Стыд и чувство вины как простить себя за ошибки прошлого

Сегодня мы рассмотрим тему: "Стыд и чувство вины как простить себя за ошибки прошлого" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Чувство вины: как простить себя?

Чувство вины испытывает каждый человек. При этом такое чувство может как помогать человеку, так и вызывать негативные последствия. Долгое время люди мучаются, чувствуют себя виноватыми, хотя всего лишь один верный шаг может избавить их от переживаний. В этой статье я расскажу о том, почему возникает чувство вины и как можно от него избавиться.

В психологии под виной понимается отрицательное чувство, связанное с определенным поступком человека, который вызвал негативные последствия для него самого или других людей.

В психологии есть понятие «быть просто виноватым» и есть понятие «чувствовать вину». Эти понятия значительно различаются. Например, если вы обидели кого-то, осознаете это и понимаете, что сделали плохой поступок, то вы просто виноваты. В этом случае чувство вины исчезает после раскаяния и исправления своего проступка.

Однако, вы можете начать постоянно чувствовать вину, если ощущение вины пришло к вам извне в результате незаслуженного обвинения вас в каком-то нехорошем действии, которого вы не совершали. Чувство вины прочно укрепляется в ваших мыслях, когда обвинения постоянно предъявляют не безразличные вам люди. В этом случае самостоятельно освободится от чувства вины не просто, потому, что оно может глубоко укрепиться в нашем сознании и даже подсознании, и хотя причина возникновения такого чувства давно забыта, но иногда даже какая-нибудь мелочь вновь заставляет чувствовать её.

Отличие чувства вины от чувства стыда

Чувство стыда возникает если проступок был совершен человеком публично и у него были свидетели. А чувство вины — это личное явление и может возникнуть не зависимо от того были ли свидетели у поступка или нет.

Можно также сказать, что чувство вины возникает, если человек сам негативно оценивая своё поведение, испытывает муки совести. Чувство стыда возникает при публичном осуждении человека и на фоне этого, он негативно оценивает свою личность.

Какой бывает вина

Первая разновидность чувства вины возникает как простая реакция совести на проступок, ошибку или неверное решение. Такое чувство является широко распространенным и приносит человеку пользу, так как помогает отделить «хорошие» поступки от «плохих» и контролировать своё поведение. Ощущение вины от конкретного поступка со временем забывается и не остается в душе человека на длительное время.

Однако, если даже после извинений и действий по исправлению последствий проступка, человек длительное время не перестает чувствовать вину, то такое ощущение называется патологической виной. Возникает она когда человек настолько глубоко переживает произошедшее, что не прощает сам себя. Кроме того, если проступок вызвал тяжелые (например, фатальные) последствия, человека могут не простить другие люди и в этом случае также возможно возникновение чувства патологической вины. Такое состояние постоянно напоминает о себе и его тяжело устранить.

Как формируется чувство вины

Вина не врожденное чувство, она формируется социальным окружением и в первую очередь родителями.

Родители могут зародить в ребенке склонность неоправданно чувствовать себя виноватым. Например, мама или папа наказывают ребенка за совершение проступка, но ребенок не сразу осознает причины наказания, и поэтому не ощущает себя провинившимся. Родители продолжают обвинять его, и тогда ребенок просто может показать, что осознал свою вину, например, попросит прощения. В семье восстанавливается мир, но в душе ребенка зарождается привычка к самообвинению.

Генерация у ребенка чувства вины происходит и при использовании физического или психологического наказания, которое применяется в качестве основного способа управления его поведением. При повторении наказаний малыш усваивает, что какие-то определенные его действия считаются плохими и за них он должен испытывать чувство вины.

[2]

Вина является положительным или отрицательным чувством?

Чувство вины имеет и положительные и отрицательные стороны.

К положительной черте этого чувства относится то, что при его возникновении человек понимает, что совершает неправильные действия, его поведение противоречит принципам и привычкам, которых придерживаетесь он и его окружение. Это чувство, являясь своеобразным индикатором, помогает ему в дальнейшем удержаться от таких поступков.

Негативная черта чувства вины проявляется в том, что иногда человек постоянно осуждает себя, почти в каждой ситуации чувствует вину. Поэтому постепенно у него развивается депрессия, разочарование в себе, утрата уверенности и радости жизни. И чем больше он поддаётся таким эмоциям, тем больше укрепляется в нём чувство вины. Кроме того, многие люди всю жизнь обвиняют себя в том, в чем невиноваты. Например, не в силах человека было предотвратить несчастный случай или гибель близких людей и он понимает это, однако время от времени испытывает вину.

Как чувство вины влияет на жизнь человека

Постоянное, изматывающее душу ощущение чувства вины очень негативно отражается на качестве жизни человека. Он неспособен объективно оценить ситуацию, принять верное решение, вся его жизнь окрашена этим разъедающим чувством. Поэтому нарушаются взаимоотношения в семье, страдают отношения с коллегами на работе, разрушается внутренняя гармония человека. Ему кажется, что другие люди не понимают его самого и не способны понять его чувства. Человек начинает чувствовать, что он не такой, как все, ощущает себя как будто выключенным из окружающего мира.

Такое состояние через некоторое время может вызвать различные комплексы и психические нарушения, агрессивное поведение, депрессию, действует разрушительно на весь организм в целом.

