Почему со мной никто не хочет общаться, и что с этим делать

Сегодня мы рассмотрим тему: "Почему со мной никто не хочет общаться, и что с этим делать" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Чувствую себя одиноким из-за меня самого — никто не хочет со мной общаться

Хотя наибольшую боль от чувства одиночества испытывают именно зрительные люди из-за своей врожденной потребности в общении, свою одинокость и оторванность от мира ощущают люди и без зрительной меры. Тяжелейшее состояние одиночества обычно бывают у людей с анальным вектором, которые попали в настоящую ловушку собственного сознания.

Проблемное и тяжелое одиночество у людей с анальным вектором, находящимся в фрустрациях. Вообще люди с негативными мыслями, с ненавистью и плохим настроением, мало привлекают других людей к себе. С ними никто не хочет общаться, от них пытаются убежать, как можно дальше. Их не берут в компании, не приглашают на праздники. Даже родственники не очень хотят их видеть у себя в гостях и с напряжением ждут, когда же они уйдут. Да, такие люди очень одиноки.

Человек с анальным вектором — это интроверт, он изначально в большой мере закрыт от других. Когда же у него появляются негативные мысли, фрустрации, то он для других просто отвратителен. Обидчивость на все слова и действия, утверждение, что в прошлом все было хорошо, в отличии от сегодняшнего дня, постоянное нытье о том, как плохо жить — кто захочет с таким общаться? Как результат: ты одинок и несчастен.

Рассталась с парнем месяца 3 назад и поняла, как я одинока. Долго рассказывать, почему и как, да и вспоминать не хочется. Переживала сильно, это был удар. Поддержки от подруг я особо не получила. У обеих личная жизнь, все хорошо и серьезно. Очень было обидно, потому что я всегда им помогала и выслушивала. Как говорится, друг познается в беде. Мне до сих пор обидно, что они так себя повели. Мы общаемся сейчас, видимся раз в неделю. Но я ничего про свою обиду им не говорю и стараюсь вообще поменьше откровенничать. Они неплохие, с ними можно провести время. В принципе, больше и не с кем. Может, когда-нибудь я им расскажу, как мне было обидно.

Просто так от фрустраций в анальном векторе не избавится. Обиды не проходят в один момент — как бы нам этого не хотелось. Так же как и другие, не очень хорошие, мысли. И человек оказывается замкнутым в одиночестве — он как бы живет, но все отталкивают его, а если с ним приходится общаться, то через силу. Он понимает это и это еще больше загоняет его в ловушку одинокости наедине с собой и со своими черными мыслями.

Когда появились вконтактики и однокласснички и решил ради интереса в социальных сетях зарегистрироваться. и выяснилось, что я одинок. ни одного гостя, ни одного сообщения, только спам, пишешь старым знакомым. один-два сообщения-ответа а дальше тишина. смотрю в телефонную книгу мобильника. телефон начальника, телефон лифтера на всякий случай, всё. приходишь на работу — все рады, что пришел тот, кто решит все проблемы и всегда поможет, и сыплют комплиментами. значит не совсем я га. но. Или они врут? )))

Что делать такому человеку, чтобы избавится от сосущего ощущения одиночества? Ведь даже если он сам будет идти к людям, его будут отталкивать от себя, отвергать. А это еще больше ранит. Выйти из этого состояния можно только исправив себя. А это происходит только через глубокое осознание своих желаний. Понять себя, а значит, избавиться от фрустраций, анальный человек сегодня может на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Читать еще об одиночестве:

Одиночество. Не умею дружить и чувствую себя неловко, никто не хочет со мной общаться.

«Я очень люблю людей и ценю общение, но всегда испытываю дискомфорт. Я подвожу знакомых и друзей, на меня нельзя положиться. Я неловкий человек. Я всегда стараюсь найти к людям правильный подход, подстроиться, но рано или поздно все идет не так как я хочу. Мне кажется, что я отталкиваю всех от себя».

