Почему я жалею, что родила ребенка

Сегодня мы рассмотрим тему: "Почему я жалею, что родила ребенка" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

«Я жалею, что родила»: исповедь мамы малыша-аутиста

Собираясь стать матерью, женщина должна быть готова к тому, что отныне все свое время и силы придется отдавать ребенку. Что за волнениями и заботами, ей порой некогда будет поспать, поесть, а тем более, посмотреть на себя в зеркало.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

А если вдруг ребенок окажется не таким как все остальные дети, а особенным? Например, аутистом. Тогда все тяготы материнства увеличатся в пять, десять, а, может, и сто раз…

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

О своей нелегкой жизни откровенно рассказала мама мальчика, который родился, казалось, здоровым малышом, но потом прозвучал диагноз — аутизм!

p, blockquote 3,0,1,0,0 —>

Я родила, потому что «так положено»

Если честно, я совсем не хотела заводить ребенка. Но, у моего мужа уже был сын от другой женщины, и я подумала, что, родив сама, сумею сильнее его привязать. А, кроме того, я с детства усвоила, что без детей не может быть настоящей семьи. Да и все окружающие в один голос твердили: «Когда ты наконец уже станешь мамой?»

p, blockquote 4,0,0,0,0 —>

Теперь я понимаю, что рожать потому что «так положено» — неправильно и даже грешно. И что жизнь может очень жестоко наказать за этот грех. Вот и я тоже поплатилась – у меня родился ребенок аутист.

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

Мой особенный сын

Я очень люблю своего сына, но, поневоле, постоянно сравниваю его с другими детьми. Ведь его сверстники уже давно весело гоняют мяч на спортивной площадке, сосредоточенно строят замок из песка или целой толпой играют в прятки-догонялки.

p, blockquote 6,1,0,0,0 —>

А моему особенному ребенку не требуется общение даже с мамой. Он может часами просто сидеть на ковре, раскачиваясь из стороны в сторону. Или, вместо того, чтобы играть с машинкой, полдня смотрит, как крутится ее колесо.

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

Иногда у сына случаются приступы агрессии. Он катается по полу в истерике, рвет и бьет все, что попадается под руку, страшно кричит. В такие моменты я очень боюсь своего ребенка.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

А, еще я не могу слышать, как на детской площадке или в поликлинике, другие мамочки взахлеб рассказывают: «А вот моя знает все буквы», «Да что вы, мой уже вовсю читает». Потому что мне нечем хвастаться, у нас нет никаких достижений…

p, blockquote 9,0,0,1,0 —>

Я жалею, что родила ребенка

Все чаще и чаще в мою голову приходит мысль: «Ах, если бы у меня не было ребенка?». Ведь тогда я бы смогла построить свою жизнь совсем иначе. А сколько интересного у меня могло быть: путешествия, новые знакомства и увлечения, любимая работа. И тогда мне хочется закричать: «Помогите, я больше не хочу быть мамой!»

p, blockquote 10,0,0,0,0 —> adsp-pro-1 —>

И, если бы в такой момент меня спросили, жалею ли я что родила ребенка, я бы, не задумываясь, ответила: «Да». Потому что твердо уверена, что впереди и у меня, и у моего сына не просто черная полоса, а сплошная темнота и безысходность.

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

Но, мрачные мысли рано или поздно отступают. И я понимаю, что ни за что не откажусь от своего мальчика. Я никогда не отправлю его в детский дом и никогда не сдам на попечение бабушкам-няням. Ведь это мой любимый ребенок, и он не должен расплачиваться за мои ошибки и мои грехи.

p, blockquote 12,0,0,0,0 —> p, blockquote 13,0,0,0,1 —>

А еще, я думаю, что только вдвоем с сыном я смогу выбраться из окружающей меня темноты. И в нашей с ним жизни обязательно засияет яркое счастливое солнце, где будут детские игры, первые, немного корявые, прописи и стишок о маме. Дай, Бог…

Жалею, что родила ребёнка

Я была не готова к ребенку, хотела ещё пару лет пожить для себя. Когда я сообщила парню, что беременна. Денис сказал, что я ему изменила и ребенок не от него. Со слезами на глазах я пошла к маме объяснять ситуацию. Мать меня поддержала и сказала, что нужно рожать. Если сделать аборт, то я пожалею через пару лет, что убила ребенка.

Итак, прошло 8 месяцев, ребенок родился здоровым и очень похож на отца. Сына назвала Ваней.

Тогда я даже представить не могла, как тяжело быть мамой. Я вставала ночью через каждые три часа, кормить ребенка, ещё нужно было менять подгузники и стирать детскую одежду вручную. Но самое тяжёлое началось, когда у Вани начали резаться зубы. Я сутками носила его на руках, чтобы тот перестал плакать.

