Почему я ненавижу своего ребенка

Сегодня мы рассмотрим тему: "Почему я ненавижу своего ребенка" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Ненавижу своего ребёнка

Получила сегодня письмо:
«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает все на три буквы (учителей).

Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже.»

Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость.
Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае — собственного сына.

Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт — когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть.

Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.

И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы — хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека.

Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа — хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.

Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви.

И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.
А разве у него есть выход?

«ЛИШИТЬСЯ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ РАВНОСИЛЬНО СМЕРТИ,ПОЭТОМУ ЛУЧШИМ ВЫХОДОМ КАЖЕТСЯ ПОДАВИТЬ СЕБЯ, СВОИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ, ПОЛУЧИВ ЗА ЭТО ПРАВО ОТНОСИТЕЛЬНО БЕЗОПАСНО ЖИТЬ В СЕМЬЕ».

Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру — т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?»

Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания…

И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя — настоящего, естественного — заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки…

На войне как на войне…

И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».

И это… заслуга матери, возможно — отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.

«У НЕВРОТИЧНОГО РЕБЁНКА НЕТ НИКАКИХ ШАНСОВ ПОБЫТЬ «ПЛОХИМ», ИБО ЭТО ЧРЕВАТО НЕПЕРЕНОСИМЫМИ ДЛЯ НЕГО ПОСЛЕДСТВИЯМИ; «ПЛОХИШ» УЖЕ СПОСОБЕН ВЫДЕРЖИВАТЬ НЕДОВОЛЬСТВО МАТЕРИ, ПУСТЬ И С ТЯЖЕЛЕЙШИМИ ДЛЯ СЕБЯ ПОТЕРЯМИ. А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО В КАКОМ-ТО ВИДЕ ОН БЫВАЛ ПРИНЯТЫМ В СВОЕЙ НЕИДЕАЛЬНОСТИ «

Какие потери несет ребенок?
Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…

ЧЕЛОВЕК, ПОЛУЧИВШИЙ ТРАВМУ НЕЛЮБВИ, НЕ МОЖЕТ ОТДАВАТЬ В ОТВЕТ ЛЮБОВЬ.
Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя.

Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка — это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого — хорошего — вместо него, плохого. Он — изгой, персона нон грата.

И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается.
Именно это и происходит сейчас с ним в школе.

Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу — ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…

В общем, все повторится снова.

А у матери, помимо «наследства» — подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него — ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет…

Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем.

…Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас — послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…

Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…

И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить — не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть).

Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то.

Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.

«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание — первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)

Ненавижу своих родителей: способы преодоления негативных чувств

Отношения отцов и детей часто становятся вдохновением для создания литературных и кинематографических произведений. Порой кажется, что чувства по отношению к членам семьи могут быть сугубо нежными, но это не так. Зачастую повзрослевший ребенок не может даже видеть маму и папу, обвиняя их в своих многочисленных бедах. Почему же взрослые дети ненавидят своих родителей, и есть ли способ справиться с такой проблемой?

Все беды из детства

Психологи не устают отмечать, что многие из проблем, беспокоящих человека во взрослом возрасте, зарождаются именно в детстве. Внезапная критика способностей может стать источником комплексов, а давняя обида на маму в будущем породит ненависть или пренебрежение.

Итак, какие же проблемы в воспитании ребенка могут в будущем сказаться на его отношении к родителям?

  1. Недостаточное внимание со стороны взрослых.

Часто мама и папа так много работают, что практически не видят собственное чадо. В результате, малыш чувствует себя брошенным, нарастает обида, которая в будущем выливается либо в клокочущую ненависть, либо в равнодушие. Будучи подростком, ребенок учится самостоятельно решать свои проблемы. Когда же в его взрослую жизнь внезапно начинают вмешиваться мама и папа, это вызывает отторжение и даже ненависть.

