Виды и причины конфликтов в семье и как избежать

Сегодня мы рассмотрим тему: "Виды и причины конфликтов в семье и как избежать" с полным писанием проблематики. Мы собрали самые интересные сведения по теме и постарались их систематизировать и привести в удобный для чтения вид.

Типичные семейные конфликты: причины и разрешение

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Несовместимость супругов в психосексуальном плане
  • Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
  • Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
  • Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
  • Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
  • Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

[2]

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, ухудшение финансового состояния семьи, невозможность найти хорошую работу, приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

  • Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
  • Физический – отдельное проживание друг от друга
  • Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Читайте так же:  Не родись красивой... или почему я не нравлюсь парням

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Как избежать конфликтов в семье. Простые советы

Все мы знаем, что в любой семье существуют конфликты, но не всем нам удаётся избежать их. Практически любой конфликт разжигает ссору между супругами. И всё-таки как же возможно избежать спорных вопросов и конфликтов в семье? Возможно ли это?

Да, всё возможно, если оба супруга приложат усилие и желание предотвратить в их семье конфликт. В этой небольшой статье будет раскрыто несколько полезных и необходимых рекомендаций для семейных пар, как избежать этих неприятных моментов нашей жизни или как преодолеть «острые углы» и придти к быстрому примирению, не разжигая конфликт.

Первое, в семье обязаны быть доверительные отношения. Полное доверие во всех сферах и никаких секретов между супругами. Когда мы имеем секреты или мы недоговариваем что-то друг другу, тем самым мы даём повод кому-то или чему-то привести нас к ситуации, которая может вызвать конфликт в семье.

Научитесь открыто говорить друг с другом на разные темы, будьте настоящими друзьями. Делитесь своими мыслями, своими переживаниями, рассказывайте о событиях, которые произошли за день. Будьте открыты.

Второе, мы должны уметь уступать друг другу. Будьте мудрыми, иногда промолчите в конфликтной ситуации, даже если трудно это сделать. Иногда уступите и пожертвуйте чем-то ради вашего родного и любимого человека. Научитесь просить прощение, даже если вы правы. Этим вы не только сглаживаете ситуацию, но и показываете насколько вы сильный человек и заслуживаете уважение в глазах вашего спутника жизни.

Всегда прощайте друг друга. Простить значит забыть всё плохое. Это очень важно в семейных отношениях. Простить не только в конкретном случае, а простить за всё, что человек сделал на протяжении вашей жизни.

Не вспоминайте друг другу прошлые ошибки.
И любите друг друга. Лишь настоящая любовь сможет вам помочь пройти через все испытания.

Как разрешать конфликты?

Семейные конфликты и способы их разрешения

Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.

Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте:

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

[1]

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им.

3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.

Одна из главнейших ценностей брака и супружеских отношений – это уверенность в том, что тебя понимают. Это важно для каждого, знать, что супруг готов тебя выслушать, внимателен и настроен на то, чтобы тебя понять. Только в этом случае, партнер готов раскрыться нам и поделиться самым сокровенным.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

По данным социологического опроса, конфликты разрешаются в два раза успешнее в тех семьях, где супруги оказывают друг другу психологическую поддержку. В семьях, где каждый чувствует, что может поделиться своими тревогами и сомнениями. В браках, где супруги научились принимать друг друга такими, какие они есть.

5.4 Семейные конфликты: причины, типология.

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Конфликты сопровождают нас на протяжении всех жизни, ведь они являются сигналами о существующих разногласиях, потенциальных и реальных проблемах, нуждающихся в разрешении. Длительно действующие, фрустрирующие и деструктивные конфликты приводят к невротизации членов семьи, поэтому часто семья нуждается в помощи специалиста для их разрешения и предотвращения.

