Пусть они идут все лесом как не обращать внимание на чужое мнение

Сегодня мы рассмотрим тему: "Пусть они идут все лесом как не обращать внимание на чужое мнение" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Чужое мнение — что с ним делать?

Вначале было Слово. И людям Слово дали. Без сомнения, это божественный дар. Все ли мы умеем правильно пользоваться этим даром? К сожалению, многие из нас считают своим долгом говорить все, что думают: не соблюдая этикет, не интересуясь, хотят ли их мнения слышать. Да, конечно, нам хочется высказаться. И порой эти высказывания несут отрицательный окрас: человек может говорить все, что только взбредет в голову. Самое интересное: когда человек думает что-то хорошее, тогда его способность «хранить молчание» встречается гораздо чаще. Рассказать о своём недовольстве проще, чем хвалить, поощрять и поддерживать.

Нужно ли говорить, что чужое негативно-окрашенное мнение чаще всего является ненужным и неуместным? Все бы ничего, если бы только это мнение не портило настроение, не давало вам ощущение вины и не тормозило вас.

Бывает, что вы намерены что-то сделать, но вдруг некий «доброжелатель» высказывает свои сомнения относительно вашей идеи. Редкие персоны не обращают на чужое мнение внимания. Чаще всего именно после такого разговора люди словно застревают, находясь на перепутье: «Идти дальше, куда я шел, или послушаться и ничего не делать». Партнеры намеренно или неосознанно «ляпают» языками, после чего собеседники начинают сомневаться в нужности запланированных действий.

Никто не застрахован от того, что в момент нужды в поддержке и понимании собеседник не поддержит, а наоборот, вызовет сомнения или даже отговорит от затеи. Здесь чужое мнение является просто преступным. Однако ответственность и выбор всегда за тем, кто принимает решения.

Пусть мысли со стороны вас не тормозят! Не более двух минут обдумывайте услышанное, после чего принимайте решение и идите дальше.

[1]

Что вы собираетесь делать с мнением других людей? Подумайте, чем оно полезно? О чём оно говорит? О чём свидетельствует? Нет ли у вашего собеседника некой выгоды от вашего поражения? Будьте готовы к тому, что большинство людей дают советы не задумываясь о сути вопроса, ведь не им нести ответсвенность за ваши решения. Чужая точка зрения не должна менять ваших планов и целей на жизнь, если только для этого нет объективных оснований.

Как научиться не обращать внимание на чужое мнение о себе

May 28, 2014 11:00 By Fabiosa

Большинство людей проживают свои жизни с постоянной оглядкой на других, с заботой о том, что думают о них самих и их поступках окружающие.

Мы принимаем статус-кво, потому что так делают все. Мы осторожно, на цыпочках движемся по своему жизненному пути, делая все возможное и невозможное, чтобы должным образом выглядеть в глазах окружающих, вместо того чтобы жить, как считаем нужным, и делать то, во что свято верим.

И, в конце концов, наши действия, внешний вид, да и наша жизнь в целом начитают трансформироваться, подстраиваясь под восприятие окружающих.

“Как я буду выглядеть в этих брюках?” “А что подумали о моем выступлении мои коллеги?” “А они сплетничают обо мне за моей спиной?” “Что подумают обо мне друзья и родственники, если я соглашусь на эту работу?”

Этот жуткий список можно продолжать бесконечно.

Жизнь под влиянием мнения окружающих превращает людей в мягкотелых зрителей, постоянно ожидающих действий своих коллег, друзей, соседей и т.д. И хуже всего, что такие люди ничего не отстаивают, не занимают четкой жизненной позиции.

Узнали в этом описании себя? Тогда самое время все это прекратить и перестать думать о том, что думают о вас окружающие!

Большинству в действительности нет дела до других!

Хотите — верьте, хотите — нет, но вы мало чем отличаетесь от остальных! Вас заботит, что думают о вас окружающие? Удивитесь, но их волнует аналогичный вопрос!

В современном мире, где уже практически никому не достаточно суток из 24 часов, мало кому хватает времени на то, чтобы думать о других. Когда у нас все-таки находится свободная минутка, мы думаем о себе и собственных недостатках, а уж никак не о других. Поняв, насколько редко окружающие в действительности думают о вас, вы начнете меньше волноваться об этом.

Почти все люди фильтруют окружающий мир через собственное эго. О большинстве вещей они думают категориями “я”, “мне”, “мое”. Так что до тех пор, пока вы напрямую не вмешаетесь в их жизнь, вряд ли их мысли будут заняты вами. Поняв эту особенность человеческой психологии, вы станете на шажок ближе к свободе.

Всем невозможно угодить

Вам никогда не удастся оправдать ожидания абсолютно всех. Всегда найдется кто-то, кто вас осудит или не одобрит ваше мнение или поступок. Причем это совершенно не зависит от того, как вы относитесь к этому человеку. Вы не можете заставить людей перестать оценивать вас и ваши действия. Это факт. Но вы можете изменить свое отношение к подобным оценкам.

