире

8 5.02.08, 15:57 Ответ на 7 от Гость: Blondy

Как мило. Вот это и есть счастье, наверное.

«Что ты любишь больше всего в жизни, в этом мире?» —— надеюсь, что речь идёт о неодушевлённом, предмете каком-нибудь. Наш мир разнообразен, есть много вещей, которые может любить человек, и с каждым днём появляются всё новые и новые вещи. Так что определённого ответа на данный вопрос, я думаю, не может быть.

Хочешь сказать, это риторический вопрос? Ну уж нет, у меня должен найтись ответ!

Вопросы о Любви: Просто интересные и философские вопросы о любви с мудрыми ответами. Часть 2

Продолжаем наш цикл статей в вопросах и ответах про Любовь.

Если вы хотите знать, стоит ли бороться за свою Любовь, когда понять, что пришло время для разлуки, надо ли ревновать и как перестать ревновать, а также если вас интересуют многие другие мудрые ответы на интересные и философские, риторические и смешные, красивые и сложные вопросы о Любви, то милости просим вас в мир Вопросов и Ответов про Любовь.

Сложный вопрос про Любовь: Как понять, что пришло время для Разлуки? Когда тебе больше не хочется баловать любимого человека, делать ему приятные вещи, радовать мелкими неожиданными сюрпризами, значит, пришло время для Разлуки…

Философский вопрос о влюбленности и Любви: Как понять, что это за чувство — Любовь или влюбленность? Чтобы разобраться в себе и понять, что же ты испытываешь — настоящую Любовь или очередную влюбленность, пройди мини-тест и честно ответь на два вопроса «Да» или «Нет».

[2]

1 вопрос из теста о Любви и влюбленности. Вспомни свое первое знакомство, первое свидание. Ты помнишь, в чем ты была одета, когда вы познакомились? Ты помнишь, что ты сказала, когда он подошел к тебе? Ты помнишь, о чем ты ему рассказывала, над какими шутками смеялась? Помнишь ли это очень хорошо?

2 вопрос из теста о Любви и влюбленности. А помнишь ли ты в подробностях, во что он был одет на первом свидании, во время вашего первого знакомства? Хорошо ли ты помнишь, что он говорил, над чем смеялся? Так вот, если ты лучше вспоминаешь детали того, в чем ты была одета, что ты делала и говорила, то это влюбленность. А если ты помнишь, во что он был одет, как выглядел, что говорил и что делал — это Любовь. Выводы делай сама. Но тест — точный 500%.

Интересный и красивый, философский и риторический, но очень сложный вопрос о Любви: Как забыть прошлую, бывшую Любовь? Как выкинуть из головы Любовь, если она сидит в сердце? Чтобы забыть бывшую Любовь её надо сравнить с прошлогодним снегом: эта Любовь тоже уже не повторится, она уже на самом деле растаяла в твоей душе, как прошлогодний снег, но её талые воды еще бередят твое сердце. Если тебе больно, если тебе плохо, то просто повторяй про себя «Прошлогодний снег, прошлогодний снег». Относись к своей Любви как к прошлогоднему снегу: времена года, как и человеческая жизнь, меняются, а снег летом тает, и тут ничего не поделаешь, наверное, пришло время и тебе отпустить свою Любовь и дать ей спокойно дотаять — настоящую Любовь, как и настоящий снег, не спрячешь в холодильнике. Конечно, сейчас, когда тебе очень плохо, когда ты страдаешь от своей бывшей Любви, тебу в это очень трудно поверить, и все же — очень скоро выпадет новый, свежий, пушистый снег, который окутает своим белоснежным покрывалом твою душу и впустит в неё новую, свежую струю новой Любви… Ты просто дождись первого нового снежного снегопада… А пока ждешь и пока еще страдаешь, просто напевай про себя — «Это прошлогодний снег, прошлогодний снег, и все мои чувства — просто смех…»