Конфликты в семье, как длительно существующей малой социальной группе, имеют некоторые отличительные черты, а именно:

— Каждый конфликт имеет историю, иногда длительную историю. Оказывается, что внешне малый повод к ссоре является «верхушкой айсберга», выражением глубокого разногласия, начавшегося два десятилетия назад и до сих пор неразрешенного. Анализировать и корректировать такой «тлеющий» длительный конфликт практически невозможно, привычка отвечать негативом на проявленный негатив может завести супругов в настоящие «психологические дебри», в которых уже неизвестно, кто прав, кто виноват. Поэтому всегда звучит рекомендация: если конфликт возник, надо рассматривать его «здесь и сейчас», избегая экстраполирующих выводов и сверхобобщений.

Читайте так же:  Синдром эмоционального выгорания

— Подавляющее большинство семейных конфликтов следует понимать как ролевые. Есть множество классификаций причин семейных конфликтов, но все они так или иначе упираются в предположение, что истинной причиной разногласий является несоответствие данного индивида (его поведения, характера, установок, внешности и т.п.) тем идеалам семейной роли, тем ролевым нормам, которые имеются у другого члена семьи.

Условно причины семейных конфликтов можно разделить на следующие группы:

Конфликты, возникающие, когда один из партнеров или оба делают вывод о несоответствии другого идеалу. Такой конфликт развивается в двух формах. Одна – явно негативная, когда несоответствие всячески подчеркивается; вторая внешне позитивная, когда предпринимаются попытки «исправить», «переделать» другого.

Источником второй группы конфликтов является потребительское отношение человека к семье, к супругу (супруге). В последнем случае такое отношение можно назвать «эксплуатацией любви».

Конфликт, связанный с борьбой за лидерство.

[3]

Конфликты, идущие от нетерпимости к привычкам другого.

Спровоцировать конфликты могут проблемы в интимных отношениях.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. Такого подхода придерживается, в частности, отечественный исследователь Сысенко В. А. «Как известно, — пишет В. А. Сысенко, — брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака» 1 .

В. А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Обиды, оскорбления необоснованная критика.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Использование категории «потребность» в создании теории супружеской конфликтности целесообразно, с точки зрения В. А. Сысенко, во многих отношениях. Как известно, от общей психологии и психологии личности, от анализа потребностей легко перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным эмоциям, а также к таким понятиям, как «стресс» и «фрустрация», которые интенсивно разрабатываются в медицинской психологии. А отсюда уже прямой путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных состояний, источником которых могут быть семейные неурядицы.

Итак, устойчивость или нестабильность брака В. А. Сысенко рассматривает через удовлетворение потребностей супругов. Он полагает, что стабильность брака зависит не только от удовлетворения материальных потребностей супругов, но и от удовлетворения эмоционально-психологических потребностей.

Он исходит из гипотезы, состоящей в том, что эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от степени удовлетворения потребностей во взаимопомощи и психической поддержке, взаимопонимании, удовлетворении чувства собственного достоинства, в ощущении своей значимости, важности.

Эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворять свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда супружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества.

— течение семейных конфликтов напрямую зависит от культуры общения, эмоциональной уравновешенности, такта и воспитанности членов семьи.

В социальной психологии сформулированы закономерности протекания конфликтов – это несовпадение источника и адресата конфликта. Источником возникающего напряжения является один человек, а действия разрешения конфликта направлены на другого. (см. иллюстрацию)

Вторая закономерность конфликтов, в том числе и семейных – «эффект маятника». Замкнутое на двух партнеров общения постепенно все больше и больше захватывает их личность, вызывая всё более сильные эмоциональные переживания. Начинаясь с мелочи, конфликт-«маятник» вырастает в проблему вселенского масштаба.

«Культура правильного конфликта» предполагает, что участвующие стороны обсуждают именно проблему, а не личность друг друга. Другими словами – если муж и жена спорят, чья очередь мыть после ужина посуду, предполагается, что их действительно интересует чистота посуды, а не воспитанная матерью супруги привычка транжирить время и деньги на любовные романы, и не сломанный карбюратор, который муж чинит исключительно по вредности характера.

