Проблема отношений почему взрослые дети ненавидят своих родителей

Сегодня мы рассмотрим тему: "Проблема отношений почему взрослые дети ненавидят своих родителей" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий, будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями, да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана, которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей, стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях, в том числе, конфликтов детей и родителей.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога, или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности, то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Почему меня не любят мои родители?

Иногда у ребенка, маленького или подростка, а бывает уже и взрослого человека, складывается проблема в отношениях с родителями. И тогда кажется, что родители не любят своих детей, а в некоторых ситуациях — даже ненавидят. Действительно ли это так? И почему складывается такое ощущение?

Не удивительно желание детей избавится от назойливости, обеспечения родителей в подростковом периоде жизни, да и будучи уже взрослыми, мы все меньше хотим слушать советы старшего поколения. Встав на ноги, мы хотим самостоятельно жить, принимать решения, делать, то, что хочется нам, а не кому-то еще. Это одна из причин неприязни детей к родителям.

Но ведь бывает и обратная ситуация, когда родители не любят ребенка. По крайней мере, у ребенка складывается такое впечатление. В жизни случаются разные ситуация. Бывает так, что родители действительно ненавидят своего отпрыска и всячески издеваются над ним: бьют, унижают, эксплуатируют. Зачастую это происходит в неблагополучных семьях, где родители — социальные неадаптанты, не сумевшие реализоваться по той или иной причине. Такая ситуация ужасна и практически на 100% гарантирует, что ребенок никогда не сможет развиться в счастливого взрослого, который сумеет прожить радостную жизнь.

В этой статье речь пойдет о другом. Когда родители и дети не находят общего языка и вследствие этого, и у одних, и у других складывается впечатление полного непонимания друг друга. Такое напряжение может приводить к ссорам, стрессам, накалу страстей, и даже, полному прекращению всяческого контакта. Часто в такой период мы приносим себе и близким большую боль и вносим разлад в одно из самых ценных вещей в жизни человека — в семью.

Обозначим правила — что можно называть ненавистью родителей к детям?

Иногда приходится слышать претензии детей к родителям:

— Родители меня ненавидят, не дают денег на карманные расходы/не покупают модный мобильный и так далее.

Конечно, у родителей есть обязанности по отношении к детям — это обеспечение их жизни, но требовать с родителей больше, чем они могут дать — невозможно. Если родители не дают денег столько, сколько хочется, или не покупают то, что хочется, это совершенно не значит, что они ненавидят ребенка. Если они обеспечивают жизнедеятельность ребенка, за это уже нужно сказать им спасибо. Лишение развлечений и другого — это не ненависть, а нормальная очевидность.

Поэтому сразу приготовьтесь — в этой статье не будет историй о том, какие плохие родители, не купившие лучший телефон или планшет. Речь о другом, о глубоких психологических проблемах, которые могут сложиться между родителями и детьми вследствие разности их психологии.

Сценарий 1. Родители, требующие скорости и выгоды во всем

Родители, обладающие кожным вектором, — экономны от природы. Экономят они не только имущество, но и время, пространство. Кем бы они ни работали, дома они следят за бюджетом семьи, ограничивают всех и вся, и чаще других говорят «нет, нельзя». Если они наказывают, то именно через ограничение, в пространстве, времени или деньгах: «Стань в угол, ты наказан», «Гулять сегодня не пойдешь, раз не прибрался в комнате!», «Ты плохо учился, значит, новый велосипед не заслужил» — это типичные наказания родителей с кожным вектором. Им это кажется логичным, логика – это мышление кожного вектора.

Читайте так же:  Как называется боязнь большого количества дырок и отверстий

Второе их качество — это скорость. Они постоянно подгоняют, буквально — гонят в шею. «Чего так долго копаешься, в школу опоздаешь!», «Что ты сидишь в туалете уже полчаса, сколько можно?» — эти фразы также от них часто слышит ребенок. В играх с детьми они любят эстафеты, вообще любые игры на скорость — кто быстрее, тот и лучше. Они уверены, что это так и есть. Потому что это так для них. Увы, для них да, но очень часто для их детей — совершенно нет.