Подумайте о худшем, что может произойти, если кто-то не одобрит вас или ваш поступок? Ничего страшного точно не случится! Наоборот, люди, которым вы сумели противопоставить собственное мнение, начнут вас уважать за то, что вы сумели настоять на своем.

Начните отстаивать то, во что верите. В любом случае, найдутся те, кто не согласится с вами, так почему бы не быть честным с собой и окружающими? Лучше быть любимым несколькими людьми, которые действительно о вас заботятся, чем нравиться всем.

“Что посеешь, то пожнешь”

Чрезмерное беспокойство о мнении окружающих неизбежно находит отражение в поведении. Так, люди, которых волнует, что подумают о них другие, постоянно пытаются всем угодить. Только вместо ожидаемого эффекта получают полностью противоположный. Ведь мало кому нравятся подхалимы.

Образ наших мыслей определяет наше поведение, а поведение определяет наше окружение. То есть люди, старающиеся всем угодить, будут притягивать к себе аналогичных людей. Говорят, что каждый человек – это среднее пяти человек, с которыми он больше всего общается. Общаясь с людьми, обладающими теми же слабостями, что и мы сами, мы перестаем расти и развиваться. Мы остаемся со своими недостатками, начиная воспринимать их, как норму.

Что же, с последствиями такого поведения разобрались, давайте теперь поговорим о “лекарствах”.

Возвратите себе свободу

1. Сформируйте систему ценностей

Первое и самое главное. Вы должны знать, что для вас важно, что вы по-настоящему цените, каковы ваши истинные цели. Поняв, кем вы являетесь и что имеет для вас значение, вы почувствуете, что мнение других стало для вас менее значимым.

Имея определенные ценности, вам будет, что отстаивать, во что верить. Вы перестанете всегда говорить “да”, вы научитесь говорить “нет” тому, что идет вразрез с тем, к чему стремитесь и за что стоите вы.

2. Впишите себя в свою систему ценностей

Определившись со своими ценностями, самое время вписать в них себя.

Для этого существуют различные способы:

Ношение свитера в горошек

Флирт/приглашение кого-то на свидания

Главная идея в том, что, делая любую из вещей, представленных в этом списке, вы должны выражать свое мнение. Будьте честны с собой: миру не нужен еще один персонаж, плюющий на свои интересы, чтобы избежать конфликтов, как это делают все.

3. Окружите себя профессионалами

Окружите себя людьми, которые уверены в себе и в том, что делают, которые живут тем, во что верят. Такие люди быстро выведут в свет ваше истинное “я”.

4. Составьте “Список роста”

Вообще, под “Cписком роста” имеется в виду список из вещей, которые вызывают у вас ощущение дискомфорта. Это ваши опасения, неуверенности, все, что вызывает у вас испуг.

Зафиксировав на бумаге все свои сокровенные страхи, начинайте один за другим воплощать их в реальность.

Сложнее всего будет с первым пунктом. С каждым новым достижением вам будет проще и проще.

Читайте так же:  Общение с клиентами

Это упражнение творит чудеса. Сложно найти более простой и действенный способ выхода из зоны комфорта. Вы можете прочесть все книги мира о том, как быть уверенным в себе, но, не предприняв никаких действий, вы будете как человек, который прочел, как ездить на велосипеде, но никогда на него не садился.

5. Путешествуйте в одиночку

Если вы жаждете полной личностной трансформации, сочетающей все вышеперечисленные пункты, – путешествуйте в одиночку. Путешествовать в компании друзей может быть гораздо веселее, только это не позволит вам выйти из зоны комфорта.

А путешествия в одиночку столкнут вас с новыми культурами, разрушат социальные нормы, о существовании которых вы и не догадывались. Все это в конечном итоге разорвет маленький пузырь условностей, страхов и неуверенности, в котором вы существовали.

Возьмите только необходимый минимум, прочь чемоданы, обычного рюкзака за спиной будет достаточно. Никаких планов, никаких предварительных изучений, билет в один конец – дайте вещам идти своим чередом. Поверьте, вы не пожалеете.

Вначале может быть не просто, главное не падать духом. Умение чувствовать себя комфортно даже в некомфортных условиях разовьется у вас со временем. Главное – начните!

Мир и без вас полон людей, которые безоговорочно принимают статус-кво. Но только те, кто не боится настоять на своем, не согласиться, отстоять свое мнение, становятся людьми, меняющими мир. Будьте последними. Начните жить ту жизнь, которую вам хочется прожить. Будьте бесстрашны, как в детстве, и всегда боритесь за то, во что верите! Всегда отстаивайте справедливость и правду. Кто-то же должен это сделать.

Жить нужно с оглядкой на чужое мнение? Или достаточно своего?