— Любой конфликт, и семейный в том числе, имеет конструктивное и деструктивное значение. Деструктивное, разрушающее воздействие конфликта понятно – это напряжение, переживания, стресс, вызванный размолвкой. В результате конфликта, а вернее его низкокультурной формы проявления, ссоры или перебранки, личность испытывает фрустрацию, блокируется ее самоуважение и чувство собственного достоинства.

Читайте так же:  Амортизационные письма по михаилу литваку

Конструктивная сила конфликта заключается в том, что благодаря открытой конфронтации возможен пересмотр норм, стилей взаимодействия, привычек друг друга, то есть – создается основа для преобразований, появления новых эталонов семейного взаимодействия.

Разрешение конфликтов может проходить разными способами:

Кооперация – стремление учитывать интересы друг друга.

Конкуренция – стремление добиться своего в ущерб интересам другого (при конкуренции конфликт может разрешаться и с помощью силы).

Приспособление – принесение в жертву собственных интересов ради интересов другого.

Компромисс – взаимные уступки партнеров. В отличие от кооперации, которая в итоге приводит к удовлетворению потребностей обеих сторон конфликта, путь компромисса лишь условно положительный, он предполагает, что будет достигнута цель, лишь частично удовлетворяющая запросы сторон.

Сотрудничество – находится альтернатива, удовлетворяющая собственные интересы; взаимодействие и взаимовыручка по достижению супругами желаемых целей.

Избегание – индивид «уходит» от конфликта, не настаивает на своем и уж тем более – не спешит выполнять просьбы другого.

Кооперация и сотрудничество – продуктивные формы конфликтного поведения, при избегании ни одна из сторон не достигает успеха. Конкуренция и приспособление приводят к выигрышу одной стороны и проигрышу второй, компромисс – условно продуктивная форма конфликтного поведения. Стабильные пары в 60% случаях проявляют продуктивные формы ведения конфликта, что и позволяет им сохранять эмоциональное расположение и контакт.

Частота конфликтов возрастает при прохождении семьей нормативного кризиса.

Как избежать конфликтов в семье

Редко какой супружеской паре конфликты в семье доставляют удовольствие. Но при этом разногласия, приводящие к ссоре, в семьях происходят очень часто. Сценарии, по которому развивается конфликт, бывают разными. Обычно постепенно нарастает возмущение, голоса становятся все громче, лица искажают гримасы гнева, отчаянья, раздражения, иногда ненависти. И человек, еще недавно такой близкий и родной, превращается в противника, обидчика, словами задевающего чувства и ранящего душу. А потом. Кто-то примиряется, и живет более или менее спокойно до следующей ссоры, кто-то затаит обиду и уйдет в себя. Но в любом случае такие «встряски» для семьи болезненны, супруги чувствуют себя ранеными и опустошенными. Существуют, конечно, и такие пары, для которых частые ссоры – это своего рода «хобби», но не о них сейчас речь.

Среди психологов есть разные точки зрения на связь между угасанием любви, близких отношений, разводами и частыми конфликтами между супругами. Выделим две, наиболее часто встречающиеся.

Первая заключается в том, что конфликты, негативные эмоции приводят к потере теплых, доверительных отношений между партнерами, и, в конечном итоге, потере любви. Тогда становится весьма актуальным научить супругов культуре и техникам общения, мирному урегулированию возникающих разногласий, развить у супругов способность спокойно и конструктивно доносить до другого партнера своё мнение.

Другая точка зрения в том, что именно дефицит доверия, открытости, эмоциональной близости в семье является причиной частых конфликтов. То есть партнер чувствует себя одиноким, непонятым, неудовлетворенным в своем желании душевной близости с супругом или супругой, и именно это провоцирует конфликтное поведение с его стороны.

Что же делать, как помочь страдающим супругам?

