Упрямый ребенок

Как справиться с детским упрямством

В возрасте от двух до четырех лет у ребенка происходят заметные перемены в характе¬ре и поведении: у него формируются самооценка и самолюбие. Взрослые, не способные перестроить свои взаимоотношения с детьми с учетом этих изменений, сталкиваются с серьезными трудностями в их воспитании. В итоге небольшие разногласия, которые можно было решить мирным путем, перерастают в конфликт, из-за которого страдают обе стороны.

По мнению психологов, одной из причин проявления упрямства у детей в этот период жизни является нежелание ребенка делать то, что от него ждут родители. Также упрямое поведение чада служит защитной реакцией на излишнюю родительскую опеку. Малыш пытается отстоять свое право на самостоятельность, но не знает, как правильно это сделать.

Часто конфликты возникают, когда тактика воспитания детей слишком мягкая. Ребенок привыкает при любых обстоятельствах получать то, что хочет, и когда родители в чем-то ему отказывают, проявляет такие качества, как детская агрессия и упрямство.

Игнорирование желаний и интересов ребенка взрослыми вынуждает его чувствовать себя ущемленным в своих правах и обиженным. Он начинает думать, что родители не считаются с его мнением, и ищет способы привлечь их внимание. Упрямство перерастает в обыденную форму поведения. Ребенок дерзит, устраивает истерики, неприязненно реагирует на советы и замечания родителей.

Иногда ребенок проявляет упрямство из-за того, что не имеет другой возможности выразить негативные эмоции, которые у него накопились.

Как вести себя с упрямым ребенком?

Постоянные запреты приводят к тому, что ребенок начинает игнорировать замечания родителей и делает все наоборот. Излишняя доброта и мягкотелость также не пойдут на пользу, если они вне разумных пределов. Поэтому психологи рекомендуют родителям придерживаться правила «золотой середины». Для этого взрослым придется искать компромисс в отношениях со своим чадом, а в некоторых ситуациях идти ему на уступки.

Малыш почувствует, что с его мнением считаются, и будет больше доверять вам. В тех случаях, когда вы вынуждены сказать ребенку категоричное «нет», спокойным и доверительным тоном объясните ребенку причины отказа.

Дети в силу своего возраста способны проявлять упрямство ради того, чтобы заставить родителей считаться с их мнением. Если вы хотите, чтобы ребенок разделил вашу точку зрения, примените хитрость: перед тем, как озвучить свою позицию, спросите его о том, что он сам думает по этому поводу. Вполне возможно, что кроха выскажет вслух именно то, что вы хотите от него услышать, и спорить с ним не придется.

Каждому малышу важно понимать, что родители разрешают ему делать, а что запрещают. О том, почему правила так важны для детей, рассказывает эксперт портала «Я-родитель» в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Если, настаивая на своем, малыш перешел от слов к крикам и истерике, постарайтесь отвлечь его внимание на что-то другое. Например, предложите поиграть в новую игру, выпить чаю, посмотреть мультфильм. К обсуждению вопроса, который вызвал противоречия, стоит вернуться позднее, когда малыш успокоится.

Почему современные дети становятся жестокими? Откуда столько агрессии у домашнего ребенка? Эти и другие вопросы эксперты портала «Я-родитель» обсуждают в программе из цикла «Родительский час».

Научите ребенка избавляться от негативных эмоций, не причиняя вреда другим людям. Помощь в этом могут оказать психологические упражнения. Например, попросите малыша изобразить причину своего недовольства на рисунке, а затем предложите скомкать бумагу и выбросить ее в мусорное ведро. Это поможет ему снять напряжение и успокоиться. Также можно предложить ребенку выполнить физические упражнения или помедитировать под спокойную расслабляющую музыку.

Старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют детей проявлять упрямство. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы в виде вопроса, а не утверждения. Причем таким образом, чтобы на них нельзя было ответить словами «нет» или «не хочу». Так, вместо привычной фразы «Ты будешь кушать?» можно спросить «Ты будешь кушать сейчас или позже?».

Помните, используя утверждения вместо вопросов, вы лишаете ребенка свободы выбора. Такая практика может привести к негативным последствиям в виде формирования у малыша неуверенности в себе и низкой самооценки. Если вы разговариваете с ним, как со взрослым, и предлагаете сделать что-то вместе, ребенок обычно охотнее выполняет просьбу родителей, чем тогда, когда она озвучивается в приказном порядке. Психологи рекомендуют: не используйте в общении со своим чадом категоричные фразы типа «Поедешь в гости к бабушке!», замените их нейтральными формулировками, например, «А сейчас мы с тобой поедем в гости к бабушке».

Как снизить уровень тревожности у дошкольника и научить его управлять своими эмоциями, рассказывает в видеоуроке Анастасия Ситникова, клинический психолог Психологического центра Psyten.