Великий украинский поэт Тарас Григорьевич Шевченко говорил, «людей слушай, а свой ум имей!»

В этом сложном мире, где переплетены интересы государства, своего народа, места где ты живешь, улицы, семьи, трудового коллектива ни одному человеку не удается жить только своим мнением.

Если мы возьмем Всемирную Историю, внимательно рассмотрим жизнь любого царя, короля, императора, любого самого жестокого диктатора, мы увидим, что даже они были подвержены чьему то влиянию.

Но безусловно любой человек, который является Личностью, должен в этом мире отстаивать свои интересы и не смотря на всевозможные влияния прежде всего жить своим умом!

Совсем игнорировать мнение окружающих невозможно, ведь мы все-таки живем в цивилизованном обществе и причинять другим людям неудобства своими действиями некрасиво. Но вот в личной жизни человек должен руководствоваться своими собственными интересами и выгодой. Ничье чужое мнение не должно оказывать влияние на решения человека, вернее он не должен обращать внимание на досужие пересуды. Любителей поперемывать чужие косточки предостаточно и как правило это слабые люди, сами не способные на Поступок. Так какое значение может иметь их мнение для нормального человека? Если и прислушиваться к чьему-то мнению, то пусть это будет мнение людей, которых вы уважаете или любите.

Учитывая то, что все мы живем в обществе, в социуме, отказываться от чужого мнения все же не стоит, ведь зачастую оно бывает правильным, или хотя бы от части верным. Но и полностью опираться на то, что сказал сосед, коллега или просто незнакомый человек в очереди, не нужно.

Меня учили, что любую информацию нужно воспринимать критично — получили какие-то знания, осмыслите их: нужны ли они именно Вам, пользу или вред принесут, если Вы полностью будете на них опираться.

Конечно, зазнайкой тоже быть не нужно, ведь человек не может быть абсолютно во всем прав — такова его натура и с этим ничего не поделаешь.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Человек зависим с момента рождения. Сначала это выражается в физической несамостоятельности, а по мере взросления проявляется в неспособности принимать собственные решения. Многие люди не знают, как пользоваться возможностью выражать свои мысли и не быть марионеткой в руках умелого кукловода. Мнение других для них единственно правильное, они идут на поводу желаний посторонних, зачастую сильно от этого страдая и сожалея о последствиях некоторых поступков. Как перестать зависеть от чужого мнения и стать хозяином своей жизни? Давайте разберемся в причинах и следствиях поведения слабовольного человека.

Почему возникает зависимость от воли окружающих

Умение прислушиваться к советам близких людей – хорошая привычка, позволяющая рассмотреть ситуацию с разных позиций и избрать действительно правильный путь для ее изменения. Иногда это положительное качество трансформируется в совершенно иное явление – зависимость от чужого мнения. Человек прекращает доверять себе, боится совершать поступки и ждет, когда ему укажут, что нужно делать. Общественное давление оказывает негативное влияние на все сферы жизни, заставляя индивидуума забыть о личных нуждах.

Почему человек становится ведомым:

  • с детства лишен права выбора;
  • обладает слабым характером;
  • быть независимым мешает инфантилизм;
  • пытается любыми способами заслужить любовь окружающих.

Ни о каком личностном развитии в данном случае речи не идет. Индивидуум играет социальные роли, но собственное «Я» задвигает на задний план.

Как не зависеть от чужого мнения? Это сложно, но возможно. Пока жизнь не зашла в тупик, где поджидают глубокая депрессия и чувство полной неудовлетворенности жизнью, следует принимать решительные меры.

Чем опасна зависимость

Всякий раз обращаясь за советом к знакомым или руководствуясь точкой зрения родственников, нерешительные мужчины и женщины вносят в свою жизнь негативные изменения. Они живут по написанному не для них сценарию, в совершенно некомфортной обстановке, индивидуальность задвинута на второй план, но не знают, как изменить ситуацию. Как определить зависимость от общественного мнения? Ей характерны следующие признаки:

  • прежде чем что-то сделать, вы начинаете переживать, что о поступке подумают другие;
  • испытываете необходимость в одобрении поведения, похвале и исключительно положительной оценке достижений;
  • боитесь высказать свои мысли вслух, переживая, что их осудят;
  • чувствуете, что занимаете не свое место в жизни;
  • стараетесь соответствовать ожиданиям окружающих, забывая о собственных интересах;
  • болезненно реагируете на самую незначительную критику.

Быть жертвой чужих амбиций чрезвычайно опасно. Это означает, что человеку суждено слиться с серой массой, забыть о собственных желаниях и послушно выполнять отведенную ему роль, не имея права на выражение личных размышлений. Как перестать зависеть от мнения окружающих?