  1. Вредные привычки родителей порождают конфликты в семье.
Читайте так же:  Психические расстройства

Ребенку довольно сложно любить маму и папу, которые чаще бывают пьяными, чем трезвыми. Вредные привычки или зависимость порождают конфликты в семье, которые медленно, но верно разобщают ячейку общества. Как результат, повзрослевшее чадо не хочет видеть и слышать своих проблемных родственников.

  1. Грубость и агрессия со стороны родителей порождает ненависть в душе ребенка.

Как часто взрослые поднимают руку на малышей? Если это происходит систематически и без видимой на то причины, конфликтов точно не избежать. В будущем человек обязательно припомнит все тумаки и взыщет с родителей должок за обиду.

  1. Равнодушие порой разжигает больший огонь, чем открытая агрессия.

Зачастую ребенок бывает не желанным или стремления родителей наладить личную жизнь заботит их куда больше, чем потребности собственного чада. Родители не выражают любовь по отношению к малышу, не проводят с ним свободное время, игнорируют его успехи. Это оборачивается тем, что родственники становятся бесконечно далекими друг для друга людьми. Как итог, в будущем избежать негативных эмоций ребенка по отношению ко взрослым будет очень сложно.

Это лишь краткий список причин, способных еще в детстве зародить источник конфликта между родителями и их чадом. Психологи подчеркивают, что справиться с таким источником ненависти поразительно сложно. Вражда оказывается настолько застарелой, что ребенок просто не способен простить маму и папу, продолжая их ненавидеть в течении всей жизни.

Взрослые проблемы, как источник негативных чувств

Зачастую отношения родителей с ребенком начинают портиться внезапно, причем, на первый взгляд, без видимой на то причины. Произойти подобное может из-за следующих нюансов в общении поколений:

  • мама и папа недовольны успехами ребенка в карьере или личной жизни;
  • родители продолжают воспринимать повзрослевшего человека как неопытное чадо;
  • родители слишком активно насаждают свое мнение, стараются вмешиваться во всей дела человека;
  • мама и папа мешают ребенку строить личную жизнь;
  • старшее поколение требует чрезмерной финансовой поддержки или слишком большого внимания от повзрослевшего ребенка.

«Я ненавижу своих родителей из-за их чрезмерной опеки» — с такой проблемой к семейным психологам обращаются постоянно. Мама и папа никак не могут смириться с тем, что их ребенок вырос. Они продолжают звонить ему по несколько раз на дню, диктовать, с кем человек должен общаться, и как обязан одеваться. Подобные ограничения скапливаются и порождают масштабный конфликт.

Именно поэтому родителям нужно всегда помнить о возрасте своего ребенка, его жизненных потребностях и праве на независимость.

Очень часто конфликт в семье возникает с появлением нового человека. Сын приводит в дом возлюбленную, которая абсолютно не устраивает родителей. Дочь пытается строить отношения с мужчиной, но мама и папа вмешиваются в этот процесс со своими советами. Как результат, в семейном гнездышке нарастает напряжение.

[1]

Способы преодоления негативных чувств

Как перестать ненавидеть родителей? Игнорировать столь темные чувства ни в коем случае не стоит. Первый совет психологов касается личной беседы с родственниками. Следует сесть за стол переговоров и вместе обсудить сложившуюся ситуацию. Почему возникают конфликты? С чем связана ненависть по отношению к родителям? Это будет очень тяжелая и долгая беседа, но в итоге она обернется улучшением семейного климата.

Какие же еще способы преодоления конфликтов существуют?

  1. Нужно стараться побольше времени проводить с родителями, но при этом не допускать их до решения всех своих вопросов. Идеальный баланс между близостью и дистанцией выльется в здоровые и гармоничные отношения.
  2. Рекомендуется сдерживать негативные порывы, так как с помощью криков и агрессии решить проблему точно не получится.
  3. Если существуют острые темы, всегда порождающие конфликты в семье, их нужно всеми способами избегать.
  4. Психологи советуют каждый раз, когда по отношению к родителям возникает ненависть, вспоминать все то доброе и хорошее, что они сделали для ребенка за эти годы.

