Треугольник карпмана

Сегодня мы рассмотрим тему: "Треугольник карпмана" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Трагический треугольник судьбы

Нет, сегодня у нас не урок занимательной геометрии. Хотя, если провести параллель, можно увидеть, что у этой точной науки и психологии много точек соприкосновения, а в чем-то они даже пересекаются. Как часто мы используем геометрические фигуры для описания человеческих взаимоотношений? Хождение по кругу — когда не можешь поставить точку и в который раз даешь второй шанс. Любовный треугольник, где третий, как известно, лишний. Трагический треугольник судьбы, или Треугольник Карпмана. Тоже важная фигура, о которой стоит узнать побольше, чтобы никогда в нее не попадать.

Классическую теорию треугольника Стивен Карпман описал еще в статье 1968 года. Это была основополагающая система для трансактного анализа, которую потом перехватил и развил Эрик Берн. В некоторой литературе можно встретить названия «трагический» или «драматический треугольник судьбы». Называют его по-разному. Но суть одна: финал у всех участников, действительно, довольно трагический. Взаимодействие между людьми в злополучном треугольнике происходит по трем его вершинам, каждая из которых имеет свое обозначение и роль. Роли всего три: Спаситель, Жертва и Преследователь. Исполнителю каждой из них присуще желание дополнить себя. Так как для игры нужны еще два партнера, которых игрок начинает искать в окружающем мире.

Треугольник Карпмана можно сравнить с Бермудским треугольником. Когда в него попадаешь, начинаешь пропадать: происходит разлад в отношениях с окружающими, в профессиональной деятельности, приостанавливается личностный рост. Потому что человек попадает в самый центр этого Бермудского треугольника, каждый угол в котором — роль в социуме. По большому счету, весь трагический треугольник судьбы — глобальная позиция жертвенности. Это становится ясно из описания ролей.

Описание ролей

Итак, Жертва. Это человек, который, как он утверждает, ничего не может сделать сам и все время нуждается в помощи. Это одно большое сожаление, опускание рук, переживание чувства вины или обвинение кого-то другого. Одним словом, жертва. И при взгляде на него кто-то захочет его пнуть (как раз Преследователь), а кто-то — спасти и защитить (это Спаситель). То есть, классическая жертва — человек, который ни за что не отвечает и не может ничего решать.

Второй игрок — Спаситель. Казалось бы, такая благородная роль. Почему он тоже входит в этот треугольник? Ответ прост: ему нужно либо кого-то спасать, либо с кем-то бороться. Это правила игры. Получается, он тоже жертва, так как зависим от своей роли. И игра ему необходима, чтобы почувствовать свою значимость.

Классическому Преследователю нужно непременно кого-то пнуть, на кого-нибудь напасть, в открытую проявить агрессию. Ну а если по каким-то причинам он не может проявить агрессию открыто (к примеру, Спаситель сильнее его), то проявляет скрытую: подтрунивает, обесценивает, отпускает ехидные шутки и игнорирует. Преследователь тоже не несет ответственности, ему важно бороться с кем-то, кого-то обвинять, ущемлять. То есть, играть по правилам. И если мы посмотрим на треугольник в целом , то увидим, что в итоге ни одна из ролей не несет ответственности за свою жизнь. Они нуждаются в каком-то внешнем факторе (человеке, группе людей, даже социальном явлении, коих сейчас много). Вот и получается, что все игроки — жертвы, «рабы лампы».

С чего же начинается игра?

Мы все родом из детства. Из поколения в поколение передаются как хорошие вещи, так и не очень экологичные. И когда-то в одном из поколений механизм игры был запущен. Существенное влияние могут оказывать разные катаклизмы. Если взять нашу страну, то это Первая мировая и Великая Отечественная войны. Когда действительно было и холодно, и голодно. И, закрывая глаза, человек не знал, сможет ли он открыть их в следующий момент. Всё это касалось поколения взрослых и детей, живших в те страшные годы. «Мы несчастные, нам страшно, никто нас не спасет!» — именно такие переживания впоследствии передавались следующим поколенииям. Наверное, каждый в наши дни наблюдал в супермаркетах картину под названием «За несколько дней до Нового года». Десятки, сотни семей с заваленными продуктами тележками еле передвигаются под тяжестью груза. У меня в эти моменты закрадываются мысли,— а не в катакомбы ли они собрались?