Учитесь отстаивать собственную точку зрения

В некоторых случаях прислушиваться к общественному мнению бывает просто необходимо. Это уместно, когда речь идет об уже проверенных путях достижения высоких успехов в карьере, научной деятельности или материальном благополучии. Посторонний опыт развивает в уверенном в себе человеке амбициозность и желание превзойти определенный результат. Кроме того, общественная точка зрения помогает людям контролировать поведение и не преступать рамки приличия.

Во всех вопросах, касающихся выбора жизненного пути, пары, друзей и организации комфортных условий для жизни, следует обрести независимость от чужого мнения. Советы со стороны могут раз и навсегда сбить человека с истинного пути, направить не к улучшениям, а к упадку. Как не зависеть от мнения окружающих и научиться отстаивать свою точку зрения?

  1. Покажите свою уверенность. Что делать со своим мнением? Смело высказывайте посетившие мысли, не воспринимайте их критически. Не стоит сразу считать, что вы ошибаетесь, а оппонент прав. Не соглашайтесь с неверными выводами только из-за того, что собеседник занимает высокую должность или старше по возрасту.
  2. Не надейтесь на поддержку. Будьте готовы отстаивать личную позицию без посторонней помощи. Высказывайтесь уверенно, и одновременно дружелюбно. Вы не заметите, как недопонимание исчезнет.
  3. Измените отношение к спорам. Если с вашим мнением не соглашаются, это совершенно не означает, что вы не правы. Как отстаивать свое мнение? Воспринимайте любой спор как возможность высказаться, доказать собеседнику достоверность информации с помощью разумных доводов и весомых аргументов. Спокойствие обескуражит решившего подчинить вас человека и заставит усомниться в собственной правоте.

Как не обращать внимания на чужое мнение? Просто убедите себя, что человек имеет право делиться личным опытом, однако прислушиваться и полностью следовать советам посторонних никто не обязан.

5 шагов к независимости

Как забить на мнение окружающих? Психологи рекомендуют мнительным людям со слабым характером избрать следующую тактику, позволяющую минимизировать влияние друзей и знакомых на их действия.

  1. Не бойтесь ответственности
Читайте так же:  Как стать самодостаточным и уверенным в себе мужчиной

Чтобы понять, как перестать зависеть от людей, стоит сначала осознать, что режиссером собственной жизни являетесь лично вы. Решения, которые принимают за вас, обязательно негативно скажутся в будущем. Например, если профессию за ребенка выбирают родители, а он идет на поводу и не может отстоять свою точку зрения, это грозит тем, что через несколько лет сын или дочь утроятся на работу по нелюбимой специальности и не добьются никаких успехов. Избирайте свой путь самостоятельно, не бойтесь ошибок и пусть вас не волнует, что скажут окружающие.

Как не зависеть от людей? Заведите специальную тетрадь или блокнот, куда записывайте цели, которые хотите достичь. Составляйте планы на день, месяц, год и не отступайте от них. Постепенно чужая точка зрения перестанет вас волновать, и давление посторонних людей не изменит выбранный курс.

  1. Не пытайтесь всем нравиться

Это просто невозможно. Даже известные актеры и эстрадные исполнители нравятся не всем. Как перестать бояться чужого мнения? Просто примите, что вы не можете и не обязаны вызывать абсолютно у всех людей симпатию. Подумайте, чего хочется именно вам, и идите к своей цели. На любую ситуацию смотрите в положительной перспективе и в будущем у вас обязательно появятся единомышленники.

  1. Побудьте наедине с собой

Довольно часто зависимые от мнения посторонних люди идут на поводу у чужих желаний из-за страха одиночества. Чтобы этого избежать, психологи советуют иногда проводить время вне общества. Ходите на прогулки, отключите на вечер телефон, посидите в парке на лавочке – одиночество помогает разобраться в мыслях, привести их в порядок и сосредоточиться на желаниях. Человек должен понять, что его индивидуальные интересы важнее прихотей манипуляторов.

Как перестать быть зависимым от чужого мнения? Не бойтесь отказывать. Начните с мелочей. Научившись говорить «нет» небольшим просьбам, вы и в серьезных ситуациях сможете отстаивать личную точку зрения. Преодолейте страх и увидите, что и к вашему мнению прислушиваются.

Официальный блог Wynger’а

Добрый день, дорогие мои читатели и читательницы! Сегодня хочу поделиться с Вами одним открытием, которое просто поразило меня. Это открытие настолько простое, но и одновременно, очень мощное средство для повышения собственной самооценки. Что общего есть у всех людей, которые не очень довольны собой, которые борются с низкой самооценкой?

Мы все боимся оценок со стороны окружающих и хотим научиться не обращать внимание на мнение окружающих.

Мы боимся, что нас осудят, о нас плохо подумают, нас не поймут и много еще чего. И этот страх, он уже стал привычным и прочно занял свое место в Вашей голове.

Когда мы боимся мы оказываемся в постоянном напряжении и это очень сильно выматывает.