Сложный и интересный вопрос о Любви: Как сказать мужчине, что он тебя как мужчине не интересует, и ты просто хочешь «остаться друзьями»? Даже если сейчас тебя этот парень и не волнует, как мужчина, то это вовсе не значит, что через несколько лет ситуация кардинально не изменится. Это раз. Второе — если ты действительно хочешь сохранить друга, отказав ему как любовнику, предложи ему остаться друзьями в очень мягкой, деликатной форме, ни в коем случае не упоминая, что он тебе не интересен как мужчина (сохрани и пожалей чувство его достоинства), но делая акцент на том, что ты слишком его уважаешь как друга, чтобы рисковать вашей дружбой ради любовной интрижки. Ведь неизвестно, какими вы окажетесь любовниками и влюбленными, — Любовь — это всегда игра в рулетку, зато друзья — вы самые лучшие. Так зачем рисковать настоящей дружбой ради неизвестно каких любовных авантюр? Не зря же говорят, что настоящая Любовь встречается редко, а настоящая дружба — еще реже.

Интересный и философский вопрос про Любовь: Как расстаться с бывшим любимым мужчиной друзьями, не обидев его и не оскорбив его достоинство при этом? Как сохранить отношения после того, как у вас была Любовь и Разлука? Самое главное правило при дружеской расставании с некогда любимым мужчиной — это не выяснять отношения, не лезть на стенку, не обвинять и не ругаться. Поблагодари своего бывшего мужчину за то, что он был в твоей жизни, скажи ему спасибо за все то хорошее (перечисли эти события), что было у вас в вашей совместной жизни и Любви. На прощание, во время разлуки, просто скажи ему: «Теперь я способна любить тебя на расстоянии» или «Я больше не нуждаюсь в твоем присутствии, чтобы продолжать любить тебя». После такого прощания, после такой мягкой разлуки мужчина не обидится на тебя, не возненавидит вашу прошлую Любовь. И потом — ему так будет легче примириться с мыслью, что вы уже не вместе, потом вы сможете нормально общаться, как настоящие друзья, не держа в сердцах черной, затаившейся гадкой змеюкой, обиды и горечи от некрасивой разлуки.

Первый цикл интересных, прикольных и философских вопросов о Любви читайте в рубрике нашего женского сайта «Любовь». Там вы сможете найти интересные и красивые ответы на пикантные и животрепещущие вопросы о Любви. Автор: Василиса Диброва

Можно ли ответить на риторический вопрос?

Он не требует ответа, но некоторые требуют ответ на такого рода вопрос.

Можно то можно, но бывают случаи когда приходится балансировать — между не быть выскочкой, но и не прослыть «замкнутым занудой» — и тут важно разделение понятий дружеская беседа или деловой разговор иначе потом возможно не отвертишься от ответственности, если из всех окружающих именно вас спровоцировали его(ответ, на риторический вопрос) произнести вслух.

Читайте так же:  Отношения в семье

А если требуют с угрозой для жизни(или чести) — надо отвечать(тут важнее не только что, но и как). И даже в таком разе не обязательно ваш ответ не приведёт угрозу в исполнение.

Проще и полезнее для душевного равновесия, парировать вопросами на подобные(риторические) выпады или сменить тему и поменять саму аудиторию и окружение(место и людей).

Любить или быть любимым?!

Что такое любовь? Неизведанное, тайное,непостижимое. Никто не знает точного определения этому чувству и всех закономерностей его появления!

А я вот все думаю, что лучше- ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ?

Известно, что как правило, кто-то один любит больше, а другой позволяет себя любить. Так ли это? И правельно ли это? Попахивает эгоизмом, но такова истина!

Есть плюсы и в той, и в другой позиции, но и минусов предостаточно! Как например, тот кто любит, живет летая на крыльях счастья, не замечая никакого негатива вокруг себя, чувствуя сладость мгновений проведенных рядом с любимым человеком, получая несоизмеримые порции радости от одного лишь взгляда, касания руки, звука голоса. Влюбленному/ любящему каждый день- праздник!