А это как раз то самое ощущение «нас чего-то лишат, всё исчезнет, нужно запастись. », которое досталось в наследство от предыдущих поколений.

Мы рассмотрели глобальные причины. Но есть и локальные, не такие масштабные. Например, когда кто-то в семье, либо не понимая законов, по которым развивается человечество, либо из-за своей слабости, начинает подавлять близких. Чтобы через унижения и оскорбления почувствовать себя сильнее. Соответственно, детьми это все принимается. Потому что для ребенка родитель — это авторитет, он ему верит, даже если чувствует, что что-то не так. Он не может подойти и сказать: «Мама, папа! Вы что творите? Вы почему ругаететесь?», «Мама, зачем ты дуешься на папу который день?», «Папа, почему ты третий день пьешь? Может, хватит уже? Займись работой!». Ребенок просто впитывает то, что видит. Хотя ему неприятно, но это же родители. Значит, так должно быть. И ребенок привыкает к тому, что на него могут нападать. Для него это становится нормой. Возможно, родитель даже учит ребенка, что нужно проявлять агрессию всегда и везде, просто на всякий случай. Сегодня на почте или в очереди в государственной поликлинике можно увидеть классические примеры позиции Преследователя.

Распространенный механизм формирования роли Спасителя, когда ребенок приходит на помощь ссорящимся родителям. А те, в свою очередь, такое поведение своего чада поддерживают и подкрепляют. То есть, пятилетний ребенок, который должен гоняться за девчонками, играть в машинки и лазить по деревьям, в это время решает глобальную проблему: как сделать так, чтобы мама с папой друг друга не убили? Просто в силу возраста он не может понять, что родители живут так не первый год и это их привычная игра. Кто-то из них Преследователь, а кто-то Жертва. Или наоборот. Ведь в классическом треугольнике рано или поздно каждый проигрывает все три роли.

Читайте так же:  Самоактуализация личности

В модели Якоба Морено есть термин «акциональный голод». Теория гласит, что у любого ребенка есть внутренний позыв к действию. Он видит дерево — ему нужно на него залезть. Он видит песочницу — этот песок ему нужно взять. Видит детей — обязательно нужно с ними повзаимодействовать. Это стремление, «голод по действию» остается и у взрослого, вопрос в том, куда он будет направлен.

Также любая роль требует развития. Мы не можем читать одну и ту же книгу. Нас не могут несколько раз подряд оставлять на второй год в восьмом классе. Нам нужны обновления, изменения. Мы постоянно хотим чего-то большего. Чем бы мы ни занимались, мы будем усложнять процесс, становиться, по терминологии Михаила Литвака, профессионалами экстра-класса. Но точно такой же процесс происходит и в Треугольнике Карпмана. Ведь механизм один и тот же.

К примеру, человек хочет стать финансово успешным. Почему нет? Нормальное желание — иметь достаток, который позволит обеспечивать семью, нормально жить, ездить отдыхать. Исполнение этого желания требует сил и ответственности. Во что придется вкладывать силы и время? В чтение книг, посещение каких-то курсов повышения квалификации, во внедрение новых знаний в жизнь. Это бывает достаточно тяжело. А если внутри есть желание кого-то спасти или с кем-то повоевать, то приходится время, которое можно было потратить на чтение книг и самосовершенствование, отдавать туда, в игру. Внутренний голод говорит: «Какая книжка? Смотри, там Петя опять что-то не то делает, пойдем его жизни учить!» Получается, игра отвлекает от настоящей жизни и развития.

Здесь очень важно уметь прогнозировать и учиться брать ответственность за свою жизнь. Если говорить коротко, ответственность — это понимание того, что сегодняшнее мое действие даст результат завтра. Если я сегодня читаю книгу и применяю полученное знание, то результат я получу через время. Если я сходил в спортзал, вряд ли сегодня что-то изменится, кроме того, что я буду чувствовать себя уставшим. Но завтра я увижу другое тело, почувствую себя лучше. А если я сегодня кого-то спасаю, убегаю, злюсь, что я буду делать завтра? То же самое. А каким будет результат? Глобальнее, чем сегодня.