У меня была одна знакомая, которая очень много времени тратила на сборы на улицу. Для того, чтобы элементарно выйти на улицу, посидеть на лавочке у подъезда – она переодевалась по 100 раз. Поскольку ей казалось, что все окружающие люди будут на нее смотреть и делать выводы – хорошо она выглядит или нет. Мне даже казалось, что иногда это у нее переходило в болезненную манию.

И на самом деле, согласитесь, каждого человека мучает вопрос:

если я поступлю вот таким образом, что подумают обо мне окружающие?

И часто мы сами себе на этот вопрос отвечаем и тем самым либо повышаем свою уверенность в себе, либо понижаем.

На самом деле вы не должны зависеть от мнения окружающих людей! И Ваша самооценка тоже!

Хотите узнать, как научиться не обращать внимание, на мнение окружающих Вас людей?

Есть один секрет, осознание всего лишь одной простой вещи поможет многим из вас стать спокойнее и свободнее внутренне от оценок окружающих.

Окружающим нет до Вас никакого дела! ВООБЩЕ.

Я очень хочу чтобы Вы зафиксировали эту простую мысль, которая поможет Вам стать более свободным человеком – окружающим людям нет до Вас никакого дела!

Когда Вы идете на улицу, встречаете прохожих, ловите случайно брошенный на Вас взгляд – Вы можете думать, что Вас оценивают, Вас осуждают, Вас не понимают! Вполне возможно что так и есть, НО! Человек прошел мимо Вас и он о Вас забыл! В нашей голове столько мыслей проносится в секунду времени что думать о чем то продолжительное время мы просто не в состоянии.

Пока моей младшей дочке не исполнился годик, посещение парикмахерской было событием мирового масштаба. Муж приезжал заранее с работы, подгадывали время когда она была достаточно спокойной и довольной и я быстро уходила на 1 час.

Больше ребенок без меня не выдерживал, начинались крики скандалы и ради спокойной психики детки я решила что мое мелирование придется доделывать дома, т.е я приходила к парикмахеру, мастер наносила обесцвечивающий состав, все это дело фиксируется фольгой и затем я вся такая красивая, с торчащими в стороны волосами с фольгой шла домой. Дома сама через час смывала состав и собственно все были довольны.

Но вот пройти в таком «прекрасном» виде из парикмахерской до дома мне просто было стыдно. Первые пару раз. Потом я вдруг обнаружила, что тот или иной внешний вид – это просто социальные нормы, которые мы впитываем и на них ориентируемся.

Когда я в первый раз шла домой, накинув легкий шарфик на голову (ситуацию конечно он не особо спасал), мне казалось что на меня смотрит весь наш микрорайон, а некоторые специально ради этого подбегают к окнам. Во второй раз мне казалось, что смотрит вся детская площадка мимо которой я прошла. В третий раз я с удивлением обнаружила что на меня смотрят лишь пару человек, не больше.

А сейчас мне в принципе стало абсолютно все равно кто на меня смотрит и что думает. Я просто иду домой, и самое главное внутри меня царит мир и покой.

Казалось бы такая простая ситуация, а ведь практически каждая женщина может найти в своей жизни случай когда окружающим людям придавалось чрезмерно большое значение и комплексы так и прорастали наружу.

Всему виной наше раздутое эго! Или как его еще иногда называют повышенное чувство собственной значимости – мы думаем что мы центр вселенной, и именно это представление очень сильно нас ограничивает.

Мы центр – только для себя.

И так для каждого человека центром является он сам, и окружающим людям абсолютно все равно как вы выглядите, что одеваете, как краситесь, как себя ведете.

Окружающие люди лишь бросят беглый взгляд и через пару секунд забудут о Вас, а вы можете свои переживания тащить в себе месяцами, неделями, годами.

[3]

Для того чтобы перестать мучиться и искать решение вопроса как перестать обращать внимание на мнение других людей, просто позвольте каждому человеку иметь свое мнение, а себе подарите внутреннюю свободу! И уверяю жизнь станет гораздо проще! Я проверила!

Бывали ли у Вас ситуации когда Вы неловко чувствовали себя на улице? Как по вашему мнению – какова основная причина такого состояния? Как Вы поступаете со своим чувством неловкости?

Перестать обращать внимание на чужое мнение

Автор Сообщение

Здравствуйте! Мне 22 года, пока не работаю. В основном сижу дома за компьютером, вернее в Интернете.

У меня вопрос: Как перестать обращать внимание на насмешки и косые взгляды других, посторонних людей? Дело в том, что я очень болезненно, со злостью и обидой все это воспринимаю.

Так же я боюсь устроиться на работу, т.к. есть страх, что там найдутся люди, которые будут смеяться надо мной и издеваться, что я торможу, плохо понимаю их, медленно работаю и т.д. Просто в прошлом, хоть и не много, но я испытал на себе эти вещи.