[1]

Вторая же сторона, которая играет пассивную роль, которую любят больше,чем любит она, в свою очередь, удовлетворена таким раскладом вещей. Вниманием к своей персоне, осознанием того, что она кому-то важна, нужна и кем-то любима. Это чувство тоже приносит счастье и удовлетворенность,а так же чувствова защищенности и надежности от знания того, что есть в этом суровом мире кто-то, кто готов на все ради тебя.

Сугубо мое мнение, что вторая позиция более приемлима девушкам, т.е. их привилегия, как слабого пола, быть любимыми. Но это совсем не означает, что они не должны иметь ответных чувств, просто, по большей части, эти чувства менее выраженны и обостренны. И должно быть так и надо. Ведь состояние обоюдной любовной эйфории присуще лишь на первых этапах развития отношений, на стадии влюбленности.

Не перечислить сколько сердец страдало от любовной боли, наверное самой сильной, которая порой морально убивает человека, мучает и сжигает тягу к жизни. Прошедшая любовь или любовь не разделенная. какой бы она ни была, но приносит много боли.

«. Пусть боль останется тому,

Кому и так всегда вдвойне больнее. «

Чаще всего больнее тому, кто любил, но и тот, кто «позволял» себя любить конечно тоже это сопереживает, но в значительно меньшей степени. Люди беспощадно мучают себя любовными терзаньями, которые по основной задумке должны укреплять силу нравов. Но не всегда так бывает.

Я на себе изведала и позицию любимой и любящей. Может мои убеждения нарцестичны, но таких страданий, которые испытывает любящее, но отвергнутое сердце я больше не могу и не хочу испытывать!

Что лучше – Любить или быть любимым?

И велико ли удовлетворение, удовольствие? Какое чувство все-таки помогает жить – Когда влюблены или когда любимы?

Автор публикации

Достижение получено 02.10.2018

Говорят, в любой паре кто-то любит, а кто-то просто позволяет себя любить. Хотелось бы думать, конечно, что это не так, но все же лучше быть любимым, я считаю. Любая привязангость означает, что ты вкладываешь в человека чувства и душу, а ведь он этого может совсем не оценить, и тогда любящий будет попросту страдать. И еще больше стараться вкладывать в отношения и еще больше обижаться на неоцененность своих чувств другим человеком. Так что если выбирать, это однрзначно быть любимым.

Вот это вопрос, лучше любить и при этом быть любимым идеально просто, безусловно отношения это большой труд, большая самоотдача и всегда хочется, чтоб то что ты даешь человеку, получать столько же. а лучше еще больше взамен, к сожалению это не всегда так, не все этого понимают, просто кто то скуп на проявление эмоций. Только при гармонии любить и быть любимой хочется, летать, творить и радоваться жизни.

Не знаю, как другие, но любить другого человека это прекрасно. Я не хотел бы жить так, чтобы меня любили, а я нет. Всё таки необходимо, чтобы в жизни человека была гармония, а это возможно лишь тогда, когда чувства людей взаимны. Именно взаимная любовь к друг другу делает человека счастливым. К сожалению, многие люди слишком эгоистичны, поэтому попросту не способны любить, такое бывает как бы не казалось странным, в наше время встречается всё чаще.

Сложно однозначно сказать. Вообще считается, что всегда кто-то любит больше, то есть если говорить о семейной паре к примеру. Ведь это давно известно, что кто-то любит, а кто-то лишь позволяет любить. Хорошо когда все вкупе, то есть здорово и любить и в то же время быть любимым, но такое конечно большая редкость, хотя иногда такое бывает, но так везёт немногим. Ну а что лучше это сложный вопрос, наверное с точки зрения отношения это быть любимым, так как получаешь гораздо больше любви и внимания, ведь человек, который любит готов ради любимого человека на всё. Поэтому скорее всего быть любимым всё же лучше. Любить это конечно тоже неплохо, но минус в том. что когда ты любишь и отдаёшь человеку многое, то есть ты готов для него на всё, то взамен то не получаешь ничего ив общем-то получается, что ты тратишь на человека время, деньги, эмоции и так далее, зря. Ведь, если человек тебя не любит, то.добиться любви непросто, почти невозможно, так как человек вряд ли будет ценить вас за какие-то поступки, если у него к вам нет чувств. Поэтому хорошо когда всё вместе, но лучше, по моему мнению, всё же быть любимым, а не любить самому. Хотя кто-то может с этим поспорить и сказать, что любить это тоже прекрасно и когда любишь, то как-будто летаешь, это непередаваемое ощущение.