Чтобы устранить негатив полностью, понадобится длительная работа с обеих сторон. Причем неправильно взваливать разрешение конфликта только на себя. Психологи подчеркивают, что проблему должны решать обе стороны, и только тогда ненависть удастся победить.

Очень важно не копить в себе негатив в течении долгих месяцев. Нужно аккуратно и деликатно обсуждать проблему с мамой и папой сразу же, как только она возникнет. Тогда риск внезапного извержения взаимных претензий будет минимальным.

Если члены семьи регулярно ссорятся из-за обсуждения конкретных тем, их просто нужно избегать. В таком случае, общение начнет доставлять удовольствие, а негатив постепенно сойдет на нет.

Последствия семейной ненависти

Часто люди даже не задумываются о том, как сильно негативные чувства влияют на их жизнь. Так, повзрослевший ребенок, ненавидящий собственных родителей, может прийти к неправильной концепции воспитания собственных наследников. Он будет пытаться делать все абсолютно по-другому, при этом ограничивая общение малыша с бабушкой и дедушкой. Как результат, конфликт только укоренится, окончательно поссорив всех членов семьи.

Часто ссоры с самыми близкими людьми оборачиваются для человека депрессией или комплексами. Он чувствует себя неполноценным, и поэтому не может добиться успехов как в личной жизни, так и в карьерной сфере.

Психологи отмечают, что существует еще и скрытая ненависть. Ребенок втайне испытывает негатив из-за чрезмерной опеки старшего поколения. Однако он оказывается слишком замкнут или скромен, чтобы выразить подобные эмоции. Как результат, духовная чернота копится в нем и выливается в неадекватные поступки. Такая ненависть может обернуться открытыми актами насилия.

Бороться со столь отрицательными эмоциями нужно всегда. Психологи советуют не забывать, что родители все-таки являются самыми близкими людьми для собственного ребенка. Именно поэтому за счастливые и крепкие отношения с ними нужно бороться до победного конца.

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Перед ненавистью все равны, или Я ненавижу своего ребенка

Ненависть к ребенку – таких случаев больше, чем кажется на первый взгляд. Нередко, испытывая неприязнь к малышу, мать боится признаться в этом даже самой себе, но отрицание проблемы не является ее решением.

Можно ли возненавидеть ребенка… собственного, родного, маленького, иногда единственного, совершенно не виновного ни в чем?

Многим из нас подобные чувства покажутся каким-то кощунственным бредом, порождением больной фантазии, не имеющим ничего общего с реальностью. Но таких случаев масса. Легко отмахнуться от статьи по психологии, но закрывать глаза на такую упрямую вещь, как статистика, просто невозможно.

Тысячи поисковых запросов по теме ненависти, неприязни к собственному ребенку и о том, как с этим справиться, говорят о высокой актуальности данной темы.

Если неприязнь к соседу, начальнику или бывшему мужу не вызывает особой озабоченности, то негативные чувства к собственному ребенку многих заставляют задуматься и искать причину подобного положения вещей.

Монстры, живущие внутри

Ненависть к ребенку – таких случаев больше, чем кажется на первый взгляд. Нередко, испытывая неприязнь к малышу, мать боится признаться в этом даже самой себе, но отрицание проблемы не является ее решением.

Когда ребенок становится объектом неприязни, ненавистным становится все, что с ним связано. Как ни страшно это звучит, но раздражение вызывают даже его вещи, игрушки, его схожесть с отцом или матерью, его голос, внешний вид, речь, желания и поступки. Само его присутствие вызывает негативные эмоции, не говоря уже о капризах или проделках. Любое общение или совместное времяпрепровождение сводится к минимуму, между ребенком и родителем выстраивается непреодолимая стена, которая вполне способна сделать существующую неприязнь взаимной.