На наш взгляд, психологическая помощь должна носить комплексный характер, и заключаться, во–первых, в совместной работе (супругов и психолога) по усилению привязанности, близости, любви между супругами, во-вторых, в обучении партнеров техникам эффективного общения друг с другом и способам мирного урегулирования разногласий.

Какие самые общие советы можно дать супругам, чтобы избегать частых ссор, споров и конфликтов?

1. Необходимо овладеть искусством слушать партнера. Всем нам знакома ситуация, когда мы не в состоянии просто выслушать человека и пяти минут, даже если это близкий нам человек, и ему очень важно наше внимание, наше участие. Мы же нетерпеливо ждем, когда же он закончит свою речь, чтоб, наконец, вступить нам со своей «партией». И, к сожалению, именно так нередко происходит «диалог» между супругами, который больше напоминает два монолога, произносимых по очереди, а когда и одновременно. Итак, будьте хорошим слушателем! Это важно и при наличии разногласий. Выслушайте до конца супруга. Не перебивайте. Может оказаться, что ваши точки зрения на решение какой-либо проблемы очень близки, а вы уже его перебили, не дослушали, тем самым спровоцировав ненужный спор. Но даже если это не так, и разногласия все же существуют — внимательно и спокойно выслушайте партнера, это поможет вам потом более разумно, спокойно и убедительно изложить и свои аргументы.

2. Мало выслушать супруга. Надо его «услышать»! А это уже работа не органов слуха, а души. Это бывает нелегко. Ведь нужно понять, почувствовать то, что хочет донести до вас другой. Но понять не так, как вам проще или привычнее, а уловить именно тот смысл, который он вкладывает в свои слова.

3. Не быть эмоционально безучастным. Ведь это ваш близкий, родной человек. Он ждет от вас поддержки, иногда сочувствия, иногда хочет, чтоб вы разделили с ним вашу радость, или успокоили, или заверили в своей готовности помочь. В общем, не надо слушать супруга с каменным лицом, зевать, или выражать эмоцию неискренне.

4. Надо понимать, что есть существенные различия у мужчин и женщин в образе мыслей, восприятии мира, внутренних потребностях и способах выражать свои мысли и чувства. Почтите книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». И вам не надо будет «изобретать велосипед» в попытках понять друг друга.

5. Все же научитесь уступать любимому человеку. Если это не такая уж глобальная проблема, не спорьте с супругом или супругой по мелочам, берегите его и свои нервы, а главное – отношения.

6. Старайтесь внимательно относиться к тому, ЧТО и КАК вы говорите своему партнеру, когда вы в чем-то с ним не согласны. Понаблюдайте за собой, важно отмечать особенности и динамику вашего поведения в это время: как меняется громкость голоса, тон, мимика, жестикуляция, как быстро вами овладевают негативные эмоции, которые мешают действовать разумно и бережно по отношению к партнеру. И, конечно, важен смысл ваших слов. Иногда и слова, сказанные тихо, даже шёпотом, могут ранить и оскорбить вашего близкого человека, что совсем не приведет вас к взаимному согласию. Обратите внимание также на то, насколько ваши мимика, жесты, тон голоса соответствуют содержанию вашей речи, не забывайте, что партнер воспринимает сказанное не только из ваших слов, но и из того, какую при этом позу вы приняли, и с каким выражением лица их произнесли.

Читайте так же:  Как самостоятельно развить эмоциональный интеллект методики

6. Основоположница семейного консультирования Вирджиния Сатир предупреждала супругов о трех ошибках и заблуждениях, мешающих эффективному общению, мирной и счастливой семейной:

— неумение повышать самооценку (в этом случае вы будете полностью зависеть от внимания супруга, его комплиментов и постоянной демонстрации вам своих чувств, и только это может сделать вас счастливой);

— откажитесь от заблуждения, что если человек любит, он должен предугадывать все мысли, чувства и желания предмета своей любви и поступать в соответствии с ними), научитесь открытому и прямому общению, любимый человек не может и не обязан читать ваши мысли и угадывать желания;

— ошибочное представление о том, что любовь означает идентичность (любимый человек не должен думать, чувствовать и действовать так же, как вы, если он так не делает, это не значит, что он вас не любит).