Я не помню кто это сказал, но однозначно любить лучше , чем быть любимым. И прежде всего пока человек любит он реально живет и плохо когда эти чувства угасают.
Ведь если человек любит по настоящему и не является эгоистом, то ему не очень и важно любят его или нет. Как говорится это второстепенно. Хотя конечно в идеале лучше когда чувства взаимны. А еще трудно понять как вас любят и часто бывает, что это просто обман, а тогда еще и трагедия разочарований. Естественно это даже хуже, чем если бы вас просто не любили.

OnLifeExpert

Проблематика любви, любовных отношений — пожалуй, наиболее часто обсуждаемая тема в кабинете психолога, психотерапевта, психоаналитика.
Это не теоретические беседы, не споры о понятиях, не обсуждения предпочтений — это реальные драмы реальных людей.
Однако эти драмы нередко берут начало в этих самых предпочтениях, проистекают из путаницы понятий, отражают несовершенство личных теорий о столь значимых жизненных реалиях.

Социальные опросы позволяет взглянуть на обобщенные представления современников. Мы решили привести подобные данные, раскрывающие мнения наших сограждан о, так сказать, базовом конфликте любовных отношений, выражаемом в вопросе: что лучше — любить или быть любимым?
Чуть ниже вы найдете посвященный этому вопросу комментарий практикующего психолога, а пока — наберитесь терпения! — немного статистики:

Читайте так же:  Методика равена суть метода интеллектуального анализа

«47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин:
«Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки».
53% представительниц прекрасного пола считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от неразделенной любви куда хуже», и дело не только в эгоизме: дамы убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать себя!»
Мужчины
же (41%) мотивируют своё желание быть любимыми по-другому:
«Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах», — представители сильного пола боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти, нежели мучиться от неразделенной любви.

«Это так здорово — испытывать любовь самому!» — считают 31%опрошенных.
Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь.
34%
мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от замечаний:
«Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят».
Комментарии женщин более жертвенны:
«Любовь — свет, который открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого, любимых… Это невероятное счастье»…
Но вот процент женщин, согласных на такую любовь всё-таки меньше: только 28% представительниц прекрасного пола выбрали фразу «для меня важнее самому испытывать любовь» как вариант своего ответа.

С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию испытывать любовь самому. 43% респондентов старше 50 лет мечтают дарить любовь окружающим и только 34% — быть объектом чьей-то любви.
«Не бойся, если вдруг тебя разлюбят.
Куда страшней, когда разлюбишь ты», — цитируют песню Марка Бернеса представители старшего поколения.
С возрастом приходит мудрость и понимание, что необходимо « дарить любовь людям, что бы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям. И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее! »

22% россиян затруднились ответить на поставленный вопрос.
Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а односторонняя любовь — это удел несчастных людей:
«Если один человек подставляет щеку, то с наслаждением должен испытывать прикосновение любящего человека и взаимно отвечать ему теми же чувствами»,
— или ссылаются на многогранность и сложность жизни:
«…порой приходится быть в роли дарящего, порой – берущего»;
«Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, иногда от любви другого к себе».*

Известно, что самым изощренным способом подвести оппонента к желаемому исходу дискуссии является последовательное задавание умело сформулированных вопросов (достаточно вспомнить, что акт искушения в райском саду состоял в «невинном» вопрошании Евы; последствия, что называется, впечатляющие).
Множество споров изначально обречены на конфликтное завершение лишь потому, что в основе их оказался неудачно, неверно поставленный, а то и попросту лукавый вопрос.