5 советов родителям по предупреждению упрямства у детей

1. Предоставьте детям свободу действий в разумных пределах, чтобы они могли самостоятельно получать опыт в различных ситуациях.
2. Не применяйте физическую силу по отношению к ребенку: шлепки по попе, подзатыльники и другие телесные наказания негативно влияют на детскую психику.
3. Если малыш не делает ничего опасного и запретного, родителям не стоит делать ему замечания. Излишняя строгость, ограничение активности, многочисленные запреты и физические наказания ребенка провоцируют его на упрямое поведение даже в тех случаях, когда он знает, что не прав.
4. Пытаясь добиться от своего чада хорошего поведения, помните, что поощрять предпочтительнее, чем наказывать.
5. Наберитесь терпения, чтобы правильно реагировать на требования ребенка, не унижая его, но и не потакая детским капризам.

Виктория Грицук

Многие нарушения в поведении ребенка нередко связаны с недостатком внимания родителей к нему. Однако излишняя опека может быть так же вредна, как и ее недостаток. Тест портала «Я-родитель» поможет вам найти золотую середину в воспитании своего малыша.

Упрямый ребенок

Об упрямстве чаще всего говорят, когда ребенок так увлекается своим делом, что не желает слышать неодобрение со стороны старших или, вопреки внятной просьбе, не хочет ее выполнять. Слово «упрямство» обычно соседствует со словом «непослушание».

Петенька — обязательное отрицание

Полуторагодовалый Петенька сидит на стульчике. Из кухни выходит мама: «Сейчас сыночек съест свою манную кашку!» — «Нет, нет, нет!» — «Ешь, сыночек, ты же любишь». — «Нет, нет, нет!» — верещит Петенька, разбрасывая ложкой содержимое тарелки вокруг себя. Мама приносит вторую ложку и через минуту порция каши оказывается во рту маленького бунтовщика. Между очередными порциями он не забывает о своем «нет! нет!». Упорные протесты у детей в возрасте Пети связаны с физиологией.

Маленький человек приобретает опыт чувствовать себя личностью, у которой есть собственные желания и стремления, познает свои возможности. Поэтому «нет! нет!» часто сопутствует даже любимым и привычным занятиям. Протестуя, Петенька продемонстрировал свою независимость и отстраненность от ситуации, после чего спокойно сделал то, что от него требовали.

Маша — трехлетний экспериментатор

Маша стоит возле окна. В руке она держит конец занавески. Девочка резко дергает ее со всей силы, и ткань накрывает ее с головы до пят. «Маша, нельзя!» — строго говорит дедушка и водружает занавеску на место. Маша дергает снова — результат тот же. На этот раз выговор произносится более категоричным тоном и сопровождается угрозой шлепка. Но Маша, улучив момент, когда дедушка отвлекся, тянет занавеску — уже двумя руками. Дедушка выполнил обещание. Ошибается, однако, тот, кто думает, что наказание предотвратило дальнейшие попытки девчушки: она повторяла их еще трижды. Поведение Маши трудно признать проявлением «физиологического негативизма». Скорее, она проверяет, «как действует дедушка». Экспериментирует, наблюдая, каждый ли раз повторяется один и тот же эпизод, а затем пытается установить причинно-следственную связь между поступками. Ее поведение можно интерпретировать и как исследование границ: что еще можно сделать, а чего делать уже нельзя. После первого запрета и первого шлепка Маша узнала, что барьер существует, после очередного — что его невозможно преодолеть.

Возможно, ребенок это делает не из вредности, а потому, что хочет освоить новый для него вид деятельности. Поэтому, запрещая что-либо ребенку, важно предложить альтернативу. Дать ткань, с которой ребенок мог бы играть, либо привязать веревку, которую ребенок мог бы безопасно дергать вместо штор.

В стычках с детьми

Маму Пети поздравляем с выдержкой. Упрямство в его возрасте — закономерность развития. Нет смысла с ним бороться, если действия ребенка не угрожают его жизни и здоровью или не разрушают обстановку. Дедушка Маши решительно принял вызов. Бесспорно, намеренное непослушание не должно оставаться безнаказанным. Но стоило подумать, не лучше ли было после первого выговора, подкрепленного шлепком, просто отвлечь внимание ребенка, — с трехлетними это сделать несложно. Демонстрация твердой последовательности со стороны взрослых может привести к ненужной демонстрации силы и потере контроля над ситуацией. Спорным остается и вопрос, насколько целесообразно физическое наказание с точки зрения долгосрочного результата. При встрече с детским упрямством необходима большая гибкость и разнообразие реакций в зависимости от возраста, намерений и формы поведения ребенка. Можно, однако, сформулировать

Принципы поведения с «упрямцем»

Как правило, мы злоупотребляем запретами и приказами. Чем больше подобных родительских тирад, тем равнодушнее к ним ребенок. Запреты и приказы постепенно превращаются в ничего не значащий шум, утрачивается связь между словом и смыслом. Попробуем объяснить ребенку причины запрета. Возможно, это не всегда реально. Как, например, объяснить двухлетнему ребенку, что вставлять палец в электрическую розетку нельзя потому, что это может быть неприятным и даже опасным? В таком случае остается проявить неодобрение, строгое порицание. Если, несмотря на значительное сопротивление, нам удается добиться желаемого поведения, будем помнить, что ребенка надо похвалить за послушание.