Итак, повышайте самооценку! Научитесь прямо и открыто говорить со своим супругом о своих желаниях и чувствах; помните, что все люди разные, они не похожи друг на друга, и даже любящие супруги имеют право по-разному чувствовать и мыслить.

7. Прежде, чем вы реализуете безудержное желание покритиковать своего супруга или супругу, остановитесь, глубоко вдохните, выдохните, и вспомните все СВОИ недостатки, которые терпит ваш партнер, живя с вами бок о бок! Многим это очень помогло избежать частых ссор и размолвок.

В заключение хочу снова вспомнить слова знаменитого семейного терапевта Вирджинии Сатир, которые послужат хорошим напутствием в семейной жизни, как молодоженам, так и супругам со стажем: «Необходимо понять, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность с только ему свойственным поведением».

Как избежать и разрешить любой конфликт

Когда люди, связанные какими-либо межличностными отношениями, будь то любовные, рабочие или дружеские, сходятся вместе, то вначале общего пути они стараются при любых обстоятельствах вести себя корректно и грамотно, соглашаясь с мнением другого человека и пытаясь казаться для него ближе, чем есть на самом деле.

Но позже все участники тандема расслабляются, приобретая уверенность, а вместе с ней и возможность продемонстрировать свое превосходство. Таким образом, все скрытые до этого момента различия постепенно выходят на поверхность, приводя к «трениям», неурядицам и проблемам в общении. Чтобы предотвратить подобную ситуацию, важно знать, как разрешить конфликт и даже суметь превратить его в источник благоприятных перемен, духовного роста.

Основные виды конфликтов и возможные пути их решения

Все конфликтные ситуации условно разделяются на два вида. Первый может возникнуть из-за определенной вещи, конкретных чувств или ценности. Участник ситуации вовлекается в нее как будто неосознанно, вне зависимости от того, хочет он этого или нет. Поэтому знать, как уладить конфликт, будучи заинтересованным в решении исключительно в свою пользу – достаточно тонкая наука.

В первую очередь, нужно суметь максимально разрядить обстановку, а не «подливать масла в огонь». Вести себя необходимо уверенно, а если отстаивать свою точку зрения, то спокойно, игнорируя провокации оппонента, а если хочется ответить на них, то делать это грамотно и ненавязчиво. Если есть возможность, не лишним будет привлечь других людей на свою сторону, но только таким образом, чтобы люди сами этого захотели, например, убедившись, что вы достойнее.

Что касается второго типа конфликта, то он представляет собой давящую провокацию со стороны обидчика. В этом случае люди на уровне подсознания ищут мотивацию своих действий только в ошибках других. Поэтому, чтобы понять, как избежать конфликта подобного рода, нужно, в первую очередь, научиться «железной» выдержке – то есть полностью игнорировать провокации, какие бы слова и доводы ни приводил оппонент, а попытки к ним умело пресекать.

Лучше лишний раз переступите через себя и промолчите, ведь главное – избежать лишних острых углов. Создайте такую ситуацию, в которой провокатору просто не будет места.

Принципы «неконфликтности»: как строить отношения правильно?

Наверняка каждый из вас слышал, как окружающие искренне говорят про кого-то: он совершенно неконфликтный человек. А задумывались ли вы когда-либо, что в подобной личности особенного, если это свойство характера так заметно?

Оказывается, достоинства есть, и, научившись грамотно перенять их на себя, можно не только узнать, как выйти из конфликта, но и вообще туда никогда «не заходить».