Данный опрос, похоже, изначально ввергает нас в ситуацию конфликта, противопоставляя стороны любовных отношений:
«Говорят, что в любви всегда один целует, а другой подставляет щёку. А что важнее в близких отношениях для Вас: дарить любовь или быть объектом любви?».
Альтернативная постановка вопроса провоцирует разделение, взвешивание «своего» и «чужого», поиск некой глубинной тайны —
«чья же рубашка ближе моему телу»?
каковы мои потребности в любви?
чем я готов довольствоваться?
на что готов пойти.

Спрашивать, вникать в суть происходящего не только не вредно, но даже полезно — особенно в сфере отношений, где мы легко ошибаемся, спешим с выводами, выдаем желаемое за действительное.
Но и этот процесс самоисследования не избавлен от рисков превращения в самокопание, а то и в самозакапывание (и это аргумент в пользу привлечения к деятельности по самопознанию специалиста — психолога, психоаналитика).
Еще древние говорили:
правильно поставленный вопрос — половина ответа.
Тогда неудачно сформулированный — печальная гарантия еще большего запутывания (см. также статью Сам себе психолог).

Отношения любви — тем более особый случай, что сама природа любви (в ее романтическом описании) подразумевает устранение привычных границ, избавление от утомительной сосредоточенности на себе, открытие иных горизонтов бытия — в непривычной, но совершенно целительной гармонии внутреннего и внешнего.
Подобно тому, как взобравшись на горную вершину, мы оглядываем открывшийся взору простор и сладостно дышим упоительно свежим вышним воздухом, вбираем его ничем не стесненной грудью, с каждым вдохом ощущая себя сильнее и счастливее.
И если бы кто-то в этот момент подступился к нам с вопросом —
«А что тебе милее — вдыхать этот воздух или выдыхать его?», что бы мы подумали об этом горе-исследователе?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Неужели все так плохо, спросит читатель? Вовсе нет!
Опрос ведь указывает и на другие цифры — 22% опрошенных не поддались на «провокацию» и настояли на гармоничности любви.
Да и более увесистые проценты говорят не об ужасных отклонениях, а, скорее, о путанице в понимании и оценке реальных отношений, для которых характерно смешение различных эмоциональных ингредиентов.
Существует ли любовь в чистом виде?
Вопрос риторический.
Стоит ли разбираться в свои чувствах и чувствах партнера, производить своего рода очистку представлений, гармонизировать существующие отношения — или оставить все, как есть, полагаясь на «естественное» течение процессов — вопрос сродни тому, что некогда омрачил чело одного из принцев датских.
Цена вопроса — реальность, место любви в отношениях, в конечном итоге — судьба этих отношений, а с учетом того, что отношения определяют наше благополучие — судьба каждого из нас.
Ну, а являемся ли мы хозяевами своей судьбы — давайте подождем опроса на эту тему.

Источники


  1. Тетерников, Лев Искусство любить. Тантра для современного человека / Лев Тетерников. — М.: Амрита, 2012. — 240 c.

  2. Аминов, И. И. Психология делового общения / И.И. Аминов. — М.: Омега-Л, 2016. — 304 c.

  3. Настоящая любовь. Влюбленность — начало любви. — М.: Издательство Белорусского Экзархата — Белорусской Православной Церкви, 2013. — 240 c.
  4. Теплицкий, А.Ю. Зеленый коридор. Таможенные правила. Трудовое законодательство. Жилищное право. Семейное право. Нотариат / А.Ю. Теплицкий, А.Б. Гурович, Е.Г. Карпова. — М.: Л. ИКА Здравствуйте, 2011. — 128 c.
  5. Новиков, Дмитрий Я ненавижу тебя — будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни / Дмитрий Новиков. — М.: Центрполиграф, 2009. — 224 c.
Ответ на риторический вопрос что лучше — любить или быть любимым
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here