Через пару месяцев я стала похожа на домработницу: огромные мешки под глазами, постоянная усталость и нервное состояние. Гулять я не выходила, мама работала, и Ваню было оставить не с кем.

Когда я стала мамой, подруги перестали мне звонить и писать. Мне не с кем было пообщаться, я постоянно сидела дома в четырех стенах и слушала, как плачет ребенок. Сейчас жалею, что родила ребенка, ведь я мечтала поездить по стране и сыграть свадьбу. А сейчас это невозможно, только и знаю, что сижу с сыном. Смогу ли я осуществить свою мечту? И есть ли шанс выйти замуж с ребенком?

Почему я жалею, что родила ребенка?

Правила форума
В связи с глобальным обновлением форума исповедальня временно работает по новому принципу. Чтобы анонимно открыть тему и отвечать в ней необходимо авторизоваться под специальным аккаунтом.

Пользователь: Аноним
Пароль: aaaAAA123

В теме анонимно может писать только автор темы, под ником «Аноним». Присутствия в теме нескольких пользователей под ником «Аноним» не допускается. Сообщения под Анонимом не авторов темы удаляются без предупреждения.
PS Знаем что это не удобно, но пока новая модификация исповедальни в разработке.

  • Перейти на страницу:

Девочки, а есть, кто пожалел, что родил?

Сообщение Автор » 15 май 2014, 11:52

Например, вы думали, что что-то изменится в лучшую сторону, вы станете счастливее, обретете смысл жизни — а этого не произошло? Только крики, памперсы, развороченная квартира и вы стыдитесь своих мыслей «лучше бы не рожала»? Или родили рано и не нагулялись, и жалеете, что не зачали малыша позже?
Ситуации разные бывают, но просто вот все такие счастливые, смысл жизни обретают, «не знают, как жили раньше без ребёнка»
Мне 23.
И я люблю племянников, но не долго. Люблю их ещё за то, что у них есть мама, которой их можно вернуть.
Они могут кричать, не слушаться, болеть, пить кровь в переносном, слава богу, смысле. Да, я хочу ребенка. Даже двух. Но наверное когда-нибудь, когда «я изменюсь» и бла-бла-бла.

Так вот, сам вопрос: есть кто пожалел? Или действительно у всех без исключения мир становится радужнее?
Если так, то я, в вечной депрессии, дабы от неё избавиться, пошла беременнеть. Шутка, конечно. отчасти.

Читайте так же:  Как бороться с признаками депрессии у подростков

Жду ответов.
Только срач тут не разводите, пожалуйта

Почему я жалею что родила ребенка

Как все началось…

Она родила дочь довольно-таки рано и с самого рождения не испытывала к ней особого притяжения и чувств. Ребенком занимались чаще всего папа и бабушка. А матери девочка была обузой.

Спустя несколько лет моя подруга решила, что разлюбила (а, может быть, и вовсе не любила) мужа и ушла от него к другому. Восьмилетняя девочка осталась с папой. Мы, подруги, заставили ее забрать дочь, потому что любому ребенку нужна мама и материнская любовь. Так считали мы, но не она.

. Узнать их легко даже в большой толпе.С кожным вектором — экономят энергию, деньги, продукты. Ограничивают себя везде и во всем, например, в питании — мало едят, сидят на диетах.

Остаются всегда молодыми и стройными. Экономят даже на чувствах, которые редко выражают. Должны быть всегда в движении, любят спорт, а так же любые изменения — легко меняют работу, жизненную обстановку и даже партнеров, которые могут им быстро надоесть.

Женщины со зрительным вектором имеют особенный природный дар — они рождены, чтобы любить. Это эмоциональные, чувствительные женщины, видящие окружающий мир не только во всех цветах радуги и ее тысяче оттенков, но и замечающие у близких и окружающих их людей любые изменения в поведении — будь то грусть и печаль, или радость и счастье.

Если девочке со зрительным вектором не привить с детства чувство любви и сопереживания не только к растениям и животным, а главное — к людям, то она в дальнейшей жизни будет требовать внимание, заботу и любовь только к себе, выражая их в слезах, скандалах и истериках.

Обладая обоими векторами, такая женщина чаще всего не имеет своих детей — или, если и имеет, то одного-двух. Не больше. Или вообще не может зачать. Можно наблюдать, что она даже не знает, как обращаться со своим новорожденным, и часто позволяет о нем заботиться отцу ребенка или бабушкам-дедушкам. И даже не переживает из-за этого.