Для кожных родителей ограничение, состязательность, тренировка, дисциплина — это лучший способ воспитания. Как и все другие, они оценивают мир через себя и они знают, что если бы в детстве им кто-нибудь не купил велосипед или не дал пойти погулять в наказание за проступок, то они бы в свою очередь стали бы хорошо учится и прибираться. Когда родители развитые кожники, и дети у них тоже с кожным вектором, это очень удачная комбинация, родители знают, где нужно вовремя надавить, что развить в ребенке хорошие качества.

Но проблема в том, что иногда у кожных родителей рождаются дети, не обладающие кожным вектором, а имеющие совершенно контрарный по свойствам — анальный вектор. Такие дети от природы медленнее, чем кожные родители.

Они часто засиживаются на одном месте, не спешат, спокойные и размеренные. Для них воспитание через пользу-выгоду или ограничение не имеет никакого смысла — эти категории не понятны им. Такие детки очень послушны от природы, подход к их воспитанию должен быть совсем иной.

Сказать, что кожные родители не любят своего анального ребенка нельзя. Они просто не понимают его и сами не желая того, могут своими постоянными спешками, ввести анального ребенка в ступор, что может на всю жизнь сделать его медлительным, трудно адаптирующим ситуацию.

Сценарий 2. Родители, требующие послушания и качества

Родители, обладающие анальным вектором, совершенно не похожи на кожных. Они спокойны и уверены, никуда никогда не спешат. Больше всего они ценят чистоту в доме, семейные традиции, отличную учебу. Самая большая ценность для них — это книга и знание, которое можно получить оттуда. Зачастую можно увидеть, как анальная мать заставляет детей упорно учить уроки, часами сидеть на одном месте и повторять один и тот же материал до полного усваивания. Анальные отцы любят рыбалку, отдых с друзьями и очень любят сыновей, которых с детства стремятся приучать к мужской компании.

Конечно, хорошо, если у анальных родителей рождаются анальные дети. А если нет? Кожный ребенок, юркий и быстрый от природы, тяжело воспринимает приказ сидеть и учиться. Ему просто необходимо соперничество, чтобы добиться лидерства, а его заставляют выполнять дело не быстро (как он хочет), а качественно (как ему совершенно не свойственно).

Настоящей трагедией может быть рождение у анальных родителей уретрального ребенка. Неуправляемый, гордый, он не подчиняется никаким приказам и может даже бежать из дому.

Как мы видим, и в этой ситуации родители хотят только лучшего для своего ребенка, но даже из лучших побуждений, результат далеко не всегда является оптимальным.

Сценарий 3. Когда ребенок звуковик

5% людей рождается со звуковым вектором. Их мышление абстрактное, они интроверты. Они почти постоянно как бы замкнуты на своих мыслях и погружаются в них. Звуковой ребенок задумывается о мироздании, о том, откуда люди появились на земле, и зачем они живут. Все это чуждо родителям без звукового вектора, им трудно понять своего ребенка.

Иногда родители считают такого ребенка отстающим в развитии. Обращаются к специалистам-психологам или к бабкам-гадалкам. А ведь на самом деле это не так. Он совсем не тормоз, просто к нему необходим правильный подход.

Если вы видите такую ситуацию в вашей семье, прочтите эту статью в библиотеке портала по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Сценарий 4. Слишком умные родители, помешанные на образовании и гордыни

Обратная ситуация возникает, когда родители обладают звуковым вектором, а ребенок – нет. Такие родители могут превратить жизнь ребенка в настоящий ад. Такие родители зачастую бывают «повернуты» на том, чтобы их ребенок был умнее других, и прикладывают все усилия, чтобы выявить в нем гения. Они начинают заниматься с ним с пеленок, обучая читать уже с полугода. Отдают в школу раннего развития, где детям уже в 3-4 года преподают по 5 иностранных языков. Воспитывают классической музыкой и другими высокими материями.

Конечно, они хотят лучшего, но если ребенок не обладает звуковым или хотя бы зрительным вектором, то он обречен на муки. Эти ценности не имеют для него никакого значения. Но постоянное напряжение, насильное запихивание в него сверх меры знаний, это настоящее издевательство над психикой ребенка. Частая проблема в этом случае состоит в том, что родители усиленно развивают верхние вектора и их таланты, совершенно опуская нижние вектора. В таком случае мы получаем социального неадаптанта, ведь в детском возрасте он так и не научился ранжировать в обществе.