Тем более, если человек долго находится в треугольнике Карпмана, формируется жесткая зависимость, масштаб которой постоянно растет. Тело человека привыкает испытывать какое-то пагубное чувство: вину, стыд, раздражение, злость. И когда наступают спокойные деньки, человеку плохо, его тело начинает посылать сигналы: «Слышишь, ты же приучил меня, где доза? Почему я не испытываю чувство вины? Я хочу быть виноватым! Давай что-нибудь плохое сделаем!» Человек просто перестает этот процесс контролировать и ищет «поле для игры».

Почему Карпман назвал трагический треугольник социальной моделью? Потому что она не может быть реализована одним человеком — ему нужен другой. «Я тебе показываю эту вершину. Пожалуйста, дострой ее до треугольника! Я играю Жертву, а ты сыграй Спасителя либо Преследователя!» Конечно, время от времени человек и внутри себя сам проигрывает все эти роли. Но это как в сексе. Всегда приятнее заниматься им с партнером. А если его нет, то можно и рукой воспользоваться. Уж простите за сравнение, но примерно так. Когда нет никого рядом, можно и себя накрутить. «Какой я плохой, я столько читаю и все равно ничего не знаю. Да что ты! Соберись, тряпка! Сколько можно? Как мне плохо, я такой несчастный, никто меня не любит!» Можно закрыться дома, включить грустную музыку и страдать.

А если страдать все-таки надоело и есть желание выйти из игры? Карпман и Берн говорили, что из негативных сценариев обязательно нужно выходить. И по аналогии, если есть Треугольник Страданий, то есть и Позитивный Треугольник. Человек все равно должен играть какие-то роли в социуме. Многие говорят, что сценарии — это плохо. Это не так! Мы все живем по каким-то программам и устроены таким образом, что они нам нужны. Иначе мозг будет перегружаться, и мы не сможем решать более сложные задачи, развиваться. Программы нужны для жизни. Вопрос в том, какие они.

Как выйти из игры?

Нам нужно, если выражаться в принятой терминологии, вернуть ответственность. И помогут в этом новые программы Позитивного Треугольника Жизни, назовем его так.

Примерно так выглядит программа для новой позиции анти-жертвы.

Перепрограммирование для роли Преследователя:

И третья программа — для Спасителя:

Но недостаточно просто произносить текст программы как мантру. Его нужно осознать и стараться менять поведение.

Эти новые программы как раз пример рассуждений из позиции взрослости. Это трансактный анализ, где взращивается взрослая часть, ответственность. Она подразумевает, что нет чего-то хорошего или плохого. Любая слабость, которую мы обнаруживаем, не является плохой. Это зона роста. Многие переживают из-за того, что чего-то не знают. Но это же отличная возможность научиться чему-то новому!

Важно помнить, что выход из треугольника не может быть осуществлен за один день. Большая часть мира, с которым мы общаемся, привыкла к тем ролям, которые мы играли, и к нам прежним. И очень часто тот, кто начал себя менять, замечает, что окружающие стали как-то косо на него смотреть. А близкие начинают бояться: что будет дальше? Поэтому окружающие начинают отстраняться, ведь большая часть из них не хочет меняться. И это тоже элемент позиции взрослости: нужно быть готовым к тому, что, когда мы поменяемся, потеряем большую часть окружения.

Еще придется контролировать многие процессы, осознавать их. Будут, конечно, и ошибки. Будут попытки извне втянуть вас обратно в игру. Где-то вы даже сами будете провоцировать окружение, по старой памяти, когда вдруг захочется остренького. И через это придется пройти.

В этой теме краеугольный камень — ответственность и взрослость. Это и есть ответ на вопрос, как выйти из игры. А остальные инструменты, пожалуйста, — их вокруг сейчас очень много. Наш клуб предоставляет большой набор инструментов. Но их нельзя применять без признания самому себе в том, что ты находишься в этом треугольнике.

В завершении хочется сказать, что годы идут, и самое ценное — это время. И я хочу, чтобы вы осознали: выход из треугольника существует. Это не какая-то сверхъестественная сила. А вполне объяснимая, логическая схема, из которой можно выйти. Неважно, Вам 30 лет, 40, 50. Времени для жизни еще достаточно. И лучше это драгоценное время прожить по-настоящему. Да, придется напрячься и собрать силы в кулак. Но оно того стоит!