В отличии, например, от женщины с анальным вектором, которая живет ради своих детей, семьи и хранит семейный очаг, всю свою жизнь посвящая им. А вот уже в предшкольном возрасте ребенка кожно-зрительная мама перестает бояться своего чада и может ему привить то, что дано ей природой, — культуру, сопереживание и любовь к другим.

Чаще всего в развитом состоянии психики она не разделяет детей на своих и чужих, и отдается полностью всем детям, как воспитатель или учительница в школе, — неся культуру, искусство и любовь в общество. Если это не так, то ее не интересует ни собственный ребенок, ни другие дети. Она только требует от своего чада дисциплины, послушания, выполнения всех ее условий и правил, не задумываясь о его чувствах.

Конечно, ее жизненный сценарий может варьироваться в зависимости от ее внутренних состояний, от реализации в обществе и развитости психики.

Время шло. Мы все растили своих детей, кто как мог и считал нужным. Вроде бы у всех все было в порядке. Наши дети были уже подростками.

– Моя дочь в клинике. Она перерезала лезвием себе руки, пыталась покончить с жизнью. А еще у нее анорексия. Такая же ни рыба, ни мясо, как ее отец! — прозвучали ее слова как гром среди ясного неба.— И что теперь? — пробормотала я в ужасе в трубку и сползла на стул.— Да что теперь? Надоело мне все это — я открыла бутылку вина и расслабилась. Устала я… — ответила она.

А я потом всю ночь думала о них.

С самого рождения мать создает со своим ребенком эмоциональную связь. В первые шесть лет ее психическое состояние стопроцентно сказывается на психическом состоянии ребенка и на его развитии. Особенно это сказывается на детях со зрительным вектором.

Если связь не создалась, а мать (или оба родителя) не дали ребенку чувство защищенности и безопасности, то ребенок чаще всего страдает всю свою жизнь, не понимая причинно-следственной связи своих состояний. Они выражаются как различные страхи, фобии, истерики, эмоциональный шантаж (в нашем случае — отказ от пищи из-за внутренних страхов (анорексия) и попытка демонстративного суицида).

Ребенок чувствует себя нелюбимым и ненужным. Не научившись сам любить, он требует к себе внимания через поступки, которые тревожат и раздражают родителей.Кожно-зрительная мама, не умеющая по-матерински любить и заботиться (по причине своего воспитания и жизненного опыта), не понимающая психику своего ребенка, не желает обременять себя этой проблемой и перекладывает ответственность за свое чадо на чужие плечи (бабушки, друзей, врачей).Произошло то, чего я уже несколько лет боялась.Наблюдая системно со стороны за отношениями этой мамы и дочери, я понимала, как страдают эти два человека, эти две души.

Я пыталась объяснить маме, почему у нее такая дочь. Почему она с детства плохо кушает, а в подростковом возрасте красит себе волосы во все цвета радуги. Почему она сначала встречалась с мальчиком, которого ревновала ко всем девчонкам и боялась от себя отпустить, а потом полюбила девочку и поменяла ориентацию. В конце концов, почему ребенок режет свою кожу лезвием.

Я пыталась как-то осторожно объяснить, почему она стала такой мамой, а не образцовой, как какие-то другие. Почему не сложились отношения, казалось бы, самых близких людей на Земле.

Она пыталась каждый раз мне рассказать, что в данный момент дочь находится у бабушки и там ей лучше, или живет у друга или подруги, и они всегда с ней рядом и поддерживают ее.Она как бы отдавала ситуацию в другие руки и боялась сама нести за нее ответственность, боялась еще больше наделать ошибок.

Возьмите жизнь в свои руки и наслаждайтесь

В этой ситуации все можно было предсказать — без эзотерики, колдовства или гадания на картах. Только знания Системно-векторной психологии позволяют узнать психику человека и увидеть причины его поведения.

Зная Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, я понимала, какую роль играет мать в первоначальном развитии ребенка, как психологическое состояние матери влияет на его будущее.Поэтому глубоко внутри себя я предвидела эти кошмарные для меня ситуации. А ведь их можно было избежать, если бы мама понимала своего ребенка, его психику и внутренние природные желания.

Я надеюсь, что она посмотрит правде в глаза, возьмет ответственность за свою и жизнь своего ребенка в свои руки и пройдет тренинг Юрия Бурлана.А если не она, то какая-то другая мама или страдающий подросток, которые устали от своих душевных страданий и хотят понять себя или близкого человека.

Читайте отзывы других, изменивших отношения и свою жизнь, здесь.

«…Он уничтожил все документы, деньги, жесткий диск на компьютере, удалил страницу в контакте, где фактически жил, телефон не работал. Уничтожил всю информацию о себе. Его больше не было. В инете нашел рецепт приготовления яда, сделал его и выпил с водкой. Вышел на улицу и пошел в высотный дом, на 26 этаж.