Таких сценариев на самом деле очень много. Выше приведена лишь малая толика из них. Мы не выбираем родителей, мы не выбираем детей. Мы просто живем в ситуации, в которой родились, поэтому не стоит воспринимать эти сценарии так, как будто кто-то кого-то ненавидит: родители детей или дети родителей.

Как видите, в каждой ситуации родители хотят как лучше. А получается, как всегда. Обижаться на родителей, ругать детей — это не выход из ситуации. Настоящее понимание психологии друг друга — вот тот метод, который позволит родителям и детям найти общий язык и жить в счастье и согласии.

Хотите наконец стать счастливым человеком? Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Почему дети ненавидят своих родителей, 7 причин

Чтобы понять, почему некоторые дети ненавидят своих родителей, надо один раз прочитать эту статью. На вопрос ответит психолог, огласив ровно 7 главных причин.

[2]

Я бесконечно рад чувствовать Вас, уважаемые ценители проекта. Я стану вещать осторожно, чтобы случайно никого не обидеть.

Барчук, огрызок, ведь многие родители именно так окрестили своих непутевых детей.

А потом, чуть ближе к старости, они получают в отместку жестокосердных и равнодушных потомков.

* Некоторые дети, если учесть их подростковый возраст, демонстрируют гормональный сбой, при котором нравоучения родителей воспринимаются ими в штыки. А если они касаются любимой девушки и слов, что, мол, у тебя еще молоко на губах не пересохло, то рождается бурный протест и попытки уйти из дома.

Читайте так же:  Психология мужчин в отношениях, после расставания

* Вечные упреки в том, что ты не такой, как все дети. Нетерпимость родителей, побои и унижения. Ребенок сначала огрызается, боль носит в себе, а потом отдаляется, затаив в душе злость и обиду. Как я уже говорил, в старости от него стакана воды не дождешься.

* Целый спектр психических отклонений, неустроенность личной жизни, в который ребенок обвиняет родителей. Тут уже другая тема для разговора. Чаду требуется помощь из разряда “Трудные дети”, а не поругания.

* Ребенок ненавидит своих родителей, твердо зная, что они друг другу лгут. Отец гуляет, а мать изменяет. Скандалы, упреки, семейные неурядицы.

* Некоторые дети упрекают своих родителей в том, что они недостаточно ими обеспечены. Вон, соседский мальчишка рассекает на престижном папином авто, а ты ездишь на электричке. Всегда становится обидно в такие минуты.

* Ненависть к родителям на почве беспробудного пьянства и наркотической зависимости. Тут комментарии излишни. Искажается действительность, и родная мать мерещится “восставшим из ада”.

* Если в семье ребенок не один, то он может ненавидеть родителей, если они любят, скажем, младшего брата больше, чем его. Это достаточно распространенный и типичный случай. Нельзя посвящать заботу кому-то одному. Такое разделение приводит к вражде и желанию насолить родному брату.

Вот, пожалуй, и все.

Персонально Ваш, Артем Сергеевич.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Отношения родителей и взрослых детей: в чем подвох?

Небольшая зарисовка по теме.

Приближалось восьмое марта. Позвонила мама: рассказала про предстоящие шашлыки плюс работы на даче. Поинтересовалась, а не могу ли я…

Я не могла. У меня была учеба (да, будущие психотерапевты обязаны тренироваться друг на друге, и мы договорились на восьмое).

Она сказала что-то навроде “ну вот опять”. Неприятную, хлесткую фразу плюс манипуляцию я пропустила мимо, а суть – ее мамино разочарование – оставила и приняла. Да, мама разочарована, да, она ожидала, да, я не обязана, но хотелось бы…

Она попыталась завершить разговор поскорее (= “слинять”), я ее остановила. Смогла, сбиваясь и смущаясь, сказать о своей печали – что мне правда хотелось бы быть с ней, там, в будущем, восьмого марта. Но уже договорились, и мне важна договоренность.

Она сказала: “Знаешь, мои девчонки на работе так говорят: уж я им дала так дала! Про своих родных. Про дочерей и сыновей, которым под тридцать и за тридцать. А я говорю: поберегите их. Чтоб они свои слезы сохранили. Чтоб было чем и о чем плакать, когда вы уйдете из жизни”.

Мы нежно попрощались, я положила трубку, и поняла: ёлки-моталки, пять. Пять лет личной психотерапии – они стоили того, ради этого разговора.