Как избавиться от чувства вины?

Что бы устранить изматывающее душу человека ощущение чувства вины, можно предпринять следующие действия.

— Попробуйте вспомнить обстоятельства, после которых вы начали постоянно ощущать чувство вины, и разобраться, так ли значительна в этих событиях ваша вина, может быть она большей частью навязана вам другими людьми. Возможно, что после искреннего ответа вы поймете, что вина, которая не дает вам жить, является лишь плодом вашего воображения и избавитесь от неё.

— Если после воссоздания в своей памяти обстоятельства события, вы поняли, что все-таки вы виноваты, нужно искренне признаться себе в своей вине, а затем попросить прощения у того, перед кем вы считаете себя виноватым. Если невозможно повиниться перед обиженным вами человеком (его нет поблизости или он уже умер), попросите прощение мысленно. Возможно, этот шаг облегчит вам жизнь.

[3]

— Попробуйте оправдать себя. Мысленно возвратитесь в вызвавшую у вас чувство вины ситуацию. Возможно, вами руководили благие намерения, но возникшее положение не позволило вам сделать все правильно. Подумайте о том, что в этот момент вы поступали абсолютно верно, но иногда ни кто не может предугадать ход событий и их последствия, предотвратить их. Так уж сложилась ситуация и в этом нет вашей вины.

— Если вы почувствуете, что в одиночку не справляетесь, обратитесь к человеку, которому доверяете, и откровенно расскажите ему о вашей ситуации. Ни чего не утаиваете и не старайтесь сдерживать свои чувства, и возможно вы ощутите облегчение.

— Когда не хочется с кем-либо обсуждать свою проблему, рядом нет близкого человека или некому довериться, возьмите лист бумаги и подробно напишите о том, что вы чувствуете, что вас тревожит, постарайтесь описать причину ваших переживаний. Поразмышляйте о том, что вы желали бы предпринять, чтобы загладить вину, и почему не можете это сделать. Когда человек описывает свои прошлые переживания, он как бы возвращается в прошлое. Вы можете исписать много листов бумаги, можете испытать сильные эмоции. При этом вам могут открыться такие подробности и обстоятельства, о которых вы забыли или не хотели вспомнить. Пишите максимально откровенно, потому что потом эти листы можно сжечь как ненужное вам воспоминание.

Читайте так же:  Как успокоить девушку или удивить парня словами на расстоянии

Сделайте выводы из проведенного анализа, подумайте о тех последствиях, которые наступят после совершения вами подобного поступка.

В заключении хочу сказать, что не все ситуации так просты: иногда человек сам не может понять причины своих страданий, однако его переживания могут быть очень глубоки. Универсального рецепта избавления от них нет. Поэтому, если вы самостоятельно не можете справиться с мешающим вам жить чувством вины, рекомендую обратиться к психологу за профессиональной помощью.

Как простить себя

Прощать не просто. Но если кого-то простить можно, можно найти в себе на это силы, то простить себя, очень сложно, а порой и вовсе невозможно. Религиозные представления о таких понятиях, как «рай» и «ад» рисуют обывателю страшные картины грядущего. Натурам впечатлительным вообще не рекомендуется изучать подобные трактаты, тем более, что этого самого «ада» полно и здесь, в мире проявленном, в мере, где мы с Вами живём.

Наш ад в нашей же голове, в наших мыслях, в нашей памяти, которая вновь и вновь возвращает нас в дни, что давно остались позади, в дни, которые теперь то уж человек бы точно прожил иначе, поступил по другому, не сказал бы тех слов, не поехал бы туда или напротив, пришёл бы раньше. У каждого «ад» свой, так сказать, персональный. «Ад» многолик. И один из его ликов – это невозможность себя простить. С грузом вины, ошибок и воспоминаний так мы и влачим свои дни, словно бы доживая.

Кто-то научился на свой «ад» закрывать глаза, игнорировать его, словно бы «ада» не существует. И тот действительно отступает, правда, на время, но потом накатывает с удвоенной, а то и утроенной силой, сметая на своём пути всё и вся. Именно по этой причине многим людям столь неприятно состояние одиночества. Мы сейчас не об одиночестве в глобальном смысле слова, а об одиночестве, когда человеку не комфортно оставаться одному даже на непродолжительное время. Одному богу известно, какие мысли и чувства он испытывает, оставаясь один на один с собой, со своими мыслями, со своей виной и своим «адом».

Перестаньте пилить опилки!

Сегодня нам бы хотелось поговорить о том, как простить себя. Где найти те самые силы, которые помогут выбраться из замкнутого круга, где найти силы, чтобы принять своё прошлое. Ведь если человек принимает всё то, что с ним было, он принимает себя, он принимает свою Судьбу и свой Опыт, пусть даже значение (отрицательный, а не положительный) его человеку не совсем по душе.

Прощая себя, мы себя принимаем. Принимаем такими, какими мы есть. Год за годом, сколь «праведно» бы мы не жили, всё равно накапливается огромное количество ошибок больших и малых, которые мы, словно бы тяжёлый мешок, тянем на собственной спине. В такой поклажей далеко не уйти. Так не проще ли присесть, развязать свою ношу и заглянуть в мешок? Не проще ли вынуть из него всё то, что уже давно случилось и произошедшего уже не изменить? Не проще ли посмотреть всем своим страхам, обидам и своей вине в глаза, сказав им: «Я тебя вижу. Я о тебе знаю. Я принимаю тебя. я тебя благодарю».