На подоконник. Там его и сняли. Я до сих пор не знаю, кому я обязана поклониться в ноги, кто в этот момент совершенно случайно вышел в подъезд. Кто снял его. Кто напоил его чаем и вызвал скорую. К этому времени он весил чуть больше 40 кг при его росте 170.Мы ничего не знали об этом……Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы — другие.

Читайте так же:  Для чего в психологии применяют методику изображения несуществующего животного

Мы — меньше и крепче. Наши дети — особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое. Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль — я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился. Это — ошибка! Нельзя всех мерить по себе…»

«…Еше тренинг не закончился, но результаты есть у меня лично и моего сына. НЕ ору. С сыном прекрасные отношения. У него ушли страхи. Радуется жизни, а до этого были мысли о суициде. Поняла причину своих резонансных состояний, и все прошло…»

Возьмите жизнь в свои руки и наслаждайтесь. Записывайтесь на бесплатные вводные лекции

Автор Олеся Бок-Бургхоф

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Жалели ли Вы о том, что родили ребенка?

Когда подрастают наши дети и преподносят нам новые задачки, а мы не можем их решить, появляются осложнения в отношениях.Они могут начаться в 12, 14,17, 21 и 29 лет и т.д.Проблему «отцов и детей» так и не удалось избежать и в нашем цивилизованном обществе.

[2]

Ни одна мать не станет жалеть о том, что родила ребенка, даже если он перестанет видеть в ней авторитетность и восторгаться ей как прежде.Максимум что можно сделать-подумать:почему случилось так, что дети уже не ценят и не слышат своих родителей, не помнят лучшее что было.

Максимум, что может сделать мать-поплакать от обиды в подушку и в который раз спросить себя:Почему?

Трещина в этих отношениях появляется незаметно и разрастется, если вовремя «не склеить».И кто не успел, будет продолжать задавать себе вопросы:почему?, и вытирать мокрые глаза.

Но не любить и жалеть о том, что родила, станет одна на миллиард.А все потому, что не выносила в себе любовь и сострадание.Остальные же, напротив, пронесут свою любовь не демонстрируя, даже если есть трещина. И будут продолжать любить своих чад вопреки всему.

Мне нравится такое предположение: Когда МЫ появляемся на Земле(рождаемся), мы уже заранее выбираем себе «в путь» всех тех, с кем встретимся,будем дружить и ругаться, работать и унывать.Дети выбирают родителей, а те в свою очередь выбирают детей.И если поверить этому предположению, то стоит задуматься :А что нам родителям и детям нужно понять в подобных ситуациях непонимания, чтобы опять стать единой семьей, любить и ценить?Сами же друг друга выбрали?

Ответ появится, когда мир в сердце вновь восстановится.Тогда и дети поймут свои ошибки, потому что мы живем для них и ради них.

Откровение.день,когда я пожалела,что родила

я не люблю мужа.

уверена, что он меня то же, мы вместе 6 лет, ребенку полгода.Он не хотел девочку, ему нужен был сын.

я бракованная.я родила дочь.

за полгода он ни разу не поменял подгузник, ни разу не встал ночью, ни разу не уложил спать, ни разу не обнял, ни разу.

я работаю, а ты дома сидишь нихера не делаешь.я работаю.всё.

что нас связывает? ипотека.ребенок.кредит.мнение родни.

сегодня день, когда у меня случилась истерика, впервые, дочь мало ест, плохо набирает, накормить целый ритуал, у меня сдают нервы, я психую, сегодня финиш был, я с психу разбила тарелку об стену, с кашей.

а он продолжал сидеть играть, ребенок орет весь день, канючит, капризничает, он ни разу не подошел.

я заорала не своим голосом при дочери, какого х*я он сидит? заорал еще громче он-от)(бись от меня, х(ле надо, я не обязан к ней подходить, я работаю, иди ты работай я буду сидеть, овца.

я вышла на балкон и рыдала.минут 20.он всё это время говорил, что это мне нужен был ребенок, а не ему, херли я ною.

у него график сутки-трое, когда приходит с ночи я принудительно обязана тащить ребенка гулять минимум на 3 часа, а когда приходим он дергается, что она мешает ему спать.

я не к тому, что он такой урод, а я бедная, я сама виновата, он не стал в один миг ***.просто я стала вдруг в один миг той, которая терпит *** потому., что идти некуда, а как разменять студию в 26 квадратов? куда идти, к родителям? я лучше повешусь.

я в порыве гнева смотрела на дочь и понимала, что я пожалела, что родила.да, я пожалела.на полном серьезе.для чего бог дал мне ребенка? вокруг столько бездетных пар, которым он нужнее.