Кто здесь главный?

Очень серьезная задача для каждого родителя — разобраться, какое требование для нас настолько важно, что мы готовы идти до конца, а в каком — можем уступить ребенку. Если правила будут сформулированы вместе с ним и приняты, у нас есть реальный шанс, что они будут соблюдаться.

Если наш ребенок сильно на чем-то настаивает, попробуем задуматься, не прав ли он в данном случае. Возможно, говоря «нет», мы руководствуемся больше собственным воображением и страхами, чем фактами. Не стоит меряться силами тогда, когда мы увере-ны в своей правоте на сто процентов, а упрямство чада непреоборимо. Если последствия принесут ребенку только неприятности, но не представляют серьезной опасности — имеет смысл дать ему возможность познать вкус справедливого наказания.

Упрямство подростка

Рассудительность и терпеливость будут нам крайне необходимы, так как неуклонно приближается период бунта. Подросток на этапе осознания себя как личности должен «сразиться» с окружающим миром.

Молодой человек будет отрицать общепринятые правила, проверять все ценности. Мы должны помнить об ограничении запретов. В самом деле, не стоит ломать копья из-за эксцентричности прически, дырок на брюках или длины юбки. Чтобы успокоиться, устроим себе вечер воспоминаний. Достанем свои детские фотографии — посмотрим, как мы тогда выглядели. Постараемся вспомнить как можно больше событий и связанных с ними переживаний.

Когда все методы испробованы.

У нас очень упрямый ребенок. Мы пробуем ладить с ним согласно всем принципам воспитания. Безрезультатно. Мы должны спокойно сесть, посмотреть на бунтовщика и задуматься над тем, чему служит эта постоянная демонстрация протеста и недовольства. Может быть, это единственный способ обратить на себя наше внимание? Дети, обделенные достаточным, по их мнению, вниманием родителей, ведут эту стратегию с младых ногтей. Задумаемся, чего не хватает нашему сыну или нашей дочке. Спрашиваем прямо. Ищем помощи у специалистов.

Быть может, наш ребенок ведет себя подчеркнуто упрямо. Если так, попробуем избегать вынужденных ситуаций, заменяя их ситуациями выбора. Приказывая: «Надень свитер!», можем услышать в ответ: «Не надену». Не будем дискутировать. Попробуем спросить: «Что ты хочешь надеть: зеленую блузку или этот новый свитерок?».

Оптимистичный эпилог

В заключение — утешительная информация для родителей упрямых детей. Вполне вероятно, что через десяток лет вы услышите много похвальных слов о вашем наследнике. Никто не будет говорить о нем: «Упрямый как осел». Появятся новые, более приятные выражения: настойчивый, решительный, выносливый, самоотверженный. Это и есть другая, светлая сторона медали. Конечно, приятно иметь ребенка кроткого и послушного. Но воспитание направлено «в завтрашний день». Помогая ребенку в его развитии, будем об этом помнить. Немного упрямства — читай: настойчивости — никому не помешает.

Упрямый ребенок. Как воспитывать и надо ли?

Упрямый ребенок. Как воспитывать и надо ли?

«Он не упрямый, просто показывает свой характер», — очень часто можно услышать от родителей маленьких детей. Как правило, многие родители поначалу такой чертой характера своего ребенка даже оказываются очень довольны. Но со временем оказывается, что чем больше они поощряют упрямство, тем хуже становятся отношения в семье, возникают частые ссоры и тогда родители начинают понимать, что упрямство, как черта характера, не всегда приносит пользу.

Упрямый ребенок. Как воспитывать и надо ли?

Упрямый ребенок. Как воспитывать и надо ли?

Начинайте сразу. Если вы видите, что ваш ребенок слишком упрямый, не идет на компромиссы, то сразу бейте тревогу. Потому что, как говорится, чем дальше в лес, тем больше дров. Если вы будете поддерживать упрямство своего ребенка, то он будет понимать, что быть упрямым — это нормально, что поддерживать его упрямство должны все другие люди — воспитатели, другие дети на детской площадке и т.д. Но потом вдруг оказывается, что такое ребенок становиться изгоем, его не приглашают играть и т.д. Чтобы избежать этого — начинайте перевоспитывать его.

Начинайте с компромиссов. Если ваш ребенок стал посредине двора и кричит, что он хочет, чтобы вы ему что-то купили — начинайте сразу разговор. В раннем возрасте вы можете сразу же сказать ему нет, и только силой вашего авторитета он отступит от своей позиции. А с другой стороны, если он вас не слушает, старайтесь найти компромисс. Например, если в течение дня он будет себя хорошо вести, то вы ему пообещаете подумать о том, что он просит.