Опыт. Вся наша жизнь – это опыт. НЛПисты говорят: «Нет ничего однозначно плохого и нет ничего однозначно хорошего, но всё есть опыт». Если вдуматься в данную фразу, то мы с ней согласимся, ведь так и есть.

Живя с повёрнутой назад головой, пытаясь вот в таком положении двигаться вперёд, человек далеко не уходит. В его жизни, как минимум, просто не происходит ничего. Решительно ничего, словно бы он и не живёт вовсе, а так, существует, просто влачит свои дни, в тягостном ожидании того самого – последнего дня, который станет, как ему кажется, избавлением о всего и вся.

Вина блокирует жизненные потоки. Она словно грязь разъедает изнутри. Медленно, но верно. И только человеку решать – жить с виной дальше или сделав работу над ошибками, обрести свободу и шанс на счастье.

Страдающие или даже страждущие, обожающие вечно страдать, вздымая руки к небу, то и дело театрально произносят: «Как? Как мне себя простить? Я не могу! Нет, я не могу этого сделать! Это выше моих сил! Я вообще не знаю, что мне делать»!

Когда человеку, который сам себя поедом ест, говорят: «Тебе нужно себя простить», он тут же говорит: «Оооо, нет, я не могу! Это вообще не для меня»! понимать это нужно примерно так:»Нет, Вы что, мне так приятненько ощущать себя бедненьким, так приятненько себя жалеть, так приятненько быть жертвой обстоятельств, да и вообще быть несчастненьким».

Что ж, все те, кто не желает себя прощать, кто не желает над собой работать, оставайтесь, как говорит Радислав Гапдапас «в жопе». Заранее «сори» за его французский.

Тем же, кто устал уныло брести по жизни с рюкзаком ненужного барахла за спиной, посвящается всё то, о чём будет сказано ниже.

Как отпустить прошлое и простить себя

Прощение – это процесс. Для того, чтобы простить себя за своё же прошлое, потребуется не один день, а порой, и не один месяц. Впрочем, неважно, сколько времени потребуется у вас на то, чтобы начать с чистого листа – главное, что вы действительно хотите этого. Мы предлагаем несколько простых этапов, которые помогут вам оставить прошлое в прошлом и с лёгким сердцем пуститься в новое и захватывающее путешествие под названием полноценная жизнь.

Ошибки – это тоже опыт

Причина, по которой большинство из нас испытывает чувство вины или чувство стыда за поступки, совершённые в прошлом, крайне проста: решения, принятые в прошедшем, перестали соответствовать нашим моральным убеждениям в настоящем. Мы изменились, и теперь оцениваем то, что делали и говорили в прошлом, с позиции себя сегодняшних. То, что мы выросли и изменились — уже повод для гордости. Значит, на самом деле, ошибки, совершённые когда-то, стали «ключом» к нашему развитию – именно они и чувство стыда за них определили нашу мораль сегодня. Мы на собственном горьком опыте убедились, что поступать так, как мы поступили, нельзя, и значит в дальнейшем уже не повторим досадных промахов.

Прошлое – в прошлом

На первый взгляд это утверждение кажется очевидным и потому банальным, однако когда дело доходит до реальной жизни, мы забываем об этом и из раза в раз проживаем один и тот же сценарий. Мы стараемся совершить невозможное, а именно – изменить прошлое, которое невозможно подвергнуть «реставрации» по одной простой причине – прошлого уже не существует. Единственный выход: принять прошлое таким, какое оно есть. Принятие – единственный путь к выздоровлению.

Читайте так же:  Методики и упражнения для улучшения памяти

Составьте список того, что вы хотели бы «переделать»

Мы никогда не придаём значения этому «списку». А между тем, это довольно эффективный психологический ход. Представьте, что у вас есть возможность вернуться на несколько часов в прошлое и поступить иначе, чем вы поступили в первый раз. Подумайте, что бы вы сделали теперь, что бы сказали тому, кого когда-то обидели, или, может быть, промолчали бы вовсе, пошли бы другой дорогой, выбрали иную профессию и так далее – мало ли вещей, о которых мы жалеем спустя годы. Как ни удивительно, но именно такой «разбор полётов» поможет нам избавиться от накопленного годами внутреннего стресса, выпустить пар, расслабиться. Разрешите себе «перемотать плёнку», проанализируйте свои ошибки – дотошный анализ, залог того, что в последующем вы сможете избежать неприятных ситуаций.

Поступайте впредь в соответствии с вашими моральными ценностями

Лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы распрощаться со своим прошлым и перестать испытывать чувство вины — не теряя ни минуты начать замещать свои негативные мысли на позитивные и гармоничные. Делая это, рано или поздно к вам придёт осознание, что вы можете управлять практически любой ситуацией так, как этого хочется вам. К тому же, это поможет вам получать удовольствие от принятых решений, а, видя положительный результат, – гордиться собой. Не так уж плохо для поднятия самооценки, согласитесь.