Может я слишком ранимый, слабый? Я с детства замкнутый, стеснительный. Но я знаю, что если человек будет работать над собой, он измениться к лучшему.

Читайте так же:  Какова роль мужчины и кто в семье главный

Мне очень интересно Ваше мнение. Заранее благодарен!

Попробуйте вместо «человек будет» поставить «я буду».

Для решения этой проблемы я убедила себя, что я не такая уж уникальная и значимая, чтобы именно меня выделяли из толпы, именно меня рассматривали и именно надо мной насмехались. В мизерном городе с моей внешностью это было сделать весьма сложно, но я более-менее справилась.

И еще небольшая история из жизни.

Однажды нам с мужем нужно было срочно надолго уехать по работе, а я как раз постирала белье. Понимая, что оно не высохнет, я позвонила матери и попросила ее забрать мокрое белье и высушить у себя, чтобы я по возвращении его забрала.

Мать послала к нам на квартиру отца на велосипеде. Отец приехал забрал ведра — 2 полных ведрА — повесил их на руль велосипеда и поехал домой. А была ранняя весна и очень слякотная влажная погода. В общем, он упал с этими ведрами, белье вывалилось в грязь. Микрорайон, где мы жили был самый густонаселенный и людный, был час пик, когда все ехали на работу. А отец упал прямо напротив остановки общественного транспорта. Ну и он поднялся, — белье, естесственно, все мокрое и грязное — стал собирать его, отжимать и складывать в ведра. Я тогда у него спросила:
— А люди как реагировали?
Он ответил, что смотрели все, — некоторые смеялись даже не стесняясь.
Я бы тогда в этой ситуации провалилась сквозь землю от стыда, естественно, я спросила у него:
— Неужели ты не испытывал стыд, неловкость?
И он мне ответил:
— Да нет. Что в этом такого — упал, да и упал. Ну посмеялся кто-то, да я за угол заеду и про меня тут же забудут. А зато я все белье отжал хорошо, сложил удобно. А они пусть себе смеются.
Я много размышляла над этим и пришла к выводу, что мой отец очень прав.

Меня поразила простота и очевидность этой фразы: «я за угол заеду и про меня тут же забудут».

И, когда у меня в жизни возникали какие-то ситуации, в которых я чувствовала неловкость, я всегда вспоминала о том, что «я за угол заеду и про меня тут же забудут» и переставала испытывать неловкость. Может быть, мой рассказ Вам мало поможет, но, полагаю, пищу для размышлений даст.))))

г. Минск (Беларусь)

Видео (кликните для воспроизведения).

Кто насмехается над вами и косо смотрит?

Психолог, Экзистенциальный консультант

[2]

г. Минск (Беларусь)

Здравствуйте, все!
На этот вопрос нет ответа. Все равно, лучше Вас самого, Вас не знает никто.

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Минск (Беларусь)

Застенчивость свойственна гораздо большему количеству людей, чем нам иногда кажется. Просто одни люди от страха и застенчивости закрываюся, а другие от того же самого «бросаются» в контакт, сломя голову и, тем самым, пугают людей, отталкивают их.На мой взгляд, и то, и другое поведение — это крайности, две стороны одной медали под названием «СТРАХ ЛЮДЕЙ».
1. Начните с легкой улыбки. Слегка улыбнитесь человеку, с которым Вы встретились взглядом ненадолго.

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

Давайте по порядку.

г. Ташкент (Узбекистан)

Найди в себе сильные стороны и акцент делай на них! Ищи у тебя сильных сторон, по крайней мере 100 есть, пока найди не 50 хотя бы 10 сторон качеств. Недостатки будут меркнуть, когда достоинства засветятся. Если хоть даже не нашел не одного то создай сам просто придумай каким хочешь быть, опиши себе и наращивай усиливай работай над развитием в себе этих качеств. И тогда через месяц ты будешь совсем другим челом. Если будешь сидет, сложа руки, отдав мозгокопам свой мозг для компания хрен с маслом получишь.

Психолог, Семейный психолог

Здравствуйте!
Воспользуйтесь вот этой притчей для защиты от провокаторов:

Психолог, Семейный психолог

Во-вторых, вы почему-то больше верите людям, чем самому себе. Вам нужно воспитывать уверенность в себе, любовь к себе. Вы должны разрешить себе быть таким, какой вы есть.
В-третьих, нужно разобраться, откуда у вас такая стеснительность? Скорее всего, она возникла в отношениях с родителями.
Опишите, пожалуйста, ваши отношения с родителями и в целом с семьей.

Светлана Владимировна, получается если я стану любить себя таким, какой я есть, со своими недостатками — я стану легче, спокойнее относиться к насмешкам?

А почему некоторые люди смеялись надо мной или косо смотрели? Может потому, что я стеснялся их и вел себя неловко?

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Читайте так же:  Как научиться снимать напряжение и стресс

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

«Пусть они идут все лесом»: как не обращать внимание на чужое мнение?