Читайте так же:  Что делать с человеком, который постоянно врет

Роль жертвы или выход из треугольника Карпмана

Навеяно лентой (измены, измены, измены) и комментариями в одной из веток («моё трудное детство, юность, жизнь вообще» — нужное подчеркнуть).

Всем привет! Этот пост посвящён тем, кто регулярно испытывает следующие чувства:

3) принуждения и причинения,

7) никому не нужности,

8) собственной неправильности,

12) частой неправоты

13) собственной слабости и немощности в ситуации

16) жалость к себе

Не претендую на лавры психолога, все материалы взяты из интернета, но может быть кому-то эта информация поможет.

В психологии существует термин: треугольник Карпмана. Этот треугольник состоит из трёх вершин:

Люди, попадающие в данный треугольник, живут по уже написанным психологическим ролям и, зачастую, плавно перетекают из одной роли в другую. Сегодня мы с вами поговорим о роли жертвы.

Итак, как же живёт наша жертва: основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».

Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.

В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.

В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.

Жертва считает, что близкие и не очень люди манипулируют ею, что все силы она тратит на то, чтобы окружающие её люди были довольны, а те так неблагодарны и не ценят этого!

Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.

Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «

Узнали себя? Не спешите жалеть себя, ведь Жертва регулярно перетекает в состояние Спасителя, потом в Агрессора и обратно. Пример:

Алкоголик — жертва Алкоголя. Его жена — Спаситель.

С другой стороны Алкоголик — Агрессор для жены, и она ищет спасителя — нарколога или психотерапевта.

С третьей стороны, для алкоголика жена — Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.

Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.

[1]

А жена ищет нового Спасителя.

И кстати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.

Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:

1. СМИ, судебных органов

2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу («Ох уж эти врачи!»)

3. Нового врача, который вместе с женой осуждает «некомпетентность» предыдущего врача.

Почему роль Жертвы опасна? Потому что наша Жертва притягивает к себе отрицательные события, её это устраивает (иначе как же продолжать жаловаться на свою судьбинушку?). Жертва избавляясь от одного негатива (переезд от жестоких родителей), находит себе другой (выходит замуж за мужа-тирана), и так далее и тому подобное.

1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.

2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.

[2]

3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.

4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.

5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.

6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.

7) Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

8) Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.

Если пост покажется Вам интересным, то запилю потом отдельно про Спасателя и Агрессора.

Прошу прощения за многобукаф)))

P.S. Интересный способ диагностики, который подойдёт пикабушникам. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей

Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.

Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) — сердце наполняется гордостью за него. Или — смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать.

Читайте так же:  Кризис 7 лет

Когда читаешь тексты, написанные Агрессором — благородное возмущение охватывает — либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо — к самому Агрессору.

А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву — охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ , острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.

P.P.S Цитата из одного интервью:

— А есть позиция, которая не входит в этот треугольник и считается здоровой?
— Да, в теории транзактного анализа есть такой сценарий — Я+ Ты+ — то есть «я — ценный, хороший, замечательный, и ты тоже прекрасный человек».

Карпман. Треугольник Карпмана. Роль и позиция Жертвы.

Автор: Александр Молярук

Карпман в своем Треугольнике Карпмана выделил три роли в зависимости от позиции. Роль Жертвы ключевая в нем, поскольку в какой бы роли вы не входили в Треугольник Кармпана, по итогу мы все оказываемся в роли Жертвы. Как выйти из роли Жертвы — об этом сегодняшний пост.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана

Все кто хоть раз играл внутри Треугольника Кармпана рано или поздно исполнял роль Жертвы. Сегодня поговорим о тех людях, кто избрал роль Жертвы как основную позицию в трудных аспектах жизни и конфликтах.

Посмотрите на картинку «Психодраматический Треугольник Кармпана» — на ней показана роль Жертвы по отношению к ролям Спасителя и Тирана в психологических играх.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана — быть виноватой и беспомощной личностью

Как видно из картинки, быть в роли Жертвы — это значить отрицать свою способность приспосабливаться к жизни, отрицать свою здоровую агрессию, преобразующую мир. Так человеком проигрывается банальный сценарий беспомощности.

Что значит быть в роли Жертвы?