Идентифицируйте причины своей рефлексии

В очередной раз возвращаться в прошлое, которое тяготит вас, безусловно, трудная и неприятная задача. Однако преодолеть себя всё-таки придётся, ведь только повернувшись лицом к своим страхам, можно их преодолеть раз и навсегда. Выделите те моменты, которые являются для вас наиболее неприятными, гнетущими, и посмотрите на них со стороны. Представьте, что ситуация, которая когда-то причинила вам много боли – всего лишь абстрактная история, а не ваша личная. Отбросьте эмоции, работайте с «моделью» ситуации, а не ситуацией.

Примите очевидное

С некоторыми воспоминаниями, которые причиняют нам дискомфорт, справиться с первого раза не так уж просто. Здесь потребуется отдельная и довольно продолжительная работа. Психологи называют это «генеральной уборкой сознания». Это значит, что настало время поговорить открыто с самой собой о своих переживаниях, не бояться прошлого, а попытаться с ним справиться. Да, вы совершили ошибку, потому что вы не машина, а живой человек. Вы имеете право совершать промахи, вы несёте за них моральную ответственность, но это не значит, что вы должны посвятить самобичеванию всю оставшуюся жизнь.

Переверните страницу

Как уже говорилось выше, прошлое – прошло, осознайте тот факт, что исправить ситуацию в настоящем до конца не представляется возможным. Вы сделали всё, что было в ваших силах, чтобы стало лучше, на этом всё. Настоящее – лучший повод перевернуть страницу и начать всё сначала. Жизнь продолжается. Ваше прошлое, каким бы ужасным оно ни было, помогло вам стать тем, кем вы являетесь сегодня. Научиться быть благодарной жизни за преподнесённый урок – важный шаг на пути к тому, чтобы простить себя.

Дайте себе время на передышку

Прежде чем овладеть каким-либо навыком, например – езде на велосипеде, вам потребуется несколько попыток. С первого раза освоить то или иное занятие может разве что вундеркинд, да и то не всегда. То же самое относится и к системе ваших мыслей: вам нужно время, чтобы освоиться, вам нужно несколько попыток, чтобы у вас начало получаться. Будьте реалисткой – не спешите, дайте себе время научиться новому. И ещё: на новом пути вы тоже совершите немало ошибок. Мы все их совершаем.

Полюбите себя заново

Последний этап на пути к новой жизни «без прошлого» – заново полюбить себя. Постарайтесь стать для самой себя лучшим другом, уважайте себя, доверяйте своей интуиции и главное – перестаньте считать, что вы являетесь источником всех проблем. Есть вещи, которые, увы, от нас не зависят. Поищите книги на эту тему, окружите себя людьми, с которыми вам комфортно и помните: вы сильнее своих прошлых ошибок. Верьте в себя, вы это заслужили.

Как простить себе прошлые ошибки

Недавно я ходила на встречу выпускников с первым мужем. Там мы столкнулись с его коллегой, которого я раньше не встречала. Майк представил меня: «Знакомься, это Кристина», — а потом, замешкавшись, добавил: «моя бывшая жена». Когда мы остались наедине, он начал извиняться: «Прости, что представил тебя как бывшую жену. Это ужасная характеристика. Я мог бы представить тебя как маму Молли, но с Молли он не знаком, так что я растерялся и не знал, что сказать».

Мы с ним в разводе десять лет, каждый нашел счастье во втором браке. Я не расстроилась из-за того, что Майк назвал меня бывшей женой. Но меня тронула его доброта и чуткость, Майк прекрасный мужчина, сейчас мы отлично ладим друг с другом. Сторонний наблюдатель ни за что не догадается, что когда-то отношения сводились к острому конфликту, наполненному злобой и критикой.

Я могла рассказать сотни старых историй о том, что пошло не так браке. Но чаще всего меня преследовала история, в которой брак распался по моей вине. Я слишком много критиковала Майка, часто провоцировала конфликты. Я должна была заметить, что мои претензии к нему были претензиями к себе. Я должна была принять то, что романтика неизбежно развеется. И в то же время должна была усерднее работать над тем, чтобы сохранять романтику как можно дольше.

История была наполнена страхом. Мне казалось, что я вела себя эгоистично и нанесла травму детям. Она провоцировала стыд и сожаления, направляя на скользкую дорожку самокритики, заставляла меня чувствовать, что я недостаточно хороша.

Десять лет назад у меня не было навыков, необходимых для спасения брака. Когда я это осознала, мне стало легче простить себя

Видео (кликните для воспроизведения).

Неделю после школьной встречи я думала об этом. Я осознала, как глупо сожалеть о том, что произошло десять лет назад, поняла, что пришло время отпустить старые раскаяния и сожаления. Три шага, которые я для этого сделала.

1. Простить себя. Сделать это мне помогли рекомендации психолога Рика Хэнсона. Во-первых, он советует признать все факты, связанные с причиной сожалений, включая те, что признать нелегко. Я разрешила себе вспомнить, как проходил развод, и подумала о тех, на кого он повлиял тогда и продолжает влиять сейчас.

Во-вторых, Хэнсон советует различать моральные проступки и неумелость. Осознание этой разницы принесло облегчение. Оглядываясь на разрушенный брак, я вижу много неумелости. Теперь я понимаю, что поступки, которые окружающие могли бы счесть аморальными, я совершила из-за нехватки эмоциональных навыков. Оказалось, что список вещей, которые сейчас я сделала бы иначе, не такой длинный. Десять лет назад у меня просто не было навыков, необходимых для спасения брака. Когда я это осознала, мне стало намного легче простить себя.