Почти каждый чувствовал себя неловко в общении. Особенно в общении с противоположным полом. Всегда преследует мысль, что что-то пойдет «не так». И идёт, «самопредсказания» сбываются! Человек начинает избегать общения, перебирать «подходящие» варианты или вовсе разрывает вполне прочные отношения. Для таких клиентов характерно сниженное настроение, злость, тревога и чувство безвыходности. Бывает, проблемы такого рода встречаются в отношении не всего окружения, а только детей, коллег, представителей противоположного пола или сексуальных партнеров.

Попробуем выявить дисфункциональные убеждения в структуре такого мировоззрения. Скорее всего эти убеждения будут касаться отношения к себе, другим и миру. Проще, если убеждение будет сформулировано в виде правила «ЕСЛИ… ТО…».

Например, что самого плохого в неловкости? «Неловкий человек причиняет неудобства другим. Самое страшное, что может случиться, от него все откажутся. Кому нужен товарищ, от которого одни проблемы? ЕСЛИ я буду неловок и не подстроюсь под других, ТО я буду одинок (от меня все откажутся)».

Анализ такого правила показывает, что человек считает, что он нужен другим только тогда, когда он удобен, а с проблемами и «неловкостью» он никому не нужен. Никто не примет его в экстренной ситуации с проблемами. Таким как есть, он не нужен. Очевидно, что надо меняться, но меняться для чего? Для того, чтобы сделать поведение других предсказуемым. Предсказуемый = управляемый. Обратите внимание на интересный способ избежать одиночества – подстроиться под других, манипулировать ими. А почему? И тут на сцену выходит глубинное убеждение одинокого человека о других: «Люди не интересны сами по себе, они должны соответствовать моим ожиданиям».

Человек с таким мировоззрением сам не готов принять других в мир своего одиночества без оговорок. Стремление манипулировать, управлять и предсказывать поведение окружающих ведет к отдалению, неловкости и отчаянию построить теплые отношения. Проблема кроется в жестких стандартах поведения для других («тирания долженствования»). В этом случае у «одинокого» человека просто нет других навыков по социальному взаимодействию, кроме «подстроиться» и «манипулировать».

Неудивительно, что товарищи часто отказывают в общении «одинокому манипулятору». Вам нравится человек, который не готов принять вас как есть, стремится узнать вас получше, а затем подстроиться и переделать под свои стандарты? Вначале общение с ним будет приятным, ведь он заинтересован в вас. Но позже, дискомфорт обеспечен.

Парадоксально, что такие клиенты и в отношениях с терапевтом часто демонстрируют схожие формы поведения.

Задача когнитивно-поведенческого психотерапевта в этом случае может состоять в помощи клиенту в опровержении негативных убеждений и в тренинге уверенных и направленных на взаимодействие форм социального поведения. В результате объективной целью краткосрочной терапии может стать: 1. Снижение тревоги при социальном взаимодействии; 2. Формирование неманипулятивных отношений с окружающими; 3. Развитие навыка поддержания длительных интенсивных отношений.

Читайте так же:  Почему постоянно хочется спать

Почему со мной никто не хочет общаться, и что с этим делать?

Зовут Анжелика, ненавижу свою жизнь, одноклассники бьют (я новенькая), родители не понимают и игнорируют, в школе завал, со мной никто не хочет общаться и я не вижу смысла в жизни
Поддержите сайт:

Анжелика , возраст: 13 / 08.12.2017

Здравствуйте. Анжелика, поговорите с родителями, поведение одноклассников очень жестоко, нельзя допускать, чтоб они так себя вели, безнаказанность тем более ожесточит их ещё больше. Дойдите до директора, если будет необходимость. Главное расскажите родителям или человеку, которому доверяете. Держитесь, пожалуйста, не думайте о плохом, выход есть, и это точно не суицид. Не лишайте себя будущего, обидчики не стоят даже вашего мизинца.

Ирина , возраст: 30 / 08.12.2017

Arina , возраст: 28 / 09.12.2017

Солнышко, обязательно скажи родителям или кому-то из взрослых, никто не имеет права тебя трогать и причинять тебе страдания. Учись хорошо, старайся, и, возможно, ребята сами придут к тебе за помощью и начнут тебя уважать. Попробуй также найти какие-то увлечения помимо учебы, заняться спортом, это поможет тебе отвлечься и стать увереннее. Успехов, Анжелика, все будет хорошо!