Пять лет, чтобы смочь услышать мамино разочарование и смочь показать, что мне важно то, что она испытывает. Мне не все равно! И ей – тоже…

Отношения родителей и взрослых детей часто складываются очень непросто. Виной этому – причины как естественные, так и довольно искусственные.

Естественные:

С родительской стороны:

— Мы ожидали, что вы вырастете другими.

— Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились.

— Мы мечтали, что вами можно будет гордиться, хвастаться перед подругами.

— Мы ожидали, что став взрослыми, вы будете разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь – ведь мы вашу, детскую, как могли, разделяли.

Со стороны детей:

— У нас своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего.

— С вами, с родителями, связано не только приятное. Очень много боли, разочарований, непонимания – тоже с вами связано. Более того, они продолжают происходить – всякие непонимания.

— Так хочется, придя к родителям, расслабиться и быть собой. На работе сам не свой, с партнером сильно не расслабишься, с детьми – куча ответственности. Так хоть с мамой, с папой, с бабушкой… Но нет, и здесь напрягаться надо.

— От вас приходится защищать свою жизнь!

— Вы редко разделяли наши интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям “сделать нас лучше”.

Отношения родителей и взрослых детей в результате:

1) Подсвечены легким оттенком:

— частично – мифами и легендами “о прекрасной матери” и “о понимающем и поддерживающем, воодушевляющем отце”.

(По секрету скажу, таких 100%-но соответствующих “образу в голове” матерей и отцов не было ни у кого. Зато такими мамой и папой мы можем попробовать стать себе сами).

2) Омрачены:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— чувствами, которые нельзя выражать (“не злись!”, “будешь психовать – в психушку сдам!”, “не завидуй”, “ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя”),

— чувствами, которые сопровождали долгое время (например, если родители регулярно “забивали” на какую-то потребность ребенка),

— “плохими историями” (в каждой семье есть такие, связанные с детьми, не разрешенные до конца вплоть до их взрослого возраста),

— двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) – но спроси у меня совета),

— манипуляциями (“если ты так его любишь – то и иди к нему. Признай честно, что родная мать тебе вообще никто!”),

— пассивной агрессией (“чего это мы такие бледненькие?”, “ах ты бедный-несчастный, ничего-то не можешь сам”),

— обвинениями в несостоятельности любого рода, сложностью в образовании у ребенка адекватной самооценки.

Главная проблема “отцов и детей”

Главная проблема, которая формирует “кривые”, дисфункциональные отношения родителей и взрослых детей – следующая:

Родитель: “Будь взрослым, но не забудь посмотреть на меня и по жестам, мимике и без моих подсказок пойми, как я к этому отношусь”

Взрослый ребенок: “Я так хочу ответственности за свою жизнь! Но если я ее возьму – то я останусь один, совсем один”

Какова по-настоящему взрослая позиция?

1. “Без оглядки на родителей” – это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но

а) помнит о своих ограничениях (“мне привычно не замечать советов такого рода – потому что я уже обжигалась”),

б) старается сам максимально разнообразить “референтность выборки” — спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.

2. “Сократ мне друг, но истина дороже”.

Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие – только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.

Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого – дорого обходится.

Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.

А это значит – священные войны на ровном месте не развязывать, маму и папу по возможности беречь, себя – тоже.

3. “Теперь я сильнее, мне и отвечать”.

В пределах родительской семьи раньше было так: есть ребенок, и какими бы глупыми, дикими и неоправданными ни были мысли, действия, поступки родителей – они были оправданными. Оправданием было то, что ответственность за выживание ребенка – была на них.

Читайте так же:  Симптомы кататонического возбуждения и торможения

Теперь, возвращаясь в родительскую семью на время или даже посредством телефонного звонка, взрослый ребенок несет больше ответственности, чем родитель.

Отношения формирует по большей степени взрослый ребенок.

Что может помочь взрослым детям с их родителями?

1. Снисхождение к возрасту.

2. Выслушивание. Только самому “бывшему ребенку” решать, что ему по силам, сколько времени в день, неделю, месяц он готов уделять простому присутствию в жизни родителей.

3. Посильная помощь.