Читайте так же:  Как человеку найти хорошее дело по душе

2. Принять ответственность. Я вижу, что вела себя неумело. Это позволяет взять ответственность за ошибки, которые я совершила, вместо того чтобы застревать в попытках оправдать себя. В то же время это не дает ошибкам определять, кто я есть. Я выше своих ошибок и дурных привычек. Также принятие ответственности дает мне направление для развития. Сейчас я могу развивать и практиковать навыки, которые нужны были мне тогда. Это помогает строить новые отношения. Наблюдая, как мы с Майком прекрасно воспитываем дочь, люди часто спрашивают, не жалеем ли мы о разводе. Но я понимаю: сейчас мы не те люди, какими были десять лет назад. Развод дал нам возможность стать более умелыми в отношении друг друга.

3. Практиковать принятие. Это предшественник искупления. Я преодолела внутреннее сопротивление и приняла развод, свою эмоциональную неумелость и горечь, которую испытывала по этому поводу. Также я обрела умиротворение и приняла тот факт, что многого не знаю. Я предпочитала думать, что наш брак изначально был обречен, так что мои поступки не имели значения. Десять лет я сочиняла истории, которые превращали мои воспоминания в категоричные черно-белые картины. Они помогали утвердиться в мысли, что я все сделала правильно, но это не так.

Я наконец приняла прошлое вместе со всеми ошибками. Это позволило мне отпустить то, что я давно потеряла

Я не знаю, как сложился бы наш брак с Майком, будь я более умелой, но сделай я другой выбор десять лет назад, у меня не было бы моей нынешней жизни, которую я люблю, в которой я счастлива и реализована. Люблю нынешнего мужа и его большую еврейскую семью, наш брак, даже когда наступают тяжелые времена. Не могу представить жизнь без детей мужа, которых я обожаю без причин. Точно так же мои дочери не представляют жизни без сводных братьев и сестер и двух пар родителей. Это жизнь, от которой я сознательно не отказалась бы, но бессознательно отказывалась от нее каждый раз, когда лелеяла старые страхи и горести. Я приняла прошлое вместе с совершенными ошибками. Это позволило отпустить то, что я давно потеряла.

Мне удается сдвигать завесу прошлого и фокусироваться на настоящем, прошлое и истории о нем больше не актуальны. Я больше не подвешена на эмоциональном крючке, в этом вижу свое искупление.

Кристин Картер — социолог, автор книги «Золотая жила: как обрести гармонию дома и на работе» («The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work», Ballantine Books, 2015).

Почему нам проще обвинить других в своих ошибках

В детстве мы легко перекладывали вину за сломанные вещи или съеденные сладости на других. Но вырастая, некоторые по-прежнему не любят отвечать за свои промахи. Почему так сложно удержаться от соблазна обвинить других в собственных ошибках?

Как отличить здоровые границы от эмоциональных стен

Никто не хочет, чтобы ему причиняли боль. Выстраивание границ в этом помогает, пока они не превращаются в неприступные стены, которые скрывают нас не только от боли и разочарований, но и от любви, счастья и новых возможностей. Об этом рассказывает психотерапевт Одри Шерман.

Стыд и чувство вины: как простить себя за ошибки прошлого?

Статусы от Pendelson

Истинное покаяние заключается в рассказывании поступка, таким образом, чтоб наша душа преобразилась в этом рассказе.

Мы много слышим о том, как важно прощать тех, кто причинил боль нам, но как простить себя? Это важно, так ведь?

Когда мы нанесли кому-то вред, совершенно нормально и естественно чувствовать себя плохо, переживать сожаление и желать взять обратно свой поступок или сделать что-то, чтобы тот человек чувствовал себя лучше. Что не является здоровым, так это непрерывное избиение себя за проступки и определение себя как плохого. Первичное переживание представляется как вина, через некоторое время рассматривается как стыд.

Нет точного различия между определением чувства вины и стыда.

Стыд и вина могут ощущаться схоже. Переживая эти чувства, мы считаем себя плохими. Но вина может пониматься как чувство разочарования в себе за нарушение важных внутренних ценностей или кодекса поведения. Чувство вины может быть здоровым явлением: это может открыть двери, ведущие к позитивным изменениям поведения. С одним стыдом можно так же ощущать разочарование в себе, но личностные ценности нарушены не будут. Как Гершен Кауфман пояснил стыд: «понимание двух переживаний, различны так же как чувство неадекватности и ощущение безнравственности».

Отличие стыда от вины в том, что стыд – это чувство, возникающее, когда нарушено, и это обнаружено, правило общества. Вина – это чувство, возникающее, когда нарушено внутреннее правило.

Представим себе человека, который зашел перекусить в некоторое заведение. Там отдельно стоит столик, где можно налить себе кетчуп или положить горчицы. Этот человек кладет себе сразу четыре ложки горчицы! И ему не стыдно, его не грызет чувство вины, хотя так никто не делает, так не принято. Вдруг он замечает, что рядом стоит человек, который видит, сколько горчицы он положил. В этот момент у нашего человека возникает чувство неловкости или стыда. Таким образом, до тех пор, пока нарушенное правило не было замечено обществом, чувства стыда не было. Но оно появилось, когда “нарушение” было обнаружено.