Наталья , возраст: 26 / 09.12.2017

Анжелика, добрый день. Милая, не отчаивайтесь и не унывайте! У Вас в школе нет школьного психолога или педагога по соц работе? Если есть школьный психолог, то попробуйте поговорить с ним. Он может Вас поддержать и придумать выход из Вашей ситуации. Дорогая Анжелика, держитесь!

Надежда , возраст: 31 / 09.12.2017

Анастасия , возраст: 19 / 09.12.2017

Анжелика, ничего не бойся! Нельзя позволять одноклассникам себя обижать, они только наглеют от этого. Можешь и сдачи дать. Маме и папе прямо сейчас иди и расскажи всё как есть. Учительнице тоже. Школьному психологу. Всем, кому можешь. Не замыкайся!
Мы мысленно с тобой, миленький!

Марина , возраст: 33 / 09.12.2017

Анжелика, милая, как хорошо, что ты написала! Травля в школе — дело нелёгкое, но легко решаемое и пресекаемое. Тебе нужно рассказать родителям или тому, кому доверяешь о своей проблеме. Поверь, те, кто тебя бьёт — они сильны только в стае. На самом деле они большие трУсы, и таким вот образом хотят самоутвердиться.
Нужно начать решать эту проблему. Родители могут и не понимать в некоторых делах, но в этом — точно помогут. Ведь ты их любимое чадушко, даже если вы и ссоритесь иногда. Анжеличка, поверь, в мире столько всего прекрасного, и через пару лет ты всё это будешь вспоминать как страшный сон! Помоги тебе Бог, милая, ты ещё будешь самой счастливой!

Лу , возраст: 21 / 09.12.2017

Уважаемая!
Ведите себя рационально. Серьезно поговорите с одноклассниками, родителями, классным руководителем, завучем.
Можно просто поменять школу.
Очень много зависит от расположения школы, от директора, завуча.

Почему со мной никто не хочет общаться, и что с этим делать?

Со мной никто не хочет общаться. Друзей нету в школе. Я очень замкнутая и асоциальная. Плохо учусь и я очень толстая. Не вижу себя в будущем, не хочу больше жить..
Поддержите сайт:

Даша , возраст: 14 / 13.09.2018

Здравствуйте. Даша, не печальтесь! Всё в ваших руках! Понимаю, что вам сложно, но и убивать себя неправильно! Нет друзей? Общайтесь на форумах по интересам, вступите в какие-то хорошие группы, может, волонтерские или православные. Запишитесь в секции, познакомиться ведь можно не только в стенах школы. Проблемы с учебой? Занимайтесь дополнительно, интернет, видео уроки вам в помощь, сейчас очень много полезной литературы, учебников. В конце концов, не получается разобраться с темой самой — попросите учителя помочь. Поверьте — старание, стремление — это только плюс. Чаще улыбайтесь, не ходите всё время в печали. Правильно питайтесь, в небольших количествах, занимайтесь спортом — и ваша фигура придет в норму. С возрастом вы станете более общительны, коммуникабельны, увереннее. Всё будет хорошо, Даша. Не унывайте!

Ирина , возраст: 30 / 14.09.2018

Дашенька девочка сколько помню полных девченок в школе они все были очень веселые с ними было весело, я уверен ты очень хорошая.Всех этих девченок видил через несколько лет все королевы семья дети, неужели ты хочешь всего этого себя лишить. Ведь жизнь то начнется самая интересная после школы. Да и в школе у тебя всеравно есть друзья, просто их надо найти. Не переживай Дашуля все наладится желаю счастья тебе!

Евгений , возраст: 39 / 14.09.2018

Тебе только 14! Времени впереди очень много! Займись спортом сейчас, он сам по себе очень мотивирует! Главное втянуться в процесс!

[1]

А там и друзья появятся и асоциальность сама собой пропадет!
Толбко начни и не опускай руки при неудачах!