я недомать.во мне нет тех чувств, которые помогают не сойти с ума от ора.я ненавижу ее в эти моменты.нет, я не обращаюсь с ней плохо, я целую ее, улыбаюсь ей, купаю, кормлю и никогда не срываюсь при ней… не срывалась.

моя жизнь ужасна, как бы смешно не было.образование хоть и высшее, но дерьмо, муж дерьмо, я не лучше, я не богата и даже не особо обеспечена, что бы купить съездить подгузники и смесь я за неделю должна мужу говорить, чтоб он нашел день, когда у него будет настроение.

я никогда и никому не пожалуюсь.для родителей мы супер пара с мимимишной дочкой.а я повеситься хочу.

я смотрела на дочь и понимала, а кому она нужна? отцу точно нет.у нее есть только я ито не особо путевая.

она вырастит в нелюбви.в понимании, что она нежеланный ребенок.она будет ненавидеть меня.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

а ***)я ты рожала? я уже вижу этот вопрос.если бы я только знала, что ждет меня.

«Я жалею, что родила ребенка». Все больше женщин делают шокирующее признание

Когда-то Лора считала, что хочет стать матерью, хотя опыта общения с детьми у нее не было. Она выросла без братьев и сестер, никогда не подрабатывала няней и не сидела с детьми знакомых. Когда они с мужем решили завести ребенка, Лора даже спросила у нескольких друзей, какие советы они могут им дать.

«Оглядываясь назад, я понимаю, как это было смешно и нелепо. Я действительно не знала, на что я иду», — говорит Лора.

Она легко забеременела и выносила ребенка. Но как только родился сын, женщина поняла, что абсолютно не готова к новой реальности. Она была подавлена, подолгу плакала, испытывала скуку и неудовлетворенность.

Кто-то называет это послеродовой депрессией, но Лора понимала — это другое.

«Когда наши родители познакомились с внуком и уехали, а муж вышел на работу, меня накрыло сожаление. Я осталась наедине с ребенком и поняла, что это для меня невыносимо. Я ненавидела ситуацию, в которой оказалась, и чувствовала себя в ловушке»

Но было уже поздно что-то менять.

В современном обществе не принято признавать, что матери могут испытывать подобные чувства. Но на самом деле таких женщин не так уж мало. День за днем, пока они меняют подгузники, отвозят детей на тренировку и помогают с уроками, они мечтают о жизни, свободной от ответственности за других.

Это явление впервые описала 10 лет назад французский психоаналитик и мать двоих детей Корин Майер в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Среди них она выделила, например, необходимость понимать «идиотский язык» детей, а также неизбежное разочарование в своем потомстве. Критики назвали книгу «эгоистичной» и «невероятно неприятной».

Читайте так же:  В чем состоят причины и опасность межнациональных конфликтов

Но, как это часто бывает, после первого такого заявления все больше женщин — робко или открыто — стали признаваться в аналогичных чувствах. В 2013 году 60-тилетняя жительница Великобритании Изабелла Даттон заявила, что рождение двоих детей является самой большой ошибкой в ее жизни, хотя она всю жизнь любила и заботилась о них.

«Я знаю, что без детей моя жизнь была бы намного счастливее», — призналась женщина.

В Германии была опубликована книга писательницы Сары Фишер «Блаженный обман: сожалеющее материнство». В ней автор пишет, что будни матерей являются довольно жалким существованием, по сравнению с насыщенной жизнью мужчин-отцов.

Неудивительно, что своими историями эти женщины в основном обмениваются на анонимных форумах в интернете. Даже в Фейсбуке есть группа под названием «Я жалею, что родила», где матери обмениваются отчаянными сообщениями, полными стыда, разочарования и страха.

«Мне 30 лет, и я всегда мечтала о собственной семье», — пишет анонимный пользователь. «Но сейчас я понимаю, что матери из меня не выйдет, и с ужасом думаю о том, что мне придется заботиться о ребенке».

Иногда это страх упущенных возможностей. «Смогу ли я еще чего-то достичь? Напишу ли я свою вторую книгу? Смогу ли я и дальше путешествовать?» — пишет 38-летняя женщина-редактор. Она признается, что завидует друзьям, и даже не потому, что они могут сорваться в спонтанный отпуск или поспать днем, а потому что у них есть время и возможность для того чтобы спокойно подумать.

«Я должна постоянно держать в голове каждую мелочь о своих детях: назначения врача, рост, вес, игрушки, которыми они хотят играть, продукты, которые они будут есть. Я мечтаю жить без этого бардака в моей голове», — объясняет она.

Далеко не каждая мать решает сама, когда завести ребенка. Кэрри, американка, сейчас живущая в Мексике, вышла замуж в 22 года и забеременела, несмотря на противозачаточные таблетки.