Представим себе этого же человека с невероятно обостренным чувством справедливости и трепетным отношением к правилам и нормам. И он очень любит горчицу. Он видит, что вполне может позволить себе положить горчицы столько, сколько захочет: ведь никто не заметит, да и кто ему запретит, в конце концов. Но это невозможно для него потому, что как только он положит себе много горчицы, он испытает чувство вины: будет презирать себя, уничижать и так далее. Потому что он нарушит собственное внутреннее правило, что и вызовет вину.

Стыд – это невероятно нездоровый, вызывающий снижение самооценки (чувство никчемности) и поведения, что укрепляет картинку личности.

Стыд ответственен за множества вопросов, включая:

  • Самокритику и самообвинение;
  • Самоигнорирование;
  • Саморазрушающее поведение:
    • злоупотребление пищей;
    • употребление: алкоголь, наркотики, сигареты;
    • самоувечье;
    • склонность к несчастным случаям.
  • Поведение самосаботажа (отправная точка: бой с родными, затем саботаж на работе);
  • Перфекционизм;
  • Убеждение, что вы не заслужили хороших поступков;
  • Интенсивная ярость (частые драки, агрессивное поведение);
  • Действие против общества (нарушение правил, нарушение закона);
  • Цикл жестокого обращения через оскорбительное или любое другое аддиктивное поведение.

Некоторые объясняют разницу между стыдом и виной следующим образом: когда мы чувствуем вину, мы чувствуем себя скверно потому, что мы сделали или забыли сделать. Когда нам стыдно, мы чувствуем себя плохо о том, кто мы. Когда мы испытываем чувство вины, мы нуждаемся в знании, что делать ошибки – нормально. Когда нам стыдно, мы нуждаемся узнать, что это в порядке быть тем, кто мы есть.

Читайте так же:  Депрессия в декрете

Самопрощение – это самый мощный шаг, который можно предпринять, чтобы избавить себя от изнуряющего стыда. Это особенно актуально для тех, кто подвергся оскорблениям. Умение прощать является не только рекомендацией, но абсолютной необходимостью, если мы хотим стать эмоционально здоровыми и иметь душевное спокойствие. Как это происходит: стыд растворится, когда вы сможете более ясно увидеть в себе хорошее и плохое. Вы способны осознать и признать, как вы навредили себе и другим. Ваши отношения с окружающими будут меняться и углубляться. Что еще более важно, ваши отношения с самим собой будут улучшаться.

Самосострадание – это противоядие от стыда. Самосострадание действует, чтобы нейтрализовать яд позора, чтобы удалить токсины, созданные стыдом. Самопрощение – это важный аспект самосострадания. Он действует, чтобы успокоить наше тело, ум и душу от боли, причиненной стыдом, и способствует общему процессу заживления.

Барьер к самопрощению.

Многие люди переживают большое сопротивление от идеи самопрощения. Вы можете взглянуть на самопрощение, как “позволить себе сорваться с крючка”, как если самоосуждение – это единственный путь к улучшению. Но негативное самоосуждение и самообвинение может реально действовать и может быть препятствием к самосовершенствованию. Чем больше стыда вы ощущаете от ваших прошлых действий и поступков, тем больше ваша самооценка занижается, и тем с меньшей вероятностью вы будете чувствовать себя замотивированным для изменений. И без самопрощения стыд будет причиной самозащиты, чтобы не видеть свои ошибки и не быть открытым для критики и коррекции.

Вы можете решить изменить свое поведение и простить себя одновременно. На самом деле, чем больше самопрощение, тем больше мотивации для изменений. Самопрощение открывает дверь перемен, освободив сопротивление, вы углубляетесь в связь с собой.

Еще одна причина сложности снисходительности к себе: вы можете иметь мощное убеждение «Быть хорошим» и увидеть как «Всё хорошо» в глазах окружающих и своих. Это нужда «Всё хорошо», возможно возникла потому, что родители или другие значимые взрослые, имели необоснованное ожидание относительно ребёнка, возможно даже жестоко наказывали или оставляли, покидали, когда он совершал ошибку. Теперь вы можете обнаружить, что вы в равной степени самокритичны и не менее беспощадны.

Если вы причинили вред другим и сопротивляетесь самопрощению, вы можете спросить: «Почему я должен простить себя? Это не поможет тем, кому я навредил». Самая убедительная причина: не простить себя, означает принуждение себя нести стыд и продолжать пагубные действия в отношении себя и других. И прощая себя, вы помогаете исцелять слои стыда и свободным продолжаете становиться лучше. Отказавшись от ноши самоненависти, вы можете буквально изменить свою жизнь.

Как простить себя за тот вред, что причинил другим

Простить себя за отношение, которым вы ранили, обидели или причинили вред другим, вероятно, будет самая трудная вещь, которую вы когда-нибудь должны будете сделать в качестве исцеления стыда. В самом деле, это может быть самым трудным, что вы когда-либо сделаете в своей жизни. Это в особенности верно, если вы повторили цикл насилия, причиняя вред другому человеку таким же, как и вас когда-то подвергали насилию.

Например, это может казаться невозможным, чтобы простить себя за издевательство над ребенком. В конце концов, вы из первых рук знаете, сколько происходит жестокого обращения над детьми, нанося им ущерб. Как много стыда, за разрушеную жизнь личности.