Исполнять роль Жертвы не трудно. Всего-то нужно отказаться развивать и использовать свои внутренние творческие ресурсы для самого себя и начать искать наставников и гуру, предлагая им роль Спасителя, советы которого не принимаются.

Почувствовать себя в роли Жертвы очень просто:

  • быть Жертвой — это терпеть,
  • быть Жертвой, это когда тебе плохо не говорить об этом или не говорить об этом сразу, терпеть, а потом выплеснуть боль наружу в тот момент когда никто не ждал,
  • быть в роли Жертвы — это делать то, что ты не хочешь и с трудом определять, а чего именно хочешь ты,
  • этого говорить ДА, когда очень хочется сказать НЕТ,
  • люди, которые не могут никому отказать — тоже Жертвы,
  • быть в роли Жертвы — это жить жизнью, которая тебе не нравится,
  • жить или работать с людьми, которых ты не любишь,
  • Роль жертвы — это позиция страдания и вины, страха и боли.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана формируется в детстве, когда ребенок любит своих родителей безусловной любовью, а они являясь вовсе не идеальными личностями, а часто проблемными людьми, приносят ребенку страдания. Так у взрослеющего ребенка любовь начинает сочетаться со страданием.

Формируется позиция: «Я страдающий» или «Я приношу проблемы» и «мир полон боли», люди заставляют страдать.

Жизненная позиция человека в роли Жертвы

Основная жизненная позиция Жертвы: «Я -плохой», причем по отношению к ролям Спасателя и Агрессора в Треугольнике Кармпана это переводится с марсианского, как — быть беспомощным или испытывать тотальную вину.

Жизненная позиция роли Жертва в Треугольнике Кармпана — путь страдания и вины

И тот и другой путь — путь вины и путь беспомощности ведут к страданию и боли, к ощущению собственной никчемности и неумелости.

Позиция Жертвы проявляется внутри человека, но он находясь в роли Жертвы, всегда проецирует свою боль, страдание или вину во вне — на обстоятельства, окружающих людей и ситуацию.

То есть, Жертва снимает ответственность с себя за свои мысли, чувства и поступки. Разберем на примере позиции беспомощности. Допустим с таким человеком случилась беда или конфликт.

Что происходит с таким человеком:

На уровне чувств — страх, вина, боль, страдание.

На уровне мыслей — «Я виноват и меня накажут» или «Я не виноват, но я беспомощен что-то доказать или изменить».

На уровне поведения — уход из ситуации, замирание жизни, поиск внешнего врага (Агрессор) или поиск того кто поддержит, друга (Спаситель).

Психологические игры: «Искупление вины» или «Мистер ДАНО«.

Разберем излюбленные психологические игры роли Жертвы:

[3]

Если человек в роли Жертвы избирает стратегию «я виноват» перед Агрессором (воображаемым или реальным), то он начинает играть в «Искупление вины» — то есть предпринимать попытки «быть хорошим» в глазах людей, часто идя вопреки своим желаниям и потребностям. Он как бы заслуживает любовь и прощение.

Если человек в роли Жертвы избирает стратегию «я не справляюсь» перед Спасателем, то он начинает играть в «Да, но…» — то есть взывая о помощи отвергает любой совет или идею, прерывая предложения собеседника союзом «но».

Таким образом, человек, играющий в эти игры все равно ходит по кругу и приходя снова и снова к позиции «Я плохой» и «Все плохо» опять испытывает чувство вины, стыда, никчемности и боли.

То есть «мир плох» не потому что так и есть, а потому что Жертва так оценивает этот мир, чтобы можно было сыграть в свою игру и либо сдаться перед натиском этого мира, ощутив свою беспомощность (стать Жертвой обстоятельств), либо ощутив вину попытаться ее искупить.

Треугольник Карпмана внутри Жертвы

Многие мои Клиенты впервые познакомившись с концепцией Карпмана и вершинами-ролями его Треугольника видят, что в его вершинах находятся разные люди, например Жертва-подчиненный и Тиран-начальник. Или Спасатель-мама по отношению к Жертве-сыночку.

На самом деле Карпман часто подразумевал в своей теории, что Треугольник находится внутри человека и человек меняет роли внутри своей психики. Скажем становясь по отношению к своему Внутреннему Ребенку то Спасателем, то критиком-Преследователем, и приходя в итоге к роли Жертвы.