4. Старательное невмешательство. “Крест” и судьба родителей, их выбор – только их. Посильно помочь? Да. “Развести маму с папой”, “уладить все конфликты”, “снять для страдалицы квартиру”, а тем более – убиваться и страдать за родителей или с ними вместе? Нет, у взрослого ребенка – своя жизнь.

5. Терпение и понимание. Не все люди стареют красиво и благородно. Часть из них чудит, другая – обращается к более архаическим защитам. Более того: в этом чудесном возрасте человек постепенно теряет свои самые “продвинутые” защиты психики, и пользуется “устарелыми” (помните поговорку “Старый – что малый”?)

6. Поддержка, поддержка и еще раз поддержка.

В самом деле вы уже не “стребуете” с родителей то, что они вам недодали. Не заставите признать (скорее всего), что они были в чем-то неправы, особенно – воспитывая вас. Остается только:

— прожить (до конца) свои сложные чувства по их поводу, завершить самому “плохие семейные истории” (например, на личной терапии),

— суметь после этого родителей простить, принять их естественные ограничения (“они всего лишь люди”),

— и поддерживать по мере возможностей – не забывая о себе.

Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение.

Т о есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

«Я научилась договариваться со своим ребёнком..»

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, — никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

«Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе..»

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

«Ребенок не так себя ведёт..»

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Читайте так же:  Боязнь клоунов как называется фобия

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет.

«Хорошие отношения с родителями — не миф»

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Не забывайте, что Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Послесловие . Если у Вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь. Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и, возможно, некоторые вещи станут более понятны Вам в поведении близких людей. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

LiveInternet

LiveInternet

Метки

Музыка

Битвы

Я голосовал за Malusya

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Статистика

Почему родители ненавидят своих детей?

Вторник, 15 Июня 2010 г. 17:12 + в цитатник

Почему матери ненавидят своих детей?

Ах, это вас не касается! Вы своих детей любите. Тогда оглянитесь вокруг: среди друзей, приятелей, знакомых, соседей вы обязательно найдете семьи, у которых дети, как минимум, нелюбимы, а часто ненавидимы.

Врач одной из больниц рассказывает, как родители привезли девочку лет 10, страдающую какой-то сложной болезнью. После тщательного обследования выяснилось, что ей осталось жить не более двух лет. Родителей, естественно, поставили об этом в известность. Думаю, ни одному нормальному человеку в голову не придет, какова была их реакция. Мать попросила сказать девочке, что болезнь не очень тяжелая, потому что. иначе «она на шею нам с отцом сядет и ножки свесит; ни по дому не будет помогать, ни в школе учиться; не хотим баловать». А вы думали, ребенка хотела поберечь?

. На похоронах 14-летней Лены ее мать, Ирина Григорьевна рыдала громче всех, даже выла. Все смотрели на нее сочувственно, с болью и ужасом: боже, как можно выдержать такой кошмар, хоронить дочку, да еще умершую от. анорексии. Да, все жалели мать, искренне сочувствовали ей. И лишь отец девочки, стоял в стороне с лицом, черным от ужаса и. ненависти к жене. Он теперь уверен, что именно она стала виновницей болезни и смерти их единственной дочери.

— Она никогда не любила Леночку, — признался убитый горем отец. — Она любила и любит только себя. Для Ирины было важнее всего на свете то, что скажут и подумают о ней люди. Буквально с первого дня жизни Леночки она заботилась лишь о впечатлении, которое производит она как мать, как жена, как хозяйка. А потому у дочки должны были быть самые красивые пеленки, самый яркий чепчик. Позже Леночка должна была быть «самой-самой» в детском садике, потом в школе. Ирина все время заставляла ее выглядеть и быть лучше всех, жестко требовала «пятерок» и грамот, похвал учителей и первых мест на всяческих соревнованиях. В какой-то момент у нашей дочери сломалась психика. Чтобы в угоду маме достичь идеальной фигуры, она перестала есть. Анорексия стала «естественным» следствием такого воспитания. Я это проморгал, и нет мне прощения, а жену никогда не волновало здоровье ребенка.

Теперь дома у Ирины Григорьевны есть много дипломов, грамот, дневников с «пятерками». Только девочки Лены больше нет. И вскоре, похоже, не будет мужа.

О том, что с ними дома происходят страшные вещи дети вам не расскажут. Они боятся, они не могут понять, что их просто не любят, винят себя за то, что «плохо» ведут, что недостаточно хороши, умны, красивы и продолжают обожать своих мам и пап, какими бы они ни были. Потому что для детеныша любить родителей это естественно, как дыхание, его не надо этому учить. Никто и никогда не сможет привести обратного примера.