Довольно часто наше внимание акцентируется на тех людях, которые вызывают у нас негативную реакцию.

Самое печальное в этой ситуации то, что, бывает, мы сами не задумываемся об этом — внимание непроизвольно плывет в сторону этих людей, подчас даже в навязчивой форме.

Как быть в такой ситуации? Как можно научиться не обращать внимания на людей?

Как проще относиться к работе и не переживать из за неё? Советы психологов вы найдете на нашем сайте.

Почему иногда важно не обращать внимания на людей и их мнение?

Несмотря на то, что многие советуют присматриваться к окружающим и быть внимательными с ними, это далеко не всегда оказывается полезным.

Дело в том, что влияние некоторых людей можно характеризовать, как негативное.

Даже безобидные вредные привычки или действия людей, с которыми мы вынуждены общаться по той или иной причине, способны отвлекать от какой-либо деятельности, мешая сосредоточиться.

Однако есть и более серьезные варианты — например, откровенно агрессивные действия, предвзятое мнение или навязывание своей точки зрения, распускание слухов и сплетен окружающими нас людьми способны привести к глубоким отрицательным переживаниям и стрессу.

Именно поэтому необходимо уметь не обращать внимание на тех людей, которые мешают самореализации, директивно навязывают свое мнение или попросту отвлекают от полезной деятельности.

Каким образом это можно сделать?

Как перестать обращать внимание?

На мнение окружающих

Мнение окружающих может быть полезно для создания объективной оценки той или иной ситуации, однако иногда оно может мешать прийти к тому заключению, которое будет уместным именно для вас.

Ведь человек имеет абсолютное право на собственное мнение, свое видение ситуации даже в том случае, если оно будет расходиться с точкой зрения окружающих его людей.

Для того, чтобы научиться не обращать внимание на мнение окружающих, следует понять, что никто не вправе манипулировать вашей точкой зрения в своих интересах.

Читайте так же:  Стадии конфликта

Для того, чтобы исключить чье-то влияние, необходимо абстрагироваться от ваших близких и знакомых и представить, как бы вы поступили в той или иной ситуации, если бы это никак не отразилось бы на них.

Таким образом легче всего прийти к тому решению, которое было бы истинно вашим.

Старайтесь ставить на первое место именно ваши интересы, повышайте их приоритет, ведь большинство окружающих вас людей поступает именно так.

На сплетни

Разговоры за спиной могут заставить переживать и волноваться многих людей, особенно тех, кто чувствителен к чужому мнению.

Если в вашем окружении присутствуют люди, которые любят «перемыть кости» в чье-то отсутствие, стоит понять одну простую истину — у вас вряд ли получится изменить их образ мышления и запретить им обсуждать людей за глаза.

Однако не стоит отчаиваться по этому поводу — лучше посмотреть на эту ситуацию с другой стороны.

Если вы не можете это изменить, то лучше не обращать на это внимание и тем самым отвлекаться на ненужное.

Конечно же, необходимо и стараться давать таким людям меньше пищи для сплетен и не выставлять вашу личную жизнь напоказ.

Также следует понять, что остальные, скорее всего, тоже воспринимают их, как сплетников и не особенно доверяют тому, что они говорят.

На оскорбления

Иногда мы вынуждены общаться с людьми, которые часто вступают с нами в конфликтные ситуации, и при этом дело доходит до прямых оскорблений — например, в профессиональной деятельности.

Следует понять, что оскорбления, прежде всего, выдают невоспитанного человека. Часто таким образом люди хотят повлиять или унизить другого человека.

Именно поэтому, чем меньшее влияние на вас они будут оказывать, тем меньше достигнут своей цели.

Также часто встречаются люди, для которых подобное поведение — это норма.

При этом они не вкладывают в оскорбительные слова столько смысла, как страдающий от них человек и напрочь забывают о сказанном спустя непродолжительное время.

Переключите ваше внимание не на смысл сказанных слов, а на суть самой ситуации. Делайте то, что будет выгодно вам, абстрагируясь от эмоционально сказанных слов — ведь эмоции сами по себе иррациональны.

Иногда данный вопрос решает откровенный разговор, который расставляет все точки над «и». Однако вести его следует спокойно, не раздражаясь и не переходя на повышенный тон. Вы вправе защищать вашу честь и достоинство и, скорее всего, оскорбляющий человек это очень хорошо осознает.

На негатив

Когда вы идете по саду, то можете смотреть как на цветы, так и на сорняки. Точно так же в любой ситуации можно найти как негативные стороны, так и положительные. При этом сама ситуация останется той же.

Попробуйте мысленно переоценить любое событие. Обозначьте все его отрицательные стороны, а затем попытайтесь найти плюсы, даже если они будут выглядеть абсурдно.