Почему с тобой никто не общается. Почему он со мной не разговаривает

Мои друзья, если их можно так назвать, не хотят общаться со мной. Ну, это скорее всего из-за меня. Вам, наверно, знакомо, когда вы находитесь вне круга общения, вне атмосферы. Вот это чувство я ненавижу всем сердцем и всеми способами пытаюсь от него избавиться, то есть насильно вхожу в атмосферу общения. Либо я не умею это делать, либо мои друзья этого не любят, но в любом случае меня не принимают и я остаюсь лишним. Что мне делать? Как правильно войти в атмосферу? В чем проблема?

будь собой чувак.

Это все потому что они слишком глупы, чтобы быть интересными. Поищите занятия в одиночестве, это веселее.

Если честно, то я у меня тоже была похожая ситуация. Поверьте, если эти люди не хотят с Вами общаться — просто постарайтесь найти тех, кто будет рад Вас выслушать, Вам помочь или просто поболтать. Вот я перестала добиваться внимания тогда (это было года два назад), побыла некоторое время одной, а после появились те, кто сами ко мне потянулись. Удачи:)

О-о, друг мой. Проблема определенно в вас, но причин может быть тысячи. Так сразу и не скажешь что у вас не так. Надо вас видеть или хотя бы описали бы какую-нибудь ситуацию как пример.

Мне тоже всегда казалось так, что я чужая для них. Вроде рядом, а вроде и нет. А потом поняла, надо искать людей под себя, где ты станешь центром атмосферы.

Не надо навязываться.Нужен будешь позовут.А так пока у тебя нет с ними общих интересов и у них с тобой.Вот они и не общаются с тобой.а нужны ли тебе такие друзья,если они тебя с первой встречи игнорируют.Заведи других с общими интересами.Запишись на секцию.Или какие у тебя интересы?Там и ищи своих друзей.

Правильно, «лучше будь один, чем с кем попало». Мне часто приходилось бывать одной. Это комфортно.Столько всего замечаешь. не надо отдаваться стадному чувству.

Это Вам не друзья, поэтому Вы и чувствуете себя не в своей тарелке. Бесполезно входить в чуждую Вам атмосферу, кроме раздражения Вы ничего не получите. Вы им лишний, сами написали.

В дружеском общении важно проявлять заботу, внимание, чуткость, хорошо шутить, чтобы все понимали, что это шутка. Важно получать и излучать доброжелательность. Лучше всего, если это получается само собой. Если очень сильно постараться, и я могу быть душой компании, но лично мне это не нужно.. Моей энергии хватает только на самых близких. А иначе я просто начинаю расплываться в проблемах других людей и совершенно забываю про свои собственные цели, можно сказать, это увлекает. Вообще я думаю, со знакомыми и приятелями достаточно просто быть спокойным, уравновешенным, доброжелательным.
Все люди хотят внимания и поддержки. Поэтому их отталкивает излишняя критичность, прямолинейность, недовольство, неумение выслушать, неумение помочь и т.п. А, может быть, вы просто не умеете корректно выразить свой взгляд на вещи. Такое тоже бывает, что человек хороший, дружить хочет, но высказывается таким образом, что невольно или намеренно обижает собеседника. Люди очень не уверены в себе, когда дело касается отношений с окружающими. Во всех это есть.

Читайте так же:  Психология толпы

Не надо никуда входить специально. Нужно изначально дружить с теми с кем вы на одной волне.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Кажется, в семье все в порядке, мир и покой. Однако все чаще в доме царит тишина — вдруг оказывается, что с мужем и поговорить не о чем. Почему?

Многим знакома ситуация: у вас, на первый взгляд, чудесная семья, любящий муж и веселые дети. Вы работаете, полны сил и энтузиазма. Постоянно узнаете новое и можете поддержать разговор как о живописи, внешней политики Сирии или внутреннем долге Испании, так и о борзых щенках или рецепте борща. Любой бы мечал выпить с вами чашечку кофе за светской беседой, любой, но не собственный муж.