Вот еще несколько примеров:

«Как я мог так жестоко обращаться со своим собственным ребенком, как я когда-то подвергся насилию? Я знаю, насколько это опустошало, когда отец меня избивал. И я так же повернулся и сделал это своему ребёнку. Это непростительно.»

«Я пообещала себе, что не буду относиться к своим детям так же, как обращались со мной. Еще к большему ужасу, те же слова, что говорила мне мама, произнесла и я. Эти ужасные, постыдные, разрушительные слова: «Я тебя ненавижу. Я хочу, чтоб ты никогда не родился». Как я могу простить себе, сказав эти ужасные слова людям, которых я люблю больше всего на свете?»

[1]

«Я чувствую себя как монстр. Стыд я испытываю за интенсивное осуждение своей дочери. Я не смогла бы сделать ничего хуже этого. Я повлияла на ее жизнь таким ужасным способом. Она должна чувствовать себя преданной. Она должна ненавидеть меня, и я ее не виню.»

Статья переведена с английского языка и адаптирована. Автор — Беверли Энгель, практикующий психотерапевт, автор 22 книг.

Это была первая часть статьи «Исцеление стыда и вины». Ниже расположены ссылки на следующие части.

Избавляемся от чувства вины и прощаем себя за прошлые ошибки

Чувство вины у человека возникает по вполне понятным причинам. Например, сделано что-то плохое близкому или малознакомому человеку, или у какие-то поступки привели к не самым приятным последствиям для кого-то.

У чувства вины есть свой положительный фактор. В следующий раз вряд ли кому-то захочется снова совершить подобное и опять переживать душевные мучения. Такой урок заставляет людей быть участливыми и отзывчивыми.

Но в этом чувстве есть и огромная опасность! Оказываясь чувством-долгожителем и не находя выхода, оно способно буквально отравить жизнь. Не сумев вовремя расстаться с чувством вины, человек чрезвычайно долго живет под его гнетом, а в результате оказывается подавленным, может испытывать депрессию, апатию или отчаяние. Не видит выхода из создавшейся ситуации, казня и обижаясь на самого себя. Чувство вины перекрывает все позитивные эмоции, человек перестает радоваться жизни и видеть какие-то положительные моменты в будущем. Такое состояние не может не сказаться не только на психическом, но и на физическом здоровье.

Чувство обиды оказывается еще разрушительнее. Оно не может нести ни капли положительного заряда, и даже мешает человеку действовать конструктивно. Под влиянием обиды человек не может спокойно разговаривать с обидчиком, выяснить все аспекты проблемы, которая никак не решается, а лишь усложняется день ото дня. Как и чувство вины, долго живущая в человеке обида – это причина многих страданий, депрессий, стрессов и заболеваний.

Как научиться прощать?

Прежде всего, нужно вооружиться ручкой и листом бумаги, куда следует записать имена близких людей, с кем приходится часто общаться и кто играет важную роль жизни. На лист стоит выписать и тех, кто стал причиной обиды или, наоборот, сам может на что-то обижаться. Список должен быть максимально полным, пусть даже кого-то уже нет в живых, или связи с людьми потеряны.

Когда работа завершена, нужно лечь или сесть в кресло, расслабиться и представить, что кругом нет шума города, а только девственная природа, тишина и спокойствие. Это может быть конкретное место, оставившее только положительное эмоции, где, например, проведено детство. Не важно, будет ли это конкретное место или рожденное фантазией. Главное, чтобы оно вызывало чувство спокойствия и комфорта, там хотелось находиться, и было приятно оставаться наедине с собой.

Воображаемое место нужно представить во всех подробностях, вплоть до деталей пейзажа, окружающих звуков, запаха травы или прохлады воды в ручье. Нужно попробовать зафиксировать и осознать собственное чувство умиротворения, красоты и счастья. Тревоги здесь быстро уходят, оставляя ощущение безмятежности и любви! Теперь можно и улыбнуться миру!

Читайте так же:  Базовые нлп-методы воздействия на человека с примерами

Если посмотреть вдаль, то там можно увидеть неясную тёмную точку, которая постепенно приближаясь, станет походить на силуэт человека. Кто это? Стоит постараться узнать этого человека и увидеть улыбку на его лице. Он рад встрече и садится рядом. Можно посидеть так в тишине, а можно, если есть нужда, поговорить с представляемым человеком.

О чем стоит говорить? О роли этого человека в жизни, о благодарности за его дела, о хороших моментах, связанных с ним. И конечно, о прощение, если что-то было сделано не так.

Если с представляемым человеком жизнь сводит и сегодня, то с ним можно посидеть какое-то время, вслушаться в пение птиц или шум воды, посмотреть вдаль и обняться. После этого пора открыть глаза и вернуться в реальность.

Если же человек ушел из жизни или его больше нет в круге общения, то его лучше простить и забыть. Для этого его можно обнять и сказать: «Я тебя прощаю и отпускаю!» Говорить нужно искренне и с любовью, тогда можно ждать ответного прощения. Человек уйдет, нужно сопроводить его взглядом, понаблюдать, как его силуэт становится всё меньше, постепенно превращаясь в маленькую точку и исчезая. Побыв в таком состоянии, можно открывать глаза и возвращаться к будничной жизни.