Даже вырастая, люди таят свою боль в себе из-за нелюбви родителей, особенно матери, и не решаются сказать вслух, что в детстве им было плохо.

Нет, дети сами ничего не расскажут! Давайте лучше присмотримся, как родители обращаются со своими малышами. Не слишком ли часто вы замечаете раздражение мамы и усталое безразличие папы? Этих признаков уже достаточно, чтобы насторожиться. Через некоторое время вы определите, в каких семьях раздражение — случай, а в каких — постоянное явление. Вот об этих, последних, я и хочу поговорить.

[1]

Природа наделила нас инстинктом умиления малышами, а матерей вдобавок и более сильным врожденным чувством, которое мы по общему согласию стали называть материнской любовью. Но, как и всё в природе, эти чувства и инстинкты распределены между нами неравномерно. Кто-то настолько обожает малышей, что готов часами ползать с каждым карапузом, не говоря уже о собственных. Другим не хватает элементарных чувств даже для родного дитяти. Сегодня именно эти родители — объект моего интереса. Давайте рассмотрим их поближе. Что это за экземпляры такие, в чем их особенности, чем они отличаются от нас с вами?

[3]

Самое главное, конечно, матери. Именно они умеют страшно ненавидеть свое потомство. Вот мама нещадно лупит свою дочь-отличницу за каждую «четверку»! А вот родительница постоянно и с удовольствием «удивляется»: как это у нее, такой красивой, уродилась такая «страшная» девочка? Есть аналогичный пример и с мальчиком — ему мама внушала, что он настолько некрасив и глуп (парень получил серебряную медаль в школе!), что ни одна нормальная девушка за него не пойдет, не стоит и пробовать. А другая мама, не довольная замужеством дочери, регулярно «раскрывает глаза» зятю на якобы «легкое» поведение его жены (на самом деле ничего подобного нет — очень приличная дама, ученая, доктор наук, автор нескольких монографий).

Читайте так же:  Психология цвета

А вот одна дама пишет: «Вы думаете, что мать обязана вас любить априори, потому что мать. Но это не так». Не больше и не меньше. Поломка материнского инстинкта и нарушение одного из основополагающих нравственных законов, по мнению этой бесстыжей женщины, оказывается допустимым. Не дай бог, конечно, но если у этой дамы есть сторонники и сторонницы, то вскоре мы обнаружим среди нас адвокатов Медеи, убившей своих детей, чтобы отомстить мужчине.

Рассказы о гнусных поступках мам многочисленны. Причем, каждая такая мама поступает жестоко и подло не один раз, не десять и не сто. Она ведет себя подобным образом на протяжении многих лет, зачастую всю жизнь.

Кто-то из детей стойко переносит этот кошмар, не ломается и во взрослой жизни получает, так сказать, полную реабилитацию. А многие, очень многие уходят в болезнь: детская психика — материал весьма чувствительный и хрупкий. У любого практикующего психиатра целый «вагон» историй о психических болезнях пациентов, причиной которых были родители. Яркий эпизод из упомянутой книги: одна очень эмоциональная женщина-психиатр при обсуждении этой темы, не удержавшись, воскликнула: «Таких родителей надо убивать!». Не осуждайте ее за эту резкость — она насострадалась своим несчастным больным, которые по вине родителей теперь вынуждены всю жизнь мучиться от депрессий, психозов, фобий, очень тяжело поддающихся лечению. Специалисты утверждают, что когда «болят нервы», это пострашней и зубной и сердечной боли.

Отчего же матери ненавидят (или «просто» не любят) своих детей?

П р и ч и н а № 1 (одна из самых распространенных). Мать не любит своего мужа и вымещает зло за это на ребенке. Такая мамочка может лупить почем зря свое чадо, начиная с грудничкового возраста, потому что видит в нем ненавистного или надоевшего ей мужчину. Так часто бывает, когда женщина выходит замуж «по залету».

Дорогие девушки и женщины! Не надо выходить замуж за мужчину, если он вам не нравится или вы его не уважаете. Плохо будет всем. Выгоды вам никакой. Помните завет гениального Омара Хайяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Чем что попало есть, уж лучше голодать;

Быть лучше одному, чем с кем попало.