Серьезный мужчина читает серьезные новости
Проблема коммуникации и информационного вакуума в семье посещает многие семьи и пары. Просто сначала вечером, придя с работы, каждый из вас занимается своими делами или детьми, затем вместе молча смотрите телевизор – чмок и спать. А однажды понимаете, что уже несколько часов находитесь рядом, а вокруг царит тишина.

Как известно, «залипнуть» в разные домашние развлечения, будь то игровая приставка или планшет с приложением сайта новостей – любимое мужское занятие. Чаще всего поначалу женщины не обращают внимание на многочасовое времяпрепровождение любимого, списывая это на милое увлечение или инфантильность его натуры. Однако, не всегда мужчины просто играют или «серфят» Интернет.

Устав на работе, мужчина ищет морального расслабления и стремится абстрагироваться от внешнего мира. Упираясь взглядом в танчики, кидая птичкой в свинью или проглатывая новости одна за другой, он переключается и забывает о тех проблемах, которые преследуют его в повседневной жизни.

Представьте, ведь у них, мальчиков, кругом враги: начальник, инспектор ДПС, друг, который поменял за 2 месяца 3 машины, ваша мама, которая каждый раз норовит его спросить, когда же он достроит дачу, тренер сына по хоккею, который ждет от отпрыска гола мечты и т.д. Это у женщин мир – огромная площадка, где все друг с другом общаются и обмениваются любезностями. Корни мужской сущности уходят к древним агрессивным людям, и любой представитель сильных мира сего в душе воин, а воин должен воевать. Поэтому уровень стресса и тревожности у этих жителей мегаполиса, как правило, критический.

Но не только стресс после поля брани усаживает мужчину возле ноутбука. Подумайте, так ли кристально чисты ваши отношения и не являетесь ли и вы тоже источником стресса? Ответьте честно, а заодно, вспомните фразу из фильма «Талантливый мистер Рипли»: «Все самое ужасное, что делает человек – он всегда это оправдывает и находит себе тысячи оправданий…». Не будьте как мистер Рипли и спросите себя:

Оказываете ли вы своему мужчине поддержку в сложных ситуациях?

Говорите ли вы фразы «ну ты как обычно», «я знала, что так и будет», «ну чего еще было ждать» и т. д.

Когда вы говорите, то говорите о чем? Об интересных мировых новостях, фактах об устройстве жизни и вселенной или все-таки ведете повествование о коллегах, подругах и о том, что мама подстригла своего шпица, и он стал очень смешным?

Если упрекнуть себя за сомнительную коммуникацию вы не можете, то есть еще ряд причин, почему муж не идет на контакт. Других женщин мы не рассматриваем, это тоже может быть следствием молчаливой сосредоточенности и отстраненности мужа, но это совсем другая история.

Иногда, мужчине просто необходимо побыть одному, как и всем нам. Без всяких на то причин, просто провести время в одиночестве. Психологи утверждают, что для душевного здоровья, человеку необходимо проводить наедине с собой хотя бы 20 минут в день. Согласитесь, в условиях «опенспейсов» и наших малогабаритных квартир это совсем не просто и от того еще нужнее.

Логика на страже семейного счастья
У всех бывают тяжелые периоды и сложные моменты, но если минимум общения и несколько фраз для бытового объяснения стали уже нормой в вашей семье, то пора трубить тревогу. Главное, не делать это в прямом смысле слова. Скорее всего, из-за сложившейся ситуации ваш партнер тоже испытывает дискомфорт, но мужчинам тяжелее выставлять переживания напоказ и тем более, обсуждать их.

Лучший способ пойти навстречу друг другу – начать активнее включать мужчину в жизнь семьи. Но палку перегибать опасно, не стоит забывать про его личные границы. У мужчины должно быть личное пространство и какая-то собственная жизнь помимо вас и дома. Друзья, работа, увлечения без вашего участия – это нормально. Но все хорошо, конечно же, когда оно в меру.

Наиболее простые способы включения – просьбы о помощи в ваших личных делах, совместные мероприятия с детьми и без них.