Видео-лекция Карпмана в Украинской ассоциации Транзактного Анализа

Посмотрите, как сам Стивен Карпман показывает создание своего Треугольника, как инструмента анализа психологических игр, в которые мы все с вами играем:

Посмотрите примерно с 30 минуты это видео, чтобы пропустить историю создания Треугольника Карпмана и сразу перейти к его сути.

Читайте так же:  Потеря сознания ребенком

Приятно было узнать, что у Стивена есть русские корни — его отец приехал в Сан-Франциско из России.

Роли в Треугольнике Карпмана внутри человека

Давайте рассмотрим что обозначает каждая роль на уровне эго-состояний по Эрику Берну.

Не трудно понять, что каждой роли соответствует связка Родитель-Дитя в различных своих ипостасях.

Критический Родитель в минусе (Подавляющий Контролер) — Адаптивное Дитя в минусе (Подавленный Ребенок) — это и есть связка Тиран-Жертва.

Заботливый Родитель в минусе (Мама-Наседка) — Свободное Дитя в минусе (Маленький Преступник или Ребенок-Бунтарь) — это и есть связка Спасатель-Жертва.

Все дело, по словам Стивена Карпмана на что человек тратит свою психическую энергию — на подавление или лидерство, на спасение или поддержку, на беспомощность или опору на себя.

Вспомните Раскольникова с его само вопрошанием: «Кто я? Тварь дрожащая (Жертва) или право имею (Тиран)?». Он преследуя себя за бессильность, убивает старушку и в результате становится Жертвой.

Как выйти из роли Жертвы: путь обретения силы

Если Вы внимательно читали все что написано выше и посмотрели видео-лекцию профессора Карпмана, то скорее всего начинаете понимать, что нужно делать и что менять в своем отношении к жизни, чтобы выйти из роли Жертвы.

Выйти из роли Жертвы — это встать на путь любви к себе и принятия своей силы

На картинке отражен общий подход стратегии выхода из роли Жертвы. Теперь давайте дадим более конкретный скелет , чтобы вы смогли самостоятельно нарастить свое мясо исходя из своей жизненной стратегии.

Выйти из роли Жертвы на разных уровнях психики:

На уровне чувств: укрепляться в радости, удовольствии и принятии себя.

На уровне мыслей: основная аффирмация «Я могу. Я знаю. Я справляюсь сам. Я — хороший человек, достойный уважения и обладающий всеми ресурсами, чтобы быть счастливым».

На уровне поведения: Перестать искать поддержки вовне. Самостоятельно принимать решения, поддерживая себя словами: «Я все делаю правильно».

На уровне игр: Перестать оправдываться и научиться принимать советы — сперва проверяя их на практике.

Основная стратегия здесь — опора на внутреннюю систему координат и путь любви к себе.

Чек-лист «Как перестать быть Жертвой»:

Перестаньте судить себя, вместо этого — хвалите себя.

Станьте сильным лидером, ведущим за собой.

Перестаньте бояться своего несовершенство, будьте открытым и уязвимым.

Перестаньте копировать своих родителей в конфликтных ситуациях. Найдите себе новые образцы для подражания и учитесь у них новому поведению. Например — открытой конфронтации, вместо привычного бегства. Или сотрудничеству вместо компромисса.

Не переносите привычные паттерны реагирования на новые ситуации, попробуйте реагировать по-новому. Станьте «свободным животным», как в рассказе дона Хуана, перестаньте ходить одними и теми же путями к водопою. Если Вам не нравится нынешняя работа — меняйте ее. Если не устраивает партнер, ищите новые отношения, где вы сможете быть счастливым и получать удовольствие от жизни.

Осознайте «резиновые ленты» связывающие нынешние ситуации с аналогичными ситуациями из Вашего детства — используйте для этого помощь транзактного аналитика, например автора этого блога — и прервите эту связь.

Примите решение укреплять свое Эго — этой цели невозможно достичь без любви к себе и правил, которые будут удерживать Вас в рамках принятого решения.

Выход из роли Жертвы — это почти всегда обретение внутренней силы и уверенности в себе.