Упрямый ребенок фото

Упрямый ребенок. Как воспитывать и надо ли?

Аргументируйте запрет. Как шлось выше, вы можете запретить что-то ребенку и будете считать это достаточным поводом, чтобы ребенок перестал упрямиться. Но это далеко не так, потому что он легко сможет затаить злость на вас, а потом становиться еще больше упрямым, демонстрировать свой характер там, где много людей. Да, он будет стараться манипулировать вами.

Чтобы этого не случилось, вам нужно всего лишь после своего запрета, объяснить причину этого. Например, у мамы и папы сейчас нет денег, чтобы покупать тебе ту или иную игрушку. Даже такой аргумент, как мы опаздываем в детский сад, является хорошим вариантом объяснения причины.

Не поддавайтесь на слезы и крики. Упрямство, как правило, сопровождается истериками со слезами, криками и т.п. В процессе воспитания вам нужно всего лишь включить эгоистичность вашу и не замечать этих провокаций ребенка. Да, будет трудно, будет сжиматься сердце, но, помните, что вы это должны делать ради нормального будущего вашего ребенка. Поскольку суть проста — до тех пор, пока вы будете поощрять его упрямство, обращать внимание на слезы и крики, до тех пор ребенок будет продолжать это делать. Как только вы «прикроете лавочку», сразу же ребенок начнет понимать, что это не действует, значит нужно работать по-другому.

Упрямый ребенок видео

Проявляйте терпение. Лучше в процессе воспитания упрямого ребенка разработать вместе с супругом определенные правила поведения для вашего ребенка — это может быть запреты на что-то и т.д. Эти правила должен знать и ребенок, а вам, самое главное, нужно их придерживаться.

Будет очень трудно, поскольку ваш ребенок будет делать все на зло, но вы должны действовать. Проявляйте терпение даже в самых сложных ситуациях и ни в коем случае не показывайте ребенку, что вас что-то может задеть. Так что стремитесь к тому, чтобы быть непоколебимыми в вопросе воспитания. И такую же черту характера нужно проявить и вашему супругу.

В процессе воспитания главное, чтобы вы проявляли свой характер, не поддавались на провокации и истерики ребенка, учились быть терпеливыми и только тогда можно будет отучить ребенка быть упрямым мальчиком или девочкой с несносным характером.

ТОП-5 советов: как воспитывать упрямого ребенка

Главная страница » Отношения родителей и детей » ТОП-5 советов: как воспитывать упрямого ребенка

ТОП-5: как воспитывать упрямого ребенка 21.04.2015 Елена Романова

С первых лет жизни малыша родители постепенно приучают его к самостоятельности, независимости суждений и ответственности за его поступки. Трудно удержаться на грани: не «задавить» кроху авторитетом, не «задушить» советами и контролем, не переборщить с наказаниями, угрозами и похвалой. Давая возможность свободно общаться, иметь собственное (отличное от вашего, родительского) мнение, чувствовать себя «равным» и, кроме того, безусловно любимым и «балуемым» (в разумных границах), даже «продвинутые» мамы, беспрестанно анализирующие свой педагогический опыт и ошибки (активно ведущие дневник развития малыша) рискуют вырастить капризного и упрямого ребенка.

Что такое упрямство?

Упрямство — не абсолютно отрицательная черта человеческого характера. Позитивные его коннотации таковы: настойчивость, уверенность в себе, адекватная самооценка (интеллекта, опыта, собственных сил, рациональности и пр.). Упрямец умеет ставить цели и добиваться результатов, несмотря на сопротивление обстоятельств и окружающих его людей. В то же время, упрямый ребенок порой не считается со мнением родителей, не уважает (или делает вид, что) их. Воспитание упрямого ребенка превращается для мамы, папы и особенно — бабушки (если она, конечно, принимает участие в вышеозначенном процессе) — в «вечный бой» и ежедневную изнурительную, бесполезную и безысходную, борьбу. Борьбу не «за», а «против» — против самого близкого, любимого и такого зависимого от них человечка.

Как реагировать на упрямство? Как взаимодействовать с упрямым ребенком?

Предлагаем ТОП-5 полезных и несложных в выполнении рекомендаций:

Дорогие родители! Любите ребенка всякого: и капризного, и упрямого, и непослушного. Тогда и он будет вас уважать, любить, ценить и, по мере возможностей, слушаться!

Форум родителей:

Упрямый ребенок

Найдется ли на свете ребенок, которого хоть однажды не назвали бы упрямым? Вряд ли. Упрямство — самый, пожалуй, “популярный” из всех детских недостатков. На него жалуются многие родители. И без преувеличения можно сказать, что это проблема номер один в отношениях родителей и детей.