Читайте так же:  Виртуальная любовь

Разрушение отношений мать-ребенок оказывает негативное влияние на самоощущение женщины, чувство вины, раздражительность, усталость и безысходность значительно снижают качество жизни. Возникает мысль о том, что я плохая мать, и что рождение этого ребенка вообще было ошибкой, растет неудовлетворенность собственной судьбой.

Кроме того, особенно пагубно такая ситуация сказывается на ребенке. Потеря эмоциональной связи с матерью, а значит и отсутствие ощущения защищенности и безопасности ставят под большой вопрос нормальное развитие психологических свойств малыша. Ребенок чувствует себя ненужным, нелюбимым, чужим.

Зри в корень ненависти

Суть проблемы возникновения неприязни к собственному ребенку становится отчетливо понятной в свете категорий системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А понимание причин дает возможность разрешения создавшейся ситуации.

Неприязнь к ближнему является частью человеческой природы. Только человек вообще способен ощутить ближнего и неприязнь становится тем самым первым, а значит примитивным способом ощущения другого человека. Все мы живем в обществе, никто не может выжить в одиночку, поэтому весь путь развития человека связан с его взаимодействием с людьми. За тысячи лет мы научились превращать свою неприязнь в другие, более сложные формы взаимодействия с ближними посредством реализации своих врожденных психологических свойств.

Реализуя себя в обществе, удовлетворяя имеющиеся потребности психики, мы приводим в сбалансированное состояние все биохимические процессы в центральной нервной системе, что ощущается, как наслаждение. Другими словами, наполняя свои нехватки, мы чувствуем себя счастливыми, радуемся, наслаждаемся жизнью. И чем выше уровень, на котором идет реализация психологических свойств, тем полнее удовольствие, а чем ниже, примитивнее способ удовлетворения, тем слабее, меньше и более кратковременное получается наслаждение.

Неприязнь сама по себе есть дефицит реализации врожденных свойств психики. Это самый простой, первично познанный нами и примитивный способ взаимодействия людей между собой. Неприязнь не бывает узконаправленной – сначала появляется неприязнь, а потом уже находится для нее объект. И зачастую этим объектом становится тот, кто чаще всего бывает рядом – ребенок. Или помогают наши рационализации в стиле «меня бесит его сходство с бывшим мужем», «она все делает мне на зло», «из-за него я вынуждена сидеть дома» и так далее.

Нехватки реализации становятся причиной негативного состояния, в котором становится возможным проявление неприязни, только в пустоте может возникнуть ненависть, только на фоне страданий появляется их виновник, неприязнь сама находит себе объект, а мы придумываем себе причины и объяснения.

Реализованный полноценно и ежедневно человек просто не оставляет места в своей психике для неприязни. Он удовлетворен и наполнен ощущением наслаждения от своей деятельности, у него нет желания к наполнению примитивным путем, когда он делает это на более высоком уровне – уровне современного человека.

Грани неприязни

Когда дефицит реализации дает о себе знать возникновением ненависти к хрупкому и беспомощному малышу, это положение вещей мы воспринимаем согласно тем векторам, которые мы несем в себе. Наше мировоззрение формируют наши вектора, а значит и наши рационализации. Мы объясняем себе свои чувства согласно собственным ценностям.

Чувством вины по поводу неприязни к собственному ребенку и переживаниями, мол, я плохая мать, терзаются женщины с анальным вектором. Они же особенно остро воспринимают непослушание ребенка, его нежелание или неудачи в учебе, за что склонны наказывать, в том числе и физически.

Кожные мамы могут воспринимать ребенка, как причину материальных потерь, больших расходов, вынужденной потери времени. Особенное раздражение у такой женщины вызывают медлительные, нерасторопные дети с анальным вектором, которые в корне отличаются психологически от своей мамы.

Ненависть к ребенку может возникнуть под давлением нехваток в звуковом векторе. Малыш, особенно маленький, является источником шума, криков, плача, что болезненно влияет на звуковую маму в ненаполненном состоянии. Необходимость неотлучно находиться рядом с ребенком исключает возможность уединения и тишины, что также негативно воспринимается звуковиками.