    Обращайте внимание на собеседника, демонстрируя интерес в поддержании диалога при любых обстоятельствах, даже если это не так.

Будьте на «одной волне», подстройтесь под другого, без излишнего лицемерия, но и без постоянных возражений.

Контролируйте речь: избегайте грубых словечек, выражений «ни за что» и «никогда», которые способны убить даже самый адекватный диалог, настраивая собеседника на агрессивный лад.

Не задевайте темы, которые неприятны другой стороне или могут вызвать волну старых обид. Не сплетничайте и придерживайтесь нейтральной позиции в суждениях, иными словами, как говорят в народе: не суйте нос, куда не надо.

Шутите, но только грамотно и с осторожностью, без перехода на личности и внешние качества.

  • Не будьте выше другого: не стремитесь постоянно указывать на чужие ошибки и огрехи, даже мотивируя это тем, что вы всегда правы. Каждый человек может ошибиться – это не повод в чем-то обвинять собеседника и вести себя свысока, сравнивая партнера по разговору с кем-то более достойным.
  • Осторожно, ошибка: какие поступки «тормозят» разрешение конфликтной ситуации?

    Главные правила решения любого конфликта: семерка лучших советов

    1. Постарайтесь вести себя сдержанно, контролируя эмоции в любой ситуации – неважно, касается это того, как избежать конфликтов в семье или немедленного решения прений с начальством. Успешно решить любую проблему нужно только в полном спокойствии, тихой, гармоничной обстановке.

    Меньше «накручивайте себя». Иногда много думать – вредно, особенно, когда приходишь к тому, что еще даже не произошло.

    В нужное время, в правильном месте. Задумайтесь, когда и при каких обстоятельствах часто возникают неприятности, и вы поймете, что в большинстве случаев все происходит тогда, когда «день не задался». По этой причине переговоры лучше проводить после обеда, когда человек включается в процесс немного отдохнувшим.

    Читайте так же:  Как найти подход и как общаться с эпилептоидным типом личности

    Причины и последствия. Смотрите шире, выходите за рамки негативной ситуации – только в таком случае можно понять, как разрешить конфликт.

    Здесь и сейчас. Необходимо отбросить и забыть все прошлые обиды и неприятные воспоминания, останавливаясь исключительно на настоящем моменте.

    Не накапливайте проблемы и не таите зла. Не ждите, когда неурядиц станет много, чтобы нажать кнопку «Delete» на все и сразу. Помните известную фразу про решение проблем по мере их поступления? По этому же принципу обращайтесь с обидами. В крайнем случае, выскажите ее аккуратно вслух, освободитесь от лишних мыслей, а не носите их всегда с собой.

  • И, наконец, главное, о чем уже говорилось выше: не оскорбляйте, воздерживайтесь от истерик, следите за своим тоном и характером иронии, не цепляйтесь к словам других и в то же время не спускайте всех «собак» только на себя.
  • Помните, что при правильном походе можно избавиться от самой сложной ситуации. Главное – желание.

    Как избежать конфликтов в семье

    Редкая семейная пара не знает, что такое ссора. Конечно, в ссорах нет ничего приятного, тем более, когда происходит конфликт с близким человеком. Все это понимают, но, тем не менее, продолжают ссориться. Между тем, психологи давно уже выделили основные причины, вызывающие семейные ссоры. Это знание очень полезно, поскольку, зная распространенные причины ссор, можно скорректировать свое поведение таким образом, чтобы этих самых ссор избежать или хотя бы свести их количество к минимуму.

    Часто причиной ссоры становится неуважение партнера, обиды, действия и слова, оскорбляющие чувство собственного достоинства. Ссоры непременно будут возникать в том случае, если один из партнеров не доверяет другому, если он пытается контролировать действия любимого человека, следит за ним, постоянно и без повода ревнует.