«Я планировала учебу в университете, путешествия и многое другое, прежде чем мы заведем ребенка», — говорит Кэрри.

Под влиянием свекрови и других членов семьи она родила, хотя сначала хотела сделать аборт. А после рождения дочери Кэрри с мужем развелись, и она оказалась матерью-одиночкой с ребенком, которого она не хотела.

Сейчас Кэрри осознает, что вела себя с дочерью эгоистично, чувствуя себя обиженной жертвой обстоятельств.

«Я хотела бы сказать, что очень старалась, но это будет неправдой. Моя дочь росла сама по себе. Все, чего ей удалось достичь, произошло не благодаря, а вопреки мне», — признается Кэрри. Сейчас ей 46, и она боится, что дочь повторит ее ошибки.

Комментируя истории этих женщин, люди называют их «несчастными», «бессердечными» и «эгоистичными». Некоторые даже обвиняют в жестоком обращении с детьми за смелость произнести такие мысли. Несмотря на то, что мы живем в век обнародования в соцсетях любых фактов — от рождения ребенка до семейных смертей — есть вещи, которые женщины не могут чувствовать и, тем более, открыто обсуждать. И сожаление о материнстве — одна из главных таких вещей.

Когда автор The New York Times Айлет Вальдман в 2005 году заявила, что любит своего мужа больше, чем своих четверых детей, она была буквально освистана аудиторией. Разгорелись споры между теми, кто сожалеет о своем материнстве и теми, кто считает это основным предназначением женщины.

Испытывают ли нечто подобное мужчины? Конечно нет. По мнению журналистки Сьюзан Ровер, отцы могут продолжать жить насыщенной жизнью и их даже «похлопают по плечу» за участие в процессе воспитания ребенка. В то время как методы воспитания матери всегда будут являться объектом критики, в том числе, совершенно посторонних людей.

У этой ситуации глубокие корни. Отношения между матерью и ребенком всегда воспринимались как неразрывная связь, любые отклонения принимались редко. Имена всех героинь были изменены по их просьбе — женщины переживали, что это могут прочитать дети.

«Моя дочь становится удивительным человеком. Я не хочу, чтобы она знала, что я хотела выкинуть ее из своей жизни», — призналась одна из матерей.

Но вряд ли эти женщины одиноки в своих переживаниях. В Германии провели исследование, согласно которому 8% из 1200 опрошенных жалели о том, что решились на ребенка.

Неприятие обществом проблемы этих женщин порождает еще более серьезную проблему для всех женщин вообще — их осуждают за нежелание выполнять свое основное предназначение. А если оно все-таки выполнено, то женщина начинает жалеть.

«Это якобы опасно для человеческой культуры, которая зависит от способности женщины давать новую жизнь, не подвергая этот процесс сомнению», — говорит израильский социолог Орна Донат. Она автор книги «Сожалеющее материнство», в которой были опубликованы десятки интервью с женщинами, столкнувшимися с этой проблемой. Все они сокрушались о жизни с чувством постоянной ответственности, которая никогда не закончится.

Жалею, что родила: что делать матери с таким признанием

Роды – стресс для матери. Кардинально меняется ритм жизни, самоощущение и самовосприятие женщины. Гормональные изменения сочетаются с психологическими, что нередко оборачивается послеродовой депрессией, во время которой и возникают мысли о нежеланном ребенке. В среднем за год это проходит. Но специалисты назвали неутешительную статистику: все больше женщин даже спустя 5, 7, 10 лет признаются, что жалеют о рождении ребенка.

Актуальное состояние проблемы

Впервые сожаление о рождении ребенка было вынесено на всеобщее обозрение 11 лет назад. Французский психоаналитик Корин Майер описала феномен в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Книга и автор подверглись нелицеприятной критике, но, как и следовало ожидать, после этого женщины начали признаваться в своих мыслях и чувствах: кто-то публично, кто-то анонимно. Находились даже те, кто, будучи дважды или трижды матерью, называли содеянное ошибкой.

Согласно немецким исследованиям, 8 % из 1200 женщин жалеют, что родили ребенка. По России точных данных нет, но известно, что каждый год матери отказываются от 30–50 тыс. детей. Смею предположить, что тех, кто родил и воспитывает ребенка, но каждый день сожалеет о своем решении, еще больше.

Истории из жизни

Женщины могут легко обсуждать многое из сферы материнства, но говорить о настоящих чувствах, невозможности принять ребенка не принято. Такие матери объединяются в анонимные группы в интернете, обращаются за анонимными консультациями к специалистам или вовсе остаются наедине со своей проблемой.