Понимая суть собственной психологической природы, свои потребности, желания и те нехватки, которые являются причиной негативного состояния и вызывают неприязнь, ненависть к ребенку просто потому, что он есть, каждый человек способен изменить ситуацию к лучшему.

Вскрывая истинные причины негатива к ближнему, мы влияем на качество собственной жизни, позволяя тем самым раскрыться своему потенциалу. Реализуя все психологические свойства своей личности, мы впервые ощущаем себя удовлетворенными настолько, что отношение к ребенку меняется само по себе.

Отношения мама-ребенок в позитивном ключе значительно влияют на развитие маленького человека, формируя тем самым уровень его будущей взрослой жизни.

Ненависть к кому бы то ни было является деструктивным состоянием, а ненависть к ребенку портит жизнь не только тому, кто ее ощущает, но и влияет на будущее малыша. Не позволяйте негативу так глубоко проникать в вашу судьбу, теперь это в ваших руках! Разобраться и понять причины собственной неудовлетворенности можно уже на бесплатных вводных онлайн лекциях по системно-векторной психологии.

Ненавижу детей: почему у взрослых возникает такое чувство

«Ненавижу детей! Ненавижу! Маленькие, сопливые засранцы, которые только и могут, что кричать да испражняться! Они отнимают свободу женщины, ее красоту и молодость!». На самом деле такие мысли посещают каждую третью женщину. Однако в обществе высказывать подобное мнение не принято, лишь в интернете молодые и не очень девушки могут анонимно излить душу. Это и неудивительно. Конвенция о правах ребенка обязывает защищать и заботиться о детях, ставить их интересы и благополучие превыше всего. Но обязаны ли взрослые любить своих и чужих отпрысков?

Ненавижу своего ребенка

«Моей дочери уже 5 лет, но я так и не смогла полюбить ее. Через силу играю с ней, гуляю, совместное времяпровождение вызывает у меня раздражение. С нетерпением жду вечера, когда она заснет. Только тогда я могу расслабиться и заняться наконец-то собой»

«Когда сын плачет, хочется подойти и ударить его. Ненавижу, когда он закатывает истерики, что-то требует, куда-то лезет, постоянно портит мои вещи. Он высосал из меня все хорошее, я стала похожа на зомби. Держусь из последних сил, чтобы не придушить»

Видео (кликните для воспроизведения).

Услышав такое из уст женщины, большинство подумает, что она асоциальна или вынуждена воспитывать совершенно чужого ребенка, эдакая злая мачеха. Но не спешите с выводами. Многие женщины периодически испытывают раздражение от своих детей, а некоторые и вовсе не любят их. Почему они их ненавидят? Причин может быть несколько:
  1. Плохие отношения с отцом ребенка, беременность после изнасилования. В этом случае женщина волей-неволей видит черты обидчика в лице своего чада.
  2. Психологическая незрелость, не готовность к материнству. Такое часто происходит после «залета», особенно в юношеском возрасте. Маме самой еще нужно встать на ноги, погулять, а ей вместо свободы приходиться день и ночь нянчить, кормить, пеленать ребенка.
  3. Материальное неблагополучие. Если женщине приходится выживать, считая каждую копейку, то до высоких чувств ей будет мало дела.
  4. Усталость, отсутствие помощников. Уход за младенцем – тяжелый труд. А если одновременно с этим женщине приходится убирать, стирать, делать покупки, готовить и т.д., то хронической усталости и раздражительности не избежать.
Читайте так же:  Что делать, если ребенок бьется головой

Ненавижу чужих детей

«При виде детей меня бросает в дрожь! Зачем их рожать? Не понимаю! Недалекие существа, которые только и делают, что едят, срут да орут! Ненавижу, когда они подходят ко мне! Меня тошнит от заспанных клуш с колясками!»