И самое главное – следите за собственными реакциями. Может, вам хочется отобрать у мужчины молоток и забить гвоздь самой – ведь объяснять ему как и где это делать долго: проще сделать все самой.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Стоит откровенно признаться себе: «когда муж вне дома спокойней или напряженней мне? Есть ли причины терпеть дискомфорт нахождения вместе, и что я сама делаю, когда чувствую раздражение, какое послание мужчине посылаю?» Может быть, вы говорите с ним, но не о том, а на его слабые попытки к действию отвечаете не совсем корректно. В таком случае, слушайте свой голос, перестривайте фразы и начинайте изменять мир самым верным способом – начиная с себя.

Спрашивает: Мария (2013-10-20 23:59:44)

Я довольно интересный человек, занимаюсь спортом. Особенного ничего вроде бы нет. Но со мной никто не хочет общаться, мало кто заходит на страницу в соц. сети и никто не пишет и не отвечает на сообщения. В классе занимаю последнюю планку. Учусь нормально, по крайней мере стараюсь. Раньше были подруги, но два последних года нет. Никто не хочет со мной гулять. Близкие меня уважают, в общении с родителями все нормально. Казусов никаких раньше и сейчас нет. Телосложение нормальное.

Мария, добрый день!

Спасибо за вопрос.

Мария, в Вашем письме затронуто много тем и вопросов, которые Вам было бы очень полезно обдумать и обговорить со специалистом психологом. Например: «в классе занимаю последнюю планку» — что это за планка? В классном коллективе, среди одноклассников? Как давно Вы ее занимаете? Какие причины или события стали этому причиной? Или «Раньше были подруги, но два последних года нет. Никто не хочет со мной гулять.» — опять таки, что произошло? Как Вы оцениваете ситуацию? Какая вообще тогда сложилась ситуация? Что Вы делали, чтобы сохранить отношения и дружбу? Какие действия Вы предпринимаете сейчас для того чтобы не быть в коллективе незаметной?

Читайте так же:  Психологическая помощь как пережить смерть любимого кота или пса

Мария, Вы большая молодец уже потому, что ищете ответы и выход из сложившейся ситуации. Причин, которые ее создали, может быть множество, конечно, многое зависит от Вас самой, но вполне может быть, что есть и другие причины, независящие от Вас, и вашей вины нет. Во всем этом как можно скорее следует разобраться, потому как от этого, в первую очередь, зависит Ваша самооценка, отношение к себе и окружающим и это, конечно, влияет и формирует то поведение, позицию, которую Вы демонстрируете.

От всей души желаю Вам полезной и качественной работы над собой, саморазвития и понимания себя, настоящих друзей и душевной коммуникации.

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко

Не хочу ни с кем общаться, никуда ходить. Что со мной творится?

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Похожие публикации

Доброго дня. У меня какая-то странная чувствительная нервная система , иногда случаются бессонницы. В основном, после того как понервничаю, либо на смену (резкую ) погоды, либо перед каким-то событием. То есть было все спокойно- спала, тут предстоит приезд издалека родственников мужа, например, или же поездка дальняя на самолёте ( бобсь иногда летать) , я волнуюсь и не могу уснуть до утра. Пока была в декрете сильно не переживала .

Но вот собираюсь выходить на работу . Работа перспективная , устраиваюсь по знакомству , то есть упускать не хотелось бы. Я пока неопытная в этой сфере и без знакомства даже на стартовую позицию попасть потом не удасться. Место хорошее. Но уже перед тем как идти утром на собеседование и относить документы я не спала до 5 утра. Причём глаза слипаются, состояние уже уставшее , а выключиться не могу. Успокоительные и мелаксен не помогают .Пульс чувствую, какая-то тревожность. Может доходить до панических атак лёгких ( волнами). Перенесла на день собеседование . Вечером выпила бокал красного вина, расслабилась, уснула после бессонной ночи. Теперь понимаю, что скоро выходить и что это будет — не знаю . Страшно. Что не буду спать и как работать в таком состоянии? Как решить эту проблему .