Как часто Ваш ребенок после игры, несмотря на постоянные напоминания и просьбы, не торопится собирать игрушки. Сколько своего времени Вы тратите на то, чтобы убедить его убрать за собой, вспомните. А ведь в возрасте двух с небольшим лет это обычное явление, и не стоит ребенка ругать и шлепать за неаккуратность. Не следует с особой настойчивостью вколачивать аккуратность в голову ребенка в этом возрасте. Это может со временем вызвать у него обостренное чувство вины при неудачах, опасение сделать что-нибудь не так, неуверенность в себе. Всему свой час и время! Ведь в пять — шесть лет он уже не требует, чтобы Вы кормили его с ложки? Учить, конечно, надо, но без излишней требовательности, по ситуации, учитывая реальные возможности и настроение малыша в данный момент. Что-то он может сделать сам, в чем-то ему следует помочь, убрать вместе, а не стоять над душой, да еще стыдить и угрожать. И на себя нам взглянуть со стороны не мешает: убираем ли мы все за собой сразу, выполняем ли свои обещания, каким тоном разговариваем с детьми?

Помимо родителей требовательных и нетерпеливых есть и властные, которые дня не могут прожить без приказов и принуждений. Кредо таких родителей — дети должны беспрекословно во всем слушаться родителей. А ведь односторонность, предвзятость и несправедливость командного тона осознают даже малыши — недаром они просят не кричать на них.

Итак, с родительской точки зрения, ребенок отказывается убирать игрушки. А фактически он пока не готов делать это постоянно: еще нет чувства ответственности. А когда от окриков малыш начинает плакать, он, возможно, испытывает чувство растерянности, переживает своего рода непонимание: только ему разрешили как угодно разбрасывать игрушки и получать удовольствие от игры — и тут мало того, что надо перестать играть, но и еще убрать за собой!

А наказывать за неисполнительность? За что наказывать — за несмышленость? За неспособность быстро “перестроиться”? За нежелание убирать игрушки в одиночестве, когда так хочется это сделать вместе с мамой или папой? И разве создастся конфликтная ситуация, если родители на время оставят свои дела и вместе с малышом уберут игрушки?

Скорее уж “плохим” малыш может стать как раз оттого, что мы его слишком рано заставляем быть взрослым! Под угрозой наказания он, конечно, может Вас послушаться. А других или не будет слушаться, или, что чаще, будет давать лживые обещания вести себя как надо, слушаться папу, маму, дедушку, бабушку, тетю, дядю или кого угодно в придачу. Так излишне ранние и чрезмерные требования обязательности приводят к необязательности в отношениях с окружающими, к готовности по первому требованию обещать все, что угодно, — к своего рода самозащите. Одним словом, реже воюют с детьми те родители, которые не требуют неисполнимого!

Вариантом упрямства можно считать и настырность, когда дети любыми путями добиваются своего. Выражается она различными способами: бесконечным просьбами и плачем, нытьем и приставанием, раздражительностью и капризностью. Где истоки подобного поведения? Прежде всего в нас самих, в нашем поведении. Мы охотно читаем книги и статьи о развитии у ребенка к двум годам чувства “я”, самостоятельности и волевых начал. Но едва мы только оказываемся в роли родителей, как наши амбиции начинают превышать здравый смысл. Как это — уступить такому малышу, идти у него на поводу? Что же будет дальше? “На шею скоро сядет”, — подливают масло в огонь беспокойные друзья и знакомые. Пока не поздно, следует показать ему твердость характера. Настырные дети, как правило, бывают у таких же родителей, которые, нередко не отдавая себе в этом отчета, требовательны и нетерпеливы, бурно реагируют, если их требования немедленно не исполняются, читают без конца мораль или наказывают. Эти родители склонны планировать каждый шаг ребенка. Энергичные от природы, способные, с развитым чувством собственного достоинства дети не могут долго выдерживать такого блокирования их возможностей. Их “приставучесть” и есть попытка добиться признания собственных прав.

Если Вы научитесь своевременно реагировать на нужды и потребности ребенка, а не будете отмахиваться от него, как от назойливой мухи, то настырность постепенно (не сразу!) исчезнет.

Постараемся понять наконец: ребенок упрямится именно потому, что он ребенок, для него неестественно быть таким взрослым, каким его хотят видеть взрослые! Он подражает им, с радостью осваивает новые умения и навыки. Но при этом он хочет быть самим собой, расти как есть, а не быть каким-то заводным механизмом, запрограммированным на то, чтобы вовремя говорить “здравствуйте”, “до свидания”, “спасибо” и “пожалуйста”. Неестественно для ребенка, не шелохнувшись, сидеть за столом и, затаив дыхание, внимать тому, что говорят родители. Неестественно, когда от него требуют: ты не должен прыгать, бегать, шуметь, говорить, когда тебя не спрашивают!