«Бесят некоторые детишки! Вонючие, с размазанными соплями, едва говорить научились, уже изрыгают мат. То кошек за хвост тягают, то землю сидят жрут. Прибить хочется. Хотя своих детей просто обожаю»

В первом случае классическая неготовность к материнству, наверняка девушка еще не пожила вдоволь для себя. Инстинкт продолжения рода не включился, и она рассуждает о детях, как о помехе собственному комфорту. Ближе к 30 годам эта установка, как правило, меняется.

Второй случай сложнее. Женщина, у которой нет претензий к своим детям, может испытывать неприязнь к чужим по нескольким причинам:

  • чужой ребенок обижает собственное чадо;
  • маме неприятны его родители;
  • сорванец ведет себя откровенно невоспитанно;
  • чужой ребенок более успешен, развит, чем свой собственный.

Что говорят психологи?

С точки зрения психологии чувство ненависти к детям является ненормальным, противоречащим природе человека. Такое отклонение чаще всего возникает от нелюбви к себе. Чувствуя свою никчемность и нереализованность, женщина (или мужчина) начинает ненавидеть себя и окружающих.

В большинстве случаев эти люди сами в детстве недополучили любовь, тепло и ласку и, повзрослев, они повторяют модель поведения своих родителей.

Иногда ненависть к детям вытекает из собственного чрезмерного эгоизма, когда кажется, что весь мир должен крутиться только вокруг тебя. В этом случае необходимость продолжения рода воспринимается как лишение всевозможных благ. Женщина не видит смысла терпеть мучительные роды, заботиться о малыше, растить и воспитывать его. Ей хочется прожить жизнь только «для себя».

В переводе с английского «чайлдфри» означает «свободный от детей». В зарубежных странах это довольно популярная субкультура, которая с каждым годом увеличивает свою численность. Например, в США насчитывается более 40 организаций, объединяющих чайлдфри. Основная идея этого движения – добровольный отказ от родительства. То есть, это не бесплодные мужчины и женщины, которые вынужденно лишены детей. Нет, это исключительно их выбор.

Многие чайлдфри вполне добровольно проходят процедуру стерилизации. Некоторые из них люто ненавидят детей, но основная масса агрессивными высказываниями лишь защищает свой выбор от нападок «несогласных». Отдельные приверженцы этой идеи берут опеку над чужими детьми, но своих не заводят.

[3]

Стоит отметить, что по статистике среди чайлдфри преобладают белые женщины и мужчины, с высшим образованием и достаточно высоким уровнем дохода. Большинство таких людей востребовано в своей профессии, не склонно к соблюдению традиционных гендерных ролей, не религиозно, предпочитает жить в городах.

Любопытный эксперимент

Именно по причине высокого уровня образованности и достатка чайлдфри, многих они наводят на мысли об экспериментах Дж. Кэлхуна, которые были проведены в 1960—70 гг. Их суть заключалась в создании идеальных условий жизни для мышей. Они не нуждались в еде, питье, исключалась возможность болезней.

Сначала был отмечен взрыв рождаемости, но постепенно самцы перестали проявлять интерес к самкам, стали пассивными. У самок же наоборот, заметно увеличилась агрессия, которую они частенько проявляли к своим детенышам. Некоторые отказывались от деторождения. Подросшие дети, в свою очередь, отвергались мышиным обществом, им не было места в иерархии, потому как старики стали жить дольше.

Дальше появились так называемые «красивые мыши». Из-за отсутствия ран от драк они хорошо выглядели, но были способны лишь на примитивное поведение. Они целыми днями лишь чистили свою шерсть, ели, пили и спали. «Красивые» не вступали в конфликты, не проявляли стремления к деторождению. Со временем количество беременностей сократилось до нуля, и популяция мышей вымерла.

От себя хотелось бы добавить, что любить и хотеть детей не обязательно. Можно оставаться равнодушным, избегать контакта, делать аборт. Но если ребенок уже родился или же вы испытываете чувство ненависти, глядя на детей, то тут скорее нужна работа психолога.