П р и ч и н а № 2. Тяжелая беспросветная жизнь, которую влачит виновница семейного несчастья. Чаще всего это матери-одиночки, хотя это не обязательно. Например, ничем не лучше жизнь женщины с пьяницей-мужем. И опять крайними оказываются дети. Они слабые, они не могут ответить, и мать вымещает на них всю боль за несложившуюся судьбу, за пропивающего деньги мужа, за тяжелую работу и неустроенный быт, за нечеловеческие квартирные условия, за мерзкое начальство, за злобных соседей, за отваливающуюся дверцу шкафа, за. за. за. За это достается ребенку — по попе, по голове, по ногам, рукой, ремнем, чем попало, до синяков, до крови, до сломанных тонких косточек, до горьких слез от несправедливого наказания, до икоты, до заикания, до побегов из дома, до суицида.

П р и ч и н а № 3. Не проснувшийся материнский инстинкт. Чаще всего это бывает у молодых мамочек. Они еще не нагулялись. Они инфантильны. Они не очень понимают, почему дети не ведут себя, как куклы, в которых они еще недавно играли. Ну и обращаются с сыночками и дочками, как с игрушками. Немного поиграют да и оставят без присмотра. Сами могут уйти на дискотеку, на свидание, в магазин, к подруге, в парикмахерскую. Такие мамы мало разговаривают со своими детьми, редко с ними играют и вообще мало обращают на них внимание. Хорошо, если рядом есть любящая бабушка. А если нет?

П р и ч и н а № 4. Мамаша слишком любит себя, лелеет, страдает «пупизмом», считает, что Вселенная вертится вокруг нее, а все окружающие — лишь приложение к ее персоне, к ее красоте, ее талантам и созданы только для ее обслуживания. В таких случаях весьма редко имеет место физическое насилие над ребенком, чаще его изничтожают морально, с пеленок показывая, кто тут главный, перед кем надо падать ниц и ради чего он, паршивец, появился на свет: естественно, ради обслуживания материнских интересов. А если в настоящий момент не «служишь», то, по крайней мере, не мешай матери жить. Веди себя так, как будто тебя нет. Такого ребенка не бьют, но душа его бывает искалечена: он считает себя неполноценным, напрасно появившимся на свет, не очень-то нужным, одиноким.

Помочь детям, не снискавшим любовь своих матерей, можно только всем миром. Это значит, что надо повнимательней посмотреть вокруг себя, а вдруг у кого-то из близких есть такой несчастный малыш. Давайте попробуем помочь ему — деликатно поговорим с родителями, посоветуем по-доброму, если дело в незнании, в заблуждении. А самое главное, педагоги (в детских садах, школах) должны всегда быть «на стреме». Увидели, что с ребенком что-то не так, побеседуйте с ним, с родителями. Если требуется, ударьте во все колокола.

Я почему-то уверен, что дети должны расти только счастливыми, и никто не сможет меня в этом переубедить.

Ребенок имеет право на жизнь.

Ребенок имеет право на счастье.

Ребенок имеет право иметь родителей, которых он любит.

Ребенок имеет право на критику своих родителей.

Ребенок имеет право не любить своих мучителей.

Родители не имеют право делать своего ребенка несчастным.

Родители обязаны любить своих детей, и, если они на это не способны, они должны перестать быть родителями.

Родители не имеют право не любить своего ребенка.

Нельзя допустить, чтобы из-за нелюбви родителей ребенок умирал или потом всю жизнь лечился. Это тяжелая задача для общества и для каждого из нас.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

А никто и не говорил, что воспитывать детей легко. Но ведь нужно, как вы думаете?

Источники


  1. Пинт, Александр Люблю — ненавижу, Или любовь как она есть / Александр Пинт. — М.: ИГ «Весь», 2011. — 737 c.

  2. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2017. — 336 c.

  3. Винтер, Евгения Брак и секс. Полная биография половых отношений / Евгения Винтер. — Москва: Гостехиздат, 2010. — 336 c.
  4. Шеламова, Галина Михайловна Деловая культура и психология общения. Учебник для начального профессионального образования / Шеламова Галина Михайловна. — М.: Академия (Academia), 2013. — 852 c.
Проблема отношений почему взрослые дети ненавидят своих родителей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here