Научитесь смотреть на ситуацию с разных сторон. Если вы постоянно будете обращать внимание только на негативные стороны произошедшего, то вскоре это может перейти в образ мышления. Постарайтесь разорвать этот шаблон.

Чаще радуйте себя мелочами — какой-нибудь покупкой, приятным времяпровождением.

Это поможет относиться предвзято к любой ситуации и искать в ней только лишь отрицательные стороны.

Иногда требуется выплеснуть негатив, который у вас внутри.

Выскажитесь близкому человеку, которому доверяете — это поможет избавиться от навязчивых отрицательных эмоций, к тому же другой человек может помочь взглянуть на ситуацию под другим углом.

Отлично отвлекает от негатива какое-либо занятие, которое вызывает у вас внутреннее удовлетворение. Даже если оно требует материальных затрат — постарайтесь найти для него средства и деньги, так как спокойствие и удовлетворение с лихвой окупят все вложения.

На человека, который тебе неприятен или раздражает

Как научиться игнорировать человека, который тебе неприятен или раздражает? Бывает, что мы вынуждены терпеть человека, который раздражает, находиться в одном помещении с ним, контактировать продолжительное время.

Чтобы научиться игнорировать его, необходимо, прежде всего, установить психологические границы общения с ним.

Если вам неприятно общение с ним, сведите его к возможному минимуму. Не обсуждайте с ним никаких личных ситуаций, даже если он ими навязчиво интересуется.

Расставьте правильно приоритеты — вы общаетесь с ним только потому, что этого требует сложившаяся ситуация.

Больше он не имеет никакого отношения к вам и к вашей жизни.

Поэтому единственно верным остается сосредоточиться на решении тех проблем, которые и сводят вас с неприятным человеком. Старайтесь относиться к нему не эмоционально, а практично.

Если вам невыгодно общение с данным человеком, и оно происходит только лишь по его инициативе, вы вправе полностью прекратить общаться.

Если у вас есть альтернатива общения — воспользуйтесь ей. Даже находясь в одном помещении, можно общаться с разными людьми. Если такой альтернативы нет — попробуйте отвлечься на какое-либо занятие.

При этом, если данный человек будет навязываться, вы вполне можете отказать ему в общении, сославшись на то, что заняты важным делом.

На мужа или жену

Иногда может сложиться ситуация, когда негативное влияние оказывает даже близкий человек — например, муж или жена. Происходить это может в разных вариациях — супруги могут навязывать друг другу свое мнение, стремиться добиться лидерства или пытаться ограничить свободу.

В данной ситуации совсем не обязательно открыто конфликтовать.

Лучшим вариантом будет спокойное изложение супругу или супруге своих позиций, которые вы не собираетесь сдавать.

Люди могут не сходиться в некоторых вопросах, даже если это близкие люди.

Напротив, следование чужому влиянию впоследствии может перерасти в накопившиеся обиды и стать причиной ссор. Именно поэтому, если вы уверены в своей точке зрения и знаете, что не измените ее, лучше прямо об этом сказать близкому человеку.

На девушек или парней

Бывает, что внимание могут отвлекать парень или девушка, которые очень понравились. Это даже может мешать сосредоточиться на каких-либо делах.

В таком случае займитесь тем, что заблаговременно принесет положительные эмоции — это может быть посещение кинотеатра или концерта любимой группы, хобби, чтение.

Проведите время с близкими друзьями — с теми, кто вам действительно приятно общаться. Сделайте вылазку на природу или проведите вечер в кафе. Главное — отвлечь ваше внимание от навязчивых мыслей, получить максимально возможные положительные эмоции.

Откройтесь новому — съездите в город, в котором ранее не бывали или же сделайте то, что давно собирались, но постоянно откладывали на потом.

Посетите места, в которых вы можете познакомиться с новыми интересными людьми — все это поможет переключить внимание, которое вы направляли на парня или девушку.

Наше внимание иногда непроизвольно занимают те объекты, которые негативно на нас влияют.

Однако одна из самых важных и ценных способностей человека — намеренно направлять собственное внимание.

Это помогает избавиться от отрицательного воздействия множества факторов, научиться воспринимать окружающую обстановку так, чтобы по максимуму извлечь из нее положительные эмоции, сохранить спокойствие и душевное равновесие.

Как перестать зависеть от чужого мнения:

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники


  1. Невис, Э. Организационное консультирование. Методики и рабочие модели для консультантов организаций / Э. Невис. — М.: СПб: Пирожкова, 2013. — 224 c.

  2. Вагин Психология выживания в современной России / Вагин, Игорь. — М.: АСТ, 2016. — 352 c.

  3. Ван, Пелт Н. Найти и удержать / Ван Пелт Н.. — М.: Источник Жизни, 2002. — 971 c.
  4. Зайцев, Андрей Социальный конфликт / Андрей Зайцев. — М.: Academia, 2011. — 464 c.
Пусть они идут все лесом как не обращать внимание на чужое мнение
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here