Как перестать быть жертвой: лекции Михаила Лабковского 1 и 2 часть

Посмотрите видео-лекции — ночные эфиры психолога Михаила Лабковского о том как выйти из позиции Жертвы и стать уверенным в себе человеком.
1 часть:

2 часть:

Напишите в комментариях, что Вы предпримите сегодня и в ближайшей перспективе, чтобы выйти из роли Жертвы и стать на путь само поддержки и опоры на свои ресурсы.

Треугольник Карпмана

«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует;

Спасатель на самом деле не помогает,

а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»

«Треугольник Карпмана»

Треугольник Карпмана (драматический треугольник, треугольник власти)— это психологическая модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом в 1968 году в его статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis».

Эта модель описывает три привычных состояния (роли), которые люди предпочитают в общении:

Хочется разу отметить, что транзакции в рамках треугольника считаются играми, то есть специфической формой общения, которая является заменой искреннего, полноценного общения. Игры позволяют создать обстоятельства, в которых люди могут почувствовать определенные, выгодные для них чувства, которые позволят обоснованно вести себя удобным для них образом.

При этом люди, начиная большинство транзакций с какого-то одного состояния, например, Жертвы, в итоге меняют свою позицию на одно из соседних положений. Это замкнутая система и манипуляторы постоянно находятся внутри треугольника.

Давайте разберем каждую роль по отдельности:

Человек, который занимает позицию Жертвы, выглядит следующим образом: беспомощный, растерянный, слабый, безвольный, обиженный, потерянный. Он демонстрирует миру свою слабость в надежде найти спасителя.

При этом можно сказать, что очень часто многие хорошо сживаются с ролью Жертвы и она становится едва ли не их единственным стилем общения. Эти люди постоянно жалуются на обстоятельства, на проблемы, на собственную глупость. Выгода Жертвы – это внимание, забота и жалость окружающих, а также возможность переложить ответственность на других.

У нас у всех есть знакомые, которые застревают в роли Жертвы: они постоянно печальные, их дела хуже всех и они ищут в вас поддержку и сопереживание. Первое чувство, которое вы испытываете к этим людям – это жалость и сострадание. И только при более внимательном наблюдении вы понимаете, что это поведение приносит им выгоды.

2. Спасатель

Роль Спасателя на первый взгляд может казаться благородной, так как этот герой как раз таки стремится помочь Жертве облегчить ее страдания. Именно они бегут на помощь по первому призыву Жертвы, слушают ее, дают советы или даже помогают решить ее проблемы.

Однако же скрытый мотив Спасателя — это вовсе не оказание помощи Жертве, а ощущение собственной значимости и важности, которую он получает в итоге. Мы все знаем, что личность, которая самостоятельно решает возникающие трудности, в итоге развивается. При этом те люди, которые постоянно отказываются от решения проблем, перекладывая их на других, по итогу останавливаются в развитии и становятся зависимыми от других. Также часто чрезмерная помощь и гиперопека Спасателя и вовсе препятствуют решению проблем Жертвы, так как Спасателю более выгодна текущая ситуация.

Читайте так же:  Стоит ли сохранять семью на грани развода и как это сделать

По сути, между Жертвой и Спасателем возникает зависимость, которая вредит им обоим: жертва привыкает к постоянной опеке и теряет самостоятельность, а спасатель берет на себя тяжелую ношу в виде постоянной ответственности за другого человека, которая в скором времени становится ему непосильной. И если Спасатель отказывает в какой-то момент нести ответственность за Жертву, последняя превращается в Преследователя и начинает уже не просить, а требовать помощь и поддержку, обвиняя бывшего Спасателя в бесчувственности и жестокости.

3. Преследователь

Преследователь ищет неправых для того, что из наказать и восстановить справедливость. Они демонстрируют праведный гнев, возмущение, оскорбленное самолюбие, раздражение. И в конечно итоге вся эта гамма эмоций выливается на Жертву, которая якобы повинна в их страданиях.

Между Жертвой и Преследователем также часто возникает зависимость, ведь Преследователь дает Жертве возможность страдать и призывать Спасателей на помощь, а Жертва дает возможность Преследователю выразить свой гнев. В качестве примера мы можем вспомнить многочисленные ситуации, когда жена живет с мужем, которым проявляет к ней агрессию.

Она выглядит несчастной и ее все жалеют и предлагают помощь. При этом многие женщины, даже имея возможность уйти, остаются. Почему? Потому, что в таком случае они потеряют преимущества позиции Жертвы.