Питать агрессию и злобу, прежде всего, вредно для самого себя. В конце-концов, вы можете дойти до точки кипения и покалечить дитя. Согласитесь, куда лучше сразу же проработать свои негативные установки со специалистом и жить «налегке», в согласии с собой и миром.

Наталья, г. Москва

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Исповедь мамы: я не люблю своего ребенка

Читательница Wday.ru написала в редакцию откровенное письмо. Женщина уверена, что многие мамы разделяют ее точку зрения и живут точно так же, просто не говорят об этом открыто.

Мария Томская · 14 мая 2018

«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.

Все плохое в ней от отца

«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!

Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки

После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.

Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…

Читайте так же:  Формы социального поведения человека и контроля над ним

А потом она разрушила мои отношения

Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!

Подросток с дурным характером

Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.

А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье. Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»

Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

Любая мать устает и раздражается. Но почему у некоторых это быстро и без последствий проходит, а у других превращается в стойкое «ненавижу своего ребенка»? Мнение Екатерины и Михаила Бурмистровых

В чем главная проблема материнства?

В 2017 году в сети появилась статья: Счастье материнства или «Хочется уйти в окно».

Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте».

Эти истории, как одна, шокируют и содержанием, и формой, в большинстве случаев доходящей до нецензурщины. Излияния травмированных материнством женщин заставляют задуматься:

почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом?

Психолог Екатерина Бурмистрова:

— Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать.

Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек.

В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия.

Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной.

Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может. При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения.

— Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства?

— Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления.

То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины — индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях — просто выплеск эмоций.

Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, — это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать.

Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.

Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали.

Это история даже не про детей, она – про отношения людей.

Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» — будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств.

И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» — принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться.

Читайте так же:  Основные признаки алкоголизма

Женщин обманули – женщины негодуют

К разговору подключается Михаил Бурмистров, преподаватель философии, глава семейства с одиннадцатью детьми.

— Интрига ситуации, которую мы наблюдаем в соцсетях, где и появилась эта статья про ужасы материнства, незамысловата: она возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью.

Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью.

Но когда люди вступают в настоящий брак, у них рождается их собственный ребенок, то начинается другая жизнь, и быстро становится понятно, как сильно она отличается от рекламной картинки.

Несовместимость образа реальной жизни и того образа, который сформирован, порождает сильные переживания, иногда трагического характера. Люди, выливая в своих текстах в соцсети свои переживания, испытывают своего рода наслаждение от разрушения прежнего шаблона.

Выкрикивая свою боль, они как будто предъявляют счет этому образу счастливого материнства, этому маркетинговому продукту. Казалось бы, что тут такого, ну, родился ребенок? Не вы первые, не вы последние. Но для целого пласта современных молодых людей рождение ребенка оказывается совершенно оглушающим опытом.

Когда ничто человека к материнству не готовило, когда в голове есть лишь счастливая картинка, не удивительно, что, оказавшись внезапно ввергнутыми в опыт, воображаемое придет в жесткое столкновение с действительностью.

Дело даже не в том, что мы живем в эпоху общества потребления. Дело здесь еще и в переживаниях. Люди, которым рекламируют продукт, привыкли к оправданию ожиданий. Привыкли, что шампунь действительно окажется особо хорош, и волосы будут шелковистыми, а йогурт божественным на вкус. Поэтому продукт «happy parents» в сознании женщины – это счастье, нежность и восторг навсегда. Но выходит наоборот.

Люди негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили товар, который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено.

Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции.

Человек уверен – счастье «обязано быть»

— Поговорим о роли мужа. Екатерина сказала про главную глубинную причину «ужасов материнства» – одиночество женщины в неожидаемых трудностях. Но разве не муж – первый помощник? Разве не от него женщина ждет поддержки, и даже не в том, чтобы он с ребенком помог, а чтобы вник в ее страдания, посочувствовал.