Анализ их активности в интернете позволяет сделать выводы о том, что больше всего тревожит матерей:

Еще тяжелее состояние у тех матерей, которые родили ребенка под влиянием окружения, хотя вначале думали об аборте, а потом остались одни: отец малыша сбежал, близкие заняты своими судьбами. Это не просто трудная жизненная ситуация, а серьезная психотравма для женщины.

Среди них встречаются те, кто признаются в эгоистичном или жестоком отношении к ребенку, суровом воспитании или игнорировании его потребностей. В таком случае ребенок страдает больше матери. Это опасные условия развития.

Однако большинство матерей, сожалея о беременности, заботятся о ребенке, стараются хорошо выполнять обязанности. Кто-то из них спустя годы даже признает, что довольны своим решением.

Я лично знаю женщину, которая оказалась не готова к материнству. После родов она ничего не испытывала к ребенку, но благодаря поддержке мужа, семьи, работников роддома и в дальнейшем социальных работников история закончилась хорошо. Сейчас ее дочери 18 лет, и моя знакомая не устает повторять фразу: «Сейчас у меня такая девчонка, ууу. Я за нее любого порву». Свою историю она рассказывает с удовольствием и легкостью: от родов и мысли «что мне с этим делать?» до взрослой дочери и убеждения «я ее обожаю».

Читайте так же:  Дети с зпр

Что делать

Стыд, разочарование, страх, обида, чувство обреченности, одиночества – малая часть тех переживаний, которые сопровождают сожаление о рождении ребенка. Кто-то называет таких женщин бессердечными, даже за одно признание в сожалении обвиняет в жестокости, а кто-то – несчастными.

Я бы назвала этих женщин неподготовленными к жизни в широком смысле этого слова:

  • внушаемость, личная неопределенность, нестабильность;
  • непонимание серьезности рождения ребенка;
  • слабая способность в адаптации к изменениям;
  • недостаток психологической гибкости;
  • безответственность и неорганизованность;
  • незнание примерного будущего, связанного с рождением ребенка;
  • инфантильность;
  • страх потерять мужчину, связанная с этим низкая самооценка и зависимость от отношений;
  • непонимание, незнание своего внутреннего мира, своих особенностей, потребностей, интересов.

Девушки не сами стали такими – это последствия их условий развития. Вероятно, среда была неблагоприятной. Но бороться с последствиями предстоит только им.

Рекомендации для изменения отношения к ситуации:

Сожаление о материнстве, в том числе как результат послеродовой депрессии – серьезная проблема, от которой зависит психическое здоровье женщины, семьи, ребенка. Самостоятельно состояние не пройдет, возможно, понадобится не только полноценная реабилитация и психотерапия, но и медикаментозное лечение.

Но если ваше состояние вызвано не депрессией, а более глубокими проблемами, то снятие напряжения, контроль агрессии таблетками или техниками саморегуляции будет устранением следствия, но не причины. Вы обезболите, но не снимите воспаление, не залечите рану. Полезнее работать с причиной.

Послесловие

Если вы испытываете что-то подобное, не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастно относиться к проблемам клиента. Специалист проанализирует конкретно ваш случай, условия проживания, перспективы и возможности для решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.

Если вы уверены, что не сможете обеспечить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит подыскать семью, готовую принять малыша – 15 % семейных пар в России не могут, но хотят родить ребенка.

Посмотрите откровенное интервью одной из девушек, которая смогла справиться со сложностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:

«Я жалею, что мы родили сына!» Мама призналась на весь мир, что счастье для нее совсем не в детях

Несколько дней назад в Facebook разгорелись страсти вокруг публикации, которую разместила Юлия Сианто. «Я была не готова к материнству, если откровенно. Не готова и сейчас. И не факт, что хочу быть готовой когда-либо. Это мое право — не хотеть. » — заявляет Юлия. Какие события и чувства подтолкнули маму к такому непростому признанию? Rebenok.BY в подробностях выслушал ее историю.

Источник фото: архив героини

Юлия говорит, что все началось в ноябре 2011 года. В тот период девушка сильно увлекалась йогой, медитацией, экспериментировала с различными видами питания (сыроедение и пр.), чтобы восстановить свое здоровье.

Именно в то время ей попалась на глаза статья «Один год без брюк» Ольги Валяевой, где та подробно рассказывала о том, как ношение исключительно юбок улучшило ее отношения в семье, и самое главное, что зацепило Юлию, это, по словам автора, помогает улучшить здоровье.