До декрета работала на другой позиции , посменно, перед каждой сменой была бессонница . Иногда спала всего 2 часа и шла на работу . Таблетки выписывали у невролога ( мне ставили все и ещё что-то неврологическое типа остеохондроз, слабые сосуды, низкое давление ).Днём жалела , что не спала- все вроде было нормально, не страшно, а я как сонная муха и голова болит. Как только уволилась, переехала — стала нормально спать ( не считая иногда случающихся волнений).
Дома сидеть не хочу. И скучно и денег хочется зарабатывать тоже . Да и развиваться как-то.

Всем привет.У меня такая проблема.В последнее время плохо сплю.Сон не глубокий,каждый день снятся сны и заснуть сразу не могу,могу ворочаться до 4 утра,а лечь в 22:00,при этом в 8 мне вставать в университет.Совершенно не высыпаюсь и качество сна ужасное.Всё это у меня началось после того,как я начала капать капли от насморка,я их капала 5 месяцев,потому что нос закладывало перед сном.Капли были сосудосуживающие,в побочных была бессонница.Я не могла спать вообще когда их капала,так как было ощущение стягивания в голове.Ужасное ощущение,но я не знала,что оно от капель,просто не понимала что происходит и почему началась бессонница.До капель у меня был отличный сон,крепкий,глубокий и сны не снились вообще.

Скучаю по тому времени и очень хочу вернуть тот сон.Вот уже три месяца я не капаю эти капли,нос восстановился,а сон — нет.Такой же ужасный.Проверяла сосуды,делала узи мозга и шеи.В заключении написали,что кровоток проходит хорошо,единственное что венозный отток немного затруднён,и левая позвоночная артерия малого размера.Пью сейчас глицин форте и новопассит сироп,но они не особо помогают спать.Если вообще никаких успокаивающих на ночь не пью,то могу всю ночь не спать вообще.ВСД у меня с 9 класса,сейчас мне 21.Не могу понять почему у меня сна нет.Из-за того,что биологические часы сбиты или в мозге что-то нарушилось.ЭЭГ делала-всё в норме.МРТ тоже норма.Пила ещё фенибут и пикамилон,но они не помогли,потому что я их пила во время использования капель.Оказывается всдешникам вообще нельзя такие капли использовать,так как они очень влияют на сосуды.В универе и так учиться сложно,а с таким состоянием вообще.Сейчас вот думаю,может повторить фенибут?У кого-нибудь были такие ситуации?И как вы от этого избавились?И вообще,что думаете на счёт моей ситуации?Мне важно и интересно каждое мнение.

Сыну 19 лет, в последнее время находится в депрессивном состоянии. Раньше было много друзей, теперь перестал с ними общаться, удалил все свои странички в соц.сетях. Ушел с последнего курса колледжа.
Недавно был у психолога, ему назначили мексидол, кавинтон и актовегин.
Но после курса лечения его стали беспокоить бессонница (по 2-3 суток), частая смена настроения вплоть до истерики со слезами.
Не может определится с выбором, что ему делать дальше: продолжать учиться или идти на работу. Подал документы на заочное отделение в другой колледж, оплатили 1-й семестр, сейчас собрался забирать документы.
Я не знаю,что с сыном происходит, вижу как он мучается и не знаю как помочь.
Я как-то читала статью о пользе сна, там сообщается, что от его недостатка человек может сойти с ума и даже умереть.
Прошу совета к какому специалисту нужно обратиться за помощью?
Как справиться с депрессией и бессонницей?

Почему со мной никто не общается и не дружит?

Спрашивает: Мария (2013-10-20 23:59:44)

Я довольно интересный человек, занимаюсь спортом. Особенного ничего вроде бы нет. Но со мной никто не хочет общаться, мало кто заходит на страницу в соц. сети и никто не пишет и не отвечает на сообщения. В классе занимаю последнюю планку. Учусь нормально, по крайней мере стараюсь. Раньше были подруги, но два последних года нет. Никто не хочет со мной гулять. Близкие меня уважают, в общении с родителями все нормально. Казусов никаких раньше и сейчас нет. Телосложение нормальное.

Ответ психолога:

Мария, добрый день!

Спасибо за вопрос.