— Мне кажется, что тема плохих мужей здесь достаточно второстепенная.

Обманутой, уставшей, раздраженной женщине хочется предъявить счет всему миру, человечеству, Богу, но из всего человечества рядом часто оказывается один муж.

И потому он получает по полной программе, в его лице сама жизнь получает такой счет.

Естественно, отношения супругов — важнейшая тема. Естественно, от участия или неучастия отца зависит очень многое, особенно в такой важный период как появление детей. Но в данном контексте мне кажется важнее другое – неготовность многих современных людей, и мужчин, и женщин — к материнству, отцовству, семейным отношениям.

И тут можно отметить два важных момента. Первый – отсутствие опыта, примера.

Большинство из переживающих такого рода проблемы с материнством — не имеют никакого примера, никогда не держали в руках младенцев, не видели, как их собственные родители ухаживали за маленькими детьми.

Второй момент – влияние системы образования. Все закладывается с детского сада и школы. Все воспитание направлено на то, чтобы дети хорошо учились, получали хорошие отметки, проявляли лидерские качества, соревновательность, получали как можно больше бонусов и призов. Эта линия мощно формирует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.

И эта же линия подрезается под корень, когда рождается ребенок и женщина вынуждена сидеть дома, выпасть из профессии, выпасть из команды ровесников, которые в это время тусуются в офисах, клубах, путешествуют, вкушают все радости молодой жизни. Она оказывается один на один с маленьким, непонятным, вечно орущим и чего-то требующим существом.

Естественно, это вызывает огромный стресс. А с другой стороны, помимо этого выпадения из жизни, довольно скоро обнаруживается фиктивность представлений о семейной жизни.

Когда покупаешь какой-то товар, то рассчитываешь на то, что это, например, масло, а не что-то другое. А если выходишь замуж и рождаешь ребенка, то ты бесплатным пакетом должна получить и счастье.

Здесь главная проблема и сосредоточена: человек уверен, что имеет право на счастье, оно обязано у него быть.

Но то, что счастье — это вещь другого рода, что оно приобретается на других путях и другим образом, этого многие молодые люди не понимают. Ведь семейное счастье ­– это не продукт, его не купишь в магазине, не закажешь по Интернету.

[2]

Повод всем задуматься

— Что же такое — семейное счастье?

— Наверное общей формулы нет. Но в любом случае — это большой путь и большие труды.

Семейное счастье создается во многом самими супругами, в течение многих лет, оно требует глубоких внутренних изменений, но не «приобретается» как товар.

Тексты, послужившие отправной точки для ваших вопросов – сигналы глубоких перемен в области семьи, семейной жизни, о чем мы много лет говорим и пишем с Екатериной. Весь институт семьи находится в очень серьезной ситуации трансформации.

Семья и семейные отношения, даже отношения матери и ребенка сегодня перестают быть очевидной данностью.

Видео (кликните для воспроизведения).

Из области само собой разумеющихся вещей материнство вышло в другие пространства. Люди теперь прилагают огромные усилия (читают литературу, ходят к специалистам), пытаясь как-то наладить, исправить, сделать хоть что-то с тем, что, казалось бы, должно само собой включаться у каждого человека, в каждой семье. И атрофия таких естественных навыков, как материнство для женщины – очень тревожный симптом и повод задуматься о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни.

Источники


  1. Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2007. — 738 c.

  2. Я и моя семья. — М.: Феникс, 2014. — 320 c.

  3. Дружинин, В. Н. Психология семьи / В.Н. Дружинин. — М.: Питер, 2005. — 176 c.
  4. Клауд, Г. Как спасти свою семейную лодку / Г. Клауд. — М.: Триада, 2010. — 596 c.
  5. Холмогорова, А. Б. Клиническая психология. В 4 томах. Том 1. Общая патопсихология / А.Б. Холмогорова. — М.: Академия, 2010. — 464 c.
Почему я ненавижу своего ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here