    Отсутствие романтики также часто становится причиной семейных ссор. Если на начальном этапе отношений романтика присутствовала в полной мере, то со временем она часто исчезает. Муж перестает оказывать жене знаки внимания, ухаживать за ней, жена перестает строить мужу глазки, напрочь забывает о том, что такое флирт, ходит по дому в грязном халате… В результате все это выливается в семейные конфликты.

    Еще одной распространенной причиной конфликтов в семье является несоответствие действительности ожиданиям. У большинства людей есть собственные представления о том, какой должна быть совместная жизнь, и когда эти представления идут в резкий разрез с реальностью, возникают ссоры. Причиной подобных ссор может стать и недостаток нежности и заботы со стороны партнера, и плохой секс и многое другое.

    Когда супруги по-разному представляют себе права и обязанности друг друга, возникает неизменное недовольство или разочарование, что, опять же, приводит к конфликтам. Такая же ситуация возникает, если один или оба партнера предъявляют друг к другу завышенные требования.

    Ссоры в семье могут возникать также в том случае, если супруги проводят свое свободное время скучно и однообразно, вечер за вечером, выходной за выходным… Никаких ярких эмоций и новых ощущений, никакого разнообразия. Если партнеры проводят отпуска поодиночке, то это тоже часто становится причиной семейных конфликтов.

    Как же избежать конфликтов?

    Замените ссору спором

    Между спором и ссорой очень большая разница. Спор – это когда партнеры уважительно относятся друг к другу, а если они начинают переходить на личности, то это уже ссора, основная цель которой – унизить оппонента, в данном случае – партнера, сломить его волю. В ссоре нет победителей, здесь обе стороны оказываются проигравшими.

    Во время спора супруги приводят друг другу свои доводы в пользу того или иного варианта. Конечно, без эмоций в этом деле обойтись очень сложно, но даже несмотря на эмоции, основная цель – это найти компромисс. Да, поиск единого результата, который устроил бы обе стороны – дело сложное, ведь в споре нет места недовольству и раздражению, все решает только аргументация в пользу своей позиции, а также желание и умение услышать и понять позицию и аргументы противоположной стороны. Куда проще просто поругаться, накричать, выплеснуть весь негатив на партнера, однако этот путь в корне неверен и ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе не приведет, ведь каждая ссора оставляет неприятный осадок, след в эмоциональной памяти обоих супругов. Поэтому научитесь спорить, а не ссориться, это значительно облегчит вашу дальнейшую семейную жизнь.

    Избегайте недосказанности

    Обязательно разговаривайте друг с другом. Помните, не все люди обладают развитой интуицией и экстрасенсорными способностями, поэтому вероятность того, что партнер сам догадается или прочитает ваши мысли ничтожно мала. Рассказывайте друг другу о своих беспокойствах и переживаниях, делитесь радостями и неприятностями, озвучивайте свои пожелания, говорите о том, что бы вы хотели изменить в отношениях, о том, что вас раздражает – только не в форме ультиматума, а очень мягко.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Недосказанность заставляет супругов самостоятельно додумывать причины того или иного поведения, и именно это часто становится причиной конфликтов.
    Кстати, психологи установили, что семьи, в которых супруги откровенных друг с другом, намного более счастливы, чем те, в которых партнеры предпочитают молчать, и где царит недосказанность.

    Источники


    1. Ошо Мужчина и женщина. Мир в гармонии и целостности. Мужчина и женщина. Секреты взаимности в астрологии и психологии. Танец энергий. Мужчина и женщина (комплект из 3 книг) / Ошо, Хайо Банцхаф , Бриджит Телер. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 688 c.

    2. Кругляк, Лев Счастье в повторном браке. В центре внимания дети / Лев Кругляк , Инна Брустинова. — М.: Диля, 2015. — 224 c.

    3. Выжутович, В. В. Принимаю решение / В.В. Выжутович. — М.: Издательство политической литературы, 2015. — 256 c.
    Виды и причины конфликтов в семье и как избежать
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here