Если ребенок продолжает жить в подобных условиях, его поведение начинает напоминать именно упрямство. Проявляется оно в повышенной возбудимости, раздражительности из-за пустяков, неадекватно сильной реакции обиды, плача, недовольства и протеста по любому поводу и без него.

Здесь нужно не читать мораль и тем более не наказывать детей — это чаще всего только усугубляет болезненные расстройства. Взрослым необходимо еще раз пересмотреть свою тактику воспитания, не впадать в амбиции, а задуматься и найти в себе силы признать собственные ошибки.

В противном случае, ребенок начинает все воспринимать наоборот, говорить “нет” вместо “да”, садиться, если надо встать, бросает, а не поднимает игрушку, становится капризным до предела, все не по нему, от всего отказывается или всего требует. Родители, конечно же, не в состоянии это поведение вынести и ведут его в поликлинику. Доктор выписывает ребенку что-нибудь успокаивающее.

А выписывать-то лекарство надо прежде всего не детям, а родителям! Только вот нет лекарства от негибкости и излишней “ принципиальности”. И нечего надеяться на лекарства — просто необходимо уменьшить число запретов и требований, чаще быть вместе с детьми — больше играть, смеяться и радоваться вместе с ними. А может просто самим выпить что-нибудь успокаивающее?

Особого внимания требуют нервноослабленные дети, с повышенной впечатлительностью и ранимостью, а также левши. В последнем случае давать игрушки, ложку лучше поочередно в обе руки. Если малыш “упрямо” предпочитает все брать левой рукой, не препятствуйте ему. За упрямое стремление сделать левшу правшой расплатой будет упрямство, а в дальнейшем — нередко и заикание.

Вредность не порок

Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.

Все по-своему, все наперекор! «Сереж, пойдем гулять!» — «Нет, не пойду!» «Иди ужинать, я испекла блины!» — «А я их не люблю!» Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь — «нет», «не хочу», «не дам».

Да, это шокирует, особенно молодых родителей — их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас — идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша — активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его «я». Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее — контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать — физиология!

От упрямства — к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в «возрасте упрямства» нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас — не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой «взрослый», пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется — и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик — она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки. маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло — мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. «Слушай, — сказала я Насте. — Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!» Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе «Переключение внимания», действовать, увы, перестал.

Детское упрямство поборет себя само — если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое — дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних. Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

[2]

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня — нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем.

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы «выплеснули» его самостоятельность.

2,5 года — на этот возраст приходится пик детского упрямства.

• не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его — это еще сильнее его возбудит;
• будьте с ребенком настойчивы, если сказали «нет», стойте на своем;
• исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление «сломить силой авторитета»;
• не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно — истеричность и капризность требует зрителей.

Отвлекать и не давить

Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства.

Они называются переходными. Первый. Обычно между 2,5-3,5 годами. Малыш может вдруг даже совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Некоторые родители могут в это время натворить бед, начинают спозаранку наказывать. ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале! Ведь ребенок тут бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком, он ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.

Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым — отвлекать и отвлекаться. И уже к 4 годам это проходит.

Второе обострение — где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все то же самое, но на другом уровне. В это время начинает нарастать объем требований — игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего «Я», и кроме «надо» за ним остается право на «хочется». Если в это время пережать с «надо», может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать — то же самое!

ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и все отрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность, когда будет скучно.

ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ

ПОМНИТЕ: Люди НЕ здороваются, умываются, чистят зубы, читают книги, занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком. самоусовершенствованием), работают, женятся. ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ. Люди, УВЫ, делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

По книге В. Сатир, В. Леви «Краткое руководство

Не пойду, мамка, в садик. Упрямый ребёнок — ломать или гнуть?

Чаще всего мы не придаём большого значения упрямству ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.

— Не пойду в садик… Не буду кушать… Не поеду в автобусе… Не стану одеваться… Не хочу спать/купаться/убирать игрушки…

Топает ножками, бросается одеждой, упирается и выдёргивает ладошку из родительской руки, надувает губы и опускает глаза.

Как мы, родители, обычно реагируем на подобные заявления?

— Эти капризы надо пресекать, а то вырастет избалованным эгоистом!

Чаще всего мы не придаём большого значения такому поведению ребёнка, списывая всё на плохое настроение, детские прихоти, бабушкину вседозволенность, попытку манипулировать и получить желаемую сладость/игрушку, да что угодно, но причина явно не стоит нашего внимания.

А почему дети так ведут себя на самом деле? Пытаются привлечь внимание, сделать назло родителям, проявляют свою индивидуальность или, может, мстят за обиды?

И ведь не все такие! Только самые «золотые» и послушные, которым словно вожжа под хвост попала. Про таких мы говорим: «Был ребёнок как ребёнок, а потом будто подменили».

Именно так и происходит — идеально послушный и примерный малыш, каким родители привыкли видеть своё чадо, вдруг меняется и начинает вести себя не то, чтобы не так, как раньше, а с точностью до наоборот: упрямится, замыкается, смотрит исподлобья и делает всё назло.