У всех людей социальные потребности очень похожи: мы все хотим внимания, признания, заботы и любви. Однако, кто-то может удовлетворять эти потребности искренне и открыто, а кто-то может получить желаемое только в результате манипуляций. Это извращенный путь для реализации естественных потребностей человека.

Не стоит злиться на тех, кто часто играет в игры, эти люди просто не умеют общаться иначе. Однако же стоит быть внимательнее к себе и стремиться избегать общения в рамках треугольника. Это общение дает выгоды только в рамках кратковременных выгод и сильно проигрывает в стратегическом плане.

Для тех, кто узнал себя или свое частое поведение в описаниях ролей, привожу следующие рекомендации по выходу из треугольника Карпмана.

Стратегия по выходу из драматического треугольника:
1. Осознать особенности своего общения

Какую роль вы выбираете? Что это вам дает? Почему именно это чувство вам важно? Каким еще способом вы сможете реализовать эту потребность?

2. Перестать играть свою роль

Это трудно, порой вы будете замечать, что вы начинаете игру незаметно для себя самого, однако это нормальный этап и постепенно вам будет все легче и легче.

3. Обратите внимание на свою самооценку

У всех ролей самооценка, как правило, неадекватна. Преследователь и Спасатель часто имеют завышенную самооценку («я имею право», «я могу всем помочь»), Жертва может иметь как заниженную самооценку («я ничего не могу»), так и завышенную («мне все должны»).

Рекомендации для отдельных ролей:
  • Не вините окружающих и обстоятельства в своих бедах.Причем вы должны отказаться от этого не только в разговорах, но и в мыслях. Ищите, в чем ваша ответственность за результаты и что именно вы должны сделать для решения проблемы.
  • Не просите и не ждите помощи от других.Вам никто ничего не обязан. В качестве тренировки нового поведения старайтесь больше отдавать окружающим, помогать родным и близким.
  • Примите на себя ответственность за вашу жизнь.Сначала это будет тяжело, он потом вы ощутите результаты: вы будете получать именно то, что вы хотите, а не то, что соизволили для вас делать другие. При этом вы будете чувствовать гордость за проделанные результаты.
  • Откажитесь от идеи, что вы можете решать за других.Вы не сможете прожить жизнь за себя и за другого человека. Развитие достигает только за счет преодоления трудностей, и решая постоянно проблемы за других, вы лишаете человека роста.
  • Научитесь отказывать.Вы никому ничего не должны. Вы можете оказывать помощь в свободное время и при наличии у вас желания.
  • Перестаньте давать советы.Будьте скромнее, не пытайтесь доказать всем, что вы эксперт во всех областях.
Преследователь
  • Обратите больше внимания на свои дела.Старайтесь не обращать внимания на дела окружающих, не обсуждать их, не думать о них.
  • Не вините окружающих в своих неудачах.Подумайте о том, как ваши действия могли повлиять на результат и в чем именно ваша личная ответственность за происходящее.
  • Осознайте и примите, что другие люди имеют право иметь мнение, которое отличается от вашего.Кроме того, они также имеют право действовать не так, как нравится вам, и не в ваших интересах.

Подводя итоги, можно сказать, что треугольник Карпмана – это патологическая модель общения, которая является извращенным способом достичь признания, уважения или заботы. Выйти из треугольника сложно, однако преодолев первые трудности, вы ощутите, что ваше общение стало более искренним, доверительным и многообразным.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если у вас в ближайшем окружении есть манипуляторы, которые делают вашу жизнь тяжелее, или вы осознали, что являетесь манипулятором, вы можете заказать консультацию “Манипуляторы“. Мы разберем причины манипулятивных отношений, отработаем способы защиты и противодействия, позитивные стратегии общения.

Источники


  1. Леонтьев, А. А. Психология общения / А.А. Леонтьев. — М.: Смысл, Academia, 2013. — 368 c.

  2. Чекалова, Елена Первый год замужем. Счастье есть и любить (с автографом автора) / Елена Чекалова , Юлия Рублева. — М.: АСТ, 2015. — 304 c.

  3. Меновщиков, В. Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями / В.Ю. Меновщиков. — Москва: РГГУ, 2011. — 192 c.
Треугольник карпмана
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here