Мне казалось, что я особенная

— В тот момент отношения меня волновали мало. Но вот здоровье. Я решила попробовать носить только юбки. С этого все началось и растянулось на 5 лет. Я очень много путешествовала в одиночку автостопом, я никогда не намекала на какую-то женственность, но мне было приятно, когда мужчины, особенно европейцы, говорили, что я не похожа на их женщин, что я очень женственна. Мне казалось, что я особенная.

Потом я познакомилась с парнем, который был достаточно жестковат и доминантен. И я никак не понимала, как строить с ним отношения.

Подписалась на паблики «Предназначение быть женщиной», прочла несколько «женских книг». И вот это зерно «подчиняться мужчине» засело очень глубоко, я начала погружаться в это все, хотя с тем парнем мы в итоге все равно расстались.

С мужем мне страшно повезло

Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен.

Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.

Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но. согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.

И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…

В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины – это семья, ей не нужно работать, дети – это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те – не правы, не нужно быть мужиком в юбке.

Счастье женщины в доме и детях?

Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.

Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях.

Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической херью в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл.

После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о «предназначении» начала распадаться в пух и прах.

Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.

Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.

Источник фото: архив героини

Оказалось, бывает по-другому!

Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.

Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.

Читайте так же:  Кого вы выбираете в качестве сексуального партнера

С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.

У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.

На днях я трясущимся голосом сказала мужу — знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас. Мне так стыдно, сказала я. Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.

Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала:

Ну что, второго откладываем лет на 7?

И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень. Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно.

Мы больше не хотим детей

Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство — не пустой звук для нас.

Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много.

Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм.

[3]

Равноправное партнерство

В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.

Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.

«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.

Источник фото: архив героини

В чем же смысл жизни, если не в детях?

Я не знаю ответа на этот вопрос. Мой личный смысл – это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие. И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.

Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.

Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила.

Комментарий психолога и основателя Института интегративной психодрамы Татьяны Елисеевой:

С одной стороны, по-человечески, я сопереживаю героине в том, что она стала жертвой газлайтинга (форма психологического насилия — прим. Редакции). С другой стороны, как специалист понимаю, что у каждого человека свой путь личностного развития.

История героини, на мой взгляд, иллюстрирует очень важный этап перехода к очередной ступени личностной зрелости. Она преодолела синдром зависимости от мнения ранее значимого человека и прежде важного сообщества («родительских» фигур), которые диктовали ей, как правильно жить. Теперь выстраивает свою собственную иерархию ценностей и приоритетов.

Это происходит, в том числе, благодаря осознанию и честному проживанию тягостных чувств – злости и сожаления. Принятие на себя ответственности за свой прежний выбор – также неотъемлемая часть взросления. Следующее, что может случиться – это переосмысление опыта через ответы на вопросы: «Какие качества мне помогла развить эта ситуация?», «Чему я научилась?», «В чем я должна теперь быть более осмотрительна?», «Какая внешняя поддержка и внутренние ресурсы могут мне помочь?».

Так что все закономерно.

[1]

Что касается ребенка Юлии, мне кажется, это зона самых противоречивых чувств: жалею, что родила, люблю этого малыша, имею право не хотеть быть мамой. Разрешить это противоречие может только честное проживание всех чувств в режиме «здесь-и-сейчас» без попытки раз и навсегда закрепиться в каком-либо состоянии.

Пока человек жив – меняются его убеждения и настроение. Он свободен в том, чтобы злиться и любить, хотеть или не хотеть. Если мы пытаемся законсервировать свою я-концепцию и найти единственно правильную формулу счастья – мы стремимся к смерти. Если мы живем из доверия к себе, позволяем себе быть разными – мы открыты жизни во всех ее проявлениях.

В чем же глобальный смысл жизни человека?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Соглашусь с формулировкой героини и расшифрую ее с точки зрения своих личных убеждений. Смысл жизни в самореализации и привнесении в мир блага. Однако каждый человек свободен решать для себя, в чем это благо и каким путем происходит самореализация. Один самореализуется через добровольное и радостное служение семье. Другой — через осмысленную и приносящую удовлетворение социальную активность. Третий — через гармоничное сочетание того и другого.

Источники


  1. Курпатов, А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод / А.В. Курпатов. — М.: Олма Медиа Групп, 2014. — 748 c.

  2. Вселенская, Валентина Выйди из памяти! Люблю — ненавижу. Мужчина VS Женщина (комплект из 3 книг) / Валентина Вселенская , Александр Пинт , Джон Кертис. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 688 c.

  3. Петрушин, С. В. Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2014. — 144 c.
  4. Пинт, Александр Люблю — ненавижу, Или любовь как она есть / Александр Пинт. — М.: ИГ «Весь», 2011. — 737 c.
  5. Боб Идеальный брак / Боб, Шери Стритовы. — М.: АСТ, Астрель, 2006. — 288 c.
Почему я жалею, что родила ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here