Что же происходит с малышом?

Период такой? Перерастёт? Через два дня забудет?

И как правильно поступить в такой ситуации? Идти напролом, заставлять, добиваться выполнения своей воли, давать понять, кто тут главный, — или угождать, прощать и больше баловать, чтобы умаслить, сменить гнев на милость?

Стоит ли вообще делать из этого проблему, может, просто не обращать внимания?

Даже самый маленький карапуз — это уже Индивидуальность, имеющая врождённый набор психологических качеств, которые да, ещё только развиваются, но они уже есть, он с ними родился и реагирует на внешний мир согласно собственному образу мышления.

Упрямство, согласно Системно-векторной психологии, это свойство, которое может проявляться только в одном из восьми векторов — анальном.

Малыш с анальным вектором отличается усидчивостью, по сравнению с другими детками, даже некоторой медлительностью, любое своё дело он стремится довести до конца и очень расстраивается, когда его прерывают или подгоняют. Спокойный, послушный ребёнок, который просто расцветает на глазах от родительской похвалы и одобрения. Для него крайне важно знать, что его ценят, что любое его достижение достойно доброго слова или благодарности, именно ради этого он готов корпеть над своей работой, будь то собирание пазлов или надевание перчаток.

Самые мамозависимые детки, они болезненно воспринимают любые перемены в их жизни, как то переезд, смену садика или школы, даже изменения в режиме. Остаться в саду без мамы — это равносильно концу света.

Ребёнок с анальным вектором с подозрением относится ко всему новому, даже если это подарки на день рождения или обновки гардероба. Через день-другой всё это станет любимой игрушкой или платьем, но в первые минуты малыш даже не захочет взять это в руки.

Учатся такие детки медленно, но основательно, систематизируя получаемую информацию ещё на входе и раскладывая сразу же у себя в голове всё по полочкам. Часто они просят повторить, уточнить, задают массу вопросов, чтобы сразу было всё понятно. Их феноменальная память способна запоминать массу информации и хранить её всю жизнь.

Одной из особенностей психики представителя анального вектора, в том числе и маленького, является своеобразное понимание справедливости — всё поровну, пополам. Его геометрия комфорта — это квадрат, в котором искривление горизонтальных граней вовнутрь есть ощущение «недодали», а наружу — «передали». При этом состояние «передали» выражается в чувстве вины и желании отблагодарить, а «недодали» — вызывает обиду и желание отомстить. И то, и другое — это стремление восстановить справедливость, выровнять грани квадрата, вернуть сбалансированное состояние биохимии головного мозга.

Самый большой стресс, который может быть у маленького анальника, это сдёргивание его с горшка — такой важный для него процесс очищения организма обязательно должен быть закончен, а медленный от природы метаболизм и неторопливая работа кишечника не позволяют сделать это быстро.

И вот, как часто бывает, спешащая на работу мама постоянно подгоняет, одёргивает и покрикивает на анального ребёнка, собирая его в сад или школу, — так прерывается и остаётся незавершённым одно важное дело за другим, психологический квадрат в маленькой голове искривляется всё больше, накапливая одну обиду за другой.

Феноменальная память бережно хранит каждую обидную фразу, взгляд или опрометчивый поступок торопливой мамы, которая, не придавая значения такому поведению, даже и не подумала извиниться, чем могла бы исправить ситуацию хоть частично. Обида растёт, занимает все мысли малыша, напряжение растёт, дисбаланс биохимии усиливается и, наконец, проявляет себя желанием отомстить, восстановить справедливость.

Вряд ли малыш так подробно объяснит вам сложившуюся ситуацию, скорее всего, он сам не понимает, что происходит, но общие психические механизмы в голове маленького анальника работают именно так, проявляя себя в каждой конкретной ситуации по-разному.

Чем чревато подобное состояние анального малыша для его будущего?

Обида на мать — самое деструктивное чувство, которое может присутствовать в психике человека с анальным вектором. Останавливая развитие врождённых свойств и зацикливая психологическое состояние в негативе, обида может проходить красной нитью через всю жизнь, начиная с самого детства. Тяжёлый груз, лежащий камнем на душе и оставляющий отпечаток упрёка на лице, значительно ограничивает возможности в общении, полноценной реализации, мешает даже в создании счастливой семьи и влияет на те же самые отношения с родными и близкими.

Обида чаще всего так и остаётся неосознанной, рождая ощущение внутренней преграды или собственной ущербности, невезения, всеобщей несправедливости. Постоянное желание к мести делает человека с анальным вектором очень жестоким. В детстве это может проявляться жестокостью, направленной на тех, кто слабее, — на младших детей, животных или на растения, в более старшем возрасте это проявляется домашней тиранией, вербальным или физическим насилием. Часто такие люди становятся жестокими насильниками или даже убийцами, воспринимая женщин как низшие существа и вымещая свою подсознательную злобу именно на них.