Мария, в Вашем письме затронуто много тем и вопросов, которые Вам было бы очень полезно обдумать и обговорить со специалистом психологом. Например: «в классе занимаю последнюю планку» — что это за планка? В классном коллективе, среди одноклассников? Как давно Вы ее занимаете? Какие причины или события стали этому причиной? Или «Раньше были подруги, но два последних года нет. Никто не хочет со мной гулять.» — опять таки, что произошло? Как Вы оцениваете ситуацию? Какая вообще тогда сложилась ситуация? Что Вы делали, чтобы сохранить отношения и дружбу? Какие действия Вы предпринимаете сейчас для того чтобы не быть в коллективе незаметной?

Мария, Вы большая молодец уже потому, что ищете ответы и выход из сложившейся ситуации. Причин, которые ее создали, может быть множество, конечно, многое зависит от Вас самой, но вполне может быть, что есть и другие причины, независящие от Вас, и вашей вины нет. Во всем этом как можно скорее следует разобраться, потому как от этого, в первую очередь, зависит Ваша самооценка, отношение к себе и окружающим и это, конечно, влияет и формирует то поведение, позицию, которую Вы демонстрируете.

[2]

От всей души желаю Вам полезной и качественной работы над собой, саморазвития и понимания себя, настоящих друзей и душевной коммуникации.

Читайте так же:  Недоношенные и переношенные дети склонны к аутизму

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко

Почему с вами не хотят общаться?

Почему с вами не хотят общаться? Или почему вы не хотите с кем-либо общаться?

Случалось такое, что, сколько бы вы не старались, человек с вами не хочет общаться, а вы с ним очень хотите? Либо, наоборот, кто-то назойливо навязывает вам свое общение. Было? Конечно, такое случается с каждым. Обычно мы очень расстраиваемся и думаем на этого человека, что он «гад такой» не хочет общаться со мной. И обижаемся. Потом уходим в себя. Сильно переживаем и можем понять точную причину, почему?

Как правило, такое происходит, когда вы находитесь на разных уровнях развития. Любые отношения — это обмен энергией, а значит — ВЗАИМОВЫГОДНОЕ общение. И если вас игнорируют — знайте: вы никакой пользы человеку не приносите. Он вам приносит — вы хотите общения, а вы ему — нет. Польза может быть абсолютно разной, зачастую, достаточно просто вашего искреннего позитивного настроя, который нравится этому человеку. но этого не всегда достаточно. Чем обвинять его, лучше подумайте о том, КАК СТАТЬ такой личностью, чтобы он захотел с вами общаться?

Когда я понял этот принцип, многое в жизни изменилось: я перестал обижаться на людей, я понял, почему со мной кто-то не хотел общаться, а сейчас я уже с ними не хочу, я понял также, что мне нужно расти и развиваться, чтобы быть сильным и интересным человеком, общаться на более высоком уровне. Более высокий уровень общения очень важен потому, что какими бы вы не были уникальными, на вас огромное воздействие оказывают люди, с которыми вы общаетесь. Например, размер вашей зарплаты равен средней зарплате тех пяти людей, с которыми вы больше всего взаимодействуете.

Нам помогали:

Марина Вершкова

Психолог

Марианна Волкова

Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Елена Кузеева

Психолог

Марина Травкова

Семейный психотерапевт

Боишься осуждения

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права

Боишься обидеть

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Читайте так же:  Как доказать девушке или парню поступками, что ты ее (его) любишь

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

[3]

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Источники


  1. Зарецкая, И. И. Основы этики и психологии делового общения / И.И. Зарецкая. — М.: Оникс, 2016. — 224 c.

  2. Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Этерна, 1995. — 750 c.

  3. Корчагина, Ирина Большая энциклопедия манипуляций / Ирина Корчагина. — М.: АВТОР, 2013. — 867 c.
  4. Вулфолк, Джоанна Медовый месяц на всю жизнь / Джоанна Вулфолк. — М.: ИнтерДайджест, 2007. — 256 c.
  5. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.
Почему со мной никто не хочет общаться, и что с этим делать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here