Так же поговорите с каждым человеком из вашего списка. Скорей всего, это упражнение не получится выполнить за один раз. Поэтому я предлагаю выполнять его перед сном, каждый вечер говорите с одним человеком, благодарите, прощайте его и просите прощения.

Техника «Я прощаю себя за. »

Эта психологическая техника достаточно эффективно убирает неосознаваемые людьми зажимы и выявляет, чем же человек недоволен. К тому же методика помогает избавиться от неконструктивной и даже вредной круговерти мыслей, которые посвящены недовольству, обдам, собственной вине, а также переосмысливанию всех трудных жизненных моментов.

Первый этап

Процесс начинается, когда человек еще лежит в постели и полностью расслаблен. Оказывается, расслабиться не так-то просто. Даже мышцы принимают привычное положение и не спешат расставаться с зажимами. Поэтому нужно лечь, как можно удобнее, и начать про себя повторять заклинание: «Я прощаю себя за..»

Продолжением фразы может стать все, что появляется в мыслях, не стоит задумываться или следить за собственной политкорректность. Это поток свободных ассоциаций, которым нужно просто следовать, не останавливаясь и не контролируя связность мыслительного процесса. Фразы могу быть короткими рубленными, а могут быть длинными и плавными. Остановиться можно лишь тогда, когда наступит ощущение мышечного расслабления.

У каждого человека это состояние наступает в разный момент и на различных фразах и мыслях. Когда наступит ощущение приятного расслабления, не сможет ни один психолог или другой специалист. Одно лишь можно сказать точно, что проделанная душевная работа станет чрезвычайно полезной и не пройдет даром.

Второй этап

На этом работа не заканчивается. Когда человек смог справиться с психологическими зажимами в состоянии расслабления, лежа в постели, пора усложнить задачу. Для этого можно проделать всю процедуру, уже стоя, общаясь с собственным отражением в зеркале.

В данном случае также, произнеся заветную фразу: «Я прощаю себя за то, что…», можно говорить все, что заблагорассудится, не контролируя поток мыслей. Главное, не бояться быть услышанным и остановленным, не останавливать себя, замечая несвязность или не желанность мыслей. Только дав себе свободу, можно избавиться от зажимов и связанных с ними проблем, обид и чувства вины. Припомните все, что было, все мелочи и глобальные вещи. И если знаком, что практика достигла цели, в положении лежа, служит расслабление мышц, то перед зеркалом такой финал можно заметить по собственному отражению.

Бросая взгляд в зеркало, можно видеть, как меняется лицо. Если в начале упражнения, это скорее маска с привычным озабоченным суровым выражением, то в итоге придется увидеть красивое, разглаженное и даже отдохнувшее лицо, лишенное следов забот и негативных эмоций.

Третий этап

Далее переходят к следующему этапу. Практику можно вывести на улицу. Почему бы не попробовать найти точки зажима и избавиться от них, идя по тротуару, рассматривая витрины или стоя на остановке в ожидании транспорта.

Главное, условие, чтобы техника не оказалась опасной в уличных условиях. А также не стоит забывать об основных правилах проведения подобных упражнений:

  • Следует отключить внутреннего цензора и контролера.
  • Не останавливать мысленный поток, не обращать внимания на содержание мыслей и их связность. Можно и нужно фантазировать, искажая действительность и ведя диалог с выдуманными собеседниками.
  • Монолог исключительно внутренний и никто не буде ставить оценки за грамотность построения фраз, длину и логичность предложений, политкорректность или литературность речей.
  • Остановиться можно лишь тогда, когда наступит осознание свободы и облегчения.

Именно в итоге проведения такого тренинга открывается простая истина. Люди никогда не позволяют признаться, что сами устанавливают свои зажимы, даже запрещая себе думать о каких-то вещах. В результате таких неосознанных и осознанных запретов страдает личность, потихоньку накапливая негативные ощущения и живя под тяжестью существующих «табу».

Помочь же себе человек может только сам, активно применяя эту и подобные психологические методики. Если эти практики освоены и успешно применяются, люди замечают, что можно стать более уверенным в себе и своих поступках, проще принимать решения и не бояться признавать ошибки.

Проще расстаться с чувством вины и даже избавиться от обиды на чьи-то слова или дела.

В конце концов, можно не таясь себя размышлять на любые темы, свободно смотреть встречным в лица, что сегодня для многих оказывается серьезной проблемой. Некоторые люди даже собственного отражение в зеркале не слишком любят. А все из-за внутренних зажимов, груза старых обид и предубеждений.

А ведь так приятно утром улыбнуться себе в зеркале, и так же с улыбкой провести весь день, легко идя навстречу будущему! Так почему бы провести эксперимент на себе и не попытаться сбросить ненужные оковы. Гарантированно, что эксперимент принесет массу положительных эмоций и интересных открытий!

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники


  1. Кичаев, Александр Как сохранить семью. Источник любви (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Свагито Р. Либермайстер. — Москва: РГГУ, 2012. — 688 c.

  2. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2014. — 384 c.

  3. Маклаков, А. Г. Общая психология / А.Г. Маклаков. — М.: Питер, 2016. — 592 c.
Стыд и чувство вины как простить себя за ошибки прошлого
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here