В раннем возрасте обиженный анальный малыш стремится отомстить на уровне своего мироощущения:

«Мама злится, когда я что-то делаю медленно? Ага, получите! Я вообще сяду и буду сидеть!»

«Она хочет, чтобы я быстрее оделся? Вот вам! Не буду одеваться!»

«Мама опаздывает на работу, поэтому я должен бежать в садик? Значит, я вообще никуда не пойду! »

Что делать в такой ситуации?

Во-вторых, усвоить, что лобовая атака против самого упрямого вектора в природе — дело заведомо гиблое. Перед вами маленький высокогорный баранчик!

В-третьих, решить для себя такой вопрос: что для вас важнее — опоздать сегодня на работу или отложить в маленькой голове ещё одну обиду на вас, которую он не забудет НИКОГДА?!

Если всё же именно сегодня самый важный в вашей карьере день, вас повышают, вы возглавляете компанию, вас ожидает инаугурация, Нобелевская премия или высадка на Марс, есть несколько способов всё же успеть в самое важное место — в сад.

Тут же меняем тактику: делаем вид, что никто никуда не спешит — не даём лишнего повода для капризов.

Горшок — дело серьёзное, поэтому уж потерпите.

Главное удовольствие для любого анальника — это похвала, а похвала родителей — самая большая радость.

«Ты уже надел носочки? Умничка! Мамина радость, молодец! Я тебя люблю! Давай мама наденет на тебя чистую рубашечку, ты будешь сегодня самый красивый в садике. Какие штанишки хочешь?»

Хвалим, отвлекаем, не даём задуматься и вспомнить про обиду. Элементарные вопросы, практически не требующие раздумий, но отвлекающие.

«Ты знаешь, вчера звонила Марья Ивановна, сказала, что ты самый послушный в группе, что знаешь уже все цифры и буквы, что ты — самый самостоятельный и взрослый. Она говорила, что помогаешь ей с другими малышами, которые не слушаются, поэтому она всегда радуется, когда ты приходишь вовремя в садик, ведь ты — её помощник! Это правда?»

Ну, как это может не быть правдой?! Анальные детки и в самом деле самые послушные и любят помогать, особенно играть в наставника для более младших, учить их уму-разуму. Это заложено в их природных свойствах.

И вот незаметно для себя вы уже выходите из дома…

Не рассчитывайте, что анальный малыш с радостью будет бежать к остановке, бег и вообще любой подвижный спорт — это не для него. Быстрый шаг — это максимум, на что вы можете рассчитывать.

Прощаясь, не забудьте сказать: «Я тебя люблю больше всех на свете, ты у меня лучший. Вечером я тебя заберу, и мы будем дома все вместе играть и читать книжки. Хорошо?»

Нахваливая своего карапуза, помните, что для анальника похвала — инструмент очень тонкий. Здесь важно не переусердствовать! Перехвалить ещё хуже, чем обидеть. Психологический квадрат всё равно будет искривлён.

Хвалим только за значимые свершения, за важные поступки — выученные буквы, хорошее поведение, послушание, порядок в игрушках, помощь родителям.

Концентрируем малыша на серьёзных достижениях, его личных результатах, поступках, которые потребовали бы от него значительных усилий — иными словами, стимулируем развитие, а не самолюбование. Выращиваем сосредоточенного на своей деятельности учёного, врача или писателя, но никак не маменькиного сыночка с комплексом «хорошего мальчика»!

Вот так, мягко направляя в нужное русло маленького упрямца, всё-таки можно выиграть несколько драгоценных для вас минут и сохранить несколько десятков здоровых нейронов в его и в вашей голове.

Наше родительское влияние ограничено всего лишь 12-15 годами до окончания пубертата — это время, когда векторальные свойства могут быть развиты. После этого начинается их реализация, которая продолжается всю жизнь. Только от наших усилий, нашего понимания и умения направить психологическое развитие малыша будет зависеть тот уровень, на котором будут реализованы его природные качества на протяжении всей его жизни.

Феноменальная память может хранить обиды, но также она может хранить научные данные.

Усидчивость и терпение, проявляющиеся в упрямстве, могут реализовать себя в стремлении достичь наилучшего результата в своей деятельности.

Любое свойство вектора может быть как в плюсе, так и в минусе, стать как источником проблем, так и инструментом неограниченных возможностей.

Упрямый ребёнок — это не диагноз, не особенность характера и не временная вредность, это негативное состояние анального вектора, которое ещё можно исправить. Всё в ваших руках! Более подробно об особенностях детей с анальным вектором и о преодолении упрямства вы сможете узнать на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Источники

1. 
   Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2018. — 176 c.
2. 
   Хочу замуж! Как не ошибиться в выборе, притереться характерами и все такое. — М.: Феникс, 2005. — 288 c.
3. 
   О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.